彼との結婚について

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彼との結婚について悩んでいます。
現在彼は30歳、私は28歳です。

彼との結婚話が出ているのですが、色々と問題があり迷っています。
その問題というのが彼のご両親の事です。
彼の父親(来年還暦です)は数年前にリストラに遭い現在無職で、母親は今は元気なのですが、心の病気で仕事は出来ない状態のようです。
なので、彼と弟が家計を支えている状態です。
ここまでは致し方ない現状なのですが、問題は子供達のお給料を全部父親が管理しており、お小遣い程度しかもらっていないそうです。
その上、ボーナスも殆ど持っていかれるので彼には貯金がありません。

父親には先日結婚の話をして賛成してくれたらしいのですが、にもかかわらず今度のボーナスも殆ど持っていかれるようです。
その事を何の躊躇いもなく話す彼にとても不信感を抱いてしまいました。
貯金がないのにボーナスを渡すなんて結婚を甘くみているんじゃないかと…
しかも彼の現状を知っておきながら、子供のお金を自分のお金のように使う彼の父親に関しても同様、不信感を抱いています。

このままじゃ、結婚してもお金の無心をしてきそうで嫌なんです。

父親としては、結婚したら家を売って市営住宅等に住む事を考えているようですが、無職の人に家なんか貸してくれるんでしょうか?って感じですし、彼の意見としても家を売ったお金や最悪は生活保護で生活して欲しいと思っているようです。

私は小さい頃に両親が離婚して、母親がお金に苦しんでいるのを見てきているのでお金に苦労する生活はもうしたくありません。
彼と結婚すれば、お金に苦労する生活は目に見えています。
だけど、この状況を何とかいい方向に持っていきたいという気持ちもあります。

なので皆様のご意見を聞きたく、投稿しました。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8295437657

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  • かなりの覚悟が必要かも。

    問題だらけな気がします。もしトピ主さんが身内なら応援できないです。

    お父様が無職だけというならまだしも、彼は30歳なのに
    お父様が管理って、普通ではないです。父親の支配下ということです。
    お母様の病ももしかして、何かしらその家族のあり方に起因して
    いるのではと考えてしまいます。

    結婚以前に、貯金がないのに結婚するというのは?
    父親にそのつどお金を貰うのかしら。
    婚約指輪や式や、家財道具や敷金などは?
    よく話し合わないと、結婚しても頼られるというより、支配されるかも。
    彼に主体性がなければ、考え直したほうが
    いいのかもしれません。一生のことです。耐えられますか?
    人ってそう簡単に変わりません。

    あと、トピ主さんはお金に苦労したくないのは分かりますが
    あまり「お金」にこだわると、今回のように逆に苦労しそうな
    人を引き寄せてしまうかも。あまりこだわらず普通にすることをオススメ
    します。

    ユーザーID:7812884806

  • 大変なんじゃないでしょうか?心配です

    働くのが好きじゃない人はいろんな理由をつけて働きませんよ。
    ご両親もどこかであてがあるから安心していると思います。
    何より、給料を握られているのでしたら戻ってくる可能性は低いと思います。
    むしろ生活費をいただく感じになるんじゃないですか?

    とぴ主さんに収入があればそれもあてにされないと限りませんし、無職なら余計な扶養家族ということでとぴ主さんが邪魔者扱いにされるような気がします。
    それにかえってきたとしても常に援助の必要な生活になるのは目に見えていませんか?
    親とは縁が切れないのでこの先ずっと(亡くなるまでの数十年間)ローンを抱えているようなものでしょう。
    毎月余計な支払が数十年続くことを想像してみてください。
    このお金で家族旅行、食事いろんなことが奪われます。
    何よりこういう状況にしている彼が変わると思えません。
    今は我慢できても数年後に馬鹿らしい選択をしたと思うことになるような気がします。
    どうしても彼じゃないとだめですか?
    世の中には男性はたくさんいます。
    小町を見れば相手を間違えたためにずっと不幸な人がいるじゃないですか。

    ユーザーID:3375798594

  • 難しい

    通常、収入のある子供がいる場合には生活保護は認められません。
    簡単に生活保護を当てにしてもらっては困ります。出所はといえば、大事な税金からですから。

    彼が結婚して独立するということは、弟さんが一人で両親を支えるということですかね?
    それだと弟さんが大変でしょうから、仕送りは必要でしょう。
    同居して、お金の管理は彼がおこなうようにしてはどうでしょう。

    これから、そんな男やめとけ、私だったら嫌といったレスが出てくるでしょう。
    結婚は決定なのですか?

    ユーザーID:5746407847

  • まず別居

    地域によって違うと思いますが、参考にうちの市では。

    >無職の人に家なんか貸してくれるんでしょうか?
    はい。市営住宅なら貸してくれます。ただし、

    ●持ち家が無いことが前提
    持ち家が有っても抽選の申し込みが出来ます。
    ただし市営住宅が抽選で当たってから入居まで半年あるので、持ち家が有る場合それまでに売却することが条件です。

    それ以外は
    ・低所得
    ・生活するためではない家に住んでいる
    ・現在の住居に対する生活人数が多すぎる
    などなど。どちらかというと生活困窮者のほうが申し込み条件に入ります。

    ユーザーID:9796920904

  • 来年還暦と言うことは

    彼お父様はまだ59歳と若いですよね。
    年金もまだでしょう。
    しかし、子供たちの全給料をにぎるのは、変のような。
    労働で得たお金は、他ならぬ本人のモノだからです。

    結婚していようがいまいが、
    必ず給料は自分でにぎるようにしないと、彼はいつまでもたっても、
    一人前になれません。

    もちろん、親に援助するな、と言いません。
    が、身の丈にあった、援助すべきなのです。
    彼弟さんとも相談して、2人とも振り込み先を変えてでも、父に渡すべきではないんです。
    でないと、彼ところか弟さんまでが結婚できなくなってしまいます。

    ユーザーID:3672215185

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  • 迷ってるのなら止めたほうが良いよ

    優しい男性のようですが今時貯金もない男で親に全部にぎられてる人との結婚は近い将来破綻がきますよ、 結婚すれば不満だらけで後悔の人生です もっと他にあなたに合う人はいます 

    そういう人を救ってあげる人も必要ですがここは貴方が犠牲にならなくてもいいでしよう 貧乏くじを引かされたと一生引きずっていくしかありません 子供が産まれたらそれこそ後家さんの頑張りで一家を支えることになり兼ねません 

    各言う私も一時の思い込みで金のない男との腐れ縁で何度後悔の連続だったかしれません そう言う男は優しく離婚の原因も見当たりませんのでとうとうここまできてしまいました

    ユーザーID:6597736058

  • まず…

    貯金もないのに結婚もへったくれもありません。
    結婚するのは、まず彼に結婚資金を貯めてもらってからですね。
    派手婚にしなくても最低限の挙式・披露宴にはお金がかかります。
    新居を借りたり家具や家電を揃えるのも、10万・20万どころではないでしょう。
    結婚後はしばらく共働きするとしても、子供が出来ればトピ主さんが辞めざるを得ない状況になるかもしれません。
    まずは彼に、結婚資金として200万(出来れば300万)ほど貯金をしてもらいましょう。
    それも、あなたが30歳になるまでにです。
    親と同居しているのですから家賃の心配は要らないはずだし、親に幾ら生活費を渡しているか知りませんが倹約すれば貯金は出来るはずです。
    また、親にも結婚した後は、ある程度の援助はまだしも、それはあくまで小遣い程度の金額であり、今まで通りにはいかないと言う事を理解してもらいましょう。

    ただ…親が殆どの給料を受け取っていると言っても、全額生活費その他で使ってしまっているのでしょうか?
    もしかしたら彼名義である程度は貯金してくれているかも知れません。
    その辺は一度聞いてみた方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:5397280411

  • 続き

    公営住宅に関しては、無職でもおそらく保証人さえいれば貸してもらえると思います。
    収入がないので家賃も最低限の物になるでしょうから、家の維持費(税金等)がかからなくなる分楽になるし、
    自宅の売却益は、老後資金としてのまとまった貯金になるので賛成です。

    ただ、生活保護を受けて…と簡単に言いますが、まず無理だと思ってください。
    お母さんは病気で働けないとしても、お父さんはなぜ働かないの?
    正社員は無理でもパートで働く事は十分可能な年齢でしょう。
    持ち家もあり成人して働く息子が2人もいる人に、なぜ税金で援助しなくてはいけないの?

    母親の心の病も治っているのならば、人間関係のある職場は難しいにしても、内職やポスティング(チラシ配り)のようなあまり人と接しない仕事なら出来ませんか?

    まず自分たちで稼いでもらう、それでも足りない分を援助すると言う形にしてから結婚しないと、このままではあなたの稼ぎまで翳み取られてしまいますよ。
    彼の家族にしてみれば、いい稼ぎ人が来た程度なのかも知れませんし。

    ユーザーID:5397280411

  • 精神的に自立しましょう

    彼のお父さんがお二人の結婚を機に予定通り行動に移すかはご両親の自由なので、トピ主さんの希望通りにならないこともあるかもしれません。
    それを覚悟の上で、どんな状況でも彼と結婚したいのかご自分の気持ちを再確認なさった方がいいと思います。

    彼の表情が読み取れないですが、ご兄弟で親思いの息子さんというよりは、自分のことも自分で決められない親まかせだとトピ主さんは感じていて、その点が不安要素なのでしょうか?
    だとしたら彼とちゃんと話し合った方がいいでしょうね。

    結婚は楽しいだけじゃないですよ。
    結婚して豊かな暮らしがしたいのか、彼と結婚したいのか、トピ主さんはどちらでしょうね。

    彼自身がリストラに合って無収入になることも起こり得るのですよ。
    この人となら共に苦難も乗り越えていける、そう感じていますか?
    経済的に苦しければ自分が収入を得て彼を支えようと考えてもいいのでは。

    自分が相手を幸せにしたいから結婚したい、結婚はそういう気持ちで決めるものだと思います。

    彼に依存する気持ちから離れて、精神的な意味で自立した女性として彼と向き合ってみて下さい。

    ユーザーID:5008307532

  • 扶養義務はありますよ

    結婚したら、新婚家庭で独立した生活、独立した家計になる、という前提で良いのですね。

    「お金の無心をしてきそうで嫌」とのことですが、親に財産や収入がない場合は、子が扶養する義務があります。
    しばらくは家を売ったお金で生活できるでしょうが、それもやがて底をつくことでしょう。
    年金受給まで持ちこたえられるでしょうか・・・・・・

    もちろん、子ども達も自分の生活が成り立たなければいけませんので、とても親の援助をする余裕がない、という場合は、扶養の義務はありません。
    生活保護は、自力で生活してくれず、子ども達も扶養する余力がないという場合の最後の手段です。

    我が家も、一人暮らしの夫の母に仕送りをしています。

    ユーザーID:9213521358

  • 支えていく

    ご両親に収入がないのですから、生活を支えていくことは
    免れないと思います。良い方向へというのは
    トピ主さんが彼の置かれている状況をいかに
    理解して、共に親の生活を支えていけるかどうかという
    ことではないでしょうか。ご両親と同居されて
    共働きで支えていく覚悟があれば、やっていけると
    思います。

    ユーザーID:7869731097

  • 別れたほうがいいのでは

    こんにちは。
    トピを読ませていただきました。
    このからの人生を考える上で、上記のような状況は本当に困ってしまいますよね。
    わたしは、彼のご両親よりも、彼のほうに問題があるかな?と思いました。
    いくら親御さんがご病気で働けない状況とはいえ、お給料を管理させたり、賞与まで
    そっくり渡してしまっているようでは、トピ主さんとの結婚後の生活が思いやられます。

    彼もトピ主さんも、いつ働くのが困難な状況になってしまうかわからないのに、貯金が
    できないのではどうしようもありません。
    彼はご両親に頭が上がらないような印象を受けましたが、どうですか?
    こういう意志薄弱な男性についていって幸せになれるとは思いません。
    トピ主さんも小さいころにご苦労なさったのですから、経済面でも精神面でも、
    本当に自分が幸せになれる条件の人を探してもバチはあたりません。
    幸せはお金じゃない、と言いますが、お金も幸せのうちだと、私は思います。

    ユーザーID:8589975905

  • やめたほうがいい。

    絶対にうまくいきませんよ。30歳にもなって、親にお金を管理してもらっている。そしてそれを恥ずかしいとも思っていないようなら、一家の主人になんてなれません。
    しかも御両親も、とても厄介ですね。 
    彼のお給料がどのように使われているのか、きちんと把握していますか? 
    50代で、正社員は無理でもバイトならいくらでも働けると思います。なのに、無職。どうかと思います。

    もう結婚後の生活は想像できてるんじゃないですか?うまくいくと本当に思いますか?
    やめるなら今のうちです。

    ユーザーID:7295623705

  • 「お金の苦労だけは」と思うなら

     生育環境の影響で「お金に苦労するのだけは嫌」と思っているなら、別の相手を探した方がいいかもしれません。
     彼と結婚して起こるのは、純粋にお金の問題というより、「ある筈なのに手に入らない」という彼氏さん一家のお金の取り扱い方ではないでしょうか。

    ユーザーID:7919706516

  • どんな親じゃ!

    すんごい親ですね!息子たちも、今時考えられない従順さですね・・・30歳にもなって。唖然です。
     私だったら、結婚を機会に、金銭的な縁を切ります。現在の会社はほとんどのところが給与は振り込みだと思います。そうすると、当然、社員本人への振り込みしか認められないはずですので、彼は銀行から降ろして現金で父親に渡しているわけですよね。これを辞めましょう。

     そして、生活保護を受けてもらいましょう。こうすると、扶養義務者(息子二人)の賃金に従って、親への扶養義務が発生します。しかし、贅沢などは規制されますので、無駄遣いは無くなると思います。
     生活保護を受けなければ、生活に対する補助もしない、と宣言しましょう。とにかく、自分たちを大事にしてください。結婚、婚約が良い機会になるはずです。

    ユーザーID:2510414399

  • 別れたほうがいいですよ。

    あなたにとっては、人生をより手堅く選択するのがいいと思いますよ。”類は類を呼ぶ”こんな言葉があります。両親の離婚によりお金に苦労してきたのにも関わらず、自分からまた、さらに同じ、いや数倍のお金の苦労を背負うようなものです。自然消滅で別れたほうが、あなたは、幸せになれると思います。世の中には条件のいい人もたくさんいます。多少の容姿や年齢差を許容すればいいのです。”人は愛で生きていける”ものですか?もしこの言葉を信じておられるのなら、毎日、後悔と悩みの日々を送ろうとも、一生の苦労を背負って彼と共に生きていきなさい。人にはいろいろな考え方があります。現時点で、自分が容認していける範囲の相手を選んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:3903774207

  • 経済的な問題がネックということですね

    それでは一旦その方と結婚するのはやめてトピ主さんが経済的に彼に頼る必要がない状態にまで自力で持っていくのはどうでしょうか?それならば相手のご実家の経済状況はあまり気にしなくてもいいでしょうし、経済的な問題で結婚を焦る必要もなくなりますから両者にとってメリットがあると思います。

    自力でやれるくらいなら結婚する必要性がないということでしたら、彼と別れてもっと別の人を探すことをお勧めします。28歳でしたらまだお相手も見つかると思いますし、仮に見つからなかったとしても我慢ばかりの結婚よりもまだましだと思います。

    しかし結婚というのは本当に難しく厳しいものですね。

    ユーザーID:6039942445

  • やめたほうがいい

    >このままじゃ、結婚してもお金の無心をしてきそうで嫌なんです。

    してきそう、じゃなくて確実に無心に来ます。お金に対する価値観は他人の努力で変えられるものではありません。こんな人が義父になるなんて、不幸になるために結婚するようなものですよ。

    そもそも別居できるのかも疑問です。色々言って強制的に同居しようとするんじゃないですか?そしてもしトピ主さんが結婚後も働くなら、トピ主さんの給料も管理されてしまいそうです。

    何より、娘がみすみす不幸になるような結婚を、トピ主さんのお母様は喜ばれるでしょうか?

    一度結婚話は白紙に戻して、冷静になることをおすすめします。

    ユーザーID:9312761008

  • 彼と結婚する理由は?

    トピ主さんは何故彼と結婚したいのですか?彼の両親は息子に依存しています。お父さんはまだ還暦前なのに、毎日何をして時間を過ごしているのですか?

    息子の給料で生活するなんて、甘えています。彼の父親は子供の頃から家族には絶対君主として君臨していたのだと思います。

    お母さんの心の病もお父さんの影響が少なからずあると思います。彼の両親にとって彼の収入は楽して生きる為に、不可欠のものだからあなたの結婚生活は、義父母への金銭援助で悩まされるのが目に見えています。

    彼は親孝行な優しい方ですが、家庭を守るには弱い男性ですね。不幸な結婚生活になる確率が高い彼ですが、どうしても彼しかいないかじっくり考えて下さい。

    ユーザーID:0367124629

  • コメントありがとうございます。

    レスを下さった皆様、ありがとうございます。
    一人ひとりの方々にコメント出来ず申し訳ありません。

    彼の父親は何故働かないのか?という問いに対してですが、リストラ後少しの間だけ仕事はしていたらしいです。
    ただ、年齢的な事もありガテン系の仕事だったみたいなのですが、痛風持ちのため続けられなかったらしいです。

    あと、母親の病気になったきっかけですが、父親方の母(彼の祖母)と折り合いが悪かった事が原因と聞いています。
    (現在、祖母はお亡くなりになっているそうです)

    私の勝手な見解ですが、父親はバリバリのエンジニアとしてあちこち飛び回っていたらしいのでそういう仕事をするというのはプライドが許さなかったのでは。。。と思っています。
    そんなプライドの持ち主なので、きっと今の生活レベルを落とす事なんかしないし出来ないでしょう。

    逆に今の環境が父親の怠けを助長させているように思います。
    そういう意見は、色々と言ってるんですが。。。

    ただ、ボーナスまで持っていってるとは知らなかったので、その話を聞いた時は頭に来ました!

    続きます↓

    ユーザーID:8295437657

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです。

    その時、溜まっていたものが一気に吐き出してしまい
    「そんな親とはやっていく気はない!」と言ってしまいました。

    彼は以前、親と縁を切ってでも結婚したいと言っていましたが、父親はともかく何の罪もない母親や弟を捨てるような事は出来るのか?とかそんな事をして結婚しても誰も幸せになれないんじゃないかと思うんです。
    でもどうしたらいいかは分からないし。。。

    てくてくさんのおっしゃるように結婚が良い機会になればと思ってもいるんですが。
    それとは反対に、彼が友達に結婚報告をしたという話を聞く度に、喜べず何てコメントしたらいいのか迷っている自分がいるのも事実です。

    因みに余談ですが、結婚するとしても式や披露宴はお互い挙げるつもりは全くありませんし、以前私は一人暮らしをしていたので一通りの電化製品等はあります。

    ユーザーID:8295437657

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 働き手が増えるのは歓迎

    働けるのに働いていないのなら、彼の父にとって働き手が3人に増えるのは歓迎って感じではないでしょうか。これで住宅ローンが組めるぞ、なんてほくそ笑んでいそうでこわいです。
    でも、もしかしたら子のために貯蓄に励む父かもしれないので、結婚後、独立できるか否か確認しておくべきと思います。

    ユーザーID:4993891320

  • しっかりした取り決めさえできれば結婚も不可能ではない。

    事前にしっかりとした取り決めがなされれば結婚も不可能ではないと思います。

    ●年金が出るまでの5年間は兄と弟で各10万の仕送をする
    ●年金が出てからの援助はなし

    などの取り決めが必要だと思います。
    5年間は子作りを延ばし共働きの必要がありますが、まだお若いようなので大丈夫でしょう。

    年金も無いとなると・・・無理だと思います。
    基本的にはあまりお勧めではありませんが、不可能ではありません。

    ユーザーID:8289157545

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