なぜか距離をおかれる

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

わからない

30代後半主婦、タイトル通りです。
お料理教室などのお稽古事に行っても、何回かたつと一緒にレッスンしてるかたにいつのまにか距離を置かれます。
他の方たちはレッスンの他で約束をしたり、いつの間にか仲良くなっているのです。

違う場所に身をおいてみようと仕事を始めましたが、これまた距離を置かれている感があり、なんとなく疎外感を感じてしまいます。
そこでもやはり一緒に入社した方たちは先輩方と仲よくうまくやっているのがわかります。

いつも思います。なんでなんだろう。
挨拶、会話、仕事上教えていただく際の姿勢も十分気をつけているつもりです。
でもいつもこうなってしまうので、よくよく考えてみたのですが思い当たる節が全くないのです。
きっと自分で気付かないだけでちゃんと理由があるのだろうと思うのですが、それが全くわからないので困ります。

しいて上げれば、もしかしたら「かたい」のかな、と。
もっとラクに接するといいのでしょうか。。
夫の転勤で引っ越しを繰り返し、知らない土地で初対面でとても気さくに話しかけてくれた方が、少したつと宗教の勧誘にしつこかったり、そういったことがあったので初対面の方との人付き合いに慎重になる部分があるのです。
相手がどう思っているのか、などとっても気になりますし。

こういったことが距離をおかれる原因の一部だってこと、あるでしょうか?
現状打破、と思って違う環境に身をおいてみても人間関係においていつもまた同じことの繰り返しなので、新しいことを始めるのにもちょっと臆病になってしまいます。

ユーザーID:0979533257

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  • わかりませんが…

    大人になってから出会って親しくなる人って、
    確率的にそんなに多くない気がするので、あまり気にすることもないと思います。
    そのうちに相性の合う人と出会えるんじゃないでしょうか。
    ただ、念のため口臭や体臭のチェックをされてみてはいかがでしょうか。
    苦手なひとも多いので…。

    ユーザーID:5851047967

  • その通りだと思います

    私も距離を置かれてました。かたかったです。頑張らなくなった時から友達が増えました。今は昔の自分のような「かたい」人を冷静に見られるようになりましたが、そういう人って別に悪いところはないんですけど一緒にいると疲れます。疲れると分かっているのにそういう人と頻繁に会いたいとは思いません。
    気を使いすぎると、相手にも気を使わせてしまうんですよ。だから気遣いのできる良い人は離れて、気遣いのできない変な人(勧誘など)だけが残ります。

    自分の思うとおりにやって、友達がついてくればよし、ついてこなくてもよしとしていれば、意外と友達が集まりますよ。頑張っても友達が離れていくなら、頑張らずに友達ができなくても同じ!
    気楽にいきましょう。

    ユーザーID:9602076240

  • 毎回なら原因があるはずです

    硬くても慎重であっても、それが理由で距離は置きませんよ。
    むしろ真面目とか信頼できるというイメージがあります。

    今まで何度も距離を置かれた経験があるなら、やはり理由があるのだと思います。
    流行語ですが、YKではありませんか?
    トンチンカンな発言をしたり、発言すべきタイミングがずれているとか、相手がカチンをくる言い方をしているのに気付いていないという事はありませんか?

    うちの母親は「ちゃんとしているのに誤解されてばかりだ」と嘆きますが、上記の事をしています。
    私がいくら説明しても、理解できないようで「ちゃんとしている」と言っています。
    トピを読んで母を思い出しました。

    原因に思い当たる節がないトピ主さんが、いくら考えても思い当たらないと思います。
    お身内の方で率直に聞ける人はいませんか?

    ユーザーID:8676206376

  • 同感

    私も似たことが多いです。うまく仲良くなれないことが多いですね。しかし、周囲からの評価としては良い人、のようなコメントをもらうことがあります。
    良い人と思ってくれるのに、あまり仲良くはなれない。不思議ですよね。

    自分には話しかけづらい雰囲気があることに、最近、気づきましたが、どう改善すればいいかはわかりません。
    主さんも気軽に話しかけられない何かがあるんじゃないかと思います。真面目すぎるとか。

    人ともっと仲良くなれた方がいいと思うんですけどね。

    ユーザーID:2429029011

  • もっとしなやかに

    顔のないのっぺらぼうさんに魅力って感じられないですよね?

    ちょっと大げさに言ってみましたが、トピ主さんの会話や人との接し方は無難にやり過ごそうと意識するあまり魅力のないものになってしまっているのではと感じました。

    相手を気づかっているというよりご自分が傷つきたくないからという理由で相手にも踏み込まない、自分にも踏み込ませない・・・という気持ちを強く持っていると相手もトピ主さんの心の壁に気がつくものです。そしてご自分の知らない間に、トピ主さんの心の壁はふとした行動の一端として出ていることでしょう。人というのは心に正直ですから。十分に言動に気をつけているつもりでも知らずに出てしまうものなのです。

    そんな矛盾を目の当たりにしたご友人は、あなたの本心はどこに?と始めは戸惑い、やがては疲れてしまうかもしれません。

    トピ主さんも相当お相手に気を遣っているでしょうが、お相手としては、それに気がついてしまえばトピ主さん以上に気を遣わざるえないこととなるでしょう。

    素直な自分をぶつけてくれない方の本心をこうか、ああかと暗闇の中で手探りしなくてはならない関係は続きません。

    ユーザーID:2525214607

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  • ポジティブ過ぎても警戒されるかも

     トピ主さんも経験された様ですけど、勧誘系の方は一見印象が良く親切ですし、そうでなくても、あんまり初対面から馴れ馴れしく話しかけてくる人ってKYな人が多いです。(私もかつてはKYのタイプでした)
     新しい環境では、自分から喋るよりも、まずは受け身に徹して、周囲を観察する方が堅い様です。

    ユーザーID:6653548853

  • 要するに・・・・・

    距離を置いた付き合いをしているのはトピ主さんの方なのでは?
    トピ主さんは「かたい」と表現されていますが、相手の懐に飛び込む
    ような、積極的な交友関係を築くことが出来ず、トピ主さん自身が
    バリアを張ってしまっていると周囲の方達は感じているのかも知れ
    ませんよ。トピ主さんとしては、相手に失礼のないようにと
    気遣って話題等も選んでいるつもりが、相手は距離を置かれている
    と感じてしまうようなこともあるのかも知れません。

    「この方とは親しくなりたい!」と感じたら、気構えずに心を
    オープンにされて、積極的に御自身から、接してみては如何で
    しょうか。
    あと、私の経験上ですが、相手に対して丁寧語を使っている
    ような状況ではなかなか相手も心を開いてくれることはない
    ような気がします。程よい、タメ口って案外、相手との距離を
    縮めてくれるようですよ。
    思い当たるところはありませんか?

    ユーザーID:5729039358

  • あちこちである問題なのかも

    一度だけでなくいろんな場所で同じように距離を置かれるなら、なんらかのハッキリした原因がトピ主さんにあるのでしょうね。
    それが何なのかは、実際に貴女と接してみないとなんとも云えませんが。

    自分の体験(自分から距離を置いた)や身近で見聞きしたことから言うと多いのは、距離感をつかめない人(すぐにプライベートな事を聞いてくる、余計な助言をしてくるなど)、全体的にどんよりと不潔感や暗さがある人、今後もっと親しくなりたいと思える楽しい雰囲気がない人、自分の話ばかり一方的にする人、偉そうな人などでしょうか。

    一番最近私が距離を置いたのは、ある習い事の教室で知り合い「友達になって」と積極的に近づいてきてくれたのにいざ会うと自分から話題提供せず表情も乏しくたまにする発言がネガティブで一緒にいると生命力がなくなっていくように感じてしまった相手なんです。
    たまにすごくヒマでヒマでタイミングが悪くて誰も話す相手がない日でも彼女に連絡する気にはなれなかったです。

    ユーザーID:4685789229

  • 同じお稽古にトピさんのような方がいますよ

    彼女は私のお料理教室にきてもう数年。
    私はまだ一年弱なので、最初は頼もしい存在でした。
    が、会うたびに謎が多くバリアをはっているところがあり、だんだん離れて行きました。
    生徒さんの皆さんが同じ思いのようで、結局彼女だけずっと孤立しています。

    私個人の意見ですが、
    おそらく彼女のしゃべり方が人を遠ざけているのだと思うのです。

    「今日はこれからどうするんですか?」→彼女「ちょっと銀座へ(その後がつづかない)」

    「どちらにお住まいなんですか?」→彼女「ここからだとタクシーで10分ほどです(結局どこ?)」

    「このお教室は何でしりました?→彼女「雑誌で知ったの。先生からはいつも「◯◯さん◯◯さんてきにかけられているぐらいきてるんです(ちょっとずれてる?)」

    とこんな風に対話がおもしろくないんですよね。含みをもたせた言い方がよけいに人を遠ざけるというか。
    トピさんは話し方など指摘された事はありませんか?

    ユーザーID:0604191359

  • 気持ちわかりますよ。

     私もトピ主さんと同じ境遇です。転勤が多い所もです。相手にどう
    思われるかも気になって仕方ありません。

    小中の幼馴染達とは、今でも会えば遠慮なく話せるし、自分が
    素直になれます。身構えてしまうからなのか、自分をよく見せたいと
    思いすぎるのか、いつも悩んでしまいます。自己嫌悪に陥りがちです。

    でも最近年齢を重ねるにつれ、気にしないようになってきました、少しずつですが。引っ越した後でメールでやりとりする知人が増えたことも前向きな気持ちを引き出してくれてます。

    人生は一度きりなので、くよくよせず一日一日を大切にしようと、毎朝太陽を拝んでは、生活してます。古いですね!アドバイスにならずごめんなさい。貴女と同じ悩みを持つ私でした。お互いにくじけずがんばりましょう。

    ユーザーID:8598355834

  • もっと自分をさらけ出しては

    いつも距離を置かれてしまう人というのは、知らず知らずの間に、他人との間に「壁」を作っているのだろうと思います。
    いつも紋切り型の挨拶、笑顔も何だか作り笑いっぽい、腹の底で何を考えているのか分からない、といった感じです。

    おそらく、トピ主さんは、旦那さんが転勤族で、何かと気を遣わなければならない状況に置かれて、無意識のうちに防衛心が強くなってしまい、他人と接する時も、ある種の「構え」というのができてしまっているのではないでしょうか?
    もう少し気を楽に持って、ありのままの自分をさらけ出すようにしないと、周囲の人と親しい人間関係を作っていくのは難しいだろうと思います。

    もっとも、習い事の仲間や職場の同僚と、そこまで親しくならなくてもよい、その場限りの関係でよい、と割り切るのも一つの方法でしょうね。
    親しくなればなったで、色々と煩わしいこともでてくるものですし。

    ユーザーID:8853309688

  • とても似ています

    あまりにトピさんの悩みと自分の悩みが似ているので驚きました。
    こんな私なのでアドバイスになってないのですが・・

    私もママ友間や仕事仲間、習い事を始めても自分だけがうまく
    溶け込めず疎外感を感じてしまい、結局自分から閉ざしてしまいます。
    それが原因で仕事を辞めてしまうことの多いことか・・・・。

    トピさんなりに自己分析されてるんですね。
    私は夫に何が悪いの??と聞いてみました。
    私はどちらかというと大人しいタイプです。

    夫は男目線なので当たってるか解りませんが・・。
    気を使いすぎ?大人しいキャラなのに必死なのが出ていて
    余計に気を使うんじゃないかな?・と言われました。

    それにその場の空気を読めてないとこがあって
    話がズレてる時もあるよ!と指摘されました。

    辛いですよね・・・
    だって自分では頑張っているのに自分で気付かないなんて。。
    私はもう必死にがんばることをやめてみよう!と思います。

    1人でもかまわない、別に友達が全てではないと考えるように
    努力してみます。追えば逃げるという言葉がありますがそれの方が
    逆にいいかもです。

    ユーザーID:8465057020

  • 悩みますよね

    私も時々ハマってないなぁと思う事あります。私の場合は、性格的に緊張しやすかったり、何かずれているなと、自分でも思います。 またお酒も飲めないので更に堅いイメージみたいで。最近思うんですが適当でほどほどの人って好まれ易い気がします。 バランスが取れているというか。

    ユーザーID:9117239716

  • 似た人?

    三十代半ばの男性です。
    トピ主さんのお悩みと似た悩みを持っております。
    何かトピ主さんが思われることがあれば、と思い
    レスしました。
      
    私が今まで言われた事としては、
    「人間味がない/人間を知らない」
    「他人の感情を理解していない」
    「真面目にそう思ってるなら、仙人と違う?」
    「頭が良いから・・」
    「心を開いていない」
    などです。
      
    自分では、人間関係の毒の部分(プライド、嫉妬、
    陰で冷笑する、等)に極端に拒絶反応を起こす
    事が原因ではないかと思っています。
    その辺を共有できないので、壁を作っているように
    感じられるのかなと。
      
    御参考になるかどうか判りませんが、こういう者も
    おります。
      

    ユーザーID:8278793816

  • こんにちは

    私もよく感じます。私の場合は年齢が周りの方より若いからだと思うのですが、その分、年上の方達より、常識や周りの方達に気を使う事をしていました、すると、ますます、距離ができていくのを感じました。あまり気をつかわない事も大切なんですね。

    トピ主様は自分の気持ちに素直に行動していたら、その内、気があう人もでてくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0088778229

  • 思いつくまま述べてみました

    こんにちは。お辛いですね。文面から読む限り、トピ主さんが変わった人だとかいう印象は全くありませんが・・。

    どんな方か分らないので、思いつく事を書かせて頂きますね。
    (私が過去に距離を置いたタイプの人も含まれます)。

    口臭や体臭(ワキガや加齢臭)はありませんか?
    いつも清潔にしていますか?髪がボサボサだったりトンデモナイ服装だったり。 逆にいつも全身ブランドでキメキメの人も引かれますね。

    すっごい若作りの人もついていけない、って思います。

    私は過去に、全身どピンク、持ち物も全部ピンクの人がいて、ちょっと
    変わった人だな〜と思って距離を置いた事があります。話していると普通でしたが。

    質問されたらそれに答えるだけとか、話が弾まない人もダメかも?
    逆に、誘導尋問みたいに質問攻めの人がいて、だんだんしんどくなって
    距離を置いた事もあります。

    ご主人とか身近な人に聞くのが一番良いかもしれませんね。

    でも、たまたまその人達と合わなかった、という事もあるのであまり気にしない方がいいですよ。

    親しいお友達はいますか?

    ユーザーID:1022456041

  • 受身だから

    トピ主さんは、自分から積極的に話しかけてますか?
    話しかけてくれる人とだけ話してるんじゃないですか?

    もし積極的に話しかけていて、距離を置かれるのなら、
    なにか問題があるのかもしれませんね。

    >しいて上げれば、もしかしたら「かたい」のかな

    慣れなれしい人よりは、礼儀正しい人の方が個人的には好きですが、
    トピ主さんの態度を、よそよそしい、他人行儀だと思う人もいるかもしれませんね。
    あと地方だと、その土地の言葉に馴染んだりすることで、人の輪に溶け込めたり・・
    そういったことも原因にあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9023933978

  • 距離か。

    そういうこと、時々ありますよ。私も。やはり、類友ってあると思います。同じような価値観の人間がくっつき、分かり合えないなぁと思えば離れていくし。だから、あんまり気にしない方がいいですよ。だって、人なんてほんとに勝手な理由で離れていきますからね。むしろ、離れてくれて良かった場合もありますしね。カタイ、というのはあるかもしれませんが、今のご時世カタイくらいの方がいいし。危ない世の中だから。あえて言うとすれば、習い事も「その習い事が好きで」一生懸命やっていればお友達もそのうちできるような。「人と知り合いたい」と思っているうちはなかなか人は寄ってこないかも知れません。人を目的とするのでなく、「習う」とこを目的にしていると自然に人の輪に入れるようになるかも。私も、昔は人に好かれない、と思った時もありましたが、気にしないことにしてから、知人が増えました。そして誘われるようになりました。「いいわ〜誰も分かってくれなくても〜」と開き直り、一人遊びが上手になると、人は安心して寄って来てくれるような気がします。「何故距離置かれるのか」と思う心は人に伝わっていて、その心が人を遠ざけてしまうのかもしれません。

    ユーザーID:9418728197

  • 続き

    ちなみに、トピ主さんの文中にもありますが、親しくなって勧誘・・なんて。ほら、親しくなるとそういうこともあるわけですよ。
    美輪明宏さんも言ってたけど、人付き合いは腹六部でちょうどいいって。パーティも1次会までがいいって。
    その方が、人間の嫌な部分を見なくて済むと。

    距離、置かれるのも慣れると楽ですよ。
    私、あんまり群れるのが年とともにだんだん嫌いになってきたので。
    特に、苛めにでもあっているわけではないのなら、私だったら距離くらい喜んで置かれますね。だって面倒くさくないじゃないですか、その方が。

    大勢でいるのが楽しそう、と決め付けるのはよくないと思います。
    集団は集団の中で嫌なことも色々あると思うし。

    もしかして、トピ主さんは「綺麗」だから距離置かれている場合もあるんですよ。「お金持ちそう」とか。「育ちよさそう」とか。
    自分がある程度心を開いた時に、近づいて来てくれた人を大事にすればいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:9418728197

  • 私も知りたい

    私も同じです。大学のころ、サークル仲間に「むむは鉄壁だから。壁なくしたほうがいいよ」と助言をもらったのですが、何が鉄壁で、どうすれば話しかけにくい雰囲気でなくなるのか、さっぱりわからず、せっかくもらった助言をいかせないままになってしまいました。
    笑顔に気をつけ、話し方やファッションにも気をつけました。その結果、団体の中では仲良く話せるまでにはなりました。でも「二人になると雰囲気違う」と言われ、親しくはなれません…
    今も友人はいません。でも慣れてしまいました。サークルや職場で支障がない程度に仲良くなれればいいか、と。私は相手を好きで尊敬してるのだし、そういう人に出会えただけで幸せ。人間関係だもの、思い通りになるわけないし、両思いになれなくても仕方ないなあ、と思います。
    こんな私なので、仕事は絶対やめられません。専業主婦になると肩書きも利害関係もなく生身の人間関係になりますから…そんな高度なこと、私には無理です。深夜まで働くほうが安心できます。
    鉄壁って何なのか、一生わからないのかも。
    おやくにたつレスでなくてすみません。つい、共感して出てきてしまいました。

    ユーザーID:0038336345

  • みなさま、ありがとうございます

    こんなにたくさんのレスに驚いています。
    つぶやきのようなつたない文章かなと不安でしたが、いろんなアドバイスや共感してくださる方がいて、ありがたい気持ちでいっぱいです。

    まず体臭や口臭についてご質問ありましたが、体質的にも、また香水をつけすぎてることもないのでそれは問題ないと思います。
    服装もおそらく年齢に見合ったものを身につけていると思いますし、清潔感ということに関しては毎日お風呂に入っているので問題ないかと思うのですが。。。

    親しい友人はいるか、とのご質問がありましたが、学生時代の友人などとはもう離れた土地に住んでいて、たまにメールなどはしますがなんとなく疎遠になってしまってます。
    もう10年程前ですが、転勤先で子供を通して知り合った同じ転勤族の仲間とは(やはり今は土地は離ればなれですが)今でもメールや電話で愚痴を言いあったりすることのできる気の合う仲間です。

    ただ、ここ何年も、なぜか新しい環境でのお稽古ごとや仕事などにおいてはいつも距離をおかれる状態になってしまうのです。

    続きます。

    ユーザーID:0979533257

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです

    そして皆さんのレスを何度か読み返し、自分なりにまた考えてみました。
    やはり何人かの方が書いてくださったとおり、自分で「壁」を作っているのかな、と思います。

    本文にもちょっと書きましたが、とても気さくに話しかけてくれた方がとても熱心に宗教を勧めてきて、それがとても苦痛で、人付き合いは深入りしないほうが無難。とその時心底思いました。
    そのころからでしょうか、相手がどう思って接してきているのか、など考えてしまうようになったのかも。
    まずは自分を抑えてほどほどに常識的に接していると間違いはない、と思いこんでいるところがあります。
    やはり自分から心を開かないと相手にも伝わってしまうのですね。
    肩肘はらずに緊張せず、もう少しラクに人と接することができるようになりたいです。

    とりとめもない文章ですみません。みなさま、ありがとうございました。

    ユーザーID:0979533257

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