嘘つく癖のある妻

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ポロリン

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  • そうやっていつも人のせいにするんですか?

    >彼女は自分から去ることなく

    彼女が自分から去ることがなかったから、結婚にいたったぁ〜?

    じゃあ、トピ主さんが自分から去ればよかったことじゃないの?
    結婚した事自体も彼女のせいにしてるの?
    どこまで自己中心な人なの?
    すべて人のせい。回りのせい。

    そこまで別れたかった人と、「彼女が自分から去っていかなかったから」結婚するんですか?
    何か弱みでもつかまれていたんですか?

    男性ですさんの意見に同意です。

    酷い男ですね。

    ユーザーID:7771967821

  • 間違ってた道

    本当は枝分かれしていたはずの道を
    奥さんの進む道に仕方なく自身をはめこんだトピ主さん…。
    多少の時間とお金はかかりましたが、
    道が別れてた事に気付けて良かったのでは?
    出して貰ったマンションの頭金はどうにか工面してサッパリしましょう。
    ここでグダグタしても傷が深くなるだけ、
    傷口に塩すり込んで、どうするんですか〜
    35の男なんだからシャキッとしましょ!

    ↓トピ主さんの奥さんの投稿?と思うくらい状況が似ています。
    女性心理が分かるのでは…女性だって強かですよ。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1111/212314.htm?g=04

    ユーザーID:3329680759

  • 理由はどうあれ

    奥様のほうが結婚したかったにしても、最終的にその道を選んだのはまぎれもないトピ主さんですよね。

    35歳のいい大人が何かあるたびに「おまえのことなんか好きじゃなかったのに!」なんて言ってご自分が情けなくないのですか?
    確かに奥様にも問題はあるかもしれませんが、トピ主さんにも問題おおありです。多分お二人はこのままいくとますます不幸になるでしょう。離婚なさることをおすすめします。

    ユーザーID:9796243298

  • 証拠があるならいいんじゃない?思い込みなら駄目だけど。

     奥様が元彼に相談をしていると「思う」では駄目だと思うんです。でも相談内容の残されたメールがあるとか現場を見たとかなら,その点はトピ主さんが奥さんにどういうことだと怒ったり,二度とするなとかどうして嘘をついたとか言う権利があると思いますよ。
     単なる着歴とかは,奥さんが二度とかけるなと言ってるのに先方が一方的にかけてきてる(嫌がらせ?)とかもあるので,奥さんを責めるのは筋違いの可能性もあるので気をつけて下さいね。

     さて,トピ主さん,元々奥さんを好きじゃなかったのに「頼まれたからしょうがなく結婚してやった」んですよね?親兄弟を人質に取られて,婚姻届に判を突かなかったら命の危機だったわけじゃないのに,結婚という一生のことを決めちゃったんでしょ?嫌なら断ればよかったのに。縋られても駄目なものは駄目って。
     幸い,そのしつこかった彼女からお別れを切り出してきてくれたんだから,よかったじゃないですか。晴れて自由の身ですよ。

     トピ主さんの願いが叶ってるんですし,奥さんもいいと言ってくれてるなら離婚なさればいいのでは?

    ユーザーID:1513489093

  • よかった

    きっと好きではない別れたいという本心を自分でだましながら
    ここまでこられたんですね
    やっとですがでもはっきりそのことが意識にあがってきた
    自分の本心と違う事をしようとすると人は不幸になります
    その苦しみのなかでの行動は周りの人も苦しめます
    よかったですね
    人は間違う事もあります。間違って正せれば間違いも意味のあることになります
    自分の心に誠実にいれば、他人を巻き込んで不幸にならないです
    これから離婚等大変でしょうけど
    もう大丈夫ですよね

    ユーザーID:0824883675

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  • 質問です

    >私も変わろう、変わりたいと思いましたが

    具体的にどんな努力をされたのですか?

    ユーザーID:6346643688

  • 気がついていますか?

    トピ主さん、あなたは奥様に依存していらっしゃるということに気がついていますか?
    好きではない、お願いだから別れて!と訴えてもあなたと別れようとはしなかった奥様と結婚に踏み切ったのは、あなたの依存を受け止めてくれる能力が高い相手だったからではありませんか?

    あなたは相手のすべてを支配しなければ気がすまない人。そこに愛情があるかどうかは問題ではなく、相手をどれだけ自分の思い通りに動かせるかが重要なのですよ。だから奥様と結婚した。最初から優位に立てる上に相手は我慢強いときている、あなたにとってある意味理想の相手ですね。

    今回奥様に実家に帰られて、動揺したのでしょう?だからこんなトピを立てた。もしかしたら奥様は二度と帰ってこないかもしれない、そうしたらあなたの支配欲はどう処理すればよいのでしょうね?

    あなたは奥様の存在によって自分を保ってきていたのです。あなたは本当に別れられますか?
    35歳とのこと、この先を考えるなら奥様との依存しあう関係は解消したほうがよいと思います。奥様に対して厳しかったように、今回あなたの依存心にも厳しく対処してがんばってお別れしてください。

    ユーザーID:3674961679

  • どっちもどっちかな

    トピ主の最新レス読みました。全部読んだ感想としては、どっちもどっちなんじゃないかな、と思いました。
    最初の投稿ではトピ主が悪いのかもと思いましたが、最新レスではどうもそうじゃないような・・・。
    奥さん、依存気味な人なのか、無理してでも相手に合わせてしまう人なのでは?
    見捨てられるのが怖いとか、奥さんの過去に何か事情があるような気がしますけど。
    所詮ネットなので想像でしかありませんが。

    どうせ離婚するのなら、最後に夫婦でカウンセリングに行ってはどうでしょうか?
    今回の結婚生活でお互いの至らなかった部分や自分では見えなかった部分をはっきりさせて、次の結婚に活かすというのはどうでしょうか?

    トピを読んでいて、この組み合わせだと一生こんな感じなのかも、と感じました。

    ユーザーID:7808642751

  • 離婚

    私の率直な意見ですが、離婚したほうがいいと思います。
    奥さんをそこまで追いつめていたのですから。立派なDVです。

    人間、そんな簡単に変われるものじゃないです。

    ユーザーID:8503601006

  • ひどいとは思いますが、よくわかります

    私にはトピ主さんの気持ちがよくわかります。女ですが。
    男友達から似たような相談されたことがあります。
    その方は長く付き合った彼女から無理やり周りを固められて嫌々結婚したかたでしたが。

    「しつこく食い下がってくるなら、おれの言うことをきけ。俺にはおまえと結婚する以外の生き方もあるのに妥協してやってるんだ」
    ってことですよね。
    おそらく結婚前にそのことは重々奥さんに言っていたのだと思います。
    奥さんは結婚したらトピ主さんが変わると思っていたのでは?

    私ならこんな奥さんいやですよ。
    結婚したら(=手に入れたら)何とかなると思っているなんてなんて浅はかな。つまらない女だと思います。

    離婚して、自立してる女性と再婚なさったほうが幸せになれると思います。

    ユーザーID:2470111635

  • 想像しない。期待しない。責めすぎない。

    精神的にお疲れなのだと思います。ご自愛ください。

    まずこの発言小町では女性が多いので(私も女です)奥さんよりの立場の意見が多いと思います。
    例えば、奥さんが昔の彼氏と会っていることに対して「奥さんが悪い」という意見があまり見られませんが、男女が逆(夫が昔の彼女と会っていた)のトピでは夫のほうが非難されていました。ここはそういう傾向なのです。

    ただ、ポロリンさんの奥さんが昔の彼氏と会っていると「思う」、とポロリンさんは書かれているので、想像で怒るのは勝手すぎると感じます。
    ポロリンさんの奥さんに対する言動は私も厳しすぎると思います。そしてそのことを、ポロリンさんはご理解しています。が、お仕事や経済面の辛さのせいで、奥さんの行動が余計に許せないのだと思います。

    どうか奥さんの行動に期待しすぎず、また言うことと違ったとしても責めすぎないでください。
    あなたと彼女は「違う」人間です。根本的なルールが違うのです。

    私は、すぐ離婚を推薦、というのは(もう決意している場合を除き)早急かと思うので、第三者に入ってもらうのはどうでしょう。プロのカウンセラーをお勧めします。

    ユーザーID:2858648468

  • ・・・は

    「お願い、別れて」と頼むくらい、結婚に乗り気じゃなかったんですよね?
    二人の生活費をトピ主さん一人がほとんど負担していたことも、不満なんですよね?
    で、奥様は現在出て行ったと。

    この機に離婚ということでよろしいんじゃないでしょうか?
    「お願い、別れて」が時を経て叶いそうなわけですから、何をためらう必要があるのでしょう?
    そこまで乗り気じゃないものを、遂行してしまうこと自体、理解に苦しみますけどね。

    過去は許そうとか、猜疑心はゼロにならないとか、ご自分のことばかりですね。
    奥様が心に負った傷も、ゼロにはならないですよ。

    ユーザーID:4923416941

  • なぜ

    自分に悪いところは無いと そんなに自信を持って言えるのですか?

    ユーザーID:0172391612

  • 私もトピ主さん側の立場

    …だったことがあります。
    夫が、隠れてコンパに行っていたり、それがバレた時に反論したりしたために、一切を信じられなくなったのです。
    つまらない事で疑い、ムキになって真偽を確かめようとしていました。毎日のように携帯チェックしたり、はっきりいって病んでましたね。
    「本を読んだ、読んでない」でケンカした事もあります!

    しかし、コンパに行っていた夫も子供っぽいのですが、私も確かに怒りっぽく、根に持つ性格でした。それゆえの「反論」だったのかなと、今では思います。

    奥様も元彼に相談とかは、ちょっと軽率だなと思います。あとの些細な疑いは、奥様への不信が根っこにあるからではないでしょうか。

    「元彼に相談」や「嘘」(あるいはその他の原因)はトピ主さんの中で絶対にNGである事、強い不信を持ってしまった事、このままでは2人の関係が修復不可である事を伝え、
    奥様に事実関係の釈明と、今後への反省点と、二度としないという誓いをたててもらってはどうでしょう。(トピ主さんも怒らないという誓いが必要です)
    文章で残しておくのが有効ですよ。

    私たち夫婦はそこから立ち直りましたよ!

    ユーザーID:5860487935

  • たえられない

    奥さんが嘘をつく相手は、トピ主さんに対してだけなのでしょうか。
    これがもし、友人や両親にまで嘘をつく傾向があるのだとすれば、奥さん自身のパーソナリティにも問題があるのでしょうけど、トピ主さんに対してだけ嘘をついている、のだとすれば、はっきり言いますが、自己防衛でしょ。恐怖の対象から自分の身を守る為の。

    普段の会話の中で、奥さんに対して、上から目線で物を言ったり、追及口調で接している様子が文面からプンプン匂ってきます。
    「発言やメール等を突きつけ釈明を求めました」って、まるで裁判ですか?

    奥さんが別れたい、と心底願っているなら、奥さんの思いの通りにさせてあげなさない。お互いの為、というよりも、奥さんの人生の為には、その方が望ましいように思います。

    ユーザーID:2716247891

  • 2008年11月28日 16:59 トピ主さんレス読みました

    酷いひと・・・。
    まるで結婚してやったみたいな感覚なのですね。
    ふざけないでください!いくら奥様が強く結婚を望んだとしても、あなたが拒絶すれば結婚にはならなかったでしょう?
    結婚は一人じゃできないのよっ!
    甘いんですよ、考えが。

    間違いだと思うのならここでお仕舞いにしたらどうですか?
    奥様のためにもあなたのためにも。

    同じ過ちを繰り返さないでください。

    ユーザーID:4361688821

  • どんだけ言い訳すれば

    気が済むんでしょうね。トピ主さん。

    >結婚前、何度も何度も彼女とは「別れよう」「お願い、別れて」と頼みました。
    >でも、彼女は自分から去ることなく、そのまま結婚に至りました。

    そしてなんて上から目線なんですかね。
    明らかに「別れたいといったのに承知しなかったから結婚した」みたいな気配がぷんぷん漂ってますけど。
    今の奥様に拝み倒されて、無理やり結婚したわけじゃあるまいし。
    というより、例えそうだったとしても
    いつまでも上から目線でいるトピ主さんは最低です。

    だから結婚しても「オレが○○してやってる」
    という感情で、自分を維持してきたのではないですか?
    逆に言えば、奥様を支配しないと自分を支えられないのでは?

    「決して嫌いではない」と仰ってますが
    そりゃそうでしょう。ウソをついてでも
    貴方に怯え、尽くしてきた奥様を嫌いとまで言うなら
    貴方を受け入れてくれる人はいないかもしれませんよ。

    ともあれ、奥様と話し合おうという気があるのなら
    第三者を介入させることをオススメします。

    ユーザーID:9048419948

  • 言い訳ばかりで反省しないのは奥様でなくてあなたです。

    うわー。皆さんから「おかしいのは彼女ではない。あなただ」と指摘された途端に
    「自分は元々彼女のことなんて好きじゃなかった」ですか。
    「自分が悪くない」と言いたいために、また奥様を悪者にするんですね。
    最低です。

    ま、たとえそうでも奥様に対してあなたは慰謝料が発生すると思いますよ。
    別れたいのでしょう?奥様に過失が無い限り、解消したい側が慰謝料払うんです。

    もちろん好きじゃないし別れたいのですから、トピ主さんはスムーズな離婚に協力しますよね??????

    奥様の未来に幸多からんことをお祈りしています。でもきっと、トピ主さんのようなひどい人と別れたら、それだけで幸せだと思います。

    ユーザーID:8954084004

  • 恐ろしいばかりの支配欲

    個人的にすごく心配なのは、
    ここで書かれたレスを見たトピ主さんが、
    彼女に言いがかりをつけ、
    当り散らしたりしないか、
    ということです。

    ユーザーID:1715718348

  • まるごと受け入れるしか

    わたしも身近に日常的に嘘をつく人間がいるのでトピ主さまの気持ちがよくわかります。
    どうもカンチガイしたレスが大量についているのですが、虚言癖というのは自己防衛のためおいつめられてしかたなくとかそういうものではなく、日常的になにげなく平気でこまかい嘘やごまかしを行うものです。
    嘘を指摘するといいわけやごまかしを繰り返します。
    ただ、悪質なものではないことが多いので、たちの悪いものでなければ虚言壁を含めて、奥様を受け入れてあげることはできないのでしょうか?
    気持ちの持ち方を換えれば、ああまた嘘ついてるとかおもしろがってみれるようになりますよ。

    ユーザーID:0780180695

  • 私はかなり嘘つきです

    トピ主さんからしたら、私は最低の妻になるでしょうね。
    私はかなりの嘘付きですから…
    夫には、日々嘘を付きます。日常茶飯事。小さい嘘から大きな嘘まで。
    今日何したどこ行った、誰といた、買ったものの場所、値段、帰宅時間もテキトー、約束も守れなくても言い訳オンパレード、昔の話しも身内の話しもかなりいい加減だし、作り話しのとこもあるし、とにかく本当の事を話す事のが少ない位かもしれません(笑)

    でも、夫は何に対しても「あっ、そう。」「へぇ〜」と、余り追求しないし、わかってるのかもしれないけど、正直それもどうでもいいですし…

    関心がないのか面倒なのか…
    でも、夫婦関係は普通に仲良しです。

    大切なのは、そういう事じゃない…もっと他にある、という主人の考えにいつも甘え支えられています。

    責任は果たしながらも、放任する、開放する、鈍感でいる、勇気がいる事ですが、私にはそれが男らしさだと思っています。

    ユーザーID:8769812029

  • トピ主さんメチャクチャだよ!

    2回目の投稿です。11月28日のトピ主さんのレス読みました。

    貴方は最初から最後まで他人(奥さん)のセイにするのですね。「結婚は最初からやりたくなかった!」なんていまさら何ですか?男らしくないですね。もっと結婚の重大さを認識してください。20歳そこそこの男女が結婚するならいざ知らず、35でしょう!!−−無責任すぎるよ。男は結婚した以上どんな事があっても妻を幸せにする、妻に永遠の優しさを与えるという覚悟と実行を持って結婚してください。レスの皆さんが言うように今回は離婚しかないでしょうし・・・

    次には、貴方のに結婚に対する責任感と女性(妻)に対する愛情ができるまで次の結婚は待ってください。

    ユーザーID:1461815728

  • あの・・・

    トピ主さんのメール、レスに対する返答では、ありませんよね。

    自分を正当化する文章だけ。

    トピ主さん、あなた、とてもかっこつけですね。
    自己陶酔して、他人を入れず、自分を守っているだけ。

    一体・・・なんのための、相談なのでしょうか?


    いい年なんだから、そろそろ自分の痛いところ、見つめたらどうですか?
    でないと、人の痛みなんて一生わかりませんよ。

    ユーザーID:0942716894

  • それは嘘です

    >私はあまり彼女の事が好きではなく結婚して
    >しまったのがそもそもの間違いでした。

    なぜ彼女に結婚しても良いと嘘を言ったんですか?

    いくら彼女が頼んで結婚したと言っても結婚は一人ではできません。
    結局あなたは嘘をついて彼女を騙したんです。

    内容や書体から、てっきり40〜45歳を過ぎている方の投稿かと思いました。
    35歳ならまだやり直せます。お住まいの地域についDVに走ってしまう人のための更正講座があると思います。ぜひ出席してください。次の奥さんを探すのなら。

    ユーザーID:9758893210

  • 素敵な結論

    別れる方向で決心されたのですね。
    良かったです。

    好きでもないのに結婚して、お互いに息苦しい生活はふたりとも辛いですよね。

    今度こそ本当に好きだと思える人と結婚してくださいね♪

    みんなに叩かれちゃってますが、ここまで自分のしていることを理路整然と書けるってある意味すごいと思います。
    私もモラ男と暮らしてましたが、自分がひどいこと言ったなんてこれっぽっちも思ってない人でした。
    別れる最後のときまで「自分はこんなによくしてやったのに何が不満なんだ」と怒ってました。
    そして私を鉄の鎖で束縛するような生活を強いていたのに、それを全く普通だと思ってる人でした。
    もちろん、読みたくもない本も読まされましたよ。
    感想も言わされました。読んでないと5時間くらい説教されました。
    まだあなたはマシなほうですよ。私は9時に帰るなんて死んでも許されませんでした。
    門限は5時でしたよ。5時にはすでに帰宅している彼に常に怒鳴られてました。友人とお茶する時間も持てませんでした。
    思い出しても涙涙・・・

    ユーザーID:4873407371

  • トピ主さんは悪くないような・・

    トピ主さんが悪いと言う方ばかりですが
    本当にそうですか?
    元々結婚前から暴言を吐いていたわけではなく
    奥様の度重なる嘘に耐えられなくなって
    暴言はいてしまったのでは??
    多分、虚言癖でしょう。
    これは・・治りませんよ、多分。
    あなたがそれごと全て受け入れていくしか
    道はないかもしれません。
    私はトピ主様だけが悪いのではないと思います。
    うそつきってイライラします。

    ユーザーID:1163274261

  • トピ主さんに質問です

    純粋に、相手が誰であれ、「自分の対応は尋常ではない」という自覚はないのですか?やってることDVじゃないの?家に帰るのが怖いと泣かれるって普通じゃないですよ。

    他の方も書かれているように、文章だけでトピ主さんの『怖さ(異常さ)』が伝わってきます。本当にやばい感じがします。自覚、ないのでしょうか。

    ユーザーID:8492915163

  • 最低。どこまでも自分の非を認めたくないのね。

    別れられなかったのはあなたの方でしょう?

    奥様が別れるのを拒んだとしても
    結婚せずに別れることは出来たはず。
    それでも別れず結婚を決めたのはあなた自身。

    言い訳ですね、完全に。

    奥様と別れられずに結婚したことと、
    取るに足らないことを「嘘つき」と
    責め立てるあなたの言い分とは、
    全然関係がないことです。
    言い訳にすらなってない。ばかばかしい。

    早く離婚を切り出して別れましょう。
    奥様もあなたも不幸ですよ。

    人のせいにばかりしているあなたは
    誰と結婚しても上手く行かないとは思いますが。

    ユーザーID:5896612488

  • おお

    好きではないのに、結婚してしまって、今だに好きになりきれずに
    暴言を吐いてしまうのですね??
    こりゃー、離婚しかありませんね。
    奥さんのためにも、自分のためにも離婚しましょう。

    ユーザーID:7265840369

  • 余りにも……

    11月28日16:59のレス読みました。率直に申し上げれば、貴方は勝手だと思います。
    彼女を好きではないのですよね?
    結婚話が出た時に何故ご自分の意志を堅持出来なかったのでしょうか。ご自分の結婚ですよ? 周りに流されて、なんて理由にならないのは解りますよね?
    更に不思議なのは、結婚前彼女と別れよう、としたのは貴方なのですよね?
    なのに何故「彼女は自分から去ることなく」なのでしょうか? 別れる手段は「別れたいはずの貴方が能動的に行動する」ものなのでは? 電話に出ない、メアドを変更する、ストーカーとして警察に訴えると言い渡す……等々、本気で別れたいならちょっと考えただけでもこれだけ手段が思い浮かびます。
    だからこそ結婚してやった、という意識がおありなのでしょう。「おまえのことなど好きではない」とはよく言ったものです。幾ら本当でも結婚相手にそう言った事で、貴方がどれだけ無慈悲だと察する事が出来ます。相手が好きでないなら、傷つけても良いとでも? これで「頑張ってきた」ですか? 本当に頑張った人は、大切に思おう、好きになろうという相手にそんな事は言いません。
    慰謝料払って、離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:0500525568

  • 言い訳です

    トピ主さん。言い訳するわけじゃありませんが、って書かれてますけどそれ全部言い訳ですよ?
    文章のそこかしこに「俺は悪くない」って主張を感じ取りました。

    離婚を考えられてるのはとてもいいことだと思います。
    奥様も、トピ主さん自身も一緒にいるのは可哀想だと思います。

    これだけの批判レスばかりの中、逃げずにレスをしたトピ主さんを信じて一言!
    貴方が頑張らなければいけないことは、
    皆のレスをきちんと受け止めて自分が奥様に振るった心の暴力を認めることです!

    これ以上の言い訳は見苦しいですよ。

    ユーザーID:7880733251

  • 気持ち悪い

    猜疑心がとか嘘とか言い訳とか新婚さんにも関わらずまったく楽しそうではない結婚生活。なぜせっかく結婚したのに幸せに暮らせないのでしょうか?相手に完璧を求めるならば貴方も完璧になって下さい。貴方は完璧ですか?そうではないですよねマンションの頭金を払ってもらっておいていい態度ですね。生活費全部出しているからいいと思っているでしょうがその分ローンで貴方が借りたら総額どのくらい上乗せになるか知っているでしょう?なのにここにきて奥さんの悪口を相談と称して書き込んでいる。これを見たらそれこそ奥さんが猜疑心もちます。気持ち悪い人というのは見た目がどうこうではなく貴方の様な陰湿で計算高くて自己愛の塊、悪い事全ては人のせいみたいな人間の事を言うのですよ。
    離婚は奥さん申し出たらしてあげて下さい。但し貴方が申し出る権利はありません。

    ユーザーID:9572272420

  • それは嘘とは言わない。

    嘘ではなくて、自己防衛でしょ。

    早く離婚してあげてください。慰謝料をたっぷり払ってね。

    奥さんはあなたからハラスメントを受け続けており、それに
    対する防衛本能から自然にそういう受け答えになってしまって
    いるのがなぜ分からないのでしょうか。

    奥さん、精神的にすでに病んでいるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3839253412

  • トピ主です。

    皆様の沢山のレスを読みました。
    基本に立ち返って考えると、私はあまり彼女の事が好きではなく結婚して
    しまったのがそもそもの間違いでした。

    言い訳する訳ではありませんが、
    結婚前、何度も何度も彼女とは「別れよう」「お願い、別れて」と頼みました。
    でも、彼女は自分から去ることなく、そのまま結婚に至りました。
    結婚すれば何か変わるかもしれないと思ったからです。
    そういう彼女の「好意」を受け止めようとしたのでしょう。

    だから私も彼女に対して何かれともなくイライラし、横柄な態度を取りました。
    また彼女も自分から結婚を「強いた」と思っているのだと思います。
    だから我慢してきたのだと思います。
    私も変わろう、変わりたいと思いましたが、喧嘩になるとつい、
    おまえのことなど好きでない などとも
    本心ですから言ってしまったのだと思います。
    でも、結婚したし、決して嫌いではありませんでしたから
    私なりに頑張ってきたのですが限界なのかもしれません。
    まだお互い35歳(もう35歳?)ですので、まだまだやり直せることも前提で
    これからのことを考えたいと思います。

    ユーザーID:2499840142

  • そんなに拗れているのなら、清算した方が良いかも

    申し上げ難いのですが、トピ主さんの最初の内容を見る限りだとトピ主さんにだって悪いところがあるのではないか?考え直すなら、二人が変わっていく決断を、と提示するところでしたが、どうやらそうではない様子ですね。

    もしかしてトピ主さんが熱くなってしまうのは、奥さんの性格と反りが合わないのもあるけど、何よりも善き伴侶であるはずの人があまりにも不安でハラハラさせられる事が多いから通常の態度で接する事が出来ないのかも。

    奥さんの隠し事の中に一抹の不安が拭えないのでしょうね。

    だったらこれ以上何を信頼して生活していくと言うのでしょうか?
    信頼が根こそぎ崩されれば、立て直すのはとても苦労します。
    それにもしかしたらまた嘘を疲れたらって不安のストレスは想像以上に苦しむかもしれません。現に疲れ果てている状態みたいですし。

    奥さんがやり直したい気持ちもある、はそうなのだと思います。
    何からくるやり直したい気持ちなのかは定かではありませんが、今考える事は奥さんを労わる事よりも自分自身を考えても良いと言うことです。

    離婚するしないは、トピ主さんが決める事です。

    ユーザーID:8296470487

  • う〜ん

    モラかどうかは私は分からないですから、カウンセリングを受けたらいいと思います・・
    トピ主さんの一番の不満は、奥さんに対する異性関係の不信・疑惑にあるのでは?

    結婚前に海外旅行に行くと言って連絡が付かなかったのに、実は行っていなかった=何してたんだろう??
    この点に付いて、奥さんは何と弁明したのですか?
    新婚生活が上手くいかないので誰かに相談=でも何で元カレ??
    これは私も変だと思います。
    両親とか、同性の既婚の友人とかなら分かりますが。
    自分の夫が元カノに結婚生活の悩みを相談していて平気な妻はいないでしょう。
    逆も然り。
    トピだけでは本当の事など何も分からないので、お二人でカウンセリングを受けて第三者を交えてじっくり話し合われてから離婚の話をされても遅くない。
    嘘は必ずばれるし、何故そうなったのか、お二人ともいろいろ気持ちの整理が必要そうに感じるのですが。

    嫉妬深そうなので嫌だと言う人もいるしそれが嬉しい人もいるので、夫婦の事は他人がどうこう言えない部分もある。
    私は息が詰まりそうで勘弁・・ですが。

    ユーザーID:9976123905

  • トピ主さんがモラハラ、DV加害者

    奥さんへの仕打ちが尋常じゃないです。普通そんな怯えるまでやりません。他の人も書かれてますが、トピ主さん怖いです。奥さんそのうち精神を病みますよ。私の父がDVでしたが、トピ主さんも同じ匂いがします。

    ユーザーID:8492915163

  • 離婚してあげてください。

    相手を変えようと思うなら、自分を変えよ。
    まさに今の貴方に捧げる言葉だと思います。
    奥様の言動は自分に起因しているとしっかり理解してください。
    理解できない、自分に非があると思いたくないなら、
    どうぞ離婚してあげてください。

    このままでは奥様はいつか壊れます。
    貴方のやっていることは人を破壊するだけの威力がありますよ。
    お気づきにならないと思いますけどね。

    ユーザーID:1367784374

  • くわばらくわばら

    怖いです怖いです、トピ主さん。

    私だったら怖くて一緒にいられません。
    即効で実家に帰ります。

    何が嫌って、本を強制されることが嫌。
    夫と趣味合わないんだもん。
    30分遅れるなどと電話したことなんか一度もありまっせん。
    怒られたこともありまっせん。

    ユーザーID:3074533918

  • 誰かに相談したくなるのは当然ではないでしょうか

    元カレであろうが誰であろうが相談したくなりますよね。もちろん、夫のことを相談してたなんて口が裂けても言えない!

    「海外へ行く」と言って距離を置こうとしたのもわかります。つきあいを考え直したかったのでしょう。そういう状況を生み出しているのはポロリンさんです。誰でも厳しい状況に置かれれば何とかしようとするものですよ。あなたは他人に厳しく、自分の言動を正当化する回路が強烈なようです。その性格を改めない限り相手はそのような態度をとるでしょう。

    モラハラ夫とDV妻。。。
    あなたが変われば奥さんは普通の生活に戻れますが、「窮鼠猫をかむ」で事件に発展しないうちに離婚したほうが安心かも。


    >猜疑心はそう簡単にゼロにはなりません。

    強烈に猜疑心が強い性格なのだと思いますよ。そのため、暴力、暴言に発展していたのだと推測されます。

    私も人間不信が強い人間でしたが以前はそれを自覚できませんでした。子供の頃からそうなので他人との違いを、自分の傾向を客観的に見ることが出来なかったのです。

    このトピのレスを活かせばポロリンさん(と周りの人)の人生は変えられますよ。

    ユーザーID:6404933537

  • あなたは私ですか?

    昔の自分が今現れて投稿したのかと思ったぐらい,私も全く同じ経験をしました.結局相手の希望で離婚して,その結果自分はとても幸せになりました(相手の消息は分かりません).
    振り返って考えると,私に関しては,問題のポイントははどちらが悪いかと言うことではありませんでした.
    「相手のやることに文句をつけてしまう」のは,相手のことを心から好きではないからです.本当に好きな相手であれば意見の相違はむしろ尊敬につながります.相手もその場しのぎの言い訳をするのは,あなたに心を許していないからです.
    あなたの投稿のこの一文が気になります.
    >それなりに納得し結婚した
    ここですでに「最高の相手ではないこと」=「相手に不満があること」を認識されているって事ですよね.その事が,「あなたが頑張って我慢している」から,「相手に努力と我慢を強要」していませんか?
    結論は「すぐ離婚してお互い心から好きな相手を見つけて幸せになってください.」

    ユーザーID:3332788186

  • 嘘か・・・ 責めても解決しない

    嘗て付き合った人に禁止事項等の10カ条を渡され
    追いつかない自分に罪悪感を持ち、隠れて禁止事項をやってましたね。
    相手にしたら嘘つきになるんでしょう。
    納得いかないことを強制されると逃げたくて嘘が増える自然の流れ。
    あ、嘘は容認しろとは言いませんし嫌ですよ。
    でも愛情の勘違いからくる押付けや強制の先に産まれるものって歪なものしかないのは現実です。 

    本を読むことを命じる夫婦ってどんなんで?
    よっぽど其れを読まないと夫婦は成立しないほど大事なの?

    ま元来の癖から「嘘をついてる理由自体が嘘」の可能性もありますが…。
    トピ読むにそうばかりとは思えないです。

    奥さん、逞しく理路整然とした貴方に惚れんたんだね きっと。
    しかし難しいところで、お互い高め合える関係はどこか落着かない
    安らげる相手は切磋琢磨なんて言葉は必要ない…
    侍従的な遣り取りに依存していた2人なのでは。
    相手を高めるという「衣」を着た貶めの区別と適度が分からない貴方
    其れを自分の為だ愛情だと勘違いし、貴方のコントロール下に寄りかかった奥様。
    もはや正常な関係は保てないのではないですか。

    ユーザーID:2887730862

  • お互い愛情なんて無いのでは?

    レスをさらっと流して読んだところ、奥さんを擁護する意見が多いのに驚きました。
    ここは女性が多いのでしょうか?
    みなさんは嘘の原因を暴言と言っていますが、嘘をつくから暴言が出てしまった場合もあるでしょう。
    嘘と暴言、どちらが先かは文章からでは判りません。
    暴言は確かに悪いですが、だからといって嘘つきが正当化されるというのもおかしな話です。
    意地悪な見方をすれば、奥さんは嘘をつくことでそれまでの人生を渡ってきた方かもしれません。
    相談者に対して愛情があるとは思えません。奥さんは自分が一番可愛いんです。
    それが判るから相談者は怒り、暴言を吐くのだと思います。

    ひとつ理解できないのは、結婚前から嘘つきとわかっていて、しかもその嘘が許せないのに相談者はなぜ結婚したのかということです。本当に愛情があるのでしょうか。疑問です。

    ユーザーID:1875796086

  • トピ主さんの心が悲しいですね

    まだお若いような トピ主さん
    “暖かい一言は 語った心がどうあれ 聞いた心に 生涯育つ”
    “冷たい一言は 話した心はどうあれ 聞いた心に生涯消えない”
    (河野 進著より) 
    いくつになっても 私が 一番 大事にしている心です。
    言葉で人を殺すことさえ出来ます。
    言葉で人を救うことも出来ます。
    奥様の心の傷 あなたでは治せないと思います。
    自由にさせてあげられることが 優しさでは...

    ユーザーID:5811482516

  • 猜疑心がぬぐえなくなったのは奥さんでしょ

    ばっかみたい。
    元彼と連絡取ってたことだけは私の価値観ではありえないなあ。
    でもそれ以外の嘘は全部、トピ主さんのほうがありえなーい。
    ところで奥さんどうして元彼と別れたの?
    このままだと元彼に取られるよね、
    こんな変な夫だと。

    ユーザーID:5233332005

  • 相手は鏡

    家の夫が奥様タイプなので、よくわかります。

    奥様は誰に対しても、嘘つきですか?あなたにだけですか?

    相手は自分の鏡になることがあります。あなたが変れば、奥様も変ります。
    嘘をつくのは悪い事ですが、あなたを怖がってとおっしゃてるんですよね?
    乗り越えたいと思うなら、自分の事を棚に上げて相手を責めず『相手を思い
    やる』ことが大事です。

    奥様の嘘を『なんでやねん!』とお笑いのようにツッコンだらどうでしょう?家は夫にそう突っ込むようになってから『あ、バレた?』って正直に話
    してくれるようになりましたよ。

    ユーザーID:8038434296

  • 女性に必要なのは優しさ!

    女性にとって必要なのは、お金や地位、名声より何よりも求めているのは「主人からの優しさ」です。それが貴方には全く、マッタク、まったく欠けていますーーー。奥さんがお望みなら離婚が良いでしょう。そもそも結婚すべきでは無かった。それが最大の過ちです。−−−次にーー貴方に女性への優しい心ができるまで?−−今後結婚すべきでは無いでしょうーーこれ以上世の中の女性を不幸にしないで下さい。お願いします。

    ユーザーID:1461815728

  • 今まで生きて来て嘘なんてついた事ないのでしょうね。
    私ならイヤです。このような夫は。
    読んでいて不愉快でした。
    小学生じゃないですよね?
    大人の男性がやることなんでしょうか?

    離婚して他の女性と結婚しても同じですよ。
    それは絶対言えます。
    また嘘をつかれた!って大騒ぎするんでしょう。

    私だったらもっとうまく嘘つきますけどね。バレないようにちゃんとしますよ。
    相手を傷つけない為の嘘だってあるんです。
    それができない奥様は素直なんですよ。
    気付かないなんて、いったいどこを見ていたのでしょう。
    そんな器の小さい、心の狭い人はずっと同じ場所をグルグル廻ってるだけです。

    まだ可能性のある奥様の為に離婚して下さい。

    それから、反論があれば必ずして下さい。
    自分の考えに反対意見ばかりだと、結局閉め切ってしまう方が多いです。
    書き逃げも幼稚です。

    ユーザーID:6355867987

  • ぞっとする

    私の父がトピ主さんと同じでした。ただ、私は子供でしたけど…。
    トピ主さんは自分が正常だと思っているから彼女の嘘に困り相談している
    のですよね。

    でも、奥様も少しおかしくなってるのではないかという印象があります。
    支配され続けると、逃げなくなるんですよね。

    ユーザーID:9654719142

  • 奥様がかわいそう・・

    レスを拝見しましたが・・

    トピ主さんは、自分が読んで面白かったから本を薦めたんですよね?
    そしたら「読め。」ではなくて「この本、ここが面白いんだよ。」と
    声をかけては如何ですか?「読め」なんて命令口調で薦められては
    どんな面白い本だって最初から興ざめでつまらなく感じる物です。

    奥様が30分遅れて帰ってきたら「遅くまでお疲れ様だったね」と労いの
    言葉をかけてあげては如何ですか?

    うちでは、薦められた本がつまらなかったら「私(俺)には合わなかったわ〜〜」と笑い話で
    終わります。
    外出から予定時刻を4,5時間過ぎて帰ってきたら、家にいた方がコーヒー等を入れてあげて
    リビングで一緒に楽しみます。
    どうして?と思われますか?それは、相手の事を信じて、愛して、思い遣っているからです。

    トピ主さん、これから奥様と一緒の時間を楽しもうと思っておられるなら
    今までの事は水に流して、多少の嘘は許して(しばらくは自己防衛の為に嘘を
    つかれると思いますよ)、労わってあげてください。
    なんで俺が譲るわけ?と思われるならさっさと離婚なさったほうがお互いの為と思います。

    ユーザーID:4030329592

  • 器が小さすぎる(笑)

    どんだけ、内弁慶なんだ(笑)

    しかし、何をそんなに怯えているんですか?
    奥さんはもうあなたの事好きじゃないですよ
    冷静に現実を見てください


    >でも離婚となればマイホーム購入の頭金として彼女が出した分と、それ相応の金額をもらわないと、
    >今は一銭もないので生活できないといいます。
    利害関係のみで一緒にいるってもう言われているじゃないですか
    お金さえあれば出て行きたいんですよ、すぐにでも


    7ヶ月って新婚でしょうに、罵声が飛び交うって異常ですよ
    その自覚が無いんでしょうかね?
    あなた我慢できないんですか?
    あなた子供なんですか?

    小さな嘘をつく奥さんよりも
    これだけ批判をされても、弁解もせず
    ただただ悪いのは妻だと、言い続けるあなたの方が
    よほど器も小さく、滑稽に見えます

    猜疑心ではないです、もう愛情0ですよ
    腹をくくって離婚してあげて下さい

    ユーザーID:6995193070

  • わかるかも

    好きだからこそ、冷たくあたる。
    好きだからこそ、追求したくなる。

    それで僕は失敗しましたよ。

    冷静になれば自分自身「行き過ぎた行為かな?」って振り返れるなら、まだとりもどせます。
    男はやはり、弱者を守るべき。

    あたなが少しでも反省してるなら、悔い改め、本当の愛とは何ぞやと振り返るべきです。
    僕は失敗しました。
    その反省をあなたに伝えるしかないです。

    人は、変われます。
    是非、自己の自我を消し去り、相方を支えてあげる器量を思い出してください。

    お願いします。

    ユーザーID:8966311151

  • 同じでした。

    私も、トピ主さんのような夫と結婚してしまいました。
    結婚前は“おかしいな”と思ってましたが“好きだから”全て許せたのです。奥さまの言ってる事は“嘘”じゃないのです。あなたが“嘘”だと決めつけているのです。奥さまはいつもそういう環境でいつもトピ主さんの機嫌を伺うしか策が無かったのでしょう。人に求めるのではなくて、トピ主さん貴方が改善しなければよくなるはずがありません。妻になったからには「夫を困らせてやろう」なんて考えません。どれだけ辛くても食事・洗濯・掃除等やらなければならないのです。
    結婚生活は4年しか持ちませんでした。

    再婚はしたけれど、トラウマの部分があり現夫にも嫌な思いをさせる時があります。

    ユーザーID:2139086059

  • あなたの投稿は不自然です

    どういうことですか?
    奥様が嘘をついていたと言うのは本当でしょうか?
    あなたの日頃の態度にすべての根源があるのではないのですか?
    これはあなたも実はわかっているのでしょう。
    あなたが変わらないといけないのでしょう?
    それもわかっているのでしょう?
    奥様は毎日があなたの恐怖を感じているのではないのですか?
    あなたの文面を読みますと奥様は心の疾患になっているのかなと感じざるを得ません。

    今、あなたがすべきことは奥様の心の中を、病にかかっていないかを察してあげることではないでしょうか?
    奥様に取り返しがつかなくなるまえに、自分の気持ちは度返しにして、一度考えてみてはいかがでしょうか?
    たとえそれが離婚という結論になってもそれは今の状況では仕方がないことかもしれません。

    原因を追及しても解決できないかもしれませんが、これまでの過程は無視できないと思います。
    生意気な書き込みですみません。

    ユーザーID:5989868543

  • 何様のつもり?

    呆れた男ですね。
    奥さん、こんな男はさっさと見捨てましょう。
    スカをつかんだうえ、マイホームの頭金まで出すとは、とんだ間違いでしたね。
    もちろん、きっちり返してもらいましょうね。

    ユーザーID:9742630822

  • 空とぶ豚さ〜ん

    横でごめんなさい!

    空とぶ豚さん、何てステキなんでしょう〜。
    奥さまはしあわせですね♪

    ユーザーID:4721115065

  • 奥さんにとってトピ主さんは教育者ですか?

    夫は妻を教育、監視するものと思ってるの?これじゃトピ主さんが父親になっても子供も嘘をつく、正直に心を割って親に相談もできないね。間違えば非行に走るよ。
    こういうタイプの男は結婚には向かない。
    なにが望みで結婚したか考えてごらんなさい。奥さんがいてくれるだけで幸せだと思って、ありのままの奥さんを受け入れてあげたら嘘などつく必要がなくなるでしょうよ。
    価値観だって違う、性格も違う人間同士、すべて自分の思い通りの妻にするつもりかね。人権侵害も甚だしい。
    奥さんの親だって心配だろう。奥さんも早く離婚したら違う人生が開けるよ。私の娘だったら連れ帰ってくるな。

    ユーザーID:4650024362

  • お互い無理って思ってない?

    もう無理なのでは?
    解放してあげた方がお互いの為の様な気がします。
    別に合う人が居ますって…相手が違えばって事ありますから。

    ユーザーID:3329680759

  • 奥さんの問題ではない

    トピ主さん主観の文章を読んでいても、「帰ってくるのが怖い」と言った
    奥さんの気持ちが理解できました。

    奥さんは、ウソをつくことによって、トピ主さんの暴言を回避しようとしていた
    だけですよね。
    自分のことを顧みずに、奥さんの涙の訴えすら聞かずに揚げ足取りに必死になる
    トピ主さんは、夫婦関係を築ける人ではないような気がします。
    夫婦の場合、相手を傷つけるためじゃなく、相手を理解する為に喧嘩する
    ことの方が多いと思います。
    攻撃していいくるめる…自己満足のための喧嘩ですよね…。

    奥さんを虚言癖というのであれば、その要因を作ったのはトピ主さんです。
    それで許すとか許せないとかって、トピ主さんが自分自身と闘ってるだけだと思いますが。
    奥さんの人格を、無視しすぎです。

    自分のことばかりじゃなく、もっと相手の気持ちや人格を理解しないと、
    こういうことの繰り返しになってしまう気がします。
    正直、奥さんに問題があるのではなく、トピ主さんに問題があるんだと思います。
    自分の人間関係・家族などを振り返って、なにか問題がなかったかを考えて
    みてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9414159781

  • 奥さんはロボットじゃない。結婚は服従ではなく、融合・醸成

    あなた勘違いしてる。

    奥さんはあなたの意のままに動くロボットじゃありません。
    あなたと奥さんは別の人間なんですよ。

    考え方も趣味も生活習慣も行動もテンポも
    違って当たり前。

    あなたはあなたのご両親の教育の下で育てられ、
    奥様は奥様のご両親の教育の下で育てられた。

    二人の考え方や行動が違っているのは当たり前。

    今のあなたは
    「相手を自分の型にはめる」ことを結婚だと
    思っているように読み取れてしまいます。

    それでは「二人のための幸せな結婚」にはなり得ないです。

    結婚というのは違う二人が一緒に生活することなんですよ。
    一緒に二人の生活を一から築くことなんです。

    奥様に嘘をつかせているのは、あなた自身。
    奥様を愛しているのなら、ご自身を振り返って
    一人の人間として奥様を尊重し向き合ってください。

    あなたは興味のない本を無理矢理読ませられたいですか?
    仕事が忙しくて残業しているのに、責められて平気でいられますか?

    怒りやすいクセをすぐに直せとはいわない。
    でも原因は自分にあるのだということは自覚するべきです。

    ユーザーID:5896612488

  • 離婚してあげてください。

    奥様の虚言癖をなくすことはできます。
    その最も効果的な方法は,そして,おそらくただ1つの方法は,あなたが彼女との関わりを絶つことです。
    今の奥様は,あなたをそのまま受け入れることはできません。
    出来ない人に出来ないことを求めるのは,実に愚かなことだとおもいませんか?

    また,今のあなたは,今の奥様を幸せにしてあげることはできそうにありませんが,彼女の傷をさらに深くえぐることができます。
    なぜならば,あなたは常に裁判官であり,彼女は常に有罪被告だからです。

    あなたをそのまま受け入れてくれる人を探しましょう。

    彼女は,あなたへの愛情ゆえにあなたに変わって欲しいと思っているかもしれませんが,彼女にあなたを変える力はありません。
    自分自身を変えることが出来るのは自分自身だけです。

    逆に,あなたが奥様を変えることは100%できないのです。

    お互いの幸せの場所は違った場所にあるのではないですか?
    きっと,若気のイタリで一緒になったのでしょうから,早い時期に方向修正することをお勧めします。

    ユーザーID:4702250476

  • どうして?

    「本を読むように言っておいたのに、読んでなかった」「9時に帰ってくると言って9時半に帰ってきた」って、そんなに大きな問題ですか?奥様は小学生とかではないのですよね?
    そんなことでいちいちわーわー言ってたら、それは疲れるでしょうし、奥様もなんとかごまかしてしまいたくもなるでしょう。

    でも、トピ主さんは、自分が奥様をそうさせている原因だって、少しも自覚なさっていないようですね。
    いずれにしろ、相手を信頼できないなら、別れるしかないでしょう。

    人を受け入れてこそ、自分も人に受け入れてもらえるのです。自分の考えを絶対と思って押しつけていては、結婚しなくても、この先の人生つらいですよ。

    ユーザーID:2236328377

  • ぜひ離婚してあげてください

    皆さん指摘されてるようにモラハラだと思います。
    モラは絶対反省しないってトピ主さんのレスを見てると良くわかりますね。

    >本の件
    読んでいなかったと答えた場合どんな言葉を投げるつもりでしたか?
    >海外旅行の件
    他の方もおっしゃる通り束縛されない時間が欲しかったのだと思います。
    >昔の彼氏の件
    「思う」だけですよね?ありもしない妄想でひどい暴言を投げかけていませんか?
    >30分遅くなった件
    その程度で怒るのが理解できません。外で待ち合わせならともかく…。
    >仕事道具の件
    これまでのレスを読んでいるとトピ主さんの大切な仕事道具以上に奥さまの心を痛めつけてるとしか思えないので正直トピ主さんに同情できません。
    >彼女の収入は貯金
    マイホームの頭金を奥さまの貯金から出したのなら、そのやりくりはむしろ褒められるべきです。

    相手の否をあげつらうなら自分の否も載せるべきです。
    あなたの言う「ここで書けない暴言」は具体的にどんなものでしたか?一番ひどいと思うものを書いてください。

    離婚に至るとしたら慰謝料払うのはあなただと思います。

    ユーザーID:0223283510

  • はあ?

    >喧嘩になるとここでは書けないような暴言で彼女を痛めつけ、休みの日も単独行動し、彼女のやることなすことにいちいち文句をいい、反対してきました。

    うわ、最低ですねトピ主さん。
    トピ主さんが奥さんにした仕打ちに比べれば、些細な嘘や言い訳なんて可愛いものに見えてきます。

    奥さんの嘘や言い訳に腹を立てているようですが、
    ご自分の酷い行動を反省し、改める気は無いんですか?
    だって文章、最新レスからしてDV・モラハラみたいですもん。
    奥さんの悪い事ばかり書いて、自分の事は全くかかず「自分の方が辛いんだ」なんて

    奥さんを何だと思ってるんですか?
    自分の言う通りに動くお手伝いさんではありません。

    あなたのキツイ行動が奥さんを追い詰めてるんですよ。
    早く奥さんのためにも別れた方がいいかもしれませんね。
    どうせ奥さんが嘘つかず本当の事を言っていても
    腹を立ててるんじゃないんですか?

    ユーザーID:1033910153

  • 辛口申し訳ありませんが。。

    トピ主さんのレス読ませていただきました。
    申し訳ありませんが、何故そんなことで怒るの?というのが正直な感想でした。
    奥様もあなたが何処でキレるかわからず怯えているのでしょう。

    >昔の彼氏と連絡はとってないといいながら、私とのことをメールで相談したり、会っていたと思います。
    思うだけですよね。もしかして、思うだけの疑いの段階でも奥様を罵倒されたのではないですか?
    例えこれが事実だとしても、奥様はあなたのことを相談したのですよね。誰かに救いを求めたかったという証拠ではないですか。
    この状況では“奥様が昔の彼氏と連絡を取ったこと”が主な問題なのではなく、“なぜそこに至ったのか”の方が重要な問題であるように思います。

    そんな押し付けがましく支配的な態度で、奥様が自由に素直な発言をすることができますでしょうか。あなたに怯える生活を強いられているのですよ。そんな状況に置かれてまともな精神状態でいられるとは思えません。

    自分の奥様だからと何を言っても良い、何をしても良いというわけではないのです。どうか考え直してください。
    それがトピ主さんの為にもなるはずです。

    ユーザーID:6601817525

  • 奥様を信じる気がないのなら

    離婚すれば。
    だって、信じる気がないならまた責めちゃうよ、奥さんのこと。

    ちなみに、奥さんの嘘、どーでもいーことじゃないですか。
    本読んでないとか、海外旅行に行ってないとか。そのくらい、地球上の殆どの人がついてる程度の嘘ですよ。
    さらに、「本音」が貴方に言えないということ。嘘つかせているのは貴方。ネチネチと文句が続くなら、嘘を言ってしまえ・・なんて誰でもそうなるって。
    嘘ってどんな程度かと思ったら。
    怖くてとっさについた嘘じゃないですか。
    虚言癖じゃありませんよ。
    別の人だったら奥さん、嘘つく必要ないでしょうし。
    実家に奥さんが帰った時点でお別れするべきでしたね。

    貴方、その性格なおさないと奥さんとお別れして新しい人に出会っても×2、×3、×4になるよ。
    お気をつけあそばせ。

    ユーザーID:4832683897

  • それでよく結婚出来ましたね。

    あなたは夫としても人間としても問題があります。妻になった女性が可哀想です。
    あなたのような方がよく結婚できたなと不思議に思います。あなたは結婚前に優しくて頼りがいのある夫になると大嘘をついたのではありませんか?

    自分の一方的な価値観で元々他人である奥様を縛り付けないで下さい。あなたが変る努力が出来そうにないなら、家も処分してすっきり別れてあげるのが、せめてもの愛情でしょうね。

    あなたは今のままでは結婚に向いてない性格と自覚して下さい。

    ユーザーID:0099745748

  • こ、怖い〜(泣)

    30代子持ち主婦ですが、トピ主さん怖いです。
    私もそんな人怖くて一緒にいられません。何でも本当の事話すのが怖いです。
    どんな本を読むのかなんて人の自由だし、読んだか読んでないかなんてほっといてほしいです。
    帰りの時間も、午前様になるわけじゃなしいちいち細かい事言いすぎだと思います。
    そんな人とは一緒には暮らせません。
    奥様を自由にしてあげて下さい!

    ユーザーID:1205887259

  • 是非離婚を

    あなたには、結婚は向いておりません。
    ですので、奥様のために離婚してあげて下さい。
    もちろん、今まであなたなんかと一緒に居てくれたこと感謝してください。
    私だったら、1日ともたないですもの。

    ユーザーID:8590255463

  • いつもそういう一方的な言い方なんですか?

    >私が読むように言った本
    >「あの本読んだか?」

    私、夫に「これ面白いよ」と薦めることはありますが、読むように言うことはないです。何か共同で事業をしていたり、仕事上の研鑽のために(同業で)というのなら分からんでもないんですが。仕事ですか?
    それに「読んだか」って、「あの本読んだ?・読んでみた?・目を通した?・どう思った?」ってたくさん言い方あるのに、何かきついニュアンスがあるのですけれど・・・。

    >「少し読んだ」といいましたが、実際には目次を適当に眺めただけだった

    ・・・内容についてテストでもしたんですか?

    粘着系だな〜

    >私だって精神的に参って疲れています。

    奥様だって精神的に参って疲れると思うよ・・・。

    それにしても、よくこれだけネットで全世界に向けて奥様の悪口を書き込んでおきながら、
    >愛情はまだあると思います。
    っていえるなって感心しますよ。

    ユーザーID:3554387808

  • 「怖いから」が理由かも。

     奥さまに虚言癖があるのかと思いました。

    知人に虚言癖を持つ人がいますが、誰がなんと言おうとなおりません。でも、奥様の場合は違うんじゃないかなあ。推測するに、「トピ主さんに怒られるのが怖い」というのが理由になってるのでは?本、旅行の件、元彼と会っている(らしい)、仕事が理由の帰宅時間の遅れ、ですが、私からすれば、怒られるようなことはひとつもないと思うけど。

    そういう些細なことをいちいちトピ主さんに指摘され、責められるから、奥様は自分を守るために嘘を言わなければならない状況になっているんじゃないかしら。私はこれまで何人かの男性と交際し、どの人とも1〜5年と長く付き合いましたが1度も暴言を吐かれたことはないよ。怒られたこともないし、キツイ言葉を言われたこともない。だから嘘をつく必要がない。借りた本でも「まだ読んでないや、ゴメンゴメン」と言うし、男友達とごはんを食べに行ったことも話すし、会いたくないときは無理して会わないし、仕事なら30分の遅れなんて連絡するほどのことでもない。

    トピ主さんは奥さまの事を信頼・信用していないのでは?奥さまは毎日ビクビクしながら生活してるのではありませんか?

    ユーザーID:8513026958

  • トピ主さん、お疲れですか?

    捌け口を奥さんに向けてしまっていませんか?
    言葉は時に取り返しのつかない事態を生みます。
    いじめにより自ら命を絶ったりしてしまう子ども、いますよね。それくらい形には残らなくとも心には突き刺さって抜けない威力があるんですよ、言葉は。
    人を変えようと思ったら、先に自分が変わらなくてはいけないというのもご存じですか?
    毎日の家事をこなす奥様に「ありがとう」と感謝の気持ちだけでなく言葉で伝えていますか?

    言葉一つで人はあったかい気持ちにもなれます。口から暴言でなく、沢山のあったかくなる言葉吐き出してください。
    それから、ご自分のいけなかったこと反省しているならば、「ごめん」を伝えることも大事ですよ。
    だって、あなたにも非はあるのでしょ?

    いけないことはいけないんです。
    意地をはるのではなくて次はあなたが認める番ですよ。

    ユーザーID:8926336400

  • 昔の別れた夫みたい

    トピ主さん、はっきり言って怖いです。
    その威圧的な態度や言動、私の別れた夫みたいです。
    お願いですから奥さんと別れてあげて下さい。
    言いたいことも思うことも怖くて何も言えなかったところが
    同じです。

    奥さんは楽しくもなく毎日ビクビク過ごしていたのだと想像できます。

    このトピを読んであの頃生活を思い出しゾッとしました。

    ユーザーID:4824897178

  • うーん

    トピ主さんの追記を読み、嘘と言うか、奥様の男関係を疑って過干渉気味なトピ主さんに奥様が疲れてしまったように思ったのと、トピ主さんは几帳面で奥様は大雑把なタイプのようだから、その性格の違いが更なる溝を作ったように思いました。

    私の夫も、細かな説明が面倒なのか嘘を言う時があります。
    小さい嘘なら目を瞑っててあげるのが妻の度量と思っているので、わざわざ問い詰めませんよ。

    とにかく
    ・本を勧める時、読む気があるのかをよく確認する(無理に勧めない)
    ・お互いが告げた時間より遅れる時などは、無理のない範囲で連絡を入れる
    ・喧嘩しても物に当たらない事と、冷静に話すように心掛ける
    ・トピ主さんが嫌なら、昔の彼と連絡を断ってもらうようお願いする
    ・家計を別なのか同じか、どちらが管理するのか
    などを話し合うべきです。

    お互いが歩み寄れそうな真ん中あたりで折り合いをつけつつ、仲良くやっていけません?

    新居を購入してるのでしょ。
    安易に離婚に走らず、お互いに踏ん張ってほしいですね、何とか。

    ユーザーID:8869692910

  • 受け流すこと

    怒りっぽい性格のようですね・・・

    気分を悪くするだろうから言わないのを『隠し事』
    気分を損ねないように考えた発言を『嘘』
    なんて言われてしまうともう話す事はなくなってしまいます。
    信じてないのはあなた自身の問題だと思います。
    修復できるとすれば奥さんの発言、すべてを受け流す〜。
    いちいち食いつかない。くらいの度量が必要!
    きっとあなた自身が楽〜になれますよ♪

    ユーザーID:2926567476

  • あなたはダメ男

    レス読みました。
    奥さんの虚言は、あなたから身を守るためのものもあるだろうし、単純な嘘もあるでしょう。奥さんの嘘を私がすべて知るすべはないし、奥さんにも非はあるのだと思います。

    ただ、これだけみんなに「あなたの暴言も悪い」と言われているのに、レスにも、ただの一言も、「私にも悪いところはある」とは言わないのですね。

    私は既婚男性ですが、たとえ喧嘩だとしても、奥さんに暴言を浴びせるような男はダメだと思います。
    嘘をつくのとどっちがダメかと言われれば、同じくらいダメですね。
    あまつさえ、「自分が悪い」と思わない。
    これで、あなたの方が「ダメ度」は高くなります。

    なぜ、彼女にだけ、反省を求めるのか?
    なぜ、あなたは反省しないのか?
    奥さんが「あなたが怖い」と涙ながらに訴える。それは、僕の感覚からすると、絶望的な訴えであり、奥さんの振り絞った勇気を思えば胸が痛くなるし、自分が言われたら自己嫌悪に押し潰されるところです。それなのに、あなたの反応は「言われれば言われるほど意地になり」、ですか……心底あきれます。

    >私だって精神的に参って疲れています。
    奥さんの精神はお構いなしですか?

    ユーザーID:0322705584

  • “嘘”の意味

    “嘘”の意味を辞書で調べてみました。
    「事実でないこと。また、人をだますために言う、事実とは違う言葉。事実を曲げてこしらえる事」
    あなたの言う嘘とは少し違うような気がします。
    確かに下手な言い訳は相手を不愉快にさせる事があります。

    あなたはそこまで奥様を疑うのは何故なのでしょうか。ご自分に自信がないからなのでしょうか。
    帰りが遅れて怒ったのは奥様が心配だったからですか?それともご自分の都合ですか?

    些細な事で激怒し「愛する人」である奥様を痛めつけて何を得ようとしてるのでしょうか。
    奥様が言い訳をするのは自己防衛であってあなたの“地雷”を踏まないように顔色をうかがっているのです。

    残念ながらDVはほとんどの人は本人に自覚はありません。
    何故些細なことが気になるのか、どうして許す事ができないのか、自分自身と向き合ってその答えを探された方がよろしいかと思います。
    奥様の事をとやかく言う前にご自分の欠点を自覚される方が先と思われますが。

    ユーザーID:0158342047

  • 2回目です。

    トピ主さん残念ながら あなたは典型的なタイプのようですよ。
    モラハラ DV呼ばわりされて 憤慨しているかもしれませんが 一緒にやっていこうという気持ちがあるならば カウンセリングへ そうでないならば 離婚されては?

    慰謝料払うのはあなたですよ。

    ユーザーID:0172391612

  • お互いのために・・じゃなくて

    奥様のために別れてあげてください。
    もう他の方がたくさん同じ内容でレスされているのを読んでも分かりますよね?
    奥様の嘘はすべて、トピ主様の言葉の暴力から自身を守るためです。

    9時に帰ると言ったのが9時半になったっていいじゃないですか。
    家族間で、しかも外食の約束をしてて外で待ち合わせてた、という訳でもないのに30分遅くなっただけで嘘つき呼ばわりなんて、ホントひど過ぎます。
    そういうトピ主さんの行動がどんどん奥様を追い込み、苦しめるんです。

    トピ主さんの暴力がまだ言葉だけのうちに、早く奥様を解放してあげてください。
    そのうち手遅れになりそうな気がして怖いです。

    ユーザーID:6145946655

  • 理由を聞きましたか?

    >「あの本読んだか?」と聞いたら、「少し読んだ」といいましたが・・

    トピ主さんから怒られるのが怖くて嘘をついたように感じます。
    私だったら「まだ読んでないよ♪」と主人に言えます。
    そんな事で怒る主人ではないから、正直に言えるのです。

    ・・・というより、本を読むことを命令される事が嫌ですね。
    興味のない本なんて、どんなに時間をかけても読めません!

    嘘をついたと怒るより、なんで読まないの?と聞く方が先じゃないですか。

    >9時に帰ってくると言っておいて、9時半になっても帰って来ず、なんで遅くなったかと聞くと、仕事が終わらなくて残業だったといいます。

    これって嘘になるんですか?

    私なんて朝、「今日は6時に帰れるかな?」と家を出て、9時に帰宅なんてざらです。忙しいから残業するんであって、その合間に家に電話をかける暇なんてありません。「ごめーん。これから帰るよ〜」と、帰るコールが精一杯です。

    トピ主さん、なんでも自分中心に考えてはいけませんよ。
    奥さまにだって色々事情があるのです。

    なぜそうしたか・・理由を優しく聞いてあげてください。

    ユーザーID:3848861099

  • 言いたいことも言えない、こんな結婚生活じゃ

    破綻しちゃいますよ。
    トピ主さんのレスを読んで、お互いのために離婚した方が良いんじゃないかと思いました。
    それが嫌なら、奥さんとまだ一緒にいたいと思うなら、
    ご夫婦で心療内科を受診されることをお勧めします。
    ご夫婦一緒にです。奥さんだけじゃダメです。
    お互いのことをもっと客観的に知ったほうが良いと思います。



    >私が読むように言った本を、ずっとほっぱらかしにしていて、ある日
    「あの本読んだか?」と聞いたら、「少し読んだ」といいましたが、実際には目次を適当に眺めただけだった、とか

    まるで父親と子供のようだと思いました。
    「怒られるのが怖くて嘘をつく」状態ですよね。

    >結婚前に海外に旅行に行く と言って自分との連絡を絶っていましたが
    実は行ってなかった。パスポートを見てわかりました。

    もしかして、酷く過干渉なんじゃないでしょうか?

    何のために結婚されたのか甚だ疑問です。
    伴侶はあなたの所有物ではないですよね?
    やはり、性格の不一致で別れられた方がお互いのためだと思います。

    ユーザーID:8863552503

  • そんな嘘

    そんなレベルの嘘でそこまで精神的に疲弊なさるのならもう離婚したほうがいいと思いますよ。
    トピ主さん、あなたはナイーブすぎます。結婚に・・というより他人と生活することに向いてません。

    結婚という契約を交わした以上、離婚の際には条件がつくのは当然です。
    この先何十年と精神的に苦しむよりも、今とっとと払うもの払ってでも別れた方があなたのためだと思いませんか?

    いいですか?あなたは「結婚した」のです。契約が成立しているのです。
    結婚とは夫婦で家庭を運営するもので、そのためにお互いに妥協点を探らなくてはなりません。他人同士が共同で過すのですからそれは暗黙のルールです。それをあなたは受け入れられないのですよね?
    契約を破るときにはそれ相応の代償は払うのがルールですよ。

    今後はもうあなた自身が傷つかなくてもすむように、結婚はやめておいたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3674961679

  • あなたはどうでもいいから

    奥様のために離婚してください。

    >確かに今冷静になって考えると、
    と書かれていますが、暴言を吐いている間あなたは自分の言葉や態度がどれほどのものか分かっていないんじゃないですか?
    頭に血が上って言いたいことをまくし立てていませんか?
    返事のしようがないようなことをしつこく詰問していませんか?
    どうせ分からないと思いますが、よく考えてみてください。
    奥様の言動があなたに暴言を吐かせるに値するほどの酷い行いでしたか?
    与えられた本を読まなかったことがそんなに責められることですか?
    30分くらいの残業でいちいち連絡なんかしません。
    手を止めるくらいなら、その分仕事を早く終わらせます。
    いいですか?よく読んでください。
    あなたは「モラルハラスメント」です。
    しかるべきところへ行ってカウンセリングを受けることをお勧めします。

    奥様は洗脳状態で冷静な判断ができていないのでは、と思いました。

    ユーザーID:0495518513

  • 11月25日のトピ主様のレス

    読みましたが…。
    あなたが挙げている奥様の嘘について、
    ・実は本を読んでいなかった
    ・実は旅行に行っていなかった
    ・実は昔の彼氏と連絡をとっていた
    ・9時に帰ると言ったのに、30分だけ遅れた
    とありますが、何か実害でもありましたか?

    まさか、毎回こんなつまらないことで奥様を責め立てているんですか?
    大切な仕事道具が壊されたとありますが、それが喧嘩の果てならば、
    奥様1人の非ではありませんよね。

    >私だって精神的に参って疲れています
    全ての原因は貴方にあると言っていいと思います。
    これだけのレスを読んでも何も納得できない・理解できないなら、
    明日にでも奥様にそれ相応の金額を渡して離婚してあげてください。
    あなたは異常です。カウンセリングをおすすめします。

    ユーザーID:7769655847

  • トピ主さん、怖い

    25日のレス拝見しました。
    トピ主さん、自分では気づいていてないようですが、ものすご〜く怖いですよ。

    どのような本か知りませんが、本は自分の趣味に合わなければ「読もう」とは思えません。
    だから遠まわしに「少し読んだ」といってお茶を濁しているのに…。
    きっと、「趣味が合わないから読みたくない」なんて正直に言ったら、トピ主さんに怒られるので言えなかったんでしょう。

    海外旅行の件も同じです。
    トピ主さんと連絡を絶ちたいけれども言えなくて…その結果、嘘になってしまったのでは?

    帰宅時間も、たった30分遅れただけで責められては疲れてしまいます。
    まあ、これは「家に帰るのが怖かった」という奥様の気持ちの表れなのかもしれませんが。

    いくら夫婦だとしても、ある程度の距離感・心の自由は必要なんです。
    お願いします。どうか奥様のために離婚してあげてください。

    ユーザーID:4878642515

  • うーん。。。

    簡単に「モラハラ」と言ってしまうのも
    どうかと思いますし、
    平気でウソをつくのもモラさんの特徴なので
    どっちがどうなのかなあ・・と思ってたのですが。

    >私が読むように言った本を、

    なぜ、あなたが読書を強要するのでしょうか。
    これは確実にあなたに非がありますよ。

    >結婚前に海外に旅行に行くと言って自分との連絡を絶っていましたが
    実は行ってなかった。

    よほど距離をおきたかったのでしょう。

    >の彼氏と連絡はとってないといいながら。。会っていたと思います。

    思うだけですよね?

    >9時に帰ってくると言っておいて、9時半になっても帰って来ず、
    なんで遅くなったかと聞くと、仕事が終わらなくて残業だったといいます。

    仕事で30分ぐらいよくある事でしょう・・

    >喧嘩の果て、大切な仕事道具を壊されたこともありました。

    これは奥様に非がありますが、
    嘘とは関係ないのでは。

    レスを読んで、こういう発言を平気でしているトピ主さん、
    あなたがモラのような気がします。
    離婚されても良いのではと。

    ユーザーID:7968541499

  • やっちまってるな〜。

    トピ主さんの奥様のついた嘘のうち、「それは奥様が悪い」と思ったのは、

    >昔の彼氏と連絡はとってないといいながら、私とのことをメールで相談したり会っていた

    ところですね。
    「嘘をついたからダメ」ではなく、元彼と連絡を取るという行為自体、ダメだと思います。
    しかもご主人のことを相談って…。
    理由はどうあれ、自分が逆の立場ならどう思うか、奥様に考えさせるべきだと思います。

    それ以外は、なんでそんなことで怒るのか、摩訶不思議です。
    本なんて、トピ主さんの好みを押し付けられてるみたいに感じます。
    9時の予定が11時になるのなら、一本電話入れたら?とは思うけど、9時半でしょう?
    子供じゃないんだから…。

    トピ主さんは、奥様より上の立場でいたいんですね。
    でもね。
    圧倒的な力を持つ者は、人一倍謙虚に、人一倍相手に優しくなくちゃいけないんですよ。
    そうすることで、自然に、尊敬される人になっていくんです。

    離婚するのは簡単だけど、その前に穏やかに話し合ってくださいね。
    夫婦である前に、人格を持った1人の人間だという意識を、お互いに持ちましょう。

    ユーザーID:4144508441

  • そういう経験あります

    思い出しました。ウソつくのは,追求されて怖いからです。

    元彼は「結婚する気はない。だから結婚相手を探すために男とデートしていい」と普段から言ってました。そして,私から連絡がないと,勝手にデートと決めて,怒り出し,暴言をはきました。
    男友達と遊んだのも怒られたので,男友達と遊ぶときは,女友達と遊ぶとうそをついていました。友達男女混合の飲み会も,女だけと。

    連絡がないだけで,執拗に問い詰められ,「寝てた」といっても「誰と?」としつこく聞いてきたり(もちろん実家でひとりで寝てたのに)しました。
    なんでもないことで,「今からお前の家(実家)に火をつけに行く,死ね」と言われ,不眠症になりました。

    トピ主様は,きっと大切な人を信じないんでしょ。だから問い詰めて,関係がおかしくなるんだと思います。まずあなたが変わる必要があると思います。

    「少し読んだ」なんて小さなウソで怒るのですか?私の夫なら,私が奥様のような答えをしても「本当に読んだ〜?読んでないでしょ^^お薦めだから読んでよ〜」と笑うに決まってますから。
    もちろんウソをつく必要がないので,今はもうウソをつきません。

    ユーザーID:1267497372

  • 束縛が強い

    トピ主は束縛が強く奥様はすこし自由すぎる印象をうけました

    トピ主の「女性は信用できない」という考え、または世界観を元に
    出会う人に出会った(その通りの女性)望み通りの相手かもしれません
    これ「悪い縁」が出来上がる典型ですね

    泥沼になるのでお互いの為になるべく早く縁を切りましょう

    ユーザーID:0824883675

  • モラハラ

    あなた、モラルハラスメントじゃないですか??
    サイトでも見て、当てはまる所があれば直してみてください。
    なかなか難しいとは思いますが。

    ユーザーID:4754836139

  • 離婚の前に

    お二人でカウンセリングに行かれてはどうでしょうか。

    奥様が嘘をつくのは結婚前からだそうですが、幼い頃から親に暴力暴言の虐待を受けていた可能性はありませんか?激しい虐待でなくても、親からの容赦のない叱責に「嘘をつかなければ生きていけない」状況だったのかもしれません。

    トピ主さんが嫌になっちゃう気持ちもわかるけど、彼女の深い内面のことがわかれば、もう少し理解できるんじゃないかな。

    トピ主さんはどうでしょう?
    喧嘩をした時のトピ主さんの言動は、立派なDVに当たると思いませんか?嘘をつくのも悪いけど、そこまで彼女を徹底的に追い詰めてしまう自分も何かヘンだと思いませんか?

    奥様は「嘘の癖を治したい」「応援して欲しい」と言ってる。
    トピ主さんも「まだ愛情はある」「過去のことも許そう」と思う時もある。
    小町に相談するってことは離婚に踏み切るかって事もあるけど「なんとかしたい」って思ってるって事でしょう?
    まだ希望がありそうな気がするんですよね。

    1度専門家に相談してみるのはどうですか。
    二人で一緒に。←コレ重要

    ユーザーID:0225474138

  • 奥様のために

    離婚してあげてください。

    多分奥様はあなたといる限り、自分を守るために嘘をつき続け、幸せにはなれないでしょう。

    ユーザーID:9796243298

  • 離婚しましょう

    奥様を言葉の暴力で痛めつけ、自らは全く反省せず被害者面でアドバイスを求める。恥ずかしいと思いませんか?

    先ずは己の過ちを反省して奥様に謝罪される事が先でしょう、他の方が仰るように早く離婚して奥様を解放なさるべきです。

    ユーザーID:9048538668

  • どうなんでしょうねえ。

    文章を読む限りでは、先に書かれている方がいるように、お2人の関係は相容れないもののように思えます。どちらが悪いかは、正直他人には分かりません。トピ主さんは、奥さんに「努力する」といわれて、もう一度だけ信じよう、同時に自分の悪いところを改めようと心から思えますか?もし、「いや、でも・・・」と感じているようなら、別々の人生を生きたほうがいいのかも知れません。

    ちなみに、私たち夫婦は同じようなことを経験しました。正義感と執着心と嫉妬の強すぎる夫と、虚栄心が強くその場しのぎで物事を済まそうとする妻でしたね。今、なんとかやっていけているのは多分、お互いが、そんな自分が嫌で、ずっと変わりたいと思っていたからなんだと思ってます。

    自分のことばかりですみません。参考になれば幸いです。

    ユーザーID:1868057464

  • 私も思い出しました

    結婚当初、私の夫もトピ主さんのような方でした。奥様のように自分を守るため嘘をつき、それがばれると次は殴る・蹴るの暴力。。私がそんなことをされてパニックになったのをきっかけに、夫は暴力は振るわなくなりましたが、トラウマになり思い出すと心臓がドキドキし、涙が出てきます。夫が少しでも声を荒げると、脂汗がでてきます。夫とは本音で語り合うことはできそうにありません。
    トピ主さんが心を入れ替えたとしても、奥様の心の傷はずっと癒えないと思います。
    奥様が嘘をついた原因がご自分にあること、自覚していらっしゃいますか?奥様をうそつき呼ばわりするのは見当違いもいいところです。

    ユーザーID:1745277617

  • 彼女の嘘

    トピ主です。
    妻の嘘は、
    私が読むように言った本を、ずっとほっぱらかしにしていて、ある日
    「あの本読んだか?」と聞いたら、「少し読んだ」といいましたが、実際には目次を適当に眺めただけだった、とか
    結婚前に海外に旅行に行く と言って自分との連絡を絶っていましたが
    実は行ってなかった。パスポートを見てわかりました。

    昔の彼氏と連絡はとってないといいながら、私とのことをメールで相談したり、会っていたと思います。
    9時に帰ってくると言っておいて、9時半になっても帰って来ず、
    なんで遅くなったかと聞くと、仕事が終わらなくて残業だったといいます。
    だったらなぜ30分遅れるとわかった時点で連絡できないのか疑問です。
    喧嘩の果て、大切な仕事道具を壊されたこともありました。
    生活費もほとんどは私の給料から出しており、
    彼女の収入は貯金されていたはずです。

    でも離婚となればマイホーム購入の頭金として彼女が出した分と、それ相応の金額をもらわないと、
    今は一銭もないので生活できないといいます。
    私だって精神的に参って疲れています。

    ユーザーID:1179835677

  • こわい…

    離婚してあげてください。
    彼女の悪いところは、だめ男をもっとだめ男にしてしまうところです。

    暴言で彼女を痛めつけるって、DVじゃないですか。
    彼女の嘘より、あなたの精神状態の方が大問題ですよ。
    どんな夫婦でも喧嘩くらいしますが、あなたは自分より弱い相手を
    叩き潰さないと気が済まないのでしょう。
    >言葉もきつく、彼女は毎日会社から帰ってくるのが怖かったと涙ながらに訴えました
    そこまで言われても、自分にも非があったと反省もできず
    もっと追い詰めるなんて普通じゃないですよ。

    誰か彼女に「DVの被害者」だと助言してくれる人はいないのですか?

    ユーザーID:1555271705

  • 離婚しましょう

    奥さんの嘘は自己防衛のためだったのでしょう。
    他人にも嘘をつく癖あるのですか?

    「おまえ、昼いなかったな」
    「今日、美容院にいってきたの」
    「もったいない、おまえなんかが髪を綺麗にしてどうする。◯◯(トピ主さんの言うここで言えないような暴言)」

    というようだったら
    「おまえ昼いなかったな」
    「(美容院と言ったら暴言をはかれるので)スーパーの特売にいってたの」

    という具合なのでしょう。

    それにしても妻が「夫が帰ってくるのが恐い」と思わせる程のするってどうなんでしょう。
    最低です。
    私、夫がもうすぐ帰ってくるのを心待ちにしていますよ。
    可哀想、奥さん。

    「虚言癖のある妻は許せない」と「誰が原因なんだ」とみんながツッコンでもわからないでしょうね。
    わからないからこそここで自分を恥ともせずトピをたててるのですから。

    奥さんも自分を守ることで必死だったのでしょう。
    是非、離婚してあげてください。

    今に暴言が暴力になりかわります。
    暴言で傷つけ、今になぐる蹴るようになるでしょう。
    そうなったら遅いです。

    あなたの愛情がある、は「オレのはけ口の対象」がいなくなると困るからでしょう。

    ユーザーID:9678526827

  • 奥様のような立場かな?

    なんら、やましいこともおかしいこともないので、相手に正直に状況を伝えたら、そんな状況が納得いかずに「そんなはずはない!!嘘をつくな!!」って暴言と暴力が飛んでくるのです。

    相手は、耳障りのよい内容を聞きたいようなので、相手が納得行く、相手の都合のいい「嘘」を伝えます。暴言と暴力はありません。

    それまで、「絶対に嘘をつくな!!」と殴られているので、それでも嘘をついたことに気持ちは痛みます。当然嘘なので、そのうちつじつまが合わなくなります。結局、暴言と暴力です。

    真実でも、相手が納得しない事は真実ではないのです。

    絶望的です。何を言っても、嘘です。
    死にたくなります。

    トピ主さんは、どういう内容で嘘を言ったのかなどの状況が書かれていないので、わかりませんが、状況が進んでいくと、そんな内容はなんでもよく、総ては絶望的で、真実も嘘ならば、何が真実で何が嘘なのかわからなくなります。

    という、体験をしています。参考まで。

    ユーザーID:5847590423

  • さて…?

    あ〜、典型的なダメ組合せですね。
    トピ主さんはモラハラの気がある人で、奥さんはモラハラ人間の格好の餌食タイプ。
    モラハラが起こるべくして起こった組合せ、でしょう。
    トピ主さんの手が出る前に離婚したほうがいいと思いますよ。

    多分どっちも、持ち前の性格は変わりません。
    彼女はいつも逃げに回り、必要のない嘘をつき、どうしようもない言い訳を繰り返しては他人をいらだたせることでしょう。
    トピ主さんは自分にとっての「正義」を振りかざしネチネチと自分よりも弱い立場の人間の心を踏みにじり続けるでしょう。
    お二人が結婚生活を続けて子供が生まれたとしたら、その子はそんな親を間近に見て育たないといけないんです。
    下らない嘘をすぐに吐く母親と、言葉の暴力をふるう父親。
    最悪の家庭環境です。
    まともな倫理観が育つとは到底思えません。

    奥さんは嘘を吐かないでも済むような男性を、トピ主さんは「正義」を振りかざして喚かなくても済むような女性を、それぞれに求める方がいいと思います。
    2〜3年反省してから、ですけどね。

    ユーザーID:7932646689

  • いったい・・・

    奥様はどのような嘘をつかれたのでしょうか?それによりレスも付きやすくなると思います。詳細がほとんど分からない中で、「離婚したほうがいいでしょうか」と人生において重大なことを聞かれても返答できかねます。
    よろしければ、結婚前と結婚後につかれた嘘を書いていただけますか?

    あと、主さんの 「ここでは書けないような暴言」って・・・それは相手を深く深く傷つけるものなのでどんな暴言かは別として奥様に同情してしまいますし、奥様のほうにこそ、「妻に暴言を吐くようなご主人とは離婚した方がいいのでは。」と言ってしまいたくなります。

    主さんの暴言などは奥様の嘘が原因なのですか?それとも主さんの暴言などが先であって、それに対する自己防衛の為の奥様の嘘、なのでしょうか。

    ユーザーID:1910945871

  • あなたは?

    奥様はこれからの目標を明確に示しているのに、
    あなたはただ「許す」立場であるだけなんですか?
    互いに非があったのに、むしろ原因はあなたの
    攻撃的な言葉や威圧的な態度だったと分かっているのに
    あなたは変わらないんですか?

    >猜疑心はそう簡単にゼロにはなりません。
    奥様が感じていた恐怖心はそう簡単にゼロにはなりません。

    アドバイスがほしいと言いながら「俺様」な性格が窺えます。
    ここで他人からあーだこーだと言われて改善できますか?
    お互いのためにではなく、奥様のために離婚してあげてください。

    ユーザーID:7769655847

  • もう少し余裕を持ちましょう

    ひどい言葉は人の心を殺します。あなたは奥様の心を殺そうという意思はないでしょうけど、結果的に殺そうとしているのです。暴言を吐くというのはそういうことです。
    殺されそうになっている人が自分を守ろうとするのは当然ではありませんか?

    夫婦ともなれば、喧嘩のひとつやふたつして当たり前です。
    でも夫婦の喧嘩にはルールがあります。相手を叩きのめしてしまっては駄目なんです。
    生活共同体である以上、お互いの妥協点を探るのが目的です。
    どちらかの意見を押し通すのは、夫婦喧嘩ではありません。

    離婚するべきか否か?ということについても、それは嘘の内容にもよるんじゃないでしょうか?奥様が不倫や借金をしている、そのことを嘘をついて誤魔化していたということであるならば、これはもはや嘘が原因ではない問題ですから離婚も視野にいれてよいと思いますが、それほどの問題ではないのでしたら、お互いの努力で乗り越えられるレベルではありませんか?

    トピ主さんも、もう少し既婚者としての自覚を持って奥様と共に家庭を運営していく努力をなさってみてください。きっと乗り越えられると思いますよ。

    ユーザーID:3674961679

  • 卵か鶏か・・・

    このトピを読んで、親が厳しすぎて嘘をつく子供、というのを思い出しました。

    喧嘩の原因はいつも奥様の嘘でしたか?
    あなたの暴言や態度がいきすぎて奥様が嘘をつくようになったのですか?
    どちらが先なのかわからなければ公平な判断はできません。

    確かめる方法としては、まずトピ主さんが態度を改めることです。
    奥様を追い詰めないこと、陰険な態度、暴言を控えること。
    まず実行してみてください。それでも奥様の嘘が直らなければ
    離婚でもなんでもご自分の好きになさればいいと思います。

    ユーザーID:3325488886

  • お互い様

    あなたの猜疑心がゼロにならない様に、奥様の恐怖心もゼロになりません。

    奥様も「あなたを信じよう」と思うときもあれば、「また恐怖を感じるかもしれない」と思っているかもしれません。

    奥様が嘘をつく原因となったあなたからまず変らなくてはいけないのではないですか?

    奥様の事はそれからです。

    愛情があるのなら、猜疑心がどうとか言う権利はまだあなたには無いと思います。

    ユーザーID:3640627200

  • 何だかなぁ〜

    トピ主様は奥様がつかれた嘘に拘っておられるようですが、奥様が「自分を守る」ために「嘘をつかなければいけない状況」に追いやったのはトピ主様自身ですよね?
    奥様を責めるだけでなく、ご自身も反省して改めるべきところは改めましょうよ。
    お互いを思いやる心があれば乗り越えられますよ。

    ユーザーID:0518813415

  • それは身を守るためのウソでは

    うちの夫は私に手を上げたことはないし、声を荒げるどころか怒ったことがありません。私が何をしても、どんなことを言っても怒りません。
    もちろん、私もめちゃくちゃなことを言ったり、行動したりしません。
    だから自分の行動の大半を報告できるし、ちょっと隠しておきたいことについては突っ込まれないので、まったく問題ありません。

    夫に対しても同様で、私は彼の行動や言動について怒りませんし、必要以上のつっこみを入れません。

    なぜなら、私を悲しませる、夫を悲しませる行動をお互いに取っていないと信頼関係ができあがっているから。

    だから嘘をつく理由もないわけです。

    トピ主さんの文章だけから考えると、彼女のウソは彼女を守るためのもので、そもそもとぴ主さんのマイナス的な行動や言動がなければ嘘をつく必要はなかったわけですよね?
    問題の根源を見つめてください。

    ユーザーID:5417849458

  • 暴言を止めたら?

    書けないような暴言を吐いていたのによく許せないとか言えるなあと思いました。
    言葉の暴力を振るったわけですから今度は反省して傷つけないように努力するべきでは。

    嘘や言い訳ってあなたに対する暴言ではなく、自分を守るためのもの、なんでしょう?あなたは傷つけられてないんじゃない?
    ひどいこと言われた側が謝るなんて変だなあ。お互いに思いやれないなら結婚する資格ないです。子どもみたいです。

    ユーザーID:6819157488

  • 難しいですが・・・

    虚言癖って治らない、と思います。

    奥様の事を本当に心から愛していて、場合によっては虚言から発生する諸々の問題を一緒に治していこう、という心構えがない限りは、結婚生活は大変なものになると思います。

    トピ主さんの心次第だと思います。

    ユーザーID:4159201255

  • 自分の非も

    ちゃんと自覚されてるのでしょうか?
    本文を読んでいますと、「でも」って言葉が多いような気がしました。

    言い訳してるというか、「自分には非が無いです」と、実際はそう思ってるのかなと感じました。

    嘘をつかれてカッとなるのも分かりますが、もうちょっと気持ちに余裕を持って、奥さんの気持ちも察してあげては?
    >「彼女はこれからは怖がったりせず、素直に前向きに一緒に頑張りたいといいますが」と書かれていますが、あなたが言わせたんじゃないですか?
    奥さん、怯えてる様にしか見えないですよ。

    ユーザーID:2049918618

  • いやいや、「お互いのため」じゃないでしよ

    「かの女のために」ですよ。

    》喧嘩になるとここでは書けないような暴言で彼女を痛めつけ、休みの日も単独行動し、彼女のやることなすことにいちいち文句をいい、反対してきました。

    自分でこういうことをしているのはまったく反省していないんですよね。
    これからやめようとも思っていない。
    人に対してこんなことをしていて「猜疑心は消えません」なんて、奥さんも「恐怖心が消えません」だよ。
    だってあなたがこんな風に振舞わなければ彼女は嘘をついたりしないんですよ。それがどうしてわからないのでしょうか?
    自分の言い分だけを書けるこのようなところでこうかいているのですから実際はもっとひどいのでしょうね。
    こんな人とよく結婚する気になったなあ、と奥さんに感心してしまいます。

    ユーザーID:9986256197

  • 相容れない関係なのかな

    あなたが奥さんに嘘をつかせているし、奥さんの嘘があなたを余計に苛立たせている…お互いにお互いのために良くない関係になってますね。
    最初からそんな感じだとしたら、そういう相性なのかも…。
    私にも経験ありますが、うまくいく相手とは本当に楽しくイライラすることもないですが、合わない相手とは些細なことでもイライラしてしまってついぞんざいな扱いになってしまいます。
    そんな力関係になってしまったら、恋人、ましてや夫婦には向きませんよね。

    縁あって一緒になったんなら頑張って欲しい気もしますが、お互いをダメにする関係ならお互いのためにも離れた方がいいと思います。
    もし最初からそうではなかったのなら改善の余地はあるかと思いますが。
    まずは、最初に奥さんに嘘をつかせたのは、怒った時のあなたの態度にあると思いますので、それを改めるよう努力してみては?

    ユーザーID:6807482254

  • 乗り越えるって・・・

    呆れてモノがいえないんだけど

    なんで奥さんだけ責める?

    要は・・・肝心なのは、あんたが「奥さんに暴言を吐く」から
    奥さんが小さい嘘をつくんでしょうが。

    何が「乗り越えて夫婦」なんだか。ちゃんちゃらおかしくて。
    奥さんが「一緒にがんばってほしい」って言ってくれるだけありがたいと思いなさいよ。
    なんであんたが、「俺の暴言が一番悪かった」と言えないかね。
    何が「愛情が残っているけど猜疑心は消えません」なんだか。
    奥さんはあなたよりもっともっと「恐怖心」と「猜疑心」とを持ってますわ。
    奥さんのために離婚してあげるのがいいかもしれないけど。
    ちゃんとそれまでの暴言に対しての慰謝料払ってあげて欲しいわ。
    あなたの為の離婚じゃないわよ。

    ある意味、「DV」に値するんじゃない?あなたが奥様に取った言動は。
    謝るでもなく、100%嫁が悪いような書き方してるけど、この文章を見る限りは95%くらいあなたが根源じゃないかしら?

    あなたが謝って改めない限り奥さんはずっと「恐怖」と「猜疑心」にさいなまれますよ。

    辛口失礼

    ユーザーID:8951883204

  • 私だったら別れます

    公の場に書けないレベルの暴言、嘘を逃げ場のないように問い詰め、追い詰める。

    あなたが会社から帰ってくるのが怖かった。そんなこと言われてもあまりショックも受けていない様子。

    『相手が誠実に出るなら考え直してやらないでもないけど猜疑心も』、タイトルは『嘘をつく癖のある妻』

    どこまでも奥様を下に見ている。自分の非を省みているように見せかけて全く見ていない。

    私だったら実家から帰りませんね。あなたは常に奥様を威嚇しているんですよ。
    私なら別れたい、こんな夫は。

    夫婦関係です。犯罪を追う警察のように『証拠はこれだ!認めろ!謝れ!』などと追い詰めて、相手に感謝や優しい気持ちなど持てるでしょうか。奥様も感情のある人間ですよ。

    相手の悪いところだけでなく自分の悪いところも本当に省みてください。

    ユーザーID:8269263847

  • 虚言癖は治りません

    トピ主さんが奥様を愛し、悩んでいらっしゃるのが伝わってきました。お辛いですね。

    文面だけでは、具体的に奥様がどういう嘘をつくのかわかりませんが、私は基本的に『平気で嘘をつく人』と『嘘が嫌いな人』が居るのではないかと思っています。

    私の夫は「嘘をつける人」です。
    私は嘘は大嫌いですし、馬鹿がつくほどの正直者です。
    永い結婚生活で夫に欺かれたことは数え切れず、今では尊敬も信頼も無くしてしまいました。同時に愛も…。

    女性の中には、生い立ちや学歴など、すべてを自分で書いた物語で語る人もいます。たとえば自分は大金持ちのお嬢様で、お父様は会社を経営していて…などなど。こういう罪のない嘘もあると思います。周囲の人はあきれて去って行くでしょうが。

    奥様が許せない嘘をつく場合は、離婚も視野に入れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3240392199

  • 離婚すべき

    痛め付けてきたという自覚があるのなら、離婚してあげて下さい。物事はシンプルな方がいいです。

    おそらく、奥さんの「自己防衛のために嘘をついた。帰宅するのが怖かった」心境を正確には理解していないし、重要視していませんよね?であればあなたは決して奥さんのことを信じることができないと思います。

    ユーザーID:6635374507

  • ??????

    貴方は暴言をはいたり、好きな事をしたりするとの事ですが…
    それを直す事は考えて無いのですか?
    奥様の嘘や言い訳がどのような物か分かりませんが、貴方の暴言に対しての嘘や言い訳でしたら、なんと無く解る様な気がします。
    余計な事を言って、大騒ぎするのも嫌ですもん。

    まず、奥様も直されるそうですが、貴方も直された方が良いのでは?
    無理でしたら離婚でも何でもして下さい。

    ユーザーID:8754972467

  • ・・・暴言を治したい夫じゃないんですか?トピのタイトル・・・

    >僕ももう過去のことは許そうと思うときもあれば、絶対もう彼女のことは信じられないという気持ちが行ったりきたりしています。

    何で上から目線なの?
    >確かに今冷静になって考えると、喧嘩になるとここでは書けないような暴言で彼女を痛めつけ、休みの日も単独行動し、彼女のやることなすことにいちいち文句をいい、反対してきました。

    こういうことについてのトピ主さんの反省はないの?

    >嘘の癖は克服するように努力する。一緒に応援してほしいといいます。
    >彼女はこれからは怖がったりせず、素直に前向きに一緒に頑張りたい

    どうして、自分の言動を治すための努力についての言葉がなくて、奥様からの言葉しかないの?

    それにどうして
    >お互いのためには離婚したほうがいいでしょうか。
    1か10か、とか白か黒か、なのかなぁ。
    心を通わせあおうという気持ちがないの?
    ここのチェックをしてみてはどうでしょう。
    http://www.eonet.ne.jp/~kina/sandbeige/moracheck.html

    ユーザーID:3554387808

  • 【モラハラ】夫さんへ

    嘘を吐かせたのは、間違いなく夫である貴方でしょう。子供だって、そうですよ。暴言を吐いて、上から押さえつければ押さえつける程、嘘を重ねます。貴方と暮らしたら、恐らく殆どの女性が嘘吐きになると思います。{そうさせたのは自分だ!}と心から反省出来ないでしたら、別れてあげて下さい。家の事をきちんとこなし、夫の事を大事にする妻ならきっと、良い再婚相手が見つかると思います。

    ユーザーID:7636887588

  • 自分のことかと思いました!!!! #2

    書ききれなかったので追加‥。

    次に、ケンカをする時はお互い落ち度があります、基本的に。
    そして、人間とは後悔しない生物です、基本的に。
    更に言うと、今更欠点というのは直りません。
    ある程度の諦めと許し(Forgiveness)が必要です。とくに長い結婚生活においては。

    私が最近人に言われて心に留めていることは、“何が一番大事なのかを見る”ということです。
    細かい所を気にしているうちに結婚生活を破綻させてしまうのか。
    それとも、本当にいい関係を長い時間をかけて作りたいならば、細かい所は時には“見て見ぬふり”をして、自分の意見の方が正しいとかどうとかいう“力の争い”をしない。

    奥さんのことを愛していらっしゃるならば、どうぞ愛してください。
    結婚生活の中でいろいろ言い出したらキリがないです。
    それよりも、自分と価値観が似ているとか、一番信頼できる相手とかいう、常にパートナーに対して感じる強い気持ちを忘れずに。
    相手のために何かをしてあげたい、自分の中に流れる“愛情”を忘れずに。大丈夫、うまくいきますよ。
    パートナーのこと、ず〜っと大事にしてくださいね☆

    ユーザーID:4601450728

  • 努力するのは奥様だけ?

    トピ主さんの言葉の暴力が原因ど奥様が嘘つくようになったのですよね?
    全て奥様だけが悪いのですか?言葉の暴力だって立派なDVですよ。
    トピ主さんと同じように言葉の暴力を吐く方知ってますが、その方の奥様は実家にも帰らず我慢し続けた結果、精神的に参ってしまい病院に入院し第三者の介入により離婚しました。
    トピ主さんが暴言吐くから奥様が嘘をついて防御していたんですよね?ご自分でも文章に書かれていますよね?それでも奥様に嘘をつかないで欲しいと言うなら、ご自分も暴言吐かないようにして下さい。
    奥様は嘘つく事でしか、防御出来なかった状況を作り出したのはトピ主さんではないですか?
    暴言吐かれて言い返してきたら尚暴言吐いてませんか?
    私の主人も以前、暴言吐いてきました。でも、私が言われた倍の暴言で返した時、言われた側の気持ちがわかりそれ以来は言いません。トピ主さんがご自身で良く考えて下さい。言うのは簡単ですが言われた側の気持ちになり考えてみて下さい。

    ユーザーID:7004656067

  • 自分のことかと思いました!!!! #1

    いやはや、結婚7ヶ月というのがなかったら、我が家のケースと全く似てます。彼が投稿したかと思い、焦りました(汗、汗)。
    もちろん、私は離婚したり実家に帰ったりということはありませんでしたが。海外生活のために逃げ場がないという現状‥。

    忘れもしません、2月14日。結婚して13年目、海外生活が6年目に入り、生後1ヶ月の次女と4歳の長女との世話で疲れていた私達。
    どうでもいいことから彼の堪忍袋の尾が切れました。
    その夜、彼は他のサイトで“ウソツキ・ごまかし・言い訳妻(←私のこと)”について人の意見を求めていましたっけ。

    それからいろいろなことがあり、落ち着いたところでの結論は:
    まず、奥さんは出来るだけウソとか言い訳をする癖をしないようにしなくてはいけません。
    これは自分でも気が付かないうちに“自己防御”のためにしてしまうので、なかなか直りません。
    なので、ご主人が何か怒りたいこととかあっても強く出てはいけませんよ。
    「どうしてこんなことになったの?」とまず対等の目線で相手の意見を聞かなくてはいけません。

    ユーザーID:4601450728

  • 嘘をつかせる夫

    奥さん、小さな子供みたいになっていますね。頭ごなしに怒る親の前では悪いことをしていないのに身を守ろうとして嘘をついてしまう…。私はトピ主さんの>ここでは書けないような暴言で彼女を痛めつけ…の事が気になります。奥さんの事を精神的支配してしまったのではないですか。トピ主さんが許す、許さないではなく、離婚してあげた方がいいと思います。

    ユーザーID:9654719142

  • 離婚

    >喧嘩になるとここでは書けないような暴言で彼女を痛めつけ、休みの日も単独行動し、彼女のやることなすことにいちいち文句をいい、反対してきました。
    言葉もきつく、彼女は毎日会社から帰ってくるのが怖かったと涙ながらに訴えました。
    でも、そういわれれば言われるほど僕も意地になり、色々と妻のつじつまの合わなかった発言、メール等を突きつけ釈明を求めました。

    奥さんのためにも、離婚しようぜ。

    ユーザーID:2267966963

  • 辛口です

    当方男性です。

    トピタイトルから、トピ主さんは奥さんが「嘘をつく癖」をなくすのが正しいことだと強く感じているようです。ですが、ここで問題なのは奥さんがついた嘘がトピ主さんの行動から身を守るためにしていたことである、という事実です。トピ主さんも認めていますよね?

    トピ主さんが行うことは奥さんを『許す』ことではなく『深く反省し謝罪し自身が変わる』ことです。これなくしては今後の展開は暗いものにしかなりません。

    当方、かなり古い考えの男ですので、夫婦は対等という言葉は、いまいちピンと来ません。家庭において妻が安心して生活を送ることが出来る環境を提供できないのは100%夫に責任がある、と考えています。

    帰宅するのが怖いと妻に言われるような夫。それが自分の姿だとすると自己嫌悪で憤死してしまいそうです。

    トピ主さんが「言い訳・嘘をつく妻が悪い」と考えるのではなく、「嘘をつかせてしまった、追い込んでしまった自分に非がある」と考えなければなりません。

    ユーザーID:0615148229

  • あなたは

    モラハラ夫ですか?
    気付いて良かったですね。
    あなた自身が心療内科もしくはカウンセリングを受け そのモラハラ癖を治す必要があるかと思います。
    奥様もあなたを恐れているところがあるようなので カップルカウンセリング 夫婦カウンセリングも良いかもしれませんね。
    早めの行動をお勧めいたします。
    モラハラではないにしても 相手は女性であり元他人 違う環境で育った2人が生活していくのはお互いを思いやる気持ちが大切では? 追求ではなく恐れずに話し合える環境を作ってあげて下さい。
    今の状況が続くようならば 私は出て行きます。

    ユーザーID:0172391612

  • 追求しちゃダメ

    どんな嘘に悩まされているのかわかりませんが、うまく夫婦生活を続けていきたいなら、トピ主さんがこれからは「嘘をついてることを追求しない」のがいいのかも。
    相手に正直さを求めるのは、トピ主さんを恐れている精神状態からして奥様はとても余裕がなく、難しいんじゃないでしょうか?

    なぜ、嘘をつくようになったか…自分を守っているのかもと奥様はお考えですが、おそらくその通りなんでしょう。
    嘘には2種類あって、自分を守る為の嘘と、相手を思うが故の嘘になるとよくいいますが。トピ主さんを思うが故の優しい嘘ではないんですよね?

    おそらく、こうなる奥様の精神状態に問題があるのかとは思いますが、トピ主さん自身も些細な嘘も裏切りだとか許せないとか感じ、暴言にでてしまうなら、何かトラウマとかあるのでしょうか?

    なんにせよ、トピ主さんが奥様の嘘を聞き流す努力はできませんか?
    嘘を追求しないのも優しさです。
    奥様が嘘をついてしまう背景をよく理解する姿勢をみせ、何でも正直に話してくれるようになるまで気長に待つのがいいと思います。

    ユーザーID:6416485449

  • ひどい男だ

    嘘をつく癖があるとおっしゃっていますが、嘘をつくのはトピ主さんに対してだけですよね。どんなひどい暴言を吐いたのですか?自分の言動は棚上げして反省もせずに奥様をネチネチと責めて、最低です。

    夫婦とか愛情とか離婚とか そんな事よりもまずは奥様に謝罪しなさいよ。

    ユーザーID:0017175471

  • 暴言…。

    好きな人からの暴言がどれだけ辛い事か、あなたにわかりますか?

    ここに書けないようなヒドイ事を、あなたは言ったんですよね?

    その暴言にとても傷付いた奥さんが、自分を守る為に嘘や言い訳をしてしまった事が、あなたの暴言より悪いとは思えませんし、あなたが文句を言える立場ではないと思います。

    先に信用を失ってるのは、あなたの方です。
    自分を傷付けるを信用して本音で話せますか?
    暴言の件を本当に悪かったと思ってるなら、ここでこんな内容の相談もしないでしょう。

    言ってしまった暴言は、もう消せません。
    それを本気で反省して、傷付いた奥さんの気持ちのフォローをしてあげない限り、同じ事の繰り返しでしょうね。

    自分勝手で思いやりがなさ過ぎます。

    ユーザーID:9968192921

  • 嘘をつかせているのはあなた

    のような気がします。
    どんな嘘かわかりませんが。
    しかも 家に帰るのが怖かったって…かわいそうに。そんなに
    追い詰めるまで暴言を吐いたり してるんですか?
    奥様 よくたえていらっしゃいますね。私なら無理です。

    ユーザーID:9319472752

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