嘘つく癖のある妻

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  • いつもそういう一方的な言い方なんですか?

    >私が読むように言った本
    >「あの本読んだか?」

    私、夫に「これ面白いよ」と薦めることはありますが、読むように言うことはないです。何か共同で事業をしていたり、仕事上の研鑽のために(同業で)というのなら分からんでもないんですが。仕事ですか?
    それに「読んだか」って、「あの本読んだ?・読んでみた?・目を通した?・どう思った?」ってたくさん言い方あるのに、何かきついニュアンスがあるのですけれど・・・。

    >「少し読んだ」といいましたが、実際には目次を適当に眺めただけだった

    ・・・内容についてテストでもしたんですか?

    粘着系だな〜

    >私だって精神的に参って疲れています。

    奥様だって精神的に参って疲れると思うよ・・・。

    それにしても、よくこれだけネットで全世界に向けて奥様の悪口を書き込んでおきながら、
    >愛情はまだあると思います。
    っていえるなって感心しますよ。

    ユーザーID:3554387808

  • 是非離婚を

    あなたには、結婚は向いておりません。
    ですので、奥様のために離婚してあげて下さい。
    もちろん、今まであなたなんかと一緒に居てくれたこと感謝してください。
    私だったら、1日ともたないですもの。

    ユーザーID:8590255463

  • こ、怖い〜(泣)

    30代子持ち主婦ですが、トピ主さん怖いです。
    私もそんな人怖くて一緒にいられません。何でも本当の事話すのが怖いです。
    どんな本を読むのかなんて人の自由だし、読んだか読んでないかなんてほっといてほしいです。
    帰りの時間も、午前様になるわけじゃなしいちいち細かい事言いすぎだと思います。
    そんな人とは一緒には暮らせません。
    奥様を自由にしてあげて下さい!

    ユーザーID:1205887259

  • それでよく結婚出来ましたね。

    あなたは夫としても人間としても問題があります。妻になった女性が可哀想です。
    あなたのような方がよく結婚できたなと不思議に思います。あなたは結婚前に優しくて頼りがいのある夫になると大嘘をついたのではありませんか?

    自分の一方的な価値観で元々他人である奥様を縛り付けないで下さい。あなたが変る努力が出来そうにないなら、家も処分してすっきり別れてあげるのが、せめてもの愛情でしょうね。

    あなたは今のままでは結婚に向いてない性格と自覚して下さい。

    ユーザーID:0099745748

  • 奥様を信じる気がないのなら

    離婚すれば。
    だって、信じる気がないならまた責めちゃうよ、奥さんのこと。

    ちなみに、奥さんの嘘、どーでもいーことじゃないですか。
    本読んでないとか、海外旅行に行ってないとか。そのくらい、地球上の殆どの人がついてる程度の嘘ですよ。
    さらに、「本音」が貴方に言えないということ。嘘つかせているのは貴方。ネチネチと文句が続くなら、嘘を言ってしまえ・・なんて誰でもそうなるって。
    嘘ってどんな程度かと思ったら。
    怖くてとっさについた嘘じゃないですか。
    虚言癖じゃありませんよ。
    別の人だったら奥さん、嘘つく必要ないでしょうし。
    実家に奥さんが帰った時点でお別れするべきでしたね。

    貴方、その性格なおさないと奥さんとお別れして新しい人に出会っても×2、×3、×4になるよ。
    お気をつけあそばせ。

    ユーザーID:4832683897

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  • 辛口申し訳ありませんが。。

    トピ主さんのレス読ませていただきました。
    申し訳ありませんが、何故そんなことで怒るの?というのが正直な感想でした。
    奥様もあなたが何処でキレるかわからず怯えているのでしょう。

    >昔の彼氏と連絡はとってないといいながら、私とのことをメールで相談したり、会っていたと思います。
    思うだけですよね。もしかして、思うだけの疑いの段階でも奥様を罵倒されたのではないですか?
    例えこれが事実だとしても、奥様はあなたのことを相談したのですよね。誰かに救いを求めたかったという証拠ではないですか。
    この状況では“奥様が昔の彼氏と連絡を取ったこと”が主な問題なのではなく、“なぜそこに至ったのか”の方が重要な問題であるように思います。

    そんな押し付けがましく支配的な態度で、奥様が自由に素直な発言をすることができますでしょうか。あなたに怯える生活を強いられているのですよ。そんな状況に置かれてまともな精神状態でいられるとは思えません。

    自分の奥様だからと何を言っても良い、何をしても良いというわけではないのです。どうか考え直してください。
    それがトピ主さんの為にもなるはずです。

    ユーザーID:6601817525

  • はあ?

    >喧嘩になるとここでは書けないような暴言で彼女を痛めつけ、休みの日も単独行動し、彼女のやることなすことにいちいち文句をいい、反対してきました。

    うわ、最低ですねトピ主さん。
    トピ主さんが奥さんにした仕打ちに比べれば、些細な嘘や言い訳なんて可愛いものに見えてきます。

    奥さんの嘘や言い訳に腹を立てているようですが、
    ご自分の酷い行動を反省し、改める気は無いんですか?
    だって文章、最新レスからしてDV・モラハラみたいですもん。
    奥さんの悪い事ばかり書いて、自分の事は全くかかず「自分の方が辛いんだ」なんて

    奥さんを何だと思ってるんですか?
    自分の言う通りに動くお手伝いさんではありません。

    あなたのキツイ行動が奥さんを追い詰めてるんですよ。
    早く奥さんのためにも別れた方がいいかもしれませんね。
    どうせ奥さんが嘘つかず本当の事を言っていても
    腹を立ててるんじゃないんですか?

    ユーザーID:1033910153

  • ぜひ離婚してあげてください

    皆さん指摘されてるようにモラハラだと思います。
    モラは絶対反省しないってトピ主さんのレスを見てると良くわかりますね。

    >本の件
    読んでいなかったと答えた場合どんな言葉を投げるつもりでしたか?
    >海外旅行の件
    他の方もおっしゃる通り束縛されない時間が欲しかったのだと思います。
    >昔の彼氏の件
    「思う」だけですよね?ありもしない妄想でひどい暴言を投げかけていませんか?
    >30分遅くなった件
    その程度で怒るのが理解できません。外で待ち合わせならともかく…。
    >仕事道具の件
    これまでのレスを読んでいるとトピ主さんの大切な仕事道具以上に奥さまの心を痛めつけてるとしか思えないので正直トピ主さんに同情できません。
    >彼女の収入は貯金
    マイホームの頭金を奥さまの貯金から出したのなら、そのやりくりはむしろ褒められるべきです。

    相手の否をあげつらうなら自分の否も載せるべきです。
    あなたの言う「ここで書けない暴言」は具体的にどんなものでしたか?一番ひどいと思うものを書いてください。

    離婚に至るとしたら慰謝料払うのはあなただと思います。

    ユーザーID:0223283510

  • どうして?

    「本を読むように言っておいたのに、読んでなかった」「9時に帰ってくると言って9時半に帰ってきた」って、そんなに大きな問題ですか?奥様は小学生とかではないのですよね?
    そんなことでいちいちわーわー言ってたら、それは疲れるでしょうし、奥様もなんとかごまかしてしまいたくもなるでしょう。

    でも、トピ主さんは、自分が奥様をそうさせている原因だって、少しも自覚なさっていないようですね。
    いずれにしろ、相手を信頼できないなら、別れるしかないでしょう。

    人を受け入れてこそ、自分も人に受け入れてもらえるのです。自分の考えを絶対と思って押しつけていては、結婚しなくても、この先の人生つらいですよ。

    ユーザーID:2236328377

  • 離婚してあげてください。

    奥様の虚言癖をなくすことはできます。
    その最も効果的な方法は,そして,おそらくただ1つの方法は,あなたが彼女との関わりを絶つことです。
    今の奥様は,あなたをそのまま受け入れることはできません。
    出来ない人に出来ないことを求めるのは,実に愚かなことだとおもいませんか?

    また,今のあなたは,今の奥様を幸せにしてあげることはできそうにありませんが,彼女の傷をさらに深くえぐることができます。
    なぜならば,あなたは常に裁判官であり,彼女は常に有罪被告だからです。

    あなたをそのまま受け入れてくれる人を探しましょう。

    彼女は,あなたへの愛情ゆえにあなたに変わって欲しいと思っているかもしれませんが,彼女にあなたを変える力はありません。
    自分自身を変えることが出来るのは自分自身だけです。

    逆に,あなたが奥様を変えることは100%できないのです。

    お互いの幸せの場所は違った場所にあるのではないですか?
    きっと,若気のイタリで一緒になったのでしょうから,早い時期に方向修正することをお勧めします。

    ユーザーID:4702250476

  • 奥さんはロボットじゃない。結婚は服従ではなく、融合・醸成

    あなた勘違いしてる。

    奥さんはあなたの意のままに動くロボットじゃありません。
    あなたと奥さんは別の人間なんですよ。

    考え方も趣味も生活習慣も行動もテンポも
    違って当たり前。

    あなたはあなたのご両親の教育の下で育てられ、
    奥様は奥様のご両親の教育の下で育てられた。

    二人の考え方や行動が違っているのは当たり前。

    今のあなたは
    「相手を自分の型にはめる」ことを結婚だと
    思っているように読み取れてしまいます。

    それでは「二人のための幸せな結婚」にはなり得ないです。

    結婚というのは違う二人が一緒に生活することなんですよ。
    一緒に二人の生活を一から築くことなんです。

    奥様に嘘をつかせているのは、あなた自身。
    奥様を愛しているのなら、ご自身を振り返って
    一人の人間として奥様を尊重し向き合ってください。

    あなたは興味のない本を無理矢理読ませられたいですか?
    仕事が忙しくて残業しているのに、責められて平気でいられますか?

    怒りやすいクセをすぐに直せとはいわない。
    でも原因は自分にあるのだということは自覚するべきです。

    ユーザーID:5896612488

  • 奥さんの問題ではない

    トピ主さん主観の文章を読んでいても、「帰ってくるのが怖い」と言った
    奥さんの気持ちが理解できました。

    奥さんは、ウソをつくことによって、トピ主さんの暴言を回避しようとしていた
    だけですよね。
    自分のことを顧みずに、奥さんの涙の訴えすら聞かずに揚げ足取りに必死になる
    トピ主さんは、夫婦関係を築ける人ではないような気がします。
    夫婦の場合、相手を傷つけるためじゃなく、相手を理解する為に喧嘩する
    ことの方が多いと思います。
    攻撃していいくるめる…自己満足のための喧嘩ですよね…。

    奥さんを虚言癖というのであれば、その要因を作ったのはトピ主さんです。
    それで許すとか許せないとかって、トピ主さんが自分自身と闘ってるだけだと思いますが。
    奥さんの人格を、無視しすぎです。

    自分のことばかりじゃなく、もっと相手の気持ちや人格を理解しないと、
    こういうことの繰り返しになってしまう気がします。
    正直、奥さんに問題があるのではなく、トピ主さんに問題があるんだと思います。
    自分の人間関係・家族などを振り返って、なにか問題がなかったかを考えて
    みてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9414159781

  • お互い無理って思ってない?

    もう無理なのでは?
    解放してあげた方がお互いの為の様な気がします。
    別に合う人が居ますって…相手が違えばって事ありますから。

    ユーザーID:3329680759

  • 奥さんにとってトピ主さんは教育者ですか?

    夫は妻を教育、監視するものと思ってるの?これじゃトピ主さんが父親になっても子供も嘘をつく、正直に心を割って親に相談もできないね。間違えば非行に走るよ。
    こういうタイプの男は結婚には向かない。
    なにが望みで結婚したか考えてごらんなさい。奥さんがいてくれるだけで幸せだと思って、ありのままの奥さんを受け入れてあげたら嘘などつく必要がなくなるでしょうよ。
    価値観だって違う、性格も違う人間同士、すべて自分の思い通りの妻にするつもりかね。人権侵害も甚だしい。
    奥さんの親だって心配だろう。奥さんも早く離婚したら違う人生が開けるよ。私の娘だったら連れ帰ってくるな。

    ユーザーID:4650024362

  • 空とぶ豚さ〜ん

    横でごめんなさい!

    空とぶ豚さん、何てステキなんでしょう〜。
    奥さまはしあわせですね♪

    ユーザーID:4721115065

  • 何様のつもり?

    呆れた男ですね。
    奥さん、こんな男はさっさと見捨てましょう。
    スカをつかんだうえ、マイホームの頭金まで出すとは、とんだ間違いでしたね。
    もちろん、きっちり返してもらいましょうね。

    ユーザーID:9742630822

  • あなたの投稿は不自然です

    どういうことですか?
    奥様が嘘をついていたと言うのは本当でしょうか?
    あなたの日頃の態度にすべての根源があるのではないのですか?
    これはあなたも実はわかっているのでしょう。
    あなたが変わらないといけないのでしょう?
    それもわかっているのでしょう?
    奥様は毎日があなたの恐怖を感じているのではないのですか?
    あなたの文面を読みますと奥様は心の疾患になっているのかなと感じざるを得ません。

    今、あなたがすべきことは奥様の心の中を、病にかかっていないかを察してあげることではないでしょうか?
    奥様に取り返しがつかなくなるまえに、自分の気持ちは度返しにして、一度考えてみてはいかがでしょうか?
    たとえそれが離婚という結論になってもそれは今の状況では仕方がないことかもしれません。

    原因を追及しても解決できないかもしれませんが、これまでの過程は無視できないと思います。
    生意気な書き込みですみません。

    ユーザーID:5989868543

  • 同じでした。

    私も、トピ主さんのような夫と結婚してしまいました。
    結婚前は“おかしいな”と思ってましたが“好きだから”全て許せたのです。奥さまの言ってる事は“嘘”じゃないのです。あなたが“嘘”だと決めつけているのです。奥さまはいつもそういう環境でいつもトピ主さんの機嫌を伺うしか策が無かったのでしょう。人に求めるのではなくて、トピ主さん貴方が改善しなければよくなるはずがありません。妻になったからには「夫を困らせてやろう」なんて考えません。どれだけ辛くても食事・洗濯・掃除等やらなければならないのです。
    結婚生活は4年しか持ちませんでした。

    再婚はしたけれど、トラウマの部分があり現夫にも嫌な思いをさせる時があります。

    ユーザーID:2139086059

  • わかるかも

    好きだからこそ、冷たくあたる。
    好きだからこそ、追求したくなる。

    それで僕は失敗しましたよ。

    冷静になれば自分自身「行き過ぎた行為かな?」って振り返れるなら、まだとりもどせます。
    男はやはり、弱者を守るべき。

    あたなが少しでも反省してるなら、悔い改め、本当の愛とは何ぞやと振り返るべきです。
    僕は失敗しました。
    その反省をあなたに伝えるしかないです。

    人は、変われます。
    是非、自己の自我を消し去り、相方を支えてあげる器量を思い出してください。

    お願いします。

    ユーザーID:8966311151

  • 器が小さすぎる(笑)

    どんだけ、内弁慶なんだ(笑)

    しかし、何をそんなに怯えているんですか?
    奥さんはもうあなたの事好きじゃないですよ
    冷静に現実を見てください


    >でも離婚となればマイホーム購入の頭金として彼女が出した分と、それ相応の金額をもらわないと、
    >今は一銭もないので生活できないといいます。
    利害関係のみで一緒にいるってもう言われているじゃないですか
    お金さえあれば出て行きたいんですよ、すぐにでも


    7ヶ月って新婚でしょうに、罵声が飛び交うって異常ですよ
    その自覚が無いんでしょうかね?
    あなた我慢できないんですか?
    あなた子供なんですか?

    小さな嘘をつく奥さんよりも
    これだけ批判をされても、弁解もせず
    ただただ悪いのは妻だと、言い続けるあなたの方が
    よほど器も小さく、滑稽に見えます

    猜疑心ではないです、もう愛情0ですよ
    腹をくくって離婚してあげて下さい

    ユーザーID:6995193070

  • 奥様がかわいそう・・

    レスを拝見しましたが・・

    トピ主さんは、自分が読んで面白かったから本を薦めたんですよね?
    そしたら「読め。」ではなくて「この本、ここが面白いんだよ。」と
    声をかけては如何ですか?「読め」なんて命令口調で薦められては
    どんな面白い本だって最初から興ざめでつまらなく感じる物です。

    奥様が30分遅れて帰ってきたら「遅くまでお疲れ様だったね」と労いの
    言葉をかけてあげては如何ですか?

    うちでは、薦められた本がつまらなかったら「私(俺)には合わなかったわ〜〜」と笑い話で
    終わります。
    外出から予定時刻を4,5時間過ぎて帰ってきたら、家にいた方がコーヒー等を入れてあげて
    リビングで一緒に楽しみます。
    どうして?と思われますか?それは、相手の事を信じて、愛して、思い遣っているからです。

    トピ主さん、これから奥様と一緒の時間を楽しもうと思っておられるなら
    今までの事は水に流して、多少の嘘は許して(しばらくは自己防衛の為に嘘を
    つかれると思いますよ)、労わってあげてください。
    なんで俺が譲るわけ?と思われるならさっさと離婚なさったほうがお互いの為と思います。

    ユーザーID:4030329592

  • ぞっとする

    私の父がトピ主さんと同じでした。ただ、私は子供でしたけど…。
    トピ主さんは自分が正常だと思っているから彼女の嘘に困り相談している
    のですよね。

    でも、奥様も少しおかしくなってるのではないかという印象があります。
    支配され続けると、逃げなくなるんですよね。

    ユーザーID:9654719142

  • 今まで生きて来て嘘なんてついた事ないのでしょうね。
    私ならイヤです。このような夫は。
    読んでいて不愉快でした。
    小学生じゃないですよね?
    大人の男性がやることなんでしょうか?

    離婚して他の女性と結婚しても同じですよ。
    それは絶対言えます。
    また嘘をつかれた!って大騒ぎするんでしょう。

    私だったらもっとうまく嘘つきますけどね。バレないようにちゃんとしますよ。
    相手を傷つけない為の嘘だってあるんです。
    それができない奥様は素直なんですよ。
    気付かないなんて、いったいどこを見ていたのでしょう。
    そんな器の小さい、心の狭い人はずっと同じ場所をグルグル廻ってるだけです。

    まだ可能性のある奥様の為に離婚して下さい。

    それから、反論があれば必ずして下さい。
    自分の考えに反対意見ばかりだと、結局閉め切ってしまう方が多いです。
    書き逃げも幼稚です。

    ユーザーID:6355867987

  • 女性に必要なのは優しさ!

    女性にとって必要なのは、お金や地位、名声より何よりも求めているのは「主人からの優しさ」です。それが貴方には全く、マッタク、まったく欠けていますーーー。奥さんがお望みなら離婚が良いでしょう。そもそも結婚すべきでは無かった。それが最大の過ちです。−−−次にーー貴方に女性への優しい心ができるまで?−−今後結婚すべきでは無いでしょうーーこれ以上世の中の女性を不幸にしないで下さい。お願いします。

    ユーザーID:1461815728

  • 相手は鏡

    家の夫が奥様タイプなので、よくわかります。

    奥様は誰に対しても、嘘つきですか?あなたにだけですか?

    相手は自分の鏡になることがあります。あなたが変れば、奥様も変ります。
    嘘をつくのは悪い事ですが、あなたを怖がってとおっしゃてるんですよね?
    乗り越えたいと思うなら、自分の事を棚に上げて相手を責めず『相手を思い
    やる』ことが大事です。

    奥様の嘘を『なんでやねん!』とお笑いのようにツッコンだらどうでしょう?家は夫にそう突っ込むようになってから『あ、バレた?』って正直に話
    してくれるようになりましたよ。

    ユーザーID:8038434296

  • 猜疑心がぬぐえなくなったのは奥さんでしょ

    ばっかみたい。
    元彼と連絡取ってたことだけは私の価値観ではありえないなあ。
    でもそれ以外の嘘は全部、トピ主さんのほうがありえなーい。
    ところで奥さんどうして元彼と別れたの?
    このままだと元彼に取られるよね、
    こんな変な夫だと。

    ユーザーID:5233332005

  • トピ主さんの心が悲しいですね

    まだお若いような トピ主さん
    “暖かい一言は 語った心がどうあれ 聞いた心に 生涯育つ”
    “冷たい一言は 話した心はどうあれ 聞いた心に生涯消えない”
    (河野 進著より) 
    いくつになっても 私が 一番 大事にしている心です。
    言葉で人を殺すことさえ出来ます。
    言葉で人を救うことも出来ます。
    奥様の心の傷 あなたでは治せないと思います。
    自由にさせてあげられることが 優しさでは...

    ユーザーID:5811482516

  • お互い愛情なんて無いのでは?

    レスをさらっと流して読んだところ、奥さんを擁護する意見が多いのに驚きました。
    ここは女性が多いのでしょうか?
    みなさんは嘘の原因を暴言と言っていますが、嘘をつくから暴言が出てしまった場合もあるでしょう。
    嘘と暴言、どちらが先かは文章からでは判りません。
    暴言は確かに悪いですが、だからといって嘘つきが正当化されるというのもおかしな話です。
    意地悪な見方をすれば、奥さんは嘘をつくことでそれまでの人生を渡ってきた方かもしれません。
    相談者に対して愛情があるとは思えません。奥さんは自分が一番可愛いんです。
    それが判るから相談者は怒り、暴言を吐くのだと思います。

    ひとつ理解できないのは、結婚前から嘘つきとわかっていて、しかもその嘘が許せないのに相談者はなぜ結婚したのかということです。本当に愛情があるのでしょうか。疑問です。

    ユーザーID:1875796086

  • 嘘か・・・ 責めても解決しない

    嘗て付き合った人に禁止事項等の10カ条を渡され
    追いつかない自分に罪悪感を持ち、隠れて禁止事項をやってましたね。
    相手にしたら嘘つきになるんでしょう。
    納得いかないことを強制されると逃げたくて嘘が増える自然の流れ。
    あ、嘘は容認しろとは言いませんし嫌ですよ。
    でも愛情の勘違いからくる押付けや強制の先に産まれるものって歪なものしかないのは現実です。 

    本を読むことを命じる夫婦ってどんなんで?
    よっぽど其れを読まないと夫婦は成立しないほど大事なの?

    ま元来の癖から「嘘をついてる理由自体が嘘」の可能性もありますが…。
    トピ読むにそうばかりとは思えないです。

    奥さん、逞しく理路整然とした貴方に惚れんたんだね きっと。
    しかし難しいところで、お互い高め合える関係はどこか落着かない
    安らげる相手は切磋琢磨なんて言葉は必要ない…
    侍従的な遣り取りに依存していた2人なのでは。
    相手を高めるという「衣」を着た貶めの区別と適度が分からない貴方
    其れを自分の為だ愛情だと勘違いし、貴方のコントロール下に寄りかかった奥様。
    もはや正常な関係は保てないのではないですか。

    ユーザーID:2887730862

  • あなたは私ですか?

    昔の自分が今現れて投稿したのかと思ったぐらい,私も全く同じ経験をしました.結局相手の希望で離婚して,その結果自分はとても幸せになりました(相手の消息は分かりません).
    振り返って考えると,私に関しては,問題のポイントははどちらが悪いかと言うことではありませんでした.
    「相手のやることに文句をつけてしまう」のは,相手のことを心から好きではないからです.本当に好きな相手であれば意見の相違はむしろ尊敬につながります.相手もその場しのぎの言い訳をするのは,あなたに心を許していないからです.
    あなたの投稿のこの一文が気になります.
    >それなりに納得し結婚した
    ここですでに「最高の相手ではないこと」=「相手に不満があること」を認識されているって事ですよね.その事が,「あなたが頑張って我慢している」から,「相手に努力と我慢を強要」していませんか?
    結論は「すぐ離婚してお互い心から好きな相手を見つけて幸せになってください.」

    ユーザーID:3332788186

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