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『ほら、危ないよ』って失礼じゃないですか?

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  • どちらにしても

    私が一番いやだなぁと思うのは
    他人がとっさに発した一言の細かいニュアンスに
    ずーっとこだわって、
    こんなところまで投書するほど怒ってしまう人がいるということです。

    それに比べれば、「危ないよ」といわれるぐらい何でもありません。

    ユーザーID:7600247363

  • とっさに出た言葉

    私もよく子供に「危ないよ」と言います。
    何かを妨げてるようだったら「邪魔だよ」とも言いますが
    「どきなさい」とも言います。
    そんなに深い意味はなく、、

    普段あまりカートを妨げたりしないので注意することも少ないんですが
    だいたい車が通るときなどには「危ないよ」と注意することが多いです。

    車もカートと同じく人が扱ってるものですが車に対して
    「邪魔だよ」って注意することはないです。

    って言うか、どんな言葉でもその後に一言「すいません」とかあればいいんじゃないかな?

    ユーザーID:7862838140

  • 日本語としての問題かなぁ

    トピ主さんは相手に何一つ確認なさらずに、
    勝手に「私に失礼」と怒っていらっしゃるだけのような…。
    そもそも言葉なんて、それ自体独立して在るわけではなく、
    文脈やニュアンスによって同一の語句からであっても、
    受ける印象も意図も、時には意味すら、異なってくるものでしょうに。

    その後にその母親が女の子にどのようなフォローをするかは別として、
    子供をすぐにどかさなくては、と思えば「危ないよ」は、
    少しもおかしい言葉だとは感じません。
    寧ろトピ主さんが「すみません」の一言で女の子が、
    “トピ主さんのカートの邪魔だからそこをどくべきである”
    と察してくれて当然と考えておられる様子なのが、
    私には不思議だなぁ。

    >私が一番いやだなぁと思うのは
    >他人がとっさに発した一言の細かいニュアンスにずーっとこだわって、
    >こんなところまで投書するほど怒ってしまう人がいるということです。

    私もぽよさんのこのご意見に同意いたします。
    通路も心も、広いほうが安全で快適ですよ〜。

    ユーザーID:8409612135

  • 自分中心の考え方の象徴

    興味深く拝見させていただいておりました。
    いろいろ意見が出ているようですが、私の感想から言うと
    「危ないよ」は正しくないですね。

    細かい状況は抜きに考えます。
    「少女が立ち止まっていた」
    「すみません、と声をかける程度の速度でトピ主さんがカートを押していた」
    この2点の状況だけで考えます。

    「危ないよ」=子ども(自分)中心の発言
    「邪魔だよ」=トピ主さん中心の発言

    つまり、トピ主さんは、これが言いたかったのでしょう?
    子供(つまり自分)を中心に考えているから「危ないよ」なのです。
    お母さんらしき人が、トピ主さんの立場で考えていたなら、
    自然と「邪魔だよ」あるいは「迷惑だよ」となるはずです。
    とっさに出た言葉が「危ない」というのは、いかに普段から
    周囲の人たちでなく、自分中心に物事を考えているか分かります。

    自分さえよければ、という風潮が強くなりつつある昨今。
    普段から「人様に迷惑をかけないように」ということを考えていたら、
    自然と「迷惑だよ」となるはずなのです。

    自分が危ないから譲るのですか?
    迷惑だから譲るのではないですか?

    ユーザーID:9005466607

  • トピ主です2

    『日本語が・・』と問いかけた割りに文章力がなく、主旨が伝わらなかった方が多く残念にも思い反省しています。

    はとまめさんのレスが、私の言いたかった事を代弁してくれたようです。

    『危ない』の言葉に?を感じましたが、件の女性は感じの悪い方ではなかったので、それ程怒っている訳ではありません。
    トピの出来事以外にも、(カートに関わらず)このような時に『危ない』と言われることが増えたので、意見を伺いたかったのです。
    ちょっと気になっただけでトピを立ててはいけないのでしょうか?


    母が私に言った『邪魔』は私が『邪魔な子』なのではなく『通る人の為によける事が出来る気の利く子になりなさい』と言いたいのだと、いつも母を見ているからわかります。
    (他人は母を知らないから『危ない』と言えば失礼な人と判断されます)


    横になってしまいますが、先日電車で隣にカップルが立っていたのですが、彼の方を向いて話していた女性が、咳をする時だけ私の方を向くのです。
    私は不快に感じましたが、それを失礼と思うか、当然と思うかの違いなのでしょうか?

    ユーザーID:1560531481

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  • 細か過ぎるのもどうかと思います

    >カートにぶつかったら危ないからどきなさいって、教育上も違うと思うし、私に失礼です。

    私も以前、仕事でトピ主さんみたいな方と顔を合わせていましたが、何かに付けて「私に失礼」と言ってる方がいました。結構クレーマー的な感じの方でした。
    その方は女性で、自分の言うことは常に正しいと絶対に意思を曲げない頑固なです。
    「私に失礼」とまで言える人はそんなに多くないと思います。
    あまり細かいことに拘り過ぎるのもどうかと思います。

    レスも沢山上がっていますので返事してみたらいかかでしょうか?
    レスを下さっている方に大変失礼です。

    ユーザーID:3760348728

  • 思った通りだ(苦笑)

    > ちょっと気になっただけでトピを立ててはいけないのでしょうか?

    この一言がトピ主さんの考え方を物語っていると思います。

    これだけたくさんのレスがあり、『「危ないよ」はこういう意味で使ったんでしょ?』と説明しているレスもあるにも関わらずいっさい無視。
    やっぱり『自分は正しい』と思っている証拠なのではないでしょうか?

    ご自分が言った「すみません」の対する指摘もすべてスルーですし…。

    ユーザーID:9548406542

  • どっちもどっち

    他人の立場に立って考えると言う点においては同意できますが
    それをしていない(できていない)人に対して失礼と言い始めた時点で
    自分本位になってしまう矛盾があります。

    危ないと言った母親もトピ主さんの立場を考えられない人でしょうし
    失礼と思っただけならまだしも
    だからと言って、寛容になれずにこんな所でトピを立てて
    他人を非難する行為もまた相手の事を考えれない人のする事ではないでしょうか?

    最新のレスを読みましたが、彼女に彼氏の方を向いて咳をしろとでもおっしゃるのでしょうか?
    自己犠牲とまでは言いませんが細かい事を気にしすぎているトピ主さんもまた相手の立場を少し考えてあげてもいいのではと思います。

    ユーザーID:6337677359

  • やはり私も

    何人かの方のご指摘があったかと思いますが、「私に失礼」という
    表現に違和感を感じました。「何様?」というか、はっきりいって
    怖いですよ。。
    それから、こんなに細かい感情を持っていたら、さぞ生きにくいだろう
    と察します。

    ユーザーID:9384593926

  • 失礼ながら

    トピ主様はお母様から『ほら、邪魔でしょ』と言われたのが心のキズになっているのではないですか?

    我が家では、こういう咄嗟の場合、夫は必ず子どもに「邪魔でしょう!」と言います。
    注意された子どもはとても傷ついた表情で、何が邪魔なのかわからずおろおろしています。
    私はこういう場合は、「危ないよ」と言います(自分の子どもに対して「邪魔!」などと言いたくない気持ちがあります)。
    「危ない」と言ったほうが子どもも速やかに体が動いているような気がします。
    「邪魔」と言う夫も、咄嗟に口から出てしまう言葉なので、特に考えがあって言葉選びをしているわけではないようです。

    ということで、人に寄るのかな(言うほうも言われたほうの受け取り方も)と思っています。
    (でも私は、それくらいのことで我が子の心を傷つけたくありません)

    ユーザーID:7709497758

  • 「相手」に失礼 としていれば (1)

    最初の投稿で「私に失礼」の部分が、「相手に失礼」だったら、ここまで感情的で激しい批判はなかったことでしょう。

    トピ主さんの投稿からは、子供に「危ないよ」と言うだけの母親の言葉と意識に対する、純粋な疑問しか読み取れず、
    相手のお母さん個人に対する攻撃的な批判など全く感じませんでした。
    読み手が違えば、言葉の受け取り方も随分違うものだと、数々の感情的な反応に驚きました。

    本トピで興味深かったのは、トピ主さんの意見に好意的な反応をされた方の多くが、相手方のお母さんに近い立場であったこと。
    私も、幼児を育児中の母親で、トピ主さんに同調された多くの方同様、深く考えずに「危ないよ」と言っていたことを反省した一人です。
    対して、嫌悪感に近い拒絶反応のような意見をされた方の多くは、文面からは、お子さんのいない若い女性のような印象を受けました。
    もちろん、そうでない方、育児中のお母さんもいらっしゃいましたが、そういった方の文章は比較的穏やかだったような気がします。

    ユーザーID:1781594886

  • 「相手」に失礼としていれば (2)

    トピ主さんの二度目の投稿に対しても、辛辣な意見が早速出ていますが、
    咳の件に対する「彼女に彼氏の方を向いて咳をしろとでも…」という反応、意図的に悪意をもって曲解しているようにしか読み取れません。

    人に咳を吹きかけるのは良くないこと、と認識しているから、その女性は連れの男性からは顔をそむけるのでしょう。
    トピ主さんの方に向って咳をするという行動は、見知らぬ他人になら嫌な思いをさせても構わない、気にならない、という意識の現れです。
    人のいない方向、あるいは下を向いて咳をすればいいのです。
    これも、ウチとソトに対する意識の変化の一例として、「危ないよ」と通じるものがある、と私は思いましたが。

    トピ主さん、最初の投稿での「私に失礼」という表現の失敗で、
    これからも客観的、本質的な意見よりも、感情的で冷静さを欠いた批判の方が圧倒的に多く続くことでしょう。
    もう投稿を閉められた方がよろしいのではないかと思います。

    ユーザーID:1781594886

  • トピ主さんを擁護するつもりはありませんが…

    電車の中で、『咳をするとき私の方を向く』について、
    これを不快に思わない人がいるのでしょうか?

    トピ主さんは『彼氏の方を向いて咳をしろ』とは言ってないですよね。
    誰にも迷惑を、つまり咳を向けたらいけないという気が利けば、
    手で口を押さえて下を向くことだってできるはず。
    というか、周囲を人に囲まれているなら、他に方法はないでしょう。
    これって正に、『自分たちだけよければいい』の典型じゃないですか?
    人のこと考えてない、の典型。

    自分の方を向いて咳をされて不快に思わない人がいることの方が、
    僕にはむしろ不思議でなりません。
    細かいことですか?
    細菌を人に向って平気で振りまくことは細かいことですか?
    子供のころ、やってはいけませんと教わりませんでしたか?

    自分がイヤ、という感情よりも、他人にイヤな思いを平気でさせる
    姿勢がイヤなんじゃないですか?
    これが自分じゃなくて、別の人に向けて咳をされていたとしても、
    僕はもちろんですが、トピ主さんのような性格の方なら、
    それを見ていても不快に感じるはずです。

    ユーザーID:9005466607

  • そのとおりでしょう

    公共の場ですから、礼儀は必要だと思います。

    「ほら、危ないでしょ」と子供に言ったあとが
    「すいません邪魔して」ではなくて、
    「うちの子を危ない目に合わさないで」というニュアンスを出したのでしょう。その親は。

    下品な人は、人に配慮しないふるまいをします。
    トピ主の気持ちは理解できます。

    ユーザーID:5254183666

  • 閉じている

    その場にたまたま居合わせた第三者の視点から見たとして、
    ほら危ないよ、と言う親って、カートを押している人に対してちょっと失礼な物言いだ、と感ずると思います。

    あくまで第三者の立場で、です。

    トピ主さん。世界が自分達だけで閉じている人が増えてきたのですよ。

    他トピで、怒鳴られたお母さんが立てたトピもありますが、家の中だけではなく外でも自分達だけの世界で閉じたままの親子が少なくない世の中になったんですよ。
    どうしてそうなったか、岸田秀さんの文庫「幻想に生きる親子たち」の「近頃のおかしな母親たち」の章も参考にしてください。

    ユーザーID:8149761824

  • あの…

    2008年12月6日 20:38のレスに書かれている咳の件と、トピ本文の「危ない」の件を同列に考えている時点でおかしいと思うのですが…。

    誰もが失礼(不快)に感じることを持ち出しても説得力もなければ理解もされませんよ?
    それともトピ主さんにとっては咳と同列に思えるくらい"相手の発した言葉"が不快に感じることを言いたかったのでしょうか?

    ここ数年の間社会では色々な問題が起きては謝罪する、という構図をよく見ます。
    謝罪会見で「申し訳ありませんでした。」と言っている方もいますが、この言葉を聞いても「私に失礼!」と憤慨されるのでしょうか?
    "申し訳ありません"なんて日本語、誤用以外のなにものでもありませんからね。

    ユーザーID:5560521619

  • ほー

    色々な意見がありますね。


    トピ本文読んだ印象としては
    「ぶつかったら危ないよ」と本人に対する注意喚起と
    「後ろちゃんと見なきゃお姉さんに当たって、けがさせちゃうでしょ?」みたいなトピ主さんへの配慮なのでは?
    と感じます。

    私もよく混雑時のスーパーに行きますが
    子どもがパッと棚の陰から飛びだしてきたりすると
    本当に危ないです。
    カートや人とぶつかって怪我する子も多いそうですよ。

    私の母はよく「ほら!ひかれるよ」というような言い方してました。
    実際にぶつかっても轢かれることはないでしょうが
    車がついているものについては全般的に
    (たとえシルバーカートでも)「ひかれる」と表現していました。

    その発言をされた方の考え方もトピ主さんの考え方も
    別に間違っていません。
    人によって小さい頃から聞きなれている言葉って違いますから。
    注意喚起の意味があるならいいんじゃないですか??

    ユーザーID:2176954065

  • 辞書を引くと

    「危ない」は、「安全が保障できない様子」とあります。
    「邪魔」は・・・。

    このトピを見なかったら、
    その語源など一生知らず(気にもせず)にいたでしょう。

    ユーザーID:1796080708

  • 『私に失礼』が独り歩きしてますね

    タイトルのとおりです。
    本題ではなく『私に失礼』という一文が独り歩きしてる印象です。

    つかつかさんの投稿が、如実にそれを物語ってますよね。

    本題はね、そこじゃなくて
    『世の中、自分中心に物事を考えている人が多くなってませんか?』
    ということであって、だからこそ、トピ主さんも子供のころの
    自分の育てられ方に言及してるわけです。

    『危ないよ』は、自分の子どもに危害が加わることを意識してのもの。
    どう考えたって危ない状況じゃないわけだから、『危ないよ』ではなく、
    『邪魔になってる』あるいは『迷惑だよ』の方が、将来、子供が
    周囲に気を配れるようになると思いますけどね。

    それと同列でしょう。電車内での咳の件も。
    周囲に気を配ることができる人なら、そういう咳のしかたはあり得ないわけで。
    本質は一緒だと思いますよ。僕は。

    私に失礼、ってのは、他人に対して失礼なんじゃないの?という意味でしょう。

    しかし…
    こういうことを『小さい』とか『細かい』とか言う人が多く、
    自分中心が当たり前、という世の中になったのかなぁ、と悲しくなりますね。

    ユーザーID:9005466607

  • 『人が通れないよ』

    タイトルのように私は子供に言っています。
    しかし、危ない、は心情的に理解出来ます。
    「危ない行動をとるな」の意味で、子供にはダイレクトに通じるからです。
    邪魔、は全く理解出来ません。すごく否定的なニュアンスの言葉を、子供には投げかけたくないです。
    それが、見ず知らずの子供でも、です。

    どなたかが書いていますが、冷静さを満たしたコメントは、冷静なトピ主につくものです。
    真面目に読んでいるのに、なんだかなー、というレスをする主さんには、それ相応のレスがつくもの。
    仕方ないですね。
    締められた方がいいです。

    ユーザーID:8880482264

  • はこふぐさんのレスを読んで

    なるほど、小さい子どもは、自分本位でしか考えられないから、「邪魔でしょ」と言ったのでは訳が分からず、「危ないよ」と言った方が分かりが良い、というのは理解できます。

    でも、トピ主さんが遭遇したのって、「小学校中学年位」の子どもですよね。
    それぐらいの年になれば、この場面では他人(=トピ主さん)の立場になって考えられるようになっていないといけない、というのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:5305892525

  • やはり「私に失礼」なのでは??

    トピ主さんが「私に失礼」ではなく、「相手に失礼」と書きたかったのではとレスされている方がいらっしゃいますが、私にはそうは思えません。

    >「件の女性は感じの悪い方でなかったので、それ程怒っているわけではない。」
    まさにご自分が不快を感じたからの発言であり、第三者目線で書かれているとは思えません。
    感じが悪いわけでもない人に怒りを少しでも感じるという心情が私には理解出来ません。
    何故、スルー出来ないのでしょうか?

    ユーザーID:4127927967

  • とぴ主さんはおかしくない

    私も子持ちですが、そのような場合は
    「邪魔になってるよ」
    とわが子には言っています。
    通路を塞いでいるわが子が悪いと思うからです。
    「危ないよ」というのは、わが子が悪くないのに誰かが危ない目にあわせようとしている、というニュアンスで、適切でないと思います。

    スーパーは大勢の人が買い物をする場所です。通路を塞いでいたら邪魔になると思います。

    公共の場で、どのようなことに気をつければいいのか教えることができるのは、大人です。その大人が「危ないよ」では、子供に何を教えられるでしょうか?

    店内で走っている子どもがいますが、私はわが子には
    「年をとった人や、あなたよりも小さい子もいるから、その人たちにとって危険だから走ってはだめ」だと教えています。

    トピ主さんを細かいとか、おかしいという意見が多いことに驚いています。

    そんな親が育てた子供が、どんな大人になるのか・・・

    ユーザーID:4946325091

  • 自覚ないかもしれないけど

    >母が私に言った『邪魔』は私が『邪魔な子』なのではなく『通る人の為によける事が出来る気の利く子になりなさい』と言いたいのだと、いつも母を見ているからわかります。

    だからトピ主さんのようなコミュニケーションで解決できない大人に育ったのだと思います。「すみません」という気の利かない一言で相手に「通る人が何も言わないで通れるように気が利く」ことを求める執着心は異常だと思います。

    相手が気が付かなかったら、もう一度声を掛けてよけて貰えばそれで十分では?スーパーですれ違う赤の他人に普通はそんな細かいことまで求めませんよ。

    トピ主さん自身も、それを母親から注意されるたびに理不尽に感じていたんじゃないですか?「通りたい人は声を掛けるはず。それからよけてもいいじゃない」と。実はずっと悶々していたから「邪魔」ではなく「危ない」と母親から言ってもらった娘さんに嫉妬したんじゃないでしょうか?

    トピ主さんの深層心理にある母親への不満の裏返しだと思います。

    ユーザーID:2838247022

  • トピ主さん…

    日本語の使い方を言及しているトピ主さんの日本語が一番ヒドイような気がします。
    たまに出てきて「○○さんが私の言いたかった事を代弁してくれたようです」ですか?

    自分の気持ちも満足に表現できるだけの日本語を使えないのであれば、他人様の文句よりもまずはご自分の日本語を見直した方が良いかと思います。
    他人様に文句を言うのはそれから!

    トピ主さんこそ他人様に何の配慮もせず、自分勝手な考え方の持ち主だと思います。

    "私は日本語が下手だけど日本語の間違いにはうるさいの!上手く表現できないけど私の気持ちをわかって〜!"

    まずはみなさんに正確に言いたいことが伝わる文章が書けるようになって下さい。
    だから憶測でトピ主さんを擁護して熱くなっている方がいるんですよ…。

    ユーザーID:6896415527

  • 教育方針の違い

    >『危ないよ』は、自分の子どもに危害が加わることを意識してのもの。
    >どう考えたって危ない状況じゃないわけだから、『危ないよ』ではなく、
    >『邪魔になってる』あるいは『迷惑だよ』の方が、将来、子供が
    >周囲に気を配れるようになると思いますけどね。

    現役親のひとりである私の価値観は、
    「周囲に気を配れる人間」<<「危機管理意識に富み自分の身を守れる人間」
    なので、子供を育てるときも後者を強調して育てています。周囲を思いやっても、我が身を守れなかったら本末転倒ですからね。

    純日本的な「くれぐれも人様に迷惑をかけないように」という教育方針にはちっとも賛同しません。いつも周囲の目を気にして肩身狭くちっちゃく生きるような人間にはなって欲しくありませんから。多少迷惑かけてでも大きくのびのび生きて欲しいです、我が子には。

    トピ主さんも、他人の教育方針に不満を垂れるくらいなら自分の子を思い通りに育てたらいかがでしょうか?教育方針は人それぞれだし自由です。

    ユーザーID:5882380742

  • 被害者妄想?

    トピ主さんの文章だけを読んで考えてみると…。

    その母娘は別にトピ主さんに気を遣って「危ないよ」と言ったのではないかと思いました。
    ただ単に通路の真ん中に立っている娘に対して「(そこにいるとアナタも含めてみんなが)危ないよ」って意味で言ったんじゃないかな?

    だからトピ主さんが目くじらを立てて文句を言う程のことではないと思うけど。

    いわゆる文豪と呼ばれる人達が正しい日本語を使っているかどうかは別として、トピの様な状況で「危ない」って使っている人や文章は多いですよ?
    それが気に入らないのであれば、ご自分で国民の意識を変えるような運動をすれば良い。
    得てして世の中に文句を言う人って、自分では何もせずグチグチ言っているだけの人なんだよね。

    "他人への配慮"というのであれば、間違った(とトピ主さんが信じて止まない)日本語を使ったその母娘にこそ向けられて良いはず。
    自分はそういう事もしないのに、他人にだけ配慮することを押し付けるのはどうかと思う。

    ユーザーID:6893816068

  • 『小さい』とか『細かい』という方は

    自分中心が当たり前なんで誰も書いていませんよ。
    「失礼な人だな」と感じる事に対して小さいと言っているのではなくて
    その気持ちをネットに書いている事を言っているんでしょ

    人を非難する(それほど強い意味ではないのかもしれませんが)のですから
    本題である他人に対して失礼な行動はできないor気をつけるはずなのに

    「危ない」派の人も
    「こういう意味で使ってました。今度から気をつけます。」
    と書かれている方に対して

    返事はないまま自分の事ばかりかかれているのには疑問を感じます。


    バゲットさんの「私に失礼」は言葉通りの意味で取られても仕方ない印象ですね。

    ユーザーID:8973717026

  • まさにその通り

    > 「年をとった人や、あなたよりも小さい子もいるから、その人たちにとって危険だから走ってはだめ」

    前後を省いて"危険(危ない)"と言っているだけでしょ?
    再三"危ない派"の方々がそう言っているじゃないですか…。

    前後を省くのが問題ならば、トピ主さんが"すみません"の前後を省いているのも問題ですよね?

    「通りたいのですみませんが避けて下さい。」

    私はこうお願いするのが正しい日本語だと思います。

    ユーザーID:4375049819

  • 「危ないよ」=自己中?

    「危ないよ」と言う親は自分と我が子のことしか考えておらず、そんな考えで育てられたら、子供が
    どんな大人になるのか・・・なんて言ってる方。子供はそんな単純じゃないですよ?

    それに、その場の「危ないよ」だけで、その親が普段どんな躾をしてるかなんて、わかりますか?
    実際、ここでレスされている方も、別に「我が子だけが大事なの」なんて仰って「危ないよ」を使ってる
    方はいませんよ。その場では「危ないよ」と咄嗟に使っても、その後に「すみません」と謝ったり
    子供にだって「あの場所で立ってたら邪魔になるよ」と注意してることもあるでしょうから。

    それから、こういう話だと「我が子中心でしか見られない親」がいかにも悪いように言われますが、
    それは時と場合によるでしょう。少なくとも今回のトピ主さんの件で、その親が我が子が危ないと
    思っての言葉だったとしても、それが即「子供の躾がなっていなくて、我が道をいく勝手な親」
    とは思いません。だってスーパーで立っている人なんて、大人だっていますよ。たまたま自分が
    通れなかったからって、立っている人間=悪いなんて言えませんから。

    ユーザーID:2597169557

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