何でも諦める夫

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ぷっちょ

長文ですが出来ればお付き合いお願いします。
結婚当初は主人を本当に大事に思っていて、何でも主人に協力してきました。
でも、2年程前から、主人の友達や兄弟付き合いの仕方に私が不快に感じることが多く、我慢したり衝突したりが多くなりました。

何が不快かというと、主人は天然ぼけというか、人は良いのですが少しずれた言動をするので、まわりからはあからさまにバカ扱いされてからかわれています。本人は自分がずれているという自覚が無いので、からかわれてもバカにされても、喜んでいます。私から見ると、用事があるときだけ手伝わされたり奢らされたり、あげく私まで労働させられます。

私は人をもてなしたりするのは好きなのですが、主人の友達や兄弟がそっけなく、主人を小ばかにしているの見るのが(されても当然の時もあるのですが)、耐えられないのです。私も主人のことを周りと同じように笑って見ていればいいのかもしれませんが、どうしても出来ません。

それで、2年位様子を見た後、主人の友達や兄弟の一部の人たちとは、距離をおきたいと私は主人に相談しました。そのせいで主人は自分も一切友達付き合いが出来なくなると思ってしまい、自分の人生の楽しみを諦めてしまいました。
「どうせ君は僕を捨てて出て行くだろう、僕は君を幸せに出来ないから誰か別の人と幸せになってね」と言ったり、「自分が死んで保険金がおりたら君は生きていけるからね」などとよく言います。

主人の失意の原因は私が主人の付き合いを受け入れなかったからなのですが、この問題を話し合ったり、解決のために前向きに努力したりすることはせず、何もかも「諦めた」そうです。このまま諦めたまま私が出て行くのを待っているようです。
私は主人の諦めが理解できません。面と向かって諦めた言い続けることはある意味、どのようにとらえたらいいと思いますか?やはり甘えでしょうか?

ユーザーID:3560201608

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  • ご主人を大切に思っていらっしゃるようですが・・・

    もともとご主人の友人達なのですから、”あなただけが”距離をおけばよかったのではないでしょうか。

    妻であってもご主人の良好な(ご主人にとっての、ですよ)人間関係までコントロールすることはどうかな、と思います。もしもご主人が友人達に悲しい思いをさせられたり、傷つけられたりしているのであれば話は別ですが、読んでいる限りではご主人は友人達と楽しく時間を過ごしていらっしゃるよう・・・・。

    ご主人に「あなたにまで友人達から距離をおくように言ってしまったのは間違っていた」と謝罪して、「今後は私だけが彼らから距離をおくようにさせてもらうね。あなたをバカにする態度を見てるのが辛いの。」と言ってみてはどうでしょうか。それでもまったく諦めモードだったら・・・・それはあなたでなく、ご主人が間違っています。

    ユーザーID:9027291820

  • 諦めじゃないかも

    ご主人は、ホットできる人なのでしょうね。そんな人を小馬鹿にしているような、友人知人が許せないのは良く解ります。しかし、それがご主人の良いところであり、個性、人格なのだと思います。
     それを否定されたら、諦めるしかないのかもしれません。努力では性格などは治るものではありませんから。

     ご主人はかわいそうな方ですね。でも、すごく心癒される方のような気がします。
     では、どうしたら良いのでしょう。諦めは、怒りを持って封じ込めると言われています。そして、好きこのんで怒りを感じていたくはないので、無関心を装うのです。その話題から遠ざかろうとします。

     ご主人の心は、こういう自分を受け入れてくれないくれない妻に対する怒りによって、諦めを封じ込め、怒りを隠すために、何度もその話題を持ち出す妻に、無関心を装うのです。それが、トピ主さんには、また、諦めに映るのでしょう。

     ご主人を認めてあげてください。そして馬鹿にする人たちは、かわいそうな、悲しい人だと言ってあげてください。人を馬鹿扱いするような人こそ、哀れむ存在なのですから。

     こういうご主人を受け入れられないのなら、別れた方がよいかも。

    ユーザーID:2562546480

  • 諦めさせた妻

    というのが印象です。人付き合いには持って生まれたキャラクターが反映されます。

    トピ主さんは夫のそういうキャラクターにガマンがならなかったのではないですか。夫のそのような付き合い方や周囲の友人との関係を結婚する前には見ておかなかったのかなとも思います。
    ひょうきんキャラが妻に意見されたからといって突然ボスキャラにはなれないものです。

    距離を起きたいなんてあきらかに拒否の態度は夫のこれまでの友人関係を否定さらには夫をも認めていないと夫が御自身で感じ取られてしまったのではないかなと推察いたします。

    小馬鹿にされても心の奥底で本当に思っている事は違うのだ、妻にだけには本当の俺を知っておいてほしいと得てして男というものは秘めているものなのではないでしょうか。

    出来ない事をやれという妻よりもその時々にフォローする妻の姿勢は友人の態度をさえ変える力を持っている事を私は知っています。

    ユーザーID:3252760079

  • ご主人をそのまま受け入れましょう

    >からかわれてもバカにされても、喜んでいます

    よくも悪くも、それがご主人の本質だったのでしょう。
    好意とはいえ、あなたがそれを取り上げてしまった・・。

    >私は主人の諦めが理解できません。
    そもそも、「からかわれてもバカにされても、喜んでる」ことを
    理解できないのですから、「ご主人の諦め」も理解できないはずです。

    解決のための努力をする人なら、からかわれてバカにされて、
    喜ぶときもあれば、きっちり抗議することもあるはずです。

    あなたも、ご主人を普通だとは思ってないのに、
    ご主人に普通に解決の努力を求めているのは矛盾してます。

    >主人を小ばかにしているの見るのが(されても当然の時もあるのですが)、耐えられないのです

    「耐えられないから距離を置いた」のは間違った方法でしょう。
    「うちの主人を小ばかにしないでくださいね」と気長に根気よく
    言い続けて、周りの人とご主人とに対して、コミュニケーションを
    おこなうほうがよいと思います。

    ご主人って、とっても良い人のようですね。
    そこを認めて、ある程度、人に使われるのは良しとしませんか。

    ユーザーID:2048257119

  • とりあえず

    あなたがだんな様のことをとても大切に思って、愛していることを伝え、それから、だんな様が望むならまた友達や親戚とつきあいを開始するようにお勧めしてはいかがですか?

    一緒にいくのは大変だと思うので、無理して一緒にいく必要はないと思いますが。

    それにしても「自分が我慢できないからつきあいをやめる」というのは、可愛そうですね。

    あなたが、だんなさまから「自分が気に入らないから、友達や親戚とのつきあいをやめてしまえ」といわれたら、大変落胆なさるでしょう。人生を奪われたような気持ちになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0077668011

  • なんだか

     夫に同情してる気持ちや保護する気持ちが、押し付けになってると思う。
     夫の人間関係まで操縦するなんて、夫に服従を求めているようで。
    なんだか対等な夫婦関係ではないですね。
     きっと悲しい気持ちだと思いますよ、俺のこと認めないんだ、そっか。
    なんて落ち込んでると思う。
     ご主人を愛してるならば、〜して欲しい、〜したい、などの要求や条件づけはするべきではないと思います。
     諦めたというより、半ば投げやりでどうでもいいわ、と愛情が冷めているのはご主人じゃないかな?
     夫婦円満は譲り合いと認め合いですから、管理したり文句いったり、価値感押し付けるのはマナー違反ではないかな?

    ユーザーID:5840026385

  • ご意見ありがとうございます

    結果的には、popopoさんの言われるとおり、私の価値観を主人に押し付けてしまったのでしょうか・・・。それは取り返しのつかない、残酷なことをしてしまいました。
    反論となるかもしれませんが、ぜひご辛抱して聞いてください。
    主人には私の考えを何度も時間をかけて説明したのですが、主人は聞く耳を持たず、結果的に「私は主人の友人、親族の内の一部の人とは関わらない」と言ってしまったのです。主人にもその人たちと関わらないでほしいとは言っていないのです。
    主人は、いつも私の意見を聞くのではなく、友人や親族の方が長く付き合ってきてるし、自分とその人たちの関係は自分たちにしかわからないことだから、口出ししないように!と言うのです。
     
    今は反論歓迎さんの言われるとおり、そんなキャラの主人と結婚した自分の節穴な目を、反省しています。皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:3560201608

  • もっと話し合うしかないのでしょう

    2回目です。

    >友人や親族の方が長く付き合ってきてるし、自分とその人たちの関係は自分たちにしかわからないことだから、口出ししないように!

    それが、ご主人のどうしても動かせない本音なら、
    それを受け入れるしかないでしょう。
    ご主人がこのようなお考えなら、前回の私のレスは間違っていました。
    お詫びします。

    >主人にもその人たちと関わらないでほしいとは言っていないのです。

    そこのところを十分に話し合って、
    「あなたの気持は受け入れる。でも私には耐えられない。
    だから、私の気持ちも受け入れて欲しい。
    あなたが付き合うのは構わないけど、私をその場に呼ばないで。」
    というような話し合いをするしかないのでは。

    私なら、その場に同席していれば「そんなこと言わないで下さい」と
    口出ししてしまいます。なので「口出ししないように」と言われたら、
    「自分は同席しない」方法を実現すべく、夫婦で話し合うことくらいしか
    ありません。なお、同席していない場でのことは関知しません。

    同席はして欲しい、口出しはしないで欲しい。
    なら、ご主人のわがままでしょう。

    ユーザーID:2048257119

  • 解決?

    >口出すな

    というのは、「踏み込むな」ということです。
    肯定も否定もされたくない、安易に人間関係を切るものではないということ。
    人生には白黒はっきりしないこともあるのです。
    変な正義感を振り回すとそれこそ、0の気持ちの分からない人ってことに・・・。

    >節穴な目
    と自虐されてるようですが、そんな目でご主人を監視しないように。
    自分の了見だけでは判断できないのが世の中というもの。
     

    ユーザーID:5840026385

  • 2度目です。

    トピ主さんはご主人にも友人達と距離を置くようには言っていなかったのですね、失礼しました。
    そうであるとしたら、なんだかトピ主さんに同情してしまいます。だって私だったら妻である自分と話し合いもせずに「諦めた」とか「別の人と幸せになってね」なんて言われたら、夫にとって私の存在はなんなのだろうと思ってしまいます・・・・。

    でも結婚前からそういった天然などのキャラの人だと知っていたのですから、それも仕方ないかなとも思います。私はそういったキャラの方は恋愛対象にならないので結婚はありえません。

    今後はその件には一切触れずに、ご主人が友人達と会う予定を言ってきたら、「その日はお友達の〇〇と会う日なの。悪いけどひとりで行ってきてね。」などと言い、トピ主さんだけが加わらないようにするしかないですね。ご主人には何か言われても「本当に予定が入ってるのよ〜」と演技するしかなさそうだなと思います。
    そうすればトピ主さんもご主人がバカにされる姿を見なくなるので、ストレスも減っていくと思います。

    ユーザーID:9027291820

  • 夫婦は同じレベル

    私は、男性として立場ですが、トピ主さんのお気持ちよくわかります。
    きっと、自分の旦那さんが小馬鹿にされるの見ると、自分も小馬鹿にされてるような感じになられるんでしょうね。
    その通りです。間違いありません。トピ主さんを小馬鹿にしてるんですよ。
    なぜなら、今はどうなのかは分かりませんが、
    結婚当初は、旦那さんと同じレベル、波長だから惹かれあったわけで、
    トピ主さんの目が節穴だったのではなくて、単に同じレベルだったからです。何も反省する必要もなければ、後悔することもありません。
    もし、今、旦那さんに不満を感じるのであれば、別れた方が賢明です。
    そして、今のレベルに相応しい男性を探した方がいい人生を送れることでしょう。

    ハッキリ言って、旦那さんと同じ男性の立場として言わせてもらえば、
    私もそういう無気力で諦めるような男性は嫌ですね。
    それに、そんな事言われて、悔しくないの?腹が立たないの?見返したいと思わないの? と思ってしまいますが・・・

    ユーザーID:4346261803

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