あつかましい友達の子供

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家族・友人・人間関係

こまったなあ

仲良くしてる友達のお子さんのなのですが、何度か物をあげたら、今では友達に会うたびに「今日はなにをもってきたの?」と聞かれます。 
それもその子供が期待してるのはおもちゃとか値の張るものなんです。

友達は「そんなずうずうしいこと言っちゃだめでしょ!」とたしなめてはくれるのですが、それが毎回ともなると、子供相手とはいえ非常に不愉快になってきました。
友達は私には大事な友達で、彼女自身はあつかましい人では決してないです。彼女の子供のことで彼女に対して文句を言うようなことは避けたいのですが、小さい子供に私が言い聞かせるのはできるのかどうか、、、。

またそれが正しいことなのかがよくわかりません。
こんなこと気にしなければいいと思われる方が多いかと思いますが、先日も、「今日は何も持ってきてないの?」と聞かれ、「ないよー」と答えると「なんでー?なかったら買えばいいじゃん」と言われてしまい、困ってしまいました。小町の方々どう思われますか? 

私が考えすぎかなあ、、、。

ユーザーID:8136369779

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  • 私だったら、子供にガツンと

    私だったら、子供にガツンと、
    「そういうことは自分のお母さんに言ってごらん。
     買ってもらえるかもよ。私はあなたのお母さんじゃないからね。」と言っちゃう。
    それから、友達に対しても、友人の子供が何を欲しているのかを伝えます。
    どんなに親しくても、ある程度のところでしっかり線引きは必要ですから。
    そうしないと仲良く付き合うのは難しくなってしまいます。

    ユーザーID:1953862287

  • どうして攻撃

    子供ですから、まあそんなもんでしょう。
    確かにあつかましいですが、正直といえば正直で。

    ですが甘い顔をする必要はありません。
    いつでも買ってくるのがあたりまえなどとは思わせないほうがいいです。

    「なかったら買えばいいじゃん。」
    と言われたら
    「どうして買わないといけないの?」
    とどうして攻撃しましょう。
    そのうちお友達もわが子をしかるでしょう。
    ゲーム感覚で楽しみましょう。

    ユーザーID:4742445399

  • 子供の言う事なんて無視しておきなさい

    子供なんて最初が肝心なんです。その子供さんからすれば、トピ主さんは『モノをくれるおばさん』になってしまったんですね。
    今後「なかったら買えばいいじゃん」と言われたら、「何で買わなくちゃいけないの?」と言って子供の反応と、お友達の反応を見てみては?
    お友達が常識ある方なら、きちんと自分の子供に言い聞かせるでしょうし、それが出来ない様なら子供の言うことなんて無視しなさい。
    何でも自分の思い通りになると子供のうちから勘違いしてると、ろくな大人になりません。あなたがお友達の子供のしつけをする必要は無いので、お友達が自分の子供のしつけで足りない部分がある事に気付けば良いですね。

    ユーザーID:3913912668

  • 今日はコチョコチョを持ってきたよ〜!

    一度ものをあげると、次回からおねだり(?)されることあります。
    子供って欲望に正直ですよね。ちょっと怖くなるぐらい。
    前に物を貰ったのが嬉しくて期待してるのでしょう。

    お母さんに意見するのは友情の危機につながるので、自力で対処するのがお勧めです。
    私はねだられたら「え〜?会いに来ただけじゃ喜んでくれないの?悲しいなぁ。エーンエーン」「もう沢山あげたでしょ。」「いつもは持ってこないんだよ。」「もう大きくなったからお土産はないんだよ」と言い聞かせます。

    取っておきは、手をコチョコチョの形で動かし「今日はコチョコチョを持ってきたよ〜」と言い、ちょっと長めにコチョコチョします。その日は何度か「もっとコチョコチョ欲しい?」などと聞き、うんざりさせます。
    次回からも「何持ってきた?」と聞かれても「コチョコチョ持ってきたよ〜」。

    それと、トピ主さん=何かくれる人、という連想がなくなるまで、しばらく何もあげない方がよさそうですね。
    家に呼ばれているとかなら、お母さんであるお友達に大人のお菓子などをそっとあげるのが良いでしょう。

    ユーザーID:9187908603

  • 教えてあげるのが親切だと思う

    そのお子さんの年齢が分らないのですが、それだけ達者にしゃべる位だと5才以上にはなってるんじゃないでしょうか。

    お母さんに苦情を言ってもなかなか直らない癖だし、第一とても言いづらいですよね。

    私なら
    「ねえ、そういうふうによその人にいつもおみやげをくれるのが当たり前でしょ、っていうふうな言い方するのは恥ずかしい事なんだよ?私は○○ちゃんのお母さんとすごく仲良しのお友達だから、怒らないし今みたいに本当の気持ちを教えてあげるけど、普通の少し仲のいい位の大人なら心の中ではイヤだなあって思うんだよ?」
    と教えてあげたいです。

    実際自分の子が小さい時にはよくよその子にも注意しました。
    「よその家の冷蔵庫を勝手にあけちゃダメなんだよ?」とか
    「帰る時はさようならって言ってね。いきなり居ないと驚くから。」などなど。

    親より他人の言う事の方が「効く」って事あるので親切です。

    ユーザーID:8980001166

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ほとんどの子どもは・・・・

    子どもは皆あつかましいものです。
    自慢や自己主張が自然で、公平さに欠けます。
    欲望が抑えられません。
    大人の欠点の集大成が、子どもと言っても差し支えないかも。
    稀にそうでないお子さんもいらっしゃいますが、未熟だから「子ども」と言うんです。
    親がマトモなら、10代に入れば治まると思いますよ。
    成長するのを待ちましょう。
    ご自身の幼少期の欠点を思い起こせば、少しは許す気になれないでしょうか。
    今思えば不思議な強い欲望がありませんでしたか?

    ユーザーID:5670791370

  • それはかなり頭にきますね・・・。

     私だったらたとえ子供相手でも一発ガツンと説教しているところですが・・・。(たとえお友達のお子さんでも、一言断って言います。)

     今度、「なんでー?なかったら買えばいいじゃん」と言われたら、「え〜?なんで〜?なんでおばちゃん(ここはお姉ちゃんでもいいですが・・・)が買わないといけないの〜?なんで〜?教えて〜?」って言ってみてください。

     そのほかにいろいろ言い出したら、「そういうことは、お母さんに言ってね〜」って言ってかわしてみてください。

     一番は、お友達とちゃんと話をすることでしょうね、「○○ちゃんにこう言われたら、なんて言えばわかってもらえるかな〜?」って。

     いい方向にいくといいですね。

    ユーザーID:2263628433

  • きちんと話する

    幼児でしたら、
    子供と同じ目線までしゃがんで、目を見て、
    「子供一人につき2個までだから、○○ちゃんへのお土産はもうお終いなの。」と優しく諭して。

    >「なんでー?なかったら買えばいいじゃん」
    と再び言われたら、

    「子供を良い子にするためには、大人はあまり物をあげてはいけないのョ。」
    「プレゼントを人にねだってはいけないのよ。」
    それでも駄々をこねるときには、「どうして買わないかは、○○ちゃんのお母さんに訊いてごらんなさい。」と母親に下駄を預ける。

    幼児特有の“分からんちんの時期”がありますので、ご友人に「子育てしたこと無いから、どう話せばいいのか上手くあしらえないヮ。あなたから○○ちゃんに上手に説明しておいてくれるとホッとするわ。」と伝えておくのもいいですよ。

    小学生以上なのにそのような躾のなっていないお子さんでしたら、
    ご友人としてもチョッと距離を置いた方が…

    ユーザーID:0969826831

  • びっくりしますよね

    以前いとこの家に遊びに行ったときにいとこの友達の
    ふてぶてしい異常な態度に驚きました。
    私当時21歳に対し「どけ!」ええっつー!!!?
    初対面。しかも年上の私に対して小学校1年のガキがですよ!?
    いとこは普通で私が来たことを喜んでくれたのですが
    その小学生信じられませんでした。
    そして「おばちゃんアイスは?」
    他人の家に上がりこみアイスを催促。おばちゃんが「はい」と言って出している姿にもびっくりしました。
    私の子供の友達なら間違いなく「二度と来るな!」と言ってます。

    トピ主さんの友達の子供はいくつか分かりませんが
    親がそういう風に育ててるとしか思えません。
    今度その子供に「なんで買ってこなきゃいけないの?」「お父さんに頼んだら?」と言ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:8359413403

  • 「なんだよ、サンタのくせに〜!」

    わたくし、根が子供嫌いなもので、私がトピ主さんだったら
    親の見てないところで、その子の後ろ頭をハタいたろかしらって思いそう。

    まあ子供にしたら、いつもプレゼントを持ってきてくれてたサンタさんが
    このごろプレゼントをくれない

    「なんだよ、サンタのくせに〜!」

    ってところなのかもしれないですね。
    子供なので、思ったままをそのまま口にしてるだけなんでしょうけど
    このままではその子はお猿さんレベル。

    そのお友だちはなぜ、その子をそんな「お猿」のまま
    放置してるのでしょうか。
    親として、きちんと躾けるべきポイントだと思うのですが。

    で、トピ主さんとしてはどうすべきか。
    ごめんなさい。私がトピ主さんの立場でもわかりません。
    人の躾けに口を出すのって、実際問題としてはむずかしいです。


    コーヒーのBOSSのCMで、トミー・リー・ジョーンズ(実は宇宙人)が、
    店内で騒ぐ躾けの悪い子供にだけ、自分の宇宙人の怖い顔を見せて
    その子供を震え上がらせるっていうのがありましたけど

    あんなのはどうでしょう?(私ならやりそう)

    ユーザーID:0900800552

  • 本気で怒りましょう

    トピ主さん、優しいですね。

    でも、子供って優しい人にはどんどん要求をしてきますよ。
    5、6歳の子供だと、テレビや店頭で見ているせいか、簡単に5〜6000円以上のものを欲しがりますが、お金の価値があまりわかっていないので、平気で言ってくることがあります。

    それと、子供って、結局欲しいものは食べ物であれおもちゃであれ、
    大人に買ってもらうしかありませんから、
    買ってもらうために「大声で言う」「何度もしつこく言う」「買ってくれそうな人は逃がさない」
    という手段を取るしかないんですよね。
    まだ礼儀もよくわかってないと、ひどいこと言ってきます。
    「お金が今ないから〜」なんて言ったら「貧乏!」くらい言いますよ。

    という背景がわかってみても、やっぱり腹立ちますよね。
    だったら、大人だって不愉快なこと言われたら本気で怒る、
    ってところをその子に見せましょう!
    お友達には一言その前に断って、「そんなずうずうしい子には何も買わない」と冷たく言っちゃってください。
    別に言い聞かせる必要はないです(それは母親の仕事)。

    言っていいこと悪いことがわかるまで。

    ユーザーID:6280851950

  • 気になりますし、不愉快になります。

    そのお子さんは何歳ですか?
    男の子?女の子?
     
    私も以前は
    「親がきちんとした人なら、子どももきちんとした子のはず。」
    と思っていましたが、そうでもないようです。
    その子はわがままに育っているんでしょうね。

    子どもを悪く言われてうれしい親はいませんから、お友達に何か言うのはやめたほうがいいと思います。
     
    現時点で、子ども抜きでそのお友達に会うことができないのだとしたら、しばらくはそのお友達とは会わないほうが、精神衛生上よいと思います。
    今はそのお子さんもセットでそのお友達があるわけですから。
     
     

     

    ユーザーID:3269283840

  • 「うん、無いの〜 お金も無いの〜」

    しょせん、相手は子供です。
    タイトルのように、受け流して気にしないことです。

    子供は動物ですから、欲求に素直です。
    トピ主さんを『いいものをくれる人=くれて当然の人』と認識しちゃったから、しばらくはしつこいですよ。
    もう、気にしないで「おばちゃん、お金無いから〜」とスルー。
    いつかは諦めます。
    お友達が一番恥ずかしい思いをしていらっしゃるのと思いますし、
    明るくさらっとかわしてください。

    不愉快なのはよく分かります。
    子供に図々しいこと言われると、必要以上にかちんときちゃうんですよね。
    仕事先に無償の飴があるのですが、強請らない子供にはたくさんあげたくなるのに、強請る子には意地でもやりたくない、とちらっと思っちゃいます。
    子供相手に我ながら大人気ないと、思うんですが、理屈じゃないというか。
    とりあえず、気にしないことが一番です。
    その子もいつか、大きくなって「私、図々しいことしたなぁ」と恥ずかしく思い出す日がきますよ。たぶん。

    ユーザーID:5473433825

  • 対等に

    「買えばいいじゃん」と言われたら、「自分で買えばいいじゃん。」と言ってはどうですか?
    または、「欲しいものがあるならお母さんに買ってもらいなさい。」で十分だと思います。
    「おばちゃんはおばちゃんちの子に買ってあげるから。」と。

    お友達も我が子に、他人におねだりするもんじゃないってことをきちんと教えてあげてないのは親としてはちょっと恥ずかしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9231700325

  • まさに悪気はないと思うのでね

    私は幼少時、母親に
    「おばあちゃんは年金暮らしでお金がないのよ。だからおねだりはだめよ」
    といい聞かされました(ねだる子供だったのでしょうか)。
    私は、おばあちゃん貧乏なんだ!と激しくショックを受けた記憶があります。
    また祖母も悪乗りして、小銭が入っている菓子缶を見せてくれました。
    「おばあちゃんお札がないよ!お母さんお金あげて」
    と母にせがむと、祖母は「ボビーちゃんは優しいねえ」と喜んでましたが。

    ですので、「お金ないの・・・」としょげた演技で、びっくりさせてみてはいかがでしょうか?
    男の子って女の子より気遣いが足りない、あつかましい面があると思います。
    その裏表ない単純さが男の子の母親には、可愛くてしょうがないようですが。

    ユーザーID:2246363850

  • 私ってそんな子でした

    私が子どもの頃、そんな子でした。
    数々の伝説を持っていて、たまに親戚が集まると私のその話で盛り上がることがあります。
    今となっては笑い話ですが、あぁ〜〜思い出しても恥ずかしい!
    その子に変わってお詫びしたいです。
    ごめんなさい。

    現在私はそんな子どもだったことを忘れ、まともなフリをした普通の大人になり普通の生活をしてますが、ときどき自分みたいな子どもに出くわすと、待ってましたとばかりにその子をからかいます。
    なんせ相手はお子様なのでなかなか楽しいですよ。
    それが出来なければお友だちに、
    「○○ちゃんにこうやって言われるんだけど、それは出来ないからごめんね〜って伝えてくれる〜?」
    と申し訳なさそうに言ってみてください。
    たぶん子どもに代わって謝ってくれるのではないかと思います。
    そのあと叱れない親であれば、いくら友だちとはいえ見る目が変わってしまいますね。もしそうであれば、距離を置いた方がいいと思います。

    ユーザーID:6190568652

  • え〜むり〜〜

    って笑いながら答えます。

    子供なんて単純なんだから、しつこく聞いてきたところで、冗談ぽく「え〜ないよ〜」「むりむり〜」で聞き流しちゃえば良いんですよ。

    そして、お母さんのほうには「私も喜んでほしいな〜と思って買ってきちゃってたんだけど、なんかかえって我慢させちゃっう結果になっちゃってごめんね〜。これからは控えるわ、ホントごめんね」と言います。


    {分からんちんでごめんね、だからもう買って来ないから}と言う意思を伝えておきましょう。


    今後、催促されても「ごめーん」で通し、しつこく言ってくるようならお母さんにバトンターッチ!
    あとの言い聞かせは、お母さんの仕事です。

    ユーザーID:2606449146

  • 姪っ子も

    最初に物でつろうとしたトピ主さんにも責任があると思います。もちろんそんなつもりは無かったでしょうが、子供なんてそんなもの。最初から物をあげちゃいけないと思ってます。

    うちの姪も、私の妹のことを「物をくれる叔母さん」だと認識しています。子供とどう接していいか分からなかった小金持ちの妹は、いつも高い物でつっていたからです。今では姪は妹の顔を見るたび「買ってー」と言います。
    私は貧乏なのでほとんど姪に何かを買ってあげたことはありません。代わりに一緒に遊んであげます。姪は私のことを「遊んでくれる叔母さん」だと思ってます。たまに一緒にショッピングに行くと「これ買って」と言われますが「お金ない」と言えば諦めてます。

    「おもちゃいっぱい買ったからお金なくなった」とか何か理由をつけましょう。小さい子なら簡単にごまかせます。ごまかせない年齢なら「お金ない」「なんで?」「宇宙船買ったから。いくらか知ってる?すごい高いんだよー。」「嘘だ!じゃ見せて!」「うーん。今は火星に行ってるから。」なんて会話を楽しめばいいんですよ。そしたら「物くれるおばさん」から「面白いおばさん」に昇格です。

    ユーザーID:1027621111

  • う〜ん

    そのお子さんの年齢がわかりませんが、雰囲気的には幼稚園児かな?と察します。
    私なら、「この間は特別だよ。もうないの。ないものはない」とかかわしてそれ以上はとりあわないかな。
    もし誕生日やクリスマスプレゼントをあげるつもりなら、それまで待ってて、と言う。
    叱ったり真剣に言い聞かせをしたりはしません。
    勿論、自分の子供ならガツンと叱りますが、他人の子供なら、幼児に対して叱るのは、親が見てない時に危険な事をした時、くらいですね。
    『お行儀』に関しては、口を出せません(ダメよ、くらいは言うけど)。

    躾に関しては、各家庭で様々です。
    普段の関係がよくても、ちょっとした口出しで、微妙な空気になる可能性も。
    周囲に迷惑をかけるような行為は別ですが、このケースでは、大した被害はない。
    少なくとも、親御さんは(まただわ〜)程度にしか思ってないのでしょう。
    親であるお友達までも物欲しそうにしている、というのなら苦痛でしょうが、そうでないのだから、子供のたわごと、と聞き流して悠然としていたらどうですか。
    もしこのお子さんが3年生以上くらいであれば、話は変わりますが。

    ユーザーID:9672509020

  • 不愉快になるお気持ち、よく分かります(苦笑)

    親戚の子供で、同じような経験があります。
    私は大学生。従姉妹はちょい上。従姉妹には小さい子供が3人。
    月2回程度お邪魔して、夕食などをご馳走になっていました。
    安いお菓子や弟が読み終わった週間少年漫画雑誌数冊等ですが、必ず手土産持参の私を、子供達はいつも大歓迎でした。
    ある日、急なことでしたが手ぶらで立ち寄ったときのこと。
    私を見つけた子供達は、「いらっしゃい!ようこそ!ジャンプ(漫画雑誌)は!お菓子は!」で、ないと分かるとものすごくガッカリ。
    もう、親や親戚にこの話をすると大・爆・笑。仕方ないですよね、子供だもの。自分に正直で。

    対策ですが、基本子供というのは、あつかましい生き物だと思うのです。
    期待しちゃう。仕方ないんですよ、そう癖を付けちゃったんだし。
    でも、勝手に期待して勝手に文句言う子供の言動が不愉快で、傷付いてしまう自分がいるのです。
    悪気がないと分かっていても、苛立つ自分はココロ狭い?みたいな。
    なので、面倒ですが毎回明るくサクッと「そういうこと言っちゃダメさ」と諭し、あとはスルーですよ! 大人ですもの、不愉快ですが流しましょう♪

    ユーザーID:7333777777

  • お爺さんかお婆さんが育児している事も

    親の責任でもありますけど
    娘の同級生の困ったちゃんはお婆ちゃん子なんです
    毎日友達とトラブル起していて先生に説教食らってます
    親は叱っているつもりですが
    どうもお婆ちゃんに面倒見てもらっているために我侭になったと聞いています
    共働きでお婆ちゃんが面倒見ているとかで
    親の言うことはいつも無視していて梃子摺っているそうです
    うちの娘の髪の毛を切ってしまう悪戯があって親が謝りに着たとき
    飼い猫も丸裸にしたと言っていました
    母親が散髪してるとかと思っていたんですがどうも祖母がおうちが理髪店をしているみたいなんでそれでママゴトのつもりで娘の髪の毛を切っていたようです
    小学校に入学した後も娘をそそのかして切らせたらしく先生から電話が着ています

    一人っ子だから甘やかしていると思ったんですが
    行動とか年寄りみたいなお婆ちゃん子特有の行動と言うか
    蛇口で水飲む時口付けて飲んでいたとか
    ジュースでうがいとかいますよねお爺ちゃん子に多いみたいです
    我侭はお婆ちゃんの影響かなと最近は思いました
    親は物凄く恥ずかしいと思います

    ユーザーID:2899459969

  • 私はこうして退治した。

    親戚の子と私の会話

    ね、お菓子ないの?
    なんで?
    お菓子ほしいもん。
    なんで?
    お菓子食べたい〜(泣きが入る)!
    なんで?
    大人なのになんでなんでっていわな〜い(癇癪)!!
    だからなんで?

    親戚の子は機嫌を悪くして向こうへ行ってしまいました。
    親はみごとに知らんふりを決め込んでましたね。

    なんで?

    ユーザーID:0227207211

  • 私なら直接子供には言わないかな

    そのお子さんに何か言われたら「ごめんね、ないの〜」と受け流します。あとでお友達に「お土産ないとまずいかなあ。値の張るものは毎回は無理なんだよね…」と相談する形で困っていることを伝えてはいかがでしょうか。

    所詮子供の言うことですし、お友達も恥ずかしく思っているからこそたしなめているのでしょうから、子供の発言を苦にしていることが分かってしまうと、お互いに気まずいのではないかと思います。これが正解!とは言えませんが、子供にお説教をして、相手が聞き入れるほどの信頼関係が築けているとは思えないので、言い聞かせるのはあまりいい方法とも思えません。トピ主さんはすっきりするかもしれませんが…。ガツンと言うのは、なおさらやめた方がいいと私は思います。

    お子さんのいない方から色々意見されると、複雑な気持ちになる親は多いです。例えそれが正論でもです。うまくトピ主さんの気持ちがお友達に伝わるといいですね。

    ユーザーID:4591027045

  • 駄々っ子作戦

    私の友人に、見事なまでに「子供と同じ目線」(というか子供そのもの)で小さい子に接する人がいます。

    見ていて「おいおい」と思うこともあるのですが、我がままには非常に有効だな、と感心する部分もあるのでご紹介します。

    トピのような状況(全く同じではないけど、常にお菓子をねだる子供に対して)で、「もっとちょうだい!」と言われ「え〜?○○君さっき食べたじゃん。私まだ食べてない。私にもちょうだいよ〜!もらってばっかでずるいよ〜!」ってな感じ。
    その場では言い合いになっても、子供は自然に「思い通りに行かない相手もいる」ということを学ぶようでその子の母親も後で感心してました。
    トピの子だと「大人のくせに」とかいいそうですが、多分彼女なら「大人だって食べたいもん!」とか「大人だって欲しいものは欲しいんだよ。」とか平然と返してるでしょうね。
    よその大人=子供には優しい、という思い込みから崩して「もらって当たり前」という考えをなくす方法です。

    ユーザーID:0442384509

  • ピシッと言う

    あつかましい子どもいます!
    親と子は別人格ですからね。
    私は本当に仲の良い友達の子なら、またはその子を良く知っているなら
    「あつかましい!」「そういうことを言うのは恥ずかしい事です」
    といった意味の事を静かにピシッと言います。(言った事あります)
    怖いおばちゃんとその時は思うみたいですが、別に嫌われる事はないです。
    私が付き合いたいのは友達なので、良い顔しないで、きちんと言います。

    ユーザーID:2740134159

  • 伝えたらいかが?

    こんにちは。

    子供ってそんなものかなぁ〜と思います。


    お友達には正直に「お土産オバサン(オネエサン)って
    思われちゃってるよ〜。困ったな。どうしたらいい?」と、言えませんか?

    たとえ「気にしないで」と言われても
    「いや〜毎回だとキツいよ〜 なんとか言ってよ〜」って
    伝えるのはダメですか?

    友達ならそれくらい言っても関係がおかしくならないのでは・・・

    言えないのなら、個人的には まいまい♪さんの
    「今日はコチョコチョを持ってきたよ〜!」がグー!だと思います。

    ユーザーID:5399976974

  • 子供に対しては子供で返す

    ホント子供って生意気だったりしますよね。
    でも自分もイヤ〜なかわいくない子供だったのであまり人の事は言えません。笑
    ちょっと大人気ないけど本音で話した方が通じる事もあるし。

    >先日も、「今日は何も持ってきてないの?」と聞かれ、「ないよー」と答えると「なんでー?なかったら買えばいいじゃん」と言われてしまい、困ってしまいました。
    ホントかわいくないですねー。もう普通に「やだよー。」って言っちゃいます。そこでごねられても「何でいつもいつも何か持って来なきゃいけないのよー?」って(怒り口調ではなく)。
    その子のママの前ではちょい言いづらいかな。でも親も親ってカンジするしー。図々しい輩には大人も子供もありません。毅然といきましょう。

    ユーザーID:0321554392

  • トピ主です

    みなさんこんなに書き込んでくださってありがとうございます。
    個々のお礼できませんが、お許しくださいね。
    ひとつひとつじっくり読ませていただきましたが、、、
    ご意見はいろいろでかえって混乱! 笑 

    その子は基本的にはいい子なんです。その子をきづつけたくもないし、あまりおおごとにしたくないって気持もあるので、私がさらーっとうまーく流すのがいいのはわかってます。

    また友達とは絶対にトラブルを起こしたくないので、慎重にいきたいと思ってますので、もう少し考えてみます。

    ユーザーID:8136369779

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 母親の立場から・・

    あつかましい友達の子、とありますが、はじめにお友達の子供に何度か物をあげた、というのが間違っているかと・・。頼んでないのに世の中の人はすぐに子供におもちゃやお菓子、いろんな物を与えて困っているのはこっちのほうです。べつにそんなものなくても過ごせるように親は準備しているのに。。

    それで、あとであつかましい、なんて子供に向かって思うなんてびっくりです。こどもが要求してしまう気持ちもわからないではないし、でも親は言い聞かせないといけませんし(あーあ、だから無責任に物を与えないで欲しいんだよね、というのが親の本音です)。我が家の息子も動物園のお猿さんそっくり、一度餌をあたえると、インプットされちゃうようで、ほとほと困っているんですよね。餌を与えなければもらえるとは思わないから、平和なんです。

    また、もし一度あげたことがきっかけで何度か要求してきても、今日はないんだ、ということを何回か繰り返すうちに子供もあきらめます。大事なお友達、とのことですが、別にその友達の子供には媚びる必要はないので、大人同士の会話・時間を大事に過ごしていればいいかと思います。子供の世話や躾は親の責任なのですから。

    ユーザーID:1341660724

  • うちの姪っ子も同じです

    大人顔負けの口ぶりであれやこれやと要求してきます。

    姪「あのねオモチャ欲しいの」
    私「そう、欲しいの。お誕生日に買ってもらいなさいね。」
    姪「今日欲しいの。おばちゃんが買えばいいじゃん」
    私「おかしいな。オモチャはおばちゃんの物じゃないよね?誰のオモチャ?」
    姪「私のオモチャ」
    私「だったら、りっちゃんのお金で買わないとね。お金頂戴」
    姪「でも、私は子供だからお金ないの。おばちゃんが買ってよ。」
    私「ん?じゃぁ おばちゃんがりっちゃんのオモチャ買って、おばちゃんのご飯はこれからずーっとりっちゃんが買ってくれるの?」
    姪「・・・やっぱり誕生日に買ってもらう事にするから、絵本読んで」

    ・・・とこんな感じです。
    本当は可愛くって仕方が無いので、ホイホイ買ってあげたいんですけどね(笑)

    友人の子供にも同じように話します。
    子供でもきちんと説明してあげれば、彼らなりに理解し、多少は無理なことを言わなくなると私は思うんです。

    ・・・にしても・・・子供に遊んでもらうときって本当楽しいですよね!

    ユーザーID:5715751801

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