嘘つく癖のある妻

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  • ひどいとは思いますが、よくわかります

    私にはトピ主さんの気持ちがよくわかります。女ですが。
    男友達から似たような相談されたことがあります。
    その方は長く付き合った彼女から無理やり周りを固められて嫌々結婚したかたでしたが。

    「しつこく食い下がってくるなら、おれの言うことをきけ。俺にはおまえと結婚する以外の生き方もあるのに妥協してやってるんだ」
    ってことですよね。
    おそらく結婚前にそのことは重々奥さんに言っていたのだと思います。
    奥さんは結婚したらトピ主さんが変わると思っていたのでは?

    私ならこんな奥さんいやですよ。
    結婚したら(=手に入れたら)何とかなると思っているなんてなんて浅はかな。つまらない女だと思います。

    離婚して、自立してる女性と再婚なさったほうが幸せになれると思います。

    ユーザーID:2470111635

  • 離婚

    私の率直な意見ですが、離婚したほうがいいと思います。
    奥さんをそこまで追いつめていたのですから。立派なDVです。

    人間、そんな簡単に変われるものじゃないです。

    ユーザーID:8503601006

  • どっちもどっちかな

    トピ主の最新レス読みました。全部読んだ感想としては、どっちもどっちなんじゃないかな、と思いました。
    最初の投稿ではトピ主が悪いのかもと思いましたが、最新レスではどうもそうじゃないような・・・。
    奥さん、依存気味な人なのか、無理してでも相手に合わせてしまう人なのでは?
    見捨てられるのが怖いとか、奥さんの過去に何か事情があるような気がしますけど。
    所詮ネットなので想像でしかありませんが。

    どうせ離婚するのなら、最後に夫婦でカウンセリングに行ってはどうでしょうか?
    今回の結婚生活でお互いの至らなかった部分や自分では見えなかった部分をはっきりさせて、次の結婚に活かすというのはどうでしょうか?

    トピを読んでいて、この組み合わせだと一生こんな感じなのかも、と感じました。

    ユーザーID:7808642751

  • 気がついていますか?

    トピ主さん、あなたは奥様に依存していらっしゃるということに気がついていますか?
    好きではない、お願いだから別れて!と訴えてもあなたと別れようとはしなかった奥様と結婚に踏み切ったのは、あなたの依存を受け止めてくれる能力が高い相手だったからではありませんか?

    あなたは相手のすべてを支配しなければ気がすまない人。そこに愛情があるかどうかは問題ではなく、相手をどれだけ自分の思い通りに動かせるかが重要なのですよ。だから奥様と結婚した。最初から優位に立てる上に相手は我慢強いときている、あなたにとってある意味理想の相手ですね。

    今回奥様に実家に帰られて、動揺したのでしょう?だからこんなトピを立てた。もしかしたら奥様は二度と帰ってこないかもしれない、そうしたらあなたの支配欲はどう処理すればよいのでしょうね?

    あなたは奥様の存在によって自分を保ってきていたのです。あなたは本当に別れられますか?
    35歳とのこと、この先を考えるなら奥様との依存しあう関係は解消したほうがよいと思います。奥様に対して厳しかったように、今回あなたの依存心にも厳しく対処してがんばってお別れしてください。

    ユーザーID:3674961679

  • 質問です

    >私も変わろう、変わりたいと思いましたが

    具体的にどんな努力をされたのですか?

    ユーザーID:6346643688

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  • よかった

    きっと好きではない別れたいという本心を自分でだましながら
    ここまでこられたんですね
    やっとですがでもはっきりそのことが意識にあがってきた
    自分の本心と違う事をしようとすると人は不幸になります
    その苦しみのなかでの行動は周りの人も苦しめます
    よかったですね
    人は間違う事もあります。間違って正せれば間違いも意味のあることになります
    自分の心に誠実にいれば、他人を巻き込んで不幸にならないです
    これから離婚等大変でしょうけど
    もう大丈夫ですよね

    ユーザーID:0824883675

  • 証拠があるならいいんじゃない?思い込みなら駄目だけど。

     奥様が元彼に相談をしていると「思う」では駄目だと思うんです。でも相談内容の残されたメールがあるとか現場を見たとかなら,その点はトピ主さんが奥さんにどういうことだと怒ったり,二度とするなとかどうして嘘をついたとか言う権利があると思いますよ。
     単なる着歴とかは,奥さんが二度とかけるなと言ってるのに先方が一方的にかけてきてる(嫌がらせ?)とかもあるので,奥さんを責めるのは筋違いの可能性もあるので気をつけて下さいね。

     さて,トピ主さん,元々奥さんを好きじゃなかったのに「頼まれたからしょうがなく結婚してやった」んですよね?親兄弟を人質に取られて,婚姻届に判を突かなかったら命の危機だったわけじゃないのに,結婚という一生のことを決めちゃったんでしょ?嫌なら断ればよかったのに。縋られても駄目なものは駄目って。
     幸い,そのしつこかった彼女からお別れを切り出してきてくれたんだから,よかったじゃないですか。晴れて自由の身ですよ。

     トピ主さんの願いが叶ってるんですし,奥さんもいいと言ってくれてるなら離婚なさればいいのでは?

    ユーザーID:1513489093

  • 理由はどうあれ

    奥様のほうが結婚したかったにしても、最終的にその道を選んだのはまぎれもないトピ主さんですよね。

    35歳のいい大人が何かあるたびに「おまえのことなんか好きじゃなかったのに!」なんて言ってご自分が情けなくないのですか?
    確かに奥様にも問題はあるかもしれませんが、トピ主さんにも問題おおありです。多分お二人はこのままいくとますます不幸になるでしょう。離婚なさることをおすすめします。

    ユーザーID:9796243298

  • 間違ってた道

    本当は枝分かれしていたはずの道を
    奥さんの進む道に仕方なく自身をはめこんだトピ主さん…。
    多少の時間とお金はかかりましたが、
    道が別れてた事に気付けて良かったのでは?
    出して貰ったマンションの頭金はどうにか工面してサッパリしましょう。
    ここでグダグタしても傷が深くなるだけ、
    傷口に塩すり込んで、どうするんですか〜
    35の男なんだからシャキッとしましょ!

    ↓トピ主さんの奥さんの投稿?と思うくらい状況が似ています。
    女性心理が分かるのでは…女性だって強かですよ。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1111/212314.htm?g=04

    ユーザーID:3329680759

  • そうやっていつも人のせいにするんですか?

    >彼女は自分から去ることなく

    彼女が自分から去ることがなかったから、結婚にいたったぁ〜?

    じゃあ、トピ主さんが自分から去ればよかったことじゃないの?
    結婚した事自体も彼女のせいにしてるの?
    どこまで自己中心な人なの?
    すべて人のせい。回りのせい。

    そこまで別れたかった人と、「彼女が自分から去っていかなかったから」結婚するんですか?
    何か弱みでもつかまれていたんですか?

    男性ですさんの意見に同意です。

    酷い男ですね。

    ユーザーID:7771967821

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