嘘つく癖のある妻

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  • さて…?

    あ〜、典型的なダメ組合せですね。
    トピ主さんはモラハラの気がある人で、奥さんはモラハラ人間の格好の餌食タイプ。
    モラハラが起こるべくして起こった組合せ、でしょう。
    トピ主さんの手が出る前に離婚したほうがいいと思いますよ。

    多分どっちも、持ち前の性格は変わりません。
    彼女はいつも逃げに回り、必要のない嘘をつき、どうしようもない言い訳を繰り返しては他人をいらだたせることでしょう。
    トピ主さんは自分にとっての「正義」を振りかざしネチネチと自分よりも弱い立場の人間の心を踏みにじり続けるでしょう。
    お二人が結婚生活を続けて子供が生まれたとしたら、その子はそんな親を間近に見て育たないといけないんです。
    下らない嘘をすぐに吐く母親と、言葉の暴力をふるう父親。
    最悪の家庭環境です。
    まともな倫理観が育つとは到底思えません。

    奥さんは嘘を吐かないでも済むような男性を、トピ主さんは「正義」を振りかざして喚かなくても済むような女性を、それぞれに求める方がいいと思います。
    2〜3年反省してから、ですけどね。

    ユーザーID:7932646689

  • 奥様のような立場かな?

    なんら、やましいこともおかしいこともないので、相手に正直に状況を伝えたら、そんな状況が納得いかずに「そんなはずはない!!嘘をつくな!!」って暴言と暴力が飛んでくるのです。

    相手は、耳障りのよい内容を聞きたいようなので、相手が納得行く、相手の都合のいい「嘘」を伝えます。暴言と暴力はありません。

    それまで、「絶対に嘘をつくな!!」と殴られているので、それでも嘘をついたことに気持ちは痛みます。当然嘘なので、そのうちつじつまが合わなくなります。結局、暴言と暴力です。

    真実でも、相手が納得しない事は真実ではないのです。

    絶望的です。何を言っても、嘘です。
    死にたくなります。

    トピ主さんは、どういう内容で嘘を言ったのかなどの状況が書かれていないので、わかりませんが、状況が進んでいくと、そんな内容はなんでもよく、総ては絶望的で、真実も嘘ならば、何が真実で何が嘘なのかわからなくなります。

    という、体験をしています。参考まで。

    ユーザーID:5847590423

  • 離婚しましょう

    奥さんの嘘は自己防衛のためだったのでしょう。
    他人にも嘘をつく癖あるのですか?

    「おまえ、昼いなかったな」
    「今日、美容院にいってきたの」
    「もったいない、おまえなんかが髪を綺麗にしてどうする。◯◯(トピ主さんの言うここで言えないような暴言)」

    というようだったら
    「おまえ昼いなかったな」
    「(美容院と言ったら暴言をはかれるので)スーパーの特売にいってたの」

    という具合なのでしょう。

    それにしても妻が「夫が帰ってくるのが恐い」と思わせる程のするってどうなんでしょう。
    最低です。
    私、夫がもうすぐ帰ってくるのを心待ちにしていますよ。
    可哀想、奥さん。

    「虚言癖のある妻は許せない」と「誰が原因なんだ」とみんながツッコンでもわからないでしょうね。
    わからないからこそここで自分を恥ともせずトピをたててるのですから。

    奥さんも自分を守ることで必死だったのでしょう。
    是非、離婚してあげてください。

    今に暴言が暴力になりかわります。
    暴言で傷つけ、今になぐる蹴るようになるでしょう。
    そうなったら遅いです。

    あなたの愛情がある、は「オレのはけ口の対象」がいなくなると困るからでしょう。

    ユーザーID:9678526827

  • こわい…

    離婚してあげてください。
    彼女の悪いところは、だめ男をもっとだめ男にしてしまうところです。

    暴言で彼女を痛めつけるって、DVじゃないですか。
    彼女の嘘より、あなたの精神状態の方が大問題ですよ。
    どんな夫婦でも喧嘩くらいしますが、あなたは自分より弱い相手を
    叩き潰さないと気が済まないのでしょう。
    >言葉もきつく、彼女は毎日会社から帰ってくるのが怖かったと涙ながらに訴えました
    そこまで言われても、自分にも非があったと反省もできず
    もっと追い詰めるなんて普通じゃないですよ。

    誰か彼女に「DVの被害者」だと助言してくれる人はいないのですか?

    ユーザーID:1555271705

  • 彼女の嘘

    トピ主です。
    妻の嘘は、
    私が読むように言った本を、ずっとほっぱらかしにしていて、ある日
    「あの本読んだか?」と聞いたら、「少し読んだ」といいましたが、実際には目次を適当に眺めただけだった、とか
    結婚前に海外に旅行に行く と言って自分との連絡を絶っていましたが
    実は行ってなかった。パスポートを見てわかりました。

    昔の彼氏と連絡はとってないといいながら、私とのことをメールで相談したり、会っていたと思います。
    9時に帰ってくると言っておいて、9時半になっても帰って来ず、
    なんで遅くなったかと聞くと、仕事が終わらなくて残業だったといいます。
    だったらなぜ30分遅れるとわかった時点で連絡できないのか疑問です。
    喧嘩の果て、大切な仕事道具を壊されたこともありました。
    生活費もほとんどは私の給料から出しており、
    彼女の収入は貯金されていたはずです。

    でも離婚となればマイホーム購入の頭金として彼女が出した分と、それ相応の金額をもらわないと、
    今は一銭もないので生活できないといいます。
    私だって精神的に参って疲れています。

    ユーザーID:1179835677

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  • 私も思い出しました

    結婚当初、私の夫もトピ主さんのような方でした。奥様のように自分を守るため嘘をつき、それがばれると次は殴る・蹴るの暴力。。私がそんなことをされてパニックになったのをきっかけに、夫は暴力は振るわなくなりましたが、トラウマになり思い出すと心臓がドキドキし、涙が出てきます。夫が少しでも声を荒げると、脂汗がでてきます。夫とは本音で語り合うことはできそうにありません。
    トピ主さんが心を入れ替えたとしても、奥様の心の傷はずっと癒えないと思います。
    奥様が嘘をついた原因がご自分にあること、自覚していらっしゃいますか?奥様をうそつき呼ばわりするのは見当違いもいいところです。

    ユーザーID:1745277617

  • どうなんでしょうねえ。

    文章を読む限りでは、先に書かれている方がいるように、お2人の関係は相容れないもののように思えます。どちらが悪いかは、正直他人には分かりません。トピ主さんは、奥さんに「努力する」といわれて、もう一度だけ信じよう、同時に自分の悪いところを改めようと心から思えますか?もし、「いや、でも・・・」と感じているようなら、別々の人生を生きたほうがいいのかも知れません。

    ちなみに、私たち夫婦は同じようなことを経験しました。正義感と執着心と嫉妬の強すぎる夫と、虚栄心が強くその場しのぎで物事を済まそうとする妻でしたね。今、なんとかやっていけているのは多分、お互いが、そんな自分が嫌で、ずっと変わりたいと思っていたからなんだと思ってます。

    自分のことばかりですみません。参考になれば幸いです。

    ユーザーID:1868057464

  • 離婚しましょう

    奥様を言葉の暴力で痛めつけ、自らは全く反省せず被害者面でアドバイスを求める。恥ずかしいと思いませんか?

    先ずは己の過ちを反省して奥様に謝罪される事が先でしょう、他の方が仰るように早く離婚して奥様を解放なさるべきです。

    ユーザーID:9048538668

  • 奥様のために

    離婚してあげてください。

    多分奥様はあなたといる限り、自分を守るために嘘をつき続け、幸せにはなれないでしょう。

    ユーザーID:9796243298

  • 離婚の前に

    お二人でカウンセリングに行かれてはどうでしょうか。

    奥様が嘘をつくのは結婚前からだそうですが、幼い頃から親に暴力暴言の虐待を受けていた可能性はありませんか?激しい虐待でなくても、親からの容赦のない叱責に「嘘をつかなければ生きていけない」状況だったのかもしれません。

    トピ主さんが嫌になっちゃう気持ちもわかるけど、彼女の深い内面のことがわかれば、もう少し理解できるんじゃないかな。

    トピ主さんはどうでしょう?
    喧嘩をした時のトピ主さんの言動は、立派なDVに当たると思いませんか?嘘をつくのも悪いけど、そこまで彼女を徹底的に追い詰めてしまう自分も何かヘンだと思いませんか?

    奥様は「嘘の癖を治したい」「応援して欲しい」と言ってる。
    トピ主さんも「まだ愛情はある」「過去のことも許そう」と思う時もある。
    小町に相談するってことは離婚に踏み切るかって事もあるけど「なんとかしたい」って思ってるって事でしょう?
    まだ希望がありそうな気がするんですよね。

    1度専門家に相談してみるのはどうですか。
    二人で一緒に。←コレ重要

    ユーザーID:0225474138

  • モラハラ

    あなた、モラルハラスメントじゃないですか??
    サイトでも見て、当てはまる所があれば直してみてください。
    なかなか難しいとは思いますが。

    ユーザーID:4754836139

  • 束縛が強い

    トピ主は束縛が強く奥様はすこし自由すぎる印象をうけました

    トピ主の「女性は信用できない」という考え、または世界観を元に
    出会う人に出会った(その通りの女性)望み通りの相手かもしれません
    これ「悪い縁」が出来上がる典型ですね

    泥沼になるのでお互いの為になるべく早く縁を切りましょう

    ユーザーID:0824883675

  • そういう経験あります

    思い出しました。ウソつくのは,追求されて怖いからです。

    元彼は「結婚する気はない。だから結婚相手を探すために男とデートしていい」と普段から言ってました。そして,私から連絡がないと,勝手にデートと決めて,怒り出し,暴言をはきました。
    男友達と遊んだのも怒られたので,男友達と遊ぶときは,女友達と遊ぶとうそをついていました。友達男女混合の飲み会も,女だけと。

    連絡がないだけで,執拗に問い詰められ,「寝てた」といっても「誰と?」としつこく聞いてきたり(もちろん実家でひとりで寝てたのに)しました。
    なんでもないことで,「今からお前の家(実家)に火をつけに行く,死ね」と言われ,不眠症になりました。

    トピ主様は,きっと大切な人を信じないんでしょ。だから問い詰めて,関係がおかしくなるんだと思います。まずあなたが変わる必要があると思います。

    「少し読んだ」なんて小さなウソで怒るのですか?私の夫なら,私が奥様のような答えをしても「本当に読んだ〜?読んでないでしょ^^お薦めだから読んでよ〜」と笑うに決まってますから。
    もちろんウソをつく必要がないので,今はもうウソをつきません。

    ユーザーID:1267497372

  • やっちまってるな〜。

    トピ主さんの奥様のついた嘘のうち、「それは奥様が悪い」と思ったのは、

    >昔の彼氏と連絡はとってないといいながら、私とのことをメールで相談したり会っていた

    ところですね。
    「嘘をついたからダメ」ではなく、元彼と連絡を取るという行為自体、ダメだと思います。
    しかもご主人のことを相談って…。
    理由はどうあれ、自分が逆の立場ならどう思うか、奥様に考えさせるべきだと思います。

    それ以外は、なんでそんなことで怒るのか、摩訶不思議です。
    本なんて、トピ主さんの好みを押し付けられてるみたいに感じます。
    9時の予定が11時になるのなら、一本電話入れたら?とは思うけど、9時半でしょう?
    子供じゃないんだから…。

    トピ主さんは、奥様より上の立場でいたいんですね。
    でもね。
    圧倒的な力を持つ者は、人一倍謙虚に、人一倍相手に優しくなくちゃいけないんですよ。
    そうすることで、自然に、尊敬される人になっていくんです。

    離婚するのは簡単だけど、その前に穏やかに話し合ってくださいね。
    夫婦である前に、人格を持った1人の人間だという意識を、お互いに持ちましょう。

    ユーザーID:4144508441

  • うーん。。。

    簡単に「モラハラ」と言ってしまうのも
    どうかと思いますし、
    平気でウソをつくのもモラさんの特徴なので
    どっちがどうなのかなあ・・と思ってたのですが。

    >私が読むように言った本を、

    なぜ、あなたが読書を強要するのでしょうか。
    これは確実にあなたに非がありますよ。

    >結婚前に海外に旅行に行くと言って自分との連絡を絶っていましたが
    実は行ってなかった。

    よほど距離をおきたかったのでしょう。

    >の彼氏と連絡はとってないといいながら。。会っていたと思います。

    思うだけですよね?

    >9時に帰ってくると言っておいて、9時半になっても帰って来ず、
    なんで遅くなったかと聞くと、仕事が終わらなくて残業だったといいます。

    仕事で30分ぐらいよくある事でしょう・・

    >喧嘩の果て、大切な仕事道具を壊されたこともありました。

    これは奥様に非がありますが、
    嘘とは関係ないのでは。

    レスを読んで、こういう発言を平気でしているトピ主さん、
    あなたがモラのような気がします。
    離婚されても良いのではと。

    ユーザーID:7968541499

  • トピ主さん、怖い

    25日のレス拝見しました。
    トピ主さん、自分では気づいていてないようですが、ものすご〜く怖いですよ。

    どのような本か知りませんが、本は自分の趣味に合わなければ「読もう」とは思えません。
    だから遠まわしに「少し読んだ」といってお茶を濁しているのに…。
    きっと、「趣味が合わないから読みたくない」なんて正直に言ったら、トピ主さんに怒られるので言えなかったんでしょう。

    海外旅行の件も同じです。
    トピ主さんと連絡を絶ちたいけれども言えなくて…その結果、嘘になってしまったのでは?

    帰宅時間も、たった30分遅れただけで責められては疲れてしまいます。
    まあ、これは「家に帰るのが怖かった」という奥様の気持ちの表れなのかもしれませんが。

    いくら夫婦だとしても、ある程度の距離感・心の自由は必要なんです。
    お願いします。どうか奥様のために離婚してあげてください。

    ユーザーID:4878642515

  • 11月25日のトピ主様のレス

    読みましたが…。
    あなたが挙げている奥様の嘘について、
    ・実は本を読んでいなかった
    ・実は旅行に行っていなかった
    ・実は昔の彼氏と連絡をとっていた
    ・9時に帰ると言ったのに、30分だけ遅れた
    とありますが、何か実害でもありましたか?

    まさか、毎回こんなつまらないことで奥様を責め立てているんですか?
    大切な仕事道具が壊されたとありますが、それが喧嘩の果てならば、
    奥様1人の非ではありませんよね。

    >私だって精神的に参って疲れています
    全ての原因は貴方にあると言っていいと思います。
    これだけのレスを読んでも何も納得できない・理解できないなら、
    明日にでも奥様にそれ相応の金額を渡して離婚してあげてください。
    あなたは異常です。カウンセリングをおすすめします。

    ユーザーID:7769655847

  • あなたはどうでもいいから

    奥様のために離婚してください。

    >確かに今冷静になって考えると、
    と書かれていますが、暴言を吐いている間あなたは自分の言葉や態度がどれほどのものか分かっていないんじゃないですか?
    頭に血が上って言いたいことをまくし立てていませんか?
    返事のしようがないようなことをしつこく詰問していませんか?
    どうせ分からないと思いますが、よく考えてみてください。
    奥様の言動があなたに暴言を吐かせるに値するほどの酷い行いでしたか?
    与えられた本を読まなかったことがそんなに責められることですか?
    30分くらいの残業でいちいち連絡なんかしません。
    手を止めるくらいなら、その分仕事を早く終わらせます。
    いいですか?よく読んでください。
    あなたは「モラルハラスメント」です。
    しかるべきところへ行ってカウンセリングを受けることをお勧めします。

    奥様は洗脳状態で冷静な判断ができていないのでは、と思いました。

    ユーザーID:0495518513

  • そんな嘘

    そんなレベルの嘘でそこまで精神的に疲弊なさるのならもう離婚したほうがいいと思いますよ。
    トピ主さん、あなたはナイーブすぎます。結婚に・・というより他人と生活することに向いてません。

    結婚という契約を交わした以上、離婚の際には条件がつくのは当然です。
    この先何十年と精神的に苦しむよりも、今とっとと払うもの払ってでも別れた方があなたのためだと思いませんか?

    いいですか?あなたは「結婚した」のです。契約が成立しているのです。
    結婚とは夫婦で家庭を運営するもので、そのためにお互いに妥協点を探らなくてはなりません。他人同士が共同で過すのですからそれは暗黙のルールです。それをあなたは受け入れられないのですよね?
    契約を破るときにはそれ相応の代償は払うのがルールですよ。

    今後はもうあなた自身が傷つかなくてもすむように、結婚はやめておいたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3674961679

  • 言いたいことも言えない、こんな結婚生活じゃ

    破綻しちゃいますよ。
    トピ主さんのレスを読んで、お互いのために離婚した方が良いんじゃないかと思いました。
    それが嫌なら、奥さんとまだ一緒にいたいと思うなら、
    ご夫婦で心療内科を受診されることをお勧めします。
    ご夫婦一緒にです。奥さんだけじゃダメです。
    お互いのことをもっと客観的に知ったほうが良いと思います。



    >私が読むように言った本を、ずっとほっぱらかしにしていて、ある日
    「あの本読んだか?」と聞いたら、「少し読んだ」といいましたが、実際には目次を適当に眺めただけだった、とか

    まるで父親と子供のようだと思いました。
    「怒られるのが怖くて嘘をつく」状態ですよね。

    >結婚前に海外に旅行に行く と言って自分との連絡を絶っていましたが
    実は行ってなかった。パスポートを見てわかりました。

    もしかして、酷く過干渉なんじゃないでしょうか?

    何のために結婚されたのか甚だ疑問です。
    伴侶はあなたの所有物ではないですよね?
    やはり、性格の不一致で別れられた方がお互いのためだと思います。

    ユーザーID:8863552503

  • 理由を聞きましたか?

    >「あの本読んだか?」と聞いたら、「少し読んだ」といいましたが・・

    トピ主さんから怒られるのが怖くて嘘をついたように感じます。
    私だったら「まだ読んでないよ♪」と主人に言えます。
    そんな事で怒る主人ではないから、正直に言えるのです。

    ・・・というより、本を読むことを命令される事が嫌ですね。
    興味のない本なんて、どんなに時間をかけても読めません!

    嘘をついたと怒るより、なんで読まないの?と聞く方が先じゃないですか。

    >9時に帰ってくると言っておいて、9時半になっても帰って来ず、なんで遅くなったかと聞くと、仕事が終わらなくて残業だったといいます。

    これって嘘になるんですか?

    私なんて朝、「今日は6時に帰れるかな?」と家を出て、9時に帰宅なんてざらです。忙しいから残業するんであって、その合間に家に電話をかける暇なんてありません。「ごめーん。これから帰るよ〜」と、帰るコールが精一杯です。

    トピ主さん、なんでも自分中心に考えてはいけませんよ。
    奥さまにだって色々事情があるのです。

    なぜそうしたか・・理由を優しく聞いてあげてください。

    ユーザーID:3848861099

  • お互いのために・・じゃなくて

    奥様のために別れてあげてください。
    もう他の方がたくさん同じ内容でレスされているのを読んでも分かりますよね?
    奥様の嘘はすべて、トピ主様の言葉の暴力から自身を守るためです。

    9時に帰ると言ったのが9時半になったっていいじゃないですか。
    家族間で、しかも外食の約束をしてて外で待ち合わせてた、という訳でもないのに30分遅くなっただけで嘘つき呼ばわりなんて、ホントひど過ぎます。
    そういうトピ主さんの行動がどんどん奥様を追い込み、苦しめるんです。

    トピ主さんの暴力がまだ言葉だけのうちに、早く奥様を解放してあげてください。
    そのうち手遅れになりそうな気がして怖いです。

    ユーザーID:6145946655

  • 2回目です。

    トピ主さん残念ながら あなたは典型的なタイプのようですよ。
    モラハラ DV呼ばわりされて 憤慨しているかもしれませんが 一緒にやっていこうという気持ちがあるならば カウンセリングへ そうでないならば 離婚されては?

    慰謝料払うのはあなたですよ。

    ユーザーID:0172391612

  • “嘘”の意味

    “嘘”の意味を辞書で調べてみました。
    「事実でないこと。また、人をだますために言う、事実とは違う言葉。事実を曲げてこしらえる事」
    あなたの言う嘘とは少し違うような気がします。
    確かに下手な言い訳は相手を不愉快にさせる事があります。

    あなたはそこまで奥様を疑うのは何故なのでしょうか。ご自分に自信がないからなのでしょうか。
    帰りが遅れて怒ったのは奥様が心配だったからですか?それともご自分の都合ですか?

    些細な事で激怒し「愛する人」である奥様を痛めつけて何を得ようとしてるのでしょうか。
    奥様が言い訳をするのは自己防衛であってあなたの“地雷”を踏まないように顔色をうかがっているのです。

    残念ながらDVはほとんどの人は本人に自覚はありません。
    何故些細なことが気になるのか、どうして許す事ができないのか、自分自身と向き合ってその答えを探された方がよろしいかと思います。
    奥様の事をとやかく言う前にご自分の欠点を自覚される方が先と思われますが。

    ユーザーID:0158342047

  • あなたはダメ男

    レス読みました。
    奥さんの虚言は、あなたから身を守るためのものもあるだろうし、単純な嘘もあるでしょう。奥さんの嘘を私がすべて知るすべはないし、奥さんにも非はあるのだと思います。

    ただ、これだけみんなに「あなたの暴言も悪い」と言われているのに、レスにも、ただの一言も、「私にも悪いところはある」とは言わないのですね。

    私は既婚男性ですが、たとえ喧嘩だとしても、奥さんに暴言を浴びせるような男はダメだと思います。
    嘘をつくのとどっちがダメかと言われれば、同じくらいダメですね。
    あまつさえ、「自分が悪い」と思わない。
    これで、あなたの方が「ダメ度」は高くなります。

    なぜ、彼女にだけ、反省を求めるのか?
    なぜ、あなたは反省しないのか?
    奥さんが「あなたが怖い」と涙ながらに訴える。それは、僕の感覚からすると、絶望的な訴えであり、奥さんの振り絞った勇気を思えば胸が痛くなるし、自分が言われたら自己嫌悪に押し潰されるところです。それなのに、あなたの反応は「言われれば言われるほど意地になり」、ですか……心底あきれます。

    >私だって精神的に参って疲れています。
    奥さんの精神はお構いなしですか?

    ユーザーID:0322705584

  • 受け流すこと

    怒りっぽい性格のようですね・・・

    気分を悪くするだろうから言わないのを『隠し事』
    気分を損ねないように考えた発言を『嘘』
    なんて言われてしまうともう話す事はなくなってしまいます。
    信じてないのはあなた自身の問題だと思います。
    修復できるとすれば奥さんの発言、すべてを受け流す〜。
    いちいち食いつかない。くらいの度量が必要!
    きっとあなた自身が楽〜になれますよ♪

    ユーザーID:2926567476

  • うーん

    トピ主さんの追記を読み、嘘と言うか、奥様の男関係を疑って過干渉気味なトピ主さんに奥様が疲れてしまったように思ったのと、トピ主さんは几帳面で奥様は大雑把なタイプのようだから、その性格の違いが更なる溝を作ったように思いました。

    私の夫も、細かな説明が面倒なのか嘘を言う時があります。
    小さい嘘なら目を瞑っててあげるのが妻の度量と思っているので、わざわざ問い詰めませんよ。

    とにかく
    ・本を勧める時、読む気があるのかをよく確認する(無理に勧めない)
    ・お互いが告げた時間より遅れる時などは、無理のない範囲で連絡を入れる
    ・喧嘩しても物に当たらない事と、冷静に話すように心掛ける
    ・トピ主さんが嫌なら、昔の彼と連絡を断ってもらうようお願いする
    ・家計を別なのか同じか、どちらが管理するのか
    などを話し合うべきです。

    お互いが歩み寄れそうな真ん中あたりで折り合いをつけつつ、仲良くやっていけません?

    新居を購入してるのでしょ。
    安易に離婚に走らず、お互いに踏ん張ってほしいですね、何とか。

    ユーザーID:8869692910

  • 昔の別れた夫みたい

    トピ主さん、はっきり言って怖いです。
    その威圧的な態度や言動、私の別れた夫みたいです。
    お願いですから奥さんと別れてあげて下さい。
    言いたいことも思うことも怖くて何も言えなかったところが
    同じです。

    奥さんは楽しくもなく毎日ビクビク過ごしていたのだと想像できます。

    このトピを読んであの頃生活を思い出しゾッとしました。

    ユーザーID:4824897178

  • トピ主さん、お疲れですか?

    捌け口を奥さんに向けてしまっていませんか?
    言葉は時に取り返しのつかない事態を生みます。
    いじめにより自ら命を絶ったりしてしまう子ども、いますよね。それくらい形には残らなくとも心には突き刺さって抜けない威力があるんですよ、言葉は。
    人を変えようと思ったら、先に自分が変わらなくてはいけないというのもご存じですか?
    毎日の家事をこなす奥様に「ありがとう」と感謝の気持ちだけでなく言葉で伝えていますか?

    言葉一つで人はあったかい気持ちにもなれます。口から暴言でなく、沢山のあったかくなる言葉吐き出してください。
    それから、ご自分のいけなかったこと反省しているならば、「ごめん」を伝えることも大事ですよ。
    だって、あなたにも非はあるのでしょ?

    いけないことはいけないんです。
    意地をはるのではなくて次はあなたが認める番ですよ。

    ユーザーID:8926336400

  • 「怖いから」が理由かも。

     奥さまに虚言癖があるのかと思いました。

    知人に虚言癖を持つ人がいますが、誰がなんと言おうとなおりません。でも、奥様の場合は違うんじゃないかなあ。推測するに、「トピ主さんに怒られるのが怖い」というのが理由になってるのでは?本、旅行の件、元彼と会っている(らしい)、仕事が理由の帰宅時間の遅れ、ですが、私からすれば、怒られるようなことはひとつもないと思うけど。

    そういう些細なことをいちいちトピ主さんに指摘され、責められるから、奥様は自分を守るために嘘を言わなければならない状況になっているんじゃないかしら。私はこれまで何人かの男性と交際し、どの人とも1〜5年と長く付き合いましたが1度も暴言を吐かれたことはないよ。怒られたこともないし、キツイ言葉を言われたこともない。だから嘘をつく必要がない。借りた本でも「まだ読んでないや、ゴメンゴメン」と言うし、男友達とごはんを食べに行ったことも話すし、会いたくないときは無理して会わないし、仕事なら30分の遅れなんて連絡するほどのことでもない。

    トピ主さんは奥さまの事を信頼・信用していないのでは?奥さまは毎日ビクビクしながら生活してるのではありませんか?

    ユーザーID:8513026958

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