出産後の友達との価値観の違い

レス34
(トピ主17
お気に入り30

家族・友人・人間関係

すみれ

私は30代前半・既婚・正社員で専門職についています。
ひとつ年上の友達が妊娠中からずっと私に、「すみれも早く子供作りなよ」
と言ってくることに困っていました。彼女の出産後も、お祝いに行ったり、家事が大変だというので
手伝いに行ったり(彼女の家と私の家は電車で一時間の距離です)、一人で赤ちゃんと家にいると気がめいると言うので、ときどき彼女の家を訪問したりしていたのですが、その度に、「はやく子供産みなよ〜」とすすめられて困りました。

いずれは欲しいとは思っていますが、私達夫婦は県外(かなり遠く)の出身ですし、
仕事もかなり忙しいので、色々と悩んでいるのです。(その事は彼女にも話したことあります)
また、彼女は赤ちゃん(生後2ヶ月)の幼稚園受験の事を考え始めていて、その話にも参ってしまいました。彼女いわく、「子供にいろんな道を教えてあげれるのは親だけだから良い環境を与えてあげたい」とのこと。その気持ちは分かるのですが、「その変わり、公立の幼稚園や小学校に行かないと、底辺の人達との接触が無いから、色んな人を見れないけどね」と言うのです。

私自身は小学校から大学院まで公立だったので、公立がそんなに悪いとも思ってなかったし、
幼稚園受験する事が、そんなに良いことだとも思えず、彼女と話しているうちに何とも言えない気分になるようになってきました。彼女が子供を産む前は、一緒に旅行をしたり、夫婦四人で食事に行く程、仲良かったのですが、正直、出産後の彼女の価値観を聞いていて疑問に思う事が増えました。
私自身は、子供を産んだとしても幼稚園受験する気は全く無く、のびのびと子供時代を謳歌して欲しいと思っているタイプです。
出産後の友達と付き合いが変わったというかた、いらっしゃいますか?
ご意見を頂けると嬉しいです。
(長文なうえに、文章が下手ですみません。)

ユーザーID:9745972747

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数34

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 価値観というか…

    8月に出産しました。

    出産するまでは、自分は子供をのびのび!というか、あまり子供に振り回されず、のんびり子育てをするのが一番いいのでは?と思っていました。
    ところがいざ自分のかわいい子を目の前にすると、抱っこしてくれる人には手を洗ってほしいし、すぐ着れなくなると分かっていてもかわいい服を着せたくなるのです。
    その延長が、幼稚園になるのかもしれませんね。
    私も職場に復帰するのに保育所を何個か見学しましたが、一番近いところが一番いいわけではないのですね。(出産するまでは、送迎に便利な近い保育所でいい!と思っていました。)仕事の都合、幼稚園には入れられませんが、選べる範囲で子供にとって一番良い環境を与えてあげたいと思うようになりました。

    というように、出産すると変わります(笑)。知らず知らずに自分の考え方を話すことで「変わったな〜」と思われているかもしれません。
    でも公立の学校で底辺の人と接触するとかいう考え方には賛同できませんね。そのような物の見方は子供に伝わるのではないでしょうかねぇ。
    怖いです。

    ユーザーID:7641732646

  • 結婚・出産は価値観の相違が起こりやすい

    よーく分かります…。
    私は出産後ではなく結婚を機に、高校以来の友人との付き合い方を見直した口です。
    彼女は、大学院生だった彼が他県の大学に就職したのを契機に結婚、他県へと引っ越しました。
    そしたら出るわ出るわ、ビックリ価値観!
    「こっちの人達は生活水準が低い」だの「粗野な子供に悪影響受けたくないから、子供が出来たら私立に入れる」だの…。元々キツイところはあったんですが、こんな差別意識があったのにはビックリ!
    私の子供にそんな差別意識吹き込まれたくないので、もう付かず離れずくらいのお付き合いにしようと心に決めました…。
    別に結婚・出産で変わったわけではなくて、元々そういう考えがあり、結婚・出産を機に顕著になっただけなのかもしれません。
    こんな子だったんだぁって本当にビックリしました。

    ユーザーID:5669673598

  • お気持ちわかります。

    私も既婚ですが、お互い結婚後、独身時代にかなり親しかった友人と価値観が合わなくなって、連絡を取りたくなくなった人がいます。
    「なんで働いているの?主婦じゃやっていけないの?」「早く子作り始めたら?」(友人は不妊治療中です)
    「女性の上司は部下に怒ったりしてはいけないのよ」(私には男性の部下がいます)
    ・・・本当に余計なお世話です。
    思うに、彼女はちょっと浅はか(=頭が悪い)で思いこみの激しい性格だということに、最近気づきました。
    独身の頃は立場が同じだったから気づかなかったんでしょうね。

    一方、出産しても思慮深くて、こちらの立場に立って考えられる友人もいます。人によりますね。
    トピ主さんも、そんな浅はかな考えしかできないお友達に振り回されず、ご自分の正しいと思う道を進んで下さい。

    ユーザーID:1830311367

  • つまるところ

    ご友人は「早くすみれも育児仲間になって私の子育ての
    理解者になって!!」と思っているのだと思います。
    そして、初めての子育てと寝不足で少々、ハイになってるかな?
    自分と違って、変わりなく自由に見えるすみれさんが
    羨ましいのかも・・・

    育児について語れる友達がいないのは、寂しいことです。
    そして昨今、子どもを取り巻く環境が劣悪化していますし、
    若いママはひとり、不安になるのでしょう。
    気持ちはよくわかります。

    ただ、子どものいない人に、理解や同意を望んじゃ
    いけないと思うんですよ。
    たとえはナンですが、失業中の友人に延々、
    仕事の愚痴を垂れ流すようなモノですから。
    自分だって子どもを無視してきた時代があったのに、
    なぜかそれを忘れちゃう人、います。
    でもそれは、出産経験の有無に関わらず、
    最後は相手の立場をどこまで考えられるかどうかの、
    人間性の差だと思います。

    ここはガチで話し合うよりも、トピ主さんは
    彼女と、上手に距離を置いてみてはどうでしょう。
    赤ちゃんが一歳になるころには、ご友人の知恵熱も
    少しは冷めるやもしれません。

    ユーザーID:1625130988

  • エゴが強くなる

    子供を産むと自分もまわりの女性たちもものすごくエゴが強くなったと感じました。ひとり身のときはがまんしたり取り繕ったり理想を語ったりできたのにいざわが子を育ててみると究極の本音はわが子さえ無事であればよいになったと思います。いい意味でも悪い意味でも防衛本能なのでしょうか。自分の子でないと蹴り殺してしまうペンギンたちをテレビで見るとなんとなく背筋が寒くなります。どこかで通じるものがあると思うので。
    常識ある母親ほどなるべくそのエゴを我慢しよう我慢しようの葛藤の連続です。ぽろっと本音が出てしまうときもありますが。
    トピ主さんのお友達くらいハッキリ言う人もいるにはいましたがあまり赤裸々すぎて付き合いづらかったです。

    ユーザーID:7781332381

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピ主さんにお子さんがいたら

    そこまで価値観の違いに悩まないと思います。

    育児って無理やりにでも自分の考えに信念を持って貫いてかないとブレが出て教育によくないので、友達と教育方針が違っても「へえ、そうなんだ。うちはこうなのよ。」と軽く会話すればいいんですよ。意見が違うくらいで友達付き合いを見直していたら、誰とも友達になれませんよ。

    母親になると、目的が「我が子」になりますから、友達の話しの内容がトピ主さんへ向けてではなくあくまでも「我が子」に向けて話しをしていると思えば、お互い軽く聞き流せるものですよ。

    ちなみに今の時代、幼稚園受験をさせて私立小学校受験が子供の幸せに繋がるという考えは極めてポピュラーです。トピ主さんも今の時代にお子さんを授かればその種の情報をたくさん得られるでしょう。そうしたら、お友達の言っていることが、それほど疑問なことでも、おかしなことでもないことがわかってくると思いますよ。

    トピ主さんはまだ「母親」の立場で「我が子」のことを考える経験をしていないので理解できないのも当然です。自分の時代背景をベースに公立でも問題ないと言い切っているのがその証拠。

    ユーザーID:1803828274

  • naoさん

    出産を機に、考えが変わるのは予想範囲だったのですが、
    公立は底辺とか、育ちの悪い子が多いという発言は、
    naoさんがおっしゃるように、子供に伝わっていくんだろうな〜と
    思いましたし、どんな影響を与えていくのかな〜?と
    客観的に見てて怖くなりました。
    でも、彼女がそういう発言をした時に、なるべく冷静にたしなめて
    あげれるような、そんな友達でいたいと今は思っています。
    お忙しい中、レスありがとうございました。

    ユーザーID:9745972747

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ナツキさんへ

    たしかに、彼女は元々キツイ性格だったところはあるようです。
    彼女本人から、そんな昔の自分のことを反省している話を聞いた事があります。

    「社会人」でいる時は、そういう部分をなるべく出さないようにしていたのが、
    家にずっと居て外の社会との接触が減った事や、育児のストレスから、
    一気に顕著に出て来てしまっているのかもしれませんね。
    私も、ナツキさん同様、ビックリしました・・・。

    ユーザーID:9745972747

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • まみさんへ

    ありがとうございます。
    そうですね。おっしゃるとおりだと思います。
    仲の良い友達だからといっても、
    間違っているのでは?と思ってしまう考え(選民意識とか・・・)に影響されないように、振り回されないようにしたいと思います。

    今は、彼女自身、育児ストレスのせいか、ピリピリしているようなので、
    そういう発言をした時には、やんわりと、「考えが極端すぎると思うよ」といった趣旨の
    返しをするようにしています。

    きっと、人生の転機(結婚や出産、就職、転職など)には、その人の本音の部分が見えやすいのかも
    しれませんね・・・。

    ユーザーID:9745972747

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • いんこさんへ

    すごく参考になるご意見ありがとうございました。

    初めての経験で、かなり神経質になっているんでしょうね・・・。
    生後2ヶ月なのに、幼稚園受験や、その先への影響(まだ誰にも分からない事なのに)を
    想像してピリピリしている友達と話していると、なんだか一緒に私まで疲れてしまいました(笑
    私にはまだ子供がいないので、子持ちとしての理解者にはなれないけれど、
    聞いてあげるだけでも、いいのかな?という軽い気持ちで接して、
    同意できないことには、聞き流すくらいの、おおらかさでいたいと思います。
    確かに、一時的な知恵熱みたいなものかもしれませんからね(笑

    ユーザーID:9745972747

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ぱっぽさんへ

    エゴ・・・そうですね。そのエゴの強さが顕著になるんでしょうね。
    それだけ、子育て中のお母さんは大変で必死だということですよね・・・。
    きっと今の彼女は、エゴ剥き出しになってしまう位、不安でいっぱいなんだろうな〜
    と思えました。
    彼女の本音を聞いて、ちょっと引いてしまう事もありますが、
    私が想像できないくらいの不安や葛藤と戦っているんだろうなぁと思って、
    とりあえずは、あまり重く受け止めずに聞く方がいいのかなと思いました。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9745972747

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • お友達の押し付け

    手伝いとかいっててそういう言われようはないですよね。
    ちょっと、お友達が価値観押し付けすぎですよ。
    たぶん、トピ主さんだって「子供産め産め攻撃」をされなかったらそんな公立のことなんて考えなかっただろうし。お友達がマナー違反だと思います。
    でも、喧嘩するのも嫌だし、そーっと距離置いてはどうでしょう。
    確かに、今お友達は子供のことで精一杯で他人を思いやる余裕がないと思います。
    私は子供いませんが、その子供関係の悩みは嫌って言うほど味わっていますのでよくわかります。
    でも、絶対わかりあえない場合があるし、ぶつかっても価値観の違いだけはどうにもなりませんから、聞き流すか距離おくか。
    もうあんまり手伝いに行く必要もありませんよ。
    そこからして、ちょっとまずい。
    彼女は貴女にどうしても頼らなければいけない状態なんでしょうか。
    私はあまり、友人の子供の手伝いはしないことにしてます。
    というか、他人様の家庭のことにはなるべく手出ししません。
    よっぽどの事情がないと。
    じゃないと、必ず相手の見たくないところまで見ることになりますから。

    ユーザーID:9591638510

  • ママ友さんへ

    お忙しい中、レスありがとうございます。
    文面を読むと、ママ友さんから、今の彼女と同じようなキツさというか、
    「ピリピリ感」が伝わってきます。
    彼女は、ママ友さんと似た考えのようで、「お受験から幸せに繋がる」と極端に考えているようです。

    それをポピュラーだと言い切っていらっしゃるのも、客観的に言えば偏った考えだと思うのですが、きっとそれがご自分の信念なのでしょうね。
    ママ友さんのような考えの方を否定する気もありませんので、感情的にならないで下さいね。

    確かに今の私には「母親」の立場で「我が子」を考えるという経験はありませんが、逆に言えば、そういう極端なエゴを持つ必要性も無ければ、
    教育にまつわる様々なマスメディアの煽りに乗せられる事も無いので、
    温度差がかなりあるんでしょうね。

    母親の信念を貫くためとはいえ、子供さんもプレッシャーできっと大変だろうな〜。という感じに、ママ友さんがおっしゃるように、軽く聞き流すようにしていきたいと思います。

    ユーザーID:9745972747

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 価値観の違いでしょう

    お友達の方と価値観が違っているのに「気がついた」だけだと思いますよ。今までは表に出てきていなかった彼女の価値観が、結婚、出産に伴って外へ出てきたのだと思います。

    ママ友さんの言うように「意見が違うくらいで(云々)」は、相手を思いやってこそ言えることだと思いますよ。トピ主さんのお友達の「底辺の人達との接触が無いから…」という発言内容を見る限りでは、「自分の子供のことを考えて私立へ…」ということを言いたいだけの人とは思えないですね。公立の何を理解しているのか知りませんが、よほど治安の悪い地域にお住まいなのか、それとも偏った見方しかできない上に思いやりの無い方なのだと思います。お話だけ聞いている限り、無理して付き合う価値は見出せないです。意見が違うのは良いことだと思いますが、根本的な価値観が違うと辛いですよ。

    子供って素敵だと思います。でも、どんなに近しい関係でも、いや、近しい関係だからこそ、思いやりの気持ち忘れずに、自分の考えを押しつけないように友人と付き合ってゆきたいと改めて思いました。お互いに頑張りましょうね。

    ユーザーID:5477620957

  • そんなモンだと思うよ

    私の学生時代の友人も出産したら「…?」というママになってしまったし、妹が出産した時はトピ主さんのお友達の様にハイにならず、ロー(産後うつというよりは攻撃的に)になってしまったし。
    一方で、全く変わらない友人も居るし。

    人それぞれだと思いますよ。
    結婚の時もそうですよね。新しい世界が始まると、人は多かれ少なかれ変わるのではないでしょうか。

    「赤ちゃんなんて、大変なばっかりで捨てたい!」なんて言うママより良いんじゃないでしょうか(育児疲れの弱音であっても、余り聞きたくない台詞です。ちなみに私の妹の発言です)。
    その子が大人になったら「あなたのママは、こんな風に思ってくれてたのよ」と言ってあげたら良いかもしれませんね(遠い目)。

    ユーザーID:5031575910

  • 価値観は環境で変わる

    多くの女性は、環境が違えば共感できない傾向があると思います。
    お友達も、トピ主さんと共感できなくなってきたことを感じているのではないかな。
    トピ主さんが子供を産んで環境が同じになればまた共感できると単純に考えているのでしょう。
    トピ主さんを慕うからこそだとは思いますが、ちょっと自己中心的なお友達ですね。

    私は子供がいませんが、変わらず付き合いのある子供を持った友達もいます。
    でも途中付き合いに距離を置いた時期がありました。
    お子さんが生まれてから小学校を卒業するくらいまでは消極的に付き合っていました。

    子供がいれば子供中心になるのは仕方ないと思います。
    子供大事な余り、友人への配慮が疎かになる人も多いです。
    子供に目を向ける分、視野が狭くなり社会性にも欠ける部分も出てきます。
    そういう友人たちを見るとき、ああ自分もこうやって母親から守られ
    育ててもらったんだなと感じました。

    子育て頑張ってね、友達関係は少しの間お預けだね、と思われて
    平穏な日々を過ごされるのもいいと思います。

    ユーザーID:5143059668

  • お気持ちよくわかります。

    私も同じ思いをし、常に心にもやもやした気持ちをかかえています。
    既婚者の友人が出産ラッシュで、子供のいない私にことわるごとに、
    「早く子供つくりなよ〜」といってくるのです。

    失礼ですが、子供の話ばかりの人って思慮深くなく、
    頭が悪いなと思ってしまいます。

    女性って母になると、社会から孤立する人が多いのだと思います。

    キャリアでばりばり働いているならともかく、
    主婦になり、子供としか接点がないから当然なのでしょうね。

    そしてお受験のはなしですが、
    結局は親のエゴだと思いますよ。
    有名私立にいれたって、たいした仕事につけなければ意味がないと思うのは私だけでしょうか?

    私の周囲には専門職の方が多くいますが、
    みなさん普通に高校受験で名門に行き、有名大学を卒業された人が多いですよ。

    エスカレーター式の方が競争する気持ちが薄まり、
    よくないと思うのは私だけでしょうか。。

    ユーザーID:6416739494

  • エゴ丸出しの母親は

    同じ母親でも見ていて「痛い」です。
    仰るとおり、中には理性が働かず母親の立場以外は全て見えなくなってしまう人がいます。
    世の中様々な立場の人間がいるのに、どうしても母親以外の存在がなくなってしまい、子ども中心の発言しか出来なくなるのです。
    そういう人の話を冷静に聞いていれば、耳が痛くなりますよね。

    このレスの中にも、まだ母親ではないトピ主さんに母親の立場からの意見しか述べられない人がいます。
    自分が子供がいない時は確かにそう考えていたよな〜と考え、相手の立場に寄り添った発言が出来ないのがその証拠。
    そうはなりたくないものです。
    ですから私はママ友以外の人とのお付き合いを大事にしていますし、ママ友もやはり選んでお付き合いしていますよ。

    トピ主さんも苦痛であれば距離を置いて良いと思います。
    もしくは友達は社会から孤立して視野が極端に狭くなっているんだ、母親になって今は理性より本能が勝っている状態なんだと大きな心で見ていただければ有り難いです。
    どうしても「痛いものは痛い」ですから…。

    ユーザーID:5580026897

  • まぁ、特に一人目だしね

    ほとんどの方のレスでも書いてあるとおり、出産後のハイな状態なのではないかな〜と思います。
    特に一人目だしね。
    出産後2ヶ月じゃー、寝不足と育児の理想と現実のギャップにクラクラしてるころじゃないでしょうか。
    子供を守る本能が全面に出てきてるので、軽く聞き流すようにしていたらいいと思いますよ。
    これが1年くらい経ってくると現実が見えてきて落ち着いてくるとは思うし、もしそのお友達のご主人がすみれさんと同じような考えの方なら、たしなめると思うのですが。
    もちろんご主人もご友人と同じ考えの方で、実際に幼稚園に行く頃にもそんなことを言うようならそのときになって少し距離を置いてもいいのではないでしょうか。

    まぁ今は直接会わずにメールだけとかにして、嫌な話題なら返事しないでスルーするでも良いのでは?
    もうちょっとしたら落ち着いてきますよ。大丈夫大丈夫。

    ユーザーID:7208802734

  • 信念があってもね・・・

    子持ちになっても相変わらず独身の友人と遊んでいる私です。
    友人と遊ぶ時は、殆ど子供の話はしません。(友人から聞かれたら話しますが)
    趣味や旅行等々、友人と一緒に盛り上がれる話題です。

    そんな子供のいない人に子供の話をしたって・・・って思いますけどね。
    野球に興味の無い人に延々野球薀蓄を語るようなものですよね?
    友人にそんな配慮の無い事しませんよ。

    そして、信念を持って子育てするのは悪い事では無いと思いますが、
    それを他人に語っちゃうのって、子育て以外の話題だとしても思慮が浅いなって思います。
    だって、その信念に反する人を否定するようなものですからね。
    とてもじゃないけど、堂々と否定するような事、相手の気持ちを慮る人なら言えないですよ。

    元々の性格が、違う生活圏に身を置く事により、はっきり見えてきたって事なんじゃないでしょうかね。

    公立で心配な学校もあるのは事実です。(学級崩壊など)
    けれど、それを自分の子供の為に考慮する事と誰彼構わず語る事は全くの別物かと思います。

    言ったとしても、こういう事もあるよね〜くらいかな。

    ユーザーID:6794856062

  • 腰痛さんへ

    そうですね。いくらどんなに仲の良い友達でも、「子供産みなよ〜」と言われても、こちらとしては、困っちゃうだけなんですよね・・・。
    子供を産むことが簡単じゃない事は、産んだ本人が一番よく知ってそうなのに、
    どうして簡単に言ってくるのか、不思議です(笑
    出産時の痛みを(彼女は無痛分娩でしたが)、早く味わってみて欲しいとまで言われて、わけがわけりませんでした(笑

    彼女の実家は近く、お母さんもいらっしゃるのですが、
    「孫は可愛いけど、子供自体が、あまり好きではない」と言うそうです。
    また、彼女の旦那様は接待で帰りが遅く、平日はほぼ、ひとり親家庭のような状態だと言い、さらに「気がめいる」「誰か居て欲しい」と言われて、心配でお手伝いしに行ったのですが、
    私も仕事している身ですし、ここまでやるのは、やっぱりおかしいかなぁと思い、今はちょっと訪問は控えて、メールなどで話を聞いて様子をみています。
    腰痛さんのおっしゃるように、どんなに仲良くても他人の家庭ですから、
    深入りすると、お互いにしんどいですよね・・・。

    ユーザーID:9745972747

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • momoさんへ

    >子供って素敵だと思います。でも、どんなに近しい関係でも、いや、近しい関係だからこそ、思いやりの気持ち忘れずに、自分の考えを押しつけないように友人と付き合ってゆきたいと改めて思いました。お互いに頑張りましょうね。

    momoさんのお言葉、とても参考になりました。
    仲が良いからこその甘えで、自分の価値観を丸出しで押し付けてしまいそうになる事も
    あるだろうけど、そういう時こそ、相手への思いやりを持てるかどうか、大人としての
    判断が問われるんですよね。ほんとに。私たち大人がシッカリしないと!
    頑張りましょうね。

    ユーザーID:9745972747

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 梨さんへ

    レスありがとうございます。

    ほんとに、人それぞれなんですね・・・。
    妹さんの発言は、周囲の人にとってもショックですよね。
    「母親になること=素晴らしい人間になる事」のように、
    つい勝手な理想を描いてしまいますが、それも人それぞれですよね。
    現実は厳しいんですね。
    出産って、素晴らしさの反面、やはり色々と大変なんだな〜と改めて思いました。

    ユーザーID:9745972747

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • natuさんへ

    そうですね。女性って、「環境が同じ=共感」そんなとこありますよね。
    グループ意識というか、「ママ友」っていうのも女性特有だなぁと思いますし・・。
    友達として慕ってくれるのは嬉しいけれど、やはりこちらとしても、
    出来る事と出来ない事はあるので、困っちゃいます(笑

    今の彼女は出産したばかりで、彼女の世界は彼女中心でも仕方無いかな・・・と思えるので、
    ゆっくり、のんびり付き合っていこうと思います。

    たとえ、他人への配慮や社会性に欠けたご友人を目の当たりにしても、
    「ああ自分もこうやって母親から守られ育ててもらったんだなと感じました。」
    と思える、natuさんを見習いたいと思いました。
    素敵なレスありがとうございました。

    ユーザーID:9745972747

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • まるこさんへ

    ホントに、「子供つくりなよ〜」って簡単に言うのは不思議ですよね。
    出産がどれだけ大変なのか一番分かってそうなのに・・・。
    やはり、思慮深さに欠けてるなぁと感じてしまいますよね。残念なことですが・・・。
    もしも自分が出産したとしても、こういった事を簡単に言うものではないなぁと
    勉強になりました。

    私も、お受験について、まるこさんと同じような印象です。
    結局は親のエゴであって、お受験や有名私立が即、良い仕事や出世に繋がる訳ではないと
    思いますし、それを自分自身も社会に出て目の当たりにしてきたので尚更です。
    私自身は田舎の公立小学校から大学院まで全て公立で、
    今現在は、子供の頃からの夢だった専門職に就いているので、
    つい気楽に考えてしまっている部分はあるのかもしれませんが、
    やはり、幼稚園お受験の話を聞いていると、受験するのが子供ではなく親になっちゃってて、
    なんだかズレてるな〜と思っちゃうんですよね。

    お忙しい中、レスありがとうございました。

    ユーザーID:9745972747

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • リングさんへ

    リングさんのレスがとても勉強になりました。ありがとうございます。
    私も、もし「母親」という立場になったとしても、それ以外の立場や視点で物事を考えられる
    リングさんのような大きな心と広い視野でいられるように見習いたいと思いました。

    今は、ママになったばかりの友達の立場も考えて、リングさんのご意見を参考に、
    接していきたいと思います。

    ユーザーID:9745972747

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ギロロさんへ

    そうですね。他のご意見にも多いので、ハイな状態なんだろうな〜と
    思いました。色々と大変そうですし、あくまでも友達として出来る範囲で、
    フォローできるとこはフォローしつつも、
    ある程度は聞き流すくらいが丁度良さそうですね。

    ギロロさんの、「大丈夫大丈夫」というお言葉が嬉しかったです。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:9745972747

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 今は距離を置く時期

    ご友人は今お子さんを中心とした出来事や話題しか眼中にないのですよ。
    寝ても覚めてもわが子のことばかり、そしてそれに共感して欲しくてトピ主さんにも子供を持つように勧めてくるのでしょう。
    こういうときは、それとなく距離を取った方が身のためです。
    ご友人はトピ主さんの事など本当はちっとも考えておらず、自分と自分の子で一杯なのですから。
    ご友人は、自分の夫や親御さんなどにそのような話を聞いてもらえばいいのです。
    トピ主さんが子供を持つかどうかは、トピ主さんとご主人の問題であり、ご友人には関係ありません。
    あまり、振り回されないようにしましょう。

    ユーザーID:2245011609

  • 政治、宗教、スポーツ、育児(笑)

    よく、政治、宗教、スポーツは話題に出すなといいますよね?
    それは信念に関わる事だから、
    合わなければ、絶対に合わない。歩み寄ることがないからです。

    私は、育児もこれに入ると思います。
    産むか、産まないか。
    専業になるか、働くか。
    公立か私立か。
    子供1人か、それ以上か。
    などなど、細かく挙げたらキリがない。

    信念に関わることだから、合わなければ、歩み寄ることは難しい。

    なので、正解の無い話題だし、
    育児話はスルーでいいんじゃないでしょうか。

    まあ。
    今は生まれたばかりだから、大目に見てあげてください。

    ユーザーID:0849310185

  • 子持ちししゃもさんへ

    レスありがとうございます。
    お子さんがいても、子持ち・子供無しの境界線など作らずに、
    いろんな友達と変わらず接し、充実している子持ちししゃもさん、
    とても素敵だな〜と思いました。

    信念って、きっと、心に秘めて進んでいくものですよね。
    そして他人の信念にも理解を持つ事が大切だということ、
    おっしゃることがとても勉強になりました。

    ユーザーID:9745972747

  • トピ主のコメント(17件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧