許す気持ちが欲しい

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恋愛・結婚・離婚

ゆかん

24才・現在4カ月の一児のママです。

昨年結婚したばかりで新婚まっさかりなんですが、夫を疑いの目でしか見れなくなっています。
今年の4月に夫の携帯を見てしまい、別の女の子に「かわいいね」とか「2人で京都に遊びにいこう」など浮かれたメールを送っているのを発見しました。
実際は2人で会ったりしていないようでしたが、結婚して間なしで発覚したのですごく悲しかったです。
メールを見たこと、もう連絡はとらないでほしいということを話してなんとか仲直りをしました。

でもその後も元カノと会ったり、結婚式の数日前に合コンへ行っていたことが発覚し、私は耐えられなくなって家出をしました。
その時夫は泣きながら必死でさがしてくれ、これからは私とお腹の赤ちゃんのために改心すると約束をしてくれました。

7月に子供が生まれ、夫も父となったので自覚してマジメにしてくれる。そう思っていた矢先、4月に誘っていた女の子とまだ連絡をとっていることがわかりました。
約束したのに、私にかくれてまで連絡をとりたいの?
何回ケンカをして話あっても、夫はもうしないとしか言いません。
またこんなことを繰り返すような気がして、疑った気持ちが晴れません。

夫は『浮気』はしていないし、許してこれからは子供のためにも、私たち夫婦のためにも毎日なかよく暮らしたい気持ち。
つわりに苦しむ私にかくれて他の女の子に会っていたこと・平気でウソをついたことを憎む気持ち。
どちらも私のなかにあります。

まだ始まったばかりの結婚生活をたてなおすには、どうすればいいでしょうか?
許す気持ちはどうすれば持てますか?

ユーザーID:2047999931

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  • あきらめる

    結婚生活を続けたいなら、そういう男だとあきらめるしかないです。
    ご主人のような男性は基本的に浮気願望があるので、きっとまた同じことをするでしょう。
    今はまだ未遂で終わっていても、チャンスがあればどうなることやら…。

    浮気する男にはタイプがあります。
    浮気はしたい、もしくはしているがすぐ妻にバレてしまう詰めの甘い男性、そして絶対に妻にはバレないまま平然と浮気を続ける男性がいます。後者の場合、奥さんはなぜ気付かないのかいつもとても不思議に思うのですが、罪悪感もないから疑われることもないのかも。
    ご主人は前者のようですから、まだかわいいほうだと言えなくもない?!

    ユーザーID:5284079484

  • 間違いなく繰り返すでしょう

    何度も許してきて、でもその度に裏切られて・・・。
    あなたが許す限り、旦那さんは裏切り続けるでしょう。
    これはもう病気です。直りません。

    これから何十年と続く結婚生活において信頼と誠実はかかせませんよ。
    表面上は取り繕えても、心の中には疑りと憎しみがしこりとなって残ります。
    それは事あるごとにうずきます。

    始まったばかりだからこそ引き返せる道もあるのでは?
    トピ主さまとお子様の為に賢明なご判断をされますよう。

    ユーザーID:7965537094

  • 仏の顔も三度まで

    私は男性です。たいへん失礼ですけど,ご主人もそこまで不誠実では,もはや許せなくても仕方ありませんね。弁護士に相談してしかるべき法的措置をとることをお勧めします。

    ユーザーID:3979219903

  • うう〜ん、これは治りませんよ

    こういう男性は、はっきり言って浮気性ですし、治りませんよ。
    だいたい女性に連絡をとっているのも機会があれば浮気するつもりなのでしょうから。
    放っておくといずれ浮気しますよ。そのつもりで対処した方が良いでしょう。
    この時点で離婚するのはまだ尚早かもしれませんが、そういう可能性も高いことを念頭にもし今後同じことをしたら離婚することと慰謝料を求めることを念書に書いて離婚届もあらかじめサインさせておくという手もあります。
    それがいやなら直ちに離婚に入ると脅すわけですね。

    とにかく許すのはあなたの自由ですが、浮気性はそれでは治りません。

    ユーザーID:6041850348

  • それは既に浮気です。

    その年齢で、できちゃった婚をするから悪いのです。あなたがしっかり旦那さんを見極めなかったせいですよ。順序の逆の結婚というのはそういうこと。でもやはり赤ちゃんに罪はないし、二人でしっかり育ててあげなくてはいけないですから、きちんと二人でお互いの両親も含めて彼のことについて話し合うべきです。旦那さんの両親と仲が良いなら味方になってもらうほうがいいです。

    ユーザーID:9894514988

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  • 厳しいことを申し上げますが

    本当に「浮気」と言えるような事実があるか否かは分かりませんが、
    御主人は「浮気性」という性分も持つ方ではあると思いますよ。
    それは今後も変わらないことと思いますし、度ある事にトピ主さんを
    苦しめることになると思います。

    どうして、そんな事になってしまったか分かりますか?
    おそらくトピ主さんが、御主人という男性が、本当に結婚相手として
    相応しい方なのか、キチンと吟味して、そこを見極めた上での結婚
    ではなかったからだと思いますよ。

    子供さんが出来たことで、少なからず流されて結婚した部分は
    否めないのでは?
    そのような結婚って、最近では多いようですが、本来と順序が逆な故に
    リスクも伴うものだと私は思いますよ。

    ユーザーID:7184844231

  • 許さなくていいと思います

    メールというのは、結構本性がでると思います。
    たとえば、同じ彼女のいる二人の男性でも、まじめな人はメールでも「友達」としてのラインを超える様な内容は送ってきません。一方、浮気性の人はしょっちゅう「今日は疲れた〜 ○○さんに癒されたなぁ」といった微妙な内容のメールを送ってきます。

    残念ですが、ご主人はかなり浮気性だと思います。まだ浮気が未遂であるのは、相手にされていないからであり、浮気相手がその気になったら、すぐしてしまうのではないかなあ・・・と思います。

    「2人で京都に遊びにいこう」これは常識の範囲で考えて、彼女持ち・既婚者が送るメールでありません。
    こういうメールは、あきらかに二人の関係を悪化するものですから、許さなくてもよいのではないでしょうか?

    既に、今の時点で何度も裏切られてますから、ご主人の浮気が直るとは思えません。
    ということは、そういう男性だと我慢してつきあっていくのか、
    あるいは別れるか、
    最後はその判断しかないと思います。

    ユーザーID:6329468449

  • 許すというのは・・・・

    相手の態度が改まったのであれば、許そうとも思えますが、そうではないんですよね。
    辛口で申し訳ないのですが、この場合の許すというのは、都合の悪いことから目を背けるという意味としか、思えません。
    結婚前に、合コンへ行く。前の彼女と連絡をとる・・・私には、このご主人が、トピ主さんとお子さんに何の責任も愛情ももっていないとしか思えません。
    場合によっては、トピ主さんとお子さんを捨てて、女のもとへといくんじゃないですか?

    今は、許そうという気持ちよりも、ご主人の人柄をもう一度よく、振り返ってたしかめてみてください。
    出会ってから、これまで、「あれ?」というところがなかったか。本当は大事なことなのに、目をつぶってしまったところがなかったか。
    その上で、生涯、共にすべき人で、共に、子を育てていける人か、判断してください。

    ユーザーID:7293937839

  • 何を、「許す」の?

    何を許したいのでしょう。

    浮気ですか?ウソですか?
    浮気もウソも許す気持ちを持って、これから上手くやっていきたい?

    許してはいけないのではないでしょうか?
    失礼ですが、女好きや女癖の悪さって、直りませんよ。
    夫は今、あなたの反応を見ているのかもしれません。
    「家出したけど泣いて謝ったら戻ってきてくれた・・・」
    「ケンカをしても、反省すれば仲直りできる」
    「次はバレないようにさえすれば・・」

    この際、徹底抗戦して、あなたがどこまで行動できる妻であるか、
    見せ付けておくのが良いと思います。長い人生のこの先のためには。

    別れたくないのなら、どんなに責めても「離婚したいわけではない」
    という姿勢は崩さないようにしましょう。
    できれば、あなたの親と夫の親(この件に関しては夫が悪いという、
    ノーマルな判断が出来る人達なら)、友達などなどを味方にしてから
    行動しましょう。

    ユーザーID:2222541802

  • お気持ちわかります。

    私もそうです。他の女の子にメールを送ったりしていました。疑ってしまうとキリがなく段々とお互いに信頼関係が崩れてしまいます。私は2年我慢して来たので離婚と言う道を選んで今に至ります。今はまだ気持ちのやり場はありません。自分が間違っていたのかもわかりません。疑って疲れる生活よりましにはなりましたが。焦らずゆっくり時間をかけてお子様もいらっしゃるので大変ですがお子様の為を一番に考えてあげて下さいね。子育ては大変ですが身内にも協力してもらいながら頑張っていきましょ

    ユーザーID:3394128953

  • お子さんが未だ小さいのに大変ですね

    残念ながら、付ける薬はない様に思えます。
    実際、元カノや他の女性と身体の関係があるかないかは別として、ちゃらちゃら会う事自体が嫌だとしても、縛り付ける事は出来ませんし、そういう人と結婚した主さんにも責任があるとしか今は言えません。
    元々そういう人なんだと思います。
    父親としての自覚とか関係ないのでしょう。
    もうしない、と言ってやる位ですから、もしかして結婚自体も本心から望んでしたか分かったもんじゃありません。
    ここで主さんに言えるのは「そういう人だと受け入れて一緒に生きる」か「別れるか」どちらかを選択しなければならないという事。
    直ぐバレる位ですから、そんなに大変な事をしている自覚はないんですよ。
    それでもご主人を愛しているなら、開き直る事です。
    本妻は主さんなんですから堂々として、そういう夫を持ったと覚悟すれば幸せになれると思います。
    早めに今後の二人の事を話合う事をお勧めします。
    大切なのは「もう二度としない」は期限切れだと告げるんですね。
    そしてこれからは結婚や子供をもうける前に、もう少し慎重に相手を見るべきです。

    ユーザーID:9917379606

  • 無償の愛で許してあげて下さい

     トピ文を読む限りでは、そこまで思いつめる状態でもない様に思います。
     トピ主さん お若いですからね。
     ご主人もまだお若いのでしょう。
     まだまだ遊びたくて、少し魔が差しているという印象ですね。

    ユーザーID:9824385642

  • 離婚をすすめます。

    彼は一度ならず、二度も過ちを犯しています。
    しかも同じ女性と密通を続けていたのです。
    貴方が、結婚前の幸せな気持ちにある時も、
    子供を産んで不安な時も彼は貴方を裏切っていたのです。
    この事実を貴方は本当に許すことが出来るでしょうか。
    このまま一生浮気をするかもしれないという気持ちを
    抱えて生きていくには長すぎると思いますよ。

    一度や二度の浮気なら許すべき、という世間の声もあるものの、
    結婚生活の節目節目でそれを繰り返しているので、
    貴方は夫を許すべきではないでしょう。
    とはいえ、貴方が専業主婦なら経済的な心配もあって
    なかなか離婚というわけにはいかないはずです。
    離婚するためにまず正社員の仕事を探しましょう。
    貴方の様に若い年齢なら正社員の働き口はたくさんあります。
    続いて、彼の浮気の証拠を押さえましょう。
    具体的には携帯のメール画面をデジカメで撮影したり、
    彼の財布の中身(レシート)を記録したり、
    相手の女性との密会現場を撮影すると良いでしょう。
    あるのと無いのとでは天と地ほど違います。
    これらを用意しておけば、養育費及び生活費を彼から
    十二分に受け取ることが出来るはずです。

    ユーザーID:6555168154

  • 彼にどうしてもらいたいの?

    信じていたのに裏切られるって、辛いですよね。

    ご主人に対しての怒りもあるだろうけれど、深い悲しみも感じていることと思います。

    「もうしない」というご主人の言葉が信じられないのはどうしてですか?
    また、「もうしない」という言葉のほかに、彼がどんなことをしたり、言ったりすればトピ主さんは満足するのでしょうか?

    たぶん、彼が心から反省しているように感じられないからおさまらないのだと思います。

    私の経験ですが、怒りの感情をぶつけるよりも、悲しみの感情を静かに伝えた方が反省を促せると思いますよ。
    別れを選ぶつもりがないなら、許せなくてももう一度だけ彼を信じてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2412446646

  • 無理に許そうと思わずに

    苦しい気持ち、よくわかります。私は二年目に経験しました。
    旦那さん、浮気してるもしくはする可能性あります。
    うちも最初はメールだけだったんです。その段階で許せなくて、相手の女性を呼び出して「紛らわしい(誤解を招くような)ことはしないで欲しい」と釘を刺しました。その女性は「私には彼氏もいるしご主人には相談に乗ってもらっているだけだ」と笑ってました。
    でもその後結局関係を持ちました。
    子供はいなかったので「別れるなら今だ」と周りには言われましたが、考え抜いた末「私はまだこの人と一緒にいたい」という自分の素直な思いに従って今に至ります。
    二人の子供に恵まれ今はとても幸せです。
    「もう二度と浮気はしない」なんて思ってません。同じこと、もっと大変なことあると思います。
    どうするかはその時考えます。誰と一緒になったとしても何かしら苦労はあるものです。
    我慢しろなんて言いませんが、まだご主人を思う気持ちがあるのであればその気持ちは大切にして欲しいなと思います。思うからこその別れというものもあるでしょう。
    どちらにしても、うやむやにしないでその都度ご主人と向き合う姿勢は大切だと経験上思います。

    ユーザーID:1222344178

  • 辛いですね

    ゆかんさん、こんにちは。

    新婚早々辛いですね。

    御結婚前はどうでしたでしょうか。
    もしかすると・・似た様な状況が有ったのではと思ったり。

    御主人さんは、多分大勢の人達(特に女性)と繋がっていないと居られないタイプなのではと・・
    そこに「自分」を見出して居るかも知れないですね。

    まだお若いので社会的にも自分の居場所を感じられない場合も有るかも知れません・・それを周囲の女性に求めて居るのかなと思いました。

    口では何と言っても根がそうだとキッパリやめるのは難しそうですね。
    恐らく罪悪感は余り感じていないとも思いますし。

    でもやっぱり嫌ですよね。
    事実として浮気していないのなら・・浮気という亡霊に苦しんで居られるのかも知れないですね。
    一つの事実から色々な事を想像してしまって不安に陥る事が多いと思います。
    事実が有ったとしてもそれ以外は考えないで、都度話し合う事が大切かと思います。

    赦す・・これには御主人さんの「悔い改め」が必須だと思います。
    月日が掛かる事と思いますが、早くその日が訪れます様に。

    ユーザーID:7298043622

  • ふたつにひとつ

    あなたは本当に許したいと思っていますか?それならば、たった今からこれまでの事を心の奥にしまって2度と口に出したりしてはいけません。淡々と日々の生活を送りましょう。それが出来なかったら別れるしかありません。これから何かあるたびに『疑い』続けて暮らしていく事になりますよ。

    ユーザーID:0851106050

  • 意識を変えさせる

    旦那さん、ひどいです!
    トピ主さんが恨むのも疑ってしまうのも無理はないです。

    独身のお友達とばかり遊ばせるのは意識が育たない元なので二週間に一度くらいは他の仲良し夫婦のお友達(赤ちゃんがいればベスト)と一緒に過ごすようにしたらどうでしょう。まともな男性なら、俺も父親になるんだよな・・・馬鹿なことしてられないや・・・・と自分と年齢の近い男性が立派にお父さんをやっているのを目の当たりにすれば意識を変えるように思います。

    浮気する男性は治らないだの離婚だの過激なレスがつきそうですけど、そういう事を考えるにはまだまだ早いと思います。あとお友達にも相談してみたらどうでしょう。家に来てもらって女性のお友達に、他人の話として「浮気は最低」とチクっとやってもらったらさすがにどきっとするだろうし第三者の女の子に最低って言われるような事をしている自分をかっこ悪いと思うでしょう。効果あると思うんですけど。

    ユーザーID:1897402312

  • 残念ですが

    残念ですが、旦那さん、なかなか治らないと思います。
    もうここは、あなたが気持ちを割り切って夫婦するしか・・
    今だけかもしれませんが、一度や二度までは女の子と色々あっても、三度以上は・・
    あと、信じたい気持ちわかりますが、何年間かは無理だと思います。私も昔経験がありますが、一度メールを見てしまってからは一、二年モヤモヤしていました。(その後は一切携帯電話は見てません)
    あまり参考にならなくてごめんなさいね。

    ユーザーID:7250407451

  • 尻に敷く

    旦那さんに何か特別なことをしてもらったら、許せるようになるかもしれませんね。

    旦那さんを尻に敷いてしまえばどうですか? トピ主さんは、ドンと構える。にらみを利かす。そうすることで、尻に敷いてしまう。

    どうでしょうか。

    ユーザーID:1503014617

  • どうしてなのか

    全く同じで、読んでいて胸が苦しくなりました。
    その経過を、5年もの間何度も繰り返しています。悩み続けてきましたが、浮気やそういった類に対するハードルが著しく低いのだと思います
    結婚生活の礎となる信頼感や穏やかな気持ちがもてない。常に不安のつきまとう日々は、非常に苦しいものです。
    許すのは、相手の誠意や歩み寄りが見えてはじめてできることと思います。
    夫は表向き変わらず優しいですが、見えてきたのは元カノとのやり取りでしたので、これで終わりになるのかなと思います。
    ご主人が、壊しかけているものに早く気づいてくれるといいですね
    頑張ってください

    ユーザーID:9146350279

  • ありがとうございます

    皆さん、レスありがとうございます。

    たしかに子供ができたことがきっかけで夫と結婚しました。
    皆さんの言う通り、夫の癖はすぐにはなおらないですね。私もそう思います。
    きちんと見極めて結婚すればこうはなっていなかったでしょう。
    でも、今すぐ離婚する気はありません。
    なんとかやり直したいのです。
    夫の親に相談・結婚している友人と会わせる…試してみようと思います。

    自分の親にも友人にも話せなかったので、こうして自分の気持ちを皆さんに聞いてもらうだけでも、少しすっとしました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2047999931

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