友人宅での宴会

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家族・友人・人間関係

maya

数年前から、大晦日になると友人宅に集まり、カウントダウンパーティという名の飲み会をしています。
はじめは、各自食べたい物・飲みたい物を持ち寄っていたのですが、ある時、参加している友人が、それぞれ持ち寄ったものにかかったお金を参加した家族数で割り、みんな均等にお金を出し合おう、と言い出しました。
その頭数には自宅を提供してくれる友人家も入っています。

私は場所を提供してくれる友人宅への手土産という気持ちもあったので、その友人も含めての割り勘にとても違和感を感じます。

でも、年に一度のことだし、かなり奮発しているから正直助かるのも事実なのですが、1家族あたり1万を超える時もあり、場所を提供している友人からも同じように出してもらってもいいのかと、戸惑ってしまいます。
せめて場所代として、いくらか割り引いてもいいと思うのですが、別の友人は頑として、全家族同額負担にこだわります。

それでも、やはり、場所代くらいは差し引いてあげたいのですが、友人をどう説得していいのかわかりません。
それとも、みんな平等に割り勘、という方がいいのでしょうか?
皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:5764447457

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  • 宴会宅の方は?

    割り勘を主張している方以外の意見はどうなんでしょうか。
    毎年同じ方の家で宴会をされているのであれば平等に、というのはあつかましいですよね。
    宴会先が持ち回りということならばお互い様ということで割り勘でもよいかもしれませんが。

    主張している方のお宅での宴会の打診はされたのでしょうか。
    もしその方が家では無理とおっしゃるならそこを追求してみてはいかがでしょうか。
    家がせまい、近所迷惑などいろんな諸事情があるかもしれませんが、人を大勢お迎えするということはそういったことをふまえてのことであると理解してもらうことですね。
    それでも割り勘を主張するようであれば他のお友達の意見も調整し、あなたの意見に賛成の方たちだけでお邪魔するお宅の分を負担するのも一つの手です。
    私ならそうしますね。だってあまりにずうずうしいじゃありませんか。負担しない方もそうすれば少しは肩身がせまくなるかもしれませんね。というか私にはお邪魔するお宅に申し訳なくてできません。

    ユーザーID:9407760548

  • その友人がこだわる理由は?

    >別の友人は頑として、全家族同額負担にこだわります。

    「それじゃ、今度はあなたの家でやろうね」と言ってみては。
    とにかくこういった会費の関係は全員の意見が一致しないと決められません。
    反対する人がいる限り、お金を集めることもできないはずです。
    もしくは意見がまとまらないのなら中止しようとかお店でやろうと提案しては
    どうですか。
    人数が書いてありませんでしたが、かなりの人数で集まっていそう。
    場所提供者は準備も後片付けも大変そう。
    場所提供者だって今までも料理や飲み物を準備していたんでしょ。
    頭割りした金額が今までの金額より安くなるのなら場所提供者も助かるかもしれませんが、
    それでも頭割りをするなら場所提供者は気持ち分だけでも割り引いてあげて欲しいなと思います。
    もしくはやはり会場は持ち回りで。

    ユーザーID:4824887219

  • わたしも違和感〜

    それって場所を提供してくれる友人が言い出すならともかく、友人宅におじゃましている立場の人が言うなんて違和感があります〜。
    「みんなで割ろうよ」って場所を提供してくれる友人が言ってくれたところで、「いや、そんなのはいいよ」ってなるのが普通かと。
    場所を提供するのって、事前の準備もそうだけど、あとの片づけとかも疲れますよね。
    場所を用意してくれる人だって、なにかしら食べ物や飲み物を用意してるはずだし。

    その宴会メンバーって、場所を貸してくれる友人と、その言いだしっぺの友人とトピ主さんのご一家だけなんですか?
    ほかにも友人がいるのなら、「お邪魔するだけで迷惑かけてるし、しいて言えば光熱費だってかかってるんだから、みんなで均等割りはおかしいよね」って同意をもらっておけばいいんじゃないかしら?

    それか、その言いだしっぺの友人宅を会場にするとか。

    わたしは友人グループがいくつかあるけど、そういう価値観がいっしょなので苦労しないのですが、途中からそういう価値観って違ってきてしまうものなんですか?

    ユーザーID:0414220249

  • わかります!

    トピ主さんのお気遣いすごくよくわかります!

    少しずれますが、複数の友人と泊まり掛けの遠出をする時、高速代とガソリン代について、車を提供し、運転までしてくれた人も等分に負担するべきだ!と頑なに譲らない人がいました。

    、、、が!会計担当の人が半ば強引に、「車出してくれたお礼だから洗車にでも使ってね」と言って、割り勘分のお金を返して解散しました。

    車の場合、消耗するのはガソリンだけではないので、すべてを割り勘にするというのは、おかしい話です。

    トピ主さんのケースでも、細かい話ですが、パーティーの間、電気や水を使い、暖房器具を使い、トイレに行くはずです。

    ルール(会場提供のお宅は会費なし)を作るか、会場になる家をもちまわり制にするか、決められてはどうでしょう?

    せっかくの年1回のパーティーなのに、精算でもめては台無しですもの。

    ユーザーID:1240576532

  • お金は、なしです

    年に数回、ホームパーティに誘われています。

    自宅を提供するのは、料理を持ち込む以上に大変だと思っています。掃除、食器等の準備、ご家族も気を使っているでしょう。
    なので私たちは、各自で支払っています。あまった料理、お菓子は、家を提供してくれた方に渡します。また、片づけは、全員で協力していますよ。

    今回、他の人は、どう言っていますか?割り勘にするくらいなら最初から予算を決めてその時に会場費も含めては?
    一人10万掛かったらそれも割り勘?自分の好きな高級なものを買ってきても大丈夫?また、会場も順番に回すことが公平だと思います。

    ユーザーID:6987312454

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  • お土産

    「これはお土産だから、ご家族で召し上がってね」とでも言って、そのご家族だけに何か差し上げられては?

    みんながいるところで、が気まずければ、後で送ってもいいと思います。

    私だったら、言い出した人とこれ以上争う(?)ことにエネルギーを使いたくありません。
    よいパーティーになりますように。

    ユーザーID:9667289792

  • 自宅提供は持ち回り?

    私もいくつかの友人家族と集まって食事会という名の飲み会をしています。
    やっぱり数年ほどやっていますよ。
    トピ主さん達と同じ様に、お互い好きなものを持ち寄って会計を割り勘しています。
    その時は、自宅を提供してくれた友人もちゃんと入れて。
    会計の端数なんかはきっちゃったりするけど、基本的に平等にしますよ。
    場所の提供が、毎回持ち回りで交代するのでそのほうがお互い遠慮なく出来るし。。。

    どうしてもトピ主さんが気にしてしまうのであれば、
    「私が気になっちゃうから」と一言添えて、そのお宅にだけ簡単な手土産(って書くと仰々しくて私も嫌だけど)でも持参されたらいかがですか?
    あとで子供のおやつにしてね、とか言ってお菓子とか。
    そのお菓子を、集まってる時に出されたとしてもその分のお会計は割り勘の中に入れなければいいと思います。
    出す出さないは、友人の自由だと思うので。

    せっかくのカウントダウンパーティですから、楽しめないとつまらないですものね!

    ユーザーID:6436094474

  • こんなふうに言ってみては?

    「提案なんだけど予算を最初に決めて持ち寄るっていうのはどうかしら?でもお家を提供してくれているAさんはやっぱり何かと大変だと思うんだよね。だからAさんは皆より負担を減らしてあげないと平等じゃない気がするんだけどどうかしら。」

    このように言ってみてもし反論されたとしたならば、「もし私がAさんの立場だったらモヤモヤするわ。だって家に人を招くって大変だもの。それで皆と同じ予算で組まれたら嫌じゃない?」

    ・・・とその友人に聞き返す。これでどうでしょうか。

    ユーザーID:6116810477

  • 家を提供している人は

    目にみえないお金かかっていると思います、
    光熱費も水道料もただで提供しているということですよね、

    やっぱり考えてあげたほうがいいと思います。
    反対する人にそういことも理解してくれるよう話してみてはいかがですか。

    ユーザーID:3743675490

  • それって平等?

    何だか違和感なのは持ち寄りでどんどん値段がエスカレートしてるんではないですか?「ふんぱつ」している人と「そうでない」人に絶対分かれてすはずですよねえ。
    人数によりますが、家を提供している人は多少負担はあるとは思いますよ。提供しているものも結局多いはず。その家の人が主催でわりかんと言ってるならいいけど…。
    お金はもめるから、持ってくる予算や担当が何かを決めるとかで振り分けるとか。1家族1品とか。

    でも〜、差し入れ気分で豪華にしたい人とそんな物じゃなくてもOKな人と分かれるんだから、今まで通り&感謝のお土産を全員で家の方に置いていくもんだと思う。

    「お金」に換算出来ないことがあるんだから、予算を決めるか(1万円以上するものは買ってこないとか)、分担交代制にした方が良いとは思いますよ。

    ちなみに家で家飲みする際は、「1品持ち寄り好きなドリンク持って来い」(割り勘なし)か、「鍋材料を最初に買って来て割り勘」(レシートを割り勘)です。(私が主催なので可)
    それでも何かしら持って来てくれる方は多いし、私も何かしか用意したりします。それが「気持ち」だと思います。

    ユーザーID:0001094090

  • 家族数じゃなくて

    私はトピ主さんと同じ感覚です。
    会場を提供してくれている以上、考慮するべきだと思います。
    トピ主さんの文面からすると、常識的な提供をされているみたいですし(例えば、寒くても暖房は絶対入れないと譲らないとか、来た人を嫌な気分にさせるお家ではなさそう)

    私は学生時代、友人達とのパーティでは、ワリカンでした。皆お金持ってないから大した額でもなかったし。会場は毎回持ちまわりだったし、そんなに嫌な思いをした事が有りません。
    でも、社会人になったら、よっぽど「うわ!コレって有り得ない!」と言う事がなければ、ワリカンしなさいよとは思いません。
    当人から申し出があれば、端数を持って貰ったりとか、気にする人なら、あまり負担にならない物(乾き物とか、ノンアルコールとか)の担当を頼みます。

    一案として、提供してくれる方にジュースだけ頼むとかは?
    「それぞれの家族が色々持ち寄る(ワリカン無し)」はそのままで。

    あと「あなたは手作りで良いわよ」「あなたは自分の分だけ持ってきなさいよ」とか。
    ちょっとイジワルかしら(汗)

    ユーザーID:9128143542

  • あらら。

    せっかくの楽しいパーティなのに、お金のことをモメるのは嫌ですよねぇ。
    ピッタリ割り勘にしないとダメなのかな?
    3家族で5万かかったとしたら、
    呼ばれた2家族は2万ずつ。ホスト(家の提供者)さんは1万とか。

    そもそも、ピッタリ割り勘って、平等な様で平等じゃないのよ。
    持ち寄りの場合、家にあった品を使って作る場合もあったり
    料理の手間だってある。ただ「酒を買って来た〜」って人のほうが金額的
    には出してるかも知れないけど、平等じゃないですよね。
    家を提供している人は、家が汚れるとか準備が大変ってことだけじゃなく、
    水道代や電気代、暖房費だってかかるわけだしね。(あ、細かい?笑)

    私もよくホームパーティに参加しますが大抵
    「家の提供者は、お金要らないよ〜〜」
    「私達は夫婦でお酒飲むから、多く払うわよ〜」
    「○○さんは代行分、ちょっとおまけしてあげるわよ〜」
    ってな感じの会話があって、円満に、
    そして割と大雑把に、会計していますねぇ。

    ユーザーID:2668553370

  • mayaさんに同意です

    >別の友人は頑として、全家族同額負担にこだわります。
    や、レスの
    >車を提供し、運転までしてくれた人も等分に負担するべきだ!と頑なに譲らない人がいました。

    など、いくつになってもどこへいっても変なヒトは居ますね。

    もう60を越えた母の有志の集まりでも(男女多数)
    旅行の写真を自宅でカラーコピーしてお金をとる変なヒトがいます。

    お店で焼き増しじゃありません、しかも仕上がり悪いです、誰も頼んでません。勝手に言い出してお金をとるのです。
    カラーコピー機のモトをとりたいのか?

    目に見えない手間ヒマを、評価しないなんて人間がさもしいです。

    そんな人は自分がやったら、誇張しそうでイヤだな。

    まぁ今後は会場宅に気を使ってる友人達で、ケチは抜きで話し合い、
    例え僅かでも会場代になる手土産を(宴会では出さない)持っていけば
    どうでしょうか?

    ユーザーID:2613997849

  • ありがとうございます(その1)

    トピ主です。

    参加メンバーですが、家族は場所提供宅と、割り勘を主張している一家、そしてうちの家族がメインですが、その年によって、人数に増減があります。
    私達3家族以外の人達からはお金は取らないため、3家族でいつもかかった食材費を割っています。

    場所の持ち回りのことは何度か話題に上ったことがあります。
    今回の割り勘を言い出した友人宅でも、ということになったこともありますが、部屋が小さいから、ということで結局、メンバーの中で大きな部屋を持っている友人の家でやることが当たり前のようになってしまっているのが現状です。

    食事の準備はみんなでします。
    また、掃除まではしませんが、食器などの後片付けやゴミをまとめるぐらいのことはしていきます。

    続きます。

    ユーザーID:5764447457

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  • ありがとうございます(その2)

    でも、2、3年前から、場所を提供してくれる友人が、年末の宴会の話になると、
    「帰省するかも」「予定がわからない」
    と言うようになり、年末ギリギリまではっきりしない状態が続いているから、もしかしたら、負担がかかっているのかなと思うようになりました。
    確かに、朝方まで飲んだりするので、真冬だし、光熱費はかなりかかっているのは確かですよね。

    「それぞれ好みもあるから、自分達の食べたいものを食べたい分だけ持ち合うようにした方が良いんじゃない?」
    と言われたこともあります。
    いつも食材が残るので、みんなで分けて持ち帰っています。
    でも、いくら準備や片づけはみんなでするからといって、宴会場とは違うわけだから、何もかも私達と一緒なのは、不満だったのかもしれません。
    それに、この家庭は宴会の翌日ぐらいに帰省するので、大掃除に宴会と帰省の準備でかなり大変だったのだろう、と、今更ですが申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    私達、場所提供してくれる友人宅に甘えてたのかな、と反省しています。

    ユーザーID:5764447457

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 少し嫌がられて来た。

    と、言うところでしょうか?
    年末年始は宴会しやすいですが。「トイレ掃除」や「ゴミだし」は主催家ですよね?年末年始のゴミだしは終わってるし、年始の際は家に居ないから数日そのままかも。…嫌かもですね。

    今は嫌かもぐらいですが、「私ばっかり」大変って思いだすと、人間関係にも関わりますよー。誰か(多分奥さん)が嫌になりだしてるのかも。

    家でやる人にもっと気を使わないと、家負担が分担じゃないのに平等はないと思います。そして…なんで他の家族には請求しないで3家族で割り勘なのかが分かりません。(もうそこで平等じゃない)

    >いつも食材が残るので、みんなで分けて持ち帰っています。
    これにびっくり。主催家が要らないって言わない限り置いていく物では?もちろん家を空ける予定があればとは思いますが保存も不可能な物なのかな?と言うか余る買い物に付き合うのが嫌なのかも。

    金銭感覚はお互いに違うはず。割り勘じゃなく、持ち寄り食べ切りで恨みっこなし。合同でお礼の手土産(主催家家族用)にするのが大人かな〜と思いますよ?

    あ!もちろんその後の買い足し分は家主以外の参加者全員の割り勘で!

    ユーザーID:0001094090

  • そりゃあ迷惑だ

    「帰省するかも」「予定がわからない」
    という言い回しは、迷惑の意思表示だと思います。
    参加者を平等に扱うなら、3家族以外の人からもとるのが当然ですよね?
    しかも会場を貸してくれている友人が誘ったのでは無い人まで参加している可能性があるのであればその人の分まで会場を貸してくれる友人が負担する理由が分かりません。
    一度、その会場提供の友人に年末はいろいろ忙しいだろうし、恒例の宴会を止めようかとふってみたら、そうしようと快諾するのではないかと思います。

    誰かに負担をかけてまで行うものではないでしょう、宴会なんて。
    本当に仲良くしたいなら、どこかのカラオケボックスでも、居酒屋でもさっと集まってさらっと飲んで、さっとお開きにするのが一番いいと思います。
    他人の家でだらだら長居させてもらいながら、頑として食材料金折半というお友達の神経が理解出来ません(それをだまって受け入れていればトピ主も同類と分類されてしまいますよ)。

    ユーザーID:8429275897

  • 一度自宅で開催すると判ること

    引越しを機に掃除目的で、友人をたびたび呼んでいました。 そのうち「○○の誕生日だから」「□の結婚が決まったから」という集まりも我が家でやることになり、料理もすべて私がしていました。 嫌いではありません。 しかし、最後になり、「じゃあ会計しよう」となったとき、私はレシートを渡し、かつ材料をすべて使ったわけでないのでそれを差し引いていました。 そうしたらきっちり1円単位まで割り、もちろん私も同額でした。 私は一人暮らしで余った材料を使い切るのも大変です。 調味料も水道光熱費もかかり、そして毎回片付けもしないので、前後の労力もかなりな物です。 「人を呼ぶ」大変さは体験しないと判らないこと多いと思います。 まずは今回トピ主さん宅で開き、来年はその友人宅にして、「持ち回り」を定着させてはいかがですか。
    私は↑の経験から「割り勘」のパーティーの開催(場所提供)はやめました。 すべて自分で持つパーティーだけをするようにしました。

    ユーザーID:9724875745

  • 勉強になりました

    トピへのレスメインじゃなくて申し訳ないんですけど、場所提供者は無料or割引、という考えが一般的らしく、びっくりしています。

    私はまさにその常時場所提供者なのですが、安くしてもらいたいなーとか、私ばかり苦労して、という風に思ったことがありません。
    むしろ、みんなは電車乗ってわざわざ来てくれて、行きはともかく帰りは面倒だろうな、申し訳ないなあ、私ばかり楽させてもらっちゃって、と思っていました。

    食べ物が余って私がいただいてしまうときがありますが、「割勘なのに私がもらっちゃっていいのかな」と申し訳ないことも。

    そういう役得(?)もあるくらいなので、場所提供者は大変なんだから、という考えがあるのかとびっくりしました。

    ということは、私の友人達は、みんな常識知らずというか、気遣いのない人たちってこと?
    トピ主さん、私の友人、場所提供者(自分からは優遇してくれとは言えないだろう)の3人だったら、トピ主さんに対して、私の友人が「割勘にしよう」と言うかもしれないなと思いました。

    私や私の友人達は少数派らしいので、ぜひ今後の参考にさせていただきます。

    ユーザーID:7196149622

  • ヨコですが

    >恭子さんへ。

    あなたのお友達同士が納得しあえていれば問題ないし、失礼な友人じゃないと思います。

    ここでは主催家の家族への配慮を来る側から考える(汗:合ってると思ってますが)と言う立場からの意見なので、主催側がOKなら、問題はないと思います。私も残りの材料を見て割り引いた分で割り勘(自分入れる)してるので。ただ、これは主催側の意見で、お邪魔する側が言う事じゃないんだと思います。

    後は値段かなー。私と友人は「安く!美味しく!」と言うことで居酒屋よりかなり安いです。酒飲みの自覚ある子は持参で自分用酒買ってきたりします。それも相互理解があってこそ!

    後、このパーティがカウントダウンだと言うことも影響しているかも。
    私も日頃は自宅で持ち寄りパーティや鍋などしてますが、毎年12/31〜1/1に家でやるのは、他の予定を立てたくても、「お決まり」の雰囲気があると断れないのかもと思いました。

    「楽しみにしてる!」と言われると断りづらいですよね?

    やはり狭かろうと他の家でやる年がある方がいいのかなー?トピ主さん宅はダメなんですかね?一度も話題になりませんが。

    ユーザーID:0001094090

  • 言ってることと、やっていることが違う

    タイトルのように感じました。

    ”参加した家族数で割り、みんな均等にお金を出し合おう”
    と言いながら、
    ”私達3家族以外の人達からはお金は取らない”
    のですよね。
    まずは、3家族以外の人達も平等に費用負担するべきではないでしょうか?
    それなら、均等分担を言い張る友人も反対しないのでは?もし、反対するので有れば、他の人の費用は、その友人に負担して貰いましょう。

    毎年、友人家族とクリスマス・パーティを持ち寄りでやっています。
    費用は、自己申告のかかった分の合計を、家族数ではなく大人人数で割り勘しています。1人あたりの会費を千円単位で計算するので、実費より少し多めに集まります。清算した残りを家主に渡しています。

    参加者みんなが納得できる方法が見つかると良いですね。家主にばかり負担が増えると、開催自体がなくなる可能性も有るかもね。その時は、同額負担に拘る友人は、家主のわがままだと言って責めるんでしょうね。

    ユーザーID:7435759712

  • 今年は見送っては?

    育児サークルの管理しています。

    一度、全て自分がやること(日程調整メール・会場予約ほか)に疑問と面倒臭さを感じ、それまで月数回あった集まりを、パタッとやめたことがありました。
    (自分が連絡しなければ、やることはありませんので)
    そして、数か月ぶりに集まったときに、「ごめんね〜。バタバタしちゃってなかなかできる状況じゃなかったの〜」と笑って言いました。
    それの反応は「いやいや、今まで押しつけちゃってごめんね。これからは当番制にしよう」ということで、今は当番制に・・・。
    それを提案てくれたママや承諾してくれたママ達に感謝。自分がやっていたことを見ていてくれたんだなと・・自分を褒めたくちゃっちゃいました。

    ということで、「一人(一家族)にだけ大変な思いをさせるんじゃない、楽しくしたけりゃ自分が動け!」です。

    トピ主さんは、忘年会が好きですか?
    自分が、ホスト側にまわり、掃除に追われ、後片付けにヒーヒー言ったとしても、やりたいですか?
    ならやったらいい!
    その気がないなら、スパッとお店か止めるかにしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0675867706

  • やっぱり嫌

    >でも、2、3年前から、場所を提供してくれる友人が、年末の宴会の話にな>ると、「帰省するかも」「予定がわからない」
    >「それぞれ好みもあるから、・・・
    >と言われたこともあります。

    やっぱり負担が大きく、嫌なのだと思います。

    >別の友人は頑として、全家族同額負担にこだわります。

    この気遣いのなさが全く理解できないです。人を招くにはとても労力がかかりますから(冷蔵庫や台所、食器、トイレを勝手にどんどんに使われたりするのは気が重いです)。どんだけケチで細かいんでしょうね。こういうパーティの持ちよりは各自負担で、そういうのが曖昧になっているのが気の会う仲間同士ならではで楽しいんです。

    自分なら・・・自分はそれは嫌だから家主の分を一部負担する、あなたが負担しないのはあなたの勝手、と言います。それで、払いたくないからあなたも払わないで〜、みたいに言われたら、そんなセコイヤと飲むのは気分悪いんで参加しないか、別に何か家主が喜ぶようなお礼をしますね。

    セコイ人の典型、自分の家は狭いから・・・とかなんだかんだ言って絶対に自分ではやらないんだよね。

    ユーザーID:0371135480

  • 割り勘ですよ〜

    みんなで持ち寄りではなくてまとめて買出しをして割り勘です。
    お酒も入っていて飲まない人もその分も割り勘でしているので
    お互い様だということで誰も何も言いません。

    ユーザーID:1514038602

  • まず始めに

    でしたら、なぜトピ主さんのご自宅で開催しよう、と言わないのですか?

    それじゃあ、もう一方と全く同類です。なんと言い訳しようとね。

    ユーザーID:8160166456

  • ありがとうございます

    たくさんのアドバイスやご意見、本当にありがとうございます。
    こちらで頂いたレスを参考に、色々考えてみました。

    まず、「トピ主(私)の家ではやらないのか」とのご意見について。
    前回のレスでも申し上げましたように、何度か持ち回りでという話があった時に、私の家でも、ということになったのですが、
    「やっぱり、mayaの家は部屋が狭いから無理じゃない?」
    と、はっきり言われてしまって・・・ちなみにこう言ったのは今回割り勘を主張している友人です。
    それで、広い部屋ということになると、場所提供してくれている友人宅しかなく、その時は、家主の友人夫婦も快諾してくれました。
    はじめのうちは、みんな、気を遣っていたし、
    「みんなで食べよう」
    と料理などを持ち合っていたのです。
    もちろん、後で清算する事もなかったし、ちょこっとだけ参加する人も多く、色んな人が顔を出して、とても楽しい時間を過ごせてたのですが・・・

    続きます。

    ユーザーID:5764447457

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです

    それで、家主の負担を少しでもなくすために、みんなで準備するようになり、買出しもみんなで行くことになり始めた頃から、割り勘にしようということになっていったのです。

    先日、思い切って家主友人に話してみました。やはり、ここ2年くらいは渋々だったようです。
    確かに、場所のことで話し合った時、家主の家でやることになった時に「いいよ」とは言ったけど、それが当たり前みたいになって、更に、家主の状況関係なく、しかも、家主のいない場で当たり前のように決められることが「勝手に決めるってちょっと違うんじゃない?うちは宴会場じゃない!!」と思うようになっていったとのことです。
    でも、割り勘については、場所提供してるんだから少しくらい考えてくれても、とは思いつつも、みんなに準備してもらってるから楽できてるからいいか、と思ってくれていたみたいです。
    いくら気心知れた仲とはいっても、気遣わなきゃいけない部分があることを忘れていたことに、こちらでのアドバイス、そして当人からの話を聞いて痛感しました。

    今年は場所提供の友人の仕事が忙しく、宴会どころじゃないらしいので、中止になりそうです。

    ユーザーID:5764447457

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  • 続きです2

    とても長くなってしまいましたが、そういったこともあり、これをいい機会に一度リセットする意味でも、今年はやめる方向で話してみます。


    たくさんのご意見、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5764447457

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