嘘つく癖のある妻

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  • そうやっていつも人のせいにするんですか?

    >彼女は自分から去ることなく

    彼女が自分から去ることがなかったから、結婚にいたったぁ〜?

    じゃあ、トピ主さんが自分から去ればよかったことじゃないの?
    結婚した事自体も彼女のせいにしてるの?
    どこまで自己中心な人なの?
    すべて人のせい。回りのせい。

    そこまで別れたかった人と、「彼女が自分から去っていかなかったから」結婚するんですか?
    何か弱みでもつかまれていたんですか?

    男性ですさんの意見に同意です。

    酷い男ですね。

    ユーザーID:7771967821

  • 間違ってた道

    本当は枝分かれしていたはずの道を
    奥さんの進む道に仕方なく自身をはめこんだトピ主さん…。
    多少の時間とお金はかかりましたが、
    道が別れてた事に気付けて良かったのでは?
    出して貰ったマンションの頭金はどうにか工面してサッパリしましょう。
    ここでグダグタしても傷が深くなるだけ、
    傷口に塩すり込んで、どうするんですか〜
    35の男なんだからシャキッとしましょ!

    ↓トピ主さんの奥さんの投稿?と思うくらい状況が似ています。
    女性心理が分かるのでは…女性だって強かですよ。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1111/212314.htm?g=04

    ユーザーID:3329680759

  • 理由はどうあれ

    奥様のほうが結婚したかったにしても、最終的にその道を選んだのはまぎれもないトピ主さんですよね。

    35歳のいい大人が何かあるたびに「おまえのことなんか好きじゃなかったのに!」なんて言ってご自分が情けなくないのですか?
    確かに奥様にも問題はあるかもしれませんが、トピ主さんにも問題おおありです。多分お二人はこのままいくとますます不幸になるでしょう。離婚なさることをおすすめします。

    ユーザーID:9796243298

  • 証拠があるならいいんじゃない?思い込みなら駄目だけど。

     奥様が元彼に相談をしていると「思う」では駄目だと思うんです。でも相談内容の残されたメールがあるとか現場を見たとかなら,その点はトピ主さんが奥さんにどういうことだと怒ったり,二度とするなとかどうして嘘をついたとか言う権利があると思いますよ。
     単なる着歴とかは,奥さんが二度とかけるなと言ってるのに先方が一方的にかけてきてる(嫌がらせ?)とかもあるので,奥さんを責めるのは筋違いの可能性もあるので気をつけて下さいね。

     さて,トピ主さん,元々奥さんを好きじゃなかったのに「頼まれたからしょうがなく結婚してやった」んですよね?親兄弟を人質に取られて,婚姻届に判を突かなかったら命の危機だったわけじゃないのに,結婚という一生のことを決めちゃったんでしょ?嫌なら断ればよかったのに。縋られても駄目なものは駄目って。
     幸い,そのしつこかった彼女からお別れを切り出してきてくれたんだから,よかったじゃないですか。晴れて自由の身ですよ。

     トピ主さんの願いが叶ってるんですし,奥さんもいいと言ってくれてるなら離婚なさればいいのでは?

    ユーザーID:1513489093

  • よかった

    きっと好きではない別れたいという本心を自分でだましながら
    ここまでこられたんですね
    やっとですがでもはっきりそのことが意識にあがってきた
    自分の本心と違う事をしようとすると人は不幸になります
    その苦しみのなかでの行動は周りの人も苦しめます
    よかったですね
    人は間違う事もあります。間違って正せれば間違いも意味のあることになります
    自分の心に誠実にいれば、他人を巻き込んで不幸にならないです
    これから離婚等大変でしょうけど
    もう大丈夫ですよね

    ユーザーID:0824883675

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  • 質問です

    >私も変わろう、変わりたいと思いましたが

    具体的にどんな努力をされたのですか?

    ユーザーID:6346643688

  • 気がついていますか?

    トピ主さん、あなたは奥様に依存していらっしゃるということに気がついていますか?
    好きではない、お願いだから別れて!と訴えてもあなたと別れようとはしなかった奥様と結婚に踏み切ったのは、あなたの依存を受け止めてくれる能力が高い相手だったからではありませんか?

    あなたは相手のすべてを支配しなければ気がすまない人。そこに愛情があるかどうかは問題ではなく、相手をどれだけ自分の思い通りに動かせるかが重要なのですよ。だから奥様と結婚した。最初から優位に立てる上に相手は我慢強いときている、あなたにとってある意味理想の相手ですね。

    今回奥様に実家に帰られて、動揺したのでしょう?だからこんなトピを立てた。もしかしたら奥様は二度と帰ってこないかもしれない、そうしたらあなたの支配欲はどう処理すればよいのでしょうね?

    あなたは奥様の存在によって自分を保ってきていたのです。あなたは本当に別れられますか?
    35歳とのこと、この先を考えるなら奥様との依存しあう関係は解消したほうがよいと思います。奥様に対して厳しかったように、今回あなたの依存心にも厳しく対処してがんばってお別れしてください。

    ユーザーID:3674961679

  • どっちもどっちかな

    トピ主の最新レス読みました。全部読んだ感想としては、どっちもどっちなんじゃないかな、と思いました。
    最初の投稿ではトピ主が悪いのかもと思いましたが、最新レスではどうもそうじゃないような・・・。
    奥さん、依存気味な人なのか、無理してでも相手に合わせてしまう人なのでは?
    見捨てられるのが怖いとか、奥さんの過去に何か事情があるような気がしますけど。
    所詮ネットなので想像でしかありませんが。

    どうせ離婚するのなら、最後に夫婦でカウンセリングに行ってはどうでしょうか?
    今回の結婚生活でお互いの至らなかった部分や自分では見えなかった部分をはっきりさせて、次の結婚に活かすというのはどうでしょうか?

    トピを読んでいて、この組み合わせだと一生こんな感じなのかも、と感じました。

    ユーザーID:7808642751

  • 離婚

    私の率直な意見ですが、離婚したほうがいいと思います。
    奥さんをそこまで追いつめていたのですから。立派なDVです。

    人間、そんな簡単に変われるものじゃないです。

    ユーザーID:8503601006

  • ひどいとは思いますが、よくわかります

    私にはトピ主さんの気持ちがよくわかります。女ですが。
    男友達から似たような相談されたことがあります。
    その方は長く付き合った彼女から無理やり周りを固められて嫌々結婚したかたでしたが。

    「しつこく食い下がってくるなら、おれの言うことをきけ。俺にはおまえと結婚する以外の生き方もあるのに妥協してやってるんだ」
    ってことですよね。
    おそらく結婚前にそのことは重々奥さんに言っていたのだと思います。
    奥さんは結婚したらトピ主さんが変わると思っていたのでは?

    私ならこんな奥さんいやですよ。
    結婚したら(=手に入れたら)何とかなると思っているなんてなんて浅はかな。つまらない女だと思います。

    離婚して、自立してる女性と再婚なさったほうが幸せになれると思います。

    ユーザーID:2470111635

  • 想像しない。期待しない。責めすぎない。

    精神的にお疲れなのだと思います。ご自愛ください。

    まずこの発言小町では女性が多いので(私も女です)奥さんよりの立場の意見が多いと思います。
    例えば、奥さんが昔の彼氏と会っていることに対して「奥さんが悪い」という意見があまり見られませんが、男女が逆(夫が昔の彼女と会っていた)のトピでは夫のほうが非難されていました。ここはそういう傾向なのです。

    ただ、ポロリンさんの奥さんが昔の彼氏と会っていると「思う」、とポロリンさんは書かれているので、想像で怒るのは勝手すぎると感じます。
    ポロリンさんの奥さんに対する言動は私も厳しすぎると思います。そしてそのことを、ポロリンさんはご理解しています。が、お仕事や経済面の辛さのせいで、奥さんの行動が余計に許せないのだと思います。

    どうか奥さんの行動に期待しすぎず、また言うことと違ったとしても責めすぎないでください。
    あなたと彼女は「違う」人間です。根本的なルールが違うのです。

    私は、すぐ離婚を推薦、というのは(もう決意している場合を除き)早急かと思うので、第三者に入ってもらうのはどうでしょう。プロのカウンセラーをお勧めします。

    ユーザーID:2858648468

  • ・・・は

    「お願い、別れて」と頼むくらい、結婚に乗り気じゃなかったんですよね?
    二人の生活費をトピ主さん一人がほとんど負担していたことも、不満なんですよね?
    で、奥様は現在出て行ったと。

    この機に離婚ということでよろしいんじゃないでしょうか?
    「お願い、別れて」が時を経て叶いそうなわけですから、何をためらう必要があるのでしょう?
    そこまで乗り気じゃないものを、遂行してしまうこと自体、理解に苦しみますけどね。

    過去は許そうとか、猜疑心はゼロにならないとか、ご自分のことばかりですね。
    奥様が心に負った傷も、ゼロにはならないですよ。

    ユーザーID:4923416941

  • なぜ

    自分に悪いところは無いと そんなに自信を持って言えるのですか?

    ユーザーID:0172391612

  • 私もトピ主さん側の立場

    …だったことがあります。
    夫が、隠れてコンパに行っていたり、それがバレた時に反論したりしたために、一切を信じられなくなったのです。
    つまらない事で疑い、ムキになって真偽を確かめようとしていました。毎日のように携帯チェックしたり、はっきりいって病んでましたね。
    「本を読んだ、読んでない」でケンカした事もあります!

    しかし、コンパに行っていた夫も子供っぽいのですが、私も確かに怒りっぽく、根に持つ性格でした。それゆえの「反論」だったのかなと、今では思います。

    奥様も元彼に相談とかは、ちょっと軽率だなと思います。あとの些細な疑いは、奥様への不信が根っこにあるからではないでしょうか。

    「元彼に相談」や「嘘」(あるいはその他の原因)はトピ主さんの中で絶対にNGである事、強い不信を持ってしまった事、このままでは2人の関係が修復不可である事を伝え、
    奥様に事実関係の釈明と、今後への反省点と、二度としないという誓いをたててもらってはどうでしょう。(トピ主さんも怒らないという誓いが必要です)
    文章で残しておくのが有効ですよ。

    私たち夫婦はそこから立ち直りましたよ!

    ユーザーID:5860487935

  • たえられない

    奥さんが嘘をつく相手は、トピ主さんに対してだけなのでしょうか。
    これがもし、友人や両親にまで嘘をつく傾向があるのだとすれば、奥さん自身のパーソナリティにも問題があるのでしょうけど、トピ主さんに対してだけ嘘をついている、のだとすれば、はっきり言いますが、自己防衛でしょ。恐怖の対象から自分の身を守る為の。

    普段の会話の中で、奥さんに対して、上から目線で物を言ったり、追及口調で接している様子が文面からプンプン匂ってきます。
    「発言やメール等を突きつけ釈明を求めました」って、まるで裁判ですか?

    奥さんが別れたい、と心底願っているなら、奥さんの思いの通りにさせてあげなさない。お互いの為、というよりも、奥さんの人生の為には、その方が望ましいように思います。

    ユーザーID:2716247891

  • 2008年11月28日 16:59 トピ主さんレス読みました

    酷いひと・・・。
    まるで結婚してやったみたいな感覚なのですね。
    ふざけないでください!いくら奥様が強く結婚を望んだとしても、あなたが拒絶すれば結婚にはならなかったでしょう?
    結婚は一人じゃできないのよっ!
    甘いんですよ、考えが。

    間違いだと思うのならここでお仕舞いにしたらどうですか?
    奥様のためにもあなたのためにも。

    同じ過ちを繰り返さないでください。

    ユーザーID:4361688821

  • どんだけ言い訳すれば

    気が済むんでしょうね。トピ主さん。

    >結婚前、何度も何度も彼女とは「別れよう」「お願い、別れて」と頼みました。
    >でも、彼女は自分から去ることなく、そのまま結婚に至りました。

    そしてなんて上から目線なんですかね。
    明らかに「別れたいといったのに承知しなかったから結婚した」みたいな気配がぷんぷん漂ってますけど。
    今の奥様に拝み倒されて、無理やり結婚したわけじゃあるまいし。
    というより、例えそうだったとしても
    いつまでも上から目線でいるトピ主さんは最低です。

    だから結婚しても「オレが○○してやってる」
    という感情で、自分を維持してきたのではないですか?
    逆に言えば、奥様を支配しないと自分を支えられないのでは?

    「決して嫌いではない」と仰ってますが
    そりゃそうでしょう。ウソをついてでも
    貴方に怯え、尽くしてきた奥様を嫌いとまで言うなら
    貴方を受け入れてくれる人はいないかもしれませんよ。

    ともあれ、奥様と話し合おうという気があるのなら
    第三者を介入させることをオススメします。

    ユーザーID:9048419948

  • 言い訳ばかりで反省しないのは奥様でなくてあなたです。

    うわー。皆さんから「おかしいのは彼女ではない。あなただ」と指摘された途端に
    「自分は元々彼女のことなんて好きじゃなかった」ですか。
    「自分が悪くない」と言いたいために、また奥様を悪者にするんですね。
    最低です。

    ま、たとえそうでも奥様に対してあなたは慰謝料が発生すると思いますよ。
    別れたいのでしょう?奥様に過失が無い限り、解消したい側が慰謝料払うんです。

    もちろん好きじゃないし別れたいのですから、トピ主さんはスムーズな離婚に協力しますよね??????

    奥様の未来に幸多からんことをお祈りしています。でもきっと、トピ主さんのようなひどい人と別れたら、それだけで幸せだと思います。

    ユーザーID:8954084004

  • 恐ろしいばかりの支配欲

    個人的にすごく心配なのは、
    ここで書かれたレスを見たトピ主さんが、
    彼女に言いがかりをつけ、
    当り散らしたりしないか、
    ということです。

    ユーザーID:1715718348

  • まるごと受け入れるしか

    わたしも身近に日常的に嘘をつく人間がいるのでトピ主さまの気持ちがよくわかります。
    どうもカンチガイしたレスが大量についているのですが、虚言癖というのは自己防衛のためおいつめられてしかたなくとかそういうものではなく、日常的になにげなく平気でこまかい嘘やごまかしを行うものです。
    嘘を指摘するといいわけやごまかしを繰り返します。
    ただ、悪質なものではないことが多いので、たちの悪いものでなければ虚言壁を含めて、奥様を受け入れてあげることはできないのでしょうか?
    気持ちの持ち方を換えれば、ああまた嘘ついてるとかおもしろがってみれるようになりますよ。

    ユーザーID:0780180695

  • 私はかなり嘘つきです

    トピ主さんからしたら、私は最低の妻になるでしょうね。
    私はかなりの嘘付きですから…
    夫には、日々嘘を付きます。日常茶飯事。小さい嘘から大きな嘘まで。
    今日何したどこ行った、誰といた、買ったものの場所、値段、帰宅時間もテキトー、約束も守れなくても言い訳オンパレード、昔の話しも身内の話しもかなりいい加減だし、作り話しのとこもあるし、とにかく本当の事を話す事のが少ない位かもしれません(笑)

    でも、夫は何に対しても「あっ、そう。」「へぇ〜」と、余り追求しないし、わかってるのかもしれないけど、正直それもどうでもいいですし…

    関心がないのか面倒なのか…
    でも、夫婦関係は普通に仲良しです。

    大切なのは、そういう事じゃない…もっと他にある、という主人の考えにいつも甘え支えられています。

    責任は果たしながらも、放任する、開放する、鈍感でいる、勇気がいる事ですが、私にはそれが男らしさだと思っています。

    ユーザーID:8769812029

  • トピ主さんメチャクチャだよ!

    2回目の投稿です。11月28日のトピ主さんのレス読みました。

    貴方は最初から最後まで他人(奥さん)のセイにするのですね。「結婚は最初からやりたくなかった!」なんていまさら何ですか?男らしくないですね。もっと結婚の重大さを認識してください。20歳そこそこの男女が結婚するならいざ知らず、35でしょう!!−−無責任すぎるよ。男は結婚した以上どんな事があっても妻を幸せにする、妻に永遠の優しさを与えるという覚悟と実行を持って結婚してください。レスの皆さんが言うように今回は離婚しかないでしょうし・・・

    次には、貴方のに結婚に対する責任感と女性(妻)に対する愛情ができるまで次の結婚は待ってください。

    ユーザーID:1461815728

  • あの・・・

    トピ主さんのメール、レスに対する返答では、ありませんよね。

    自分を正当化する文章だけ。

    トピ主さん、あなた、とてもかっこつけですね。
    自己陶酔して、他人を入れず、自分を守っているだけ。

    一体・・・なんのための、相談なのでしょうか?


    いい年なんだから、そろそろ自分の痛いところ、見つめたらどうですか?
    でないと、人の痛みなんて一生わかりませんよ。

    ユーザーID:0942716894

  • それは嘘です

    >私はあまり彼女の事が好きではなく結婚して
    >しまったのがそもそもの間違いでした。

    なぜ彼女に結婚しても良いと嘘を言ったんですか?

    いくら彼女が頼んで結婚したと言っても結婚は一人ではできません。
    結局あなたは嘘をついて彼女を騙したんです。

    内容や書体から、てっきり40〜45歳を過ぎている方の投稿かと思いました。
    35歳ならまだやり直せます。お住まいの地域についDVに走ってしまう人のための更正講座があると思います。ぜひ出席してください。次の奥さんを探すのなら。

    ユーザーID:9758893210

  • 素敵な結論

    別れる方向で決心されたのですね。
    良かったです。

    好きでもないのに結婚して、お互いに息苦しい生活はふたりとも辛いですよね。

    今度こそ本当に好きだと思える人と結婚してくださいね♪

    みんなに叩かれちゃってますが、ここまで自分のしていることを理路整然と書けるってある意味すごいと思います。
    私もモラ男と暮らしてましたが、自分がひどいこと言ったなんてこれっぽっちも思ってない人でした。
    別れる最後のときまで「自分はこんなによくしてやったのに何が不満なんだ」と怒ってました。
    そして私を鉄の鎖で束縛するような生活を強いていたのに、それを全く普通だと思ってる人でした。
    もちろん、読みたくもない本も読まされましたよ。
    感想も言わされました。読んでないと5時間くらい説教されました。
    まだあなたはマシなほうですよ。私は9時に帰るなんて死んでも許されませんでした。
    門限は5時でしたよ。5時にはすでに帰宅している彼に常に怒鳴られてました。友人とお茶する時間も持てませんでした。
    思い出しても涙涙・・・

    ユーザーID:4873407371

  • トピ主さんは悪くないような・・

    トピ主さんが悪いと言う方ばかりですが
    本当にそうですか?
    元々結婚前から暴言を吐いていたわけではなく
    奥様の度重なる嘘に耐えられなくなって
    暴言はいてしまったのでは??
    多分、虚言癖でしょう。
    これは・・治りませんよ、多分。
    あなたがそれごと全て受け入れていくしか
    道はないかもしれません。
    私はトピ主様だけが悪いのではないと思います。
    うそつきってイライラします。

    ユーザーID:1163274261

  • トピ主さんに質問です

    純粋に、相手が誰であれ、「自分の対応は尋常ではない」という自覚はないのですか?やってることDVじゃないの?家に帰るのが怖いと泣かれるって普通じゃないですよ。

    他の方も書かれているように、文章だけでトピ主さんの『怖さ(異常さ)』が伝わってきます。本当にやばい感じがします。自覚、ないのでしょうか。

    ユーザーID:8492915163

  • 最低。どこまでも自分の非を認めたくないのね。

    別れられなかったのはあなたの方でしょう?

    奥様が別れるのを拒んだとしても
    結婚せずに別れることは出来たはず。
    それでも別れず結婚を決めたのはあなた自身。

    言い訳ですね、完全に。

    奥様と別れられずに結婚したことと、
    取るに足らないことを「嘘つき」と
    責め立てるあなたの言い分とは、
    全然関係がないことです。
    言い訳にすらなってない。ばかばかしい。

    早く離婚を切り出して別れましょう。
    奥様もあなたも不幸ですよ。

    人のせいにばかりしているあなたは
    誰と結婚しても上手く行かないとは思いますが。

    ユーザーID:5896612488

  • おお

    好きではないのに、結婚してしまって、今だに好きになりきれずに
    暴言を吐いてしまうのですね??
    こりゃー、離婚しかありませんね。
    奥さんのためにも、自分のためにも離婚しましょう。

    ユーザーID:7265840369

  • 余りにも……

    11月28日16:59のレス読みました。率直に申し上げれば、貴方は勝手だと思います。
    彼女を好きではないのですよね?
    結婚話が出た時に何故ご自分の意志を堅持出来なかったのでしょうか。ご自分の結婚ですよ? 周りに流されて、なんて理由にならないのは解りますよね?
    更に不思議なのは、結婚前彼女と別れよう、としたのは貴方なのですよね?
    なのに何故「彼女は自分から去ることなく」なのでしょうか? 別れる手段は「別れたいはずの貴方が能動的に行動する」ものなのでは? 電話に出ない、メアドを変更する、ストーカーとして警察に訴えると言い渡す……等々、本気で別れたいならちょっと考えただけでもこれだけ手段が思い浮かびます。
    だからこそ結婚してやった、という意識がおありなのでしょう。「おまえのことなど好きではない」とはよく言ったものです。幾ら本当でも結婚相手にそう言った事で、貴方がどれだけ無慈悲だと察する事が出来ます。相手が好きでないなら、傷つけても良いとでも? これで「頑張ってきた」ですか? 本当に頑張った人は、大切に思おう、好きになろうという相手にそんな事は言いません。
    慰謝料払って、離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:0500525568

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