嘘つく癖のある妻

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男性から発信するトピ

ポロリン

妻とは結婚して7ヶ月ですが、結婚前しかり、結婚後しかり色々な嘘をついています。

結婚前のことは二人で話し合い、それなりに納得し結婚したのですが、結婚してからも色々些細なことを含め、とにかく「言い訳」「嘘」が露呈し、正直信頼ができません。
でも、彼女は結婚して以来家のことはとてもしっかりやっていて感謝しているし、僕のこともとても大事にしてくれます。

また、彼女いわく、僕の日々の態度や暴言に対して自分を守ってしまっていたとのことです。
確かに今冷静になって考えると、喧嘩になるとここでは書けないような暴言で彼女を痛めつけ、休みの日も単独行動し、彼女のやることなすことにいちいち文句をいい、反対してきました。

言葉もきつく、彼女は毎日会社から帰ってくるのが怖かったと涙ながらに訴えました。
でも、そういわれれば言われるほど僕も意地になり、色々と妻のつじつまの合わなかった発言、メール等を突きつけ釈明を求めました。
でも、彼女はそれに耐えられなくなったと言って、実家に帰ってしまいました。離婚するならそれでもいいと言いますが、反面、そういう嘘の癖は克服するように努力する。一緒に応援してほしいといいます。

彼女はこれからは怖がったりせず、素直に前向きに一緒に頑張りたいといいますが、僕ももう過去のことは許そうと思うときもあれば、絶対もう彼女のことは信じられないという気持ちが行ったりきたりしています。
こういうのも乗り超えて夫婦なのでしょうか?

愛情はまだあると思います。でも猜疑心はそう簡単にゼロにはなりません。
お互いのためには離婚したほうがいいでしょうか。
アドバイス、ぜひお願いします。

ユーザーID:1179835677

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  • 嘘をつかせているのはあなた

    のような気がします。
    どんな嘘かわかりませんが。
    しかも 家に帰るのが怖かったって…かわいそうに。そんなに
    追い詰めるまで暴言を吐いたり してるんですか?
    奥様 よくたえていらっしゃいますね。私なら無理です。

    ユーザーID:9319472752

  • 暴言…。

    好きな人からの暴言がどれだけ辛い事か、あなたにわかりますか?

    ここに書けないようなヒドイ事を、あなたは言ったんですよね?

    その暴言にとても傷付いた奥さんが、自分を守る為に嘘や言い訳をしてしまった事が、あなたの暴言より悪いとは思えませんし、あなたが文句を言える立場ではないと思います。

    先に信用を失ってるのは、あなたの方です。
    自分を傷付けるを信用して本音で話せますか?
    暴言の件を本当に悪かったと思ってるなら、ここでこんな内容の相談もしないでしょう。

    言ってしまった暴言は、もう消せません。
    それを本気で反省して、傷付いた奥さんの気持ちのフォローをしてあげない限り、同じ事の繰り返しでしょうね。

    自分勝手で思いやりがなさ過ぎます。

    ユーザーID:9968192921

  • ひどい男だ

    嘘をつく癖があるとおっしゃっていますが、嘘をつくのはトピ主さんに対してだけですよね。どんなひどい暴言を吐いたのですか?自分の言動は棚上げして反省もせずに奥様をネチネチと責めて、最低です。

    夫婦とか愛情とか離婚とか そんな事よりもまずは奥様に謝罪しなさいよ。

    ユーザーID:0017175471

  • 追求しちゃダメ

    どんな嘘に悩まされているのかわかりませんが、うまく夫婦生活を続けていきたいなら、トピ主さんがこれからは「嘘をついてることを追求しない」のがいいのかも。
    相手に正直さを求めるのは、トピ主さんを恐れている精神状態からして奥様はとても余裕がなく、難しいんじゃないでしょうか?

    なぜ、嘘をつくようになったか…自分を守っているのかもと奥様はお考えですが、おそらくその通りなんでしょう。
    嘘には2種類あって、自分を守る為の嘘と、相手を思うが故の嘘になるとよくいいますが。トピ主さんを思うが故の優しい嘘ではないんですよね?

    おそらく、こうなる奥様の精神状態に問題があるのかとは思いますが、トピ主さん自身も些細な嘘も裏切りだとか許せないとか感じ、暴言にでてしまうなら、何かトラウマとかあるのでしょうか?

    なんにせよ、トピ主さんが奥様の嘘を聞き流す努力はできませんか?
    嘘を追求しないのも優しさです。
    奥様が嘘をついてしまう背景をよく理解する姿勢をみせ、何でも正直に話してくれるようになるまで気長に待つのがいいと思います。

    ユーザーID:6416485449

  • あなたは

    モラハラ夫ですか?
    気付いて良かったですね。
    あなた自身が心療内科もしくはカウンセリングを受け そのモラハラ癖を治す必要があるかと思います。
    奥様もあなたを恐れているところがあるようなので カップルカウンセリング 夫婦カウンセリングも良いかもしれませんね。
    早めの行動をお勧めいたします。
    モラハラではないにしても 相手は女性であり元他人 違う環境で育った2人が生活していくのはお互いを思いやる気持ちが大切では? 追求ではなく恐れずに話し合える環境を作ってあげて下さい。
    今の状況が続くようならば 私は出て行きます。

    ユーザーID:0172391612

  • 辛口です

    当方男性です。

    トピタイトルから、トピ主さんは奥さんが「嘘をつく癖」をなくすのが正しいことだと強く感じているようです。ですが、ここで問題なのは奥さんがついた嘘がトピ主さんの行動から身を守るためにしていたことである、という事実です。トピ主さんも認めていますよね?

    トピ主さんが行うことは奥さんを『許す』ことではなく『深く反省し謝罪し自身が変わる』ことです。これなくしては今後の展開は暗いものにしかなりません。

    当方、かなり古い考えの男ですので、夫婦は対等という言葉は、いまいちピンと来ません。家庭において妻が安心して生活を送ることが出来る環境を提供できないのは100%夫に責任がある、と考えています。

    帰宅するのが怖いと妻に言われるような夫。それが自分の姿だとすると自己嫌悪で憤死してしまいそうです。

    トピ主さんが「言い訳・嘘をつく妻が悪い」と考えるのではなく、「嘘をつかせてしまった、追い込んでしまった自分に非がある」と考えなければなりません。

    ユーザーID:0615148229

  • 離婚

    >喧嘩になるとここでは書けないような暴言で彼女を痛めつけ、休みの日も単独行動し、彼女のやることなすことにいちいち文句をいい、反対してきました。
    言葉もきつく、彼女は毎日会社から帰ってくるのが怖かったと涙ながらに訴えました。
    でも、そういわれれば言われるほど僕も意地になり、色々と妻のつじつまの合わなかった発言、メール等を突きつけ釈明を求めました。

    奥さんのためにも、離婚しようぜ。

    ユーザーID:2267966963

  • 嘘をつかせる夫

    奥さん、小さな子供みたいになっていますね。頭ごなしに怒る親の前では悪いことをしていないのに身を守ろうとして嘘をついてしまう…。私はトピ主さんの>ここでは書けないような暴言で彼女を痛めつけ…の事が気になります。奥さんの事を精神的支配してしまったのではないですか。トピ主さんが許す、許さないではなく、離婚してあげた方がいいと思います。

    ユーザーID:9654719142

  • 自分のことかと思いました!!!! #1

    いやはや、結婚7ヶ月というのがなかったら、我が家のケースと全く似てます。彼が投稿したかと思い、焦りました(汗、汗)。
    もちろん、私は離婚したり実家に帰ったりということはありませんでしたが。海外生活のために逃げ場がないという現状‥。

    忘れもしません、2月14日。結婚して13年目、海外生活が6年目に入り、生後1ヶ月の次女と4歳の長女との世話で疲れていた私達。
    どうでもいいことから彼の堪忍袋の尾が切れました。
    その夜、彼は他のサイトで“ウソツキ・ごまかし・言い訳妻(←私のこと)”について人の意見を求めていましたっけ。

    それからいろいろなことがあり、落ち着いたところでの結論は:
    まず、奥さんは出来るだけウソとか言い訳をする癖をしないようにしなくてはいけません。
    これは自分でも気が付かないうちに“自己防御”のためにしてしまうので、なかなか直りません。
    なので、ご主人が何か怒りたいこととかあっても強く出てはいけませんよ。
    「どうしてこんなことになったの?」とまず対等の目線で相手の意見を聞かなくてはいけません。

    ユーザーID:4601450728

  • 努力するのは奥様だけ?

    トピ主さんの言葉の暴力が原因ど奥様が嘘つくようになったのですよね?
    全て奥様だけが悪いのですか?言葉の暴力だって立派なDVですよ。
    トピ主さんと同じように言葉の暴力を吐く方知ってますが、その方の奥様は実家にも帰らず我慢し続けた結果、精神的に参ってしまい病院に入院し第三者の介入により離婚しました。
    トピ主さんが暴言吐くから奥様が嘘をついて防御していたんですよね?ご自分でも文章に書かれていますよね?それでも奥様に嘘をつかないで欲しいと言うなら、ご自分も暴言吐かないようにして下さい。
    奥様は嘘つく事でしか、防御出来なかった状況を作り出したのはトピ主さんではないですか?
    暴言吐かれて言い返してきたら尚暴言吐いてませんか?
    私の主人も以前、暴言吐いてきました。でも、私が言われた倍の暴言で返した時、言われた側の気持ちがわかりそれ以来は言いません。トピ主さんがご自身で良く考えて下さい。言うのは簡単ですが言われた側の気持ちになり考えてみて下さい。

    ユーザーID:7004656067

  • 自分のことかと思いました!!!! #2

    書ききれなかったので追加‥。

    次に、ケンカをする時はお互い落ち度があります、基本的に。
    そして、人間とは後悔しない生物です、基本的に。
    更に言うと、今更欠点というのは直りません。
    ある程度の諦めと許し(Forgiveness)が必要です。とくに長い結婚生活においては。

    私が最近人に言われて心に留めていることは、“何が一番大事なのかを見る”ということです。
    細かい所を気にしているうちに結婚生活を破綻させてしまうのか。
    それとも、本当にいい関係を長い時間をかけて作りたいならば、細かい所は時には“見て見ぬふり”をして、自分の意見の方が正しいとかどうとかいう“力の争い”をしない。

    奥さんのことを愛していらっしゃるならば、どうぞ愛してください。
    結婚生活の中でいろいろ言い出したらキリがないです。
    それよりも、自分と価値観が似ているとか、一番信頼できる相手とかいう、常にパートナーに対して感じる強い気持ちを忘れずに。
    相手のために何かをしてあげたい、自分の中に流れる“愛情”を忘れずに。大丈夫、うまくいきますよ。
    パートナーのこと、ず〜っと大事にしてくださいね☆

    ユーザーID:4601450728

  • 【モラハラ】夫さんへ

    嘘を吐かせたのは、間違いなく夫である貴方でしょう。子供だって、そうですよ。暴言を吐いて、上から押さえつければ押さえつける程、嘘を重ねます。貴方と暮らしたら、恐らく殆どの女性が嘘吐きになると思います。{そうさせたのは自分だ!}と心から反省出来ないでしたら、別れてあげて下さい。家の事をきちんとこなし、夫の事を大事にする妻ならきっと、良い再婚相手が見つかると思います。

    ユーザーID:7636887588

  • ・・・暴言を治したい夫じゃないんですか?トピのタイトル・・・

    >僕ももう過去のことは許そうと思うときもあれば、絶対もう彼女のことは信じられないという気持ちが行ったりきたりしています。

    何で上から目線なの?
    >確かに今冷静になって考えると、喧嘩になるとここでは書けないような暴言で彼女を痛めつけ、休みの日も単独行動し、彼女のやることなすことにいちいち文句をいい、反対してきました。

    こういうことについてのトピ主さんの反省はないの?

    >嘘の癖は克服するように努力する。一緒に応援してほしいといいます。
    >彼女はこれからは怖がったりせず、素直に前向きに一緒に頑張りたい

    どうして、自分の言動を治すための努力についての言葉がなくて、奥様からの言葉しかないの?

    それにどうして
    >お互いのためには離婚したほうがいいでしょうか。
    1か10か、とか白か黒か、なのかなぁ。
    心を通わせあおうという気持ちがないの?
    ここのチェックをしてみてはどうでしょう。
    http://www.eonet.ne.jp/~kina/sandbeige/moracheck.html

    ユーザーID:3554387808

  • ??????

    貴方は暴言をはいたり、好きな事をしたりするとの事ですが…
    それを直す事は考えて無いのですか?
    奥様の嘘や言い訳がどのような物か分かりませんが、貴方の暴言に対しての嘘や言い訳でしたら、なんと無く解る様な気がします。
    余計な事を言って、大騒ぎするのも嫌ですもん。

    まず、奥様も直されるそうですが、貴方も直された方が良いのでは?
    無理でしたら離婚でも何でもして下さい。

    ユーザーID:8754972467

  • 離婚すべき

    痛め付けてきたという自覚があるのなら、離婚してあげて下さい。物事はシンプルな方がいいです。

    おそらく、奥さんの「自己防衛のために嘘をついた。帰宅するのが怖かった」心境を正確には理解していないし、重要視していませんよね?であればあなたは決して奥さんのことを信じることができないと思います。

    ユーザーID:6635374507

  • 虚言癖は治りません

    トピ主さんが奥様を愛し、悩んでいらっしゃるのが伝わってきました。お辛いですね。

    文面だけでは、具体的に奥様がどういう嘘をつくのかわかりませんが、私は基本的に『平気で嘘をつく人』と『嘘が嫌いな人』が居るのではないかと思っています。

    私の夫は「嘘をつける人」です。
    私は嘘は大嫌いですし、馬鹿がつくほどの正直者です。
    永い結婚生活で夫に欺かれたことは数え切れず、今では尊敬も信頼も無くしてしまいました。同時に愛も…。

    女性の中には、生い立ちや学歴など、すべてを自分で書いた物語で語る人もいます。たとえば自分は大金持ちのお嬢様で、お父様は会社を経営していて…などなど。こういう罪のない嘘もあると思います。周囲の人はあきれて去って行くでしょうが。

    奥様が許せない嘘をつく場合は、離婚も視野に入れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3240392199

  • 私だったら別れます

    公の場に書けないレベルの暴言、嘘を逃げ場のないように問い詰め、追い詰める。

    あなたが会社から帰ってくるのが怖かった。そんなこと言われてもあまりショックも受けていない様子。

    『相手が誠実に出るなら考え直してやらないでもないけど猜疑心も』、タイトルは『嘘をつく癖のある妻』

    どこまでも奥様を下に見ている。自分の非を省みているように見せかけて全く見ていない。

    私だったら実家から帰りませんね。あなたは常に奥様を威嚇しているんですよ。
    私なら別れたい、こんな夫は。

    夫婦関係です。犯罪を追う警察のように『証拠はこれだ!認めろ!謝れ!』などと追い詰めて、相手に感謝や優しい気持ちなど持てるでしょうか。奥様も感情のある人間ですよ。

    相手の悪いところだけでなく自分の悪いところも本当に省みてください。

    ユーザーID:8269263847

  • 乗り越えるって・・・

    呆れてモノがいえないんだけど

    なんで奥さんだけ責める?

    要は・・・肝心なのは、あんたが「奥さんに暴言を吐く」から
    奥さんが小さい嘘をつくんでしょうが。

    何が「乗り越えて夫婦」なんだか。ちゃんちゃらおかしくて。
    奥さんが「一緒にがんばってほしい」って言ってくれるだけありがたいと思いなさいよ。
    なんであんたが、「俺の暴言が一番悪かった」と言えないかね。
    何が「愛情が残っているけど猜疑心は消えません」なんだか。
    奥さんはあなたよりもっともっと「恐怖心」と「猜疑心」とを持ってますわ。
    奥さんのために離婚してあげるのがいいかもしれないけど。
    ちゃんとそれまでの暴言に対しての慰謝料払ってあげて欲しいわ。
    あなたの為の離婚じゃないわよ。

    ある意味、「DV」に値するんじゃない?あなたが奥様に取った言動は。
    謝るでもなく、100%嫁が悪いような書き方してるけど、この文章を見る限りは95%くらいあなたが根源じゃないかしら?

    あなたが謝って改めない限り奥さんはずっと「恐怖」と「猜疑心」にさいなまれますよ。

    辛口失礼

    ユーザーID:8951883204

  • 相容れない関係なのかな

    あなたが奥さんに嘘をつかせているし、奥さんの嘘があなたを余計に苛立たせている…お互いにお互いのために良くない関係になってますね。
    最初からそんな感じだとしたら、そういう相性なのかも…。
    私にも経験ありますが、うまくいく相手とは本当に楽しくイライラすることもないですが、合わない相手とは些細なことでもイライラしてしまってついぞんざいな扱いになってしまいます。
    そんな力関係になってしまったら、恋人、ましてや夫婦には向きませんよね。

    縁あって一緒になったんなら頑張って欲しい気もしますが、お互いをダメにする関係ならお互いのためにも離れた方がいいと思います。
    もし最初からそうではなかったのなら改善の余地はあるかと思いますが。
    まずは、最初に奥さんに嘘をつかせたのは、怒った時のあなたの態度にあると思いますので、それを改めるよう努力してみては?

    ユーザーID:6807482254

  • いやいや、「お互いのため」じゃないでしよ

    「かの女のために」ですよ。

    》喧嘩になるとここでは書けないような暴言で彼女を痛めつけ、休みの日も単独行動し、彼女のやることなすことにいちいち文句をいい、反対してきました。

    自分でこういうことをしているのはまったく反省していないんですよね。
    これからやめようとも思っていない。
    人に対してこんなことをしていて「猜疑心は消えません」なんて、奥さんも「恐怖心が消えません」だよ。
    だってあなたがこんな風に振舞わなければ彼女は嘘をついたりしないんですよ。それがどうしてわからないのでしょうか?
    自分の言い分だけを書けるこのようなところでこうかいているのですから実際はもっとひどいのでしょうね。
    こんな人とよく結婚する気になったなあ、と奥さんに感心してしまいます。

    ユーザーID:9986256197

  • 自分の非も

    ちゃんと自覚されてるのでしょうか?
    本文を読んでいますと、「でも」って言葉が多いような気がしました。

    言い訳してるというか、「自分には非が無いです」と、実際はそう思ってるのかなと感じました。

    嘘をつかれてカッとなるのも分かりますが、もうちょっと気持ちに余裕を持って、奥さんの気持ちも察してあげては?
    >「彼女はこれからは怖がったりせず、素直に前向きに一緒に頑張りたいといいますが」と書かれていますが、あなたが言わせたんじゃないですか?
    奥さん、怯えてる様にしか見えないですよ。

    ユーザーID:2049918618

  • 難しいですが・・・

    虚言癖って治らない、と思います。

    奥様の事を本当に心から愛していて、場合によっては虚言から発生する諸々の問題を一緒に治していこう、という心構えがない限りは、結婚生活は大変なものになると思います。

    トピ主さんの心次第だと思います。

    ユーザーID:4159201255

  • 暴言を止めたら?

    書けないような暴言を吐いていたのによく許せないとか言えるなあと思いました。
    言葉の暴力を振るったわけですから今度は反省して傷つけないように努力するべきでは。

    嘘や言い訳ってあなたに対する暴言ではなく、自分を守るためのもの、なんでしょう?あなたは傷つけられてないんじゃない?
    ひどいこと言われた側が謝るなんて変だなあ。お互いに思いやれないなら結婚する資格ないです。子どもみたいです。

    ユーザーID:6819157488

  • それは身を守るためのウソでは

    うちの夫は私に手を上げたことはないし、声を荒げるどころか怒ったことがありません。私が何をしても、どんなことを言っても怒りません。
    もちろん、私もめちゃくちゃなことを言ったり、行動したりしません。
    だから自分の行動の大半を報告できるし、ちょっと隠しておきたいことについては突っ込まれないので、まったく問題ありません。

    夫に対しても同様で、私は彼の行動や言動について怒りませんし、必要以上のつっこみを入れません。

    なぜなら、私を悲しませる、夫を悲しませる行動をお互いに取っていないと信頼関係ができあがっているから。

    だから嘘をつく理由もないわけです。

    トピ主さんの文章だけから考えると、彼女のウソは彼女を守るためのもので、そもそもとぴ主さんのマイナス的な行動や言動がなければ嘘をつく必要はなかったわけですよね?
    問題の根源を見つめてください。

    ユーザーID:5417849458

  • 何だかなぁ〜

    トピ主様は奥様がつかれた嘘に拘っておられるようですが、奥様が「自分を守る」ために「嘘をつかなければいけない状況」に追いやったのはトピ主様自身ですよね?
    奥様を責めるだけでなく、ご自身も反省して改めるべきところは改めましょうよ。
    お互いを思いやる心があれば乗り越えられますよ。

    ユーザーID:0518813415

  • お互い様

    あなたの猜疑心がゼロにならない様に、奥様の恐怖心もゼロになりません。

    奥様も「あなたを信じよう」と思うときもあれば、「また恐怖を感じるかもしれない」と思っているかもしれません。

    奥様が嘘をつく原因となったあなたからまず変らなくてはいけないのではないですか?

    奥様の事はそれからです。

    愛情があるのなら、猜疑心がどうとか言う権利はまだあなたには無いと思います。

    ユーザーID:3640627200

  • 卵か鶏か・・・

    このトピを読んで、親が厳しすぎて嘘をつく子供、というのを思い出しました。

    喧嘩の原因はいつも奥様の嘘でしたか?
    あなたの暴言や態度がいきすぎて奥様が嘘をつくようになったのですか?
    どちらが先なのかわからなければ公平な判断はできません。

    確かめる方法としては、まずトピ主さんが態度を改めることです。
    奥様を追い詰めないこと、陰険な態度、暴言を控えること。
    まず実行してみてください。それでも奥様の嘘が直らなければ
    離婚でもなんでもご自分の好きになさればいいと思います。

    ユーザーID:3325488886

  • もう少し余裕を持ちましょう

    ひどい言葉は人の心を殺します。あなたは奥様の心を殺そうという意思はないでしょうけど、結果的に殺そうとしているのです。暴言を吐くというのはそういうことです。
    殺されそうになっている人が自分を守ろうとするのは当然ではありませんか?

    夫婦ともなれば、喧嘩のひとつやふたつして当たり前です。
    でも夫婦の喧嘩にはルールがあります。相手を叩きのめしてしまっては駄目なんです。
    生活共同体である以上、お互いの妥協点を探るのが目的です。
    どちらかの意見を押し通すのは、夫婦喧嘩ではありません。

    離婚するべきか否か?ということについても、それは嘘の内容にもよるんじゃないでしょうか?奥様が不倫や借金をしている、そのことを嘘をついて誤魔化していたということであるならば、これはもはや嘘が原因ではない問題ですから離婚も視野にいれてよいと思いますが、それほどの問題ではないのでしたら、お互いの努力で乗り越えられるレベルではありませんか?

    トピ主さんも、もう少し既婚者としての自覚を持って奥様と共に家庭を運営していく努力をなさってみてください。きっと乗り越えられると思いますよ。

    ユーザーID:3674961679

  • あなたは?

    奥様はこれからの目標を明確に示しているのに、
    あなたはただ「許す」立場であるだけなんですか?
    互いに非があったのに、むしろ原因はあなたの
    攻撃的な言葉や威圧的な態度だったと分かっているのに
    あなたは変わらないんですか?

    >猜疑心はそう簡単にゼロにはなりません。
    奥様が感じていた恐怖心はそう簡単にゼロにはなりません。

    アドバイスがほしいと言いながら「俺様」な性格が窺えます。
    ここで他人からあーだこーだと言われて改善できますか?
    お互いのためにではなく、奥様のために離婚してあげてください。

    ユーザーID:7769655847

  • いったい・・・

    奥様はどのような嘘をつかれたのでしょうか?それによりレスも付きやすくなると思います。詳細がほとんど分からない中で、「離婚したほうがいいでしょうか」と人生において重大なことを聞かれても返答できかねます。
    よろしければ、結婚前と結婚後につかれた嘘を書いていただけますか?

    あと、主さんの 「ここでは書けないような暴言」って・・・それは相手を深く深く傷つけるものなのでどんな暴言かは別として奥様に同情してしまいますし、奥様のほうにこそ、「妻に暴言を吐くようなご主人とは離婚した方がいいのでは。」と言ってしまいたくなります。

    主さんの暴言などは奥様の嘘が原因なのですか?それとも主さんの暴言などが先であって、それに対する自己防衛の為の奥様の嘘、なのでしょうか。

    ユーザーID:1910945871

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