うちにばかり来るママ友

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家族・友人・人間関係

コレット

ママ友のAとは、一年くらいの付き合いになります。お互い2歳児がいるため、外食は困難なので、どちらかの家でランチまたはお茶をすることが多いです。Aは最近、新築の家を買いました。ご主人が汚すのを気にするということで、こんどからコレットの家専門にしたいというようなことを遠まわしに言われ、それからは「今日、遊び行ってもいい?」と電話があるようになりました(以前は「うちに遊びに来ない?」だったのに…)。

うちは古い団地なので、子供が暴れたり、汚されたりするのは気になりません。でも、何だか不公平な気がして…。「うちは新築だから、呼べなくてごめんね。」と言って、お菓子を買ってきてくれたり昼ごはんを作ってきてくれたりします。「ちょっとでも汚すと主人がうるさくって…。コレットの家は落ち着くわ。」と言われます。モヤモヤする私が心が狭いでしょうか?

ユーザーID:1185926446

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  • 持ち場を決まる

    そうね、うちは団地できにしなくていいから場所はうちが提供するとして、食事はあなたの分担にすれば公平でいいわね!!

    こういうのはいかがですか?
    そのお友達、そのうちしんどくなって来なくなるかもしれません。

    でも新しくてきれいなおうちって落ち着きませんよ。
    お友だちのおうちにいっても気疲れするだけだと思います。

    お友だちのご主人が汚すとうるさくて・・・なんてうそですよね。
    本人が汚されたくないんですよ。

    ごめんなさい。私も家が新築なら、よその子はあまり来て欲しくないなと思います。

    ユーザーID:3419939813

  • 今まではどうだったのでしょう

    私は、子育て中に「是非、遊びに来て欲しい親子」と「できれば遠慮して欲しい親子」がいました。
    ただ、上手にお断りする事ができなかったので、ベタベタの手で平気であちらこちら触らせたり、お菓子を持たせたまま遊ばせたりする親に、イライラしていました。

    いままでの、トピ主さん親子は、どのような姿を相手に見せていたのでしょうか。
    もし、トピ主さんが、ちゃんとお気遣いされていたのに、Aさんがそうおっしゃったのなら、もしかしたら、ご主人が本当に口煩いタイプなのかもしれません。
    さりげなく、トピ主さんの気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5631332117

  • どっちの気持ちも分かるだけに・・・

    トピ主さんにしてみたら、自分ばかりいつもホスト役で、
    子連れが遊びに来ると、片付けたり掃除したりも大変なのに、
    なんか損してる気がして、腑に落ちないって気持ち、良く分かります!
    心が狭いなんてことは無いし、モヤモヤして当たり前です。

    でも・・・新築のお家に、親子連れを呼びたくない彼女の気持ちってのも
    分からないでも無いんですよね。
    子供ってさ、1人だとやらない様なことも、友達と一緒だと
    調子に乗ってやってしまったりするので、床とか傷だらけになるし。
    その家ごとに、こだわっていることや注意することが違ったりするので・・。
    こんな言い方をするとトピ主さんに失礼だとは思うけど、
    普段「うちは団地だから暴れたり汚されても平気」と言うように、
    大らかな育てられ方をされている子達なので、
    「新築だから、あれはダメこれもダメ」って急に言われても出来ないんですよね。
    私なんかは、言えずに、後から「呼ばなきゃ良かった・・」と
    後悔することが多いので、ハッキリ言えるそのお友達がちょっと羨ましい。

    どうしても嫌なら、そろそろ外で会う様にするしか無いかな〜と思う。

    ユーザーID:4007461218

  • そうですね〜

    A親子と会う時間を、お昼ご飯の時間がかぶらない様にしませんか?。例えば、午前中遊んだら「お昼から出かける用事があるから」と言うとか。お昼ご飯を食べた後に会う様にするとか。

    また、トピ主さん宅は集合住宅なんですよね。
    嘘も方便、ご近所さんに悪者になってもらい「子供の足音がうるさいっていわれちゃって。そんな事で申し訳ないけど、お昼ご飯は各自宅でとって、屋内遊びなら児童館であそばない?」とAさんに言うとか。

    いかがでしょうか?。

    ユーザーID:9218833108

  • 50の母

    おやつや昼ごはんを作ってきてくれて、我が子も遊ぶのを
    楽しみにしていて、自分もそのママ友といて楽しいのなら
    私は気にせず、どうぞします。

    でも、これまで週に1度
    会っていたとしたら、10日に一度というように
    会うのを少し間隔をあけます。

    そして、Aママ一筋では
    なく、もう少し幅広く友達を作ります。
    ストレスを回避しながら、上手く付き合っていきます。

    ユーザーID:3932023024

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  • 児童館などは?

    コレットさん、家を行き来出来るママ友さん、心強いけど、片方だけで、それも頻繁だと、大変ですよね。

    私も、娘が2才で、お嬢さんがやはり2才のママ友さんがいて、児童館や、近くの保育園が未就園児対象の遊ぼう会という、園開放に行ったり、児童館や園開放がお休みの時は、公園で会ったりしています。

    雨の時は、うちに来て貰うこともあるけど、その他うちは週1、来年満三歳で入園させる幼稚園のプレに行かしていたり、月2の市立図書館の読み聞かせや、月一の親子サークル(当日参加OK、会費お茶・お菓子つき300円)に、娘と2人で参加していますよ。

    児童館なら天候関係なく、お弁当も持ち込みできるし、2才のお子さんが遊べる遊具もありますよ。

    お互い、無理なく、ママ友さんとお付き合いしていきましょうね。^^

    ユーザーID:7920400540

  • 遊びに行けなくて残念なのですね

    Aさんのお宅に遊びに行きたいのか、招待する、されるが半々じゃないと嫌なのか分けて考えることをおすすめしますね。
    Aさんの事情はトピ主さんも十分承知した上で不公平だと感じるならもう断るか外で遊ぶなど解決に動くことだと思います。
    こうやって愚痴を書かれたら私なら悲しいな。

    せっかくの我が家なのに友達も呼べず、汚すなと厳しく言われAさんも辛いところだと思います。
    Aさんはおじゃまする代わりにお昼を作って来てくれたり、できる範囲でトピ主さんに負担のないように気遣いをしてくれていますよね。
    無理にでもお招きしてもしトピ主さんのお子さんがお部屋を汚してしまったら、ご主人がトピ主さんに怒りの矛先を向け兼ねない、Aさんはそれが心配なのだと思います。
    Aさんがトピ主さんのお宅を「落ち着く」というのは心からのつぶやきのように感じますよ。

    そのあたり察してあげてほしいなぁと思いますが、それでも遊びに行きたいならそう言ってみたらどうですか?

    私ならご主人がどんな人であれ、幼児を連れて新築のお宅に遊びに行って汚すことのないようにと気をつかうより、我が家に来てもらった方が気が楽だな。

    ユーザーID:3319205622

  • 性分ですよね

    「私の家は狭いから」と持ち寄りパーティーの時、自宅拒否するママがいます。
    どの家も、さほど変わんないのに。
    言ったもん勝ちで、その人の家は毎度最初からカウントされません。
    でも本当は知っています。
    気に入ったママ二人だけは、お招きしているの。
    そういう人にはモヤっとします。

    でもどのお宅も事情があるので、多少は仕方ないって思います。
    トピ主さん納得できないなら、レストランランチに切り替えたほうがいいですよ。
    無理をすると後から、不満が爆発しちゃいます。

    ユーザーID:0401632625

  • 難しいですね

    その人のご主人が嫌がってるのか、実はその人自身が嫌なのかは、分からないですしね…。
    今までは半々くらいで行き来していたのでしょうか?
    もしトピ主さんの方が遊びに行く割合が多かったのだとしたら、お友達もこれを機にそれを逆転させたいと思ったのかもしれませんね。
    私のママ友にも、「遊びに来ない?」とよく誘ってくれる人がいて、お言葉に甘えて頻繁に伺ってました。我が家にお招きするのはその半分くらいでした。それがある時からほとんど声をかけてこなくなって、逆に「遊びに行っていい?」と聞かれることが多くなりました。それでも私は変わらないペースでお招きしています。

    仕事もありますし子供も習い事があるため、それ以上には難しいのです。部屋の片づけなどもあまりマメにできる方でもないので…。ママ友は、私の方が招く回数が少ないことが不満だったのかもしれないな、と誘われるたびにほいほい遊びに行ってしまった自分に後悔しています。でもトピ主さんも、自分の生活ペースをみだされてまで無理してお招きしなくてもいいと思いますよ。気を遣いつつもマイペースにいかないと、ママ友付き合いは長続きしないなと私は思っています。

    ユーザーID:9432756508

  • 少し遠慮してもらえるといいですね

    モヤモヤするならすっきりするようにしたほうがいいですね。
    トピ読んだ限りだと、Aさんは正直に理由を言って心遣いを見せていると思うので、
    トピさん側がそれを受け入れるかどうかですかね。
    Aさんの言う理由ではモヤモヤするなら正直受け入れがたいのでしょう。
    たしかに、遊びに行ってもいい?って来る人って大人ではいませんね。
    遊びにきてね、か、今日遊べる?じゃあうちでいいよって言ってもらって
    行ったことしかありません。

    「いい?」って聞かれるのも用事がなければ断りにくいし、
    なかば強制的に感じがちですもんね。
    言いづらいと思いますが、せめて「今日いい?」は遠慮してもらって、
    遊びに行ってもいい日はある?と改めてもらえれば、
    ある程度トピさんのペースが守れて、都合のいいときに来てもらったと思えるのでは?
    自分は子供が2歳の時は近くの公民館の子育てひろばに出かけてるうちに
    ママ知り合いが増え、遊びに行ったり来てもらったりしてました。
    ママ友付き合いも節度が肝心だと思いますよー。
    信頼関係より先にあまりに馴れ馴れしさが増すとよくないと思います。

    ユーザーID:0054616296

  • こういう人って・・・

    こういう人は変わらないですよ。
    普通なら
    自分の家が汚されては困る→公園・公共施設(児童館など)にお弁当持参で行こうとなりませんか?

    自分の家が汚されては困る→トピ主の家なら汚しても良いからトピ主宅に行こうとはトピ主さんに対してとても失礼だと思います。
    私のママ友にも小学生の自分の子どもは散々毎日のようによそのお宅遊びに行かせるけど、絶対に連れて来るなと子どもに厳命している方がいらっしゃいます。わが子とは性別が違うこともあり、直接影響はないので放置していますが、多分苦々しい思いで周りの方はお付き合いされているのだろうな、と想像しています。毎日同じお宅かどうか分かりませんが、人様のお子さんが来るとなると怪我の心配・騒音等々様々な負担は家主にかかるものですからね。

    50の母さんのおっしゃるように私も間隔をあけてお互い様と思える他のお友達も探します。その方とは「ほどほど」のお付き合いにします。喧嘩することもありませんが、これまで通り付き合う必要もないのです。

    ユーザーID:8478304498

  • どちらの気持ちもわかる

    家が新築で汚されたくない、逆に、狭くて汚くて恥ずかしい、下から騒音の苦情を受けてるから騒げない・・などなど、「自分の家が会場になるのは嫌だ」という方は、結構います。

    お菓子やランチなど、そのお友達も気を遣ってるようなので、私なら、許容範囲かな?

    でも、トピ主さんの心が狭いとは思わないですよ。
    人によってキャパがありますから。

    不公平感があるなら、
    その人とは疎遠にして、お互い様のお付き合いができる友人を作る、
    「うちもダメなの」と外遊びを提案する、
    「おやつリクエストしてもい〜い?」「お昼○○が食べたいなぁ」などと、こちらもちゃっかりしてしまう
    などなど対策を講じてみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:9164464285

  • ありがとうございます。

    以前は、遊びに行く回数は、うちとA宅と半々くらいでした。Aは、新しい家を買ってから「自分のものだと思うと、インテリアを考えるのが楽しい。」といった発言が多くなり、また、以前は、自分の方が気が強いのでご主人は自分の言いなりだというような事を言っていたので、つい、汚されて嫌なのはご主人ではなくて、Aなのでは?と思ってしまいます。

    新しい家の各部屋の写真を見せてもらったことはありますが、まだ1度も呼ばれてません。Aの子にお絵かき帳とマジックを持たせて来たり、Aの子が床でミニカーを走らせても、チョコレートのついた手で壁を触っても知らん顔です。(自分の家だったら絶対しないんだろうな)と思ってしまいます。私はどんな家に行っても子連れで行ったからには、自分の子供の行動には目を光らせます。昼食は、毎回必ず作ってきてくれるというわけではなく、出前をとることもあります。作ってきてくれる時はおかずだけで、御飯はうちで炊いています。

    このままではモヤモヤするばかりなので、今度会った時、たまにでいいから、私も遊びに行きたいということを言ってみようかと思います。

    ユーザーID:1185926446

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 楽しいなら

    その人たちが来て、自分も子供も楽しいなら私は別に何も思いません。
    でも、毎日とかだと嫌なので週1にするとか、そうなった時点である程度距離を置いて付き合うようにすると思います。

    ユーザーID:7704483075

  • 友人は

    自分の家を汚したくない、と言っている
    とぴ主さんも自分の家を汚したくない、と言わなくてはいけないと思います
    言わないほうが不自然だと思いませんか。団地だろうがなんだろうがとぴ主さん家族が生活している場所、だいじな家ですよね。
    なんでチョコレートで壁を汚されて黙っているんですか、
    注意しないということは、トピ主さんはそういうことを気にしない人だと
    勘違いされるだけじゃないですか。
    思っていることははっきり言ってそれで相手に距離を置かれたら
    それでいいと思えませんか。

    どのみち、友人はトピ主さんにたいし思いやりなんて
    もっていないと思います。とぴ主さんも楽しい付き合いはすでに
    できなくなっていると思っているのではないですか。

    ユーザーID:3245047604

  • それは

    それは嫌ですよ〜!
    うちが汚れるのが嫌だからあなたの家にしましょうなんて
    馬鹿にしてます。
    きっとご主人ではなく彼女自身が嫌なんでしょうね。
    今度、「いつごろになったらあなたの家にいける?
    1年後?2年後?」とかチクリと言ってやりましょう。
    あとは公園などで遊んでは?

    ユーザーID:0114635299

  • 家に呼び合う必要なし

    とにかく相手は新築の家によびたくないんでしょ。
    それをよんでくれーって言ったって無理なんだと思います。
    そして貴女の家ばっかりによぶのが
    いやなのもわかる。だから
    子ども連れ同士でランチとかお茶とかで
    家で呼び合うのはもうやめにしたら?

    他の方も言っているように、児童館とか公園でいいのよ。
    雨の日は家でそれぞれすごせばいい。
    別に子どもはかわいそうじゃありません。

    家を汚されるとかの問題でなく
    そう年中家に呼び合ってランチだお茶だって
    やっていたら遠慮がなくなって
    相手のいやな所が目についてきます。
    長くお付き合いができなくなりますよ。

    数年したら子供達は幼稚園にいきます。
    貴女だけなら彼女は家によんでくれるんじゃない?

    とにかくべったりは
    やめた方がいいです。
    「もう、大きくなってきたし
    外で遊ばせよう!
    うちも下のお宅から文句いわれたから〜」
    とか、適当に理由をつけて。

    ユーザーID:7366588137

  • 「お互い様」が出来ない人とは

    フェードアウトしたほうがいいんじゃないですか。

    「家を汚されて平気な人はいないんじゃないかしら。
     新築だろうと団地だろうと、大事な生活の場なんだし。
     今まではお互いさまと思っていたから行き来できたけど
     自分の家は汚されたくないけど、アタナの家なら汚しても
     いいわよね、というのでは納得できないんだけど。」

    …と、思い切って言ってみたらどうですか。

    想像だけど、Aさんは、子供達が大きくなって互いの家を行き来して
    遊ぶようになっても、「お外で遊んでね」と言って決して家に上がらせて
    くれないでしょう。長くつきあうほどストレスになりそうですね。

    ユーザーID:8966887212

  • 私はママではないですけれども

    ママ友って、つくづく難しい様ですね。
    トピ主さんが納得しているのなら、今回の様な付き合い方もアリかなと思いますけど、トピ主さんが疑問を感じているのだから、はっきりと伝えて関係を見直す事が必要かと思います。
    我慢しなくていいですよ。

    ユーザーID:8063097526

  • ふざけていますね

    新築、中古は全く関係ないですよ。
    家は「他者から自分を守る唯一の場所」で、『あるじ』はどのように振舞っても構わない
    くつろぎの空間です。
    新築の家を汚されたくない理由で、毎度、場所の提供をさせるなんて相手の方はふざけ過ぎです。
    汚されたくないし、私的な空間に必要以上に侵入して欲しくないのは誰でも一緒のはずです。
    自分勝手で幼稚な考えの方とは早めに距離を置きましょう。
    この理不尽な関係が続けば、ストレスにより心身がおかしくなってしまいます。

    家(場所)の提供、車(運転)の提供は善意でしている間は良いのですが、一方通行が習慣になって
    相手側が当然に感じてくると、提供側にとっては迷惑そのものです。
    感謝の気持ちが薄れて、当たり前の態度をされると堪りませんね...
    私は爆発寸前になった経験がございます。
    厚かましい人は似たタイプとお付合を願いたいですが、お互いの損得勘定で
    上手くいかないようです。
    私は家の提供、駐車場の提供を長くして疲れました!!
    それ以来、要領の良い方は要警戒で、一人が一番の考えに行き着きました。

    ユーザーID:2955628625

  • モヤモヤするなら止めた方がいいですよ

    私ならわざわざ出向くのも面倒ですから、家が汚れるのが気にならないなら、来て貰った方が好都合に思います。
    自分の家の方が気兼ねないでしょう?
    よく見掛けるトピの、手ぶらで来て、家のご主人が帰ってきても居続け、夕飯も食べていくような人じゃない様ですし。
    また、誘うのはいつもうちから、相手からの誘いがないモヤモヤもトピが挙りますね。
    主さんは人の世話をしたり、人の為に何かするのが苦手な方なんでしょうか。
    掃除や洗い物も対して負担じゃない私には理解できなく。
    モヤモヤするならお付き合いも止めた方が余程いいかと思います。

    ユーザーID:7048678099

  • 新築は気をつかう

    新築のおうちというのは、行けば行ったで気を遣いますよ。

    インテリアにこだわった話を聞けば聞くほど、こどもがお菓子手づかみで歩いたりすると、もう、話どころではなく、冷や冷やしたままこどもを追い回して終わったりします。
    絶対汚れるようなおやつも持って行けません。
    でも、そのおうちで出てきちゃったりすると、逆に、おやつのしつけをちゃんとしていないうちでは、気が抜けませんでした。

    結局つまらないし、かえって気を遣うので、新築の人が、あえて呼びたくないなら、行こうと思わないほうがいいですよ。

    初汚しはわが子で。後でうらまれても嫌ですからね。

    でも、自分の都合で行っていい?なんて続けば不満も積もりますよね。
    うちの風呂が壊れたとか、換気の調子が悪いとか、言い訳を立てて、さらさら断りつつ、いくしかないのでは。
    Aさんの新築熱が冷めて、また遊びに来てって言ってくれるといいですね。しばらく我慢、かも。

    ユーザーID:2511413631

  • 非常識

    「うちは新築だからごめんね。」とトピ主さんのお宅にばかり上がり込める神経が私には理解できません。それとチョコのついた子どもの手をほったらかしにしたままで遊ばせることも・・・

    トピ主さんが「子どもが遊びたがるんだししょうがないよね。」とスッパリ割り切れるなら構わないと思いますが、現にモヤモヤされているんですよね?
    3回に1回は断るとか、公園や児童館で遊ぶとか何らかの方法はあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:7600832572

  • フェードアウトすることにしました。

    今日、「まだ一度も遊びに行ってないよね。いつ呼んでくれるの?」と言ってみました。そうしたらAは、「子供を預けて来れるんだったらいつでも遊びに来て。」と言いました。子供がいない人が言うんだったら、しかたないと思います。でも、同じ2才の子供がいて、人の家には子供を連れて来るくせに、自分の家には人の子は絶対呼びたくないというのは勝手だと思いました。

    「うちの子を預けてくるのは無理。Aだって今まで、うちに来るのに、預けてきた事なんてないじゃない。」と言ったら、「コレットの家は、賃貸、つまり、自分の家じゃないんだから、気にならないでしょう?」と言われました。

    公園や児童館は長くいられないし、外食も難しいから私の家に来るのが、一番落ち着くと言うのです。うちは、襖ははボロボロだし、壁にも子供が汚した跡があるので汚してもかまわないと思ったんでしょうね。バカにされてるみたいで、イヤになりました。これからはフェードアウトの方向で考えてみようと思います。

    ユーザーID:1185926446

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 新築は遠慮したい

    新築のお宅にあがっても気疲れするだけです。

    新しいうちへの思い入れを語られながら、こどもを遊ばせ、お茶するなどできません。
    お菓子にぎったまま歩き回るわが子を後追いして、飲み物を飲ませるにもヒヤヒヤ、それで時間がすぎちゃいます。ちっとも楽しめませんよ。

    初汚しはわが子にしてもらったほうがいいです。
    遊びに押しかけ、汚したり、傷つけたりして、嫌な思いをされるよりいいです。

    押しかけられて不満なのも、もっともなので、風呂が壊れたとか、言い訳を立てて、交わし交わし遊びながら、そのママさんの新築へのホットな気持ちが冷めて、また遊べるようになったらいいですね。

    しばらくの間は、がまん、ってとこでは。

    ユーザーID:2511413631

  • いるいる

    いますよ、どあつかましい人!付き合っていくうちに多分家に呼ぶうんぬんの他にも「何かおかしくない?」と疑問に思う事が多発するように思います。他の人も大方は疑問に感じるはずだからゆくゆくはその人は孤立するのでは?離れましょう。持ちつ持たれつがお互いの為です。経済的にも精神的にも。

    ユーザーID:4531800654

  • フェイドアウトに賛成です

    私がコレットさんの立場ならAさんにバカにされてると感じます。
    お友達関係を続けていくのはイヤですね。

    気の合うお友達が見つかるといいですね。応援しています。

    ユーザーID:6415584880

  • え〜!  1

    賃貸の方が気を使いませんか?
    うちは娘が保育園の時、新築の分譲マンションを購入しました。
    ママ友は当時、賃貸マンションでした。
    (新築ではなかったですが、まあまあきれい)
    そのママ友は、家は賃貸だから汚したら大変といって
    子供をつれていつも家に来ていましたよ。
    自分の家だと、壁が汚れるからタバコも
    ベランダか換気扇の下で吸わなければならないとか。
    家に来たときは、部屋で座って飲みながらとか普通に吸えるので、
    快適とか言ってました。
    私も、賃貸の時はすごーく気を使いましたから
    そのママ友の気持ちはよく分かりました。
    私が一時借りていたお家はとっても古い家でしたが、
    自分のものではなく借り物ですから
    傷つけたり汚したりしたら大変と思って
    それはそれは気を使いました。
    新築でも自分の家なら壁に穴あけようが汚そうが
    自由ですもの。
    とってものびのびです
    なので、その友達の言っている意味はまるで反対だと思います。
    そういうずうずうしい人はフェードアウトして正解です。

    実は、私もそのママ友はお付き合いやめました。
              (続きます)

    ユーザーID:9137734121

  • 切って正解。

    新築だからって 汚されちゃいやだから家に呼べないって貧乏くさいですねえ。
    自分の家になったんだから 思いっきり好きに過ごしていいはずなのに。
    新車買って 汚しちゃいやだからっていつまでもシートのビニール取らない人みたい。笑
    それで 賃貸の人の家は汚して平気って どんな感性してるんでしょうか。
    付き合ってられませんよ。フェードアウトして正解!

    ユーザーID:9134843851

  • え〜2

     (続きです)
    家にばかり来ることは当時は気になりませんでしたが
    それ以外のところで
    ちょとココには書ききれないほど色々あって・・・。

    でも、今になって思うと
    私にとっては自分の家でも、彼女にとったら自分の家ではないのだから
    全く気を使わないのも変ですよね。
    掃除だって頑張っていつもキレイにしてましたから、
    他の友達は、きれいで気を使うとか言ってました。

    結局、私のことをばかにしていたんだと思います。
    トピ主さんもやはりばかにされていると思いますよ。
    ニカさんの言うとおりだと思います。

    ユーザーID:9137734121

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