人の好き嫌いが激しい人に好かれている

>学校で好きな人嫌いな人がハッキリし、人によって露骨に態度を変える人がいて

これをＡさんとします。
本文中のＡさんが嫌いな相手をＢさんとします。
「私とＢさんは友達だからＢさんに嫌な態度を取る人とはあまり仲良くしたくない」
と突っぱねればいいと思います。

ユーザーID：9246314509

困った人ですね。そういう人は誰からも嫌われます。

私だったらそんな人とは友達でいるのはやめますね。どこか尊敬できる部分があるなら別ですが…。たぶんこの先ずっと友達でいても、彼女のその性格は変わるかわからないし、一緒にいるあなたも苦労しますよ。

ユーザーID：8884813983

確かに、そういう人っていますよね。

自分は、そういう（好き嫌いで判断する）人間ではないのだから、
正直な話、その旨をそれとなく（穏便に）伝え、
自分も巻き込むのは辞めてほしいと、その人に言うことです。

正直、その人はショックを受けるかもしれませんが
そうでもしないと
あなたは、ずっと、その人に良いように扱われてしまう可能性もあると思います。

そういった人が苦手であれば
早めに、そういう人とは付き合わないようにした方が良いと思います。

ユーザーID：8035960187

なるほど〜。
その人と少しずつ距離を置く方法として、
なるべくその人の視界にはいらないようにするのはどうでしょう？

人間、周りにいない人のことは、少しずつ関心を失うものですし。。

ユーザーID：6122161373

人の悪口言われても同調しない。あくまで「ふ〜ん。私はそうじゃない。」ことをアピール。「私は、あの子は好きだけど。だからわからない。」とか。2人きりで会わず、第3者を挟んで会う。電話は自分から絶対しない。「私は貴女の1番の友達って訳じゃない！」ことをさり気なくアピール。飲み会に呼ばないことを責められたら、「ごめんね」と謝罪のみし、下手な言い訳はしない。そして懲りずにどんどん他の飲み会に一人で参加する。
つまり、ちょっと薄情な奴になりましょうよ。たぶん、そういう人は真面目な貴女が好きなんじゃないかな。ちょっと彼女の気に入らない行動をとってみたらどうかしら。学生の方だったら、一緒の活動（サークルとか選択科目とか）なるべくしないで、彼女と全部別々にする。

若い時はそういう独占欲の強い人、いますが。成長の過程で皆に指摘されてだんだん丸くなっていきますけど。

あんまりしつこいようでしたら「私あなたのそういうところ苦手だなぁ。
こことここはすごく素敵でいい人なのに。もったいない。」と長所を加えてやんわりと「束縛する癖」を否定するとか。

逆恨みされないように、やんわり頑張ってね。

ユーザーID：0603169739

そのまま苦手という認識でいいのではないですか？

会社の上司や同僚というならともかく、
学校の友人？でしょう。

その人の人格をもっと良くしてあげようという気持ちがあるなら別だけど、
普通の友人・知人レベルならその人のあるがままを受け入れてあげればいいと思います。

「子どもじみている」というのは、裏を返せば素直で正直な人かもしれません。
そう考えてみてはどうでしょう？？

ユーザーID：8231322478

腹の底では無視ですよ。

くだらない人なら、多分・・・だと思いますが。
ニコニコして無視。

あっはっはっ。

ユーザーID：7169463638

トピ主さん、はじめまして。

私は、幼稚園児の母親ですが
大人になっても、そういう方って沢山いますよ。

でもね
ずるいと思われるかもしれませんが
どんな人とでも歩調を合わせられる人間になりたいな・・・と私は常に思っているの。難しい事だけどね。

今のままのスタンスで、いじわるさんが業を煮やしてトピ主さんに辛くあたる様になったら
自然と離れられます。

決定権は相手に与えてあげる事です。

苦手な人と疎遠になるコツ？の話になってしまったかしらね（笑）

ユーザーID：8193768561

私もよく好かれます。なんというか、一見ボス的な方に。

好き嫌いをわざわざ表に出して、グループをがっちり組みたがる方は、ある一人が気に入らないとその人を全員でのけものにするなど、例えその人に何らかの問題があるにせよ、そのやり方はあまり好きになれないですね。

そういう好き嫌いが激しいのを表に出す人は、幼稚で品が良くないし、他人はのけものにするのに、自分の事はすぐ可哀想がるので、面倒くさいですよね。

そんな反応にとらわれず私の場合はぼんやりアホっぽく我が道を行きます。
誰が好きで 誰が嫌いでも それにどう対応し表現し生きていくかは、そんな方に左右されたくないからです。
何度かボス的な方に、どうしてはなは私が嫌いなの と遠回しに言われたこともありますが、別に全然誰も特に嫌いじゃないよ好きだよ気にしないでね で終わらせました。
面倒くさいから とは言わなかったです。できれば敵でも味方でもない存在でありたいですよね。

お気持ちわかります。お優しくて悩まれてるのですね。
私はそこまで優しくないので、とぼけて理由をつけては笑顔で距離を置きました。

ユーザーID：9252754101

あなたは今は好かれているのでいいようですが、もしそういう人の機嫌を損ねてしまったら、掌返しをされてひどく嫌われ恨まれますよ。
「親しくしてやっていたのに」なんて。

ワガママな人か、幼稚な人なのか、要注意人物です。周りの人の評価も厳しいはず。
あまり近づかないようにしましょう。

ユーザーID：9323864898

トピ主さんの今感じている「子供じみた感じさえする」「苦手」
「（自分は）その人が嫌いな相手を嫌いでは無い」という感覚を忘れないで。
その感じた事こそが正しいのです。

その人は周りに対して「０か１００か」「白か黒か」「敵か味方か」「（立場が）上か下か」という極端な見方しか出来ない人です。
他人を尊重し、調和し、意思の疎通をはかってお互いがいい関係を築いていこうという所からは遠い所にいる人だと思います。
その人にとって人間関係とはある意味侵略であり支配する事です。

自分の好きな人（味方・手下）と嫌いな人（敵）が付き合う事に口出ししてくるのは
支配したいという欲求のあらわれなのでそれに話を合わせていると危険です。

その人との議論に巻き込まれないように。何が正しいかという話にもっていかれて言い負かされないように。
何を言われても「あなたはそう思うのね。」とサラッと流してトピ主さんは黙って自分のしたい事をしてください。
敵と認定されるとややこしい事になるのであくまでも自分は中立。
自分は自分だけの味方で誰の属国にもならないという立場でいてください。

ユーザーID：0399130267

＞私は、その人が苦手で

答えは出てるじゃないですか！
トピ主さんはその人が苦手なんですし、無理に付き合う必要は全くないのでは？かといって無視したりする必要もなし。淡々と大人な付き合い（表面的な付き合い）だけしてればいいと思います。

ユーザーID：6364984323

私は自己主張の激しい友人も結構多かったので、
ほかの友人に「あの子なれなれしくて嫌い」とか
「あの子わがままで苦手」とかよく聞かされてました。
でも、「私はよく遊ぶけど、確かにそう思われやすいタイプかもねぇ」
「いや、短所かもしれないけど、長所でもあるよ、あれは」
とかで通してました。

私の友人がほかの私と仲いい誰かを嫌いでも、
それは仕方ないから気にしませんね。
私も嫌いな人ゼロなわけじゃないから・・・。
その友人同士で一緒に遊ばない、会わないことだけ気を配ります。
だけど、同席する羽目になったときは結構疲れる・・・。

一番嫌なのは、その友人との付き合いに口を出されることなので、
「あの子と付き合うのやめてほしい」といわれたら、
最悪の場合ソレをいった人の方と疎遠になる方をとっちゃいます。
あと、悪口に同調することを強制されても怒るかな。

ユーザーID：5118143904

グループねぇ。確かに、最初に出会った人とグループになりますよね。
不思議だけど。心理学の実験で、恐怖体験を共にしたカップルは上手くいく、みたいな話があったような気が。つまり、入学してドキドキしているとき、最初に出会った友人と仲良くなっちゃうのに似ていると思います。
でも、グループはどうしても作らなきゃいけない訳でもなくて、自然に出来るというか。私自身、グループ以外の人と出掛けたり、泊まったりしてましたしね。でも、なんか活動する時はグループに入れてもらったりしてました。研究とか班作りとか。

だから、あまり堅苦しく考えず、好きなお友達と適当に付き合ってですね、グループはまぁ一応所属しといて、利用するぐらいの気持でいればいいんじゃないの。

私もグループは、性に合いませんでしたから、卒業後は1回連絡取ったくらいで、後は個人と年賀状やり取りしたり、適当に。
しかし、グループにいざって時助けられたり、必要になったりしますので、要は、貴女個人がしっかりしてればいいんでないの。
グループにいても、「個」は確立できますから。

ユーザーID：0603169739