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「どうして実家に顔を出さない!!」夫の怒り・・・

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(トピ主12
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家族・友人・人間関係

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  • ふさえさんと同意見です

    ご主人の弟さんとそのお嫁さんは上手にご主人の両親と付き合いをしていて、
    片や自分の妻は出来ていない・・・ご主人としては立場が無いのでしょう。
    だからと言って、貴女が無理に作り笑顔をして訊ねるのも余計にご主人は気に入らないとは思います。

    人には出来る事と出来ない事、努力しないと出来ない事労せずして出来る事、色々あります。
    義弟さんのお嫁さんが難なく出来る事が同様に貴女に出来るものとは限らない・・
    この点をご主人が納得してくれればいいのですが。

    ご主人は貴女に「そつなく行動して欲しい」という事でしょうから、
    臨機応変な要領の良さを使い分ける多少の狡さを身につけたほうが貴女自身が楽になります。
    腹の中で舌を出していても誰にも解りませんから、どのあたりで折り合いを付けるかは貴女の状況判断で賢く見極めて下さい。

    ユーザーID:2317133288

  • 旦那さん側から

    男性です。夫側の立場からですいません。
    私の実家でも、妻が実家に電話をしない、ほとんど顔を出さない(3時間くらいかかるので盆暮れは実家に泊まりますが)時、妻の実家の事も含めて悪く悪く考えがちです。それは、コミュニケーションがとれていないから、や、親戚・近所との付き合いの中でそういう言われ方をされるから、だと思ってます。
    もしかしたら、旦那さんもそんな状況なのではないでしょうか?
    あるいは旦那さんは、帰省されないトピ主様の来られない理由や、連絡されない理由を毎回繕って説明し、悪い印象を持たれないように努力しているかもしれません。
    それらが積もり積もって、不満をさらけ出したとか。
    人は顔を合わせて初めていろんなわだかまりがなくなると思います。
    どなたかも発言されてますが、ずるく立ち回ってもいい、できるだけ顔を合わせたほうがいいのではないかと思います。
    そうすれば、旦那さんもトピ主様の実家に顔を出しやすくなるのかもしれませんよね。

    ユーザーID:9145623373

  • 結局は

    そういう男性を伴侶に選んだことは、海さんの責任でもありますよね。
    でも、離婚はしたくないんですよね?
    彼の実家と疎遠にし向けホッとしているとありますが、それで良いんですか?
    良い悪いじゃなく、それで大丈夫なのかってことです。
    ほっとしている海さんに、旦那さんは今後も付き合ってくれるでしょうか?
    夫婦仲が悪くなっても、海さんはほっとしていられるんですか?
    旦那さんが同じ価値観なら良いのですが、そうでないのは明白でしょう?

    苦手だイヤだと思うことは、生きていれば色々あります。
    仕事でも会社の人間関係でも、友達との間でもあります。
    ですが、そのたびに逃げているばかりでは、大切な関係のほうも危うくなってしまうものでしょう。
    ポイントを押さえて、イイコを演じて後は上手く逃げる。
    そういう事が必要じゃないでしょうか。
    無理に自分のやり方を押し通すと、後で自分が苦しくなるものです。
    折り合いを付ける事を覚える事で、自分が楽になる物です。
    もう少し上手く立ち回る必要があるのでは。

    ユーザーID:5132274245

  • 専業主婦ならともかく・・・

    ご主人の稼ぎが悪いから、家計の足しに働かせられているんですよね?自分の親のことくらい自分でしたら?って私なら言います。

    専業主婦なら、親戚付き合いなどのやりとりは主婦の仕事かもしれないけど、兼業主婦の場合はその限りではありません。

    「どうしてもっと稼いで来ない!!」って逆に文句言ってやったらどうですか?トピ主さんのご主人、明らかにおかしいですよ。

    ちなみに、うちの主人は稼ぎもいっぱいありますが(専業主婦をしています)、親孝行の代行を求めてくることは一切ありません。連絡も用事も息子として自分でやっています。忙しいけどやっています。こういうのって人格の違いなんでしょうか?

    ユーザーID:2606808906

  • わかった

     ご主人は、兄弟の中で疎外感を感じているのだと思う。
    まだまだ子供と妻を連れて親の住む家に行きたいなんて、考えが若いですね。普通ならば、子供を連れていって家族でいくのは小学生までが限度じゃないですか?中学は勉強も部活もあるし。
     私の地方は結婚したらお互いの親の家に訪問するのは夫婦一緒にいく風習みたいです。
     私の夫は近距離に親がいますが、いつも夫婦で一緒にいきます。夫は私の立場が悪くならないようにフォローしてくれます。近所に家を建てたからといって夫の親がすべて優先ということはないですね。
    むしろ、夫の親が私の親に対して心遣いをしてくださって、大切な娘をあずかってますという丁重な態度です。
     どうしても男親(夫の親)というのは、嫁側に良く思われたい、尊敬されたいのです。
    ですので、ご主人の考えとしては妻がそっくり返ったデカイ態度ですとカチンとくるし、勘にさわるのですよ。
     妻が強いから、ご主人は自分の立場がない、といいたいのでしょうね。
    子供みたいにダダこねてるご主人さんですね。ちっさいな〜。
     

    ユーザーID:9945688951

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  • ありがとうございます(トピ主です)

    たくさんのレス、様々なご意見、ありがとうございます。

    >こんなことで悩むなんていつの時代の人?と言いたくなります。

    私もそう思いますよ… 夫から真顔で責められると、
    「親が大切なのはわかるけど、それを私に押し付けないで!」と言いたくなりますがそこは我慢しています。
    何しろ、「私=義親の嫁」と捉えており、結納の品にハサミがあったのですが(一般的な品として入っていた)、それを
    「(妻の)実家と縁を切るためのものなんだ!」と新婚時代言い放ったことがあるくらいです。
    私は呆れて返事が出来ませんでした。

    父母の日、以前は用意していました。
    でも、仕事が忙しく去年くらいから買わずにいました。
    自分の親のことなんだから、たまには自分で「今年は○○を買っておく」と言うかな?と思ったんですが、
    買ってないとわかると「俺が買うの?」呆れ顔。
    そして、義親へは嫁が用意したほうが、親が喜ぶと言われました。
    (私の実家へは何もしてません)

    親を喜ばせるために私を使う夫の態度が納得できないんだと思います。

    続きます。

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 続きです

    皆さんのご指摘通り、私は要領が悪く融通の聞かないタイプです。
    夫の兄弟とも別にうまく付き合おうとは思いません。
    義親にも好かれようと思いません。

    以前レスした通り、一度が二度、二度が五度、五度が…というように
    訪問すればするほど、頻繁に来るのが当然と思われるのが嫌なんです。
    以前、一ヶ月ぶりに行った時姑に「久しぶりね〜〜」と言われ、
    一ヶ月でそう言われるのか…とかなり引きました。
    挙句に娘が小さい時は年末の大掃除まで手伝わされ、
    私名義で生命保険まで勝手に入ってしまうくらい、嫁を娘だと思う姑についていけないんです。

    言い訳ばかりで申し訳ありません。
    私の意見が100%正しいとは思いませんが、
    夫の言い分も間違っているというご意見に励まされました。

    結婚当初頑張った結果、疎遠になったのに、夫には理解してもらえません。
    私も以前は嫁として頑張ろうと思った時もありましたが、
    夫の家族がエスカレートするばかりで、嫌になったんです。
    夫にどう言ってもわかってもらえず疲れました。

    皆さんのようなお嫁さんなら夫も満足だったでしょうね。

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ご主人寄りかな

    うちの母がトピ主さんのような人でした。母の日、父の日なんて当然何もしなかったし、お正月の挨拶には行きましたが、お盆は行ったり行かなかったり。父の両親の家は市内にありましたので、父の仕事が休みの日に多分月1〜3日、父子で遊びに行ってました。母を誘っても、行っても疲れるだけといって1度も一緒に来てくれたことありませんでした。
    あの頃は楽しかったです。いとこと会える場でもありましたし、夏休みに泊まりにいったのもいい思い出です。

    その後、父が私が中学生の時に他界しました。
    結果、父方の親戚とかなり疎遠になってしまい、残念に思っています。父にも兄、姉がいますが、兄弟とその配偶者同士わりと親しくしており、兄弟の中ではうちの母だけが敬遠されてるのを子供の頃から気づいてました。自分は血のつながりがないし、気を使う付き合いに無理してまで参加したくないという母でしたから。

    子供側からの気持ちですが、父が生存してた頃から母がもっと努力して親戚の輪に入ってたら良かったのになと今でも思います。

    ユーザーID:2324973393

  • 薄情と言うよりも

    不器用です。
    御主人も子供ならあなたも立ち回り悪く身勝手で子供のよう。
    上手に関係を取り繕うのも大人の所作のうちでしょう。
    訪問して手伝いを要求されても、それを習慣化しなければいいのではないですか?

    あなたは実家帰省を回避するためにわざわざ用事を作ってこなしているのではないでしょうか。
    私がそう感じるくらいだから御主人がそう思っても仕方ないと思えます。
    御自身の我を通すためなら手段は選ばない、というようなずる賢さを感じます。
    そうではなくて目先の問題を円満に解決する努力を大人の視点でなさってみる事も必要です。
    そういう母親の姿勢を、子供はしっかり受け継ぎますよ。
    自分に都合の悪い出来事から回避するために、真っ向から解決しようとするのではなく、あれこれ言い訳を用意して逃げ回る…みたいなね。

    御主人の苦労や背後関係はあなたの意見だけでは判断付きかねますので意見しませんが、書き込みを見る限りではどっちもどっちだと思います。

    ユーザーID:1301323673

  • そりゃまた

    >「(妻の)実家と縁を切るためのものなんだ!」

    筋金入りですね。
    これはもうトピ主さんの気持ちを理解してもらうのは無理でしょう。
    決定的に価値観が違うご主人なのだという事を、肝に銘じて理解するしかないでしょう。

    父の日母の日のプレゼントにしても、自分で用意すれば?とも思いますが、この方には何を言っても無理でしょう。
    とにかく「違う、違う、この人は考え方が違う!」という事をじっくりと理解し、その上でどうするかを考えるべきでしょうね。話し合いは放棄した方が身のためでしょう。
    これくらいならやってあげようと思ったら、それこそ際限なく求め、しかもそれが当然の態度になって来るでしょうから。

    その違いを理解した上でどう流すか。問題はここです。何を言ってもキコエナイ、理解出来ないふりをするのが一番早いのですが、これもまた疲れる話。
    そのうち向こうも疲れて言わなくなるのを狙って、気長に待つしかないかも・・・。

    ユーザーID:2090377347

  • 夫婦の問題

    私も長男の嫁です。

    新婚当初は義父母から、「もらった嫁」「嫁は実の両親より義理の実家を優先するのが当たり前」等々、すさまじい攻撃にあいました。
    同居も断ったにもかかわらず、勝手に私たち用に離れを建ててしまったほどです。

    私は猛反発。新婚で妊娠初期だというのに夫とはしょっちゅうけんか。

    4年後には義父に食ってかかり、別居を勝ち取りました。

    私はその時2人子供がいてお腹にもう1人赤ちゃんがいましたから、強気で夫に
    「義父母を優先するのか私たち家族を優先するのかどっち?私たちより義父母が大事というような人なら、私のあなたへの愛情は消えると思え!」
    と言いました。
    夫は私たちを選んでくれました。

    今でもとっても仲良しの夫婦です。

    義父母とも前より仲良くやっています。車で1時間足らずの距離ですが、年に5〜6回行くくらいです。

    夫婦間の愛情はありますか?
    そこが幸せのカギだと私は思っているのですが。

    ユーザーID:3303603170

  • そんな旦那さんイヤだけど(失礼)

    海さんのような旦那さんに姑、私だって腹が立ちます。
    でも、私の夫でもないし私の姑でもありません。そんな夫と姑じゃなくて良かったと思います。

    海さんが最終的にどうしたいのかになると思います。
    離婚してもかまわないから、自分の言い分を理解してもらいたいなら、良いと思います。
    正社員で働いていらっしゃるし、経済的には大丈夫かもしれませんし。
    旦那さんの言い分が間違っている、あまりにも妻をバカにしている。そういう意見を聞くことで安堵しても、何も解決にはなりませんよね。
    その意見に安堵して、これからも自分のやり方を貫いた先にあるものを、キチンと想定しておく必要があります。
    それでかまわないなら、悩むことなく夫や夫の家族を無視していきましょう。
    きっと嫌われるし、問題が大きくなるし、家の中もギクシャクするでしょうし、そのうち旦那さんが他の女性に安らぎを求めてしまうかもしれません。
    そうなるのがイヤだったら、相手を叩きつぶして間違っていると認めさせたいと戦っても、意味はありません。
    10年後の事を想像して、自分の取るべき行動を考えてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:5132274245

  • 実家って何?

    「どうして実家に顔を出さない?!」と言われたら、
    「どうして、実家に顔を出さなくてはならないのか?」と聞きたい。

    私は夫の実家に行くけど、当然とか行くべきとか、言われたくない。
    行かなくてはならない理由を、トピ主さんの夫さんにも、そして、世間で「行くべき」と考えていらっしゃる、男性女性、全ての方にお聞きしたいです。
    配偶者が自身の親を訪ね労わる。これは当然のことで、止める気は全くありません。
    また孫を会いに行かせる、これも当然のこと。
    でも、どうして親孝行の道具に配偶者を使おうとするんだろう。
    親孝行したいなら、実子が自分の親にすべきこと。父の日母の日、それも(したければ)実子がすべきこと。
    例えば、子の配偶者がしてくれた方が親が喜ぶとしたら、自分で準備して連名にするか、もしくは、「悪いけれど、自分がするより子の配偶者がしてくれた方が喜ぶ親なので、してくれないか」とお願いが必要だと思う。
    さらに、その場合は、「君の親には自分がさせてもらう」というのが、セットになるのでは?。
    自分は妻の両親には何もしない、妻は夫の両親にすべきって、これ何?

    ユーザーID:1862580429

  • そのままでいい

    トピ主さんはこれまで努力したのです。
    しかも仕事を持ち、子育てや学校の付き合いもある中で時間もありません。

    ですから夫の子供じみた要求に応える義務など
    微塵もありません。

    そもそも私は「嫁は夫の実家に尽くすべき」的考えには全く賛同出来ませんし、
    悪しき慣習だと思っています。

    むろん、妻が夫の実家に対しどう接するかは
    人それぞれ、地域によりけりです。
    ですからそれぞれの家族や夫婦が納得しているなら
    他人がとやかく言う問題でもないでしょう。

    しかし、距離を置きたいと考える妻に
    夫が訪問を強要する権利は一切ありません。

    変わるべきはご主人のほうです。

    ユーザーID:2205424086

  • そんな旦那さん嫌です

    「どうして実家に顔をださない!!」‥意味が分かりません。
    妻の実家に父母の日に何もしないのに、贈り物を用意しておけとか‥。
    亭主関白を履き違えているとしか思えません。
    両親にイイコだと褒められたい子供みたいですね。

    旦那さんは、ファミコンなだけなのでは‥?
    長男だからって、どうして嫁が頑張らないといけないのでしょうね。
    長男教の家族って、偏った考え方の人が多くてウンザリです。

    そんな旦那さんと、この先ずっと一緒に居たいと思いますか?
    私だったら、離婚を考えます。
    義父母宅のアポなし訪問や、義父母宅への強制召集が嫌で数年前に離婚しました。

    ユーザーID:3302342920

  • トピさんがやりたいようにすべし!1

    タイトルの通りです。
    親戚付き合いが上手くいっていない現状を変える必要があるかどうか・・・・
    それは、今までのレスで答えが十分でています。
    でも、実際どうするかはトピさんしだい。
    辛くても、譲れない部分があるのでしたら、ご自分の責任で貫けばいいと思います。

    それに、いくらココでお互いに建前を話しても、正直人には合う合わないがありますよね。
    環境が違えば答えも変わってきます。
    レスした皆さんは、生きづらいプライドよりは柔軟な対応を・・トピさんが楽になれるように・・・
    と心配しているんだと思ってください。
    簡単に強さを見せる女性より、素直で柔軟な(媚びるではない)女性のほうが社会では過ごし易いですよ。

    トピ主さんと私の母は非常に似ています。
    親戚と顔を合わすときは、子供なりに正直、過ごしにくかったですよ。
    みんなが居るときは、母は来ないんですから。

    結婚してからは反面教師として思い出してしまいます。
    トピ主さんのお子さん達も同じような目で見ていると思いますよ。
    ・・・続く

    ユーザーID:2270794797

  • トピさんのやりたいようにすべし!2

    私は義弟の奥様タイプです。
    もしかしたら、義理のお姉さんかしら?と思ってレスしているくらい。
    主人の兄弟にもトピさんのようなお嫁さんがいるので、ある意味非常に楽でした。
    学歴を彼女と比べたらひとたまりもありませんが、
    人生の先輩方に<嫁は馬鹿な振りをしておくと物事が上手く周る>と言われていたので
    そのあたりのことは心得ていると思います。

    トピさん、
    顔出すのが嫌でしたら、たとえばご主人達が行くときに手土産を持たせたらいかがでしょうか?
    手紙はいかがでしょう?
    貴方の立場の為ではなく、ご主人とお子様の為に。

    >また、義弟の奥さんは、「嫁いだら義理の実家が優先」と育てられた人なので(以下割愛)

    トピさんのようなしっかり者に、コレをされたら、私のような馬鹿なふりをしている嫁は
    ひとたまりもありません。お願いです真似しないでください(苦笑)
    私にはトピさんは義弟の奥様を下に見ているように感じました。
    でも、どちらが円満に過ごされていますか?

    思うことを書きましたが、本当の部分はトピさんにしか分かりません。
    トピさんどうか体は壊さないように。

    ユーザーID:2270794797

  • 忙しいけど

    私も正社員で働いて疲れて休日も子供の用事で大変ですが、定期的な夫の実家訪問と母の日、父の日、中元、歳暮は忘れません。
    それで自分自身も夫も、実家の両親もいい気持ちで過ごせるからです。

    多少疲れますけれど、義理の両親にもこの先どのくらい孝行できるか、あとやっぱり頼れる夫の両親ですから、大事にしたいという気持ちの違いではないでしょうか?
    本当に気持ちの問題と、相手の事を思う思いやりの違いだと思います。

    ユーザーID:2640653317

  • PTAと遺産とどっちが大切や!

    ってことはないですよね(笑)。

    ただ、いわゆる「世間の目」から見ると、「できたお嫁さん」となると家族も鼻が高いということはあると思いますよ。実際、そういう人は好感度というか、人間的評価が高いですから。

    人間関係を舅、姑目線から見ると、「子や孫の自慢はできても嫁の自慢はできん。負けたー。」、「『嫁に嫌われてる姑』扱いされた! バカにされた。」「悔しい」、「寂しい」なんてこともあるかもしれません。

    いずれにしても、えるえるさんが指摘されたように、「気に掛けているそぶりもない、譲歩する気も無い」、「男性女性関係なく、自分の実親を配偶者が嫌っていて、それを態度に出されて不愉快に思わない人間はいない」というのは真実ですね。

    もちろん、気にかけるどころか嫌われている当人はもっと不愉快ですよね。私が義親なら、ばっちり「遺言書」書きます。厚遇される理由のある人だけが厚遇されるべきですよね、社会の常識として。

    ユーザーID:7100283362

  • わかります。

    結婚12年 子供なし フルタイム共働き 夫の実家まで徒歩5分。
    義母と4ヶ月会ってません。
    結婚数年は、子どもが欲しくて仕事をしておらず、ほぼ毎日夫の実家に
    1人ででも顔を出していました。そういうもんだとも思ってました。
    仕事をするようになってからは、頻度が減り、会うたびにイヤミを言われました。
    色々言われても忘れるようにしてきましたが、最後にあったとき、どうしても許せないことを言われまして・・・
    足が遠のきました。夫は時々実家に寄り、たぶんそのたびに言われたのでしょう。
    あるとき爆発して、主さんのタイトルと同じ事言われました。
    夫が失望すると可哀想なので絶対言わなかったのですが、言われたことを打ち明けました。
    最終的に夫が、それはおふくろが悪いから「今は」会わなくて良いと言ってくれました。
    それだけでもだいぶ心が落ち着きました。自分もいけないとはわかっているけど、
    どうしてもできないことってありますよ。

    ユーザーID:5373829489

  • 義理は果たしておく

    私自身がです。
    私も車で数分の距離に義理の実家がありますが、ほとんど行かないです。
    事情は色々ありますけどね。

    好きか?嫌いか?と聞かれれば薄情ながら後者かもしれません。
    でも、義理は果たしています。

    例えば誕生日プレゼント、父の日、母の日ですね。
    逆に、私や主人に対する贈り物は結婚してから1度たりとも何もありません。(8年間)
    子供達には誕生日プレゼントとして5千円くれますが、孫の誕生日すらいっつも忘れています。

    本当は数百円のものであろうが贈り物なんてしたくない。
    でも、そこは大人ですから割り切ってです。
    やる事きちんとやっていれば、何かあった時に強いですから(笑)。

    ユーザーID:9060023462

  • トピの主旨は?

    トピの主旨は何ですか?

    >皆さんのようなお嫁さんなら夫も満足だったでしょうね。
    て、なんだそりゃ。関係改善方法を募る主旨ではなかったのですね。少なくともあなたの夫は、
    >親を喜ばせるために私を使う
    のが好みなんだからある程度やれば喜ぶし、やらなければ不機嫌になるでしょうね。自明です。他の奥さんがどうだからと言ってもなにもなりません。

    あと誤解していますが、
    >要領が悪く融通の聞かないタイプ
    ではありませんよ。これはかなり努力しているが成果が出ない人に言えることです。父の日、母の日にプレゼントを送ってほしいと夫に言われて実行してない人にはあてはまりません。

    ユーザーID:6023574309

  • 私なら

    トピ主さんの義親が息子の妻は娘と考えているようだとありましたが、
    私の義親がそのような考えを持っているとわかったら、
    義親に直接、私はそのような考えはまったく持っていませんし、
    そう思われても困りますと話します。

    私は嫁ぐという考えが受け入れられなくて、実家の姓から出て夫実家の姓へ入るわけではなく、
    実家を出た夫の姓を共有するだけと捉えて結婚したので結納も拒否しました。
    なので、トピ主さんがはさみまで出てくる結納をされている時点でなんだかなぁという感じですが…。

    先は長いです。自分の気持ちはきちんと訴えていかないとつらくないですか?

    ユーザーID:1266037059

  • 私も要領悪いです

    先日義父母に絶縁宣言をしたものです。

    私がトピ主さんだったら、夫に「父の日、母の日ぐらい自分でしなさいよ。」って言っちゃいます。「妻がしないと格好がつかない」というのであれば、妻の名前で出せばいいことですよね。なぜ妻がするものと決め付けているのかがわかりません。納得いくまで何年かかってでも何度でも話し合います。

    ここに書かれてあるアドバイスはトピ主さんと違ったタイプのものがほとんどで、ここに私の意見を書いたら袋叩きにあうな〜。と思ってしばらく書き込めませんでした。私のように感じている人が他にもいるかもしれませんね。

    私も要領が悪く、うまく立ち回りができないので「随分損していると思うよ。」とよく友人達から言われます。しかし、なかなか改善できないんですよね。どういった努力が必要なのかがわからない。もしくは咄嗟に言葉が浮かんでこない。感情がついていかない。改善は大変長い道のりです。ここに書かれているアドバイスの多くは価値観のベースが異なるのでなかなか受け入れられず、理解するのに結構な労力がいります。しかし私にとっては勉強になっています。少し共感できるようになりたいです。

    ユーザーID:5707867457

  • つながりとは財産です。

    人と人との関わり合いから多くの財を築いてきた者です。
    非常に勿体無いですね。

    外で、キチンと社会的責任を担い、納税義務を今後も果たされる人は、たとえ夫側の親族とはいえ
    そつなく付き合いをこなしています。
    ここには真実を確かめる術はありませんが、恐らくは、知人に対して、外との付き合いや挨拶などもいいかげんなのでしょう。

    少し、ズボラ過ぎやしませんか?疲れてる?時間が無い?貴方以上に自分の時間の無い人は大勢います。
    自分の好きなようにしか生きられないなら、必ず忘れた頃にマイナスはやってきますよ。

    人と人とのつながりでこの世は成り立っています。
    自分の好まざる相手との付き合いから生まれる利益もあります。
    自分が先に投げた球を受け止めるだけの度量も無いなんて幼稚すぎると感じられます。

    ご主人は、少しの思いやりも見出せない貴方には悲しみを感じていらっしゃるのではないでしょうか?
    もし、貴方が私の母なら、悲しいですね。父のつながりを否定するかのような振る舞い。
    もしかして、思いやりはお金でしか換算できない人ですか?
    早々に離婚してあげてください。ご主人のために。

    ユーザーID:0740755568

  • なんとなくわかる

    義理ははたしたほうがいいに決まってます。
    でも問題は奥さんがそうしてくれることをいつどんな時でも当たり前と受け取るご主人ね。

    「嫁のおまえがやるのが当然」
    こんな態度で、自分の親にはいいとこ見せようとするのは
    私もやだな。
    うちの主人がこのタイプです。「ありがとう」とはいちども言いませんでした、義理の実家に一緒に行くのを渋ると途端に不機嫌になって口もきかなくなる人です。こういうのって悲しくなるのよね、気持が萎えちゃうの。
    で、結局現在は私だけ何年も疎遠状態です。

    トピ主さんはこれ以上こじれる前に、掲示板に書いてないで
    きちんと何が不満なのかご主人に話したらどうかな。
    どういう反応をするかはわからないけど、でも何も話さないよりはいいと思いますよ。

    ユーザーID:5662366380

  • トピ主さんの気持ち理解できます


    私も、結婚当初は親孝行をしたくて月に数回は行くようにしていました。

    でも、だんだん毎週実家に顔を出すのが当たり前みたいな雰囲気になってきて、土日の夜には「夕飯食べに来ないか?」というお誘いの電話が必ずかかってきました。
    そして行くと義弟家族もいて、舅姑を囲み、我が世の春といった状態です。
    そのうち、同居の話も匂わされるようになってきました。
    私の実家に不幸があって落ち込んでいたときも無神経な態度を取られ、嫁にもらったんだからもうこっちのもの、という態度にほとほと嫌気がさし、次第に足を運ばなくなりました。

    記念日のプレゼントは私が買ってきますが、予定が合わず持参するのは主人だけということも良くあります。

    ご主人やお子さんが顔を出しているのだし、ご兄弟も近くに住んでいるのですから、トピ主さんが必ず顔を出さなければならない立場にはないと思います。
    でも、ご主人としたら、親を大切にしてほしいという気持ちの他に、他の兄弟の手前、自分の妻だけが親と上手くいっていないと思われるのは見栄やプライドが許さないのかなと思います。

    ユーザーID:7826175177

  • いかなくていいと思います。

    義理親に会いに行って当然、実家のために働いて当然、贈り物を用意して当然、
    そんな風に思ってる人のところに行く必要はありません。
    義理は強制ではないので(現在は)。

    でも、義理親は他人と主張して会わないなら、義理親が亡くなった時に
    お葬式にも行けませんよ。
    あの家の嫁は遺産だけかっさらいに来たのかと思われても仕方ありません。
    これが体裁というものです。
    だから遺産の相続権は完全に放棄するのが筋です。

    あとPTA、地域や子供の行事も言い訳には出来ません。
    義父母と同居すれば住む話なので。
    自分から助力を拒んでおいて忙しいからという言い訳はなしです。
    辛くても、自分で選んだことなので自分で頑張りましょう。

    アドバイスとしては、トピ主様のご両親からご主人様に話をしてもらうのが良いでしょう。
    結納のハサミの話、果たしてトピ主様の両親の前でも同じことが言えるのか見ものですね。

    ユーザーID:0683652064

  • 父の日、母の日、誕生日、クリスマス、正月はおさえます。

    車でたったの25分でしょ?
    月に1度くらい顔を出すくらいたいしたことないですし、
    父の日、母の日、誕生日くらいは最低おさえるべきだと思いますが。
    仮にも義理の両親となった仲なのですから、
    自分の親にすることくらいはしてあげましょうよ。

    ケーキと花束持って子供連れていくだけで喜びますよ。
    学校の行事やお仕事で忙しくても私もおさえるところはおさえますよ。
    年に一度だけですが、クリスマスは義父母を招いて家族でパーティをします。年に一度だけと決めていて、それ以上のことは絶対にしませんが。

    学校の行事と同じようなものだと割り切って
    やればいいんじゃないですか。
    お姑さんと馬があわないならなおさら、そういうところは手を抜かないほうがいいと思います。

    ユーザーID:2950338827

  • 何か勘違いしている人がいますが・・・

    ちょっと横ですが、よたよたペンギンさんに、raikaさん。

    まずトピ主さんには、義理の両親に対する相続権は元々ありません。
    ですからこの件に限りませんが、義理実家側がトピ主さんを娘のように扱いたいのなら養子縁組をするのが筋で、相続権のないものをお手伝い代わりにしたり、例えば同居を強要したり介護を強要したりするのは筋違いなのです。
    あくまでトピ主さんは彼女の夫と世帯を持っているわけで、義理実家に出向いて例えばお手伝いさんをする義理などそもそもないのです。
    まあこの件で遺産相続がどうこういう人は根本的な事がわかっていない人ですから、何も言う資格はありませんよ。
    厳しいようですが。

    ただトピ主さんに1つだけ忠告するとしたら、父の日や母の日に関しては、何らかの対応をした方が良いと思います。
    これも本来は夫の方がするべきですが、そこはトラブルを避ける保険だと思ってください。
    うまく距離感を持って付き合えれば一番良いのです。トピ主さんは少々距離感を失っているかもしれません。

    ユーザーID:6641262933

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