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『ほら、危ないよ』って失礼じゃないですか?

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(トピ主2
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  • なんというか

    このトピのレスを観ていると頭が筒腕痛くなってきますね。

    ユーザーID:8136992353

  • 変だよ

    自分は上手く文章を書く事が出来ないのに他人の間違い(粗探し?)ばかりしているトピ主さんって自己中な方なんでしょうか?

    面倒臭い性格というよりも自分勝手な性格のように思えます。

    危ない派の方々があれだけ説明しているのにまるっきり無視して、さらには危ない派の方々に反論しているレス、まさに自分勝手ですよね。

    もうちょっと他人の意見を聞く耳を持ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:1245397511

  • 日本語としてというより心遣いが足りない?

    マナーとして相手を思いやる気持ちを表す言葉が入っていないせいで不愉快に感じてしまうかもしれないですね。

    その親の「ほら、危ないよ」という言葉も、「ぶつかったらケガをするよ」という意味だけかもしれないし、「そんな場所に立っていたら危ないでしょ。自分の事だけでなくちゃんと周りにも注意を払いなさい」という意味で言ったのかもしれない。

    そこら辺はその親でないのでわかりませんが、相手への謝罪と子供へのしつけも兼ねて注意するなら「すいません」と謝って子供を移動させた後に「みんなが通る場所に立っていたら邪魔でしょ?ぶつかってケガを場合もあるんだから注意しなさい」と教えるのが相手の方にも子供にも一番良いように思います。

    話は少しずれてしまいますが、通れない時や通りにくい時に「すいません」とだけ声をかけられるより「すいません。後ろ通らせて下さい」とか「後ろ通ります」と言われた方が気持ち良いのも、相手に恐縮させすぎない心遣いの言葉かもしれませんね。

    ユーザーID:5640294887

  • もしも逆なら・・

    もしもトピ主さんが反対に通路を塞いでいる立場だったらどんな反応をするかなぁ?
    自分が商品を選んだりしている最中に、カートを引いてる人に「すみません、どいてください」とか言われたら、怒るんじゃないかな〜なんて。笑 その言い方はなんだ!とか私が見てるんだからそこを避けて通ればいいのに・・とか。やっぱり「私に失礼」って思うのかな〜なんて思っちゃいました。ごごめんなさい・・。
    でも私はスーパーのサービスカウンターで働いているので、マナーの最悪な母親にはほぼ毎日遭遇します。だからトピ主さんのお気持ちはわからなくはないんです。恐らくトピ主さんも日頃から納得いかない思いをされているんじゃないかと感じました。ほんと多いですからね〜・・。
    他人が集まる公共の場では気持ちいい時間を過ごしたいものですよねぇ。
    でもあんまり他人に過剰な期待はしないことですよ。「あんなヤツもいるんだ可哀相に」位に思っとけば、自分が楽だし良い反面教師になります♪

    ユーザーID:5962883011

  • 失礼かどうかは言い方次第

    「危ないよ」というたった一語であっても、その言葉を発したお母さんの、「表情」「口調」「視線」「シチュエーション」によって、受け取り方は変わりますよね?

    通路でふざけていて他の人にあきらかに迷惑をかけている子供に対して、
    1.近くにいたお母さんが「危ないでしょ」と言いながら子供を抱き寄せて、他の人に対してすまなそうな顔で会釈。

    2.遠くにいたお母さんがイライラした口調で「危ない!!」と怒鳴る。険しい顔でこちらをにらみ付けていたかたと思えば、プイ!!っと子供を置いてどこかへ行ってしまう。

    「危ないよ」派のお母さんは大雑把にわけると上記の2通り。

    1のお母さんだったら、トピ主さんだって不愉快には思わなかったと思いますよ。
    2のお母さんの場合、レスに多かった「子供に対して迷惑になるよという言う意味で言った」ようには思えませんがどうでしょう?

    おかしかったのは、トピ主さんの「私に失礼」という短い一文を誤解して逆上しちゃうような人が、自らは「危ないよ」なんてどっちとも取れるわかりづらい中途半場な言葉を使っていることをムキになって「正当化」していることかな?

    ユーザーID:3901523068

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  • 勘違いの可能性は?

    トピ主さんの書き込みから見るにその女性は「女の子のお母さん」と決まったわけではないんですよね?
    ならば仕方がないかなとも思います。
    むしろわざわざ「危ないよ」という言いまわしに母親ではないかも…と思ってしまうのですが。

    ユーザーID:0816828685

  • ぷ(笑)

    なんかこの混乱に乗じて子育てに関して話している方もいますね。
    たった一言ですべてを否定されてしまう世の中なのでしょうか?

    世の中に不満があってもそれを声を出して言えないからこういう掲示板で吠えているんでしょうけど、そういう方の方がみっともないと思います。

    文句があるなら本人に直接言えば良いじゃないですか。
    こんなところで私怨を晴らすなんていい大人がすることではないと思います。

    ちなみに私は親から「危ない」と言われて育ちましたが、皆様が言われているような自分勝手なワガママな人間にはなっていないと思います。
    少なくともそう言われた事はありません。

    子供だって考える能力はありますよ?
    言われたまま鵜呑みにするような人間に育てなければ良いだけなんじゃないですか?

    ユーザーID:1619084966

  • トピ主さんに同意です

    スーパーでの母親と子供にいつも腹立たしさを覚えています。
    トピ主さんのいいたいことよくわかります。
    子供がかわいいのはいいのですが、最近のお母さんはきちんとした公共マナーをしらないのか、子供にまったくそれを教えようとしません。スーパーでは行儀が悪いのを野放し。こちらが注意するとにらみつけ、「怖かったね〜かわいそうに」とまでいう人もいました。

    子供本位にしかものが考えられないんです。生活も、すごく子供中心ですよね。食べ物も、娯楽も、とにかく過ごし方すべて子供最優先。わたしたちが子供のころは大人最優先で、子供は大人のあと、という育ち方でした。だから自然に大人に敬意や恐れを持ちました。でも今の子供は、みんな王子様お姫様みたいに育っているから、ぜんぜんだめですね。

    これはやってはいけないこと、迷惑なこと、邪魔になる、などなど、教えられずに大人になれば、そりゃあ善悪の区別のつかない大人になりますよね。
    怒られるからやめなさい、とかね。怒られなきゃいいのか、ってことですよね。とにかく、他人の迷惑になる、というしつけをほとんどしませんね。

    日本の未来は真っ暗だと、常々思っています。

    ユーザーID:9837281888

  • めんどくさい

    正直オレも思った。
    悪気があろうとなかろうとほっときゃいいやん。
    言いたいやつは、自分中心に考えてモノ喋るもん
    ですよ

    いちいちトピ立てなくともトピ主は腹立ったんでしょ?
    それを腹立つなんて...と書かれたとして怒るの辞めます?
    それをいっちゃあ元も子もないけど、なんでも悪く捉えん
    でもいいのでは?

    だって些細な事ですやん?

    事件に繋がるかどうかはあなたが口答えしたかどうかだし。
    してたら事件に発展してたかも知れないし。


    なんか世知辛いというか..オレ的にどうでもいいかな
    オレは「あ、そ!」a soと三文字なんで。

    ユーザーID:3816215271

  • トピ主さん支持

    「お邪魔になるから、どきなさい」で育ちました。
    母は私の手を取ってどかせたあと、相手の方に謝罪をするので、邪魔したことを申し訳ないと思うよりも、自分が勝手な真似をすると、母が他人に謝らなければならないのだと悲しくなったことを思い出しました。「邪魔」という言葉に傷ついた記憶はありません。


    咄嗟に子供に「注意喚起」する場合、やはり親御さんの気持は素直に出るものだと思います。ですから、このお母さんも「ほら、危ないよ」と思われたのだと受け止めます。そう言葉にしたのだから、どちらの意味に捉えられても仕方がないのではないでしょうか。

    大人でも受け取り方がマチマチな「危ないよ」が子供にどれほど正確に伝わるかは分かりませんし、スーパーは道路ではありませんので、私なら此処では危険であることよりもマナーを優先して躾けたいと思いますが、相手の方は偶々そうではなかったようですね。ここはひとつ大人になって「私、そんなにアブナイかな?」と心の中で笑いましょう。

    最後に「すみません」と声に出している相手に「カートが優先かよ?」とか「他の通路回れば?」という意見は非常に悲しくなりますね。

    ユーザーID:2916874356

  • 普通に言うけど

    人様にぶつかって迷惑になるよ!の意味で言ってますが、

    そんな一言でさえも悪く捉えられてしまうなんて・・・

    メンドクサイ世の中ですね。はぁ。

    ユーザーID:1358512726

  • 気持は分かりますが

    そのくらいなら、よくあることです。
    咄嗟に出てしまうんでしょうね。
    でも私自身、生まれたばかりの子どもがいる身なので、
    心にとめておこうと思います。


    それに、もっと性質の悪い親もいるものです。
    出産前は飲食店に勤務していたのですが、
    子連れ客の中には、店内で走り回る子どもをほったらかしで
    ママたちはおしゃべりに夢中。
    見かねてママさんたちに声をかけると、
    あろうことか、「ほら、こわいお姉さんに怒られるよ」です。
    開いた口がふさがりませんでした。

    ユーザーID:3428145255

  • レスを読んで

    お互いが思いやるべきと言う主旨だったと言う事ですか?

    「自分だったらこうする」はあくまでも自分の思い(考え)どまりで
    「危ないよ」と言ったお母さんへの思いやりでは無いですよね?
    「私は危なくないのに」と受け取るのも自分の立場からの考え。

    通路と言っても立ち止まって商品を選ぶ人と移動する人
    お互い共有されている部分です。
    通路をふさがれるのは自分にとって邪魔。
    商品を見ている人には通る人が邪魔。これもお互い様です。
    相手にとっては自分も邪魔だという自覚があれば
    「邪魔だからどきなさいが正しい」と言う意見は出てこないのではないでしょうか?

    トピ文レス文の中から
    トピ主さんが相手の方へどんな配慮をしたのか伝わってこないので
    「お互い思いやりを」と言う主旨は理解しがたいと思いますよ。

    ユーザーID:9478753227

  • 口癖です。

    2才の子どもがおります。スーパーやデパート、駅などではベビーカーに乗せるようにしています。…が、あまり乗りたがらずチョロチョロ歩いたり、立ち止まったり…他の人達に流されてそのまま出口へ押されたり…あきらかにうちの子が邪魔をしていたり…

    そんな時、ついつい「ほら、危ないよ。」と言ってしまいます。
    私としては周りの方へではなく、子どもへ「危ないということを教えたい」気持ちで言っています。表現が下手ですみません。
    こちらのレスを拝見して私が「危ない」と言うのは、周りの方が不快に思うことがあるんだな。と実感しました。

    思えば、あらゆる場面で言っています。
    今後気をつけたいと思います。

    ユーザーID:4472700761

  • 3人の子を持つ親ですが

    私も3人の男の子を持つ親ですが…
    「くれぐれも人様に迷惑をかけないように」
    という教育方針が、
    「いつも周囲の目を気にして肩身狭くちっちゃく生きるような人間」
    になるとは限りません。
    気配りと肩身の狭さとは別問題です。

    仕事柄、いろいろな人と会いますが、いつも思うのは、
    立派(立派の定義についてはあえて触れません)な人ほど
    気配りができたり礼儀を重んじているように感じます。
    腰が低かったり。
    100%とは言いませんが。
    堂々と生きてる人ほど、周囲のことに気が配れるような気がします。
    「堂々と」の意味を履き違えている人も多いですしね。
    気配りができる人はのびのび生きてないんでしょうか?
    気配りなんて、ちょっとしたことですよ。
    周りの目を気にしすぎておどおどしてる状態とは違います。

    まぁ、私自身、完璧な人間ではありませんが、せめて考え方として、
    そのようにありたいと思っています。
    トピ主さんは気がついてもらえなかったから、Uターンしようと
    したじゃないですか。
    邪魔だからどけ、と言ったわけじゃないですよ。
    それも心配りだと思いますけどね。

    ユーザーID:9005466607

  • 「危ないよ」=自己中?

    「危ないよ」と言う親は自分と我が子のことしか考えておらず、そんな考えで育てられたら、子供が
    どんな大人になるのか・・・なんて言ってる方。子供はそんな単純じゃないですよ?

    それに、その場の「危ないよ」だけで、その親が普段どんな躾をしてるかなんて、わかりますか?
    実際、ここでレスされている方も、別に「我が子だけが大事なの」なんて仰って「危ないよ」を使ってる
    方はいませんよ。その場では「危ないよ」と咄嗟に使っても、その後に「すみません」と謝ったり
    子供にだって「あの場所で立ってたら邪魔になるよ」と注意してることもあるでしょうから。

    それから、こういう話だと「我が子中心でしか見られない親」がいかにも悪いように言われますが、
    それは時と場合によるでしょう。少なくとも今回のトピ主さんの件で、その親が我が子が危ないと
    思っての言葉だったとしても、それが即「子供の躾がなっていなくて、我が道をいく勝手な親」
    とは思いません。だってスーパーで立っている人なんて、大人だっていますよ。たまたま自分が
    通れなかったからって、立っている人間=悪いなんて言えませんから。

    ユーザーID:2597169557

  • まさにその通り

    > 「年をとった人や、あなたよりも小さい子もいるから、その人たちにとって危険だから走ってはだめ」

    前後を省いて"危険(危ない)"と言っているだけでしょ?
    再三"危ない派"の方々がそう言っているじゃないですか…。

    前後を省くのが問題ならば、トピ主さんが"すみません"の前後を省いているのも問題ですよね?

    「通りたいのですみませんが避けて下さい。」

    私はこうお願いするのが正しい日本語だと思います。

    ユーザーID:4375049819

  • 『小さい』とか『細かい』という方は

    自分中心が当たり前なんで誰も書いていませんよ。
    「失礼な人だな」と感じる事に対して小さいと言っているのではなくて
    その気持ちをネットに書いている事を言っているんでしょ

    人を非難する(それほど強い意味ではないのかもしれませんが)のですから
    本題である他人に対して失礼な行動はできないor気をつけるはずなのに

    「危ない」派の人も
    「こういう意味で使ってました。今度から気をつけます。」
    と書かれている方に対して

    返事はないまま自分の事ばかりかかれているのには疑問を感じます。


    バゲットさんの「私に失礼」は言葉通りの意味で取られても仕方ない印象ですね。

    ユーザーID:8973717026

  • 被害者妄想?

    トピ主さんの文章だけを読んで考えてみると…。

    その母娘は別にトピ主さんに気を遣って「危ないよ」と言ったのではないかと思いました。
    ただ単に通路の真ん中に立っている娘に対して「(そこにいるとアナタも含めてみんなが)危ないよ」って意味で言ったんじゃないかな?

    だからトピ主さんが目くじらを立てて文句を言う程のことではないと思うけど。

    いわゆる文豪と呼ばれる人達が正しい日本語を使っているかどうかは別として、トピの様な状況で「危ない」って使っている人や文章は多いですよ?
    それが気に入らないのであれば、ご自分で国民の意識を変えるような運動をすれば良い。
    得てして世の中に文句を言う人って、自分では何もせずグチグチ言っているだけの人なんだよね。

    "他人への配慮"というのであれば、間違った(とトピ主さんが信じて止まない)日本語を使ったその母娘にこそ向けられて良いはず。
    自分はそういう事もしないのに、他人にだけ配慮することを押し付けるのはどうかと思う。

    ユーザーID:6893816068

  • 教育方針の違い

    >『危ないよ』は、自分の子どもに危害が加わることを意識してのもの。
    >どう考えたって危ない状況じゃないわけだから、『危ないよ』ではなく、
    >『邪魔になってる』あるいは『迷惑だよ』の方が、将来、子供が
    >周囲に気を配れるようになると思いますけどね。

    現役親のひとりである私の価値観は、
    「周囲に気を配れる人間」<<「危機管理意識に富み自分の身を守れる人間」
    なので、子供を育てるときも後者を強調して育てています。周囲を思いやっても、我が身を守れなかったら本末転倒ですからね。

    純日本的な「くれぐれも人様に迷惑をかけないように」という教育方針にはちっとも賛同しません。いつも周囲の目を気にして肩身狭くちっちゃく生きるような人間にはなって欲しくありませんから。多少迷惑かけてでも大きくのびのび生きて欲しいです、我が子には。

    トピ主さんも、他人の教育方針に不満を垂れるくらいなら自分の子を思い通りに育てたらいかがでしょうか?教育方針は人それぞれだし自由です。

    ユーザーID:5882380742

  • トピ主さん…

    日本語の使い方を言及しているトピ主さんの日本語が一番ヒドイような気がします。
    たまに出てきて「○○さんが私の言いたかった事を代弁してくれたようです」ですか?

    自分の気持ちも満足に表現できるだけの日本語を使えないのであれば、他人様の文句よりもまずはご自分の日本語を見直した方が良いかと思います。
    他人様に文句を言うのはそれから!

    トピ主さんこそ他人様に何の配慮もせず、自分勝手な考え方の持ち主だと思います。

    "私は日本語が下手だけど日本語の間違いにはうるさいの!上手く表現できないけど私の気持ちをわかって〜!"

    まずはみなさんに正確に言いたいことが伝わる文章が書けるようになって下さい。
    だから憶測でトピ主さんを擁護して熱くなっている方がいるんですよ…。

    ユーザーID:6896415527

  • 自覚ないかもしれないけど

    >母が私に言った『邪魔』は私が『邪魔な子』なのではなく『通る人の為によける事が出来る気の利く子になりなさい』と言いたいのだと、いつも母を見ているからわかります。

    だからトピ主さんのようなコミュニケーションで解決できない大人に育ったのだと思います。「すみません」という気の利かない一言で相手に「通る人が何も言わないで通れるように気が利く」ことを求める執着心は異常だと思います。

    相手が気が付かなかったら、もう一度声を掛けてよけて貰えばそれで十分では?スーパーですれ違う赤の他人に普通はそんな細かいことまで求めませんよ。

    トピ主さん自身も、それを母親から注意されるたびに理不尽に感じていたんじゃないですか?「通りたい人は声を掛けるはず。それからよけてもいいじゃない」と。実はずっと悶々していたから「邪魔」ではなく「危ない」と母親から言ってもらった娘さんに嫉妬したんじゃないでしょうか?

    トピ主さんの深層心理にある母親への不満の裏返しだと思います。

    ユーザーID:2838247022

  • とぴ主さんはおかしくない

    私も子持ちですが、そのような場合は
    「邪魔になってるよ」
    とわが子には言っています。
    通路を塞いでいるわが子が悪いと思うからです。
    「危ないよ」というのは、わが子が悪くないのに誰かが危ない目にあわせようとしている、というニュアンスで、適切でないと思います。

    スーパーは大勢の人が買い物をする場所です。通路を塞いでいたら邪魔になると思います。

    公共の場で、どのようなことに気をつければいいのか教えることができるのは、大人です。その大人が「危ないよ」では、子供に何を教えられるでしょうか?

    店内で走っている子どもがいますが、私はわが子には
    「年をとった人や、あなたよりも小さい子もいるから、その人たちにとって危険だから走ってはだめ」だと教えています。

    トピ主さんを細かいとか、おかしいという意見が多いことに驚いています。

    そんな親が育てた子供が、どんな大人になるのか・・・

    ユーザーID:4946325091

  • やはり「私に失礼」なのでは??

    トピ主さんが「私に失礼」ではなく、「相手に失礼」と書きたかったのではとレスされている方がいらっしゃいますが、私にはそうは思えません。

    >「件の女性は感じの悪い方でなかったので、それ程怒っているわけではない。」
    まさにご自分が不快を感じたからの発言であり、第三者目線で書かれているとは思えません。
    感じが悪いわけでもない人に怒りを少しでも感じるという心情が私には理解出来ません。
    何故、スルー出来ないのでしょうか?

    ユーザーID:4127927967

  • はこふぐさんのレスを読んで

    なるほど、小さい子どもは、自分本位でしか考えられないから、「邪魔でしょ」と言ったのでは訳が分からず、「危ないよ」と言った方が分かりが良い、というのは理解できます。

    でも、トピ主さんが遭遇したのって、「小学校中学年位」の子どもですよね。
    それぐらいの年になれば、この場面では他人(=トピ主さん)の立場になって考えられるようになっていないといけない、というのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:5305892525

  • 『人が通れないよ』

    タイトルのように私は子供に言っています。
    しかし、危ない、は心情的に理解出来ます。
    「危ない行動をとるな」の意味で、子供にはダイレクトに通じるからです。
    邪魔、は全く理解出来ません。すごく否定的なニュアンスの言葉を、子供には投げかけたくないです。
    それが、見ず知らずの子供でも、です。

    どなたかが書いていますが、冷静さを満たしたコメントは、冷静なトピ主につくものです。
    真面目に読んでいるのに、なんだかなー、というレスをする主さんには、それ相応のレスがつくもの。
    仕方ないですね。
    締められた方がいいです。

    ユーザーID:8880482264

  • 『私に失礼』が独り歩きしてますね

    タイトルのとおりです。
    本題ではなく『私に失礼』という一文が独り歩きしてる印象です。

    つかつかさんの投稿が、如実にそれを物語ってますよね。

    本題はね、そこじゃなくて
    『世の中、自分中心に物事を考えている人が多くなってませんか?』
    ということであって、だからこそ、トピ主さんも子供のころの
    自分の育てられ方に言及してるわけです。

    『危ないよ』は、自分の子どもに危害が加わることを意識してのもの。
    どう考えたって危ない状況じゃないわけだから、『危ないよ』ではなく、
    『邪魔になってる』あるいは『迷惑だよ』の方が、将来、子供が
    周囲に気を配れるようになると思いますけどね。

    それと同列でしょう。電車内での咳の件も。
    周囲に気を配ることができる人なら、そういう咳のしかたはあり得ないわけで。
    本質は一緒だと思いますよ。僕は。

    私に失礼、ってのは、他人に対して失礼なんじゃないの?という意味でしょう。

    しかし…
    こういうことを『小さい』とか『細かい』とか言う人が多く、
    自分中心が当たり前、という世の中になったのかなぁ、と悲しくなりますね。

    ユーザーID:9005466607

  • 辞書を引くと

    「危ない」は、「安全が保障できない様子」とあります。
    「邪魔」は・・・。

    このトピを見なかったら、
    その語源など一生知らず(気にもせず)にいたでしょう。

    ユーザーID:1796080708

  • ほー

    色々な意見がありますね。


    トピ本文読んだ印象としては
    「ぶつかったら危ないよ」と本人に対する注意喚起と
    「後ろちゃんと見なきゃお姉さんに当たって、けがさせちゃうでしょ?」みたいなトピ主さんへの配慮なのでは?
    と感じます。

    私もよく混雑時のスーパーに行きますが
    子どもがパッと棚の陰から飛びだしてきたりすると
    本当に危ないです。
    カートや人とぶつかって怪我する子も多いそうですよ。

    私の母はよく「ほら!ひかれるよ」というような言い方してました。
    実際にぶつかっても轢かれることはないでしょうが
    車がついているものについては全般的に
    (たとえシルバーカートでも)「ひかれる」と表現していました。

    その発言をされた方の考え方もトピ主さんの考え方も
    別に間違っていません。
    人によって小さい頃から聞きなれている言葉って違いますから。
    注意喚起の意味があるならいいんじゃないですか??

    ユーザーID:2176954065

  • あの…

    2008年12月6日 20:38のレスに書かれている咳の件と、トピ本文の「危ない」の件を同列に考えている時点でおかしいと思うのですが…。

    誰もが失礼(不快)に感じることを持ち出しても説得力もなければ理解もされませんよ?
    それともトピ主さんにとっては咳と同列に思えるくらい"相手の発した言葉"が不快に感じることを言いたかったのでしょうか?

    ここ数年の間社会では色々な問題が起きては謝罪する、という構図をよく見ます。
    謝罪会見で「申し訳ありませんでした。」と言っている方もいますが、この言葉を聞いても「私に失礼!」と憤慨されるのでしょうか?
    "申し訳ありません"なんて日本語、誤用以外のなにものでもありませんからね。

    ユーザーID:5560521619

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