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「どうして実家に顔を出さない!!」夫の怒り・・・

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(トピ主12
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家族・友人・人間関係

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  • 続きです1

    夫は、実家には月にい1〜2回行っていますが、そこで私が来ないことを言われたのではなく、
    彼個人の感情として、妻が実家に寄り付かない事に腹を立てているようです。

    以前は私も夫に誘われたら(仕方なく)ついて行きました。
    新婚当初は、姑に誘われ、一人で行った事もあります。
    でも、今は私が億劫がるので、夫は私を誘わず、子供とだけ行くようになりました。

    これが、遠距離なら年に2〜3回の訪問でも怒らないと思うのですが、
    近距離なので、怒り心頭のようです。

    夫は週に一回の休みしかなく、それも潰れる事があり、盆・正月も休みなしのため、
    私の実家には数年夫は行っていません。(車で片道二時間)
    それに対し、私は何も言いません。仕事優先でいいと思うし
    たまの休みは身体を休めるのが普通だから、実家に行こうとは言いません。

    夫は、実家訪問より、仕事や生活、PTA(本部役員)を優先させている私の姿勢が気に入らないようです。

    続きます

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 負けるな

    自分の親の「母の日・父の日・お誕生日」は夫さまにお願いしましょう。

    夫さまは、トピ主さまのご実家のために何かなさってくださいますか?

    お仕事もなさってて、多分家事育児はトピ主さまお一人でされているんですよね。それを言ってみられたらどうでしょう。

    わたしは、面倒くさいので、夫実家には適当に買って(みんなで食べられる贅沢なお菓子など)宅配便で送ります。それくらいはしてもいいかな〜と。あとはご自分の体調を大事になさればよいのでは。少しくらい後ろめたい方が、(夫にも義理親にも)やさしくなれます。

    しかし夫は勝手だ。若いうちだけです。30年後は、妻しか頼れなくなるんだけどな〜。

    ユーザーID:2753115598

  • 私なら

    続き読んでいませんが…

    私ならもう少し顔出すかな。
    だって面倒だもの、あれこれ言われるの。
    うちは子どもなしですから、夫の帰宅までは一人ですが
    毎晩残業で21時帰宅(夫はさらに遅い)。
    土日はたまった家事と休息にあてますが、くたくたですよ。
    でも電車で二時間くらいの夫の実家に2、3ヶ月に一度は行きますよ。

    私も姑とは価値観から考え方までまったく合いませんし
    子どものない嫌味まで言われますが…(涙)。

    ユーザーID:1120509925

  • 自分でやったらいいのに

    続きを読んでませんが・・・
    文中からトピ主さんは兼業主婦で、子供もおそらく、小学生なのでしょう。
    夫さんは家事にもよくやってくれてますか?

    夫実家に顔を出さないって・・・
    お互い気が合わない者同士、行かない方が、お互い良いのではないでしょうか?
    まあ、足腰が立たなくなったんなら、別でしょうが。

    家事に何一つやってないのなら、ただの甘ったれちゃんです。
    妻は忙しいのなら、実家の事は夫さんがやればいいでしょうに。
    母の日・父の日?そんなの、自分のご両親でしょうが。
    自分でプレゼントを贈ればよろしい。
    妻の仕事とは限らないと思いますが。

    ユーザーID:4371553478

  • 続きです2

    私は、地域や子供・PTAの行事が楽しいし、役員としての責任もあるので
    積極的に参加していますが、夫には子供行事以外は適当に参加し、
    実家に顔を出すべき!と言われます。

    また、義弟の奥さんは、「嫁いだら義理の実家が優先」と育てられた人なので、
    実家優先で、近所に新居を構える事も抵抗がなかったよう。
    頻繁に遊びに行っており、義親とも仲良くしています。
    (私には真似できないし、真似しようとも思いませんが)

    夫は、義弟家族の姿を見て、(比べる事はしませんが)その反対路線を行く私にムカムカしているようです。

    私は、ストレスを感じる義理の実家訪問は避けたいのが本音です。
    気持ちを伝えても、夫は「結婚したのに実家に行かないのは納得できない。
    親を馬鹿にしてる!」と憤慨しています。

    どこかのトピにもありますが、嫁=客ではないという実家・夫です。

    私は夫がただ実家大好き人間だと思うのですが、夫の考えは普通でしょうか?
    それとも、私が薄情ですか?

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
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  • 旦那の気持ち

    >「母の日・父の日も何も用意してくれない!」と…。

    これぐらいは用意してあげたら?
    金品で解決できて夫婦円満になるなら安いものじゃないの。

    ユーザーID:8747185278

  • ご主人が普通とは思いません

    細かい経緯が分からないですが、義両親との価値観の違い自体は仕方ないけれど例えば古い封建的な「嫁」としての働きを押し付けられたとか支配的な態度をされたならトピ主さんが会いたくなくなるのも当然でしょう。

    実はうちも最初は封建的な義理家族(舅・姑・義妹)に私が仕方なく我慢していたんですが、どんどんエスカレートするし私はストレスで生理は止まるし自律神経失調になるしもう限界だと思い夫と何度も何度も言い争いをしながらも理解してもらい、今は義理実家とは疎遠で電話の一つもしなくなりました。
    やっぱり夫の理解が一番大事です。

    トピ主さんのご主人も、自分の親に親孝行したければ実の子供である自分がすればいいだけで、妻の義務などではないことを学んだほうがいいと思います。
    結婚する意味(親元を離れて他人と新しく家庭を築くこと)をまだまだはき違えている夫たちって本当に多いんですよね。
    義親と嫁がお互い同等に気を遣いながら自然に仲良くできる関係でこそ長く良い気持ちで付き合えるということなのに。

    トピ主さんが「夫の親を馬鹿にしてる」わけではなくて、ご主人が「妻に過度に甘えてるだけ」なのでは?

    ユーザーID:7897086531

  • もっとうまく立ち回れば?

    年に何回か顔を出して、父の日母の日には
    ご主人と連名で贈り物をする。
    もちろんご自分の実家にもね

    これでご主人も義理のご両親もみんな満足するなら
    そうしたらいいのに・・。

    損して得取れって言いますよね。

    小町にトピを立てる暇があったら
    クリスマスカードの一つでも書いた方が
    丸く収まりそう。

    ユーザーID:7677551221

  • ストレス?

    夫の実家に顔を出すことや、父の日母の日の贈り物が、
    そんなにストレスですか? 
    嫌だからといって避ければ避けるほど、ますます関係が悪化しそうで心配です。

    海さんは「価値観の違う姑が嫌い」と言ってますが
    もともと他人同士なんだから価値観なんて合わなくて当たり前ですよ。
    私も結婚14年目ですが、姑のこと、以前はすっごく嫌いでした。
    でも、合わないなりに「こういう人なんだ」と付き合えばいいんです。

    ちなみに、うちの場合は海さんとまったく逆パターン。
    夫が私の実家に顔を出すのを嫌っていて、
    私はいつも「どうして顔出してくれないの?」と怒ってました。
    また、夫は家族で誕生祝などしたことが無いといって
    私が両親(義父母も)に贈り物をしたり食事に連れて行くのを
    お金の無駄遣いのように思っていたようです。
    それも、いまはすっかり慣れたみたいですが。

    海さんはきっと、誠実な方なのでしょう。
    でも妥協することは、悪いことばかりじゃありませんよ。
    ほんの短時間の訪問や、形ばかりの贈り物でも、
    「気に掛けてます」という態度をみせてあげては?

    ユーザーID:4089900021

  • 続きです3

    夫が家事を分担してるか?とレスがありましたので、

    うちは自分の事は自分で!という約束になっています。
    料理や洗濯は私ですが、洗い物は夫と子供、洗濯たたみは各自で
    というように、家族で家事を分担してやっています。

    >だって面倒だもの、あれこれ言われるの。

    これは私も思っていましたが、一度顔を出すとまた次も、そして月一回は来るだろうと義親に期待されてしまう、
    夫にも、「顔を出せるじゃないか!」と思われるのが嫌なので、
    逃げているといったところでしょうか。
    結婚当初、月に2〜3回 遊びに行っていたらそれが当然だと思われ、
    訪問=手伝いをしてもらえる、と思われました。
    実際、1人でお掃除の手伝いに呼ばれたことも何度かあります。
    (義親宅は建坪100坪の邸宅なので、義親だけでは手が回らないところを義姉と掃除させられました)

    義親は、嫁=娘になったと思いたいようで、(結婚当初、私を近所の方に姑が「次女」と紹介しました。)
    夫も、それくらい親が親しくしたがっているのに!と不満一杯のよう。
    今、疎遠に仕向けホッとしているのがそんなにいけないのですかね。

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • うーん

    私は別にトピ主さんがそこまで間違っておられないと思います、14年の結婚生活の中で色々有った結果、今の状態があると思いますので。
    私自身も姑、というより義理の実家と価値観が違いすぎて、侮辱されて義理の家族とは二度と関わりたくないと思っているので。(たった2年足らずで)
    それに仕事と家庭、子育てにPTAの業務等も有る、となると本当に自分の時間くらい欲しいですよね。
    ましてや仕事は家計の為、なら御主人は感謝すべきでは?責めれる立場では無いかと。
    それに御主人がトピ主さんの御両親に色々されてくれるなら自然とトピ主さんも御主人の御両親に何かしようという気にもなられるかと思いますし。
    居るんですよね、嫁にきたからには妻は自分の家の物で、自分の両親(だけ)を大事にしろ、自分と自分の両親の言う事を聞けという夫!
    私の夫は当初このタイプだった(笑)
    でも、車で25分。
    余程の拒否感がないなら、あともう2、3回は顔を出されてはと思います。
    私は言える立場ではありませんが…
    途中、トピずれな事も入っていてすみません。

    ユーザーID:0965243899

  • ご主人が弟さんに劣等感を感じる

    私自身がご主人の立場だったらどうだろう?と考えてみました。

    弟と弟のお嫁さんが両親を大切にしてくれ、自分の配偶者はさっぱり実家を訪れないとなると、自分の両親を大切にしてくれないような気がし、ひいては自分を大切にしてくれない気がし、寂しいだろうと思います。

    仲良くなれないという姿勢を貫くのは大事なことですが、まずはそれをご主人に納得させられたらいいですね。

    行かないにしても、母の日、父の日、誕生日などくらいは何か送っておけばいいのではないでしょうか?

    トピ主さんは正直な心のまっすぐな方という印象を受けますが、全体的に世渡りべたな気がします。私はずるいので、必要以上に贈り物をし、一切の文句は夫の親族には言わせないようにしています。ずるく生きましょう。

    ユーザーID:5364539249

  • ???

    ご主人様の考えが普通か?はたまた、あなたが薄情か?
    それを気にされていらっしゃるのでしょうか?

    第三者が判断しても、千差万別、人それぞれでしょう。

    ご自身がどう振舞うかはご自身の自由です。ついてまわる結果に
    責任を持つだけだと思います。

    いずれにしてもご夫婦間の問題なのですから、しっかりと
    ご主人様と意思疎通を図り、折り合いをつけられるのが宜しいかと
    存じます。

    ユーザーID:5990309722

  • ちょっとした気遣いで・・・

    トピ主さんはお正月や法事などにはお手伝いに行かれていらっしゃるみたいですし、薄情だとは思いませんよ。
    でも、旦那さまのお気持ちも少し分かる気がします。

    忙しくて行けない。。。あまり行きたくない。。。のであれば、「父の日、母の日」などはちゃんと押さえておいた方がいいと思います。

    それプラス、旦那さまとお子様が遊びに行かれる時に
    「私、行けないけどみんなで食べてね」なんて
    ちょっとしたお菓子とか持たせたらいかがでしょう?
    毎回じゃなくていいんです。たまに・・・の程度で。

    一番良いのはもう少しだけ顔を出されることだと思いますが・・・。
    ここは「お付き合い」と割り切って!

    ちょっとした気遣いで、旦那さまも少しは何も言わなくなるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8692431234

  • 誕生日や母の日プレゼントでテキトウにご機嫌取り

    トピ主さん、もう充分です。もう行かなくていいです。
    悪くないです。

    むしろ、ご主人が実家に行き過ぎ?ではないですか?
    そんなに、実家にばかり行く夫だったら、私逆に、
    「どうして実家にばかり顔を出す!?」と、怒っちゃいます(笑)。

    私も夫の実家なんてここ2年以上行ってません。(義妹夫婦が近くにいる)
    夫もそうなので、文句もいいませんよ。

    そのかわり、母の日(義父は他界していますので)等には、毎年必ず花やプレゼントを贈っています。喜々としたお礼の電話がいただけますし、夫も上機嫌。

    ああ、プレゼントごときでつれるなら、カンタンカンタン・・・とほくそえみながら、夫には、
    「お母さんの今年の誕生日には何をプレゼントしたら喜んでくれるかなぁ」などと、いかにも、義母を気遣っているのよぉとアピールしておきます。(本心ではないですが)。夫もそれにはニコニコ。外では「母にも気遣ういい女房で尊敬している」と豪語しているらしいです。

    しめしめ・・・(笑)

    ユーザーID:0993949282

  • 父の日・母の日

    には、トピ主様のご実家へは何も贈り物をされないんですか?
    もしご自身のご両親がそんなものいらないという性格でも、義父母には贈っておくのが無難だと思います。
    例え、お花一鉢、ポロシャツ一枚でも、気遣ってくれているという気持ちがうれしいのですから(義妹さんができた方なら、せめて物質面では同等にやっておくほうがいいですよ)。

    また、トピ主様は人付き合いが多いようですから、そのおつきあいの中でおいしいお店を教えてもらったり、おいしいスイーツを教えてもらったら、義父母を誘ってお食事に行くとか、ついでで失礼ですが、と義父母分を買ってそれをお渡ししに行くとか、実家に行って長時間一緒にいると疲れても、ピンポイントでおつきあいしていくという方法もあると思います。

    私も有職ですのでお疲れになるのは分かりますが、心遣いを示すことで円滑に行くならそのほうが結果的に楽ですよ。

    ユーザーID:6359787259

  • 実家が嫌だから、両親が嫌いだから

    地域活動やPTAの役員活動に逃避している・・・・・・!

    と、ご主人は思っているのかもしれません。

    意見のすり合わせは難しいのかもしれませんが、ご主人がいくら言っても、トピ主さんが「私は私のやり方を変えません!」と突っ張ってしまっては、行き着く先は夫婦関係の破綻、ということになりかねませんよ。

    ご主人を批判するのは結構ですが、でもそのようなご主人を夫として選んだのは、他でもないトピ主さんなのですから、ここは少し折れてはいかがですか。

    もちろん、「夫の気持ちはどうでもよい。どんなわがままな夫とはどうなってもよい」とトピ主さんがお考えなのであれば、トピ主さんのお考えを通されることを止めはしませんが。

    ユーザーID:9770850335

  • 嫁は客ではない。

    もちろんお手伝いさんでもありませんが。

    ご主人は、トピ主さんのご両親の父の日、母の日の贈り物はきちんとされてるんでしょうか?多分きちんとされているから、トピ主さんに自分の親にも、、、と思うのでしょう。花を贈るくらい大変なことではないと思いますよ。

    ユーザーID:2667940734

  • 弟への対抗心

    どちらかというと、弟への対抗心じゃないかと思います。
    弟嫁は古い価値観で育てられ、義理の実家へよい嫁を演じておられる。
    それに引き換え自分は自分の嫁も思い通りにできない、親を喜ばせられないと劣等感を持たれているのではないかと思います。
    未だに弟と親の愛情を奪い合っているのではないでしょうか。
    だから、弟嫁と同じかそれ以上の行動が出来ない限り、旦那さまの不満は解消されない事と思います。
    「自分は自分」「そんな私を選んだのはあなた」と自信をもって、できる範囲のお付き合いをされたらいいと思います。
    それでも、嫌だというならば、言うことを聞く意思のない人形を嫁としてもらいなおせといえばいいと思います。

    ユーザーID:6813773429

  • ご主人に愛情があるなら

    お気持ちはわかりますが、私なら、夫ともめたくはないので、
    もう少し顔を出すと思います。
    ポイントを押さえればいいんですよ。

    盆正月の他に、父の日、母の日、義父母の誕生日。
    これだけは、贈り物をしたり、顔を出したりしました。
    笑顔、愛想振りまき頑張りました。
    それで、他の350と何日かを平和に自由に過ごせるなら、お安いものです。

    ユーザーID:0760624688

  • 離婚したくないでしょ?

    だったらもう少しいい嫁を演じてうまく立ち回りましょうよ。
    面倒くさいのは私もよくわかりますが、自分の好き勝手になんか生きられないし、
    周りと折り合いをつけてやって行かないと自分が損。
    母の日、父の日の手配もしないなんて、ちょっと手抜きすぎるんじゃ?


    妻の実家も同じように、とか話を持って行く人も多いですが、まず自分が
    夫実家のために行動しましょう。
    そうすれば大抵は相手も感謝し、妻実家にも良くしてくれます。
    全ては義父母のためでも夫のためでもなく、自分のためになるんですよ。

    ユーザーID:5854259084

  • トピ主さんは薄情じゃないです!

    トピ主さんはご主人と結婚し新たな家庭を築いただけで、嫁いだわけでも嫁になったわけでもありません。
    なので
    >また、義弟の奥さんは、「嫁いだら義理の実家が優先」と育てられた人なので、
    こんな全時代的な間違った結婚観の義姉さんの思想に左右されることはありませんよ。

    トピ主さんはお仕事もなさっているし、法事など顔を出すべきことには出席してるとのこと。
    父の日や母の日はご主人が自分で手配すればいいのですよ。
    頑張れ!
    応援してます。

    日々お仕事と家事育児の両立は大変だと思いますので、無理なさらず減らせるストレスはなるべく減らしていく方向でいいと思います。

    ユーザーID:0066334473

  • 義理は果たした方が良いのでは

    お盆、お正月、誕生日、父の日、母の日、等
    世間一般並みの義理ぐらい果たしても良いのではないでしょうか。
    いくら気の合わない義父母宅でもそれぐらいしましょうよ。
    そりが合わないからって、省略してOKな所とNGな所があると思います。

    ご主人の不満は、多少でも義父母宅を気に掛けているそぶりもない、譲歩する気も無い、というトピ主さんの態度そのものにあるような気がします。
    訪問の回数云々ではないのではないでしょうかね。

    男性女性関係なく、自分の実親を配偶者が嫌っていて、それを態度に出されて不愉快に思わない人間はいないと思うのですが。

    ユーザーID:6831387515

  • 適当に

    すればいいんです。
    あんまり何にも考えずに・・なんとなく付き合えばいいんです。

    実家だ、舅、姑 と考えて 硬くならず、流しちゃえばいいんです

    世の中の9割以上はあなたと同じ気持ちでしょう。
    夫達が考えていることも、ほぼ同じです。

    そういうもんだと、割り切れてないご夫婦のようです。
    割り切って付き合わない限り、あなたの心労は続くのではないでしょうか。

    ユーザーID:7235032145

  • どっちもどっち

      「義理を果たさない」という妻にご主人はご立腹なのでは?
    お中元、お歳暮、母の日、父の日、誕生日、結婚記念日、銀婚式、金婚式、敬老の日などなどたくさんありますので、送り物を持参で訪問されたらいかが?
    義理の両親を大切にする=夫を大切にすることですから、チョチョイのチョイで夫の顔を立てるつもりで配慮してあげたらどうですか?

     こんな小さなことで怒るようなご主人もご主人ですね。
    妻が自分のこと以外で忙しがって、自分の親を無碍に扱う妻の態度にスネた、という感じにみえますね。
     たぶん、自分の妻が自慢の妻なのに、全然、自分の親にイイ顔できないから、モヤモヤしてるのだと思います。
     仕事も役員もしていて、やり手の妻なのに、なぜ?要領良く義理の親の機嫌のひとつもとれないんだ〜ウワァ〜って感じでは?
     「親を馬鹿にしている」=(俺を馬鹿にしやがって、見下すな!)
    みたいな心境だと思います。
     なんだか、新婚さんの悩みみたいですね。

     

    ユーザーID:9945688951

  • トピ主さんは薄情ではない

    ただ現実問題いろいろ難しいのかもしれませんね。
    母の日・父の日くらいは何か用意しておくのが身の為だと思います。

    >結婚したのに実家に行かないのは納得できない。親を馬鹿にしてる!

    最近思うのですが、「実家」という言葉がよくないと思いませんか?
    親元が実家なら、今住んでいる家は「仮か?」等と屁理屈めいた考えが横切るようになりました。

    独身で一人暮らししている人にとって親が住んでいる家は「実家」でしょう。
    でも、配偶者を得て親元を独立(卒業)した人にとってそこは出身家であって「実」家ではないのではないかという気がします。
    「生家」だと微妙に意味が違ってきますしね。

    どちらにしろ夫の実家は妻の実家ではありませんね。

    夫さまは将来の相続のことが念頭にある、という可能性はありますか?
    私の叔父一家は祖父母に対する愛情がないくせに記念日の贈り物を欠かしたことがありません。
    弟夫婦の手前ご自分の面子の方が理由としては大きいのでしょうが。。

    プレゼントの代わりに盆正月以外はパスすればよいのではないですか?

    ユーザーID:5456199536

  • どっちもどっちですが、

    売り言葉に買い言葉で、旦那さんのように言われたら、

    「どうして実家に顔を出さない!!」
    →あなたがうちの実家に最後に来たのはいつでしたっけ?

    「母の日・父の日も何も用意してくれない!」
    →息子であるあなたが用意すればいいでしょう。

    という気持ちになってしまうのは仕方がないと思います。

    同じ内容でも、旦那さんが、
    「実家に顔を出さないのは何か理由があるのかな?そうなら、
    話し合って解決したいから、教えて欲しい」
    「母の日、父の日の用意、今年は僕がするから、来年はして欲しい。交代でしようよ。君の親御さんにも、もちろん送ろう。」

    といったなら、トピ主さんの対応も、気持ちもずいぶんと違ってくるはずです。

    旦那さんがずいぶんと甘えているなーと感じました。大人なら、大人の話の仕方があると思います。

    相手の事情も考えず、いきなり不満をぶつけてきて、自分のことばかりで、相手に対する理解と思いやりが足りない感じがしました。

    思いやりを持って欲しいなら、自分が思いやりをもって接することだと思いますよ、旦那さん。

    ユーザーID:4680819738

  • うちのだんなも

    自分の親、大好きですねえ。私からすると、おせっかいで過干渉の困ったちゃん二人組みなんですが・・・。

    遠方に住んでいるので、こちらから行くのは盆正月くらいですが、孫(2人います)会いたさに、月に1回は泊りがけでやってきます。
    私も仕事をしているのでしんどいですが、義父母とうまくやってると、夫も機嫌がいいです。

    私は夫婦円満のため、義父母に優しくしてる感じです。それに、実親に何かしてあげたい時、気後れせずにできますしね。

    海さんが薄情とは思わないですが、ちょこっとご主人の気持ちを汲んで、父の日と母の日くらい、プレゼント持って顔を出してあげたらいいのでは?

    うちの義父母も余計なことばっかり言うし、価値観なんて全く合わないけれど、自分のしたことで喜んでくれるのは、やっぱり嬉しいものです。

    ユーザーID:1421359028

  • わかってるんでしょ?

    つらつら書いてますけど、結局のとこ今の状態が不公平で、別に自分は悪くなくてむしろ損ばかりしてて、夫が甘えてるんだってこと充分わかってるんでしょ?トピ主さん。
    こういうトピたまに見かけますけど、こんなことで悩むなんていつの時代の人?と言いたくなります。
    自分の夫相手のことなんだから、思ってるとおりのことを言って話し合いすりゃいいのに。
    それができないなら、義実家との付き合い以前の問題で夫婦としておかしいってことだから、結婚生活の根本から見なおすべきですよ。

    ユーザーID:0219606363

  • 旦那様の考えが時代遅れだと思います。

    それに根本的なトコが間違ってますよね。夫の親は妻にとっては親ではないので、母の日や父の日も最終的には介護も子の旦那様がやるのが当然ですよ!妻は関係ないです。しかも今時「嫁」だなんて言わないですし(笑)
    結婚したのに実家に行かない云々はそっくりそのまま台詞をお返ししては?

    うちも夫の実家は徒歩20分位(私の実家は高速で1時間)ですが、姑に呼び出される正月位(これも嫌々)しか夫の実家には行きません。(私もフルタイム勤務ですし、非常識すぎて合わないので疎遠にしてます)
    自分の実家には2ヶ月に1回位、夫が一緒に行きたがるので一緒に行きますが強制はしてません。

    トピ主さんを薄情とは思いませんよ。行きたくないという気持ちも尊重されて良いものですし、実際時間もなさそうですしね。

    「実家!実家!」と騒ぎ立てて怒る旦那様は古臭い人です。昔ながらの考え方で「家」「嫁」に拘る人なんでしょう。普通だとは思いませんが、男の人はこういう人が多いです。

    言いなりになっていると後々自分が辛くなるだけですので、今のままの状態を保ちたいなら旦那様を説得するか聞き流しましょう。

    ユーザーID:1268718470

  • ふさえさんと同意見です

    ご主人の弟さんとそのお嫁さんは上手にご主人の両親と付き合いをしていて、
    片や自分の妻は出来ていない・・・ご主人としては立場が無いのでしょう。
    だからと言って、貴女が無理に作り笑顔をして訊ねるのも余計にご主人は気に入らないとは思います。

    人には出来る事と出来ない事、努力しないと出来ない事労せずして出来る事、色々あります。
    義弟さんのお嫁さんが難なく出来る事が同様に貴女に出来るものとは限らない・・
    この点をご主人が納得してくれればいいのですが。

    ご主人は貴女に「そつなく行動して欲しい」という事でしょうから、
    臨機応変な要領の良さを使い分ける多少の狡さを身につけたほうが貴女自身が楽になります。
    腹の中で舌を出していても誰にも解りませんから、どのあたりで折り合いを付けるかは貴女の状況判断で賢く見極めて下さい。

    ユーザーID:2317133288

  • 旦那さん側から

    男性です。夫側の立場からですいません。
    私の実家でも、妻が実家に電話をしない、ほとんど顔を出さない(3時間くらいかかるので盆暮れは実家に泊まりますが)時、妻の実家の事も含めて悪く悪く考えがちです。それは、コミュニケーションがとれていないから、や、親戚・近所との付き合いの中でそういう言われ方をされるから、だと思ってます。
    もしかしたら、旦那さんもそんな状況なのではないでしょうか?
    あるいは旦那さんは、帰省されないトピ主様の来られない理由や、連絡されない理由を毎回繕って説明し、悪い印象を持たれないように努力しているかもしれません。
    それらが積もり積もって、不満をさらけ出したとか。
    人は顔を合わせて初めていろんなわだかまりがなくなると思います。
    どなたかも発言されてますが、ずるく立ち回ってもいい、できるだけ顔を合わせたほうがいいのではないかと思います。
    そうすれば、旦那さんもトピ主様の実家に顔を出しやすくなるのかもしれませんよね。

    ユーザーID:9145623373

  • 結局は

    そういう男性を伴侶に選んだことは、海さんの責任でもありますよね。
    でも、離婚はしたくないんですよね?
    彼の実家と疎遠にし向けホッとしているとありますが、それで良いんですか?
    良い悪いじゃなく、それで大丈夫なのかってことです。
    ほっとしている海さんに、旦那さんは今後も付き合ってくれるでしょうか?
    夫婦仲が悪くなっても、海さんはほっとしていられるんですか?
    旦那さんが同じ価値観なら良いのですが、そうでないのは明白でしょう?

    苦手だイヤだと思うことは、生きていれば色々あります。
    仕事でも会社の人間関係でも、友達との間でもあります。
    ですが、そのたびに逃げているばかりでは、大切な関係のほうも危うくなってしまうものでしょう。
    ポイントを押さえて、イイコを演じて後は上手く逃げる。
    そういう事が必要じゃないでしょうか。
    無理に自分のやり方を押し通すと、後で自分が苦しくなるものです。
    折り合いを付ける事を覚える事で、自分が楽になる物です。
    もう少し上手く立ち回る必要があるのでは。

    ユーザーID:5132274245

  • 専業主婦ならともかく・・・

    ご主人の稼ぎが悪いから、家計の足しに働かせられているんですよね?自分の親のことくらい自分でしたら?って私なら言います。

    専業主婦なら、親戚付き合いなどのやりとりは主婦の仕事かもしれないけど、兼業主婦の場合はその限りではありません。

    「どうしてもっと稼いで来ない!!」って逆に文句言ってやったらどうですか?トピ主さんのご主人、明らかにおかしいですよ。

    ちなみに、うちの主人は稼ぎもいっぱいありますが(専業主婦をしています)、親孝行の代行を求めてくることは一切ありません。連絡も用事も息子として自分でやっています。忙しいけどやっています。こういうのって人格の違いなんでしょうか?

    ユーザーID:2606808906

  • わかった

     ご主人は、兄弟の中で疎外感を感じているのだと思う。
    まだまだ子供と妻を連れて親の住む家に行きたいなんて、考えが若いですね。普通ならば、子供を連れていって家族でいくのは小学生までが限度じゃないですか?中学は勉強も部活もあるし。
     私の地方は結婚したらお互いの親の家に訪問するのは夫婦一緒にいく風習みたいです。
     私の夫は近距離に親がいますが、いつも夫婦で一緒にいきます。夫は私の立場が悪くならないようにフォローしてくれます。近所に家を建てたからといって夫の親がすべて優先ということはないですね。
    むしろ、夫の親が私の親に対して心遣いをしてくださって、大切な娘をあずかってますという丁重な態度です。
     どうしても男親(夫の親)というのは、嫁側に良く思われたい、尊敬されたいのです。
    ですので、ご主人の考えとしては妻がそっくり返ったデカイ態度ですとカチンとくるし、勘にさわるのですよ。
     妻が強いから、ご主人は自分の立場がない、といいたいのでしょうね。
    子供みたいにダダこねてるご主人さんですね。ちっさいな〜。
     

    ユーザーID:9945688951

  • ありがとうございます(トピ主です)

    たくさんのレス、様々なご意見、ありがとうございます。

    >こんなことで悩むなんていつの時代の人?と言いたくなります。

    私もそう思いますよ… 夫から真顔で責められると、
    「親が大切なのはわかるけど、それを私に押し付けないで!」と言いたくなりますがそこは我慢しています。
    何しろ、「私=義親の嫁」と捉えており、結納の品にハサミがあったのですが(一般的な品として入っていた)、それを
    「(妻の)実家と縁を切るためのものなんだ!」と新婚時代言い放ったことがあるくらいです。
    私は呆れて返事が出来ませんでした。

    父母の日、以前は用意していました。
    でも、仕事が忙しく去年くらいから買わずにいました。
    自分の親のことなんだから、たまには自分で「今年は○○を買っておく」と言うかな?と思ったんですが、
    買ってないとわかると「俺が買うの?」呆れ顔。
    そして、義親へは嫁が用意したほうが、親が喜ぶと言われました。
    (私の実家へは何もしてません)

    親を喜ばせるために私を使う夫の態度が納得できないんだと思います。

    続きます。

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 続きです

    皆さんのご指摘通り、私は要領が悪く融通の聞かないタイプです。
    夫の兄弟とも別にうまく付き合おうとは思いません。
    義親にも好かれようと思いません。

    以前レスした通り、一度が二度、二度が五度、五度が…というように
    訪問すればするほど、頻繁に来るのが当然と思われるのが嫌なんです。
    以前、一ヶ月ぶりに行った時姑に「久しぶりね〜〜」と言われ、
    一ヶ月でそう言われるのか…とかなり引きました。
    挙句に娘が小さい時は年末の大掃除まで手伝わされ、
    私名義で生命保険まで勝手に入ってしまうくらい、嫁を娘だと思う姑についていけないんです。

    言い訳ばかりで申し訳ありません。
    私の意見が100%正しいとは思いませんが、
    夫の言い分も間違っているというご意見に励まされました。

    結婚当初頑張った結果、疎遠になったのに、夫には理解してもらえません。
    私も以前は嫁として頑張ろうと思った時もありましたが、
    夫の家族がエスカレートするばかりで、嫌になったんです。
    夫にどう言ってもわかってもらえず疲れました。

    皆さんのようなお嫁さんなら夫も満足だったでしょうね。

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ご主人寄りかな

    うちの母がトピ主さんのような人でした。母の日、父の日なんて当然何もしなかったし、お正月の挨拶には行きましたが、お盆は行ったり行かなかったり。父の両親の家は市内にありましたので、父の仕事が休みの日に多分月1〜3日、父子で遊びに行ってました。母を誘っても、行っても疲れるだけといって1度も一緒に来てくれたことありませんでした。
    あの頃は楽しかったです。いとこと会える場でもありましたし、夏休みに泊まりにいったのもいい思い出です。

    その後、父が私が中学生の時に他界しました。
    結果、父方の親戚とかなり疎遠になってしまい、残念に思っています。父にも兄、姉がいますが、兄弟とその配偶者同士わりと親しくしており、兄弟の中ではうちの母だけが敬遠されてるのを子供の頃から気づいてました。自分は血のつながりがないし、気を使う付き合いに無理してまで参加したくないという母でしたから。

    子供側からの気持ちですが、父が生存してた頃から母がもっと努力して親戚の輪に入ってたら良かったのになと今でも思います。

    ユーザーID:2324973393

  • 薄情と言うよりも

    不器用です。
    御主人も子供ならあなたも立ち回り悪く身勝手で子供のよう。
    上手に関係を取り繕うのも大人の所作のうちでしょう。
    訪問して手伝いを要求されても、それを習慣化しなければいいのではないですか?

    あなたは実家帰省を回避するためにわざわざ用事を作ってこなしているのではないでしょうか。
    私がそう感じるくらいだから御主人がそう思っても仕方ないと思えます。
    御自身の我を通すためなら手段は選ばない、というようなずる賢さを感じます。
    そうではなくて目先の問題を円満に解決する努力を大人の視点でなさってみる事も必要です。
    そういう母親の姿勢を、子供はしっかり受け継ぎますよ。
    自分に都合の悪い出来事から回避するために、真っ向から解決しようとするのではなく、あれこれ言い訳を用意して逃げ回る…みたいなね。

    御主人の苦労や背後関係はあなたの意見だけでは判断付きかねますので意見しませんが、書き込みを見る限りではどっちもどっちだと思います。

    ユーザーID:1301323673

  • そりゃまた

    >「(妻の)実家と縁を切るためのものなんだ!」

    筋金入りですね。
    これはもうトピ主さんの気持ちを理解してもらうのは無理でしょう。
    決定的に価値観が違うご主人なのだという事を、肝に銘じて理解するしかないでしょう。

    父の日母の日のプレゼントにしても、自分で用意すれば?とも思いますが、この方には何を言っても無理でしょう。
    とにかく「違う、違う、この人は考え方が違う!」という事をじっくりと理解し、その上でどうするかを考えるべきでしょうね。話し合いは放棄した方が身のためでしょう。
    これくらいならやってあげようと思ったら、それこそ際限なく求め、しかもそれが当然の態度になって来るでしょうから。

    その違いを理解した上でどう流すか。問題はここです。何を言ってもキコエナイ、理解出来ないふりをするのが一番早いのですが、これもまた疲れる話。
    そのうち向こうも疲れて言わなくなるのを狙って、気長に待つしかないかも・・・。

    ユーザーID:2090377347

  • 夫婦の問題

    私も長男の嫁です。

    新婚当初は義父母から、「もらった嫁」「嫁は実の両親より義理の実家を優先するのが当たり前」等々、すさまじい攻撃にあいました。
    同居も断ったにもかかわらず、勝手に私たち用に離れを建ててしまったほどです。

    私は猛反発。新婚で妊娠初期だというのに夫とはしょっちゅうけんか。

    4年後には義父に食ってかかり、別居を勝ち取りました。

    私はその時2人子供がいてお腹にもう1人赤ちゃんがいましたから、強気で夫に
    「義父母を優先するのか私たち家族を優先するのかどっち?私たちより義父母が大事というような人なら、私のあなたへの愛情は消えると思え!」
    と言いました。
    夫は私たちを選んでくれました。

    今でもとっても仲良しの夫婦です。

    義父母とも前より仲良くやっています。車で1時間足らずの距離ですが、年に5〜6回行くくらいです。

    夫婦間の愛情はありますか?
    そこが幸せのカギだと私は思っているのですが。

    ユーザーID:3303603170

  • そんな旦那さんイヤだけど(失礼)

    海さんのような旦那さんに姑、私だって腹が立ちます。
    でも、私の夫でもないし私の姑でもありません。そんな夫と姑じゃなくて良かったと思います。

    海さんが最終的にどうしたいのかになると思います。
    離婚してもかまわないから、自分の言い分を理解してもらいたいなら、良いと思います。
    正社員で働いていらっしゃるし、経済的には大丈夫かもしれませんし。
    旦那さんの言い分が間違っている、あまりにも妻をバカにしている。そういう意見を聞くことで安堵しても、何も解決にはなりませんよね。
    その意見に安堵して、これからも自分のやり方を貫いた先にあるものを、キチンと想定しておく必要があります。
    それでかまわないなら、悩むことなく夫や夫の家族を無視していきましょう。
    きっと嫌われるし、問題が大きくなるし、家の中もギクシャクするでしょうし、そのうち旦那さんが他の女性に安らぎを求めてしまうかもしれません。
    そうなるのがイヤだったら、相手を叩きつぶして間違っていると認めさせたいと戦っても、意味はありません。
    10年後の事を想像して、自分の取るべき行動を考えてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:5132274245

  • 実家って何?

    「どうして実家に顔を出さない?!」と言われたら、
    「どうして、実家に顔を出さなくてはならないのか?」と聞きたい。

    私は夫の実家に行くけど、当然とか行くべきとか、言われたくない。
    行かなくてはならない理由を、トピ主さんの夫さんにも、そして、世間で「行くべき」と考えていらっしゃる、男性女性、全ての方にお聞きしたいです。
    配偶者が自身の親を訪ね労わる。これは当然のことで、止める気は全くありません。
    また孫を会いに行かせる、これも当然のこと。
    でも、どうして親孝行の道具に配偶者を使おうとするんだろう。
    親孝行したいなら、実子が自分の親にすべきこと。父の日母の日、それも(したければ)実子がすべきこと。
    例えば、子の配偶者がしてくれた方が親が喜ぶとしたら、自分で準備して連名にするか、もしくは、「悪いけれど、自分がするより子の配偶者がしてくれた方が喜ぶ親なので、してくれないか」とお願いが必要だと思う。
    さらに、その場合は、「君の親には自分がさせてもらう」というのが、セットになるのでは?。
    自分は妻の両親には何もしない、妻は夫の両親にすべきって、これ何?

    ユーザーID:1862580429

  • そのままでいい

    トピ主さんはこれまで努力したのです。
    しかも仕事を持ち、子育てや学校の付き合いもある中で時間もありません。

    ですから夫の子供じみた要求に応える義務など
    微塵もありません。

    そもそも私は「嫁は夫の実家に尽くすべき」的考えには全く賛同出来ませんし、
    悪しき慣習だと思っています。

    むろん、妻が夫の実家に対しどう接するかは
    人それぞれ、地域によりけりです。
    ですからそれぞれの家族や夫婦が納得しているなら
    他人がとやかく言う問題でもないでしょう。

    しかし、距離を置きたいと考える妻に
    夫が訪問を強要する権利は一切ありません。

    変わるべきはご主人のほうです。

    ユーザーID:2205424086

  • そんな旦那さん嫌です

    「どうして実家に顔をださない!!」‥意味が分かりません。
    妻の実家に父母の日に何もしないのに、贈り物を用意しておけとか‥。
    亭主関白を履き違えているとしか思えません。
    両親にイイコだと褒められたい子供みたいですね。

    旦那さんは、ファミコンなだけなのでは‥?
    長男だからって、どうして嫁が頑張らないといけないのでしょうね。
    長男教の家族って、偏った考え方の人が多くてウンザリです。

    そんな旦那さんと、この先ずっと一緒に居たいと思いますか?
    私だったら、離婚を考えます。
    義父母宅のアポなし訪問や、義父母宅への強制召集が嫌で数年前に離婚しました。

    ユーザーID:3302342920

  • トピさんがやりたいようにすべし!1

    タイトルの通りです。
    親戚付き合いが上手くいっていない現状を変える必要があるかどうか・・・・
    それは、今までのレスで答えが十分でています。
    でも、実際どうするかはトピさんしだい。
    辛くても、譲れない部分があるのでしたら、ご自分の責任で貫けばいいと思います。

    それに、いくらココでお互いに建前を話しても、正直人には合う合わないがありますよね。
    環境が違えば答えも変わってきます。
    レスした皆さんは、生きづらいプライドよりは柔軟な対応を・・トピさんが楽になれるように・・・
    と心配しているんだと思ってください。
    簡単に強さを見せる女性より、素直で柔軟な(媚びるではない)女性のほうが社会では過ごし易いですよ。

    トピ主さんと私の母は非常に似ています。
    親戚と顔を合わすときは、子供なりに正直、過ごしにくかったですよ。
    みんなが居るときは、母は来ないんですから。

    結婚してからは反面教師として思い出してしまいます。
    トピ主さんのお子さん達も同じような目で見ていると思いますよ。
    ・・・続く

    ユーザーID:2270794797

  • トピさんのやりたいようにすべし!2

    私は義弟の奥様タイプです。
    もしかしたら、義理のお姉さんかしら?と思ってレスしているくらい。
    主人の兄弟にもトピさんのようなお嫁さんがいるので、ある意味非常に楽でした。
    学歴を彼女と比べたらひとたまりもありませんが、
    人生の先輩方に<嫁は馬鹿な振りをしておくと物事が上手く周る>と言われていたので
    そのあたりのことは心得ていると思います。

    トピさん、
    顔出すのが嫌でしたら、たとえばご主人達が行くときに手土産を持たせたらいかがでしょうか?
    手紙はいかがでしょう?
    貴方の立場の為ではなく、ご主人とお子様の為に。

    >また、義弟の奥さんは、「嫁いだら義理の実家が優先」と育てられた人なので(以下割愛)

    トピさんのようなしっかり者に、コレをされたら、私のような馬鹿なふりをしている嫁は
    ひとたまりもありません。お願いです真似しないでください(苦笑)
    私にはトピさんは義弟の奥様を下に見ているように感じました。
    でも、どちらが円満に過ごされていますか?

    思うことを書きましたが、本当の部分はトピさんにしか分かりません。
    トピさんどうか体は壊さないように。

    ユーザーID:2270794797

  • 忙しいけど

    私も正社員で働いて疲れて休日も子供の用事で大変ですが、定期的な夫の実家訪問と母の日、父の日、中元、歳暮は忘れません。
    それで自分自身も夫も、実家の両親もいい気持ちで過ごせるからです。

    多少疲れますけれど、義理の両親にもこの先どのくらい孝行できるか、あとやっぱり頼れる夫の両親ですから、大事にしたいという気持ちの違いではないでしょうか?
    本当に気持ちの問題と、相手の事を思う思いやりの違いだと思います。

    ユーザーID:2640653317

  • PTAと遺産とどっちが大切や!

    ってことはないですよね(笑)。

    ただ、いわゆる「世間の目」から見ると、「できたお嫁さん」となると家族も鼻が高いということはあると思いますよ。実際、そういう人は好感度というか、人間的評価が高いですから。

    人間関係を舅、姑目線から見ると、「子や孫の自慢はできても嫁の自慢はできん。負けたー。」、「『嫁に嫌われてる姑』扱いされた! バカにされた。」「悔しい」、「寂しい」なんてこともあるかもしれません。

    いずれにしても、えるえるさんが指摘されたように、「気に掛けているそぶりもない、譲歩する気も無い」、「男性女性関係なく、自分の実親を配偶者が嫌っていて、それを態度に出されて不愉快に思わない人間はいない」というのは真実ですね。

    もちろん、気にかけるどころか嫌われている当人はもっと不愉快ですよね。私が義親なら、ばっちり「遺言書」書きます。厚遇される理由のある人だけが厚遇されるべきですよね、社会の常識として。

    ユーザーID:7100283362

  • わかります。

    結婚12年 子供なし フルタイム共働き 夫の実家まで徒歩5分。
    義母と4ヶ月会ってません。
    結婚数年は、子どもが欲しくて仕事をしておらず、ほぼ毎日夫の実家に
    1人ででも顔を出していました。そういうもんだとも思ってました。
    仕事をするようになってからは、頻度が減り、会うたびにイヤミを言われました。
    色々言われても忘れるようにしてきましたが、最後にあったとき、どうしても許せないことを言われまして・・・
    足が遠のきました。夫は時々実家に寄り、たぶんそのたびに言われたのでしょう。
    あるとき爆発して、主さんのタイトルと同じ事言われました。
    夫が失望すると可哀想なので絶対言わなかったのですが、言われたことを打ち明けました。
    最終的に夫が、それはおふくろが悪いから「今は」会わなくて良いと言ってくれました。
    それだけでもだいぶ心が落ち着きました。自分もいけないとはわかっているけど、
    どうしてもできないことってありますよ。

    ユーザーID:5373829489

  • 義理は果たしておく

    私自身がです。
    私も車で数分の距離に義理の実家がありますが、ほとんど行かないです。
    事情は色々ありますけどね。

    好きか?嫌いか?と聞かれれば薄情ながら後者かもしれません。
    でも、義理は果たしています。

    例えば誕生日プレゼント、父の日、母の日ですね。
    逆に、私や主人に対する贈り物は結婚してから1度たりとも何もありません。(8年間)
    子供達には誕生日プレゼントとして5千円くれますが、孫の誕生日すらいっつも忘れています。

    本当は数百円のものであろうが贈り物なんてしたくない。
    でも、そこは大人ですから割り切ってです。
    やる事きちんとやっていれば、何かあった時に強いですから(笑)。

    ユーザーID:9060023462

  • トピの主旨は?

    トピの主旨は何ですか?

    >皆さんのようなお嫁さんなら夫も満足だったでしょうね。
    て、なんだそりゃ。関係改善方法を募る主旨ではなかったのですね。少なくともあなたの夫は、
    >親を喜ばせるために私を使う
    のが好みなんだからある程度やれば喜ぶし、やらなければ不機嫌になるでしょうね。自明です。他の奥さんがどうだからと言ってもなにもなりません。

    あと誤解していますが、
    >要領が悪く融通の聞かないタイプ
    ではありませんよ。これはかなり努力しているが成果が出ない人に言えることです。父の日、母の日にプレゼントを送ってほしいと夫に言われて実行してない人にはあてはまりません。

    ユーザーID:6023574309

  • 私なら

    トピ主さんの義親が息子の妻は娘と考えているようだとありましたが、
    私の義親がそのような考えを持っているとわかったら、
    義親に直接、私はそのような考えはまったく持っていませんし、
    そう思われても困りますと話します。

    私は嫁ぐという考えが受け入れられなくて、実家の姓から出て夫実家の姓へ入るわけではなく、
    実家を出た夫の姓を共有するだけと捉えて結婚したので結納も拒否しました。
    なので、トピ主さんがはさみまで出てくる結納をされている時点でなんだかなぁという感じですが…。

    先は長いです。自分の気持ちはきちんと訴えていかないとつらくないですか?

    ユーザーID:1266037059

  • 私も要領悪いです

    先日義父母に絶縁宣言をしたものです。

    私がトピ主さんだったら、夫に「父の日、母の日ぐらい自分でしなさいよ。」って言っちゃいます。「妻がしないと格好がつかない」というのであれば、妻の名前で出せばいいことですよね。なぜ妻がするものと決め付けているのかがわかりません。納得いくまで何年かかってでも何度でも話し合います。

    ここに書かれてあるアドバイスはトピ主さんと違ったタイプのものがほとんどで、ここに私の意見を書いたら袋叩きにあうな〜。と思ってしばらく書き込めませんでした。私のように感じている人が他にもいるかもしれませんね。

    私も要領が悪く、うまく立ち回りができないので「随分損していると思うよ。」とよく友人達から言われます。しかし、なかなか改善できないんですよね。どういった努力が必要なのかがわからない。もしくは咄嗟に言葉が浮かんでこない。感情がついていかない。改善は大変長い道のりです。ここに書かれているアドバイスの多くは価値観のベースが異なるのでなかなか受け入れられず、理解するのに結構な労力がいります。しかし私にとっては勉強になっています。少し共感できるようになりたいです。

    ユーザーID:5707867457

  • つながりとは財産です。

    人と人との関わり合いから多くの財を築いてきた者です。
    非常に勿体無いですね。

    外で、キチンと社会的責任を担い、納税義務を今後も果たされる人は、たとえ夫側の親族とはいえ
    そつなく付き合いをこなしています。
    ここには真実を確かめる術はありませんが、恐らくは、知人に対して、外との付き合いや挨拶などもいいかげんなのでしょう。

    少し、ズボラ過ぎやしませんか?疲れてる?時間が無い?貴方以上に自分の時間の無い人は大勢います。
    自分の好きなようにしか生きられないなら、必ず忘れた頃にマイナスはやってきますよ。

    人と人とのつながりでこの世は成り立っています。
    自分の好まざる相手との付き合いから生まれる利益もあります。
    自分が先に投げた球を受け止めるだけの度量も無いなんて幼稚すぎると感じられます。

    ご主人は、少しの思いやりも見出せない貴方には悲しみを感じていらっしゃるのではないでしょうか?
    もし、貴方が私の母なら、悲しいですね。父のつながりを否定するかのような振る舞い。
    もしかして、思いやりはお金でしか換算できない人ですか?
    早々に離婚してあげてください。ご主人のために。

    ユーザーID:0740755568

  • なんとなくわかる

    義理ははたしたほうがいいに決まってます。
    でも問題は奥さんがそうしてくれることをいつどんな時でも当たり前と受け取るご主人ね。

    「嫁のおまえがやるのが当然」
    こんな態度で、自分の親にはいいとこ見せようとするのは
    私もやだな。
    うちの主人がこのタイプです。「ありがとう」とはいちども言いませんでした、義理の実家に一緒に行くのを渋ると途端に不機嫌になって口もきかなくなる人です。こういうのって悲しくなるのよね、気持が萎えちゃうの。
    で、結局現在は私だけ何年も疎遠状態です。

    トピ主さんはこれ以上こじれる前に、掲示板に書いてないで
    きちんと何が不満なのかご主人に話したらどうかな。
    どういう反応をするかはわからないけど、でも何も話さないよりはいいと思いますよ。

    ユーザーID:5662366380

  • トピ主さんの気持ち理解できます


    私も、結婚当初は親孝行をしたくて月に数回は行くようにしていました。

    でも、だんだん毎週実家に顔を出すのが当たり前みたいな雰囲気になってきて、土日の夜には「夕飯食べに来ないか?」というお誘いの電話が必ずかかってきました。
    そして行くと義弟家族もいて、舅姑を囲み、我が世の春といった状態です。
    そのうち、同居の話も匂わされるようになってきました。
    私の実家に不幸があって落ち込んでいたときも無神経な態度を取られ、嫁にもらったんだからもうこっちのもの、という態度にほとほと嫌気がさし、次第に足を運ばなくなりました。

    記念日のプレゼントは私が買ってきますが、予定が合わず持参するのは主人だけということも良くあります。

    ご主人やお子さんが顔を出しているのだし、ご兄弟も近くに住んでいるのですから、トピ主さんが必ず顔を出さなければならない立場にはないと思います。
    でも、ご主人としたら、親を大切にしてほしいという気持ちの他に、他の兄弟の手前、自分の妻だけが親と上手くいっていないと思われるのは見栄やプライドが許さないのかなと思います。

    ユーザーID:7826175177

  • いかなくていいと思います。

    義理親に会いに行って当然、実家のために働いて当然、贈り物を用意して当然、
    そんな風に思ってる人のところに行く必要はありません。
    義理は強制ではないので(現在は)。

    でも、義理親は他人と主張して会わないなら、義理親が亡くなった時に
    お葬式にも行けませんよ。
    あの家の嫁は遺産だけかっさらいに来たのかと思われても仕方ありません。
    これが体裁というものです。
    だから遺産の相続権は完全に放棄するのが筋です。

    あとPTA、地域や子供の行事も言い訳には出来ません。
    義父母と同居すれば住む話なので。
    自分から助力を拒んでおいて忙しいからという言い訳はなしです。
    辛くても、自分で選んだことなので自分で頑張りましょう。

    アドバイスとしては、トピ主様のご両親からご主人様に話をしてもらうのが良いでしょう。
    結納のハサミの話、果たしてトピ主様の両親の前でも同じことが言えるのか見ものですね。

    ユーザーID:0683652064

  • 父の日、母の日、誕生日、クリスマス、正月はおさえます。

    車でたったの25分でしょ?
    月に1度くらい顔を出すくらいたいしたことないですし、
    父の日、母の日、誕生日くらいは最低おさえるべきだと思いますが。
    仮にも義理の両親となった仲なのですから、
    自分の親にすることくらいはしてあげましょうよ。

    ケーキと花束持って子供連れていくだけで喜びますよ。
    学校の行事やお仕事で忙しくても私もおさえるところはおさえますよ。
    年に一度だけですが、クリスマスは義父母を招いて家族でパーティをします。年に一度だけと決めていて、それ以上のことは絶対にしませんが。

    学校の行事と同じようなものだと割り切って
    やればいいんじゃないですか。
    お姑さんと馬があわないならなおさら、そういうところは手を抜かないほうがいいと思います。

    ユーザーID:2950338827

  • 何か勘違いしている人がいますが・・・

    ちょっと横ですが、よたよたペンギンさんに、raikaさん。

    まずトピ主さんには、義理の両親に対する相続権は元々ありません。
    ですからこの件に限りませんが、義理実家側がトピ主さんを娘のように扱いたいのなら養子縁組をするのが筋で、相続権のないものをお手伝い代わりにしたり、例えば同居を強要したり介護を強要したりするのは筋違いなのです。
    あくまでトピ主さんは彼女の夫と世帯を持っているわけで、義理実家に出向いて例えばお手伝いさんをする義理などそもそもないのです。
    まあこの件で遺産相続がどうこういう人は根本的な事がわかっていない人ですから、何も言う資格はありませんよ。
    厳しいようですが。

    ただトピ主さんに1つだけ忠告するとしたら、父の日や母の日に関しては、何らかの対応をした方が良いと思います。
    これも本来は夫の方がするべきですが、そこはトラブルを避ける保険だと思ってください。
    うまく距離感を持って付き合えれば一番良いのです。トピ主さんは少々距離感を失っているかもしれません。

    ユーザーID:6641262933

  • もっともらしく言ってるけど

    トピ主さんが姑の立場になった時はどうなるんでしょうね〜?
    お嫁さんの事を考えて、子供夫婦を疎遠にしますかね。
    きっと実家に寄り付かない・・・なんて愚痴るんじゃないかな。
    もちろん、あと何十年後にならないと分からないんですけどね。

    あんまり頑なにならず、小町の皆さんのアドバイスを参考に
    自分に極度の負担がかからぬよう、尚且つ実家との関係もそこそこ良好に。
    そういうやり方を身に着けよう。とするべきだとは思いますね。

    それもせずに文句ばかり言ってるのは我侭だと思います。
    方法を尽くしてダメなら、再度小町に相談しましょう。
    もちろんご主人にも同じ事が言えます。よく話合いましょうね!

    ユーザーID:6722031125

  • 子供のために行きましょう

    盆と正月、連休くらいは、お子さんのために顔を出してあげれば良いのに。
    PTA活動ができるのなら、もうひとがんばりしてください。
    きっと将来お子さんの行動に結果が現れますから。
    父の日や母の日も、ご実家に贈る時に一緒に贈ればいいのに。
    小さな手間で大きな結果が出ますよ。

    ユーザーID:4709021597

  • 結婚生活には、一つくらい「妥協」することも必要かと

    どうして実家に顔を出さない!!
    母の日・父の日も何も用意してくれない!

    とご主人から要望があったなら、出来る方(まだ楽な方)を行ない
    あとは何もせず、が良いと思います。

    義親にも好かれようと思わない
    夫の兄弟とも別にうまく付き合おうとは思わない

    と思うのはトピ主さんの自由ですが、人間と言うものは単純で
    トピ主さんの態度一つで、トピ主さんだけでなく
    ご主人と娘さんに対する義両親、義兄弟の心象も変わってくるものです。

    融通の聞かないタイプでも、ご主人と娘さんのために
    何か一つ妥協しても良いのでは?

    私はかなりの怠け者ですが、母の日、父の日だけはハズしません。
    ネットでチョチョイと注文してしまいます。

    そのおかげか、義父母宅には年に一度3時間程度の滞在だけですが義父母との関係は良好です。
    夫からは義父母宅の帰りは必ず夫から「お疲れ様、ありがとう」と労われ感謝されるほどです。

    我を通すのも結構ですが、何か一つ心を掛けるだけで
    周囲が気持ちよく過ごせるなら、それも良いと思えませんか?
    たとえ嫌いな相手でも、自分の大切な人の両親なら…

    ユーザーID:5853569504

  • 行きたくなる家

    行きたくなる家なら、毎日行きますよね。
    私は、去年から義理の父にプレゼントするの辞めました。
    一言多いんだもの。

    ユーザーID:4570565869

  • 御主人がなにもしていないのに?

    トピ主さんの親が<御主人に>大事にされていないのに、どうして私だけしなくちゃいけないのよ!って思っているんだと思います。
    それは、賢い義父母なら「海さんのご両親にもよろしくね」くらいはなっているんじゃないでしょうか。
    トピ主さんの親を大事にしないのに「自分の親だけ」の夫。自分中心ですね。

    誰だって大事にしたい気持ちが薄れて行くと思います。
    トピ主さんは、ご自分が忙しいことによって、「主人も忙しいから私の実家に行かないのよね。私だって忙しいから義親のところにいかないのよ」という大義名分のように見えますが。

    私だったら御主人が、トピ主実家に行ったら義親のところにも行って<あげます>。

    「行って欲しいなら私の実家にも顔を出せ」とウチなら大喧嘩しますね。

    子供のためなど言っているかたもいますが、結婚したら男親だけ大事に、の手本を見せるのですか?子供は、夫が連れて行くといいでしょう。

    御主人がまず、トピ主親に義理を果たしていないのに、私ならなにもできません。

    ユーザーID:0633034345

  • フェアじゃないもの。わかります

    トピ主さんの中には不公平感が根底に根ざしてるんだと思いますよ。
    旦那さんの、夫婦双方の両親を平等に大切にしようとしている様子が
    見えてくればここまでかたくなにならなかったでしょうね。
    それどころか実の両親に、自分よりも妻主体で
    孝行するのが当然といわんばかりの態度。
    (いや、「いわんばかり」じゃなくて実際言われてそうですよね)
    旦那さんがこんなんですからせめて義父母が良い人だったら
    まだやる気も出たんでしょうがたったの1ヶ月で
    「久しぶり」なんてイヤミ。この親にしてこの子ありですね。
    うんざりするのも当然ですよ。
    旦那さんには、相続の権利も介護の義務も実子にしかないという
    事実をキチンと理解/認識してもらうと同時に、
    こういうことは当然のような顔で強要されればされるほど
    ますますいやになるってことを何とかわかってもらいたいですね。
    「親のこと、大事にしてくれてありがと」と感謝を示すとか、
    逆に妻の親にも同じように孝行してみるとかね。
    こういうことってお互い様ですよ。

    結論:旦那さんが悪いです。

    ユーザーID:7958418250

  • 理不尽です

    夫に取っての実家であって、妻に取っての実家は違うのに全く気づいていない訳ですよね。

    ならば、

    「私の実家にも当然来るんですよね」

    と聞いてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:3958541920

  • なんだか寂しい世の中

    もちろん、結婚したのはご主人とだから、その親の事はそれぞれが気を使えばいい。

    その通りなんですけど・・・・なんだかな〜と思いますね。強烈なことを言われたりされたりして、顔を見るのもいやだ!そういう方もいるでしょう。でも、気が合わなくても当然。だけど、まあ縁あってのものだし、子どもがいるなら、そのこから見れば祖父祖母です。子どもの目にはどう映るのでしょうね。自分の気の合う人、必要な人とだけのお付き合いをしたら、楽しいでしょうか?ひょえ〜、こんな人も世の中にはいるんだ!!と思いながらの方が、面白いとも思うけどな〜。

    それで、トピさんはどうしたいのでしょう?貴方の親とは一線を引いて暮します。のスタンスですか?何があっても、そちらの親のことなので、そちらでね。ということなんでしょうか?でも、ここにトピをたてたということは、なんとなく心に引っかかっているのではないでしょうか?

    ユーザーID:1229945935

  • そんな夫は何をしてくれるの?

    「自分の実家に気を使え」という夫、
    そんな夫は妻の実家に何もしない。
    それっておかしくないですか?

    共働き、自分のことは自分でする主義の家庭なのに、
    なぜそこだけ「嫁」の役割を押し付けるのでしょうか?

    もし自分の実家に顔を出して欲しい、贈り物をして欲しいなら、
    まず自分が妻の実家に対して同じ事をするべきだと思います。
    自分が出来てないのに、他人には「やれ」と強要すること、
    一般的に考えて、正しい事だと皆さんは思いますか?

    申し訳ないけど、とぴぬしさんの夫は、自分のプライドを優先させてるだけ、妻を屈服させたいだけのような気がします。
    妻を使って親孝行したいという、自己中心的な考え方だな、と思います。

    妻に収入がある場合、こんな夫いらない、と離婚されるケースもあるのにね。今の家族を大事にしないと老後一人ぼっちになっちゃうのに、それに気が付かないのかな?本当に残念なご主人だと思います。

    ユーザーID:2606749361

  • 論理的に正しいことだからといって・・・

    男女平等、夫婦対等、いろいろ言い方はありますが、そんな論理を振りかざして「夫側の実家だけずるい、妻の実家にも平等にすべきだ」云々。気持ちはわからないでもないですが、正面突破するのが全て良いわけではありません。人間は感情の動物です。こちらが頑なな態度を取れば、相手の態度も硬化するのは当然でしょう。

    トピ主さんの自由時間を全て義家のために使え、とか言う無茶な要求をしてきているわけではないのです。

    ことわざで「損して得取れ」とか「負けるが勝ち」とか言うのがありますが、いずれも所構わず論理を振りかざすのではなく、妥協できるところはしてうまく立ち回る方が、結局は得だということを言っているような気がします。このケースでも十分当てはまるような気がしますが、いかがですか?

    ユーザーID:0949381123

  • 長男教のご主人は変らない・・・

    私の夫も結婚当初は似たような考えだったと思います。筋金入りじゃなかっただけで・・・
    「産んでも育てても貰ってない人に、母の日を私がやるの?貴方のお手伝いじゃなくて?
    で、ウチの母には貴方が何をするの?」と、本当に不思議だと思って聞いたら
    「それもそうだなぁ。。。」と、考え始めた夫
    その後も「それがなんで当たり前なの?」「私を利用して親孝行しようと思わないで自分でがんばりなよ」などと
    初めからその調子だったので、計画的ではなかったのですが、結果、夫は変ってきました。

    でも、トピ主さんのご主人は、このようなことも難しいですよね?
    それなら、事実を見つめ、対応能力を上げた方が楽ですよ。
    私はアポなし姑の訪問にストレスでしたが、早めに家事を終え、迎えてストレスが減りました
    姑は変らないので、自分の対応を変えたのです。

    長男教のご主人には、盆&正月、母の日&父の日、誕生日にプレゼントと訪問
    その程度なら、定期的な手伝いは期待されないだろうし
    ポイントは抑えられると思いますよ
    10かゼロではなく、もう少し柔軟さが必要だと思います
    自分の首を絞めてしまいます

    ユーザーID:5759984263

  • ありがとうございます。

    引き続きレスを下さいまして、ありがとうございます。

    昔話で恐縮ですが、私の親は義親(私の祖父母)と同居でした。
    親戚が集まる本家のようなところで、母は父に「お客(親戚)が来たから料理作れ。」と
    いつも母をこき使い、私たちもその手伝いをするのが当然のような環境で育ちました。
    いくら長男に嫁ぎ、同居していると言っても、義親や親戚のために働くのが当たり前なのか?
    母が可哀想過ぎる、と思っていました。

    そんな母の姿を見て、私はこうはなるまいと、長男の夫との結婚が決まってから
    自分に言い聞かせたのです。

    結婚後、私も夫の実家の手伝い(大掃除等)をするのが当然というような流れに飲み込まれそうになり、
    これでは遠からず「同居」話が持ち上がると不安を覚えました。

    事実、何度か「いずれ同居するんだから」と義親・義弟・義姉に言われています。

    たかが訪問でも、夫の家族にしてみたら、将来同居する予定の嫁がそれに慣れる為に手伝いに来た、
    と思われるようで、堪りませんでした。

    続きます

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 続きです。

    それから、(後出しのつもりはありませんが思い出したので)、
    私たちが義理の実家を訪れていることを義弟が
    「義姉さん(私)はお袋にお世辞使いに言ってる」と友人に酒の席で言っていた事があります。
    (これは夫に抗議してもらいました)

    こういうことを言われるくらいなら、行きたくないと思ってしまい、
    足が遠のいたのも事実です。

    また、私たちが行くと、必ず義姉が子供と来ています。
    義姉とも合わない私は、これもまた重荷でした。

    夫には私の実家に何もして欲しいとは思いません。
    なので、夫も自分の実家のことは自分が率先してやってほしいし、
    私は手伝い程度の感覚でいてほしいです。

    嫁がメインでするって負担だし、正直嫌です。

    この気持ちがわからない夫は
    「じゃ、なんのために結婚したんだ?」と
    反論されますので、何を言っても受け入れられないようです。

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 私だったら離婚だな〜

    「じゃ、なんのために結婚したんだ?」
    ↑こんな事私が言われたらサッサと荷物まとめて出て行きます。

    旦那さんはトピ主さんを使って親孝行するために
    結婚したんですね。。。。
    トピ主さんを攻撃するレスもありますが
    (姑さん世代かしら???)
    旦那さんは全くトピ主さんの味方になってはくれず
    むしろ自分の両親のために我慢と努力をするのを当たり前という考え
    そんなんじゃいくらなんでも同居だなんだと気持ちよくできませんよね。

    これからも色々ありそうですよ・・・
    もう離婚を考えてもいいのでは?
    自分の家庭を持ったら妻子供最優先の旦那さんを探しましょうよ。

    ユーザーID:9254637260

  • もっと、ご主人に伝えてください

    いずれ同居するんだから・・・と、言われたとしても流せないのは、ご主人もそう思ってるからですか?
    努力してきた事を認めてくれたり、ご主人とは全く考え方の違うトピ主さんが努力した事に感謝していたら
    今とは気持ちが違っているとは思いませんか?
    ご主人は、自分の当たり前と、妻の当たり前が、全く違っていて
    妻はかなり努力して合わせてくれていたのだと気づいていないのでは?
    男性って、具体的に言わないと気づかない人も多いですよ
    こんな風に頑張って、こんなことも我慢したんだよ!って、アピールしなきゃ
    まずは、そこから出来ているかどうかで、夫婦のコミュニケーションが取れているのか?ということになります。
    言わなくても分かってよ!は、無理なので、言いづらいことも言わねばなりません。

    トピ主さんは色々やりたくない理由は増えるんですが、ヤラナイ結論は決まってます。
    アドバイスが難しいです。
    同居は強制されるものではないし、言われるとか期待されるってことが理由だと
    トピ主さんの受け止め方次第じゃないの?と言われる可能性は高いのです。
    自分で断われるという自信が持てると余裕も出ます。

    ユーザーID:5759984263

  • なんのために結婚したんでしょうね?

    少なくとも同居したり、実子のご主人の変わりに孝行するためではありませんよね。
    普段の生活に疲れ果てて、過去に嫌な思いもされているトピ主さんを気遣うでもないご主人。
    理不尽です。
    自分の妻の気持ちや体調よりも、自分の実家や親戚を見て勝手に引け目を感じ、プライドを傷つけられた事が重要なんですね。
    トピ主さんはトピ主さんなりに行動し、ご主人に押し付けてはいないのに、ご主人はトピ主さんを自分の希望に全て合わせて当然だと思う。
    後者が結婚の常識ならずいぶんぞっとする話です。

    ユーザーID:9481521727

  • 必然

    どうして実家に顔を出さない!とご主人さまに不満をぶつけられて
    お困りなんですね。
    実家に行けば解決ですし、行かなくてもご主人様が納得すれば解決
    です。
    どちらも無理でしたら、婚姻関係を継続する前提では、不満をぶつ
    けられるのがむしろ当たり前だと思います。

    ユーザーID:3241782630

  • 何かゴチャゴチャ書いてるけど・・・・

    >忙しい

    時間は作るものです。2年間の間にたった1日でも空ける余裕が無いのでしょうか。

    >価値観が合わないから嫌い

    好き嫌いで解決できる問題ではありません。

    >義姉とも合わない

    親戚全員が自分と相性ピッタリな人なんか滅多にいません。
    「トピ主vsご主人+お義母さん+お義姉さん」なのですね。
    トピ主さんだけ浮いた行動ってことですよね。

    >自分の実家には何もしなくていい

    だからってご主人の実家も放置でいいということはありません。

    「義理は果たすもの」、それが結婚です。嫌なら離婚すればいい。再婚も天涯孤独な人とすればいいと思います。

    ユーザーID:5237318759

  • 家計のために正社員で働くお嫁さんがいたら

    大学生と高校生の母親です。(男の子)同年代の女性はお姑さんになった人もいます。
    家計のために正社員で働くトピ主さん、 立派だと思います。
    私は、派遣の仕事をやめた経験があります。
    仕事と家事は疲れる。私は息子に少しでもお嫁さんを助けるように言います。お嫁さんの顔を見なくてもなんともありません。
    健康を第一に考えてくれていいです。できれば夫婦が仲良くやってくれるのが一番です。もう息子は私たち夫婦の家庭ではなくて、お嫁さんと子供の家庭を大事にするのが役目なのです。こんな母親もいるというお話です。

    ユーザーID:2269397731

  • 愛はあるのか?

    14年かけて夫婦関係や義父母との関係をどのように作ってきたのでしょうか。
    ご主人を愛していますか?
    彼とのいい関係を築きたいのなら感情的になったり怒ったり騒いだりではなくご主人と向かい合ってみたらどうでしょう。14年も一緒にすんでるのでしょう。

    義父母が嫌いな長男嫁なんて当たり前ですよ。
    でもうまく仲良く付き合うのです。だって主人が喜ぶから。
    そのうちいやなところも許せるようになりますよ。
    夫婦関係が一番大切ですよ。
    だんなとうまくいっていたら少々のこと気にならなくなります。

    まぁ、14年たってこの状態ではつらいけど、それもこれもこの関係の一端はあなた自身が担っているわけ。
    ご自身の夫婦関係そして人生を考えなおして見ましょう。

    ユーザーID:0848861398

  • 悲しすぎる

    >夫は週に一回の休みしかなく、それも潰れる事があり、盆・正月も休みなしのため、
    >私の実家には数年夫は行っていません。(車で片道二時間)

    トピ主さんは、「ご自分の実家にもしなくていい」という根底には、これがあるんですよ。後半レスの「適当に」とか「少しだけやれば」の皆さんはこれをどう考えますか?

    私だったら「どんなに忙しくても、一年か二年に一回は、私実家にも行って欲しい」と思います。

    御主人は、「トピ主さんを育ててくれてありがとう」をトピ主の両親に果たしていないです!トピ主さんは「実家にしてくれなくていい」になっていますが。

    さみしすぎますよ、御主人。人として。
    ご自分の実家には近いからって時々子連れで帰られているのに。さらに妻の気づかいが欲しいなんて。贅沢すぎない!?

    女親ってかわいそうですね。トピ主さんには、もっとご自分の実家の孝行をしていただきたいです。

    ユーザーID:0633034345

  • 昨日言われました。

    このレスが、レス下さっている方へのお返事にならないこと、お詫びします。

    昨日、晩酌中にまた言われました。
    (晩酌は夫のみ、私は新聞を読んでいました。)
    夫「前回実家に行ったのはいつだ?」
    私「2月の法事の時かな。」
    夫「法事行ってるって言うけど、ただ行ってるだけだろう!」と怒り爆発!

    法事の件は「ちゃんとエプロン持参で料理作ったり お手伝いしてるでしょ?」と言いましたが、
    「それは【ただ行ってる】に過ぎない!」そうです。

    慣れないキッチンで大量の料理を作って法事が無事終わるまで
    ずっと立ちっぱなしで手伝いをしていることが
    【ただ行ってる】だけと言われ、怒りを通り越して≪唖然≫でした。
    もう、言い返す気力も失せました。

    そして、「俺の言う事も、俺の親の話も聞きたくないなら、離婚だろう」と。
    益々≪唖然≫
    ちゃんと話し合いたいのですが、アルコールが入っている時に話し合いをしても、
    結局本題から反れたり、もっと大きな喧嘩になるので、私の言いたい事はぐっと堪えました。

    今後、平常の時に、こちらの意向を伝えられるよう 努めるつもりです。

    ユーザーID:1119839502

  • トピ主です

    以前、私が夫にいくら
    「以前は頻繁に行っていたけど、
    仕事が忙しいし、休日くらいのんびりしたい、たまっている家事や買い物もしたい、
    それに、訪問=手伝いをするのが当然なので 訪問が拒否反応になってしまった」
    と言っても、
    「それは随分前のことだろう。
    今は行ってないじゃないか!」と言われます。


    マイナス的な質問ですが
    「自分の親を大切にしないこと」は離婚理由として正当なんでしょうか?

    結婚当初から、夫との喧嘩といえば義家族絡みばかりでした。

    夫は、義家族も私たちの家庭の一部と思っているから
    私とは意見が食い違うし、話し合っても平行線なんですかね。

    私の考えは、例えば離婚になった場合
    夫から慰謝料?を請求されるようなことでしょうか?

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 良い方向へ

    家族のために仕事や、PTA・お子さん・地域の行事と忙しく頑張っているんですよね?
    義理の実家の方とうまく付き合うのと、どっちが大事なんでしょうか?
    行くのも嫌だって・・・誰かあなた側に立ってくれる人は居ないの?
    あなたは義理の実家の皆さんと価値観が違うと言われていますが、そういった環境でご主人が暮らしてきたわけで、そのご主人と一緒になったあなたが今更なにを言ってるんですか?
    ご主人を悪くいうのは簡単ですよ。
    わたしは、あなた自身の問題だと思う。
    15年間、色々あったでしょ?あなたも、ご主人も引っ込みがつかない。
    ご主人が悪い、あなたにも責任があるかもしれない・・・
    ご主人やお子さんを愛してるのなら、もう義理実家、あなたの実家含めて付き合もやめて、あなたとご主人とお子さんで知らない土地で一からやり直しましょう。
    周りから振り回されちゃだめですよ、あなたの父上母上も解ってくれる・・・
    頑張って!
     

    ユーザーID:4006899145

  • どうやら

    夫の人は、夫の実家の家事、その他の事を妻にやらすために結婚したのですね。

    >「じゃ、なんのために結婚したんだ?」

    の一言に良く現れています。

    この際、妻である海さんの実家に顔を出すという事で帰ってみてはどうですか?
    今回の件は、夫の人が、夫の実家の家事労働力としてしか、海さんを見ていないのが
    よく判ったと言うことで、もう「実家に帰らせていただきます」と書き置きして海さん
    の実家に顔をだしてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:3958541920

  • 我慢しずぎではないですか?

    トピ主さんはご主人のことを、
    不満をぶつけてきます。
    腹を立てているようです。
    怒り心頭のようです。
    気に入らないようです。
    憤慨しています。
    不満一杯のよう。
    と書かれています。
    それに対してあなた自身の事を、怒りを通り越して≪唖然≫でした。もう、言い返す気力も失せました。と書いています。ご主人は、いつも言いたい放題で、あなたはいつもがまんしているように私には感じられます。私も過去に似たようなことがありましたが、一度、夫が腰を抜かすほどぶち切れて見せました。それ以降、なんの不満も行って来なくなりました。人って反論しない相手には強気になるような気がするんですが....。こういう考えは間違ってますか?

    ユーザーID:8629106286

  • ICレコーダー買ってください

    法事に「行っただけ」の補足に心底ゾーッとしました。
    欲しかったのは実家のための無給の労働力に過ぎないではありませんか。
    しかも働いていても認めないってどういうこと?
    ICレコーダーで証拠固めをお勧めします。
    それは盗聴だと言い出す人もいますが、弁護士さん以外に聞かせたり、ネットでバラまいたりしなければ、ただの自衛の手段です。
    ただのモラハラとしか思えないんですけど。
    いちいち怒り爆発って、普通の男性はしないでしょう。
    なんかトピ主さん、洗脳されてませんか?
    なんでこんな男と十数年も暮らせたのかな。

    ユーザーID:1754367391

  • 車で25分ですよね?

    ちょっと顔出せばいいじゃないですか?
    そんなに難しいですか?

    ユーザーID:7535565473

  • 大変ですね

    法事で大量の料理を作っても感謝されないとはどういうことでしょうか?
    誰からも美味しいとか言われないのですか?ありがとうも無い?
    もしそうなら、あまりにも変な義理の実家ですね。
    離婚を受け入れるのなら、慰謝料は払う必要は無いと思います。財産分与をちゃんと主張した方がいいですよ。
    唖然とせずに、言うべきことは言いましょう。夫婦は対等です。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:4709021597

  • 仕事など、うまくいっていない?

    14年一緒に居たからこそ、義理の家族は避けたい、実両親には御主人に何もしてくれなくていいになったのだと推測します。トピ主さんのご両親も、御主人は全く大切にしていないのでおあいこじゃないですか。

    御主人、仕事がうまくいっていないのでは?トピ主さんにあたっているようにしか、聞こえません。
    トピ主さんが、義理の家族の事で嫌な気持ちになって逃げて他に世界(仕事やPTAなど)を作っているのにそれが上手く行っている様に見えてムカつくんでしょうね。

    話を聞かないか(相手をするから愚痴を言う。トピ主さんにはあたってもいいと思っているから)、本気でキレるか(正社員で働いていらっしゃるので今度言ったら離婚とトピ主さんが言う)くらいだと思います。たぶん、離婚と言えばトピ主さんが未だ従うと思っているのでしょう。試しているとも言えます。

    とりあえず御主人に「なぜ私に当たるの?当たっている様に思うよ。私だと傷つかないと思っている?」など真剣に義理の家族より今の家庭を大事にしたい事、話し合ったらどうかな、と思います。トピ主さんのことより義親だったら、離婚、、かな。

    ユーザーID:0633034345

  • 使われる

     法事の時に、ずっと頑張って、頑張りすぎて心が切れてしまったのではないでしょうか?
     少し寄った位では、許してもらえそうに無いですね。
     でも、とりあえず、25分(これでも辛い事はある)かけて行って、2時間位で帰ってきたら、それで終わりって知らん顔できないかな。却って、行っただけだって怒鳴られるかもしれませんね。
     行っても行かなくてももう結果は同じ。
     という気持ちなんじゃないでしょうか?
     それより、トピ主さんが寝込んでも、ご主人さんは何もしてくれなさそうです。お子さんは、なんとおっしゃっていますか?お子さんは、味方になってくれませんか?少しは元気になれると良いですね。

    ユーザーID:6558638160

  • 最新レス拝読しました

    ご主人のこの執念深さというかねちっこさってなんだろう?
    私が同じような立場だからかもしれませんが、それでも
    「義理だしちょっとでも顔出すくらいすれば?」なんてとてもトピ主さんには言えません。

    >俺の言う事も、俺の親の話も聞きたくないなら、離婚だろう

    いったいどんな理屈よ。
    「子どももいるし、離婚してひとりでやっていけるわけない。びびって言う通りにするだろう」
    なんだかこうたかをくくってるというか見下した気持ちからの言葉のように思えてならないです、悪いですがほんとにムカつく男ですね。

    トピ主さんご主人にかなり冷めてしまっていることは確かですよね?
    でもいちどは大爆発してもいいのじゃないですか?
    ご主人の予想をはるかに裏切るほどね。

    その時は「相続権がないかわりに、介護の義務もありません!!」
    これをはずしちゃいけませんよ。
    一般的に、ご主人のような言い分、流儀を受け入れられる女がいったいどれだけいるかですよ。そうはいないと考えるのが普通じゃないですかね。

    ユーザーID:5662366380

  • 離婚の理由はさほど問題ではない

    Aが「おまえと考え方が合わないから別れたい」と言いBがそれに同意すれば離婚は成立します。
    ただし、それはあくまでも合意ができる場合の話です。
    Bが納得ができず、Aも離婚したいとなれば取り得る道は二つ。
    お互い(片方だけの場合もあり)弁護士を立てて協議離婚を目指すか、
    調停制度を利用(この場合も弁護士を立てることもあります)することになるでしょう。
    どちらの場合でも、あくまでも両当事者が合意できるのなら、離婚理由は何でもいいわけです。
    ただし、財産分与だとか養育費など条件面でもめる可能性はあるでしょうが。
    それでも離婚するかどうかについて決着がつかなければ裁判で白黒をつけることになります。

    裁判となれば、単に「考え方が違う」とか「嫌いになった」という理由だけでは
    離婚が認められる可能性は低いでしょう。

    ところで、ご主人との間に結婚観について埋めがたい深い溝があるようです。
    ご主人は、海さんは「○○家」に嫁に来たと考えており、だから
    「○○家」のやり方に従うべきだと考えているようです。
    ここに妥協点が見いだせなければ離婚もやむなしということでしょうか。

    ユーザーID:7732862100

  • 離婚問題を得意としている弁護士に相談してみては?

    しかし、すごい旦那さまですな。ぞっとします。
    そんなに実親大好きならば、結婚なんかしなきゃいいのに・・・
    なんで結婚したんですかね?旦那様は・・・

    正社員で働いて、PTAもやって・・・
    すごいな。海さん。

    海さんは旦那様と一緒にいて幸せですか?
    今後も一緒にいたいですか?
    お互いの考えの違いをすり合わせていけますか?
    困ったときに助け合えますか?
    相手のために譲れますか?
    どうですか?

    慰謝料の件は弁護士に相談してみてはいかがでしょう?
    今までのことをメモしておいて、相談に行ってみましょう。
    自分の中で考えが整理できると思いますよ。

    ユーザーID:4325246220

  • 海さん無理は毒だよ

    海さん、その夫は余程の事がなければ変わりませんよ。
    義理の実家の法事にちゃんと行き、裏方の仕事をしていても
    納得いかないと言うぐらいですから、ハードルがかなり
    高いのでしょう。
    ご主人は息子としては最高の子供なんでしょうが、
    夫としては、最低の夫です。
    妻の親は蔑ろにしているのに、夫の親だけを大切にしろ
    と言う人間ですよ。

    今後、そんな男の親の介護ができますか?
    介護=自分の人生の時間を捧げる事ですよ。

    私も長男の嫁と世間で呼ばれて、24年経ちます。
    お世辞にも、良い義理の両親とはとても言えないような
    ことばかりありました。
    借金の肩代わりから、義兄弟のお世話まで
    いろいろ要求されてきました。
    そのたびに、海さんの所と一緒で夫婦喧嘩でした。
    思い返してみても、夫婦喧嘩の種はいつも義理の両親絡みでした。

    私が今でも何とか夫婦を続けているのも、何年か前に私がストレスから
    健康を害してしまい、やっと夫が
    どれほど負担をかけていたかを、理解してくれたからです。

    ここまでにならないと、理解できない夫って
    なんなんでしょうね。

    ユーザーID:0341777391

  • 夫の言葉に思いやりがない

    ご主人の言葉に思いやりが感じられないですね。

    この場合、離婚したとして、将来苦労するのは、あなたではなく、ご主人です。介護関連の仕事をしているので、離婚して嫁のいない50代男性が親の介護で苦労する様子をたくさん見てきました。そうなってからでは遅いのにね。

    ご主人は親をそれだけ大事に思う気持ちがあれば、自分の妻を大事にすればよかったのにね。結婚したからには、妻と子のいる家がいちばん大事な家庭なのに。それがわからないご主人は、自分で自分の幸せを壊しているとしか思えないです。

    この様子では、離婚も視野に入れたほうがよいかもしれないですね。

    ユーザーID:5364539249

  • 確かに

    ただ行ってるだけだろう!は言い方に問題がある
    と思います。が、

    最初は、去年2月からあなたがPTA等あれこれ
    急がしくてクタクタで実家に行かずに、ご主人様
    から「どうして実家に顔を出さない!」と怒りを
    ぶつけられたんでしたよね?
    ですから、車で25分でしたらつべこべ言わずに
    少し顔を出したら?と思ってたんですが。

    顔を出してもどうせ行ってるだけと言われるから
    行きたくないという趣旨になったんですか?

    行かない正当性も理解しますが、あなたがどういう
    結果を望んでいるかによって発言内容が著しく異なる
    ものとなります。

    ユーザーID:3241782630

  • レスありがとうございます。

    >誰からも美味しいとか言われないのですか?ありがとうも無い?

    法事の料理は姑・私・義弟の奥さんの三人で作ります。
    義親は気遣ってくれますし、夫からも「お疲れ様」と言われてきたので
    感謝されている、と思っていました。
    仕事を早退して法事の手伝いをしたこともあります。
    でも、先日【行ってるだけだろう】と言われ、これが本音だったのか、と。

    正直、今すぐ離婚ということになると、子供の養育に支障が出ると思います。
    子供のこと(これから思春期を迎え、受験などもある)を考えると
    早急の離婚は難しいと思います。

    でも、将来的には考えています。

    きっと、義親の介護が生じたら、「嫁」として当然!と言われるだろうし、
    正直、夫に対し嫌悪感でいっぱいなので
    そんな人の親の顔も見たくないし、親戚付き合いもしたくないので、
    介護や同居なんて、考えただけでぞっとしますから。

    子供のために離婚を我慢することは親のエゴだという意見もありそうですが、
    私の考えとして子供優先は曲げないつもりです。
    それが、(私は)親としての責任だと思うからです。

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • バランス

    自分にとって都合のいい時は責任を持ち出し
    都合の悪い時には仕事でクタクタと言い訳。
    あなたの判断基準は自分にとって都合がいいか悪いか
    だけで決定されるのかなと思いましたが単純ではないようです。

    言っておきますが、あなたが100%悪いわけでもご主人が100%
    悪いわけでもないと思います。
    絶対に公平でないと許せませんか。それは無理です。
    家族とか親戚間だけでなく人間同士の付き合いは全て片方が損をし、
    もう一方が得をする仕組みなのです。

    水の入った皿を1本の棒でバランスを取ろうとしても
    最初の僅かな不均衡が拡大し中の水はもちろん皿まで落下します。

    あと1本棒を添えて落下させない工夫はできませんか。
    結婚当初は2本で支えてこられたはずですから。

    ユーザーID:5030344966

  • 色々話しました。

    先日、夫と話しました。

    夫から
    「一緒に暮らしている家族なんだから、実家に行く時に一緒に行かなくてどうする?」と言われました。

    私は「一緒に行かなくても別にいいと思う。
    それに、以前行くと手伝いをさせられた。
    大掃除以外にも、私だけ呼ばれて掃除を手伝わされた。
    ある日 みんなで遊びに行ったら、【あなたが来ると聞いたから、洗い物してもらおうと思ったの】と姑に言われたけど、
    私に義親の洗い物をさせたがるなんて、おかしくない?
    私が義理の実家に行く=お手伝いをする為に行くような雰囲気になったから、足が遠のいた。」
    「結婚した時は、嫁としてお手伝いするもの、と思ったからやってきたけど、今はそういう気持ちがなくなった」
    と話すと、
    「そういうなら、もう行かなくてもいい。」と言われました。

    義理の実家で上げ膳据え膳をお願いしたわけではなく、
    嫁=無条件に手伝って貰えるものと思われるのが納得がいかないのです。
    私の価値観が夫のそれと合わなくなってきたのは、日々の流れの中で私が変わってしまったからでしょうね。

    この価値観がそんなにいけないのかな…?!

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 続きです

    夫が、「もう行かなくてもいい」と言った後、
    席を外してしまいまして、ちゃんと話し合いの終結はしていないのです。

    それから前回の夫の言葉が誤解だと判明したので、訂正させて頂きます。

    「法事には【行ってるだけだろう】と言われたけど、朝から立ちっぱなしで手伝ってるのに、
    そういう言い方はひどくない?」と言うと
    「それはそういう意味じゃない。法事にしか行ってないだろうと言ったんだ」と。

    前回、「私は【行ってるだけ】なんだね」と言ったら
    「そうだ!」と返ってきたのですが、お酒を飲んでいたので、そんなふうに言ったなんて覚えていない、そうです。

    義理の家族は集まって飲むのが好きな人達で、
    全く飲まない私は白けてしまいます。
    しかも、大量の料理を作って、時には他人まで呼んでしまうのです。
    つまり、私に、ご近所さんとも親しくなれということ。
    そういう集まりで絆を深める事は拒否しませんが、私に陣頭指揮を取って欲しそうな雰囲気が嫌です。

    と、また愚痴だらけになってしまいました。
    すみません。

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • >この価値観がそんなにいけないのかな?
    そんなことは無いと思いますが、ご夫婦で価値観があってる
    にこしたことはないでしょうね。

    >「そういうなら、もう行かなくてもいい。」
    と言われたんですよね?それで解決ではないんですか?
    愚痴もたまには良いとは思いますが、その結論で何故愚痴が
    でてくるのかがイマイチ理解できないのですが。

    いまの結果に満足ではないんですか?

    ユーザーID:3241782630

  • たかが価値観

    自分の価値観が家族の存在に勝るのなら、四の五の言わず離婚すれば良いと思います。

    それにしても「夫の実家で手伝いを当然の様に言われるのは納得できない」というだけの事を、「価値観の違い」なんて大袈裟な話にするのはどうなんでしょうか。

    散々拒否した挙句、「もう行かなくていい」と言われてまた愚痴る辺り、トピ主さんにさほどのポリシーは感じませんね。

    「行かずに済む」という願っていた状況を手に入れた瞬間、実はそれが夫すらも敵に回した「孤立」であるという事に気付いて焦っても、それは後の祭りというものです。

    ユーザーID:5237318759

  • 見当はずれなこと言ってたらすみません

    今は別居されてますが、そんなご主人と義親なのになぜまた別居に?
    長男夫婦は同居が当たり前と考えているタイプの家庭環境だと思いますけど。
    トピ主さんはそこのところはどのように考えているのでしょうか。

    向こうは本当は最初から同居希望だったけれど何らかの理由でひとまず別居という流れになったとかですか?
    そうならご主人と義母の態度にも納得がいきます。
    トピ主さんは同居したくないのでしょ?その「したくない」オーラが言葉にしなくても端々にでているのだと思います。だから余計に向こうは「この家の人」という意識をもたせようとあれこれ手伝わせるのです、決してお客扱いをしないのです。いわば嫁にプレッシャーをかけてるの。
    トピ主さんがそれをされればされるほど嫌になるというのは自然なことですね。向こうも扱いがヘタなんだと思います、「追えば逃げる」がわかってないんだと思います。

    「将来の同居」これがこのギクシャクのいちばんの理由じゃないでしょうか。あえて口に出さずにいるのではないですか?でもいずれその話に決着をつけなければいけない日がきますよ。

    ユーザーID:5662366380

  • トピ主です

    >いまの結果に満足ではないんですか?

    小町の中で、「もう○年、義理の実家と疎遠になっています(行き来がない)」という文章を見ると、
    うちではありえないな〜と思っちゃいます。
    今回、夫が「行かなくていい!」と言ったところで、
    法事などは呼ばれるし、その時は夫にも行ってくれと頼まれると思います。
    というか、夫の中で、行かなくていい=そうは言っても行ってもらわないと、
    となっています。
    法事も絶対行かなくては行けないことになります。
    だから、結局は「行く」ことになるので、だったら、「行かなくてもいい」なんて断言せず、
    どうしたらいいのか、もっと話し合うべきだったのに、と思ってしまうのです。
    (これで本当に行かなかったら、どうなるか…あ、離婚でしょうね。)

    「私も長男嫁さま」のレス、90%あたりです。
    補足するなら、姑は、将来家を継ぐ長男の「嫁」を一家の中心に置きたがります。
    自分がそうしてもらえなかったので…。
    でも、それは私にとって、迷惑な話で有難くありません。
    嫁は他人、それでいいのに。

    ユーザーID:6801048223

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 話が変わってますよ?

    最初は、去年2月からあなたがPTA等あれこれ
    急がしくてクタクタで実家に行かずに、ご主人様
    から「どうして実家に顔を出さない!」と怒りを
    ぶつけられたんでしたよね?
    法事に呼ばれる話とは全く別の話です。

    これで最後にさせて戴きますが、望む結果を具体的
    にイメージされて、それに向かって自らの言動行動
    を決断されるのが宜しいかと思いました。

    ユーザーID:3241782630

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