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「どうして実家に顔を出さない!!」夫の怒り・・・

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家族・友人・人間関係

結婚して14年、5年前から家計のため正社員で働いています。
夫の実家は車で25分で、舅・姑だけで暮らしていますが、
二人とも60代後半で、入院するような病気もなく、
義姉の職場が実家のそばなので、毎日のように義姉がおかずや野菜をもらいに行っているようです。
義弟は義実家から500mのところに新居を構え家族で暮らしています。

結婚後、数年は月に何度か義実家を訪問していました。
今でも正月や法事のお手伝いには行っています。(簡素化されましたが)

でも、価値観の合わない姑が嫌いで、3〜4年前から訪問の回数が減りました。
夫と子供だけでは遊びに行ってます。

私 今年はとうとう、二月の法事以来行っていません。

普段、仕事で帰りが18:00過ぎでクタクタ…。
隔週で連休があるのですが、PTAと地域・子供の行事で殆ど潰れ、
最近自分のためにゆっくりした時間は…いつだったろう?

そんな私に夫が不満をぶつけてきました。

「どうして実家に顔を出さない!!」と…。

「母の日・父の日も何も用意してくれない!」と…。

続きます。

ユーザーID:6801048223

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  • 続きです1

    夫は、実家には月にい1〜2回行っていますが、そこで私が来ないことを言われたのではなく、
    彼個人の感情として、妻が実家に寄り付かない事に腹を立てているようです。

    以前は私も夫に誘われたら(仕方なく)ついて行きました。
    新婚当初は、姑に誘われ、一人で行った事もあります。
    でも、今は私が億劫がるので、夫は私を誘わず、子供とだけ行くようになりました。

    これが、遠距離なら年に2〜3回の訪問でも怒らないと思うのですが、
    近距離なので、怒り心頭のようです。

    夫は週に一回の休みしかなく、それも潰れる事があり、盆・正月も休みなしのため、
    私の実家には数年夫は行っていません。(車で片道二時間)
    それに対し、私は何も言いません。仕事優先でいいと思うし
    たまの休みは身体を休めるのが普通だから、実家に行こうとは言いません。

    夫は、実家訪問より、仕事や生活、PTA(本部役員)を優先させている私の姿勢が気に入らないようです。

    続きます

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 負けるな

    自分の親の「母の日・父の日・お誕生日」は夫さまにお願いしましょう。

    夫さまは、トピ主さまのご実家のために何かなさってくださいますか?

    お仕事もなさってて、多分家事育児はトピ主さまお一人でされているんですよね。それを言ってみられたらどうでしょう。

    わたしは、面倒くさいので、夫実家には適当に買って(みんなで食べられる贅沢なお菓子など)宅配便で送ります。それくらいはしてもいいかな〜と。あとはご自分の体調を大事になさればよいのでは。少しくらい後ろめたい方が、(夫にも義理親にも)やさしくなれます。

    しかし夫は勝手だ。若いうちだけです。30年後は、妻しか頼れなくなるんだけどな〜。

    ユーザーID:2753115598

  • 私なら

    続き読んでいませんが…

    私ならもう少し顔出すかな。
    だって面倒だもの、あれこれ言われるの。
    うちは子どもなしですから、夫の帰宅までは一人ですが
    毎晩残業で21時帰宅(夫はさらに遅い)。
    土日はたまった家事と休息にあてますが、くたくたですよ。
    でも電車で二時間くらいの夫の実家に2、3ヶ月に一度は行きますよ。

    私も姑とは価値観から考え方までまったく合いませんし
    子どものない嫌味まで言われますが…(涙)。

    ユーザーID:1120509925

  • 自分でやったらいいのに

    続きを読んでませんが・・・
    文中からトピ主さんは兼業主婦で、子供もおそらく、小学生なのでしょう。
    夫さんは家事にもよくやってくれてますか?

    夫実家に顔を出さないって・・・
    お互い気が合わない者同士、行かない方が、お互い良いのではないでしょうか?
    まあ、足腰が立たなくなったんなら、別でしょうが。

    家事に何一つやってないのなら、ただの甘ったれちゃんです。
    妻は忙しいのなら、実家の事は夫さんがやればいいでしょうに。
    母の日・父の日?そんなの、自分のご両親でしょうが。
    自分でプレゼントを贈ればよろしい。
    妻の仕事とは限らないと思いますが。

    ユーザーID:4371553478

  • 続きです2

    私は、地域や子供・PTAの行事が楽しいし、役員としての責任もあるので
    積極的に参加していますが、夫には子供行事以外は適当に参加し、
    実家に顔を出すべき!と言われます。

    また、義弟の奥さんは、「嫁いだら義理の実家が優先」と育てられた人なので、
    実家優先で、近所に新居を構える事も抵抗がなかったよう。
    頻繁に遊びに行っており、義親とも仲良くしています。
    (私には真似できないし、真似しようとも思いませんが)

    夫は、義弟家族の姿を見て、(比べる事はしませんが)その反対路線を行く私にムカムカしているようです。

    私は、ストレスを感じる義理の実家訪問は避けたいのが本音です。
    気持ちを伝えても、夫は「結婚したのに実家に行かないのは納得できない。
    親を馬鹿にしてる!」と憤慨しています。

    どこかのトピにもありますが、嫁=客ではないという実家・夫です。

    私は夫がただ実家大好き人間だと思うのですが、夫の考えは普通でしょうか?
    それとも、私が薄情ですか?

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
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  • 旦那の気持ち

    >「母の日・父の日も何も用意してくれない!」と…。

    これぐらいは用意してあげたら?
    金品で解決できて夫婦円満になるなら安いものじゃないの。

    ユーザーID:8747185278

  • ご主人が普通とは思いません

    細かい経緯が分からないですが、義両親との価値観の違い自体は仕方ないけれど例えば古い封建的な「嫁」としての働きを押し付けられたとか支配的な態度をされたならトピ主さんが会いたくなくなるのも当然でしょう。

    実はうちも最初は封建的な義理家族(舅・姑・義妹)に私が仕方なく我慢していたんですが、どんどんエスカレートするし私はストレスで生理は止まるし自律神経失調になるしもう限界だと思い夫と何度も何度も言い争いをしながらも理解してもらい、今は義理実家とは疎遠で電話の一つもしなくなりました。
    やっぱり夫の理解が一番大事です。

    トピ主さんのご主人も、自分の親に親孝行したければ実の子供である自分がすればいいだけで、妻の義務などではないことを学んだほうがいいと思います。
    結婚する意味(親元を離れて他人と新しく家庭を築くこと)をまだまだはき違えている夫たちって本当に多いんですよね。
    義親と嫁がお互い同等に気を遣いながら自然に仲良くできる関係でこそ長く良い気持ちで付き合えるということなのに。

    トピ主さんが「夫の親を馬鹿にしてる」わけではなくて、ご主人が「妻に過度に甘えてるだけ」なのでは?

    ユーザーID:7897086531

  • もっとうまく立ち回れば?

    年に何回か顔を出して、父の日母の日には
    ご主人と連名で贈り物をする。
    もちろんご自分の実家にもね

    これでご主人も義理のご両親もみんな満足するなら
    そうしたらいいのに・・。

    損して得取れって言いますよね。

    小町にトピを立てる暇があったら
    クリスマスカードの一つでも書いた方が
    丸く収まりそう。

    ユーザーID:7677551221

  • ストレス?

    夫の実家に顔を出すことや、父の日母の日の贈り物が、
    そんなにストレスですか? 
    嫌だからといって避ければ避けるほど、ますます関係が悪化しそうで心配です。

    海さんは「価値観の違う姑が嫌い」と言ってますが
    もともと他人同士なんだから価値観なんて合わなくて当たり前ですよ。
    私も結婚14年目ですが、姑のこと、以前はすっごく嫌いでした。
    でも、合わないなりに「こういう人なんだ」と付き合えばいいんです。

    ちなみに、うちの場合は海さんとまったく逆パターン。
    夫が私の実家に顔を出すのを嫌っていて、
    私はいつも「どうして顔出してくれないの?」と怒ってました。
    また、夫は家族で誕生祝などしたことが無いといって
    私が両親(義父母も)に贈り物をしたり食事に連れて行くのを
    お金の無駄遣いのように思っていたようです。
    それも、いまはすっかり慣れたみたいですが。

    海さんはきっと、誠実な方なのでしょう。
    でも妥協することは、悪いことばかりじゃありませんよ。
    ほんの短時間の訪問や、形ばかりの贈り物でも、
    「気に掛けてます」という態度をみせてあげては?

    ユーザーID:4089900021

  • 続きです3

    夫が家事を分担してるか?とレスがありましたので、

    うちは自分の事は自分で!という約束になっています。
    料理や洗濯は私ですが、洗い物は夫と子供、洗濯たたみは各自で
    というように、家族で家事を分担してやっています。

    >だって面倒だもの、あれこれ言われるの。

    これは私も思っていましたが、一度顔を出すとまた次も、そして月一回は来るだろうと義親に期待されてしまう、
    夫にも、「顔を出せるじゃないか!」と思われるのが嫌なので、
    逃げているといったところでしょうか。
    結婚当初、月に2〜3回 遊びに行っていたらそれが当然だと思われ、
    訪問=手伝いをしてもらえる、と思われました。
    実際、1人でお掃除の手伝いに呼ばれたことも何度かあります。
    (義親宅は建坪100坪の邸宅なので、義親だけでは手が回らないところを義姉と掃除させられました)

    義親は、嫁=娘になったと思いたいようで、(結婚当初、私を近所の方に姑が「次女」と紹介しました。)
    夫も、それくらい親が親しくしたがっているのに!と不満一杯のよう。
    今、疎遠に仕向けホッとしているのがそんなにいけないのですかね。

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • うーん

    私は別にトピ主さんがそこまで間違っておられないと思います、14年の結婚生活の中で色々有った結果、今の状態があると思いますので。
    私自身も姑、というより義理の実家と価値観が違いすぎて、侮辱されて義理の家族とは二度と関わりたくないと思っているので。(たった2年足らずで)
    それに仕事と家庭、子育てにPTAの業務等も有る、となると本当に自分の時間くらい欲しいですよね。
    ましてや仕事は家計の為、なら御主人は感謝すべきでは?責めれる立場では無いかと。
    それに御主人がトピ主さんの御両親に色々されてくれるなら自然とトピ主さんも御主人の御両親に何かしようという気にもなられるかと思いますし。
    居るんですよね、嫁にきたからには妻は自分の家の物で、自分の両親(だけ)を大事にしろ、自分と自分の両親の言う事を聞けという夫!
    私の夫は当初このタイプだった(笑)
    でも、車で25分。
    余程の拒否感がないなら、あともう2、3回は顔を出されてはと思います。
    私は言える立場ではありませんが…
    途中、トピずれな事も入っていてすみません。

    ユーザーID:0965243899

  • ご主人が弟さんに劣等感を感じる

    私自身がご主人の立場だったらどうだろう?と考えてみました。

    弟と弟のお嫁さんが両親を大切にしてくれ、自分の配偶者はさっぱり実家を訪れないとなると、自分の両親を大切にしてくれないような気がし、ひいては自分を大切にしてくれない気がし、寂しいだろうと思います。

    仲良くなれないという姿勢を貫くのは大事なことですが、まずはそれをご主人に納得させられたらいいですね。

    行かないにしても、母の日、父の日、誕生日などくらいは何か送っておけばいいのではないでしょうか?

    トピ主さんは正直な心のまっすぐな方という印象を受けますが、全体的に世渡りべたな気がします。私はずるいので、必要以上に贈り物をし、一切の文句は夫の親族には言わせないようにしています。ずるく生きましょう。

    ユーザーID:5364539249

  • ???

    ご主人様の考えが普通か?はたまた、あなたが薄情か?
    それを気にされていらっしゃるのでしょうか?

    第三者が判断しても、千差万別、人それぞれでしょう。

    ご自身がどう振舞うかはご自身の自由です。ついてまわる結果に
    責任を持つだけだと思います。

    いずれにしてもご夫婦間の問題なのですから、しっかりと
    ご主人様と意思疎通を図り、折り合いをつけられるのが宜しいかと
    存じます。

    ユーザーID:5990309722

  • ちょっとした気遣いで・・・

    トピ主さんはお正月や法事などにはお手伝いに行かれていらっしゃるみたいですし、薄情だとは思いませんよ。
    でも、旦那さまのお気持ちも少し分かる気がします。

    忙しくて行けない。。。あまり行きたくない。。。のであれば、「父の日、母の日」などはちゃんと押さえておいた方がいいと思います。

    それプラス、旦那さまとお子様が遊びに行かれる時に
    「私、行けないけどみんなで食べてね」なんて
    ちょっとしたお菓子とか持たせたらいかがでしょう?
    毎回じゃなくていいんです。たまに・・・の程度で。

    一番良いのはもう少しだけ顔を出されることだと思いますが・・・。
    ここは「お付き合い」と割り切って!

    ちょっとした気遣いで、旦那さまも少しは何も言わなくなるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8692431234

  • 誕生日や母の日プレゼントでテキトウにご機嫌取り

    トピ主さん、もう充分です。もう行かなくていいです。
    悪くないです。

    むしろ、ご主人が実家に行き過ぎ?ではないですか?
    そんなに、実家にばかり行く夫だったら、私逆に、
    「どうして実家にばかり顔を出す!?」と、怒っちゃいます(笑)。

    私も夫の実家なんてここ2年以上行ってません。(義妹夫婦が近くにいる)
    夫もそうなので、文句もいいませんよ。

    そのかわり、母の日(義父は他界していますので)等には、毎年必ず花やプレゼントを贈っています。喜々としたお礼の電話がいただけますし、夫も上機嫌。

    ああ、プレゼントごときでつれるなら、カンタンカンタン・・・とほくそえみながら、夫には、
    「お母さんの今年の誕生日には何をプレゼントしたら喜んでくれるかなぁ」などと、いかにも、義母を気遣っているのよぉとアピールしておきます。(本心ではないですが)。夫もそれにはニコニコ。外では「母にも気遣ういい女房で尊敬している」と豪語しているらしいです。

    しめしめ・・・(笑)

    ユーザーID:0993949282

  • 父の日・母の日

    には、トピ主様のご実家へは何も贈り物をされないんですか?
    もしご自身のご両親がそんなものいらないという性格でも、義父母には贈っておくのが無難だと思います。
    例え、お花一鉢、ポロシャツ一枚でも、気遣ってくれているという気持ちがうれしいのですから(義妹さんができた方なら、せめて物質面では同等にやっておくほうがいいですよ)。

    また、トピ主様は人付き合いが多いようですから、そのおつきあいの中でおいしいお店を教えてもらったり、おいしいスイーツを教えてもらったら、義父母を誘ってお食事に行くとか、ついでで失礼ですが、と義父母分を買ってそれをお渡ししに行くとか、実家に行って長時間一緒にいると疲れても、ピンポイントでおつきあいしていくという方法もあると思います。

    私も有職ですのでお疲れになるのは分かりますが、心遣いを示すことで円滑に行くならそのほうが結果的に楽ですよ。

    ユーザーID:6359787259

  • 実家が嫌だから、両親が嫌いだから

    地域活動やPTAの役員活動に逃避している・・・・・・!

    と、ご主人は思っているのかもしれません。

    意見のすり合わせは難しいのかもしれませんが、ご主人がいくら言っても、トピ主さんが「私は私のやり方を変えません!」と突っ張ってしまっては、行き着く先は夫婦関係の破綻、ということになりかねませんよ。

    ご主人を批判するのは結構ですが、でもそのようなご主人を夫として選んだのは、他でもないトピ主さんなのですから、ここは少し折れてはいかがですか。

    もちろん、「夫の気持ちはどうでもよい。どんなわがままな夫とはどうなってもよい」とトピ主さんがお考えなのであれば、トピ主さんのお考えを通されることを止めはしませんが。

    ユーザーID:9770850335

  • 嫁は客ではない。

    もちろんお手伝いさんでもありませんが。

    ご主人は、トピ主さんのご両親の父の日、母の日の贈り物はきちんとされてるんでしょうか?多分きちんとされているから、トピ主さんに自分の親にも、、、と思うのでしょう。花を贈るくらい大変なことではないと思いますよ。

    ユーザーID:2667940734

  • 弟への対抗心

    どちらかというと、弟への対抗心じゃないかと思います。
    弟嫁は古い価値観で育てられ、義理の実家へよい嫁を演じておられる。
    それに引き換え自分は自分の嫁も思い通りにできない、親を喜ばせられないと劣等感を持たれているのではないかと思います。
    未だに弟と親の愛情を奪い合っているのではないでしょうか。
    だから、弟嫁と同じかそれ以上の行動が出来ない限り、旦那さまの不満は解消されない事と思います。
    「自分は自分」「そんな私を選んだのはあなた」と自信をもって、できる範囲のお付き合いをされたらいいと思います。
    それでも、嫌だというならば、言うことを聞く意思のない人形を嫁としてもらいなおせといえばいいと思います。

    ユーザーID:6813773429

  • ご主人に愛情があるなら

    お気持ちはわかりますが、私なら、夫ともめたくはないので、
    もう少し顔を出すと思います。
    ポイントを押さえればいいんですよ。

    盆正月の他に、父の日、母の日、義父母の誕生日。
    これだけは、贈り物をしたり、顔を出したりしました。
    笑顔、愛想振りまき頑張りました。
    それで、他の350と何日かを平和に自由に過ごせるなら、お安いものです。

    ユーザーID:0760624688

  • 離婚したくないでしょ?

    だったらもう少しいい嫁を演じてうまく立ち回りましょうよ。
    面倒くさいのは私もよくわかりますが、自分の好き勝手になんか生きられないし、
    周りと折り合いをつけてやって行かないと自分が損。
    母の日、父の日の手配もしないなんて、ちょっと手抜きすぎるんじゃ?


    妻の実家も同じように、とか話を持って行く人も多いですが、まず自分が
    夫実家のために行動しましょう。
    そうすれば大抵は相手も感謝し、妻実家にも良くしてくれます。
    全ては義父母のためでも夫のためでもなく、自分のためになるんですよ。

    ユーザーID:5854259084

  • トピ主さんは薄情じゃないです!

    トピ主さんはご主人と結婚し新たな家庭を築いただけで、嫁いだわけでも嫁になったわけでもありません。
    なので
    >また、義弟の奥さんは、「嫁いだら義理の実家が優先」と育てられた人なので、
    こんな全時代的な間違った結婚観の義姉さんの思想に左右されることはありませんよ。

    トピ主さんはお仕事もなさっているし、法事など顔を出すべきことには出席してるとのこと。
    父の日や母の日はご主人が自分で手配すればいいのですよ。
    頑張れ!
    応援してます。

    日々お仕事と家事育児の両立は大変だと思いますので、無理なさらず減らせるストレスはなるべく減らしていく方向でいいと思います。

    ユーザーID:0066334473

  • 義理は果たした方が良いのでは

    お盆、お正月、誕生日、父の日、母の日、等
    世間一般並みの義理ぐらい果たしても良いのではないでしょうか。
    いくら気の合わない義父母宅でもそれぐらいしましょうよ。
    そりが合わないからって、省略してOKな所とNGな所があると思います。

    ご主人の不満は、多少でも義父母宅を気に掛けているそぶりもない、譲歩する気も無い、というトピ主さんの態度そのものにあるような気がします。
    訪問の回数云々ではないのではないでしょうかね。

    男性女性関係なく、自分の実親を配偶者が嫌っていて、それを態度に出されて不愉快に思わない人間はいないと思うのですが。

    ユーザーID:6831387515

  • 適当に

    すればいいんです。
    あんまり何にも考えずに・・なんとなく付き合えばいいんです。

    実家だ、舅、姑 と考えて 硬くならず、流しちゃえばいいんです

    世の中の9割以上はあなたと同じ気持ちでしょう。
    夫達が考えていることも、ほぼ同じです。

    そういうもんだと、割り切れてないご夫婦のようです。
    割り切って付き合わない限り、あなたの心労は続くのではないでしょうか。

    ユーザーID:7235032145

  • どっちもどっち

      「義理を果たさない」という妻にご主人はご立腹なのでは?
    お中元、お歳暮、母の日、父の日、誕生日、結婚記念日、銀婚式、金婚式、敬老の日などなどたくさんありますので、送り物を持参で訪問されたらいかが?
    義理の両親を大切にする=夫を大切にすることですから、チョチョイのチョイで夫の顔を立てるつもりで配慮してあげたらどうですか?

     こんな小さなことで怒るようなご主人もご主人ですね。
    妻が自分のこと以外で忙しがって、自分の親を無碍に扱う妻の態度にスネた、という感じにみえますね。
     たぶん、自分の妻が自慢の妻なのに、全然、自分の親にイイ顔できないから、モヤモヤしてるのだと思います。
     仕事も役員もしていて、やり手の妻なのに、なぜ?要領良く義理の親の機嫌のひとつもとれないんだ〜ウワァ〜って感じでは?
     「親を馬鹿にしている」=(俺を馬鹿にしやがって、見下すな!)
    みたいな心境だと思います。
     なんだか、新婚さんの悩みみたいですね。

     

    ユーザーID:9945688951

  • トピ主さんは薄情ではない

    ただ現実問題いろいろ難しいのかもしれませんね。
    母の日・父の日くらいは何か用意しておくのが身の為だと思います。

    >結婚したのに実家に行かないのは納得できない。親を馬鹿にしてる!

    最近思うのですが、「実家」という言葉がよくないと思いませんか?
    親元が実家なら、今住んでいる家は「仮か?」等と屁理屈めいた考えが横切るようになりました。

    独身で一人暮らししている人にとって親が住んでいる家は「実家」でしょう。
    でも、配偶者を得て親元を独立(卒業)した人にとってそこは出身家であって「実」家ではないのではないかという気がします。
    「生家」だと微妙に意味が違ってきますしね。

    どちらにしろ夫の実家は妻の実家ではありませんね。

    夫さまは将来の相続のことが念頭にある、という可能性はありますか?
    私の叔父一家は祖父母に対する愛情がないくせに記念日の贈り物を欠かしたことがありません。
    弟夫婦の手前ご自分の面子の方が理由としては大きいのでしょうが。。

    プレゼントの代わりに盆正月以外はパスすればよいのではないですか?

    ユーザーID:5456199536

  • どっちもどっちですが、

    売り言葉に買い言葉で、旦那さんのように言われたら、

    「どうして実家に顔を出さない!!」
    →あなたがうちの実家に最後に来たのはいつでしたっけ?

    「母の日・父の日も何も用意してくれない!」
    →息子であるあなたが用意すればいいでしょう。

    という気持ちになってしまうのは仕方がないと思います。

    同じ内容でも、旦那さんが、
    「実家に顔を出さないのは何か理由があるのかな?そうなら、
    話し合って解決したいから、教えて欲しい」
    「母の日、父の日の用意、今年は僕がするから、来年はして欲しい。交代でしようよ。君の親御さんにも、もちろん送ろう。」

    といったなら、トピ主さんの対応も、気持ちもずいぶんと違ってくるはずです。

    旦那さんがずいぶんと甘えているなーと感じました。大人なら、大人の話の仕方があると思います。

    相手の事情も考えず、いきなり不満をぶつけてきて、自分のことばかりで、相手に対する理解と思いやりが足りない感じがしました。

    思いやりを持って欲しいなら、自分が思いやりをもって接することだと思いますよ、旦那さん。

    ユーザーID:4680819738

  • うちのだんなも

    自分の親、大好きですねえ。私からすると、おせっかいで過干渉の困ったちゃん二人組みなんですが・・・。

    遠方に住んでいるので、こちらから行くのは盆正月くらいですが、孫(2人います)会いたさに、月に1回は泊りがけでやってきます。
    私も仕事をしているのでしんどいですが、義父母とうまくやってると、夫も機嫌がいいです。

    私は夫婦円満のため、義父母に優しくしてる感じです。それに、実親に何かしてあげたい時、気後れせずにできますしね。

    海さんが薄情とは思わないですが、ちょこっとご主人の気持ちを汲んで、父の日と母の日くらい、プレゼント持って顔を出してあげたらいいのでは?

    うちの義父母も余計なことばっかり言うし、価値観なんて全く合わないけれど、自分のしたことで喜んでくれるのは、やっぱり嬉しいものです。

    ユーザーID:1421359028

  • わかってるんでしょ?

    つらつら書いてますけど、結局のとこ今の状態が不公平で、別に自分は悪くなくてむしろ損ばかりしてて、夫が甘えてるんだってこと充分わかってるんでしょ?トピ主さん。
    こういうトピたまに見かけますけど、こんなことで悩むなんていつの時代の人?と言いたくなります。
    自分の夫相手のことなんだから、思ってるとおりのことを言って話し合いすりゃいいのに。
    それができないなら、義実家との付き合い以前の問題で夫婦としておかしいってことだから、結婚生活の根本から見なおすべきですよ。

    ユーザーID:0219606363

  • 旦那様の考えが時代遅れだと思います。

    それに根本的なトコが間違ってますよね。夫の親は妻にとっては親ではないので、母の日や父の日も最終的には介護も子の旦那様がやるのが当然ですよ!妻は関係ないです。しかも今時「嫁」だなんて言わないですし(笑)
    結婚したのに実家に行かない云々はそっくりそのまま台詞をお返ししては?

    うちも夫の実家は徒歩20分位(私の実家は高速で1時間)ですが、姑に呼び出される正月位(これも嫌々)しか夫の実家には行きません。(私もフルタイム勤務ですし、非常識すぎて合わないので疎遠にしてます)
    自分の実家には2ヶ月に1回位、夫が一緒に行きたがるので一緒に行きますが強制はしてません。

    トピ主さんを薄情とは思いませんよ。行きたくないという気持ちも尊重されて良いものですし、実際時間もなさそうですしね。

    「実家!実家!」と騒ぎ立てて怒る旦那様は古臭い人です。昔ながらの考え方で「家」「嫁」に拘る人なんでしょう。普通だとは思いませんが、男の人はこういう人が多いです。

    言いなりになっていると後々自分が辛くなるだけですので、今のままの状態を保ちたいなら旦那様を説得するか聞き流しましょう。

    ユーザーID:1268718470

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