母親が認知症 結婚は!?

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恋愛・結婚・離婚

わかけ

34歳独身女性です。
母親が58歳で5年前から認知症です。
主に、同居している父と兄(独身)が世話を
しており、軽いもの忘れはあるものの
家事などはできます。

私は別居しているのです。
お付き合いしている彼がいて
母親のことをまだ話しをしていないのですが、
聞いたらやはり結婚は嫌がられますかね。
気持ちを聞くのが怖いです。

同じような状況で、結婚に至った方が
いましたら、教えてほしいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4445180671

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  • いいんじゃないでしょうか

     彼氏さんに話しても別に嫌がられないんじゃないでしょうか?

     たぶん30代か40代の独身男性だと「認知症」とか「介護」とかについてハッキリ大変さをわかってないというか関心がイマイチなのでそんなに問題にならないと思います。つきあってる彼女の両親が認知症だとしても自分が介護するとか、負荷がかかるって想像すらしないと思いますし。
    「ふーん。そーなんだ。大変だね。」ぐらいだと思いますよ。

     「私は介護をつきっきりでやるツモリなので、あなたも覚悟してほしい。」もしくは「あなたも私の母親を積極的に介護してほしい。」というならそりゃ引くでしょうけど。
     
     誰にでも親はあるわけで、わかけさんの場合はちょいとほかの人よりもご両親の老いの問題が早く来ちゃったってだけです。
     一応状況だけは早めにご説明なさることをお勧めいたします。
    (というか、そのことを伝えて嫌がるような人と結婚したいですか?)

    ユーザーID:2187167102

  • 知り合いの話ですが

    あなたとよく似た状況でした。
    お父さんは死別、知り合い(女性)と弟とで、身体障害者のお母さんを介護しながら暮らしていました。
    その後知り合いは恋愛して、家族のことは早い内から彼や彼のご両親にも打ち明け(こういう言い方もなんかヘンですよね〜)支障なく結婚しました。
    実家から夫婦二人の新居に移りましたが、通いで介護して、とうとうお母さんの体が動かなくなったときには施設という選択で、今でも何日かに一度ずつ通っています。

    こういう例を見ますと、結婚は不可能ではないでしょう。
    但し、お相手がこういう状況に理解を示してくれる度量の大きい人でないと、その内無理が出てくるのではないでしょうか。
    またお相手の親きょうだいでも、非情な人がいると横から口出しして嫌な思いをするかも知れません。

    ただ自分がお相手の親の立場だったら、息子まで介護地獄にはまったらどうしようと考えてしまうと思うので、今後どういうプランで介護をしていくか、という展望はしっかり作って、お相手に説明しておくのは必須だと思います。

    ユーザーID:8142283518

  • トピ主様次第ではないですか

    私の場合は認知症の祖父が亡くなってから結婚しましたが、
    トピ主様の態度に誠意が見られるかが大事だと思います。

    お母様の実状とお父様やお兄さまの介護の現状をありのままに話すこと
    その上で相手に出来るだけ迷惑はかけたくないけれど、
    場合によってはお金とか宿泊にいって介護に加わる必要が
    でてくることを率直に話すべきだと思います。

    それから、お相手のご両親はいかがでしょうか?
    加齢による病気が全員避けられません。
    お相手のご両親が具合悪くなったときに、
    トピ主さんは相手を支えようと言う思いやり覚悟がありますか?
    相手の両親が入院とか施設に入所となったとき
    彼がお金を払いたいと言ったら、上限は有るでしょうが
    ある程度気持ちよく了承してあげられますか?

    早めに彼にお母様のこと話してはいかがですか?
    とても冷たい態度を取られたら、
    速攻で別れると言うのも手です。
    結婚したら常にお互いが自分の両親と相手の間に入って
    気遣いすることが大事です。
    それが出来るか出来ないか、トピ主さんと相手の相性が
    良いか悪いか判断するきっかけになると思います

    ユーザーID:5959983404

  • お母様を大切に

    自分達もいずれ年をとるのですから
    話して彼が離れていくようなら
    それまでの彼です。
    病気をしないとは限りませんし
    人のお世話になることもあるかもしれません。
    思いやりのある温かい人と結婚したいですよね。
    ちなみに、私も母が認知症です。
    軽いもの忘れですが、自然なことと受け止めて
    フォロー出来るところはフォローしています。

    ユーザーID:3562268008

  • そんな・・・

    お互い結婚を考えているのならお話ししなければならないでしょうね。
    隠し通して結婚なんて、ほぼ無理でしょうから…。

    人は皆必ず老いますし、病気になる可能性も高いです。
    何かない限りは年齢的に親が先に介護が必要になりますよね。
    遅かれ早かれ、そのような時が来る可能性が高いのに・・・。

    彼が「そんなの嫌だ」という人でも結婚したいですか?
    もし彼氏がそんな人では、たとえ結婚してもわかけさんがいらない苦労してしまうだけだと思うのですが。

    同じような状況で、結婚に至った方に教えを問う前に
    わかけさんが、自分自身のことをもっと考えた方が良いように思います。

    母親が認知症だからといって結婚を嫌がるような男性、私は嫌ですけどね。

    ユーザーID:7071804951

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  • どう受け止めるかは彼の人格次第

    事情を話すのが不安な気持ちは分かりますが「聞いたらやはり結婚は嫌がられますかね」の言葉は少し悲しくなりました。
    現在もご自分はお母様の世話には関わってない上に、自分の結婚の妨げになるかもしれないという印象を受けたのは気のせいでしょうか。
    勿論そんな綺麗事で済まないのは分かります。

    でも、主さんが出来る最良の事は早く事情を話す事だと思います。
    彼がどう思うか、どういう態度を取るかは彼の人格次第でしょう。
    何故上記に長々と余計な事を書いたかというと”結婚は嫌がられますかね。”という言葉を言う主さんと彼の人格は同程度だと思うから。
    恋愛をする同士というのは、不思議とレベルは一緒なもの。
    なんかお母様を邪魔者みたいに言う主さんの彼氏さんも同じように受け取るかもしれません。
    私の姉は老齢の母と暮らしており、最近結婚しましたが、他にも事情があり別居結婚となりました。

    私見を言えば、一緒に住まない結婚は意味がないと思います。
    やはり大変な部分も分け合い、相手がそれを受け入れてくれる事に感謝して暮らすのが長い目でみればベストだと思います。
    人は平等に歳を取るものですから。

    ユーザーID:1179913682

  • 当時、似た環境でした(ご参考まで)

    母は独居、私も既婚の兄も遠方住まいでした。
    母の持病悪化と認知症兆候が重なった頃
    兄の協力は得られず、遠方ながら実質私一人で背負いました。

    当時長かった彼に話せずにいた所、
    ある時つい涙をこぼした私から聞き出されました。
    「こんな家の子は嫌?」と聞くと
    「大丈夫。咲は咲。それにこれは兄さんが責任持つこと」と。

    その後も兄側の協力は得られぬまま一年後、
    彼は両親の反対を理由に一方的に連絡を絶ち
    私の預かり知らない所で結婚しました。

    若かった私は、彼の言葉を信じるだけで
    状況をうまく立ち回れなかったと今ならわかります。
    「彼が解決してくれる」と夢見る乙女だったのです。

    彼と結婚したいなら、彼の性格や彼家の考え方を見極め
    全て話すにしろ一旦留めるにしろ、賢く動かないと後悔します。
    彼が受け入れても、結婚となると家の考えも大きく影響します。

    因みに、家の考えを受け入れた彼には
    今となっては「そんな程度だったのね」と静かに思います。

    わかけさん、介護やその心労は大変なものですが
    バイタリティを持ってご自分の幸せも掴み取ってくださいね。

    ユーザーID:5292803610

  • 長い人生を共にする人です。

    母親が認知症だと知って、もし去って行くような人だったら、そんな人と共に何十年もやっていけますか?
    皆で助けていこう、という人だったら幸せな事ではないですか。
    話してみないとどうなるか分からないかもしれません。

    話すのに勇気がいるとは思いますが、私なら話します。

    ユーザーID:3657392901

  • 早めに話した方が?

    私の母は認知症ではないですが、重度の要介護です(一応父が面倒をみています)。私は彼とのおつきあいの時すぐに話しました。
    ひっくるめて面倒をみてくれるというお返事でした。
    去年結婚をしました。その理由で結婚を躊躇するような人なら
    考え直した方がいいと思いますが。。。
    お父様もお兄様もいてくれるのですよね。一人で面倒をみるわけ
    ではないので、あまり長い間隠すことの方がよくないと思います。
    私達も今は親と同居していませんが、主人は何かと気にかけてくれて
    私も大変感謝しています。

    彼のご両親はまだお元気なのでしょうか。
    自分の両親、彼のご両親二人で、これから年老いていくお互いの親の事
    を考えていける、そんな夫婦が理想ではないかしら。

    ユーザーID:6160918146

  • 障害を持った父がいますが結婚しました

    私には病気で倒れ重度の障害を持った父がいます。
    現在は実家で母と姉(離婚して子供をつれて戻ってきた)が介護をしています。
    そして私は昨年29歳で結婚しました。(残念ながら父は式に欠席です)

    私の場合は付き合ってすぐにこれで振られるようならしかたない!と思って父について彼に話しました。
    最初はすっごく不安だったのでトピ主さんの気持ちがすごく分かります。
    私の母も父のことが私の交際や結婚の障害になるのではと不安に思っていたようです。
    話してみると何てことはありませんでした。
    彼は私の家族のことを自分の家族と同じように心配し受け入れてくれました。
    彼の家族も同様に受け入れてくれ応援してくれました。
    トピ主さんも思い切って話してみてください!
    トピ主さんの彼氏さんもきっと結婚を視野に入れてお付き合いしてるんですよね。
    中途半端な気持ちでは付き合っていないはずです。

    私だけが家を出て幸せでいいのかと苦しみもありました。
    でも母も姉も自分の幸せを1番に考えて父の事は任せてと言ってくれ今に至っています。
    不安もあると思いますが、勇気をもって頑張ってください!

    ユーザーID:3064446890

  • えー!

    そんなことで別れたいと言う彼氏であるようならば、早く別れたほうがいいですよ。

    人生を共にするということができない人だと思います。

    ユーザーID:0916795986

  • 親と結婚するのではない

    お母さんを隠したいと思う気持ちの方が問題ではないでしょうか。
    今まで育ててくれたお母さんに感謝するような、気持ちの優しい女性ならば、男性はあなたを受け入れると思います。

    私の親戚はお母さんが認知症でしたが、娘二人とも幸せな結婚をしています。お母さんの面倒はお父さんが1人でしています。

    ユーザーID:6831600296

  • 状況が少し違うのでアドバイスにはならないかもしれませんが

    うちは、母方の祖母が認知症で、同居(二世帯)同居予定の私の実家で介護しています。
    夫と付き合っている時から進行し始めていて、遊びに行ったり、結婚の準備をしているうちに、自然にその事実が伝わったという感じです。

    結婚を嫌がられるかどうかは、彼の性格や考え方にもよりますが、今後の介護への関わり方が一番不安な点かと思います。
    今後、どこまで在宅(家族)介護を続けるのか、お兄さんが家を出た後は?お父様が介護に携われなくなった後の対応は?施設に入れるつもりは?介護に関する費用をどう分担するのか?・・・等々。
    こういったことを、まずはご家族で話し合ってから、彼にはゆっくり話した方がいいように思います。

    ちなみに、うちの夫は、私の実家にいる時は、私の両親が目を話す時に代わりに話し相手になったり、両親が祖母にかかりっきりの時に、両親の手伝い(片付けとか)をしていたりします。

    うちの夫の場合は、自分の親戚にも認知症患者がいるので、他人事とは思ってないせいもあるかもしれません。

    ユーザーID:0099662422

  • そんな事で心配するの悲しいです。

    うちは父親が病気により、脳に障害が残り数年前から認知症のような状態になっています。(50代です)
    私はその後に結婚しています。

    誰だっていつ病気になったり、ケガをしたり亡くなったりするのかわかりません。

    もしあなたのご家族のことで難色を示す彼ならば、それだけの人だったと思えばいいのではないでしょうか?

    そして、あなた自身が母親のことをもっと自信を持つべきです。
    母を想う気持ち、いたわる姿を彼にも見せていくべきだと思います。

    私は大好きな父なので、病気の障害により、辛いこともたくさんありましたが、自分がどれだけ父が好きか、そしてどんな思いでいるかを結婚する前から日常的に話していました。
    いざという時に、介護などに駆けつけたいときも理解を得やすかったです。

    理解のあるやさしい夫であることに感謝しています。

    ユーザーID:0020937104

  • 大丈夫です私は結婚できました

    私の家は、父親が60代で認知症になり、母親も無理をして父親をみていたため、疲れて悪影響を受けました。母親は認知症の手前でした。
    彼(今夫)に父親が変な状態(気持ちの上で、父親が認知症とは頭で納得できていませんでした)とは話していました。
    実際父親に会った時に、半年後には、会話も無理だろうと言いました。冷静に状態をみていました。

    その上で、結婚して一緒に住もう(親も含め)と言ってくれました。
    自分まで変な状態(半うつ状態)だったのに、支えてくれたので結婚しました。
    ちゃんとあなたの事を考えてくれている人なら大丈夫結婚できますよ!

    ユーザーID:8285297598

  • 続きです

    その時年齢も30半ばで、若くもきれいでもない普通の会社員でした。
    だから、ちゃんと事情を話してみて、日常生活が送れるお母さんなら、会わせてみたらきっと大丈夫ですよ!
    がんばれ〜♪

    ユーザーID:8285297598

  • 彼氏の母親が…

    初めまして。

    私の彼氏の母親が認知症です。
    私自身、認知症というものが周囲の人間にとってどういう風に大変なものなのか全く分からず、彼から打ち明けられたとき、ただ「彼を傷つけたくない」と思いました。そして「彼は今まで大変だったこともあっただろうな」と思いました。
    それから認知症の介護の体験談とかネットで探しました。
    それでも、身近で認知症の人と接したことがないので「彼を支えたい」と思うものの全く分からず、話題に上がったときに私の発言で彼と彼の母親の尊厳を傷つけないように気をつけながら過ごす日々です。

    感じ方は人それぞれだと思います。
    伝えてみるしかないと思います。

    私は彼を愛しているから、彼が母親が自分を分からなくなってしまう辛い病気になってしまったという辛さを想像するだけで辛いし、私に何ができるのだろうか?と彼にせめてもの安らぎを感じて欲しいと願う日々です。

    なんのアドバイスにもなりませんよね…ごめんなさい。

    ユーザーID:2489450082

  • トピ主です

    たくさんのメッセージありがとう
    ございます。
    自分の認識を改めることから始めること、
    父ときちんと話をすること、
    それから彼に伝えること、彼の気持ちをきくこと。

    それで彼が離れていくようなら、そういう彼だったという
    ことで仕方のないことだと思います。

    すっごく動揺しており、何が大事なことを
    見失っていました。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5667761528

  • 実家に必要以上に入れ込まないこと

    お母さんを思う気持ちはわかるけれど、必要以上に入れ込むと縁遠くなる可能性が高いような気がします(それは独身のお兄さんも同じ)。お母さんも自分のために子供達が犠牲になるのは本望ではないと思います。軽度のうちはいいけれど、日常生活に支障が生じるようなら、自宅介護に固執しないほうがいいです。

    彼にはできるだけ早く話したほうがいいと思います。そして、彼との新しい生活を優先すると伝えたほうがいいです。彼よりも実家の方を優先する親第一主義と勘違いされないようにするためです。

    知人で立場は逆ですが、介護を必要とする親を持つ男性と結婚した女性がいますが、事前に、平日は施設で過ごし週末だけ同居ということになっていたので、結婚には不安はなかったと言っていました(週末は夫と二人で介護)。相手にもよりますが、要はトピ主さん次第。がんばってくださいね。

    ユーザーID:9121110840

  • 結婚しました!

    彼(現在夫)と付き合い始めの頃、父が軽い認知症でした。当時私も一人暮しをしており、世話や病院に連れて行ったりは、叔母がしてくれていました。(母はいません。一人っ子です。)
    けれど認知症が進み、お漏らし、暴言、深夜の徘徊等…が増え、私も介護の為殆ど実家から仕事に通い、たまにアパートに帰り…という生活をしていた頃、彼に打ち明けました。さすがに言いづらかったですが…。
    私はかなり壊れてきていて、しょっちゅうわめいたいり大泣きしたりでしたが、いつも彼が支えてくれました。

    そんな出来事を重ね、彼との絆が強くなり、結婚しました。1番辛い時期に支えてくれた彼には本当に感謝しています。
    現在実家の敷地内に夫と住み、私が介護をしていますが、かなり精神的に落ち着きました。ここまでいろんな事がありましたが…今は幸せです。
    介護は辛く大変ですが、こんな優しい人に出逢えたのは「神様のご褒美」だと思っています。

    トピ主さん、辛い分、きっと幸せが来ますよ!大丈夫!!
    私も少し年上の同世代です。この世代でこういう悩みを持つ人はあまりいないですよね…。わかってくれる友達が居たらなぁ…って思います。頑張って下さいね。

    ユーザーID:8010215528

  • お辛いですね

    お辛い状況お察しします。

    でも、仮に彼がそれで離れていったとしても、それをもって彼の人格をどうこう言うのは止めてください。彼にとっても一度きりの人生です。彼にも家族もいれば社会的立場というものがあります。彼なりに自分の幸せや夢を追求する権利があります。「愛情」も大事だけど、それは本質的に不確実性が高いものですし、それだけでは人生乗り切れません。この掲示板を見れば火より明といって差し支えないでしょう。

    女性が多い掲示板なのでトピ主に同情的なコメントが多いですが、逆の立場だったら、それこそ「逃げてー」とまでは行かないまでも「まだ間に合うから止めたら」というレスが大量につきそうですね。認知症どころか、ちょっと姑さんと価値観の相違があるだけでもそうしたレスが大量につくわけですし。

    ユーザーID:0823730950

  • 1度真剣に話す。

    相手と1度真剣に話す事をオススメします。
    ただ、結果として「結婚するか別れるか」は分かりません。
    お相手がどのような選択をするかによりますので。。。

    以下、気になった点。。
    少々手厳しい事を言えば、、、

    「身内の介護は身内だけでやれ。。他人を巻き込むな、迷惑をかけるな」が小町に於けるデフォルト・スタンダードです。
    そして、結婚を決めるのは、あくまでも当人に与えられるべき選択肢です。
    度量・器量どうこうは関係ありません。

    また、介護はトピ主一家の問題であり「彼氏=夫=他人」に義務はありません。
    女性側だと何故かこのようなレスが付かないのは不思議でたまりませんね。

    ユーザーID:6951058600

  • とぴぬしです

    さらに引き続きのコメントありがとうございます。
    もちろん、彼に話をして彼が去っても責めるつもりはありません。
    彼には彼の人生を幸せにする権利と義務があると思うからです。
    父親が手に負えるうちは、自宅で難しくなってきたら預ける選択肢
    にしたいなーと私は思います。私は、介護のために仕事などは極力辞めたくないので。経済的事情もありますし。

    それでも、理解し合えて結婚している方のコメントもあり
    うれしく思いました。
    夫婦で、お互いの両親をともに支え合える結婚を望みたいと思います。

    ユーザーID:5667761528

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