見ていると悲しくなります

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家族・友人・人間関係

時々小町を見にきている高校受験生の瑛です
相談は祖母と両親の関係についてです

私の家族は両親、瑛(長女)、2歳年下の妹、父方の祖母の5人暮らしです父親は自営業、母親はパート、祖母は認知症のため日中は介護サービスを利用しています
その両親と祖母の仲が悪いのです
どうやら、父が幼かった頃にある事が元で祖母とは絶縁してしまったらしいのです
その上、祖母はかなりの我侭で介護を主に担当している私達姉妹にも無茶を言ってきます
(介護といっても祖母の洗濯物を洗ったり、家庭内別居の状態なので祖母の部屋に食事を持って行ったりする程度です)
ですが、私達の都合が悪く朝食時だけは父親が持っていきます
そのときは・・・毎日のように大声で父親が怒鳴っています。酷い時は5分間も続くことがあります
その殆どがお金に関する事です
祖母は見栄を張ることに必死で、服は派手で化粧もケバケバ、服は指定の店にクリーニングに出せと言うくらいです(お金がかかるので普通に洗濯機で洗ってますが)
「○○買って下さい」と言ったりして、介護サービスの人にも我侭を言っているらしいのです
そのため、私は幼い頃の記憶と言えば祖母と両親がお金のことについてケンカしている姿しか覚えていません

私は小さい頃体が弱く、祖母に育ててもらった覚えがあります。そのため、今の両親と祖母の関係を快く思っていません。悲しいですし、このままだとどんどん悪化していきそうです

どうか・・・小町の皆さんのお知恵をお貸しください
父親は次男ですが祖母からは「この家を離れることは許さない」と言われています。母親は父親とは再婚で国際結婚です(歳が離れた子持ちの異父母がいます)妹は「祖母が悪い」と思っているようです
私は偏差値や親の強い勧めで公立ですが諸事情で入寮する高校を志望校にしています
どうかお願いします

ユーザーID:4487434783

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  • 今やることは

    志望校に受かるように、しっかり勉強することですよ。

    複雑な環境の中でよく頑張ってこられましたね。
    入寮したら、家庭問題から離れて息抜きもできるでしょうし
    違った角度から家族を見ることもできるかもしれません。

    これから受験生には厳しい季節になりますね。
    しっかり栄養を摂って体調を崩さないように気を付けてくださいね。

    ユーザーID:8768325328

  • 返信です

    さちさん

    ありがとうございます!
    確かにそうかも知れません
    そもそも、家族と余り意見が合わないというのもあるので・・・
    今は重要な時期ですが、頑張っていきます
    アドバイスありがとうございました

    ユーザーID:4487434783

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 追記

    文字数がギリギリだったので
    ここで追記とします
    (歳が離れた子持ちの異父母がいます)となってますが
    正しくは(歳が離れた父と兄がいます)です
    スミマセンでした
    あと、父親についてですが
    父親には本当は兄がいたのですが、父親が生まれる前に亡くなっているらしく
    父親が実質的な長男になってます
    父親と祖母が絶縁してしまった理由は、祖母の私利私欲のために
    当時大切に飼っていた動物を祖母が売ってしまったことで
    父親は未だにそのことで恨んでいるようです
    実家から3〜4時間かかるところに結婚している叔母が住んでいます
    母親は几帳面で、大雑把で金にはうるさい祖母のことを好んではいないようです

    良かったら、このことも考慮してアドバイスをしてくださるとうれしいです

    ユーザーID:4487434783

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お父様に伝えてください

    >父親は未だにそのことで恨んでいるようです
    トピ主さんは「未だに」と思うかも知れませんが、お父様の心はずっと傷ついているのですね。多分、動物のことはただの切っ掛けにすぎなくて、
    >「この家を離れることは許さない」と言われています
    こういうふうにいつもいつも押さえつけられてきたことが積もり積もっているのでしょう。お父様の一部は、まだ、親に愛されたいと願う子どものままなのですよ。

    「お父さん、ずっと辛いよね。おばあちゃん全然お父さんの気持ちわかってくれてないもんね。」と共感するような言葉をお父様にかけてください。「わかってくれた」と思うだけで、人間って強くなれたり、変われたりするものなのです。
    そして、今のトピ主さんにしかできない、そしてご家族にとって最良のことは、志望校に合格することですよ。
    トピ主さんの嬉しい知らせが、家族に希望をもたらすことを、みんな望んでいるのではないでしょうか。あの子はやった!それなら自分達も何かできる!って。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6926786771

  • 受験に集中

    残念ながら子供、しかも成人してない子供にできることはありません。
    私も同年齢の子供がいますが瑛さんが知ってることはほんの一部で今までいろんなことが絡まって今の現状になっているのだと思います。動物のことは代表例としてお父さんが話してるだけで本当は子供には言いたくない事や知らせたくない事がたくさんあります。
    祖母と親のことは、本人達に任せておけばいいと思います。
    親の人生に必要以上に関わると自分の人生にも影響がでてしまいますよ。親もそれを心配して入寮の学校を勧めてくれてませんか?
    介護の方も入られてるのなら、プロにまかせましょう。
    お金のことも元々そういう性格なのか、認知症のためにそうなってるのかわかりませんが、症状から考えても早晩家で介護されるのは限界が近いような気がします。
    今は受験に集中することと、祖母やお父さんにいたわりの言葉をかけてあげる程度で十分だと思います。

    ユーザーID:7471291188

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  • そんなに気をやむことはないですよ

    確かにあまりいい関係ではないかもしれません。
    ですが、深刻に考えなくても大丈夫ですよ。

    私もトピ主さんのお父様と同じような立場です。
    子どもはまだ小さいですが、認知症の母と敷地内同居しています。
    そして、日常生活の面倒をみています。

    親子関係とは長い間かかり築かれるもので、その親子にしか
    理解しがたいコミュニケーションもあるものです。

    お父様が本当に祖母を嫌っているなら、見捨てる方法もこの世の中には
    存在するし、そうしている人も山ほどいます。
    けれど、貴方の両親は倦厭していても見捨ててはいない。

    認知症という病気は本人の特性がさらに強調されます。
    本性が垣間見れるその時、親子だからなおさら
    本当に腹立たしく憎らしく思うものです。
    恥ずかしながら、私も病気の母相手に喧嘩してしまいます。
    介護はこれまでの過去と現在の病状この2つとの戦いです。

    娘の貴方に負担が大きいのはお父様も甘えていると思います。
    なので、直接「見ていると悲しい」とお父様に伝えてください。
    娘からの切実な訴えが一番ききます。

    ユーザーID:5313194417

  • がんばれ!受験生!

    あなたの親の世代のおばちゃんです。

    瑛さん、よく頑張ってこられましたね。
    文章を見て家族の皆ことを心配する頑張り屋さん、という印象を受けました。
    その頑張り、今は自分の為に使いましょう。

    家族にはいろいろな側面があるものです。
    あなたには見えていることも見えていない部分もあります。
    家族にはあなたの人生よりも長い歴史があるのです。
    悲しくみえることも多いですが、皆それぞれが頑張っていることもあります。

    今は瑛さんが希望の高校に向けて頑張ること。
    これは、いろいろな思いをしながらお祖母ちゃんと一緒に暮らしている両親、
    あなたの面倒を見てくれていたお祖母ちゃん自身も嬉しいことなのでは・・・と思います。

    我が家にも受験生がいます。
    これから寒くなるからね。
    風邪に注意して、英単語を一つでも多く覚えましょう♪

    あなたが自分自身の人生をしっかり歩く。
    若い貴方には、なかなかの難問ですよ。
    受験はその一歩です。

    でも、頑張って!瑛さんならきっと大丈夫。
    それが、家族の悲しみを和らげる効果があると信じて・・・

    健闘お祈りしますね!

    ユーザーID:5776033491

  • 返信です その2

    ありがとうございます!!ここ数日テストで忙しく返信できませんでした

    DV親の娘さん
    そうかもしれません
    父親は曾祖母に育てられたと聞いてます
    基本的に祖母に放って置かれた状態で育てられて、甘えたくても甘えることが出来ないのかもしれません
    今度・・・言えるタイミングがあったら言ってみます。言っても口下手なので逆に父親を怒らせてしまいそうですが

    ニコニコさん
    その高校を薦めたのは主に父親です
    理由は「お前、高校卒業したら‘‘家を出る’’と言っていただろう?それなら、寮に入る高校に入れよ」
    と別の志望校があったのに半ば強制的に変えられました(逆らうと大変な目にあうので)
    母も賛成しています(そもそも、母親とはそりが合わず何度もケンカをしています)
    要介護なのですが祖母の性格が災いして、自治体の施設から民間のディサービスを利用せざるをえない状況です(昔は自治体のを利用していました)
    おそらく、そもそもそういう性格なのでしょう
    出来れば・・・自分のことばかりではなく、周りの状況をよく見て言ってくれればいいのですが今の彼女には出来ないようです

    ユーザーID:4487434783

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 返信です その3

    レスありがとうございます!!
    ゆげさん
    ケンカばかりしているのもそのコミュケーションと考えればいいんですね
    「本当はここ離れたいんだがなぁ・・・」と呟く父親をよくみているので、本当は実家を離れたいという気持ちはわかります
    >認知症という病気は本人の特性がさらに強調されます。
    私の祖母の場合、我侭でお金のことにうるさいのがより強調されてしまうんですね
    確かに、祖母が倒れてからケンカの声も時間も長くなったような気がします
    >介護はこれまでの過去と現在の病状この2つとの戦いです。
    そうですね・・・変わってしまった祖母を見て、大きなショックを受けました
    介護して・・・人目につかない所で悲しくて、何度も泣いたので・・・
    DV親の娘さん同様、タイミングがあったら言ってみます
    大きなリスクはかなりの割合で伴いますが・・・

    杏さん
    確かに祖母も父親も頑張っているので頑張ります
    それを心の支えにしてみます

    皆さんレスありがとうございます!!高校受験頑張ります!!
    別のトラウマの影響もあって、高校受験やその先のことについても不安は多々残ってますが、頑張ってみます!!

    ユーザーID:4487434783

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • くぉらっ!勉強しなきゃだめでしょ!

    なんてね。でもトピ主さんからのレス、嬉しかったですよ。
    でも、無理して「レスしなきゃ」って思わなくてもいいですからね。
    寒くなってきました。
    私が働いている会社では、1名(社長)の風邪がみんなに伝染。
    全滅してます。
    トピ主さんも、体には気をつけてくださいね。暖かくしていなきゃだめですよ。

    >逆らうと大変な目にあうので

    前レスは、(愛情が薄かった親を)反面教師にしたお父様なんだろうというイメージで書いたのですが、トピ主さんのレスを読んで、あまり刺激しないほうがいいタイプかも知れません。
    愛され方がへたっぴだったせいで、自分が愛することもへたくそな親っていうのもいるのです。

    トピ主さんは、杏さんが仰るように

    >あなたが自分自身の人生をしっかり歩く

    が大切です。それには

    >別の志望校があったのに半ば強制的に変えられました

    こういうことがあっても、(変えられた)志望校で何かを掴むよう、目をぎんぎらぎんにさせて、前を見ていくこと。
    ネガティブに考えないで、ポジティブに考えていくことです。

    トピ主さんならきっと大丈夫!

    ユーザーID:1150249844

  • 心配な気持ちはわかりますが・・・

    現実として、世の中祖父母と仲良く上手く暮らしてる家庭なんて珍しいですよ。

    そして世の中で起こる問題の99%は「お金」です(=世の中の問題は99%お金で解決出来る)。

    言葉を変えれば、瑛さんは、単に「リアルワールド」に直面し始めたということです。

    瑛さんが、何らかの形でお金を稼いでおばあさんの望み通りのリッチな暮らしを提供するか、素敵な施設に入れることが出来るなら、そうして差し上げればいいでしょう。

    でももちろんそんなこと無理ですよね?(する必要も無いし)

    つまり、親と祖父母の問題をどうこうしようとか思っても、子供には何も出来ないということです。

    と言うか、子供の力でどうこう出来る問題なら、そもそもたいした問題じゃないんですよ。この意味わかりますかね?


    瑛さんに出来ることは、ちゃんと勉強して、幸せになって、親の犠牲にならず生きていくことだけです。そして、それを妹さんにも教えてあげてください。

    寮生活をしてもたまに家には帰るでしょう。その時おばあちゃんにも顔を見せてあげれば十分です。

    ユーザーID:6383504480

  • 認知症は病気です

    はじめまして。

    まず、認知症は病気です。
    お祖母さんの言動は病気によるもので
    我侭だから、というのとはあまり関係ありません。
    介護ヘルパーさんはプロですから
    そのあたりはわきまえておられると思います。
    よほど気になるなら、逢われたときに
    「いつもありがとうございます」とひと言
    言われてみればいかがでしょうか。

    お父様が本気で言い争っておられるかどうかはわかりませんが
    どこかで割り切るか、施設にお預けになるか
    そのうちどちらかを選択されるかと思います。

    いずれにせよ、ご両親とお祖母さんの問題です。
    施設で暮らす事で、穏やかになられる方もおられます。

    トピ主さんはあまり気にせず、受験勉強に励んでください。

    繰り返しますが
    以前の事は知りませんが
    今はお祖母さんのご病気が原因でそうなっているだけです。
    いずれ認知症の症状に変化があれば改善されるかもしれません。
    残念ながら病気が治っているわけではありませんが
    症状の出方は変わる事があります。

    今の状態をあれこれ気に病む必要はありません。

    ユーザーID:3991791506

  • お祖母様とお父様の間の問題かなぁ

    30半ばの男性です。トピ主さんの家庭事情は、僕なりにもよくわかるような気がします。似たような家庭環境にあったし、現にあるもので。

    こんなことを言っては申し訳ないと思いますが、話し半分にでも聞いて下さい。トピ主さんは、トピ主さん自身のことを第一に考えてほしいと思うのです。トピ主さんのお祖母様は、これまでの人です。トピ主さんはこれからの人です。これからの人を優先するべきだと思います。

    それとある意味、お祖母様(とお父様)は、トピ主さん孝行なのかもしれません。もし良いお祖母様だったら、亡くなられた時、非常に遺族には別れが辛いからです。こんなこと言って気分を害されたら、ごめんなさい。

    喧嘩するとのこと。喧嘩をさせてあげる。それも、お祖母様孝行、お父様孝行だと言えます。喧嘩できないで、胸のうちだけで不満をためているのはもっとしんどい。喧嘩が起きたら、トピ主さんは、聞こえないように自分を守ってください。聞いているのは苦に違いないので。

    お祖母様とお父様の関係は当人達の問題。当人達にまかせておくしかない。トピ主さんは、トピ主さん自身の思いを持ってお祖母様に接すれば、それで良いのだと思います。

    ユーザーID:2090751924

  • 返信です その4

    ありがとうございます!!

    DV親の娘さん
    2回目ありがとうございます
    その通りです。一度言い始めたら説得できないくらい、頑固な親なので
    でも・・・両親はとんでもないくらいイチャついています
    確かに今はその志望校に方向を変えて頑張ってます。合格ぎりぎりラインですが・・・

    seikoさん
    まぁ・・・そうですね
    ですが・・・実際そうは行かないんですよね・・・
    実際に自分は大学進学できるのが出来るのだったら、行きたいんですが
    父親からは「奨学金とって大学行けよ」といわれています
    それが無理そうなので、高校卒業したら就職しようと思っています

    介護屋ですさん
    親から「介護関係の人には、かかわらないほうがいい」と言われているので
    ですが、あったら「お手数おかけしています」と言ってます
    自分は逆に施設に入れたら入れたらで、また問題起こしそうで怖いんです。
    祖母はいわゆる婿とり婚で「ここは自分のものだ」と言うことも言ったりして、世帯主である父親とケンカしています
    今日もさっき実際にケンカしてましたが
    祖母VS父親の事は少しは忘れて勉学に励みます

    ユーザーID:4487434783

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 返信です その5

    小次郎さん
    レスありがとうございます
    そうかもしれません
    実際に祖母が倒れたときは一晩中ないてましたからね
    今と所はケンカするのは仕方が無いと思っています

    ユーザーID:4487434783

  • トピ主のコメント(6件)全て見る

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