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「どうして実家に顔を出さない!!」夫の怒り・・・

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家族・友人・人間関係

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  • 話が変わってますよ?

    最初は、去年2月からあなたがPTA等あれこれ
    急がしくてクタクタで実家に行かずに、ご主人様
    から「どうして実家に顔を出さない!」と怒りを
    ぶつけられたんでしたよね?
    法事に呼ばれる話とは全く別の話です。

    これで最後にさせて戴きますが、望む結果を具体的
    にイメージされて、それに向かって自らの言動行動
    を決断されるのが宜しいかと思いました。

    ユーザーID:3241782630

  • トピ主です

    >いまの結果に満足ではないんですか?

    小町の中で、「もう○年、義理の実家と疎遠になっています(行き来がない)」という文章を見ると、
    うちではありえないな〜と思っちゃいます。
    今回、夫が「行かなくていい!」と言ったところで、
    法事などは呼ばれるし、その時は夫にも行ってくれと頼まれると思います。
    というか、夫の中で、行かなくていい=そうは言っても行ってもらわないと、
    となっています。
    法事も絶対行かなくては行けないことになります。
    だから、結局は「行く」ことになるので、だったら、「行かなくてもいい」なんて断言せず、
    どうしたらいいのか、もっと話し合うべきだったのに、と思ってしまうのです。
    (これで本当に行かなかったら、どうなるか…あ、離婚でしょうね。)

    「私も長男嫁さま」のレス、90%あたりです。
    補足するなら、姑は、将来家を継ぐ長男の「嫁」を一家の中心に置きたがります。
    自分がそうしてもらえなかったので…。
    でも、それは私にとって、迷惑な話で有難くありません。
    嫁は他人、それでいいのに。

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 見当はずれなこと言ってたらすみません

    今は別居されてますが、そんなご主人と義親なのになぜまた別居に?
    長男夫婦は同居が当たり前と考えているタイプの家庭環境だと思いますけど。
    トピ主さんはそこのところはどのように考えているのでしょうか。

    向こうは本当は最初から同居希望だったけれど何らかの理由でひとまず別居という流れになったとかですか?
    そうならご主人と義母の態度にも納得がいきます。
    トピ主さんは同居したくないのでしょ?その「したくない」オーラが言葉にしなくても端々にでているのだと思います。だから余計に向こうは「この家の人」という意識をもたせようとあれこれ手伝わせるのです、決してお客扱いをしないのです。いわば嫁にプレッシャーをかけてるの。
    トピ主さんがそれをされればされるほど嫌になるというのは自然なことですね。向こうも扱いがヘタなんだと思います、「追えば逃げる」がわかってないんだと思います。

    「将来の同居」これがこのギクシャクのいちばんの理由じゃないでしょうか。あえて口に出さずにいるのではないですか?でもいずれその話に決着をつけなければいけない日がきますよ。

    ユーザーID:5662366380

  • たかが価値観

    自分の価値観が家族の存在に勝るのなら、四の五の言わず離婚すれば良いと思います。

    それにしても「夫の実家で手伝いを当然の様に言われるのは納得できない」というだけの事を、「価値観の違い」なんて大袈裟な話にするのはどうなんでしょうか。

    散々拒否した挙句、「もう行かなくていい」と言われてまた愚痴る辺り、トピ主さんにさほどのポリシーは感じませんね。

    「行かずに済む」という願っていた状況を手に入れた瞬間、実はそれが夫すらも敵に回した「孤立」であるという事に気付いて焦っても、それは後の祭りというものです。

    ユーザーID:5237318759

  • >この価値観がそんなにいけないのかな?
    そんなことは無いと思いますが、ご夫婦で価値観があってる
    にこしたことはないでしょうね。

    >「そういうなら、もう行かなくてもいい。」
    と言われたんですよね?それで解決ではないんですか?
    愚痴もたまには良いとは思いますが、その結論で何故愚痴が
    でてくるのかがイマイチ理解できないのですが。

    いまの結果に満足ではないんですか?

    ユーザーID:3241782630

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  • 続きです

    夫が、「もう行かなくてもいい」と言った後、
    席を外してしまいまして、ちゃんと話し合いの終結はしていないのです。

    それから前回の夫の言葉が誤解だと判明したので、訂正させて頂きます。

    「法事には【行ってるだけだろう】と言われたけど、朝から立ちっぱなしで手伝ってるのに、
    そういう言い方はひどくない?」と言うと
    「それはそういう意味じゃない。法事にしか行ってないだろうと言ったんだ」と。

    前回、「私は【行ってるだけ】なんだね」と言ったら
    「そうだ!」と返ってきたのですが、お酒を飲んでいたので、そんなふうに言ったなんて覚えていない、そうです。

    義理の家族は集まって飲むのが好きな人達で、
    全く飲まない私は白けてしまいます。
    しかも、大量の料理を作って、時には他人まで呼んでしまうのです。
    つまり、私に、ご近所さんとも親しくなれということ。
    そういう集まりで絆を深める事は拒否しませんが、私に陣頭指揮を取って欲しそうな雰囲気が嫌です。

    と、また愚痴だらけになってしまいました。
    すみません。

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 色々話しました。

    先日、夫と話しました。

    夫から
    「一緒に暮らしている家族なんだから、実家に行く時に一緒に行かなくてどうする?」と言われました。

    私は「一緒に行かなくても別にいいと思う。
    それに、以前行くと手伝いをさせられた。
    大掃除以外にも、私だけ呼ばれて掃除を手伝わされた。
    ある日 みんなで遊びに行ったら、【あなたが来ると聞いたから、洗い物してもらおうと思ったの】と姑に言われたけど、
    私に義親の洗い物をさせたがるなんて、おかしくない?
    私が義理の実家に行く=お手伝いをする為に行くような雰囲気になったから、足が遠のいた。」
    「結婚した時は、嫁としてお手伝いするもの、と思ったからやってきたけど、今はそういう気持ちがなくなった」
    と話すと、
    「そういうなら、もう行かなくてもいい。」と言われました。

    義理の実家で上げ膳据え膳をお願いしたわけではなく、
    嫁=無条件に手伝って貰えるものと思われるのが納得がいかないのです。
    私の価値観が夫のそれと合わなくなってきたのは、日々の流れの中で私が変わってしまったからでしょうね。

    この価値観がそんなにいけないのかな…?!

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • バランス

    自分にとって都合のいい時は責任を持ち出し
    都合の悪い時には仕事でクタクタと言い訳。
    あなたの判断基準は自分にとって都合がいいか悪いか
    だけで決定されるのかなと思いましたが単純ではないようです。

    言っておきますが、あなたが100%悪いわけでもご主人が100%
    悪いわけでもないと思います。
    絶対に公平でないと許せませんか。それは無理です。
    家族とか親戚間だけでなく人間同士の付き合いは全て片方が損をし、
    もう一方が得をする仕組みなのです。

    水の入った皿を1本の棒でバランスを取ろうとしても
    最初の僅かな不均衡が拡大し中の水はもちろん皿まで落下します。

    あと1本棒を添えて落下させない工夫はできませんか。
    結婚当初は2本で支えてこられたはずですから。

    ユーザーID:5030344966

  • レスありがとうございます。

    >誰からも美味しいとか言われないのですか?ありがとうも無い?

    法事の料理は姑・私・義弟の奥さんの三人で作ります。
    義親は気遣ってくれますし、夫からも「お疲れ様」と言われてきたので
    感謝されている、と思っていました。
    仕事を早退して法事の手伝いをしたこともあります。
    でも、先日【行ってるだけだろう】と言われ、これが本音だったのか、と。

    正直、今すぐ離婚ということになると、子供の養育に支障が出ると思います。
    子供のこと(これから思春期を迎え、受験などもある)を考えると
    早急の離婚は難しいと思います。

    でも、将来的には考えています。

    きっと、義親の介護が生じたら、「嫁」として当然!と言われるだろうし、
    正直、夫に対し嫌悪感でいっぱいなので
    そんな人の親の顔も見たくないし、親戚付き合いもしたくないので、
    介護や同居なんて、考えただけでぞっとしますから。

    子供のために離婚を我慢することは親のエゴだという意見もありそうですが、
    私の考えとして子供優先は曲げないつもりです。
    それが、(私は)親としての責任だと思うからです。

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 確かに

    ただ行ってるだけだろう!は言い方に問題がある
    と思います。が、

    最初は、去年2月からあなたがPTA等あれこれ
    急がしくてクタクタで実家に行かずに、ご主人様
    から「どうして実家に顔を出さない!」と怒りを
    ぶつけられたんでしたよね?
    ですから、車で25分でしたらつべこべ言わずに
    少し顔を出したら?と思ってたんですが。

    顔を出してもどうせ行ってるだけと言われるから
    行きたくないという趣旨になったんですか?

    行かない正当性も理解しますが、あなたがどういう
    結果を望んでいるかによって発言内容が著しく異なる
    ものとなります。

    ユーザーID:3241782630

  • 夫の言葉に思いやりがない

    ご主人の言葉に思いやりが感じられないですね。

    この場合、離婚したとして、将来苦労するのは、あなたではなく、ご主人です。介護関連の仕事をしているので、離婚して嫁のいない50代男性が親の介護で苦労する様子をたくさん見てきました。そうなってからでは遅いのにね。

    ご主人は親をそれだけ大事に思う気持ちがあれば、自分の妻を大事にすればよかったのにね。結婚したからには、妻と子のいる家がいちばん大事な家庭なのに。それがわからないご主人は、自分で自分の幸せを壊しているとしか思えないです。

    この様子では、離婚も視野に入れたほうがよいかもしれないですね。

    ユーザーID:5364539249

  • 海さん無理は毒だよ

    海さん、その夫は余程の事がなければ変わりませんよ。
    義理の実家の法事にちゃんと行き、裏方の仕事をしていても
    納得いかないと言うぐらいですから、ハードルがかなり
    高いのでしょう。
    ご主人は息子としては最高の子供なんでしょうが、
    夫としては、最低の夫です。
    妻の親は蔑ろにしているのに、夫の親だけを大切にしろ
    と言う人間ですよ。

    今後、そんな男の親の介護ができますか?
    介護=自分の人生の時間を捧げる事ですよ。

    私も長男の嫁と世間で呼ばれて、24年経ちます。
    お世辞にも、良い義理の両親とはとても言えないような
    ことばかりありました。
    借金の肩代わりから、義兄弟のお世話まで
    いろいろ要求されてきました。
    そのたびに、海さんの所と一緒で夫婦喧嘩でした。
    思い返してみても、夫婦喧嘩の種はいつも義理の両親絡みでした。

    私が今でも何とか夫婦を続けているのも、何年か前に私がストレスから
    健康を害してしまい、やっと夫が
    どれほど負担をかけていたかを、理解してくれたからです。

    ここまでにならないと、理解できない夫って
    なんなんでしょうね。

    ユーザーID:0341777391

  • 離婚問題を得意としている弁護士に相談してみては?

    しかし、すごい旦那さまですな。ぞっとします。
    そんなに実親大好きならば、結婚なんかしなきゃいいのに・・・
    なんで結婚したんですかね?旦那様は・・・

    正社員で働いて、PTAもやって・・・
    すごいな。海さん。

    海さんは旦那様と一緒にいて幸せですか?
    今後も一緒にいたいですか?
    お互いの考えの違いをすり合わせていけますか?
    困ったときに助け合えますか?
    相手のために譲れますか?
    どうですか?

    慰謝料の件は弁護士に相談してみてはいかがでしょう?
    今までのことをメモしておいて、相談に行ってみましょう。
    自分の中で考えが整理できると思いますよ。

    ユーザーID:4325246220

  • 離婚の理由はさほど問題ではない

    Aが「おまえと考え方が合わないから別れたい」と言いBがそれに同意すれば離婚は成立します。
    ただし、それはあくまでも合意ができる場合の話です。
    Bが納得ができず、Aも離婚したいとなれば取り得る道は二つ。
    お互い(片方だけの場合もあり)弁護士を立てて協議離婚を目指すか、
    調停制度を利用(この場合も弁護士を立てることもあります)することになるでしょう。
    どちらの場合でも、あくまでも両当事者が合意できるのなら、離婚理由は何でもいいわけです。
    ただし、財産分与だとか養育費など条件面でもめる可能性はあるでしょうが。
    それでも離婚するかどうかについて決着がつかなければ裁判で白黒をつけることになります。

    裁判となれば、単に「考え方が違う」とか「嫌いになった」という理由だけでは
    離婚が認められる可能性は低いでしょう。

    ところで、ご主人との間に結婚観について埋めがたい深い溝があるようです。
    ご主人は、海さんは「○○家」に嫁に来たと考えており、だから
    「○○家」のやり方に従うべきだと考えているようです。
    ここに妥協点が見いだせなければ離婚もやむなしということでしょうか。

    ユーザーID:7732862100

  • 最新レス拝読しました

    ご主人のこの執念深さというかねちっこさってなんだろう?
    私が同じような立場だからかもしれませんが、それでも
    「義理だしちょっとでも顔出すくらいすれば?」なんてとてもトピ主さんには言えません。

    >俺の言う事も、俺の親の話も聞きたくないなら、離婚だろう

    いったいどんな理屈よ。
    「子どももいるし、離婚してひとりでやっていけるわけない。びびって言う通りにするだろう」
    なんだかこうたかをくくってるというか見下した気持ちからの言葉のように思えてならないです、悪いですがほんとにムカつく男ですね。

    トピ主さんご主人にかなり冷めてしまっていることは確かですよね?
    でもいちどは大爆発してもいいのじゃないですか?
    ご主人の予想をはるかに裏切るほどね。

    その時は「相続権がないかわりに、介護の義務もありません!!」
    これをはずしちゃいけませんよ。
    一般的に、ご主人のような言い分、流儀を受け入れられる女がいったいどれだけいるかですよ。そうはいないと考えるのが普通じゃないですかね。

    ユーザーID:5662366380

  • 使われる

     法事の時に、ずっと頑張って、頑張りすぎて心が切れてしまったのではないでしょうか?
     少し寄った位では、許してもらえそうに無いですね。
     でも、とりあえず、25分(これでも辛い事はある)かけて行って、2時間位で帰ってきたら、それで終わりって知らん顔できないかな。却って、行っただけだって怒鳴られるかもしれませんね。
     行っても行かなくてももう結果は同じ。
     という気持ちなんじゃないでしょうか?
     それより、トピ主さんが寝込んでも、ご主人さんは何もしてくれなさそうです。お子さんは、なんとおっしゃっていますか?お子さんは、味方になってくれませんか?少しは元気になれると良いですね。

    ユーザーID:6558638160

  • 仕事など、うまくいっていない?

    14年一緒に居たからこそ、義理の家族は避けたい、実両親には御主人に何もしてくれなくていいになったのだと推測します。トピ主さんのご両親も、御主人は全く大切にしていないのでおあいこじゃないですか。

    御主人、仕事がうまくいっていないのでは?トピ主さんにあたっているようにしか、聞こえません。
    トピ主さんが、義理の家族の事で嫌な気持ちになって逃げて他に世界(仕事やPTAなど)を作っているのにそれが上手く行っている様に見えてムカつくんでしょうね。

    話を聞かないか(相手をするから愚痴を言う。トピ主さんにはあたってもいいと思っているから)、本気でキレるか(正社員で働いていらっしゃるので今度言ったら離婚とトピ主さんが言う)くらいだと思います。たぶん、離婚と言えばトピ主さんが未だ従うと思っているのでしょう。試しているとも言えます。

    とりあえず御主人に「なぜ私に当たるの?当たっている様に思うよ。私だと傷つかないと思っている?」など真剣に義理の家族より今の家庭を大事にしたい事、話し合ったらどうかな、と思います。トピ主さんのことより義親だったら、離婚、、かな。

    ユーザーID:0633034345

  • 大変ですね

    法事で大量の料理を作っても感謝されないとはどういうことでしょうか?
    誰からも美味しいとか言われないのですか?ありがとうも無い?
    もしそうなら、あまりにも変な義理の実家ですね。
    離婚を受け入れるのなら、慰謝料は払う必要は無いと思います。財産分与をちゃんと主張した方がいいですよ。
    唖然とせずに、言うべきことは言いましょう。夫婦は対等です。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:4709021597

  • 車で25分ですよね?

    ちょっと顔出せばいいじゃないですか?
    そんなに難しいですか?

    ユーザーID:7535565473

  • ICレコーダー買ってください

    法事に「行っただけ」の補足に心底ゾーッとしました。
    欲しかったのは実家のための無給の労働力に過ぎないではありませんか。
    しかも働いていても認めないってどういうこと?
    ICレコーダーで証拠固めをお勧めします。
    それは盗聴だと言い出す人もいますが、弁護士さん以外に聞かせたり、ネットでバラまいたりしなければ、ただの自衛の手段です。
    ただのモラハラとしか思えないんですけど。
    いちいち怒り爆発って、普通の男性はしないでしょう。
    なんかトピ主さん、洗脳されてませんか?
    なんでこんな男と十数年も暮らせたのかな。

    ユーザーID:1754367391

  • 我慢しずぎではないですか?

    トピ主さんはご主人のことを、
    不満をぶつけてきます。
    腹を立てているようです。
    怒り心頭のようです。
    気に入らないようです。
    憤慨しています。
    不満一杯のよう。
    と書かれています。
    それに対してあなた自身の事を、怒りを通り越して≪唖然≫でした。もう、言い返す気力も失せました。と書いています。ご主人は、いつも言いたい放題で、あなたはいつもがまんしているように私には感じられます。私も過去に似たようなことがありましたが、一度、夫が腰を抜かすほどぶち切れて見せました。それ以降、なんの不満も行って来なくなりました。人って反論しない相手には強気になるような気がするんですが....。こういう考えは間違ってますか?

    ユーザーID:8629106286

  • どうやら

    夫の人は、夫の実家の家事、その他の事を妻にやらすために結婚したのですね。

    >「じゃ、なんのために結婚したんだ?」

    の一言に良く現れています。

    この際、妻である海さんの実家に顔を出すという事で帰ってみてはどうですか?
    今回の件は、夫の人が、夫の実家の家事労働力としてしか、海さんを見ていないのが
    よく判ったと言うことで、もう「実家に帰らせていただきます」と書き置きして海さん
    の実家に顔をだしてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:3958541920

  • 良い方向へ

    家族のために仕事や、PTA・お子さん・地域の行事と忙しく頑張っているんですよね?
    義理の実家の方とうまく付き合うのと、どっちが大事なんでしょうか?
    行くのも嫌だって・・・誰かあなた側に立ってくれる人は居ないの?
    あなたは義理の実家の皆さんと価値観が違うと言われていますが、そういった環境でご主人が暮らしてきたわけで、そのご主人と一緒になったあなたが今更なにを言ってるんですか?
    ご主人を悪くいうのは簡単ですよ。
    わたしは、あなた自身の問題だと思う。
    15年間、色々あったでしょ?あなたも、ご主人も引っ込みがつかない。
    ご主人が悪い、あなたにも責任があるかもしれない・・・
    ご主人やお子さんを愛してるのなら、もう義理実家、あなたの実家含めて付き合もやめて、あなたとご主人とお子さんで知らない土地で一からやり直しましょう。
    周りから振り回されちゃだめですよ、あなたの父上母上も解ってくれる・・・
    頑張って!
     

    ユーザーID:4006899145

  • トピ主です

    以前、私が夫にいくら
    「以前は頻繁に行っていたけど、
    仕事が忙しいし、休日くらいのんびりしたい、たまっている家事や買い物もしたい、
    それに、訪問=手伝いをするのが当然なので 訪問が拒否反応になってしまった」
    と言っても、
    「それは随分前のことだろう。
    今は行ってないじゃないか!」と言われます。


    マイナス的な質問ですが
    「自分の親を大切にしないこと」は離婚理由として正当なんでしょうか?

    結婚当初から、夫との喧嘩といえば義家族絡みばかりでした。

    夫は、義家族も私たちの家庭の一部と思っているから
    私とは意見が食い違うし、話し合っても平行線なんですかね。

    私の考えは、例えば離婚になった場合
    夫から慰謝料?を請求されるようなことでしょうか?

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 昨日言われました。

    このレスが、レス下さっている方へのお返事にならないこと、お詫びします。

    昨日、晩酌中にまた言われました。
    (晩酌は夫のみ、私は新聞を読んでいました。)
    夫「前回実家に行ったのはいつだ?」
    私「2月の法事の時かな。」
    夫「法事行ってるって言うけど、ただ行ってるだけだろう!」と怒り爆発!

    法事の件は「ちゃんとエプロン持参で料理作ったり お手伝いしてるでしょ?」と言いましたが、
    「それは【ただ行ってる】に過ぎない!」そうです。

    慣れないキッチンで大量の料理を作って法事が無事終わるまで
    ずっと立ちっぱなしで手伝いをしていることが
    【ただ行ってる】だけと言われ、怒りを通り越して≪唖然≫でした。
    もう、言い返す気力も失せました。

    そして、「俺の言う事も、俺の親の話も聞きたくないなら、離婚だろう」と。
    益々≪唖然≫
    ちゃんと話し合いたいのですが、アルコールが入っている時に話し合いをしても、
    結局本題から反れたり、もっと大きな喧嘩になるので、私の言いたい事はぐっと堪えました。

    今後、平常の時に、こちらの意向を伝えられるよう 努めるつもりです。

    ユーザーID:1119839502

  • 悲しすぎる

    >夫は週に一回の休みしかなく、それも潰れる事があり、盆・正月も休みなしのため、
    >私の実家には数年夫は行っていません。(車で片道二時間)

    トピ主さんは、「ご自分の実家にもしなくていい」という根底には、これがあるんですよ。後半レスの「適当に」とか「少しだけやれば」の皆さんはこれをどう考えますか?

    私だったら「どんなに忙しくても、一年か二年に一回は、私実家にも行って欲しい」と思います。

    御主人は、「トピ主さんを育ててくれてありがとう」をトピ主の両親に果たしていないです!トピ主さんは「実家にしてくれなくていい」になっていますが。

    さみしすぎますよ、御主人。人として。
    ご自分の実家には近いからって時々子連れで帰られているのに。さらに妻の気づかいが欲しいなんて。贅沢すぎない!?

    女親ってかわいそうですね。トピ主さんには、もっとご自分の実家の孝行をしていただきたいです。

    ユーザーID:0633034345

  • 愛はあるのか?

    14年かけて夫婦関係や義父母との関係をどのように作ってきたのでしょうか。
    ご主人を愛していますか?
    彼とのいい関係を築きたいのなら感情的になったり怒ったり騒いだりではなくご主人と向かい合ってみたらどうでしょう。14年も一緒にすんでるのでしょう。

    義父母が嫌いな長男嫁なんて当たり前ですよ。
    でもうまく仲良く付き合うのです。だって主人が喜ぶから。
    そのうちいやなところも許せるようになりますよ。
    夫婦関係が一番大切ですよ。
    だんなとうまくいっていたら少々のこと気にならなくなります。

    まぁ、14年たってこの状態ではつらいけど、それもこれもこの関係の一端はあなた自身が担っているわけ。
    ご自身の夫婦関係そして人生を考えなおして見ましょう。

    ユーザーID:0848861398

  • 家計のために正社員で働くお嫁さんがいたら

    大学生と高校生の母親です。(男の子)同年代の女性はお姑さんになった人もいます。
    家計のために正社員で働くトピ主さん、 立派だと思います。
    私は、派遣の仕事をやめた経験があります。
    仕事と家事は疲れる。私は息子に少しでもお嫁さんを助けるように言います。お嫁さんの顔を見なくてもなんともありません。
    健康を第一に考えてくれていいです。できれば夫婦が仲良くやってくれるのが一番です。もう息子は私たち夫婦の家庭ではなくて、お嫁さんと子供の家庭を大事にするのが役目なのです。こんな母親もいるというお話です。

    ユーザーID:2269397731

  • 何かゴチャゴチャ書いてるけど・・・・

    >忙しい

    時間は作るものです。2年間の間にたった1日でも空ける余裕が無いのでしょうか。

    >価値観が合わないから嫌い

    好き嫌いで解決できる問題ではありません。

    >義姉とも合わない

    親戚全員が自分と相性ピッタリな人なんか滅多にいません。
    「トピ主vsご主人+お義母さん+お義姉さん」なのですね。
    トピ主さんだけ浮いた行動ってことですよね。

    >自分の実家には何もしなくていい

    だからってご主人の実家も放置でいいということはありません。

    「義理は果たすもの」、それが結婚です。嫌なら離婚すればいい。再婚も天涯孤独な人とすればいいと思います。

    ユーザーID:5237318759

  • 必然

    どうして実家に顔を出さない!とご主人さまに不満をぶつけられて
    お困りなんですね。
    実家に行けば解決ですし、行かなくてもご主人様が納得すれば解決
    です。
    どちらも無理でしたら、婚姻関係を継続する前提では、不満をぶつ
    けられるのがむしろ当たり前だと思います。

    ユーザーID:3241782630

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