• ホーム
  • ひと
  • 「どうして実家に顔を出さない!!」夫の怒り・・・

「どうして実家に顔を出さない!!」夫の怒り・・・

レス106
(トピ主12
お気に入り349

家族・友人・人間関係

レス

レス数106

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • もっともらしく言ってるけど

    トピ主さんが姑の立場になった時はどうなるんでしょうね〜?
    お嫁さんの事を考えて、子供夫婦を疎遠にしますかね。
    きっと実家に寄り付かない・・・なんて愚痴るんじゃないかな。
    もちろん、あと何十年後にならないと分からないんですけどね。

    あんまり頑なにならず、小町の皆さんのアドバイスを参考に
    自分に極度の負担がかからぬよう、尚且つ実家との関係もそこそこ良好に。
    そういうやり方を身に着けよう。とするべきだとは思いますね。

    それもせずに文句ばかり言ってるのは我侭だと思います。
    方法を尽くしてダメなら、再度小町に相談しましょう。
    もちろんご主人にも同じ事が言えます。よく話合いましょうね!

    ユーザーID:6722031125

  • 子供のために行きましょう

    盆と正月、連休くらいは、お子さんのために顔を出してあげれば良いのに。
    PTA活動ができるのなら、もうひとがんばりしてください。
    きっと将来お子さんの行動に結果が現れますから。
    父の日や母の日も、ご実家に贈る時に一緒に贈ればいいのに。
    小さな手間で大きな結果が出ますよ。

    ユーザーID:4709021597

  • 結婚生活には、一つくらい「妥協」することも必要かと

    どうして実家に顔を出さない!!
    母の日・父の日も何も用意してくれない!

    とご主人から要望があったなら、出来る方(まだ楽な方)を行ない
    あとは何もせず、が良いと思います。

    義親にも好かれようと思わない
    夫の兄弟とも別にうまく付き合おうとは思わない

    と思うのはトピ主さんの自由ですが、人間と言うものは単純で
    トピ主さんの態度一つで、トピ主さんだけでなく
    ご主人と娘さんに対する義両親、義兄弟の心象も変わってくるものです。

    融通の聞かないタイプでも、ご主人と娘さんのために
    何か一つ妥協しても良いのでは?

    私はかなりの怠け者ですが、母の日、父の日だけはハズしません。
    ネットでチョチョイと注文してしまいます。

    そのおかげか、義父母宅には年に一度3時間程度の滞在だけですが義父母との関係は良好です。
    夫からは義父母宅の帰りは必ず夫から「お疲れ様、ありがとう」と労われ感謝されるほどです。

    我を通すのも結構ですが、何か一つ心を掛けるだけで
    周囲が気持ちよく過ごせるなら、それも良いと思えませんか?
    たとえ嫌いな相手でも、自分の大切な人の両親なら…

    ユーザーID:5853569504

  • 行きたくなる家

    行きたくなる家なら、毎日行きますよね。
    私は、去年から義理の父にプレゼントするの辞めました。
    一言多いんだもの。

    ユーザーID:4570565869

  • 御主人がなにもしていないのに?

    トピ主さんの親が<御主人に>大事にされていないのに、どうして私だけしなくちゃいけないのよ!って思っているんだと思います。
    それは、賢い義父母なら「海さんのご両親にもよろしくね」くらいはなっているんじゃないでしょうか。
    トピ主さんの親を大事にしないのに「自分の親だけ」の夫。自分中心ですね。

    誰だって大事にしたい気持ちが薄れて行くと思います。
    トピ主さんは、ご自分が忙しいことによって、「主人も忙しいから私の実家に行かないのよね。私だって忙しいから義親のところにいかないのよ」という大義名分のように見えますが。

    私だったら御主人が、トピ主実家に行ったら義親のところにも行って<あげます>。

    「行って欲しいなら私の実家にも顔を出せ」とウチなら大喧嘩しますね。

    子供のためなど言っているかたもいますが、結婚したら男親だけ大事に、の手本を見せるのですか?子供は、夫が連れて行くといいでしょう。

    御主人がまず、トピ主親に義理を果たしていないのに、私ならなにもできません。

    ユーザーID:0633034345

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • フェアじゃないもの。わかります

    トピ主さんの中には不公平感が根底に根ざしてるんだと思いますよ。
    旦那さんの、夫婦双方の両親を平等に大切にしようとしている様子が
    見えてくればここまでかたくなにならなかったでしょうね。
    それどころか実の両親に、自分よりも妻主体で
    孝行するのが当然といわんばかりの態度。
    (いや、「いわんばかり」じゃなくて実際言われてそうですよね)
    旦那さんがこんなんですからせめて義父母が良い人だったら
    まだやる気も出たんでしょうがたったの1ヶ月で
    「久しぶり」なんてイヤミ。この親にしてこの子ありですね。
    うんざりするのも当然ですよ。
    旦那さんには、相続の権利も介護の義務も実子にしかないという
    事実をキチンと理解/認識してもらうと同時に、
    こういうことは当然のような顔で強要されればされるほど
    ますますいやになるってことを何とかわかってもらいたいですね。
    「親のこと、大事にしてくれてありがと」と感謝を示すとか、
    逆に妻の親にも同じように孝行してみるとかね。
    こういうことってお互い様ですよ。

    結論:旦那さんが悪いです。

    ユーザーID:7958418250

  • 理不尽です

    夫に取っての実家であって、妻に取っての実家は違うのに全く気づいていない訳ですよね。

    ならば、

    「私の実家にも当然来るんですよね」

    と聞いてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:3958541920

  • なんだか寂しい世の中

    もちろん、結婚したのはご主人とだから、その親の事はそれぞれが気を使えばいい。

    その通りなんですけど・・・・なんだかな〜と思いますね。強烈なことを言われたりされたりして、顔を見るのもいやだ!そういう方もいるでしょう。でも、気が合わなくても当然。だけど、まあ縁あってのものだし、子どもがいるなら、そのこから見れば祖父祖母です。子どもの目にはどう映るのでしょうね。自分の気の合う人、必要な人とだけのお付き合いをしたら、楽しいでしょうか?ひょえ〜、こんな人も世の中にはいるんだ!!と思いながらの方が、面白いとも思うけどな〜。

    それで、トピさんはどうしたいのでしょう?貴方の親とは一線を引いて暮します。のスタンスですか?何があっても、そちらの親のことなので、そちらでね。ということなんでしょうか?でも、ここにトピをたてたということは、なんとなく心に引っかかっているのではないでしょうか?

    ユーザーID:1229945935

  • そんな夫は何をしてくれるの?

    「自分の実家に気を使え」という夫、
    そんな夫は妻の実家に何もしない。
    それっておかしくないですか?

    共働き、自分のことは自分でする主義の家庭なのに、
    なぜそこだけ「嫁」の役割を押し付けるのでしょうか?

    もし自分の実家に顔を出して欲しい、贈り物をして欲しいなら、
    まず自分が妻の実家に対して同じ事をするべきだと思います。
    自分が出来てないのに、他人には「やれ」と強要すること、
    一般的に考えて、正しい事だと皆さんは思いますか?

    申し訳ないけど、とぴぬしさんの夫は、自分のプライドを優先させてるだけ、妻を屈服させたいだけのような気がします。
    妻を使って親孝行したいという、自己中心的な考え方だな、と思います。

    妻に収入がある場合、こんな夫いらない、と離婚されるケースもあるのにね。今の家族を大事にしないと老後一人ぼっちになっちゃうのに、それに気が付かないのかな?本当に残念なご主人だと思います。

    ユーザーID:2606749361

  • 論理的に正しいことだからといって・・・

    男女平等、夫婦対等、いろいろ言い方はありますが、そんな論理を振りかざして「夫側の実家だけずるい、妻の実家にも平等にすべきだ」云々。気持ちはわからないでもないですが、正面突破するのが全て良いわけではありません。人間は感情の動物です。こちらが頑なな態度を取れば、相手の態度も硬化するのは当然でしょう。

    トピ主さんの自由時間を全て義家のために使え、とか言う無茶な要求をしてきているわけではないのです。

    ことわざで「損して得取れ」とか「負けるが勝ち」とか言うのがありますが、いずれも所構わず論理を振りかざすのではなく、妥協できるところはしてうまく立ち回る方が、結局は得だということを言っているような気がします。このケースでも十分当てはまるような気がしますが、いかがですか?

    ユーザーID:0949381123

  • 長男教のご主人は変らない・・・

    私の夫も結婚当初は似たような考えだったと思います。筋金入りじゃなかっただけで・・・
    「産んでも育てても貰ってない人に、母の日を私がやるの?貴方のお手伝いじゃなくて?
    で、ウチの母には貴方が何をするの?」と、本当に不思議だと思って聞いたら
    「それもそうだなぁ。。。」と、考え始めた夫
    その後も「それがなんで当たり前なの?」「私を利用して親孝行しようと思わないで自分でがんばりなよ」などと
    初めからその調子だったので、計画的ではなかったのですが、結果、夫は変ってきました。

    でも、トピ主さんのご主人は、このようなことも難しいですよね?
    それなら、事実を見つめ、対応能力を上げた方が楽ですよ。
    私はアポなし姑の訪問にストレスでしたが、早めに家事を終え、迎えてストレスが減りました
    姑は変らないので、自分の対応を変えたのです。

    長男教のご主人には、盆&正月、母の日&父の日、誕生日にプレゼントと訪問
    その程度なら、定期的な手伝いは期待されないだろうし
    ポイントは抑えられると思いますよ
    10かゼロではなく、もう少し柔軟さが必要だと思います
    自分の首を絞めてしまいます

    ユーザーID:5759984263

  • ありがとうございます。

    引き続きレスを下さいまして、ありがとうございます。

    昔話で恐縮ですが、私の親は義親(私の祖父母)と同居でした。
    親戚が集まる本家のようなところで、母は父に「お客(親戚)が来たから料理作れ。」と
    いつも母をこき使い、私たちもその手伝いをするのが当然のような環境で育ちました。
    いくら長男に嫁ぎ、同居していると言っても、義親や親戚のために働くのが当たり前なのか?
    母が可哀想過ぎる、と思っていました。

    そんな母の姿を見て、私はこうはなるまいと、長男の夫との結婚が決まってから
    自分に言い聞かせたのです。

    結婚後、私も夫の実家の手伝い(大掃除等)をするのが当然というような流れに飲み込まれそうになり、
    これでは遠からず「同居」話が持ち上がると不安を覚えました。

    事実、何度か「いずれ同居するんだから」と義親・義弟・義姉に言われています。

    たかが訪問でも、夫の家族にしてみたら、将来同居する予定の嫁がそれに慣れる為に手伝いに来た、
    と思われるようで、堪りませんでした。

    続きます

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 続きです。

    それから、(後出しのつもりはありませんが思い出したので)、
    私たちが義理の実家を訪れていることを義弟が
    「義姉さん(私)はお袋にお世辞使いに言ってる」と友人に酒の席で言っていた事があります。
    (これは夫に抗議してもらいました)

    こういうことを言われるくらいなら、行きたくないと思ってしまい、
    足が遠のいたのも事実です。

    また、私たちが行くと、必ず義姉が子供と来ています。
    義姉とも合わない私は、これもまた重荷でした。

    夫には私の実家に何もして欲しいとは思いません。
    なので、夫も自分の実家のことは自分が率先してやってほしいし、
    私は手伝い程度の感覚でいてほしいです。

    嫁がメインでするって負担だし、正直嫌です。

    この気持ちがわからない夫は
    「じゃ、なんのために結婚したんだ?」と
    反論されますので、何を言っても受け入れられないようです。

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 私だったら離婚だな〜

    「じゃ、なんのために結婚したんだ?」
    ↑こんな事私が言われたらサッサと荷物まとめて出て行きます。

    旦那さんはトピ主さんを使って親孝行するために
    結婚したんですね。。。。
    トピ主さんを攻撃するレスもありますが
    (姑さん世代かしら???)
    旦那さんは全くトピ主さんの味方になってはくれず
    むしろ自分の両親のために我慢と努力をするのを当たり前という考え
    そんなんじゃいくらなんでも同居だなんだと気持ちよくできませんよね。

    これからも色々ありそうですよ・・・
    もう離婚を考えてもいいのでは?
    自分の家庭を持ったら妻子供最優先の旦那さんを探しましょうよ。

    ユーザーID:9254637260

  • もっと、ご主人に伝えてください

    いずれ同居するんだから・・・と、言われたとしても流せないのは、ご主人もそう思ってるからですか?
    努力してきた事を認めてくれたり、ご主人とは全く考え方の違うトピ主さんが努力した事に感謝していたら
    今とは気持ちが違っているとは思いませんか?
    ご主人は、自分の当たり前と、妻の当たり前が、全く違っていて
    妻はかなり努力して合わせてくれていたのだと気づいていないのでは?
    男性って、具体的に言わないと気づかない人も多いですよ
    こんな風に頑張って、こんなことも我慢したんだよ!って、アピールしなきゃ
    まずは、そこから出来ているかどうかで、夫婦のコミュニケーションが取れているのか?ということになります。
    言わなくても分かってよ!は、無理なので、言いづらいことも言わねばなりません。

    トピ主さんは色々やりたくない理由は増えるんですが、ヤラナイ結論は決まってます。
    アドバイスが難しいです。
    同居は強制されるものではないし、言われるとか期待されるってことが理由だと
    トピ主さんの受け止め方次第じゃないの?と言われる可能性は高いのです。
    自分で断われるという自信が持てると余裕も出ます。

    ユーザーID:5759984263

  • なんのために結婚したんでしょうね?

    少なくとも同居したり、実子のご主人の変わりに孝行するためではありませんよね。
    普段の生活に疲れ果てて、過去に嫌な思いもされているトピ主さんを気遣うでもないご主人。
    理不尽です。
    自分の妻の気持ちや体調よりも、自分の実家や親戚を見て勝手に引け目を感じ、プライドを傷つけられた事が重要なんですね。
    トピ主さんはトピ主さんなりに行動し、ご主人に押し付けてはいないのに、ご主人はトピ主さんを自分の希望に全て合わせて当然だと思う。
    後者が結婚の常識ならずいぶんぞっとする話です。

    ユーザーID:9481521727

  • 必然

    どうして実家に顔を出さない!とご主人さまに不満をぶつけられて
    お困りなんですね。
    実家に行けば解決ですし、行かなくてもご主人様が納得すれば解決
    です。
    どちらも無理でしたら、婚姻関係を継続する前提では、不満をぶつ
    けられるのがむしろ当たり前だと思います。

    ユーザーID:3241782630

  • 何かゴチャゴチャ書いてるけど・・・・

    >忙しい

    時間は作るものです。2年間の間にたった1日でも空ける余裕が無いのでしょうか。

    >価値観が合わないから嫌い

    好き嫌いで解決できる問題ではありません。

    >義姉とも合わない

    親戚全員が自分と相性ピッタリな人なんか滅多にいません。
    「トピ主vsご主人+お義母さん+お義姉さん」なのですね。
    トピ主さんだけ浮いた行動ってことですよね。

    >自分の実家には何もしなくていい

    だからってご主人の実家も放置でいいということはありません。

    「義理は果たすもの」、それが結婚です。嫌なら離婚すればいい。再婚も天涯孤独な人とすればいいと思います。

    ユーザーID:5237318759

  • 家計のために正社員で働くお嫁さんがいたら

    大学生と高校生の母親です。(男の子)同年代の女性はお姑さんになった人もいます。
    家計のために正社員で働くトピ主さん、 立派だと思います。
    私は、派遣の仕事をやめた経験があります。
    仕事と家事は疲れる。私は息子に少しでもお嫁さんを助けるように言います。お嫁さんの顔を見なくてもなんともありません。
    健康を第一に考えてくれていいです。できれば夫婦が仲良くやってくれるのが一番です。もう息子は私たち夫婦の家庭ではなくて、お嫁さんと子供の家庭を大事にするのが役目なのです。こんな母親もいるというお話です。

    ユーザーID:2269397731

  • 愛はあるのか?

    14年かけて夫婦関係や義父母との関係をどのように作ってきたのでしょうか。
    ご主人を愛していますか?
    彼とのいい関係を築きたいのなら感情的になったり怒ったり騒いだりではなくご主人と向かい合ってみたらどうでしょう。14年も一緒にすんでるのでしょう。

    義父母が嫌いな長男嫁なんて当たり前ですよ。
    でもうまく仲良く付き合うのです。だって主人が喜ぶから。
    そのうちいやなところも許せるようになりますよ。
    夫婦関係が一番大切ですよ。
    だんなとうまくいっていたら少々のこと気にならなくなります。

    まぁ、14年たってこの状態ではつらいけど、それもこれもこの関係の一端はあなた自身が担っているわけ。
    ご自身の夫婦関係そして人生を考えなおして見ましょう。

    ユーザーID:0848861398

  • 悲しすぎる

    >夫は週に一回の休みしかなく、それも潰れる事があり、盆・正月も休みなしのため、
    >私の実家には数年夫は行っていません。(車で片道二時間)

    トピ主さんは、「ご自分の実家にもしなくていい」という根底には、これがあるんですよ。後半レスの「適当に」とか「少しだけやれば」の皆さんはこれをどう考えますか?

    私だったら「どんなに忙しくても、一年か二年に一回は、私実家にも行って欲しい」と思います。

    御主人は、「トピ主さんを育ててくれてありがとう」をトピ主の両親に果たしていないです!トピ主さんは「実家にしてくれなくていい」になっていますが。

    さみしすぎますよ、御主人。人として。
    ご自分の実家には近いからって時々子連れで帰られているのに。さらに妻の気づかいが欲しいなんて。贅沢すぎない!?

    女親ってかわいそうですね。トピ主さんには、もっとご自分の実家の孝行をしていただきたいです。

    ユーザーID:0633034345

  • 昨日言われました。

    このレスが、レス下さっている方へのお返事にならないこと、お詫びします。

    昨日、晩酌中にまた言われました。
    (晩酌は夫のみ、私は新聞を読んでいました。)
    夫「前回実家に行ったのはいつだ?」
    私「2月の法事の時かな。」
    夫「法事行ってるって言うけど、ただ行ってるだけだろう!」と怒り爆発!

    法事の件は「ちゃんとエプロン持参で料理作ったり お手伝いしてるでしょ?」と言いましたが、
    「それは【ただ行ってる】に過ぎない!」そうです。

    慣れないキッチンで大量の料理を作って法事が無事終わるまで
    ずっと立ちっぱなしで手伝いをしていることが
    【ただ行ってる】だけと言われ、怒りを通り越して≪唖然≫でした。
    もう、言い返す気力も失せました。

    そして、「俺の言う事も、俺の親の話も聞きたくないなら、離婚だろう」と。
    益々≪唖然≫
    ちゃんと話し合いたいのですが、アルコールが入っている時に話し合いをしても、
    結局本題から反れたり、もっと大きな喧嘩になるので、私の言いたい事はぐっと堪えました。

    今後、平常の時に、こちらの意向を伝えられるよう 努めるつもりです。

    ユーザーID:1119839502

  • トピ主です

    以前、私が夫にいくら
    「以前は頻繁に行っていたけど、
    仕事が忙しいし、休日くらいのんびりしたい、たまっている家事や買い物もしたい、
    それに、訪問=手伝いをするのが当然なので 訪問が拒否反応になってしまった」
    と言っても、
    「それは随分前のことだろう。
    今は行ってないじゃないか!」と言われます。


    マイナス的な質問ですが
    「自分の親を大切にしないこと」は離婚理由として正当なんでしょうか?

    結婚当初から、夫との喧嘩といえば義家族絡みばかりでした。

    夫は、義家族も私たちの家庭の一部と思っているから
    私とは意見が食い違うし、話し合っても平行線なんですかね。

    私の考えは、例えば離婚になった場合
    夫から慰謝料?を請求されるようなことでしょうか?

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 良い方向へ

    家族のために仕事や、PTA・お子さん・地域の行事と忙しく頑張っているんですよね?
    義理の実家の方とうまく付き合うのと、どっちが大事なんでしょうか?
    行くのも嫌だって・・・誰かあなた側に立ってくれる人は居ないの?
    あなたは義理の実家の皆さんと価値観が違うと言われていますが、そういった環境でご主人が暮らしてきたわけで、そのご主人と一緒になったあなたが今更なにを言ってるんですか?
    ご主人を悪くいうのは簡単ですよ。
    わたしは、あなた自身の問題だと思う。
    15年間、色々あったでしょ?あなたも、ご主人も引っ込みがつかない。
    ご主人が悪い、あなたにも責任があるかもしれない・・・
    ご主人やお子さんを愛してるのなら、もう義理実家、あなたの実家含めて付き合もやめて、あなたとご主人とお子さんで知らない土地で一からやり直しましょう。
    周りから振り回されちゃだめですよ、あなたの父上母上も解ってくれる・・・
    頑張って!
     

    ユーザーID:4006899145

  • どうやら

    夫の人は、夫の実家の家事、その他の事を妻にやらすために結婚したのですね。

    >「じゃ、なんのために結婚したんだ?」

    の一言に良く現れています。

    この際、妻である海さんの実家に顔を出すという事で帰ってみてはどうですか?
    今回の件は、夫の人が、夫の実家の家事労働力としてしか、海さんを見ていないのが
    よく判ったと言うことで、もう「実家に帰らせていただきます」と書き置きして海さん
    の実家に顔をだしてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:3958541920

  • 我慢しずぎではないですか?

    トピ主さんはご主人のことを、
    不満をぶつけてきます。
    腹を立てているようです。
    怒り心頭のようです。
    気に入らないようです。
    憤慨しています。
    不満一杯のよう。
    と書かれています。
    それに対してあなた自身の事を、怒りを通り越して≪唖然≫でした。もう、言い返す気力も失せました。と書いています。ご主人は、いつも言いたい放題で、あなたはいつもがまんしているように私には感じられます。私も過去に似たようなことがありましたが、一度、夫が腰を抜かすほどぶち切れて見せました。それ以降、なんの不満も行って来なくなりました。人って反論しない相手には強気になるような気がするんですが....。こういう考えは間違ってますか?

    ユーザーID:8629106286

  • ICレコーダー買ってください

    法事に「行っただけ」の補足に心底ゾーッとしました。
    欲しかったのは実家のための無給の労働力に過ぎないではありませんか。
    しかも働いていても認めないってどういうこと?
    ICレコーダーで証拠固めをお勧めします。
    それは盗聴だと言い出す人もいますが、弁護士さん以外に聞かせたり、ネットでバラまいたりしなければ、ただの自衛の手段です。
    ただのモラハラとしか思えないんですけど。
    いちいち怒り爆発って、普通の男性はしないでしょう。
    なんかトピ主さん、洗脳されてませんか?
    なんでこんな男と十数年も暮らせたのかな。

    ユーザーID:1754367391

  • 車で25分ですよね?

    ちょっと顔出せばいいじゃないですか?
    そんなに難しいですか?

    ユーザーID:7535565473

  • 大変ですね

    法事で大量の料理を作っても感謝されないとはどういうことでしょうか?
    誰からも美味しいとか言われないのですか?ありがとうも無い?
    もしそうなら、あまりにも変な義理の実家ですね。
    離婚を受け入れるのなら、慰謝料は払う必要は無いと思います。財産分与をちゃんと主張した方がいいですよ。
    唖然とせずに、言うべきことは言いましょう。夫婦は対等です。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:4709021597

  • 仕事など、うまくいっていない?

    14年一緒に居たからこそ、義理の家族は避けたい、実両親には御主人に何もしてくれなくていいになったのだと推測します。トピ主さんのご両親も、御主人は全く大切にしていないのでおあいこじゃないですか。

    御主人、仕事がうまくいっていないのでは?トピ主さんにあたっているようにしか、聞こえません。
    トピ主さんが、義理の家族の事で嫌な気持ちになって逃げて他に世界(仕事やPTAなど)を作っているのにそれが上手く行っている様に見えてムカつくんでしょうね。

    話を聞かないか(相手をするから愚痴を言う。トピ主さんにはあたってもいいと思っているから)、本気でキレるか(正社員で働いていらっしゃるので今度言ったら離婚とトピ主さんが言う)くらいだと思います。たぶん、離婚と言えばトピ主さんが未だ従うと思っているのでしょう。試しているとも言えます。

    とりあえず御主人に「なぜ私に当たるの?当たっている様に思うよ。私だと傷つかないと思っている?」など真剣に義理の家族より今の家庭を大事にしたい事、話し合ったらどうかな、と思います。トピ主さんのことより義親だったら、離婚、、かな。

    ユーザーID:0633034345

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧