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「どうして実家に顔を出さない!!」夫の怒り・・・

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  • 続きです1

    夫は、実家には月にい1〜2回行っていますが、そこで私が来ないことを言われたのではなく、
    彼個人の感情として、妻が実家に寄り付かない事に腹を立てているようです。

    以前は私も夫に誘われたら(仕方なく)ついて行きました。
    新婚当初は、姑に誘われ、一人で行った事もあります。
    でも、今は私が億劫がるので、夫は私を誘わず、子供とだけ行くようになりました。

    これが、遠距離なら年に2〜3回の訪問でも怒らないと思うのですが、
    近距離なので、怒り心頭のようです。

    夫は週に一回の休みしかなく、それも潰れる事があり、盆・正月も休みなしのため、
    私の実家には数年夫は行っていません。(車で片道二時間)
    それに対し、私は何も言いません。仕事優先でいいと思うし
    たまの休みは身体を休めるのが普通だから、実家に行こうとは言いません。

    夫は、実家訪問より、仕事や生活、PTA(本部役員)を優先させている私の姿勢が気に入らないようです。

    続きます

    ユーザーID:6801048223

  • 続きです2

    私は、地域や子供・PTAの行事が楽しいし、役員としての責任もあるので
    積極的に参加していますが、夫には子供行事以外は適当に参加し、
    実家に顔を出すべき!と言われます。

    また、義弟の奥さんは、「嫁いだら義理の実家が優先」と育てられた人なので、
    実家優先で、近所に新居を構える事も抵抗がなかったよう。
    頻繁に遊びに行っており、義親とも仲良くしています。
    (私には真似できないし、真似しようとも思いませんが)

    夫は、義弟家族の姿を見て、(比べる事はしませんが)その反対路線を行く私にムカムカしているようです。

    私は、ストレスを感じる義理の実家訪問は避けたいのが本音です。
    気持ちを伝えても、夫は「結婚したのに実家に行かないのは納得できない。
    親を馬鹿にしてる!」と憤慨しています。

    どこかのトピにもありますが、嫁=客ではないという実家・夫です。

    私は夫がただ実家大好き人間だと思うのですが、夫の考えは普通でしょうか?
    それとも、私が薄情ですか?

    ユーザーID:6801048223

  • 続きです3

    夫が家事を分担してるか?とレスがありましたので、

    うちは自分の事は自分で!という約束になっています。
    料理や洗濯は私ですが、洗い物は夫と子供、洗濯たたみは各自で
    というように、家族で家事を分担してやっています。

    >だって面倒だもの、あれこれ言われるの。

    これは私も思っていましたが、一度顔を出すとまた次も、そして月一回は来るだろうと義親に期待されてしまう、
    夫にも、「顔を出せるじゃないか!」と思われるのが嫌なので、
    逃げているといったところでしょうか。
    結婚当初、月に2〜3回 遊びに行っていたらそれが当然だと思われ、
    訪問=手伝いをしてもらえる、と思われました。
    実際、1人でお掃除の手伝いに呼ばれたことも何度かあります。
    (義親宅は建坪100坪の邸宅なので、義親だけでは手が回らないところを義姉と掃除させられました)

    義親は、嫁=娘になったと思いたいようで、(結婚当初、私を近所の方に姑が「次女」と紹介しました。)
    夫も、それくらい親が親しくしたがっているのに!と不満一杯のよう。
    今、疎遠に仕向けホッとしているのがそんなにいけないのですかね。

    ユーザーID:6801048223

  • ありがとうございます(トピ主です)

    たくさんのレス、様々なご意見、ありがとうございます。

    >こんなことで悩むなんていつの時代の人?と言いたくなります。

    私もそう思いますよ… 夫から真顔で責められると、
    「親が大切なのはわかるけど、それを私に押し付けないで!」と言いたくなりますがそこは我慢しています。
    何しろ、「私=義親の嫁」と捉えており、結納の品にハサミがあったのですが(一般的な品として入っていた)、それを
    「(妻の)実家と縁を切るためのものなんだ!」と新婚時代言い放ったことがあるくらいです。
    私は呆れて返事が出来ませんでした。

    父母の日、以前は用意していました。
    でも、仕事が忙しく去年くらいから買わずにいました。
    自分の親のことなんだから、たまには自分で「今年は○○を買っておく」と言うかな?と思ったんですが、
    買ってないとわかると「俺が買うの?」呆れ顔。
    そして、義親へは嫁が用意したほうが、親が喜ぶと言われました。
    (私の実家へは何もしてません)

    親を喜ばせるために私を使う夫の態度が納得できないんだと思います。

    続きます。

    ユーザーID:6801048223

  • 続きです

    皆さんのご指摘通り、私は要領が悪く融通の聞かないタイプです。
    夫の兄弟とも別にうまく付き合おうとは思いません。
    義親にも好かれようと思いません。

    以前レスした通り、一度が二度、二度が五度、五度が…というように
    訪問すればするほど、頻繁に来るのが当然と思われるのが嫌なんです。
    以前、一ヶ月ぶりに行った時姑に「久しぶりね〜〜」と言われ、
    一ヶ月でそう言われるのか…とかなり引きました。
    挙句に娘が小さい時は年末の大掃除まで手伝わされ、
    私名義で生命保険まで勝手に入ってしまうくらい、嫁を娘だと思う姑についていけないんです。

    言い訳ばかりで申し訳ありません。
    私の意見が100%正しいとは思いませんが、
    夫の言い分も間違っているというご意見に励まされました。

    結婚当初頑張った結果、疎遠になったのに、夫には理解してもらえません。
    私も以前は嫁として頑張ろうと思った時もありましたが、
    夫の家族がエスカレートするばかりで、嫌になったんです。
    夫にどう言ってもわかってもらえず疲れました。

    皆さんのようなお嫁さんなら夫も満足だったでしょうね。

    ユーザーID:6801048223

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  • ありがとうございます。

    引き続きレスを下さいまして、ありがとうございます。

    昔話で恐縮ですが、私の親は義親(私の祖父母)と同居でした。
    親戚が集まる本家のようなところで、母は父に「お客(親戚)が来たから料理作れ。」と
    いつも母をこき使い、私たちもその手伝いをするのが当然のような環境で育ちました。
    いくら長男に嫁ぎ、同居していると言っても、義親や親戚のために働くのが当たり前なのか?
    母が可哀想過ぎる、と思っていました。

    そんな母の姿を見て、私はこうはなるまいと、長男の夫との結婚が決まってから
    自分に言い聞かせたのです。

    結婚後、私も夫の実家の手伝い(大掃除等)をするのが当然というような流れに飲み込まれそうになり、
    これでは遠からず「同居」話が持ち上がると不安を覚えました。

    事実、何度か「いずれ同居するんだから」と義親・義弟・義姉に言われています。

    たかが訪問でも、夫の家族にしてみたら、将来同居する予定の嫁がそれに慣れる為に手伝いに来た、
    と思われるようで、堪りませんでした。

    続きます

    ユーザーID:6801048223

  • 続きです。

    それから、(後出しのつもりはありませんが思い出したので)、
    私たちが義理の実家を訪れていることを義弟が
    「義姉さん(私)はお袋にお世辞使いに言ってる」と友人に酒の席で言っていた事があります。
    (これは夫に抗議してもらいました)

    こういうことを言われるくらいなら、行きたくないと思ってしまい、
    足が遠のいたのも事実です。

    また、私たちが行くと、必ず義姉が子供と来ています。
    義姉とも合わない私は、これもまた重荷でした。

    夫には私の実家に何もして欲しいとは思いません。
    なので、夫も自分の実家のことは自分が率先してやってほしいし、
    私は手伝い程度の感覚でいてほしいです。

    嫁がメインでするって負担だし、正直嫌です。

    この気持ちがわからない夫は
    「じゃ、なんのために結婚したんだ?」と
    反論されますので、何を言っても受け入れられないようです。

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主です

    以前、私が夫にいくら
    「以前は頻繁に行っていたけど、
    仕事が忙しいし、休日くらいのんびりしたい、たまっている家事や買い物もしたい、
    それに、訪問=手伝いをするのが当然なので 訪問が拒否反応になってしまった」
    と言っても、
    「それは随分前のことだろう。
    今は行ってないじゃないか!」と言われます。


    マイナス的な質問ですが
    「自分の親を大切にしないこと」は離婚理由として正当なんでしょうか?

    結婚当初から、夫との喧嘩といえば義家族絡みばかりでした。

    夫は、義家族も私たちの家庭の一部と思っているから
    私とは意見が食い違うし、話し合っても平行線なんですかね。

    私の考えは、例えば離婚になった場合
    夫から慰謝料?を請求されるようなことでしょうか?

    ユーザーID:6801048223

  • レスありがとうございます。

    >誰からも美味しいとか言われないのですか?ありがとうも無い?

    法事の料理は姑・私・義弟の奥さんの三人で作ります。
    義親は気遣ってくれますし、夫からも「お疲れ様」と言われてきたので
    感謝されている、と思っていました。
    仕事を早退して法事の手伝いをしたこともあります。
    でも、先日【行ってるだけだろう】と言われ、これが本音だったのか、と。

    正直、今すぐ離婚ということになると、子供の養育に支障が出ると思います。
    子供のこと(これから思春期を迎え、受験などもある)を考えると
    早急の離婚は難しいと思います。

    でも、将来的には考えています。

    きっと、義親の介護が生じたら、「嫁」として当然!と言われるだろうし、
    正直、夫に対し嫌悪感でいっぱいなので
    そんな人の親の顔も見たくないし、親戚付き合いもしたくないので、
    介護や同居なんて、考えただけでぞっとしますから。

    子供のために離婚を我慢することは親のエゴだという意見もありそうですが、
    私の考えとして子供優先は曲げないつもりです。
    それが、(私は)親としての責任だと思うからです。

    ユーザーID:6801048223

  • 色々話しました。

    先日、夫と話しました。

    夫から
    「一緒に暮らしている家族なんだから、実家に行く時に一緒に行かなくてどうする?」と言われました。

    私は「一緒に行かなくても別にいいと思う。
    それに、以前行くと手伝いをさせられた。
    大掃除以外にも、私だけ呼ばれて掃除を手伝わされた。
    ある日 みんなで遊びに行ったら、【あなたが来ると聞いたから、洗い物してもらおうと思ったの】と姑に言われたけど、
    私に義親の洗い物をさせたがるなんて、おかしくない?
    私が義理の実家に行く=お手伝いをする為に行くような雰囲気になったから、足が遠のいた。」
    「結婚した時は、嫁としてお手伝いするもの、と思ったからやってきたけど、今はそういう気持ちがなくなった」
    と話すと、
    「そういうなら、もう行かなくてもいい。」と言われました。

    義理の実家で上げ膳据え膳をお願いしたわけではなく、
    嫁=無条件に手伝って貰えるものと思われるのが納得がいかないのです。
    私の価値観が夫のそれと合わなくなってきたのは、日々の流れの中で私が変わってしまったからでしょうね。

    この価値観がそんなにいけないのかな…?!

    ユーザーID:6801048223

  • 続きです

    夫が、「もう行かなくてもいい」と言った後、
    席を外してしまいまして、ちゃんと話し合いの終結はしていないのです。

    それから前回の夫の言葉が誤解だと判明したので、訂正させて頂きます。

    「法事には【行ってるだけだろう】と言われたけど、朝から立ちっぱなしで手伝ってるのに、
    そういう言い方はひどくない?」と言うと
    「それはそういう意味じゃない。法事にしか行ってないだろうと言ったんだ」と。

    前回、「私は【行ってるだけ】なんだね」と言ったら
    「そうだ!」と返ってきたのですが、お酒を飲んでいたので、そんなふうに言ったなんて覚えていない、そうです。

    義理の家族は集まって飲むのが好きな人達で、
    全く飲まない私は白けてしまいます。
    しかも、大量の料理を作って、時には他人まで呼んでしまうのです。
    つまり、私に、ご近所さんとも親しくなれということ。
    そういう集まりで絆を深める事は拒否しませんが、私に陣頭指揮を取って欲しそうな雰囲気が嫌です。

    と、また愚痴だらけになってしまいました。
    すみません。

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主です

    >いまの結果に満足ではないんですか?

    小町の中で、「もう○年、義理の実家と疎遠になっています(行き来がない)」という文章を見ると、
    うちではありえないな〜と思っちゃいます。
    今回、夫が「行かなくていい!」と言ったところで、
    法事などは呼ばれるし、その時は夫にも行ってくれと頼まれると思います。
    というか、夫の中で、行かなくていい=そうは言っても行ってもらわないと、
    となっています。
    法事も絶対行かなくては行けないことになります。
    だから、結局は「行く」ことになるので、だったら、「行かなくてもいい」なんて断言せず、
    どうしたらいいのか、もっと話し合うべきだったのに、と思ってしまうのです。
    (これで本当に行かなかったら、どうなるか…あ、離婚でしょうね。)

    「私も長男嫁さま」のレス、90%あたりです。
    補足するなら、姑は、将来家を継ぐ長男の「嫁」を一家の中心に置きたがります。
    自分がそうしてもらえなかったので…。
    でも、それは私にとって、迷惑な話で有難くありません。
    嫁は他人、それでいいのに。

    ユーザーID:6801048223

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