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結婚17年目。突然離婚を言い渡されました。

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beryllium

結婚17年目の専業主婦(43歳)です。先日夫(42歳)から突然離婚を言い渡されその日のうちに出ていかれました。現在夫は実家から出勤してます。高一と中二の子供が居ます。

夫の言い分は「ずっと言いたい事も言えず我慢した」「子供が小さな頃から何時かは別れるつもりでいた」との事でした。
私自身、長年うつ病を患っていて夫の話に聞く耳を持てなかったのだと思います。病気の間も家事だけは必死でこなしました。その病気も二年前に完治し、やっと周りが見えはじめ、子供の学費のためパートを探し始めた矢先でした。
夫は仕事人間で家族に関心が薄く、その点を責めたこともありました。私と義母の相性も悪く、その点も負担になっていたのかもしれません。私自身夫のことが大好きで、それが重かったのかも…とも考えています。

今のところ夫は私さえ籍を抜いてくれたらこのまま夫名義の家に子供と住んでいいし、子供は可愛いので生活費も入れると言ってくれてます。
実質、夫は子供の生活面の面倒がみれない自覚があり、その点は私に「宜しく」といいます。私は子供の面倒をみつつ、自分の生計を立てなければならなくなりました。ただ、親権は譲れないとも言われてます。
夫に対しては…感謝の気持ちと尊敬の念でいっぱいで、憎い気持ちなどありません。

弁護士さんに相談したところ、私が判さえ押さなければ調停・裁判でも離婚は成立しないだろう…とのことですが、夫を楽にしてあげたい気持ちと、別れず道を模索したい私・子供の間で凄く揺れています。この年齢になってからの仕事探しへの不安も大きいです。

考えてみれば、夫とまともに話し合えてるのは今回が初めてなのかもしれません。「夫は仕事で忙しいから」とすれ違いを放置した私も悪いのかもしれませんが、これからどうすべきか本当に迷ってます。今は本音を話してくれてる夫を有難いと思ってます。アドバイスお願いします。

ユーザーID:0705800420

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  • お辛いですね・・・

    こういうことになって、たいへんお気の毒だと思います。
    でも、ご主人さんを責める気持ちにはなれませんでした。
    本当に、耐えて耐えてこられたのでしょう。
    でも、うつのあなたを見捨てることだけはできなかった。今、あなたがよくなったので、ようやく、自分の本音を出すことができた。今、やっと本音を言うことができたことで精いっぱいの彼は、離婚後の残された家族の生きる道を考えることもできない状態なのでしょう。
    もし、今離れなければ、またあなたの状態次第では、自分を押えこまなければならないという恐怖心があるのだと思います。
    たとえ法律的に離婚しないですむ道があっても、ご主人の心はますます遠ざかっていくことと思いますので、潔く離婚に応じてあげたほうがよいかと思います。
    その上でしたら、今後のことについて、ご主人も親身になって相談に乗ってくれるのではないかという気がします。

    ユーザーID:0841579558

  • 籍を抜くって・・・

    籍を抜くだけって、そんな簡単に処理しようとしているご主人に何だかあせりを感じてしまいます。
    よほど嫌われてしまったのでしょうか。

    お子さんが巣立ってから必要がなくなったら、トピ主さんは住むところはありますか?
    別居で十分ではないのですか?
    籍を抜いて自由になりたい理由に女性などがあれば、ご主人の希望は明白ですが。

    あなたにも非がありそうなので、離婚を言い渡されても仕方がないとお考えなのかもしれませんが、もっとじっくり話をした方がいいと思います。

    ユーザーID:6225983253

  • ふうん…

    「子供と一緒に住んで、子供の面倒はそっちで全部見て。ただし親権は渡さない」
    一番ひっかかるのは「籍さえ抜いてくれれば」
    独身になって、再婚や同棲の障害になりがちな大きな子供はトピ主さんに押しつけて万万歳。

    すでに他に女性がいるように思えてなりません。

    小町にありがちなうがった見方と言われそうですが、可能性はあると思います。一度はご主人の身辺調査を依頼する事をお勧めします。

    もし他の女性の影があったなら、ご主人に負い目を感じているからといって言いなりで離婚してはいけません。トピ主さんは病気を持ちながらできるだけがんばったし、ご主人も仕事に没頭して家庭を顧みなかった点があるのでしょう?それに対して、ご主人の言い分はあまりに一方的すぎます。「このまま夫名義の家に子供と住んでいい」寛大に聞こえますが、子供が自立したあと、「ご苦労さん。じゃ、あなたも出ていってくれる?」とご主人が再婚相手と戻ってきたら追い出されるのでは?(法律には詳しくないのですが)

    動揺は分かりますが、トピ主さんさえ判を押さなければ離婚は成立しないだろうという保証もあります。ゆっくりと落ち着いてまずは考えましょう。

    ユーザーID:7065626102

  • これはえらく身勝手な夫ですよ

    というのは、離婚の決定的な理由がないと思われるのに一方的に離婚を言い出す場合は、いろんな点で譲る覚悟がないといけません。
    それなのに親権は譲らない、子どもの世話はできない、慰謝料も出す気はないのであれば、話になりません。
    このようなケースだと少なくとも家は譲る位の覚悟がないとだめですよ。
    トピ主さんには、とにかくあわてて離婚には承諾しないことと、離婚するとしても慰謝料はもちろん家の名義もあなたにしない限りは承知しないことです。親権に関しては、もしご主人が親権を欲しいというのならそれはそれでも良いですが、監護権はあなたにあると裁判所で明記させるようにしておいた方が良いですよ。まあ、そのあたりは駆け引きですが。

    ユーザーID:7715683467

  • すぐに動いてください

    どれほど驚かれ辛い思いをされているでしょうか
    どうかお子様のためにも気力をふりしぼり平常心を保ってくださいね
    難しいこととは思いますが今はあまり旦那様を追い詰めないほうが
    いいです。唐突に離婚を切り出す夫にはほとんどの場合女がいます。
    別居してから発覚しても夫婦は破綻していたといわれ不利な離婚へ
    つながるケースも多いです。まずすぐにすべきことは証拠の確保です。これがあれば有責配偶者である夫君からの離婚請求はご自身の状況ではまず通りません。費用はかかりますがお守りになります。とにかく急いでください。知られてはだめです。普通に接してください。心おだやかな日々が訪れますよう念じております。

    ユーザーID:4401800666

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  • ご主人にとっては、突然ではない

    突然離婚を言い渡されたと言うけど、ご主人はずーっと悩んで結論を出されたのですね。
    話し合ってこなかった事が、お互いの気持ちのすれ違いを生んだと思います。
    これを機に、話し合うことはできませんか?
    でもその前にトピ主さんがこれからどうしたいのかを、よく考える事が必要だと思いました。

    ユーザーID:9481550231

  • トピ主さんの為のアドバイス

    まず「夫の立場」とか「夫の為」などと考えたり口にするのは止めましょう。
    「自分の為」だけを考えて答えを出す事です。
    自分が子供の面倒を見れないから世話は宜しくと言いながら、親権は自分が
    持つという言い分は矛盾してます。親権を持つなら、子供の世話も全て見る
    覚悟が必要ですよね?大変な部分はトピ主さんに頼み、親と言う権限は自分
    なんて身勝手な言い分です。聞く必要はありませんよ。

    >籍を抜いてくれたらこのまま夫名義の家に子供と住んでいいし、

    17年間、夫婦共同で購入した家ですから、家の名義の半分はトピ主さんの
    名義にして貰うべきです。籍を抜けと一方的に要求するのであれば、その
    代償(自分の言い分を通す事)として家の名義はトピ主さんに書換えて貰う
    事をおすすめします。これは重要なポイントだと思います。

    >子供は可愛いので生活費も入れると言ってくれてます

    可愛くなくても、子供の生活費は養育費として夫は払う義務があります。
    「入れてくれる」と有難く思うのは間違っていますよ。当然の事ですから。
    弁護士にも相談しながら、自分の生活を守っていく事を考えて下さい

    ユーザーID:0972898541

  • 卑屈にならなくていい

    うつ病との闘い大変でしたね。
    完治され、仕事まで探しているとはとても喜ばしいことだと思います。
    病気は望んでなるものではなく、ましてうつは予防できる病でもありません。
    あなたに責任がある訳でなし、夫にかまう云々はそもそも無理な話ですよ。

    義母との確執や愛情が重いとか、これもあなたに何の非もありませんよね。

    夫に感謝と尊敬の念…ですか。
    仕事人間で家族に関心のない男なのに?
    いきなり離婚を言い出す男なんですよ。

    夫が馬鹿です。
    もともと家庭を作ろうとする気がなかったんです。
    あれこれ理由を並べて、家族から逃れようとしているだけなのでは?

    夫婦は対等です。
    自分が悪いと思いつめないで冷静になって考えてください。
    夫にも非が大いにあります。
    夫の話を鵜呑みにせず、第三者を交えてしっかり話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:6632866948

  • 離婚後の生活は成り立ちますか

    離婚後も、今の家に住めるとのこと
    生活費(正確には養育費ですが)も入れてくれるとのこと
    子どもの親権は、子どもを実際に養育する人が持つのが原則ですが、父母間で話し合って、親権は父、実際の養育は母、と言う風にすることもできます。
    この場合、父親の出番は、親権者としての判子が必要な時くらいでしょう。

    トピ主さんの生活費分は、ご自身で稼がなければなりませんが、仕事が軌道に乗るまでの間の足しとして、ある程度まとまった額の解決金をもらえると良いですね。

    離婚の場合に問題となるのはざっとこんなところでしょうが、あくまでも「離婚しなければならない」訳ではありません。
    冷静に考えられるようになるまで、安易に決断することは避けた方がよいでしょう。

    ユーザーID:0666062298

  • お気の毒です。

    まず、ご主人を酷い人だと思うのは、突然告げたという事。
    夫婦なのですから「今迄我慢していた」は通用しません。
    長く黙っていて突然、もう無理というのは裏切りです。
    「今は本音を話してくれてる夫を有難いと思う」。ご主人を愛しているからこその言葉だと思いますが、離れてから本音を言われても意味はありません。
    他者と折り合いながらその都度話し合って一緒に生きる。自立して家庭を持った大人としての最低限の事が出来なかったご主人は失格だと思いますよ。
    ご主人は「子供だった」と諦めるしかないでしょう。
    確かに主さんが籍を抜かなければ離婚はできないでしょう。
    別居が長くなれば、ご主人に恋人でも出来て、その時に離婚すれば有利に運ぶかもしれません。
    今の社会、42歳は微妙な年齢です。
    ずっとキャリアを持っていれば、役職に付くか、下を指導する立場になっていますが、今から就職口を探すにはハードルは高いです。
    養育費を貰ってもパートの稼ぎで生活は苦しいでしょう。
    恋には遅くありませんが、生活の為に相手を探すのでは難しい。
    今は大変ですが少し落ち着いて、ご主人が居ない将来をどう生きるか、模索の日々を送るしかないかと。

    ユーザーID:2185343919

  • 浮気じゃない?

    何だか寝耳に水のようだし、浮気の可能性はないですか?

    弁護士などの専門家に相談することをお勧めします。

    ユーザーID:0844726863

  • 準備は怠りなく

    夫名義の家に住んでいい(家賃も固定資産税も払わなくていい←ラッキー!)、子供のために生活費を入れてくれるし親権も夫(自分の分の生活費だけ稼げばいい←なんとかなりそう)、おまけに子供とも一緒にいられるわけですよね。
    私ならこの条件をちゃんと弁護士さんに公正証書にしてもらって、慰謝料もきっちりくれるのなら離婚するかもしれません。
    少なくとも、まずは仕事を探して、万が一離婚となったときいかに自分に有利に離婚できるかの準備はしておいたほうがいいんじゃないですか?
    ご主人に女性がいる、って可能性もありますしね。

    ユーザーID:9710537601

  • そんなに自分を否定しない事です

    弁護士さんの言うとおりに考えても良いと思いますよ?
    だって旦那さんの離婚理由や離婚後の設計が、あまりにも未熟なんですから。あまり何でも鵜呑みにせず、修復できそうな壁を見つけた方が良い。

    どうして未熟かと感じたのは、結婚生活の行き違いに関して積もり積もるものがあるでしょうけど、突然離婚宣言で撤回のチャンスを考えさせてくれないような内容は基本的に恋人関係じゃあるまいし、伴侶としての覚悟が欠けています。

    そして離婚後の設計に関してですが、親権を手放す気が無いのなら離婚後もトピ主さんに子供の面倒を見てもらおうとは思わずに、自分自身でなんとかするものじゃないか、と考えるからです。逆に言えば、親権を手放したくないが故に、それがネックになっていて離婚し難いかもしれませんね。
    子供も心底要らない、って言われたら終りでしょうが、まだなんとかなるかもしれませんよ?
    とにかく旦那さん自身も離婚後の設計にトピ主さんに頼ってしまう節があるのですから、むしろ強気で嫌だと言っても良い様に思えます。

    ユーザーID:5020591263

  • ご主人と似ています

    ご主人と同じ年代の男性です。
    私の妻もうつ病なので、たぶんご主人と同じ思いを抱いていると思ってレスしました。
    私は家事や子供の面倒もこなしていますし、妻にはできる限り気を使っているつもりなのに、病気のことを全く理解してくれないと非難されるのは涙が出るほど悔しいです。まわりも、病気なんだからといって私に我慢を強いるので、「ずっと言いたい事も言えず我慢した」というご主人の気持ちがよくわかります。
    でもご主人がそれだけ我慢してくれたのは、まだ家族でありたいと思っていたからこそではないでしょうか?
    たぶん、ご主人は昔のことを思い出してあなたの気持ちに疑心暗鬼になっているのだと思います。
    もう一度落ち着いてゆっくり話し合ってください。トピにあるようなあなたの想いが伝えられればきっと大丈夫です。
    長年のうつが完治したというトピ主様の話で私もうれしくなりました。

    ユーザーID:1542923221

  • 追記(トピ主です)

    トピ主です。沢山の方にお読みいただいた様子。有難うございます。
    24日(祝)主人の実家を訪問しました。二人だけで話を進めたくないという私の希望でした。夫と二人になるのが怖かったのもあります。そして…「一緒に行く」と言った子供達を同行させた事を「姿勢が違う」と詰られました。
    夫の離婚に対する決意は固く「今なら子供の学費も全額払うし暫くなら生活費もみる」「とにかく早く判をついて楽にさせてくれ」とのこと。

    義母も「貴女はひどい嫁だった。息子(夫)のために離婚してやってくれ」と言われました。義父はあまり多く語ってはくれません。
    私が今までしてきたことは…何を聞いても「好きにしていいよ」という言葉を信じ、趣味や外出も多かったと思います。ただ自分が無収入だという負い目はいつも感じてたので、自分の趣味や美容に関するものは自分の結婚前の貯金から使い、あとは子供と夫が働けなくなった時のために貯蓄してました。夫には結婚時「仕事を辞めてくれ」と言われ、その後も「働かなくていい」と言われてました。現在自分の自活力の低さに不安ばかりです。仕事は探すつもりです。今やっと夫と“話”をしている気がします。

    ユーザーID:0705800420

  • 夫の本音って?

    ご主人が以前から言いたいことも言えず我慢して、いつか別れようと思っていたことはわかりましたが、あなたに対する気持ちがわかりません。
    ご主人はあなたのどういうところが嫌だと言っているのですか。

    ユーザーID:7496095135

  • ご主人様も辛かったんでしょう

    もう十二分に責任は果たされたのでは…

    >「ずっと言いたい事も言えず我慢した」「子供が小さな頃から何時かは別れるつもりでいた」

    精神的病気を持つ人との生活は、先の見えないトンネルのようです。
    もちろんご結婚なさって、お二人のお子さんにも恵まれたのですから、ご主人様は親として夫婦としての責任のため、ご病気の間は歯を食いしばって頑張って来られたのでしょう。

    >夫は仕事人間で家族に関心が薄く

    というトピ主さんの感じ方は、ご病気中とその時代を振り返っての感想ですので、客観的にはどうであったのか。ご主人様からは異なった感想があるのかもしれませんね。

    >その病気も二年前に完治し、やっと周りが見えはじめ、子供の学費のためパートを探し始めた矢先でした。

    ご病気が治って2年経ち、ようやく同じ立場で本心を言うことが出来ると確信なさったのでしょう。
    夫婦はお互いに支えあって生きていけるからこそ愛も続くのではと思います。
    一方的に耐え続ける毎日、十数年は長いですね。

    私の姉妹も精神病の連れ合いを支えて十数年経ちました。病気とはいえ、あまりの精神的理不尽さに聞くのも辛いときがあります。

    ユーザーID:0934085646

  • なぜご主人が非難される?

    いつも通りのアドバイスしましょうよ。なぜ今回だけご主人非難なんですか?

    トピ主が男性なら「奥様はずっと我慢してきたのです」「それに気付かないトピ主さんが鈍感」のオンパレードじゃないですか。

    >夫婦なのですから「今迄我慢していた」は通用しません。
    なんて聞いたこともない。それどころか、妻の「今迄我慢していた」は、事実かどうか分からなくても勝手な想像で擁護するじゃないですか。

    毎度のこととは言え、どうして性別が違うだけでここまで言うことも変わるかな。

    ユーザーID:8272020925

  • ご主人擁護

    ご主人を悪者と決め付けているかたが多いですが、
    『身上監護権』を奥様に『財産監護権』を自分にとおっしゃって
    るのでしょ?
    しかも住む家は奥様、子供に与え、生活費も出す。

    子供の日ごろの面倒は見れないとご主人がいうのは、
    普通の主婦なら当たり前にわかることじゃないですか?

    毎朝お弁当、学校のこまごました行事、配慮。
    私なら『子供をおしつけられた』なんて全然思いませんよ。
    むしろそのことで争わないですむことに感謝です。

    何より、このトピ主さんが、ご主人に対して
    『感謝の気持ちと尊敬の念でいっぱいで、憎い気持ちなどありません』
    そうおっしゃってる点です。

    ずっとうつ病の奥さんをささえ、やさしく接してくれたから
    だからそういう言葉しか出ないのでしょ?

    このご主人、40代前半で、仕事に忙しく、家に帰っても
    うつ病の奥さん。相当がんばってきてますよ。
    しかも奥さんを責めずに支えてきた。

    少し、休憩して『支えてもらう側』になりたくなっても
    おかしくないでしょう。
    奥さんの病気が治るまで待ってくれたのですから。

    ユーザーID:8633063810

  • まずは別居されては?

    ご主人、とてもお疲れのように思います。
    私の夫もうつ病を患っておりますが、うつ病の人との生活は本当に大変です。何度も逃げ出したいと思いました。

    ご主人のストレスがどの程度のものかはわかりませんが、「もう楽にしてくれ」とおっしゃるほどならかなりのものだと思います。

    ここは一旦別居されてはいかがでしょう。
    離婚は保留にして、ご主人に長期休暇を与えるような気持ちで。
    「仕事も探さないといけないし、準備期間が欲しい」と言ってみては?
    離れて暮らせばまた様子は変わってくるかもしれません。

    ユーザーID:4930090194

  • 印象が変わりました

    最初は、親権は譲らないけど子供は育てないというご主人に、勝手な事言うけど、色々辛抱なさったのかな、自由にしてあげても、と思ってました。

    でも、2度目のレスを見て、他に女がいるという話に一票投じたくなりました。
    義母は、息子かわいさで何とでも言うけれど、義父は何か感ずるところがあるのではないでしょうか。

    詳しい状況(経済面を含めて)が分かりませんが、しばらく様子を見ることは出来ないでしょうか。
    その間に、信用調査所などで調べて貰っても良いかもしれません。結果によっては余計に辛いかもしれませんが。親権を譲らずに済むかもしれません。
    別に籍を抜かずに別居だって良いんですもの。結婚25年目には、夫婦間の名義書き換えの税金が安いのです(こういう制度は変わる事があるので、税務署にご確認を)。極端な話(この事は言わず)、それまで判を押さなくても…と思ってしまいました。

    ユーザーID:6394041519

  • 離婚してあげて欲しいです・・・。

    トピ主さんもお辛いと思いますが、
    精神疾患10年以上の夫を持つ身としては、
    完治されて2年なら、離婚してあげて欲しいなと思います・・・。

    >「ずっと言いたい事も言えず我慢した」
    >「子供が小さな頃から何時かは別れるつもりでいた」

    わ、わかる・・・。

    「今、突然言い出して!裏切り!」と言われると辛いです。
    だってウツの人と暮らしていると、
    ちょっとキツイことを言うと、首をくくってしまわれそうで、
    思っていること(反論じみたこと)言えないんですよ・・。
    ほんと、病気には勝てません。。
    周囲も「あなたも大変だと思うけど、ご主人が一番大変なんだし、
    支えてあげてね」と言います。

    おいおい、夫が一番しんどいから、私はしんどくて当然かよ?
    私は誰が支えてくれるんだよ?と思いながら、
    10年以上が過ぎました。
    まだ頑張れます。でも将来はわかりません。
    こちらが言い出すときは、相手が何を言おうと考えは変わらないと思います。

    ユーザーID:8054570198

  • 口約束には注意!

    やや不安なのは、「夫名義」の家に住みつづけていい。という部分。
    そのうち出て行けということになりませんか。
    子供連れの生活は大変です。
    口約束ではなく、離婚の条件として生活費と住宅の条件は
    書類にでもしておいたほうがいいような気がします。

    ユーザーID:1797398979

  • うつなのに外出?

    > 何を聞いても「好きにしていいよ」という言葉を信じ、趣味や外出も多かった
    なるほど、一応病気が良くなったので「責任」は果たしたと思ったのでしょう

    でも、あなたの配偶者はそれ以上に耐え難きを耐え、忍び難きを忍んだのです
    最後ぐらいあなたが耐え忍んでも良いのではないのでしょうか?

    男女逆なら熟年離婚なんて良くあることです

    ユーザーID:7138303486

  • 状況が違うと思いますが

    知人のことを思い出してしまいました。
    彼は鬱病の奥さんを支え続けて60位になって亡くしました。一方的に支えるばかりで、哀れみは感じても愛情は持つことができず、そのことでまた自分を責めたりもしたようです。
    私から見てこの先一番心配なのは、故人の病気とそれが原因の浪費行動のために、貯金を使い果たして今では老後の蓄えが全くないことです。
    奥さんが存命中に家の経済状態を心配していても、それを言えば奥さんに激しく反発されて、病気の悪化を恐れて黙ってしまい、結局自分の老後を犠牲にした彼の選択が正しいとは思えません。かと言って「奥さんを見捨てるべきだった」と言えるのか? 彼の置かれた状況は理不尽そのものです。

    トピ主さんが完治した結果、初めてご主人と話し合えるようになった、と言うのがご主人から見ても同じだとするなら、それを続けることでご主人の愛情が戻るかもしれない。
    それが唯一の希望かと思います。それに賭けることを状況の進展が許すかどうか? 許すなら賭けたいのがトピ主さんの気持ちなのでしょうか。

    ユーザーID:2332516168

  • 離婚してあげて

    同じ様な状況です。男、30代ですが、私も子供が大きくなったら離婚するつもりです。あまりにも一緒にいるのが辛いのですが、子供の為にその日が来ることを指折り数えています。それだけが今は生きがいです。

    17年も耐え、生活費などをきちんと入れると宣言しているご主人は立派だと思います。

    ユーザーID:1123597195

  • 私も印象が変わりました…

    >何を聞いても「好きにしていいよ」という言葉を信じ、趣味や外出も多かったと思います。

    うむ…いわゆる「新型うつ」ってやつですかね。

    ご病気の方もつらいでしょうが、
    わたしは「新型うつ」の症状を読んで、
    これはそばにいる人間がキツいなあ…って正直感じました。
    ご主人も頑張ったんだろうと思いますよ。

    自分のしたくないことは「出来ない」
    でも好きなことは「楽しく出来る」
    でも「病気だからせめてはいけない」

    菩薩になる修行か?って思ってしまう。

    ご主人は菩薩になりきれなかったんでしょう。
    わたしはご主人を責められません。
    むしろよくできた方だと感じます。

    わたしだったら、今までのことを誠心誠意謝って、
    仕事をみつけ、彼にもういちど好きになってもらえるように全てを頑張る。
    これが本当の自分なんだよって自分自身にも証明したいですよ。

    だって上記の病気の症状の人間、自分でも嫌いだもの。。

    きつい表現多くて傷つけてしまったかもしれませんが、
    ご主人のためにもお子さんのためにも、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0864850892

  • 早まってはだめです

    本当にトピ主さんのうつ病だけが原因ですが?私もご主人に女がいるに疑いの念があります。だって突然言われたわけでしょ?もし本当にうつ病なら何度も話し合いがあったはずだし、義母と折り合いが悪いと言ったって、それは自分がまとめる力不足を棚に上げてるだけでしょ?

    というのも、実は似たような相談を友人からされて、突然の離婚宣言に違和感を感じた私は友人に女がいるか調べた方がいいと助言しました。友人が探偵に頼んで調べたところ、やはりご主人の浮気が発覚して…。しかも姑と仲が良くないところまで同じです。友人のところも夫は実家に帰って、姑が友人をさんざん嫁として最悪とか、夫の浮気を知ってか知らずか、なじったそうです。舅はひたすら黙っていたとか。

    あまりにも状況が似てたから驚きました。姑は息子が自分の下に戻ってくる嬉しさからトピ主さんを責めると思います。早まって判を押してはだめです。子供さんはなんと言ってますか?もう大きいようなので、ある程度意見を言ったり、相談には乗ってくれますか?たいての場合、突然の離婚宣言には女がいる可能性が高いです。

    ユーザーID:2685654141

  • ご主人は十分に

    優しい人ではないでしょうか。
    あくまでも、想像なんですが・・・。
    ご夫婦のお年から考えると、ご主人のご両親、あるいはberylliumさんのご両親、申し訳ないのですが、そろそろ介護の問題がでてもいいころですよね。
    これから、病気も治って、でも、子供にもまだまだ手がかかる。もし、berylliumさんのご両親もお年をめされていく。
    そんな時に義理の親の介護まで面倒を見せたくない。そんな想像はできませんか。
    berylliumさんの「感謝の気持ちと尊敬の念でいっぱいで、憎い気持ちなどありません」という一文の気持ちを持たせるご主人が、こんな気持ちを持っても・・・いや持って欲しいなという希望も込めて。

    回答にはなっていませんが、ごめんなさい。

    ユーザーID:5922728991

  • 質問ですが…

    「親権は譲れない」のに子供の面倒を見ろと言うご主人の言うことについて弁護士さんはどうおっしゃっていますか?
    譲れないなら子供の面倒はご主人が見ればでは?

    「今なら子供の学費も全額払うし暫くなら生活費もみる」
    これについても親権がberylliumにあっても無くても扶養義務は当然でしょう。
    好き放題な言い方ではと思うのですが…

    離婚しないと家から追い出すし、生活費も入れないという事でしょうか?

    ユーザーID:8039449979

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