嘘つく癖のある妻

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  • 誰かに相談したくなるのは当然ではないでしょうか

    元カレであろうが誰であろうが相談したくなりますよね。もちろん、夫のことを相談してたなんて口が裂けても言えない!

    「海外へ行く」と言って距離を置こうとしたのもわかります。つきあいを考え直したかったのでしょう。そういう状況を生み出しているのはポロリンさんです。誰でも厳しい状況に置かれれば何とかしようとするものですよ。あなたは他人に厳しく、自分の言動を正当化する回路が強烈なようです。その性格を改めない限り相手はそのような態度をとるでしょう。

    モラハラ夫とDV妻。。。
    あなたが変われば奥さんは普通の生活に戻れますが、「窮鼠猫をかむ」で事件に発展しないうちに離婚したほうが安心かも。


    >猜疑心はそう簡単にゼロにはなりません。

    強烈に猜疑心が強い性格なのだと思いますよ。そのため、暴力、暴言に発展していたのだと推測されます。

    私も人間不信が強い人間でしたが以前はそれを自覚できませんでした。子供の頃からそうなので他人との違いを、自分の傾向を客観的に見ることが出来なかったのです。

    このトピのレスを活かせばポロリンさん(と周りの人)の人生は変えられますよ。

    ユーザーID:6404933537

  • くわばらくわばら

    怖いです怖いです、トピ主さん。

    私だったら怖くて一緒にいられません。
    即効で実家に帰ります。

    何が嫌って、本を強制されることが嫌。
    夫と趣味合わないんだもん。
    30分遅れるなどと電話したことなんか一度もありまっせん。
    怒られたこともありまっせん。

    ユーザーID:3074533918

  • 離婚してあげてください。

    相手を変えようと思うなら、自分を変えよ。
    まさに今の貴方に捧げる言葉だと思います。
    奥様の言動は自分に起因しているとしっかり理解してください。
    理解できない、自分に非があると思いたくないなら、
    どうぞ離婚してあげてください。

    このままでは奥様はいつか壊れます。
    貴方のやっていることは人を破壊するだけの威力がありますよ。
    お気づきにならないと思いますけどね。

    ユーザーID:1367784374

  • トピ主さんがモラハラ、DV加害者

    奥さんへの仕打ちが尋常じゃないです。普通そんな怯えるまでやりません。他の人も書かれてますが、トピ主さん怖いです。奥さんそのうち精神を病みますよ。私の父がDVでしたが、トピ主さんも同じ匂いがします。

    ユーザーID:8492915163

  • う〜ん

    モラかどうかは私は分からないですから、カウンセリングを受けたらいいと思います・・
    トピ主さんの一番の不満は、奥さんに対する異性関係の不信・疑惑にあるのでは?

    結婚前に海外旅行に行くと言って連絡が付かなかったのに、実は行っていなかった=何してたんだろう??
    この点に付いて、奥さんは何と弁明したのですか?
    新婚生活が上手くいかないので誰かに相談=でも何で元カレ??
    これは私も変だと思います。
    両親とか、同性の既婚の友人とかなら分かりますが。
    自分の夫が元カノに結婚生活の悩みを相談していて平気な妻はいないでしょう。
    逆も然り。
    トピだけでは本当の事など何も分からないので、お二人でカウンセリングを受けて第三者を交えてじっくり話し合われてから離婚の話をされても遅くない。
    嘘は必ずばれるし、何故そうなったのか、お二人ともいろいろ気持ちの整理が必要そうに感じるのですが。

    嫉妬深そうなので嫌だと言う人もいるしそれが嬉しい人もいるので、夫婦の事は他人がどうこう言えない部分もある。
    私は息が詰まりそうで勘弁・・ですが。

    ユーザーID:9976123905

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  • そんなに拗れているのなら、清算した方が良いかも

    申し上げ難いのですが、トピ主さんの最初の内容を見る限りだとトピ主さんにだって悪いところがあるのではないか?考え直すなら、二人が変わっていく決断を、と提示するところでしたが、どうやらそうではない様子ですね。

    もしかしてトピ主さんが熱くなってしまうのは、奥さんの性格と反りが合わないのもあるけど、何よりも善き伴侶であるはずの人があまりにも不安でハラハラさせられる事が多いから通常の態度で接する事が出来ないのかも。

    奥さんの隠し事の中に一抹の不安が拭えないのでしょうね。

    だったらこれ以上何を信頼して生活していくと言うのでしょうか?
    信頼が根こそぎ崩されれば、立て直すのはとても苦労します。
    それにもしかしたらまた嘘を疲れたらって不安のストレスは想像以上に苦しむかもしれません。現に疲れ果てている状態みたいですし。

    奥さんがやり直したい気持ちもある、はそうなのだと思います。
    何からくるやり直したい気持ちなのかは定かではありませんが、今考える事は奥さんを労わる事よりも自分自身を考えても良いと言うことです。

    離婚するしないは、トピ主さんが決める事です。

    ユーザーID:8296470487

  • トピ主です。

    皆様の沢山のレスを読みました。
    基本に立ち返って考えると、私はあまり彼女の事が好きではなく結婚して
    しまったのがそもそもの間違いでした。

    言い訳する訳ではありませんが、
    結婚前、何度も何度も彼女とは「別れよう」「お願い、別れて」と頼みました。
    でも、彼女は自分から去ることなく、そのまま結婚に至りました。
    結婚すれば何か変わるかもしれないと思ったからです。
    そういう彼女の「好意」を受け止めようとしたのでしょう。

    だから私も彼女に対して何かれともなくイライラし、横柄な態度を取りました。
    また彼女も自分から結婚を「強いた」と思っているのだと思います。
    だから我慢してきたのだと思います。
    私も変わろう、変わりたいと思いましたが、喧嘩になるとつい、
    おまえのことなど好きでない などとも
    本心ですから言ってしまったのだと思います。
    でも、結婚したし、決して嫌いではありませんでしたから
    私なりに頑張ってきたのですが限界なのかもしれません。
    まだお互い35歳(もう35歳?)ですので、まだまだやり直せることも前提で
    これからのことを考えたいと思います。

    ユーザーID:2499840142

  • それは嘘とは言わない。

    嘘ではなくて、自己防衛でしょ。

    早く離婚してあげてください。慰謝料をたっぷり払ってね。

    奥さんはあなたからハラスメントを受け続けており、それに
    対する防衛本能から自然にそういう受け答えになってしまって
    いるのがなぜ分からないのでしょうか。

    奥さん、精神的にすでに病んでいるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3839253412

  • 気持ち悪い

    猜疑心がとか嘘とか言い訳とか新婚さんにも関わらずまったく楽しそうではない結婚生活。なぜせっかく結婚したのに幸せに暮らせないのでしょうか?相手に完璧を求めるならば貴方も完璧になって下さい。貴方は完璧ですか?そうではないですよねマンションの頭金を払ってもらっておいていい態度ですね。生活費全部出しているからいいと思っているでしょうがその分ローンで貴方が借りたら総額どのくらい上乗せになるか知っているでしょう?なのにここにきて奥さんの悪口を相談と称して書き込んでいる。これを見たらそれこそ奥さんが猜疑心もちます。気持ち悪い人というのは見た目がどうこうではなく貴方の様な陰湿で計算高くて自己愛の塊、悪い事全ては人のせいみたいな人間の事を言うのですよ。
    離婚は奥さん申し出たらしてあげて下さい。但し貴方が申し出る権利はありません。

    ユーザーID:9572272420

  • 言い訳です

    トピ主さん。言い訳するわけじゃありませんが、って書かれてますけどそれ全部言い訳ですよ?
    文章のそこかしこに「俺は悪くない」って主張を感じ取りました。

    離婚を考えられてるのはとてもいいことだと思います。
    奥様も、トピ主さん自身も一緒にいるのは可哀想だと思います。

    これだけの批判レスばかりの中、逃げずにレスをしたトピ主さんを信じて一言!
    貴方が頑張らなければいけないことは、
    皆のレスをきちんと受け止めて自分が奥様に振るった心の暴力を認めることです!

    これ以上の言い訳は見苦しいですよ。

    ユーザーID:7880733251

  • 余りにも……

    11月28日16:59のレス読みました。率直に申し上げれば、貴方は勝手だと思います。
    彼女を好きではないのですよね?
    結婚話が出た時に何故ご自分の意志を堅持出来なかったのでしょうか。ご自分の結婚ですよ? 周りに流されて、なんて理由にならないのは解りますよね?
    更に不思議なのは、結婚前彼女と別れよう、としたのは貴方なのですよね?
    なのに何故「彼女は自分から去ることなく」なのでしょうか? 別れる手段は「別れたいはずの貴方が能動的に行動する」ものなのでは? 電話に出ない、メアドを変更する、ストーカーとして警察に訴えると言い渡す……等々、本気で別れたいならちょっと考えただけでもこれだけ手段が思い浮かびます。
    だからこそ結婚してやった、という意識がおありなのでしょう。「おまえのことなど好きではない」とはよく言ったものです。幾ら本当でも結婚相手にそう言った事で、貴方がどれだけ無慈悲だと察する事が出来ます。相手が好きでないなら、傷つけても良いとでも? これで「頑張ってきた」ですか? 本当に頑張った人は、大切に思おう、好きになろうという相手にそんな事は言いません。
    慰謝料払って、離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:0500525568

  • おお

    好きではないのに、結婚してしまって、今だに好きになりきれずに
    暴言を吐いてしまうのですね??
    こりゃー、離婚しかありませんね。
    奥さんのためにも、自分のためにも離婚しましょう。

    ユーザーID:7265840369

  • 最低。どこまでも自分の非を認めたくないのね。

    別れられなかったのはあなたの方でしょう?

    奥様が別れるのを拒んだとしても
    結婚せずに別れることは出来たはず。
    それでも別れず結婚を決めたのはあなた自身。

    言い訳ですね、完全に。

    奥様と別れられずに結婚したことと、
    取るに足らないことを「嘘つき」と
    責め立てるあなたの言い分とは、
    全然関係がないことです。
    言い訳にすらなってない。ばかばかしい。

    早く離婚を切り出して別れましょう。
    奥様もあなたも不幸ですよ。

    人のせいにばかりしているあなたは
    誰と結婚しても上手く行かないとは思いますが。

    ユーザーID:5896612488

  • トピ主さんに質問です

    純粋に、相手が誰であれ、「自分の対応は尋常ではない」という自覚はないのですか?やってることDVじゃないの?家に帰るのが怖いと泣かれるって普通じゃないですよ。

    他の方も書かれているように、文章だけでトピ主さんの『怖さ(異常さ)』が伝わってきます。本当にやばい感じがします。自覚、ないのでしょうか。

    ユーザーID:8492915163

  • トピ主さんは悪くないような・・

    トピ主さんが悪いと言う方ばかりですが
    本当にそうですか?
    元々結婚前から暴言を吐いていたわけではなく
    奥様の度重なる嘘に耐えられなくなって
    暴言はいてしまったのでは??
    多分、虚言癖でしょう。
    これは・・治りませんよ、多分。
    あなたがそれごと全て受け入れていくしか
    道はないかもしれません。
    私はトピ主様だけが悪いのではないと思います。
    うそつきってイライラします。

    ユーザーID:1163274261

  • 素敵な結論

    別れる方向で決心されたのですね。
    良かったです。

    好きでもないのに結婚して、お互いに息苦しい生活はふたりとも辛いですよね。

    今度こそ本当に好きだと思える人と結婚してくださいね♪

    みんなに叩かれちゃってますが、ここまで自分のしていることを理路整然と書けるってある意味すごいと思います。
    私もモラ男と暮らしてましたが、自分がひどいこと言ったなんてこれっぽっちも思ってない人でした。
    別れる最後のときまで「自分はこんなによくしてやったのに何が不満なんだ」と怒ってました。
    そして私を鉄の鎖で束縛するような生活を強いていたのに、それを全く普通だと思ってる人でした。
    もちろん、読みたくもない本も読まされましたよ。
    感想も言わされました。読んでないと5時間くらい説教されました。
    まだあなたはマシなほうですよ。私は9時に帰るなんて死んでも許されませんでした。
    門限は5時でしたよ。5時にはすでに帰宅している彼に常に怒鳴られてました。友人とお茶する時間も持てませんでした。
    思い出しても涙涙・・・

    ユーザーID:4873407371

  • それは嘘です

    >私はあまり彼女の事が好きではなく結婚して
    >しまったのがそもそもの間違いでした。

    なぜ彼女に結婚しても良いと嘘を言ったんですか?

    いくら彼女が頼んで結婚したと言っても結婚は一人ではできません。
    結局あなたは嘘をついて彼女を騙したんです。

    内容や書体から、てっきり40〜45歳を過ぎている方の投稿かと思いました。
    35歳ならまだやり直せます。お住まいの地域についDVに走ってしまう人のための更正講座があると思います。ぜひ出席してください。次の奥さんを探すのなら。

    ユーザーID:9758893210

  • あの・・・

    トピ主さんのメール、レスに対する返答では、ありませんよね。

    自分を正当化する文章だけ。

    トピ主さん、あなた、とてもかっこつけですね。
    自己陶酔して、他人を入れず、自分を守っているだけ。

    一体・・・なんのための、相談なのでしょうか?


    いい年なんだから、そろそろ自分の痛いところ、見つめたらどうですか?
    でないと、人の痛みなんて一生わかりませんよ。

    ユーザーID:0942716894

  • トピ主さんメチャクチャだよ!

    2回目の投稿です。11月28日のトピ主さんのレス読みました。

    貴方は最初から最後まで他人(奥さん)のセイにするのですね。「結婚は最初からやりたくなかった!」なんていまさら何ですか?男らしくないですね。もっと結婚の重大さを認識してください。20歳そこそこの男女が結婚するならいざ知らず、35でしょう!!−−無責任すぎるよ。男は結婚した以上どんな事があっても妻を幸せにする、妻に永遠の優しさを与えるという覚悟と実行を持って結婚してください。レスの皆さんが言うように今回は離婚しかないでしょうし・・・

    次には、貴方のに結婚に対する責任感と女性(妻)に対する愛情ができるまで次の結婚は待ってください。

    ユーザーID:1461815728

  • 私はかなり嘘つきです

    トピ主さんからしたら、私は最低の妻になるでしょうね。
    私はかなりの嘘付きですから…
    夫には、日々嘘を付きます。日常茶飯事。小さい嘘から大きな嘘まで。
    今日何したどこ行った、誰といた、買ったものの場所、値段、帰宅時間もテキトー、約束も守れなくても言い訳オンパレード、昔の話しも身内の話しもかなりいい加減だし、作り話しのとこもあるし、とにかく本当の事を話す事のが少ない位かもしれません(笑)

    でも、夫は何に対しても「あっ、そう。」「へぇ〜」と、余り追求しないし、わかってるのかもしれないけど、正直それもどうでもいいですし…

    関心がないのか面倒なのか…
    でも、夫婦関係は普通に仲良しです。

    大切なのは、そういう事じゃない…もっと他にある、という主人の考えにいつも甘え支えられています。

    責任は果たしながらも、放任する、開放する、鈍感でいる、勇気がいる事ですが、私にはそれが男らしさだと思っています。

    ユーザーID:8769812029

  • まるごと受け入れるしか

    わたしも身近に日常的に嘘をつく人間がいるのでトピ主さまの気持ちがよくわかります。
    どうもカンチガイしたレスが大量についているのですが、虚言癖というのは自己防衛のためおいつめられてしかたなくとかそういうものではなく、日常的になにげなく平気でこまかい嘘やごまかしを行うものです。
    嘘を指摘するといいわけやごまかしを繰り返します。
    ただ、悪質なものではないことが多いので、たちの悪いものでなければ虚言壁を含めて、奥様を受け入れてあげることはできないのでしょうか?
    気持ちの持ち方を換えれば、ああまた嘘ついてるとかおもしろがってみれるようになりますよ。

    ユーザーID:0780180695

  • 恐ろしいばかりの支配欲

    個人的にすごく心配なのは、
    ここで書かれたレスを見たトピ主さんが、
    彼女に言いがかりをつけ、
    当り散らしたりしないか、
    ということです。

    ユーザーID:1715718348

  • 言い訳ばかりで反省しないのは奥様でなくてあなたです。

    うわー。皆さんから「おかしいのは彼女ではない。あなただ」と指摘された途端に
    「自分は元々彼女のことなんて好きじゃなかった」ですか。
    「自分が悪くない」と言いたいために、また奥様を悪者にするんですね。
    最低です。

    ま、たとえそうでも奥様に対してあなたは慰謝料が発生すると思いますよ。
    別れたいのでしょう?奥様に過失が無い限り、解消したい側が慰謝料払うんです。

    もちろん好きじゃないし別れたいのですから、トピ主さんはスムーズな離婚に協力しますよね??????

    奥様の未来に幸多からんことをお祈りしています。でもきっと、トピ主さんのようなひどい人と別れたら、それだけで幸せだと思います。

    ユーザーID:8954084004

  • どんだけ言い訳すれば

    気が済むんでしょうね。トピ主さん。

    >結婚前、何度も何度も彼女とは「別れよう」「お願い、別れて」と頼みました。
    >でも、彼女は自分から去ることなく、そのまま結婚に至りました。

    そしてなんて上から目線なんですかね。
    明らかに「別れたいといったのに承知しなかったから結婚した」みたいな気配がぷんぷん漂ってますけど。
    今の奥様に拝み倒されて、無理やり結婚したわけじゃあるまいし。
    というより、例えそうだったとしても
    いつまでも上から目線でいるトピ主さんは最低です。

    だから結婚しても「オレが○○してやってる」
    という感情で、自分を維持してきたのではないですか?
    逆に言えば、奥様を支配しないと自分を支えられないのでは?

    「決して嫌いではない」と仰ってますが
    そりゃそうでしょう。ウソをついてでも
    貴方に怯え、尽くしてきた奥様を嫌いとまで言うなら
    貴方を受け入れてくれる人はいないかもしれませんよ。

    ともあれ、奥様と話し合おうという気があるのなら
    第三者を介入させることをオススメします。

    ユーザーID:9048419948

  • 2008年11月28日 16:59 トピ主さんレス読みました

    酷いひと・・・。
    まるで結婚してやったみたいな感覚なのですね。
    ふざけないでください!いくら奥様が強く結婚を望んだとしても、あなたが拒絶すれば結婚にはならなかったでしょう?
    結婚は一人じゃできないのよっ!
    甘いんですよ、考えが。

    間違いだと思うのならここでお仕舞いにしたらどうですか?
    奥様のためにもあなたのためにも。

    同じ過ちを繰り返さないでください。

    ユーザーID:4361688821

  • たえられない

    奥さんが嘘をつく相手は、トピ主さんに対してだけなのでしょうか。
    これがもし、友人や両親にまで嘘をつく傾向があるのだとすれば、奥さん自身のパーソナリティにも問題があるのでしょうけど、トピ主さんに対してだけ嘘をついている、のだとすれば、はっきり言いますが、自己防衛でしょ。恐怖の対象から自分の身を守る為の。

    普段の会話の中で、奥さんに対して、上から目線で物を言ったり、追及口調で接している様子が文面からプンプン匂ってきます。
    「発言やメール等を突きつけ釈明を求めました」って、まるで裁判ですか?

    奥さんが別れたい、と心底願っているなら、奥さんの思いの通りにさせてあげなさない。お互いの為、というよりも、奥さんの人生の為には、その方が望ましいように思います。

    ユーザーID:2716247891

  • 私もトピ主さん側の立場

    …だったことがあります。
    夫が、隠れてコンパに行っていたり、それがバレた時に反論したりしたために、一切を信じられなくなったのです。
    つまらない事で疑い、ムキになって真偽を確かめようとしていました。毎日のように携帯チェックしたり、はっきりいって病んでましたね。
    「本を読んだ、読んでない」でケンカした事もあります!

    しかし、コンパに行っていた夫も子供っぽいのですが、私も確かに怒りっぽく、根に持つ性格でした。それゆえの「反論」だったのかなと、今では思います。

    奥様も元彼に相談とかは、ちょっと軽率だなと思います。あとの些細な疑いは、奥様への不信が根っこにあるからではないでしょうか。

    「元彼に相談」や「嘘」(あるいはその他の原因)はトピ主さんの中で絶対にNGである事、強い不信を持ってしまった事、このままでは2人の関係が修復不可である事を伝え、
    奥様に事実関係の釈明と、今後への反省点と、二度としないという誓いをたててもらってはどうでしょう。(トピ主さんも怒らないという誓いが必要です)
    文章で残しておくのが有効ですよ。

    私たち夫婦はそこから立ち直りましたよ!

    ユーザーID:5860487935

  • なぜ

    自分に悪いところは無いと そんなに自信を持って言えるのですか?

    ユーザーID:0172391612

  • ・・・は

    「お願い、別れて」と頼むくらい、結婚に乗り気じゃなかったんですよね?
    二人の生活費をトピ主さん一人がほとんど負担していたことも、不満なんですよね?
    で、奥様は現在出て行ったと。

    この機に離婚ということでよろしいんじゃないでしょうか?
    「お願い、別れて」が時を経て叶いそうなわけですから、何をためらう必要があるのでしょう?
    そこまで乗り気じゃないものを、遂行してしまうこと自体、理解に苦しみますけどね。

    過去は許そうとか、猜疑心はゼロにならないとか、ご自分のことばかりですね。
    奥様が心に負った傷も、ゼロにはならないですよ。

    ユーザーID:4923416941

  • 想像しない。期待しない。責めすぎない。

    精神的にお疲れなのだと思います。ご自愛ください。

    まずこの発言小町では女性が多いので(私も女です)奥さんよりの立場の意見が多いと思います。
    例えば、奥さんが昔の彼氏と会っていることに対して「奥さんが悪い」という意見があまり見られませんが、男女が逆(夫が昔の彼女と会っていた)のトピでは夫のほうが非難されていました。ここはそういう傾向なのです。

    ただ、ポロリンさんの奥さんが昔の彼氏と会っていると「思う」、とポロリンさんは書かれているので、想像で怒るのは勝手すぎると感じます。
    ポロリンさんの奥さんに対する言動は私も厳しすぎると思います。そしてそのことを、ポロリンさんはご理解しています。が、お仕事や経済面の辛さのせいで、奥さんの行動が余計に許せないのだと思います。

    どうか奥さんの行動に期待しすぎず、また言うことと違ったとしても責めすぎないでください。
    あなたと彼女は「違う」人間です。根本的なルールが違うのです。

    私は、すぐ離婚を推薦、というのは(もう決意している場合を除き)早急かと思うので、第三者に入ってもらうのはどうでしょう。プロのカウンセラーをお勧めします。

    ユーザーID:2858648468

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