隣の人が負担

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家族・友人・人間関係

クルミ

テラスハウスの隣の人のことで悩んでいます。彼女には小学生と幼稚園と1才の子供がいます。以前、大雪の日に、幼稚園の送り迎えの間、ベビーカーを使えないので、数分だけ下の子を預かってもらえないかと頼まれたことがありました。その時は「困った時はお互い様」と快く預かりました。その後、幼稚園の送り迎えの時間帯に、大雨が降った時など、時々頼まれるようになりました。

小学生の子が「ママがいない。カギがかかってるから入れない」と言って学校の帰りに来たこともあります。彼女は30分くらいで迎えに来ましたが、こういうことが度重なるとはっきり言って負担です。朝は夫の通勤時間と彼女が子供を幼稚園に送る時間がほぼ一緒くらいなので、居留守は使えません。夫は「うちにも子供ができれば、お互い助け合えるのだから、いいじゃないか。あの人は3人も子供がいて大変なんだから、お前は暇なんだから、協力してやれ。」と言います。

迷惑だと思ってしまう私は心が狭いでしょうか?

ユーザーID:9225006174

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  • 今のうちに断らないと・・・

    困った時はお互い様の気持ちは大切だと思いますが
    嫌々預かったら危ないですよ。
    まだ一歳なら大人しいでしょうが、魔の二歳児に突入し
    家の中のものを壊されたりしたらどうしますか?
    子供のいる家庭なら、それなりに対処もしてあるでしょうし
    想像も付くでしょうからある程度は防げる事も
    お子さんがおられないのなら分かりませんよね。
    壊されただけならイザ知らず怪我でもされたらお隣同士で気まずいですよ。
    小学生が締め出しでと言うのはイレギュラーなので仕方ないとしても
    そんな大きな子を預かって欲しいなんて言われても
    ほっとく訳にも行かないし、大人の態度も分かる年だし
    どう接したら良いか戸惑いませんか?

    突然の事でない限り今度言われたら一歳位までなら何とかなりましたが
    ウチは子供がいなくて不慣れなもので万が一お怪我でもさせたら
    トンでもないことになりますので申し訳ないですが・・・って断るのが
    一番だと思いますよ。

    断るのか非常識だとも心が狭いとも思いません。
    お隣に預かって貰おうと言う発想自体が非常識とは言いませんが
    ドコにでもあるお話ではないと思いますので。

    ユーザーID:8772337229

  • 責任持てないから・・・

    それは、ちょっと図々しいですよね。
    小さな子を抱えての上の子の幼稚園送迎は確かに大変だとは思うけど
    そういうのは、同じ幼稚園に通う、同じような状況の方達と
    お互いに協力しあって送迎するなどの工夫をするべきであって
    お子さんのいないトピ主さんに、毎回お願いするものじゃないと思う。

    断ってしまって良いと思います。冷たくないよ。
    「我が家は子供がいないので、お子さんを預かれる様な状態になっていない
    (つまり、子供にとって危険な物があちこちに置いてあるなど)から、
    何かあってからでは遅いから、お子さんを預かるのは怖い。
    責任を持てないので・・・・ごめんなさいね。」で良いとおもいますよ。
    小学生のお子さんの方も、何も家に上げて預かってあげる義務はなく、
    「鍵が無いのね?では、お姉さんがお母さんどこにいるか電話してあげるね」
    と、例えば携帯などに電話を入れてあげるだけで十分なのでは無いでしょうか?

    本当に困っている人は助けてあげたいと思うけれど、
    人の親切をアテにしているだけの図々しい人は、私も嫌です。

    ユーザーID:4734041604

  • それは嫌だよね

    私も迷惑だと思ってしまうなあ。預かっている間にうっかりケガでもされたら、と思ったら怖いですし・・・。それにトピ主さんにお子さんが出来たとしても、『お互い様』になるかなぁ?

    親しくない人に安易に頼る人って、自分が頼るのは気軽でも人のお願いは快く引き受けないっていうワガママな人が多い気がするし。どのみちその人、3人の子どもでいっぱいいっぱいですよね?その上にトピ主さんちのお子さん預かったりする余裕もなさそうだよ。

    お隣さんには「自宅での仕事を始めて手が離せない」とか「これから実家に行かなくてはいけない用事があるので」とかなんとか言って断ったらどうでしょうか。

    ユーザーID:1710710783

  • お互い様・・にはなりませんね

    お隣さんは、お土産をくれたり、代りに用事をしてくれたり、
    留守を預かってくれるなど、「いつもありがとう」の気持ちを
    きちんと返してくれてますか?
    文面からは、「お世話するばかり」のような。
    もしも「スイマセン〜」だけで済まされてるなら、
    ご主人の言うことは、楽観的すぎますね。

    あちらは子ども三人。トピ主さんのこれからのお子さんとは
    年齢が違いすぎます。お隣さんが、かさむ教育費のために、
    働きに出たらそれまでではないですか。
    「子育て助け合い」はまず、無理でしょう。
    そこはあきらめたほうが賢明です。

    この場合肝心なのは、彼らが「助けてあげたい」相手であるかどうか、
    だと思います。なので、最初に書いたような
    「感謝の気持ち」をきちんとしてくれる親子なら良いと
    思いますが・・・どうですか?

    そうでないなら、トピ主さん、二回に一回は断るようにしましょう。
    「友達とでかける」「義母が来る」「習い事を始めた」
    たとえトピ主さんが暇でも、隣人のお手伝いのために
    暇にしてるわけではないですしね。
    出来る範囲でお助けしましょう。

    ユーザーID:5801659721

  • 率直な感想

    助け合えない世の中になったのだな

    地域が子供を守らない時代なのだな

    寂しい限りです。

    ユーザーID:0374222410

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • お隣なのだから。

    だんだん負担になってくる気持ち、お察しします。

    でも、私もご主人と同じ意見です。近所づきあいの範囲内ではないでしょうか。お隣の奥さんは今は子育て中で必死で、細やかな配慮をあなたにしていないかもしれませんが、感謝はしているはずです。子ども達も隣の親切なおばちゃん(お姉さん)と思っているはずですよ。

    あなたも頼みたいことがあれば、気軽にお隣に頼めるではないですか。 今は何も頼むことがなくても、イザという時に頼めるお隣がいることは安心だと思います。

    ユーザーID:2877696418

  • お互い様になる相手ではないかな…

    幼稚園のお迎えが遅れるからちょっと預かってというのは多々あります。
    そういう場合なら”お互い様”って気持ちよく対応したいんですがね…
    実際はね、預かる一方なんです。下の子がいるとか、具合が悪いとか事情はわかりますが、こちらが同じ状況で預かって欲しい時、結局そういう人はあてにならないよ。

    トピ主さんのお子さんができた時には3人の子持ちの隣人さんはもっと大変になっているはずです。もちろん下心があれば預かれと言うつもりではありません。
    子供を見るっていろいろなことを調整しているんです。天気が悪いくらいで預かってくれるのは親くらいですよ。お隣さんが在宅だからっていつでも置いてゆけると思うのは図々しかな。

    それに小学生のお子さんが来るのがひっかかりました。「ママがいなければ隣に行って」と言っているのかな。専業主婦なら子供の帰宅時間は把握するか鍵を持たせるはずです。締め出されていたら気の毒でしょうが、子供の安全のためには親が意識を変える必要があると思います。

    もちろん、本当に困っている時には手を差し伸べて下さいね。お隣さんですから。でもそれを日常のことにする必要はないです。

    ユーザーID:3748361348

  • 利用されてるだけ

     依存されてますね。
    たぶんその隣の方は自分の都合の良いことしか考えてませんよ。
    お互いさまというのは同じように子供が複数いる場合のことをいいます。
    私のお隣も依存傾向のある人で留守だからお願いといわれたけど、ずっとはみてられないので無理です、とお断りしました。
    自分の生活くらい自分でやって欲しいですよね。
    自分の兄弟姉妹ならば助けるし、親友なら助けるけど、ただの隣の人なら関係ないし、図々しいと思う。
     みんな子育てしてるときは自分が一番大変で助けてもらうのは普通くらいにしか思ってないから。特権くらいにしか考えてないよ、たぶん。
     自分で子供作ったんだから責任もってやれ、って感じですね。
    こんなに子育て大変なんだから的に押され気味で引き受けるのはよくないです。責任もてませんと断わるのが無難なんじゃないでしょうか?
    優しそうなトピ主さんの気持ちを利用してる気がする。
     

    ユーザーID:4242660559

  • 短ければ預かる、長ければ断る

    いっそお隣の人とすごく親しくなっちゃえばもうちょっと感情も違ってくるんでしょうけどね。
    私がお隣さんの立場だったら
    親しくない人に預けようって気にならないから
    主さんは信用されているんでしょうね。

    幼稚園の送迎も、最大であと2年ちょいでしょう(年少さんなら)
    その後はそんなこともなくなると思いますよ。
    小学生の子ももっと成長するし、自分でどうにかできるかと。(合鍵を持たせるなど)
    時間的に短そうだし、お迎え時のお預かりだけはちょっとしてあげて、
    長時間になるようなやつはしっかり断るようにしては。

    小学生の子の件は、お隣さんの落ち度ですね。
    これは、そういうことが今後ないようお願いしましょう。
    「今日はたまたま私がいたからいいけど、気を付けてくださいね」とか。

    お子さん自体は悪い子ではないんですよね??
    いつか、主さんにも、きっとよいことがありますよ。神様が見てますから。

    ユーザーID:2822811419

  • 良い勉強材料

    子育てというのは、想像以上に大変な作業です。
    お隣の方は3人もお子さんがいいるということで、さぞかし大変な日々を送られていると思いますよ。

    お子さんを預かるのは毎日ではないのですよね?
    どうしようもないときはきっぱりと断ったほうが良いと思いますが、そうでないときは、隣のお子さんの面倒を見ながら、将来、お子さんができた時のシミュレーションをされたらいかがでしょうか。

    隣の奥様は、母親としては先輩ですし、もし、トピ主さんにお子さんが生まれたとき、これほど心強い味方はいないと思いますよ。
    ことわざにもありますが、遠い親戚より近くの他人です。

    ユーザーID:8166241284

  • 親切を当たり前と思われるようになったらもっと大変。

    うちのお隣さんも同じ。どんどん図々しくなってきました。
    そういう人たちって自分はこちらを利用するくせに、いざ何かお願いするとしぶるんですよね。
    「お互い様」で預かったり送迎したりする間柄のご近所さんもたくさんいます。
    お子様が小さかったり病気だったりで、労力や時間を提供出来ない方はそれなりに心遣いをされますよ。
    でもお隣さんは頼むだけ。そのうち文句まで言うようになって。他人からのお願いは聞かない。
    トピ主さんのお隣さんもそれなりの心遣いをされていたらそれほど気にならなかったのでは?
    ただタクシー、ただベビーシッター、ただ留守番扱いは嫌ですよね。
    私は腰痛を理由にお断りしていました。

    ユーザーID:2551567422

  • 私だったら迷惑・・・

    (大雨くらいなら、自分で何とかしてよね)って思っちゃいますね。
    ベビーカーにシートかぶせて歩いてる母親なんてしょっちゅう見ますし、
    あらかじめ大変だとわかることなのだから、幼稚園バスが近くまでくる所に通わせるとかすればいいのです。
    大雨の度にお隣さんに頼むというのは、ずうずうしいと思います。

    小学生の子も、一度くらいなら、入れてもいいけど、何度もあって、母親も全然迎えに来ないようなら、「学校に戻って先生に言いなさい」と言っちゃうかも。
    学校は、母親の携帯番号を知ってると思うので、すぐ連絡が行くと思いますよ。

    助け合いはいいことだと思うのです。
    でも、負担に感じてまですることないと思います。
    「子どもの扱いがわからなくて正直負担なの」と言えるなら言ってしまってもいいと思いますし、言いづらいなら「熱があって」「病院に行くからすぐ支度して出なきゃいけなくて」とごまかしますね〜。

    こんな冷たいことを書いた私ですが、病気であるとか、あまりに気の毒な時は頼まれれば喜んで引き受けたし、こちらからすすんでお手伝いもしますよ。

    ユーザーID:8892665312

  • 優しいご主人さまをお持ちで、少し安心します。

    心が狭いかとトピ主から聞かれるから、
    個人的見解でいうと、「狭いなあ」と私は思いますね。。。
    怒らないでね。

    「でも普段から隣のひとはどうのこうの、、なんですよ。」と、
    隣の人の悪口が出てきそうですけど。
    ならば、そういう「もやもや」な関係を悪化させないように、
    お断りをするのも心の平安ですね。
    あなたも「お出かけ」して留守がちにすると良いかも知れません。

    ユーザーID:2587097991

  • 地域で子供を育てる

    昔は当たり前のことだったようですが、最近では地域で子供を
    育てるという考え方が見直されているようですよ。
    「困ったときは、お互い様なのだから」って考え方は大切かも。

    確かにトピ主さんは、まだ子供さんもいないのですから「お互い様」
    にはならないこととは思いますが、少なからず、隣家の子育てに
    自分も参加していると考えれば良いと思いますし、トピ主さんにも
    子供さんが出来れば、その隣家の方には面倒を掛けなくても、誰かに
    手を貸してもらう機会はあるかも知れませんよ。

    回り回って自分のところに帰ってくると思って、手伝って差し上げれば?
    今ところ、隣家の方の御願いも、さほど非常識な様子でもなさそうですしね。

    ユーザーID:5906682330

  • 私もご主人と同じです

    頼まれるのは、悪天候のときだけの数分ですよね
    毎日のことでもないし、そんなに負担ですか?
    あなたに預けて、園バスを見送ったあと永遠と井戸端会議をしているのなら
    話は別ですけど
    学校の帰りに来リに預ったのも1度だけで
    30分で迎えにこられた
    これは予定外のことで、本当に困ったときでしょ?

    あなたは自分の地域に見守られて育ったことがないのでしょうか?
    忙しいときとか無理なときとかなら別ですが
    これくらいのことが負担に感じるなんて
    寂しい世の中だと思いました

    ユーザーID:9227389640

  • お互い様?

    快く預かってくれたら隣の人だって勘違いしちゃいそうですね。
    迷惑なら無理ですって初めから言っていれば隣の人もこんな風に思われなかったのにな。

    ユーザーID:5122062187

  • ファミサポとかは?

    うーん。ギブアンドテイクでないと、ご近所づきあいも辛くなりますよね。

    あまりいい事ではないのかもしれないけど、うちは、
    お金を介在させてます。

    車がないと不便な地域なので、通勤時に送り迎えをしているのですが、
    お隣も同じ時間帯に出勤。
    2台送りの車を出すより、一緒に乗っていこう、
    ということになり、交互に車を出していたのですが、
    だんだん向こうの奥さんが車を出さなくなり、当然のように乗り込まれるように。

    モヤモヤしつつ、うまく言い出せなかったのですが、
    冗談めかして「ガソリン代高いし、●ちゃんタクシー、はい1回100円ね!」と
    切り出したところ、お互い車を出す時には100円払うことに
    なりました。それからは、例えば体調が悪くて迎えの車を出しにくい時にも、
    (帰宅時間が違っても)「悪いけど迎えに行ってくれない?」なんてことも
    言い出せるようになり、そんなときは「割り増し料金ね」と500円くらいをやりとりしています。

    同じお子さんを預かるのでも、
    地域にファミリーサポートサービスなどがあれば、そこに登録して、提供会員として
    お預かりすれば? 何かのときに保険もつきます。

    ユーザーID:5453769846

  • 責任持てない

    もし自分だったらと置き換えて考えました。
    何かあっても責任取れないから絶対に預かりません。
    何度頼まれてもお断りします。

    それに、お互いに助け合うことは出来ないと思います。
    彼女は3人の子供に手一杯どころか持て余し気味ではありませんか。
    トピ主さん夫婦に子供が出来ても預かってもらえるはずがありません。

    トピ主さん夫婦にお子さんがいなくて専業主婦なのはトピ主さん夫婦の事情であって、ご主人の言い分は、それをお隣の子育てや生活に反映させて取り込むと言ってるのと同じでおかしいです。
    ご自分がやるわけではないから簡単に考えて、本当に負担に思ってるトピ主さんの気持ちを分かっていないんだと思います。
    ええかっこしい的な気持ちもあるのでしょう。

    恐らく気軽に頼める雰囲気になってしまっているんだと思います。
    「今まで断れなくて預かってたけど、やっぱり責任が持てないから無理。何かあってからでは遅いですから。」と言ってみては?
    それでも食い下がられたら「無理です。ごめんなさいね〜。」を繰り返す。

    ユーザーID:9409224818

  • 断って問題ないと思う

    多分、トピ主さんは「困っている人を助ける」ことは嫌じゃないんでしょう。
    ただ、「アテにされる」のが嫌なだけです。普通です。
    助け合いとかお互い様とかいう耳に優しい言葉に惑わされなくても大丈夫です。
    普段、一生懸命な人が本当に困っていたら、頼まれなくても「助けましょうか?」と言えますが、これ見よがしに「こうでこうでこうなっちゃって、本当に大変なの」と人の親切をあてにされるのは誰だって嫌ですよ。うんざりして当然です。
    助けてくれる人リストの筆頭に掲げられるのが嫌なだけで、末尾なら問題なし、というところでしょうか。それほど親しいわけでも、仲良いわけでもなさそうですし。
    迷惑なら断ってもいいと思いますけれどもね。
    「私も今日は忙しいの、ごめんね」程度で十分じゃないでしょうか。
    ゆとりがあって、助けてあげてもいいと思えたら引き受けてあげれば良い事です。

    ユーザーID:6311453332

  • とんでもないです。

    私も昔、隣の子供を預かっていました。子供が出来る前の話です。
    隣の奥さんはいろいろと気を使ってくれていましたが
    いざ、私に子供が出来ると丁度転勤でどこかへ引っ越してしまいました。
    階下にも友達になった人がいてそこの子供も預かっていましたが同じ頃
    やっぱり上手に転勤でした。

    誰が悪いわけでもなかったのですが「お互い様」には
    ならなかったわけです。3人のお子さんを抱えて大変なようにも思いますが
    それもその人の人生なんです。貴方が悩むようなスジではありません。

    私の勝手な憶測を言わせて貰うと貴方にお子さんができるような頃には
    3人の子供もそこそこ成長してどこかへ家を買って出て行くような気がします。

    カッコウという鳥はよその鳥の巣のタマゴを足でけって自分の卵をそこへ産み
    よその鳥はそうとも知らずに暖めて餌を与え、育てるそうです。
    私はそのよその鳥だったと思っています。
    毎日来ていたんですもの。朝から、ずっと。
    「お姉ちゃんとこでご飯食べる」の一言にほだされて・・・・・。

    そうならないように・・・・ね。

    ユーザーID:5928962890

  • トピ主です

    私は、実は、おうち大好き人間です。

    日中は、家を綺麗にして、本を読んだり、手芸をしたりして静かに過ごすのが好きなんです。だから、時々他人にペースを乱されるのはイヤなんです。親にも(人に迷惑をかける人間になってはいけない)と躾けられてきましたし、余程のことがなければ、他人に頼ろうとは思いません。(3人いて大変かもしれないけど、あなたが好きで生んだんだから、人に迷惑かけないで育ててよ。私だって何かあっても絶対迷惑かけないから。)と思ってしまいます。

    小学生のお兄ちゃんが鍵がなくて、うちに来た時は、トイレに行きたいというので、家にあげないわけにはいきませんでした。その子が入った後、便器に少しかかっていてイヤな思いをしましたが、隣の人には言えませんでした。「隣の人がずうずうしい」「私が冷たい」と意見は様々ですね。

    ユーザーID:9225006174

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 見返りを望まない

    見返りを望んだり、損得勘定ばかり考えない方がいいのでは?
    ご主人様のおっしゃる通りだと思います。

    ユーザーID:2855164664

  • 時々断っては?

    頼めばいつも引き受けてもらえると、段々隣の方もアテにするようになるでしょう。
    それは、お隣にとっても、トピ主さんにとっても、あまり良くないように思います(甘えが出てエスカレートする、いつかトピ主さんの堪忍袋の緒が切れた時に大事になるなど)

    でも、正面切って断って、お隣と険悪になるのもどうかと思います。
    それに、時々、ほんとに困ってそうな時だけ引き受ければいい、嫌なら断っていいと思えば、ずいぶん気も楽になるでしょう。
    今日は嫌だなって日は、ちょっと風邪気味で移しちゃうとまずいからとか、出かける予定があって準備で慌てているところだからとか、何か適当な理由で断るといいでしょう。
    そうすれば、お隣さんも、預かってもらえるのは運が良い時だけ、いつもアテにして予定を立てると失敗すると考えるようになるでしょう。

    ユーザーID:1439280634

  • 私だったら

    普段から交流はあるんですか?
    交流があるなら預かるのも良いと思いますよ。
    普段、挨拶のみの関係なら、
    預かりません。

    もしくは、これを気に仲良くなりそうなら良いかも。
    この先も預かってもらう時だけの交流なら絶対無理!

    ユーザーID:5943607917

  • 溜め込んだり、ご主人に言う前に

    上手に断れるようになった方がいいですね。
    他の方も書かれていますが、
    万が一のことがあっても責任もてませんと言うのが良いでしょうが、
    ずうずうしい輩は「それでもいいから!」とゴリ押ししそうなので、
    ご自分の体調を理由にするのが一番良いのではないかと思います。

    「昨日から風邪引いて熱があるんです、38度越えてて…」
    「腰痛が酷くて家の中で動くのも大変なんです」
    「頭が割れるみたいに痛くて、たった今まで寝てました」…

    インターフォンがあればばっちりですがなければチェーンごしで。
    上記をローテーションにして断っていればやがて頼まなくなりますよ。
    トイレに行きたいと言われたら、
    トイレだけさせて迅速に外に出しましょう。
    (トイレを汚されてしまったのはお気の毒ですが…)

    ユーザーID:0107178494

  • 情けは人のためならず

    別にその隣人が将来トピ主さんの
    手助けをしなくても何の問題もないでしょう
    親切はギブアンドテイクでするものじゃありません
    あなたも、将来他の誰かに頼ることがあるかもしれない
    そうは考えないのでしょうか

    大雨や雪の日に、ほんの数分頼まれるだけなのに
    不測の事態で小学生を一回預っただけなのに(しかも30分)

    >人に迷惑かけないで育ててよ。私だって何かあっても絶対迷惑かけないから。

    とはとても寂しい考えだと思います
    あなた自身も誰にも迷惑をかけずに育ったわけではありません
    そして、誰の迷惑もかけずに育てることは不可能です

    まあ、このような考えの人が多いから
    弧育てといわれるのでしょう
    朝のほんの数分のことなのに
    損得勘定で、お金の話まで持ち出す人までいるんですから

    ユーザーID:9227389640

  • お隣さんにそのまま言ったら?

    最初は、
    少しぐらいは預かってあげては?確かに大変かもしれないけど・・
    と多少同情しながらみてましたが
    2度目の主さんのレスをみて、なんだかげんなりしました。
    他人にペースを乱されるのが嫌いなのはわかりますが

    好きで3人産んだんだから、人に迷惑かけないで育ててよ

    には、人間性が出ましたねえ〜〜〜
    小町だから本音が言えるんでしょうね。すごい。ガッカリ。

    お隣さんには、好きで・・・の部分をそのまま言っては?
    そしたら2度と頼まれなくなりますよ。万事解決!

    ユーザーID:2822811419

  • 絶対に?100%?

    引越しとかでお隣りさんが今の人でなくなっても、他人に100%迷惑かけずに生きる事なんてできないよ?
    そもそも何が迷惑かなんて人それぞれなんだし。

    だからと言って、無理をして預かる必要はないんじゃないかな。
    無理も迷惑と同じで、人によって線引きが違いますよね?
    だから貴女自身が無理って思ったら断れば良いですよ。
    ごめんなさいね…今立て込んでて無理なの…!
    ごめん!今日は無理なの…!

    とか。
    在宅=預かれる、とは違うから。ね。


    気楽〜に…出来る事だけしてあげようよ?

    ユーザーID:7148148932

  • う〜ん

    >3人いて大変かもしれないけど、あなたが好きで生んだんだから、人に迷惑かけないで育ててよ。私だって何かあっても絶対迷惑かけないから。

    子どもいないうちは誰でもそう思うものですよ。
    トピ主さんが冷たいとか非常識とかではないです。

    子育てってそう100%母親の思い通りに行くものではないってしらないだけです。
    隣の人も
    「鍵は絶対に忘れないで」「人に迷惑かけちゃだめだよ」って育ててると思うけど、
    子どもはそれをいつも100%守れるとは限らないです。
    失敗しながら育つのだから。そして100%母親がフォローできるものでもない。

    しかし子どものいない人に子どもがいる人の感覚を押し付けるのもよくないと
    思うので、お隣だからって下の子を預けたりするのは賛成できないな。
    子どもの扱い方だって気になりますし。
    小学生の子については事故のようなものだからしょうがないけど。

    子どもについて助け合いとかそういう感覚を持つのは子どもを持ってからでもよいと私は思っています。
    立場が違うもの同士分かり合うのは難しい。
    逆に住み分けが必要だと思いますね、、、。

    ユーザーID:2542170469

  • お気持ち分かります。

     私も同じ思いです。
     「好きで3人生んだのに、人に頼るなよ。」って。
     人に平気でものを頼める人って、今度はこちらが頼んでも絶対に
     何もしてくれません。
     こちらが頼る事もまず無いですし、不公平なんですよ。
     
     私も沢山の経験があります。
     仕事してる人の子供を預かったり、3年間子供連れて家に来るのに
     一度もそこの家に呼ばれたことなかったり。
     でも、皆さん転勤でいなくなりました。
     
     小学生の子供が帰る時間に家にいないって、隣の人は何処にいってたの
     でしょうか?
     隣のお宅があるからいいか、と言う考えでしょうか?
     トイレに行きたいなら近所のスーパーか、公園のトイレにでも行って
     欲しいですよね。
     でも、そんな事言えないし。
     まあ、近所付き合いと我慢するしかないですね。

     たまには断りながら、気が向いたら利用されてあげればいいのかも。
     隣の人を避けるため、したくもない習い事したり、行きたくもない仕事に
     出るなんて事になるのは嫌ですよね。
     のんびり過ごして下さい。
     旦那さん、カッコつけすぎ。 

    ユーザーID:4532491575

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