離婚か退職か

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恋愛・結婚・離婚

lake

中学校女性教諭です。
仕事と家庭の両立が出来ず、悩んでいます。
夫には、仕事を辞めれば?と言われました。
仕事は辛く、苦しいことも多いのですが、好きです。
定年まで勤め上げたいと思っています。
ただ、身体と心がついていかないのが現状です。
朝は7時前に家を出て、帰宅は21時前です。

土日は休めますが、身体がくたくたで寝ていたり、
家で仕事をしていることも多いです。
夫は一般企業に勤めていますが、朝は7時半に家を出て、帰宅は23時頃です。土日も家で仕事をしていることが多いです。
夫からは、仕事から疲れて帰宅して、疲れている妻を見たくない、
精神的に余裕のない妻と一緒にいるのが自分も疲れる。

仕事のことで自分(夫)に迷惑をかけないのであれば、続けてもらっても
いいが、そうでなければ、辞めてもらいたい、辞めないのであれば
離婚したい、ということでした。
確かに、私は常に疲れており、家事も十分できておりません。
夫は、できうる家事はやってくれますが、
夫も仕事が大変です。
お互いが癒し癒されるという夫婦関係とは非常に遠く、
お互いが疲れているという状態です。

仕事を辞めるか離婚か、迫られているようで
非常にツライです。

皆さんからのアドバイスをお願いしたいです。

ユーザーID:8045266575

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  • お手伝いさんを

    うちも似たような状況です。私の方が帰宅が遅く、土日出勤もあります。

    家事ができなくても、家事をしなければというプレッシャーや夫に負担をかけているという負い目もあります。1人暮らしならそんなこと考えないのに…とも思います。

    男性は家事にはそこまでの責任感もなく、女性のプレッシャーには鈍感だと思います。ただ、仕事は、夫に気を遣って辞めるようなことがあってはならないでしょう。仕事に対しての責任に男女の区別はありません。

    家事を外注してでもご自分の負担を減らして下さい。退職か離婚か なんてあんまりだと思いますよ。

    ユーザーID:9485412055

  • 簡単に言いますね…

    ご主人、退職か離婚なんて簡単に言いますね。
    自分のために辞めろと言ってるんですよね。
    なんで辞めなくちゃならないのが女なんでしょう?

    一人暮らしなら、男だって家事は、全部自分でやらなくちゃならない。女も自分でやらなくちゃならない。
    しかし、自分ひとりで住んでたら、ちょっと散らかっててもスルーしてすごせる。

    なのに。結婚すると夫は、ちょっと散らかってるのが許せない。
    妻がやらないのが許せない。自分ならやらないのに。
    妻は、自分のせいだと思ってしまう。同じように働いているのに。

    どうしてなんでしょう?まだまだ、男が仕事、女は家庭という考えがあるからですよね、双方に。

    妻が癒されるような家を作るだけじゃなく、夫だってそうです。
    夫が包み込むような優しさで癒してもいいじゃないですか。
    なのに、やってもらうことばかり考えてる。
    妻が家庭をイガイガさせてると思ってる。自分は、被害者だと。

    女だって、男と同じ過程で勉強して仕事に就いている。
    なのに、やりたい仕事をやめなくちゃならないのはおかしくないですか?

    私なら同じ方向を向いて、一緒に歩いていける人を見つけなおします。

    ユーザーID:5737289345

  • 目的は何ですか?

    私も日々激務の夫で、妻は専業主婦をしています。
    私は出勤が8時、帰宅は24時でその後も仕事をする日々です。

    私は今の自分が活かされているのは家族がベースにあるからです。
    仕事がうまくいくこと、休日が楽しく過ごせることは
    すべて家族があるからだと考えています。

    教師という素晴らしいご職業に就かれているあなたは、
    辛くても好きというが本音だと感じました。
    しかし家族に迷惑をかけては、何のために毎日頑張っているのでしょうか。

    疲れはまわりに悪影響を及ぼします。
    好きならば、輝いて日々を過ごせるのではないでしょうか。
    定年まで今のままでは続かないと思います。
    大変、辛い、きつい、忙しい、眠い、これはすべて口に出せば愚痴です。
    トピ主さんが今頑張る目的と旦那様との将来予想図を教えてください。

    ユーザーID:1187309788

  • お掃除

    お二人ともフルタイムで働いている上に、女性が家事も切り盛りしなくてはいけない状況は、どう考えても異常ですよね。私はドイツに住んでおりますが、そのようなカップルは基本的に、週2,3回家事をする人を雇っています。

    日本ではプロフェッショナルなお掃除やさんはいらっしゃるようですが、まだまだ気軽に呼べる価格ではありませんよね。知人やご近所、親戚など、学生さんとか、週に何度かお手伝いしてくれる人を探しませんか?

    教師と言う職業は、特にストレスの多いことでしょう。ただせっかくの夫婦関係を、たかが家事で解消するのは、人生においてあまりにも寂しい決断な気がします。まずはその部分で、多少の出費があってもストレスを減らして、トピ主さんが少しでも楽になれる方法を探してください。せっかくの天職を、そんなことであきらめないで。

    そして少しでも余裕が出来たら、ご主人と二人で過ごす時間を見つけてください。うちも危機がありましたが、2,3回食事に行く機会を作ったら、持ち直してきています。応援しています。

    ユーザーID:5698220909

  • もったいない

    家事負担が原因であれば、「お手伝いさん」を雇うという選択肢もありますよ。
    女性が男性を支える、という関係は無理のようで、行き着く先は「友達夫婦」かな、という気もします。だとすると、「友達」は対等なものですから、どちらかにしわ寄せが行かないようにするのがよいでしょう。だとするとお手伝いさんを雇って、お互いに負担がないようにする、という選択肢もありますね。(彼の理解が必要ですが)これは男女関係というよりも仲のいい同居人のような感覚でしょうけど。

    外面的にはそれでいいとして、ただ、彼に「男」として「女性に癒されたい」という願望があると、それは満たしてあげられません。外に「女」を欲するかも知れません。それをどう受けとめるか、は、トピ主さん次第です。

    ユーザーID:9978733874

  • 休職はできないの?

    お疲れ様です。
    私も都内に通勤していたときは、トピ主さんと同じくらいに家をでて、10時くらいに帰宅していました。独身でしたし、もう週末は泥の様に眠っていましたよ。

    友人が中高一貫の学校に勤めていますが、中学の方がかなり大変らしく、ノイローゼになる先生も少なくない、と聞いています。

    でもせっかく教職に就けたのだし、ご主人の言われるまま、ご自分が納得されないまま辞めてしまうのはもったいない気がします。後で後悔するかもしれないし。

    そこで、休職というのはできないのでしょうか。もしでき得るのならば休職して、しばらく自分がどうしたいのか考えてみるのもいいかもしれないですよ。もしかしたらそのまま専業主婦でいたいと思えるかもしれないし。

    ユーザーID:3828848260

  • 難しい決断ですが。

    教職の仕事は本当に大変だと思います。
    普通の仕事ならば、職場を離れたら、気持ちも
    ONoFFの切り替えが出来ますがずっと気を張って
    いないといけない仕事は、精神的にも疲労が
    大きいと思います。

    それだけにやりがいもあると思いますが、
    ひとつ思うのは、仕事の代わりは居ても、
    つまり仕事をやめても誰か他の方がその席に就く
    ことが可能だけど、妻の代わりは居ないという事に
    気づいていらっしゃいますか。

    ご主人も嫌いになって離婚するわけではなく、
    あなたの体や家庭の事を考えての発言なので、
    それを大切にしたほうがいいような気がします。
    あくまでも私の考えなので・・・。

    ユーザーID:3165769032

  • 貴方の望む家庭像は?

    まずは貴方の望みをはっきりしましょう。
    それがゆれていると何も決められません。

    今のようにお互い戦士として、切磋琢磨して
    家に暖かさを求めるのは二の次と思えば、
    癒しを求める夫とは別れることも視野に入る。

    貴方もゆとりややすらぎが欲しいなら、
    別です。
    しかい退職する前にできることはあります。
    職場近くに転居して時間的な余裕を
    得たり、臨時職員になったり、家事の簡略化ができるか
    考えるなどです。

    また教員は復職不可能ではないのであれば、
    一回休むのもあり。

    自分の暮らし方に無理があるなと感じれば
    改善したほうが良いです。

    ただし夫も何ができるか、全て貴方だけに
    責任を負わせるような言い方は、
    許してはいけないと思います。
    貴方同様、できることを考えてもらいましょう。
    そう言う姿勢が大切だと思う。

    ユーザーID:1842107354

  • お子さんは?

    いらっしゃるのですか?
    もし、いなければ女の方は男と違って
    一人でも家事とかできますし、
    自立も出来てますのでそんなに不便を感じないと
    思われますので、離婚を考えてもいいと思いますけど。

    ユーザーID:5675303756

  • 家の仕事をするのも達成感はありますよ。

    学校の教師であれば収入も安定しているし、
    子どもたちの成長が自分の手にかかっている、という達成感も
    分かりやすいしなかなか辞めるには決心のいるものですよね。
    ただ家のことをしっかりして、ご主人が安心して仕事にうちこめて
    ふたりで短い時間でも週末ちょっと出かけたりして
    きれいな景色を見たり、というのもそうした達成感に負けない
    いい時間になるとも思います。
    私はそういう生活を選びました。
    夫婦で楽しくいい時間を重ねている実感があります。

    ユーザーID:6852978362

  • 簡単なことです

    トピ主さんが仕事を続けたいと思えば離婚すれば良いし、離婚したくなければ仕事を辞めれば良い。ご主人の勤務状態を考えればご主人の言うこともある程度は理解できます。家事もできることは手伝ってくれているし、経済的にも問題ないんでしょ?
    もちろん、ご主人に何か不満があれば別ですが。

    現状を何も変えずに全てが解決する方法を求めるのは「ないものねだり」と同じです。

    ユーザーID:0266416825

  • 私だったら辞めます。

    トピ主さんのような大それた職業ではありませんが、以前学童保育所に勤めていたことがあります。
    子供達と真正面から向き合うのは、並大抵の労力ではありませんでした。
    全神経・体力ともに子供達にぶつけ、ぶつかられ・・・。
    子供達の笑顔がエネルギーとなり、本当に素晴らしく充実した日々でした。
    けど、私の場合は学童保育だったので、長時間ではありません。
    だから続けられました。
    精神的にも体力的にも疲れ果てた状態で、教諭を勤め上げれるでしょうか?
    私だったら無理です。
    両立出来ない時、私だったら先ず家庭を選びます。

    アドバイスになっていなくてすみません。

    ユーザーID:7567274700

  • 金曜の夜にリフレッシュ

    激務勤務していた時、休日前夜は『健康ランド』に行くのが習慣。
    5日間ぎっちり働いた体を温泉とビールとマッサージで癒してました。
    彼氏が居なかった時期だったので、じっくり健康ランドで一泊して翌朝はがっつり遊べる体になってました。

    金銭的に許すなら前日や土曜の朝にスーパー銭湯やマッサージ、エステでも行って見てリラックスするといいですよ。

    ユーザーID:0943634135

  • 答えは詣でてるではありませんか。

    >仕事は辛く、苦しいことも多いのですが、好きです。
    >定年まで勤め上げたいと思っています。

    これで答えが出ているではありませんか。

    逆に

    精神的に余裕のない夫と一緒にいるのが自分も疲れる。
    仕事の事で自分(妻)に迷惑をかけないのであれば、続けてもらっても良いが
    そうでなければ辞めてもらいたい、辞めないのであれば離婚したい

    と言ってみてはどうです。

    妻にばかり、不平を押しつけ、あまつさえ仕事を辞めろというのであれば
    もうその人とは一緒に生活できないのではありませんか。
    離婚しても仕事を辞めなければ生活はできますが仕事を辞めた後に夫から
    やっぱり離婚しようと離婚を迫られた場合どうやって生活していくのですか。
    今は、夫婦ともに収入源があるから対等にものが言えるかもしれませんが
    もし夫の収入にのみ依存した場合、強者と弱者に成りますよ。
    そのうち「俺の稼いだ金だ」と言い始めるのが男の甲斐性だと誤解しかねません。
    世のDV家庭によくあるのが離婚したら収入源が無いので生活出来ないという事です。
    職を持っているから社会人として自立出来ると言うことはとても重要な事です。
    辞めてはダメですよ。

    ユーザーID:0082878319

  • 辛いですね

    私も似たような経験があります。

    離婚話までは出ませんでしたが、私の場合は仕事を辞めました。
    本当は仕事を続けたかったのですが、続けるならばもっと仕事に時間を割く必要があったので、結婚生活を続ける限り無理だと判断しました。

    深夜残業NG、宿泊のある出張もNG。
    家事が手抜きだ。夕食がこんなに遅くては俺が体を壊す。
    等と言われ続けていたので、あの頃は家に帰るのが苦痛でした。

    今は在宅で細々と別の仕事をしています。夫の親戚の世話をしているので、思うように働けない状況です。
    経済力もないし、家に縛りつけられているような閉塞感があります。
    夫は「もっと稼いでくれるといいけど」と言いますが、自分が面倒でなければ満足であるようです。

    親戚の介護は途中で投げ出す訳にいきませんが、フルに働けるようになったら、今度はあきらめたくありません。例え離婚することになっても。

    lakeさんは、仕事をあきらめられますか?
    旦那さんは、じっくり話し合える人ですか?

    自分の幸せとは何かをよく考えて、話し合ってください。
    私はそうすれば良かったと思っています。

    ユーザーID:8619160054

  • その二択は何

    ご主人、「家庭は安らぎの場であるべきだ」という観念が強いのでしょうか。
    でも、「安らぎの場」を提供する役目を、妻だけが負わされているということはないはずです。
    こんな究極の二択を立てるよりも、現実的な問題解決の方法をお二人で模索しましょうよ。

    ユーザーID:2575836659

  • 私の場合…

    lakeさん、初めまして!
    朝早くから夜遅くまでお仕事お疲れ様です。教師という職業がこれ程忙しいとは知りませんでした。
    それでも好きで定年まで勤め上げたいと思っていらっしゃる様子。天職とお考えなら、辞めるのは本当に勿体無いですね。

    私は、朝6時半に出勤、夜7時半帰宅の看護師です。結婚後、最初は頑張っていたのですが、私も疲れているにも拘らず、(どちらがやる、とは決めていなかったのですが)先に帰ってきた私が夕ご飯やお風呂の掃除をしている事に不満を感じるようになり、ある日キレました。それ以来、月火曜日は頑張っても、水曜日以降は抜き、或いは外食です。
    他にも、無意味に頑張って疲れを溜めるのはお互い辛いと思い、主人と話し合って食器洗浄機と乾燥機を買いました。
    今現在、妊娠3ヶ月目。この二つがここまで活躍してくれるとは思いませんでした。おススメです!

    ご主人も出来うる家事はやってくれているとのこと。無理をする必要はありません。lakeさんご夫婦が楽しく過ごしやすいスタイルを作り上げていってくださいね!

    ユーザーID:1774738165

  • 家事を外注してはいかがですか?

    こんにちは!帰宅が遅くて大変そうですね。
    こういうトピを見る度に思うのですが、家事を外注することはできませんか?
    私は以前専門職についていて、家政婦協会にお手伝いさんを頼んでいました。1日四時間以上、交通費プラスでお願いしていて日給6000円ちょっとだったと思います。プロの家政婦さんだと四時間あれば必要な家事や買い物や夕食の準備などみなやってくれた上に、良い方だったので子供が産まれても本当に助かりました。週に何日かでも楽になりますよ。
    今のとぴ主さんの収入はまだ家政婦さんの日給がもったいないように思われるかもしれませんが、定年間近まで勤めた時の年収や年金や自分の保険があることや賞与や福利厚生やいろいろな事を考えたら、現在多少の日給がもったいない気がしても、続ける価値があると思います。
    いい人と巡り会えれば、家事の外注はおすすめです。

    ユーザーID:7438303705

  • 一度引いてみる

    中学教諭を早期に退職したものとして、思いつくことを幾つか
    書かせてもらいますね。

    とりあえず、
    中学校以外の校種に異動はできませんか?
    小学校や特殊教育諸学校に異動させてもらって
    外から中学校を眺めてみるとまた違ったものが見え、
    戻ったときに、肩の力が抜けてラクに仕事ができるかもしれません。

    講師という方法もありますよね。
    現在の状況では家庭と仕事を両立できなくても
    講師だったら、もう少し自分のペースで仕事ができるかもしれませんよ。
    講師でも担任をもつことは可能ですしね。
    考えてみてもいいのではないでしょうか。

    他の方が書かれているように
    休職という方法もありますね。
    とりあえず、現場から一歩引いてみると
    子どもと関わって行く新たな方法が見つかるかもしれませんよ。

    ご主人がそこまでおっしゃるというのは
    トピ主さんの身体の心配もなさってかな?
    と私は思いました。

    いつの時代にもトピ主さんを必要としている子どもはいます。
    一度ゆっくりした環境で仕事をされてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9161755267

  • ありがとうございました。

    たくさんの方からアドバイスをいただきました。
    ありがとうございます。
    確かに、夫は家庭生活にやすらぎを求めています。
    夫の母は専業主婦をずっとやっている人です。
    私自身は、とにかく絶対に仕事は辞めたくない、と思っている(思っていた)のですが、最近は何のためにしんどい思いをしているのか、と分からなくなることがありました。仕事は精神的に辛いことも多く、ストレスだらけです。でも、なぜか、好きなのです。なぜなのか自分でも分かりません。もし仕事を辞めたら・・、すっごくラクになるだろうなって思います。 
    夫はできた人で、妻が働くことにも理解を示してくれてはいます。でも、ケンカをすると「(夫が)自分の家庭の話しを同僚にすると、最低な妻だね、とかよく言われるよ」などと言います。そんなことを聞くと、自分でも一体何のために働いているのか、分からなくなってきます。
    しかし退職をしたら、後悔すると思います。夫は、自分の夢を追いかけ、夢を実現しながら働いている。一方、自分は夢を諦めた・・・そんなふうに思うことが怖いのです。
    何とかどちらもうまくいくように、考えてみます。ありがとうございます。

    ユーザーID:8045266575

  • 簡単です

    ご主人に専業主夫になってもらえばいいだけです!
    トピ主さんも大黒柱になれるしご主人も安らぎが得られるので
    共働きから収入が減る以外が何の問題も無いと思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:0094804219

  • 夫に質問する。

    とぴさんお疲れ様です。

    仕事と家庭の両立、大変だと思います。
    私の意見はドイツ人さん同様、家事が全て女の仕事という認識なトピ主の夫さんには疑問を持ちます。
    また「家事で達成感」という方もおられますが、おそらくトピ主さんはそういう価値観の方ではないと思います。教師の職につく、またそれを続ける、というのは並の努力では無いでしょうから、トピさんが「退職をしたら、後悔すると思います。」という考えになる様に思います。

    だからこそ夫に質問してみては如何ですか?
       ・フルタイム職でお互い条件は同じなのに、何故家事を協力しないか?
       ・何故家事は女の仕事なのか?
       ・お互い忙しくて家事が出来ないなら、どうすれば良いか?
       ・夢を諦めガックリしている妻が、家事をやっていて欲しいのか?
       ・では、夫が夢を諦めてガックリしている姿を貴方は見れるか?


    依存関係にあると良い結果を出すのは難しいですが、お互い精神的自立をしていれば簡単に答えは出る様な気がします。(ここでの自立は=離婚ではないです)

    ユーザーID:3760783627

  • やめないほうがいい

    それほど年配の方ではないと思うのですけど、

    >夫はできた人で、妻が働くことにも理解を示してくれてはいます

    こういう昔ながらの考え方は自虐的だと思います。

    理解を示すもなにも、職業を持って働くことなんて普通でしょ?
    職業を持つことは許すが、俺に疲れた顔見せるな、迷惑だ、って上から目線で言う人のどこが「できた人」なんだろう?
    「器の小さい人」の表現がぴったりですよ。

    あまりご自分を貶めないほうがいいですよ。

    「最低な妻だね、とかよく言われるよ」・・・こんなネガティブ思考の人とは毒されないうちに距離を置いたほうがいいと思いますよ。

    あなたには別れてもっといい人を探すという権利があります。

    ユーザーID:8200444911

  • 仕事は辞めてはだめです。

    私も既婚女性ですが、仕事を持っています。子供はいません。夫とは別居していますが(仕事のため)私の夫は、「最低の妻だと言われている」等といった事は一度もありません。

    >夫はできた人で、妻が働くことにも理解を示してくれてはいます。でも、ケンカをすると「(夫が)自分の家庭の話しを同僚にすると、最低な妻だね、とかよく言われるよ」などと言います。

    私からいわせて頂くと、「他人が言っているという形を借りて、妻を攻撃するような夫は、最低の夫だね」です。
    何故配偶者が働く事を認めるとできた夫なのでしょう?

    今、仕事を辞めたら必ず後悔する時が来ます。必ずです。既に夫だけが自分の夢を追っている事に不満を持つだろうと予測できているのですから。それに、今は離婚を考えられないのかもしれませんが、離婚を真剣に考え出した時に仕事を手放しているのは本当に不利ですよ。だいたい、lakeさんの収入がある事で夫一人の稼ぎ以上の生活(趣味にお金をかけるとか)しているのではないでしょうか?

    たとえ離婚になってもlakeさんが有責責任者ではないですよ。共稼ぎなのに家事をしないばかりか離婚を要求する夫のほうが問題です。

    ユーザーID:1088629301

  • 異動は?

     規模の小さい学校に異動の希望を出すとか、校長に事情(体調不良でもいいし、家庭崩壊しそうとか)を話して1年くらい学担を外させてもらったらどうでしょうかね。あるいは退職して、臨時講師にするとか。講師なら、担任をすることはあっても研究授業とかないし、その分は楽になれるんじゃないですか。
     私は中学で臨時講師をしていたことがあります。確かに9時過ぎに帰宅して、ご飯食べて寝るだけの生活でした。独身の実家暮らしだったので、食事は親におまかせでした(ありがとう、お母さん)。土日は部活で全然休めませんでした。全国大会に出るような運動部の副顧問だったので、とにかく試合が多かったです。風邪で高熱を出しても大会に行きました。
     学校の中で、中学の先生が一番ノイローゼにかかっていると、心理学の先生から聞いたことがあります。実際にノイローゼで退職した職員もいました。精神科に通っている人もいます。それでも辞めないで続けている人はすごいなあと思います。私はお手上げでした。
     何かを得れば何かを失う。何かを失えば何かを得る。トピ主さんが何に重きを置くかで、行動・選択が変わってくると思います。

    ユーザーID:6526381448

  • 迷ったら初心に帰ろう

    根本的な質問をします。

    トピ主さんは何故ご主人と結婚したのですか?

    「退職か離婚か」とご主人がトピ主さんに選択を迫った背景に、ご主人のどんな気持ちが隠されているか想像したことはありますか?

    私が思うに、ご主人の気持ちは「何故妻は私と結婚したのだろう」だと思います。

    ご主人は家庭に癒しを求めていると思います。
    というか世の中の男女の殆どが家庭を「安らげる場」と捉えていると思います。しかしトピ主家の現実はそうではない。

    ならば、どちらかが仕事を辞めて心に余裕を持つことで安らぎの場は生まれるだろうから、収入面などを考慮すればご主人が退職するよりもトピ主さんが退職する方が経済的リスクが低いという判断ではないでしょうか。もちろんそこにはご主人の「夢を持った仕事を捨てたくない」という思いも混在しているとは思いますが。

    ご主人の希望を我儘と思うなら離婚しかないと思います。
    ご主人と共に生きて行きたいと思うなら退職だと思います。

    何故ご主人と結婚したのか、初心に帰れば自ずと答えは出てくると思います。

    ユーザーID:1821537111

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