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長男の嫁としての自覚が足りないと言われました

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家族・友人・人間関係

長男嫁

タイトルの言葉を夫から言われました。
九州出身の40代夫婦で、1年生の息子がいます。
東京に転勤で来て5年。毎年盆、年末は10日ほど帰省しています。夫の勤務上、繁忙期にしか休みがとれず、交通費は年々値上がりしており、15万くらい払っているのではないでしょうか。あと親せきへのお土産代も2〜3万、その他諸々。帰省のときは夫実家に10万渡していますし、食事も私が作るので、買い物は私が支払います。結構な出費なので、この5年旅行は1度も行っていません。帰省が旅行みたいなものです。

実家に帰っても寝ているか地元の友人と遅くまで飲んでいる夫に代わって私は掃除、洗濯、両親の病院への送り迎えなど帰省の際は座る間もないくらいやっていると思っています。
それに対して夫からのねぎらいの言葉もなく、期待もしていませんでした。
でもできることはやってるつもりでした。

なのに夫からのこの言葉。
どういう意味か尋ねたら、なんとなくそう思うと言われました。
多分うちの親の下の世話とかしないだろうなとも。
わざわざその時はやりますとは宣言する必要もないことですし、その時がきたら考えるというスタンスでいました。

夫は実家に電話もしませんし、義父母も相談事はすべて私です。帰ってもなにひとつ手伝うわけでもありません。義父母も何も言いません。でも夫の稼ぎのおかげでこうやってお小遣いもらったりできると喜んでいます。そして帰省しないよそのお宅のお子さんのことを悪く言ったりします。
ちなみに私は専業主婦です。働きたいのですが夫が許しません。

毎年帰っているのがあほらしくなりました。今年は、私と子どもは残ろうかと思っています。ただ子供が私の実家の従姉妹たちに会えるのを楽しみにしており、それが可哀想で迷ってしまいます。ちなみに私の実家と半々の滞在、夫は泊まりません。
長男の嫁辞めたい!

ユーザーID:0098136628

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  • 事情はわかりましたが

    あなたの気持ちを優先させるにしても、お子様は帰省したら駄目
    なんですか?
    お子様はご主人様のご実家に帰る事は楽しみではないのでしょうか?
    あなたが帰省しないことに対して、お子様にしてみれば「なんで?」と
    なりませんか?
    流石に、帰省するのがあほらしくなったと説明する訳にはいかないのでは
    ないのでしょうか?

    ご主人様としっかり意思疎通を図られては如何でしょうか?

    ユーザーID:8599169630

  • もっと主張するべき!!

    ここに書き込みがあった時点でいろいろストレスを溜め込んでいるのだろうと思いますが、とぴぬしさんの文章からはものすごい負のエネルギーが感じられます。夫と封建的な慣習に抑圧された従順な妻の様子が浮かんできます。何をするにも男を立てるため夫に許可をとり、言われたことをタダでこなし、しかしそれは評価されない。
    なんか悲惨ですね・・・。

    ていうかこんなに書き込みするだけの言い分があるなら断固主張するべきですよ。実際数多くの労務をこなしているのですから、あなたには主張する権利があります。
    夫が許してくれないから働けない、帰省しないといけない・・・などは実際に行動を起こして抵抗しましょう。
    私はあなたに従うために結婚したのではないと
    一度宣言する必要がありそうです。

    あーあと夫婦で一度ジェンダーフリーという言葉について調べてみてはいかがでしょうか?
    トピ主さんにいろいろ参考になる情報あるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:7685180694

  • 長男の嫁ですが

    同じく40代。義父母とは、近居。

    長男の嫁の自覚ですか。別に無いですよ。だって、結婚前の夫の住民票にも戸籍にも『子』としか書いてなかったし。

    親に対しての責任は、兄弟が何人かいたら、何分の一です。
    長男と呼ばれる男第1子が全部背負うものではないです。
    法律上もそうですよね。

    なのに、長男だからと男が言うのは、自分の体裁です。
    親への体裁、兄弟たちへの体裁。
    自分のために妻に「長男の嫁なんだから」とか言うんです。

    専業主婦でいろというのも、「離婚する!」と言われても、
    仕事がなければ簡単に離婚できない状態を作ってるのと、
    自分が養っている!というポジションを作りたいから。
    妻は、自分より『下』でなければ困るんですよ。

    妻が働いていて、自分より収入が多い・同等だと、体裁が保てないですし。仕事に出るか出ないかは、トピ主さん自身が決めることであり、夫に拘束されることではないです。

    今まで、夫の思いどおりに動いてきて、夫は要求が更に大きくなり、妻は疑問に思うようになった。
    夫のアアカンチガイを直して行かないと酷くなる一方だと思います。
    (しかし九州の男ってこういう人多いんですか?)

    ユーザーID:7485579083

  • はじめまして

     はじめまして、書き込みを読ませて頂きました。
     私はこちらに投稿するのも初めてで、長男嫁さんより年下になり、失礼があるかもしれませんがお許し下さい。

     辛い思いをたくさんされてきたようで、お気持ちお察しします。よくこれまで我慢されましたね。読んでいて、心が痛みました。
     率直に申し上げて、ご主人は思いやりに欠けた方ですね。ご主人も義理のご両親も、長男嫁さんのことを使用人のようにしか見ていないと思います。
    「やって当たり前」といった感じなのでしょう。
     帰省時に限らず、ご主人は普段から冷たい態度ではないでしょうか?


     長男の嫁という問題ではなく、思いやりがあるかないかの問題のような気がします。「ありがとう」や「感謝している」「疲れていないか?」といった言葉があれば、恐らくここに書き込まれることはなかった気がします。
     
     「なんとなくそう思う」の意味を、詳しく聞くことができれば一番いいのですが、それが難しいなら、一度お子様を連れて、いきなりご実家にでも帰られてはいかがでしょうか。急に奥様がいなくなって、恐らく困ると思います。

    ユーザーID:9527443716

  • 大変ですよね 長男の嫁

    私も長男の嫁です。今時 家の嫁になったつもりはなく たまたま長男の
    妻になっただけのつもりだけれども そういう家で育った人はそういう考えです。

    長男嫁さんはよくやってらっしゃいますよ。
    でも 憶測ですが 旦那さんのお母様がされていたことを思うと帰省のときだけなので楽なように旦那さんは思うのかもしれません。


    私もよく 昔は・・・ とお姑さんや旦那に言われます。
    バカらしくなりますが 聞き流しています。

    今 自分に出来ることを精一杯すると自分に悔いは残りません。
    誰がなんと思おうとも かまいません。
    長男嫁さんも 旦那さんに感謝してもらおうと思うと バカらしいですよ。
    自分で精一杯なさったらそれで100点です。
    帰省をやめてしまうと 自分でも 悔いは残りませんか?

    共に頑張りましょうね。

    ユーザーID:7204387523

  • 良いチャンス。!

    『貴方が判ってくれていると思っていたので これまでやって来たのに
     そういう理解なら もうしない。!』と宣言し

    これを切っ掛けに 子供を連れて貴女の実家しか行かない事にしましょう。

    ユーザーID:2537627434

  • 珍しい旦那

    いやー、今時珍しいご主人ですね。私は50代半ばの長男ですが、信じられません。
    家事にも、子育てにも日頃協力的で、年に10日のわがままなら、聞いてあげたらどうでしょうか。

    それとも、ご主人のこのような精神構造が、帰省だけではなくて、通常の生活でも、反映されているとしたら、こちらの方は耐え難いですよね。

    それなら、きっぱりと長男の嫁を辞めてください。トピ主さんは、妻のありがたさを夫に解らせていないと思います。「働いているから何が偉いのよ!」ぐらい、啖呵を切ってください。

    ユーザーID:3531625459

  • この時!では?

    御主人はトピ主さんなら当たっても許されると思っているんでしょうね。甘えです。

    ちょっと、お灸をすえてみては?

    「もう長男の嫁をしない」って、キレて見れば。怒ってしまうかな?
    「離婚」って言ってしまうかな?心配ですが。
    がんばっても認めてくれないと、がんばっている意味が無い気持ち、よくわかります。

    「トピ主さんの実家だけ」に帰省すれば?義理の実家を無視。おみやげを買う事も行く事も電話も出ない。義父母には「長男の嫁として自覚が足りないなどと言われ、喧嘩しています」って正直に言って泣きついてみては。御主人が怒ったら「私はいつも**していたのに自覚が足りないって言われた」と何度も言うんですよ。「あれも、これもしていたのに」って。

    義父母が諭してくれればいいけど。諭せないようなら所詮そのように思われていると言う事。私ならその時、「こいつらは私の親切を何とも思わない」と見切るかと思います。

    ユーザーID:8006376929

  • なんとなく...って

    文章を読む限りではトピ主さんに落ち度は無いように思いますが....いや、むしろ良くやっておられるほうではないでしょうか?
    別に夫両親と仲が悪いわけではなく、意地悪されるでもないんでしょ?

    「長男の嫁」云々...ではなくて、問題は「夫」の方だと思いますが?
    大体、「どういう意味か尋ねたら」→「なんとなくそう思う」って何じゃそりゃ?これでは夫の真意が判りません。はっきりしない夫ですね〜。普段からこんな感じなのですか?

    トピ主さんの不満は「長男の嫁」だからではなく、むしろ「夫自身」にあるように感じますが...如何ですか?

    ユーザーID:3405269658

  • それが嫌で

    奥さんに頼りっきりですね。
    わが夫も九州男児気質で、最初、それが嫌だったので、義父母とは、自分から直接連絡を取り合わないようにしてきました。

    それぞれ携帯があるので、じかに携帯で連絡とってもらっています。メールもしてますので、わたしの悪口なんかもたまにあるかもしれません。見ないので気にしません。
    帰省のやりとりなども、全部夫にしてもらっています。

    奥さんの実家のほうが大変だと言って、ご主人に自分の実家は自分でやってもらうよう、今からなんとかなれば、そのほうがいいかと思います。
    介護の話など切実だと思います。実の子が話し合ってやってほしいです。

    ユーザーID:9524835132

  • 専業主婦を卒業したらいかが?

    あなたは帰省したくないのですから、帰省しなければ良いのではないでしょうか。
    ただお子様には、あなたと2人で残るか、
    父親と一緒に帰省するかをお聞きになったらいかがでしょう?
    お子様の意思を尊重すべきだと思います。

    それから私はなんとも理解し難い内容ばかりなのですが、
    >長男の嫁としての自覚
    長男の嫁の自覚ってなんでしょう?私は嫁という言葉自体もう排除したいくらいですが。
    そして妻にも考えや意思はあるはずです。

    >帰省しないよそのお宅のお子さんのことを悪く言ったりします。
    それがどうしたって言うのでしょうか?勝手に言わせておけばいいと思います。

    >ちなみに私は専業主婦です。働きたいのですが夫が許しません。
    働く事に何故、配偶者の許可が必要なのですか?
    あなたの配偶者は、あなたの保護者なのですか?
    そしてあなたの配偶者が働き始めた時、あなたは許可したのですか?

    いつ夫が不慮の事故に遭遇、また病気にかかるかわかりません。
    あなただけならまだしも、お子様もいらっしゃる。
    そんな時あなたは何ができますか?

    ユーザーID:3881150381

  • やめられますか?

    本当にやめたいなら誰も止めないと思う。
    貴方の夫以外は、反対しない。
    でもその夫を乗り越えられるか、それがきっと
    問題なのですよね。

    ユーザーID:1926622459

  • 言っても分からない

    こういう夫は話し合うにしても分からないとおもうので、
    今度からは「私は行きません」と
    言ってあげたらいかがですか?
    理由はまあ、「行きたくないからと経費がかかるから」 でいいと思います。
    どこまでも説得じゃなく、行きたくないを全面に出すのです。
    パートとかも「決めてきました」でいいんじゃないかな?
    少しは旦那さんも考えるかもしれません。

    ユーザーID:5544179149

  • 今までが尽くしすぎた

    おそらくトピ主さんも最初は長男の嫁という意気込みで頑張ってこられたのではないでしょうか。
    これまでがやりすぎの感があります。
    何故自分の実家と夫の実家を公平にしてこなかったのでしょうか。
    自分が夫の実家で立ち働いた日数、同じだけ自分の実家にも夫を泊まらせて、力仕事などを手伝わせるべきでした。

    私も本家長男の嫁ですが、最初から「長男?何それ、今時関係ない」のスタンスで通してきたので、期待されず楽です。
    夫の実家も自分の実家も公平にしています。

    今更ご主人や親御さんの意識を変えるのも無理でしょうから、少しずつ理由をつけて手を抜き、トピ主さんのご両親にも敬意を払うように持っていくしかないと思います。

    ユーザーID:0699623535

  • 言い返しちゃえ!

    「長男としての力量不足なんじゃないの?」って!

    長男なら長男らしく、しっかりとしたスタンスで、どちらの親も親なんだという
    当然のことをわかってる上で、片方の実家だけに寄らないこと。
    例えば、自分の実家に小遣いなど出すのと同じ額を、妻側の親にもあげなさい、
    同じように妻側の実家にも滞在しろって。

    長男だと威張るなら、妻が「さすが!」って尊敬できる態度をまず見せろと言いたい!
    概して、「長男の嫁なんだから」とワケわからん理屈を振りかざヤツに限って、
    単なるわがままな田舎の跡取り息子ですよね。

    ユーザーID:7041771314

  • うちの場合です。

    私はこのご時勢で、よく頑張っていらっしゃると思いますが・・・。

    うちの兄の話ですが、どんなに嫁が良くしてくれていても、自分が親を思うのと全く同じに想えと要求します。
    嫁に対し『お前は冷たい。お前は仕方なしに母さん(姑)と付き合いしてる』と責めるそうです。
    そんな時兄嫁は、母(嫁から見れば姑)に相談に来ます。
    『夫にこう言われました。私が足りないみたいなんですけど分からないんです。お母さん、私どうしたらいいでしょうか?』と。
    で、母は兄に『年中出歩いてるアンタより、嫁の方が何百倍も良くしてくれてる!文句あるなら私に言え』と叱ります。

    参考になるかどうか分かりませんが、うちは嫁がなんでも母に相談してくれている事で上手く行っていますよ。

    ユーザーID:6758799929

  • 九州はそうなんですか?

     30代前半、「本家」長男の嫁です。義父母以外に、分家の方々の目があるはずですが、トピ主さんよりずっと「嫁」として働いてません。

     九州は、九州男児と言うぐらいだから、そんなものなのですか?

    ユーザーID:5219577530

  • 尊敬します

    今どきそんな風に夫やその実家に尽くす奥様を心から尊敬いたします。

    子どもさんが従姉妹と会うことを楽しみにしているのであれば、小学生のうちはナントカ年に1回だけでも我慢して帰省されたらいかがでしょう!?子どもも中学生になれば、部活や塾通いで、なかなかまとまった休みをとることも出来なくなります。

    しかしいくら田舎と言えど、嫁をお手伝いさん扱いされる方々がまだまだいらっしゃるんですね。せめてご主人からだけでも、労わりの言葉をかけてもらえれば、少しは救われるでしょうにね・・・

    ユーザーID:2986234715

  • 長男の自覚がないと言ってやってください。

    単純にコミュニケーション不足が原因と伺えます。

    つまり、夫の方から見れば、やって当たりまえの事にいちいちねぎらいの言葉は必要ないだろという思いがあるが
    それを口に出して妻には伝えていない。
    妻もできることはやってるつもりで、夫には自分の気持ちを伝えていない。
    お互いが、思っているだけで相手は判っているはずと普段から会話をしていないから、極端な話が出てきて日頃
    思っていたことが噴出し、感情的になっているのではないでしょうか?

    日頃思っている事を思っているだけでとどめるのではなく、ちゃんと夫の人に口で言ってみましょう。
    夫の人は、何も言わないのだから、不満も不平も無いはずと思っているのではないでしょうか。
    不満も不平も無いのですから、もっとやれるはずと解釈されているかもしれませんよ。
    もっとやれるはずなのに、やらないのだから、「長男の嫁として自覚がない」という考えに至ったのでしょう。

    ユーザーID:9015227428

  • 黙って何でもやってあげると気づいてもらえない

    私も黙って色々してましたが、それが当たり前になると感謝どころか他の要求がたされます。
    「お前、3食昼寝つきで良いな〜」と言われたので
    「そうねぇ。ゴミが勝手に分別して指定曜日に歩いて行って。
    あなたの脱ぎ捨てたものが勝手にタンスに歩いて、ホコリが勝手にゴミ箱に入って、
    放っておいても布団がフカフカになって、お風呂もトイレも綺麗で
    皿が勝手に綺麗になって、洗濯したものが勝手にタンスに歩いたら
    主婦って楽だよね〜」(笑)笑顔で一気に言いました。

    ビックリした主人はダマって反省していました。
    年に1・2度、やってることを強調して反省してもらったり、嫌になったら夫に役目を放り投げます
    「貴方がやっても、全く問題ないのよ♪」って言います。
    「長男の嫁として・・・」なんて言われても
    「じゃ、他の人と結婚すれば良いのに〜♪私、長男の嫁希望じゃないのよ、知らなかった?」って言います。
    夫に頼まれればやりますけど、当たり前だと言われたら、言えないような状況にした方が良いですよね。
    「貴方が産んで育ててもらったんだから、貴方が親孝行しなさいよ。私に振らないで」と言った事もあります

    ユーザーID:6281611001

  • 旦那さんに言ってみては?

    私も長男の嫁ってやつですが、トピ主さんよりかなりズボラです。

    トピ主さんのやっていることは十分だと思います。
    ただ「なんとなく」そんなことを言われたら、うちだったらまずケンカしてます。
    このトピに書いたことを、そのまま旦那さんに言ってやりましょうよ!
    怒っていいと思います。

    ユーザーID:0329049522

  • 20後半妻ですが・・・

    40代の既婚女性はみんなそんな辛い人生を送っているのですか?

    私はトピ主さんのような人生は1年も送れません。即離婚です。

    うちは男女平等ですし、夫は長男だけどプロポーズを受けたときに「嫁には入らない」宣言しているので(もちろん老後も介護休暇を使うなりして夫の親は夫が看るという流れになっている)、嫁業は全くやっていません。

    帰省もしませのでお休みは好きに過ごします。もちろん、義理の実家にたまに行っても上げ膳据え膳のお客ですよ。全て夫が認めているので、義父母や小姑も文句はあるようですが、強制はできないようです(文句を言われたことはありますが、笑ってスルーしました)。

    同世代の友達で嫁をやっている人は聞いたことがありません。年末やお盆が近付くと「どこ行くの?(もちろん旅行先です)」という話題ですし、義理の実家でおさんどんするなんて考えられないことだと思います。老後の話題も「うちの親、年とって心配。時々様子みに行っている」など出てくるのは実親のことで、夫の親の話題を出す人はいません。夫のことは夫に任せているようです。

    今はこれが普通ですよ。

    ユーザーID:0406459253

  • 母が長男の嫁ですが

    やればやるほど報われません、長男の嫁って。
    やって当たり前、ちょっと気を抜けば「嫁の癖に!」と罵られ。
    私の友人に長男の嫁が数人いますが、皆一度は義父母や夫に
    言われているそうですよ。でもそれで離婚した人(革命を起こした人)
    はいません。私の母もそうです、毎日愚痴メールを送ってきますが
    「じゃあ抵抗すれば?」というと「それができるなら愚痴ってない」と。

    帰省をやめるのはいいと思います。
    でもお子さんは別ですよ。行きたいといったら行かせてあげてください。

    ユーザーID:2744084742

  • 予定調和

    まず、トピ主さんは全然悪くないと思いますし、また義父母様も特に不満を持っているようには感じられないのに、なぜご主人がそのようなことを言ったのか、考えてみました。
    男の人というのは意外に「予定調和」が好きなのではないかと思うことがあります。トピ主さんは、今まで特にねぎらいを期待することもなかったとのことですから、言うなれば淡々とトピ文にある「嫁のつとめ」を果たしてこられたのでは? 一方、ご主人は勝手に、長男の嫁といえばかの「渡鬼」の世界のように、義親の理不尽な扱いにときに涙しながらも誠心誠意尽くすのが王道、と思っていて、それに比べてウチは何かサッパリしてるなあ、ぐらいに思っている、ということはないでしょうか。

    実際は、ご主人の発言こそが理不尽そのもの。次回、帰省する折にはぜひ、長男の嫁の自覚とやらを、長男であるご主人に「何となく」ではなく、具体的に、行動で示していただいてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8104065821

  • 夫婦でも言わなきゃわからない

    夫婦でも、言わなくてはわからないことって沢山ありますよ。

    1度言ってダメなら、2度3度と、なんども言うようにしましょう。

    私もトピさんと一緒の専業主婦です。
    おまけに子供もいません。

    結婚当初は、よく喧嘩をしました。
    でも、私は、自分の意見や考えを、きちんとその都度、主人に言ってきました。

    トピさんは、なぜご主人と対等に話し合いの場を持たないのでしょうか?

    面倒くさいから?
    専業主婦で、引け目を感じているから?

    トピさんのように何でもご主人のいうことを聞いてきた人が、怒ると怖い!ということを、思い知らせてあげましょう。

    このような場で言っている不満を、直接ご主人に言ってやりましょう。

    ユーザーID:0310250790

  • 他に言うことなかったんでしょ。

    トピ主さんは、十分、長男の嫁をされているし、
    旦那さんが定義する長男の嫁、よくわからないですね〜

    おそらく、何か文句を言いたかったんでしょ。
    思いつく文句が、曖昧な「長男の嫁としての自覚がない」って
    ことだったのでは?

    帰省しなかったら、旦那さんから、「やっぱり自覚がないんだよ」
    みたいに言われて、しゃくですよ。

    お子さんにとっては、帰省するのが旅行になっているのでは?
    子供の頃、旅行に行くことって、楽しみですからね。
    できるだけ、実家に滞在できるように頑張ってみては?

    みなさん、トピ主さんに頼っているんだと感じますよ。
    無理しない程度に、頑張ってください。

    ユーザーID:6797267498

  • 40代でもやらないよ

    同年代の主婦で、義親・小姑ともに「長男嫁は奉仕して当然」という考えですが、闘いましたよ。「なにそれ?」でしょ。
    最初はそんな扱いなんて想像もしなかった(実親からもそんな教育受けてないので夫の肉親とも普通に人間同士仲良くできればと思っていた)し、驚きながらも出来る範囲の妥協をしながらお付き合いしていると、更に嫁らしくしろと強制され、ストレスで体調崩しました。

    全てに鈍感だった夫をまず再教育(妻は家政婦でも家来でもなく同等の人格を持った人間だ、と理解しなければ離婚だと)しつつ、そういう態度を義理家族にも見せていったら、予想どおり猛攻撃に遭いました。
    で、最後はキレて(?)夫と共に「都合のいい嫁にはならない宣言」をし、それは無効だと騒がれたのでその後一切お付き合いしてません。

    義親や夫がどうであれ、まず貴女自身が「自分はこの状態でいいのか?」と考え、どの位置に自分を置くか決断して主張し続けないとダメ。
    意味のない勝手な都合を押し付ける人達(夫も)を恐れて従っているだけでは納得いく人生なんて手に入らない。
    確かに大変ですが今からでも変わって頑張る価値ありですよ、自分次第よ!

    ユーザーID:6756827646

  • 今からでも徐々に伝えていきましょうよ

    同じく九州出身(且つ在住)、同世代です。
    私たち世代は既に長男教は薄らいでいると思っていましたが・・・。
    ご夫婦で価値観のすり合わせを行ってこられましたか?
    これからでも遅くはないです、御自身の考え方を伝えるようにされては
    と思いました。何も言わなければ相手は自分の価値観が全てと思って
    しまうものだと思います。

    夫と夫の両親に「嫁」とは思ってくれるなと伝え結婚した自分には、
    タイトルのような言葉はありえません。
    スタート時は多少の抵抗勢力(笑)もありましたが、根気よく
    伝え続けました。気力労力共に疲れましたが、折れていれば今はありません。

    でも折れて表面上ニコニコして嫁を演じ夫を操縦する
    なんて方法も悪くないと思います。むしろそれも幸せだろうなと思います。

    どうぞ上手に頑張ってください。

    ユーザーID:7608989259

  • 埼玉長男嫁さん、ちろるちょこさんに激しく同意

    私は生まれも育ちも現住所も北海道ですが、
    トピ主さんのご主人のような男性が、なぜか私の周囲に多いです。

    結婚した友人たちの話を聞いていると、当然のごとく男性優位。
    夫婦共稼ぎであってもです。
    しかも、結婚前から相手の男性がそういうタイプと判っていても
    疑問にさえ思わずに従うか、不満はあっても反発しない。

    彼女たちが共通して言うセリフが
    「女は男に従うもの」「私は古風な女なの」

    そして、彼女たちの旦那に共通するのが
    「長男」を取ったら、ただのクズ。

    ほかに自分の地位を保つ実力・能力がないので、
    「長男」であることに必死にしがみついている。
    上下関係の中で上に立ちたくて躍起になっている。


    お互いが納得して夫婦間だけの話で済めば良いですが、
    トピ主さんは十分努力されているし、納得できないですよね。

    「長男=偉い=妻は自分より下=自分の意見は絶対」
    とエスカレートする前に軌道修正された方が良いかと思います。
    赤の他人にも強要するようになるかもしれませんよ。
    (私は友人の旦那に実際にやられました。)

    ユーザーID:1495842485

  • いまこそチャンス!


    「長男の嫁としての自覚が足りない」?
    だんなさん、よくぞ、ほざいてくれました。
    トピ主さん、いまこそ、夫婦関係下剋上のチャンス。
    夫に尽くし、実家に尽くす、よき嫁を返上するチャンスです。

    「長男の嫁を続ける自信がなくなったので、
    この正月より、お休みします。」
    「下の世話?ええ、おっしゃる通り、するつもりはございません。」

    おそらく、今までトピ主さんが、吐いたことのないセリフ、本心、
    どんどんはいちゃってください。
    だいたい、働くことを許さないとか、親の下の世話を期待するとか、
    奥様を何様だと思っているんでしょうかね。

    ここで、一度、いい気になりすぎただんなさんを
    ぴしゃりとやらないと、
    これからもずっと、その不本意な関係がつづいてしまいますよ。

    ユーザーID:4139020183

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