• ホーム
  • 健康
  • 摂食障害の人と一緒に食べるのは嫌ですか?

摂食障害の人と一緒に食べるのは嫌ですか?

レス31
(トピ主2
お気に入り22

心や体の悩み

胃もたれ

過激なダイエットから拒食症になり、拒食症が改善した今でもかなり小食になってしまいました。
「体調管理できない友人に腹が立ってしまう」
というトピで「食べられないならキャンセルして」という意見があり、何とも言えない複雑な心境です。

拒食症を患ったものの食べることは好きだし友達と会うのも楽しみなので誘い誘われて遊びに行きますが、前日は何も食べないまたはサラダとお茶だけにするなどしてお腹をすかせるようにしますが、それでも胃の調子が悪いことがあります。

そういう時に無理して食べると胃の不快感が一週間近く続いて食事をおいしく食べられなくて苦しむことになるので、友達との会食でも軽いものを食べたり、前日に食べ過ぎた等の嘘の言い訳をして軽く食べるようにしています。
でも、先のトピでは、会食で食べられないことや前日に食べ過ぎたと言うことは相手を不愉快にしてしまうことを知り、暗い気持ちになっています。
今までも一緒に食べられないことへのうしろめたさはありましたし、微妙な雰囲気を悟ることもありましたが、面と向かって不愉快な気持ちを伝えてくる人がいなかったので・・・。

友達と会う時、胃の調子が悪ければあまり食べませんが、私と会うために時間を割いてくれた相手と楽しく過ごすようにしています。
それでもやはり、皆様はあまり食べない人と一緒に食べることや遊びに行くことは嫌ですか?
厳しいお言葉もしっかり受け止めたいと思うので本音を効かせて頂ければと思います。
どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:1950306860

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数31

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • その友人があなたのことを理解しているか

    それが大事だと思います。

    かつて私も過激なダイエットをしているときに
    お昼はリンゴだけとか、飲み会にいっても飲むだけとか
    本当に食べない時代がありました。
    今思えば周りの子は不快だっただろうなと思います。
    親にも言われましたし。
    「なんで食べないのよ。こっちの箸まで進まないわ〜」と。

    社会人になってあっさり解消され、今はダイエット時の体重、体系をキープしながら普通に食べています。
    そんなに過激にダイエットしなくたって、食べていいんだ〜って感じです。

    でも大量に食べられないし、油ものは苦手です。
    そういうことを周りの友人はちゃんと理解しています。
    結婚式のコース料理も、私は1/3は残します。
    まあ、仕方ないです。

    取り分けるタイプの食事で、少しずつ頂くのはいかがですか。
    またはアラカルトで好きな物を頼むとか。
    それでも自信がない場合はお茶やケーキだけの会を提案するとか。

    周りの人があなたの胃袋具合にどれだけ理解があるかが問題ですよ。

    無理して1週間胃の不調が続くのはつらいですよね。
    私も良く経験するのでわかります。

    ユーザーID:0381512116

  • お友達に伝えたら?

    自分が摂食障害であまり食べられない

    ということを伝えるつもりはないのでしょうか?
    「あまり食べれないけどあなたと会うのがとても楽しみ」
    という事情を知っていた方が私だったらありがたいですけど。

    毎回「胃の調子が悪い」「食べられない」となると
    体調大丈夫かしら?とそちらの方が心配で誘いづらくなっていまいます。

    「摂食障害」とまで言わなくても、「胃腸の病気で小食だけどあなたと食事をすることはとても楽しみなのよ」という気持ちを伝えるといいのでは?と思います。

    私だったら「小食」が嫌ではなく「体調不良?」を心配しますね。

    ユーザーID:0350065397

  • 知っていれば

    友人に摂食障害があって、あまり食べられないことがあったり
    調子が悪い日があることをを知っていたら、別に不快に思ったりしません。
    むしろ無理しないで、自分のペースで食べてほしいです。

    ユーザーID:7249821020

  • 胃が弱くて食べられないって伝えてる?

    私は大食い&酒飲みの方なので、並外れて小食な人と食事するのは気を遣うしあんまり楽しめないです。
    店によっては店にも気を遣うし…。
    ジビエ料理のトピも見ました。
    そこまでおこらなくても…とも思ったけど、くいしんぼうとしては共感するところはやっぱりあります。
    でも、例えばエビやカニのアレルギーの人を、カニ料理のお店にさそったりしないし、私が楽しめないから食え!とはもちろん思わない。
    要は目的が大切なんです。
    小食のお友達と会うときは、会話を楽しむ日と考え、食事メインの設定にはしないし、
    思い切り食事を楽しみたいときには、自分と同じように大食いだったり、食べることの好きな人を誘う。
    なので、きちんと「胃が弱くて元来小食である」ってことを伝えてくれれば、相手の事情に従って対処すると思います。
    主さんの場合、これまでずーっと繰り返してる行動様式なら、もうその辺は相手も認識されてるのでは?
    その場しのぎに「前日食べ過ぎた」なんてごまかさない方が誤解されないと思いますが…。
    というか、私が友人だったらはっきり言ってほしいな、と思いました。

    ユーザーID:6636469931

  • 嫌な訳ないじゃ〜ん!

    お店によっては、あまり頼まないと嫌がられるところは有りますので、選ぶのがちょっと手間ですけどね。
    (私の友達は鬱病で調子が良いと食べられるけど、ダメな時はタバコのみという感じなんです)
    友達が「この店感じ良いね」と言えば成功、「ごめんね。気を使わせて」と言わせてしまったら失敗です。
    良いお店が見付からない時は、ハシゴです。食事→お茶→お茶みたいな感じで(笑)

    あのトピは私も読んでいて、食の細い人でも、ジビエ食べたいだろうなとか思ったりしてました。(昔はバリバリ食べられたけど、病気して小食とか)
    トピ主さんみたいに感じる場合も有るんですね。
    お気持ちを完全に分かる事は出来ませんが、気にしないで!と言いたくてレスしました。

    ユーザーID:2546798504

  • 何に重点を置くかによる

    「体調管理〜」というのは、例えば季節の食材を堪能しよう!などという、食を目的とした友人の集まりに際して、食べられないと場の空気をしらけさせるくらいなら、キャンセルして、ということじゃないかと、わたしは思いましたし、わたしもそれには賛成です。

    また、会って話をするのが目的である場合は、それが達成されれば食べる量は関係ない、と思います。

    摂食障害であるとわかっているとか、そうでなくても元々小食だとわかっている相手とは、そもそも食を重点に置いて会いません。会うことに重点を置きます。
    例えば、蟹アレルギーだとわかっていて、蟹食べ放題をセッティングしたりはしないでしょう。それと同じ事です。

    ユーザーID:6570316742

  • そんなことないよ。

    あのトピは

    前々から分かっていた「特別な」食事会なのに

    という事がポイントなのだと思います。

    なので、「普通」に皆で集まってそこらへんでランチorディナーということであれば問題ないと思います。

    会食の目的が特定の料理(こってり系)でしかも事前に分かっていたのであれば、「食べすぎた」という言い訳はまずいと思います。

    「生まれつき少食で」とか「以前患ってからあまり入らなくなった」とか前置きしておいて「でもおいしいものは好き!」とか言っておけばよいのではないでしょうか。

    「私はこの会食を楽しみにしていたし、実際楽しんでいる」ということが伝わればよいのだと思います。

    食べた量が分からないようなお鍋系や大皿料理などを中心に参加されてはいかがですか。
    一対一であれば食事の時間帯を避けるとか。

    いずれにせよ、あまりお気になさいませんように。

    ユーザーID:1755283797

  • 楽しく過ごしさえすれば

    このトピの場合、食べる食べないよりも一緒にいる時間を楽しく過ごす方が大事だと思うので、

    >私と会うために時間を割いてくれた相手と楽しく過ごすようにしています。

    と友達のことを考えているトピ主さんであれば問題ないと思いますよ。
    食べられないからといって暗く座っているというわけではないのだから。

    ユーザーID:7451663322

  • 食べるのがメインであれば嫌ですね

    目的が美味しい物を食べに行こうとかって食べ物がメインの場合は
    ご一緒するのは嫌ですね。
    コレも食べてみない?って言っても拒否られる訳だし楽しくないかなと思います。
    一人だけ大食いみたいで嫌だってのもありますし
    コチラは色々と食べて、前でサラダだけとかは正直シラケます。
    と言うか頼みにくいです。

    それにお互いキチンと食べるものが別れているものなら良いけど
    割り勘的な食べ物になると気を遣うし…。

    ただ、おつきあいするのが嫌かと言うと、その人のお人柄によってなので
    摂食障害や小食などは全く気になりません。
    どうしても逢いたいのなら、食事ではなくお茶とか、ウチに来ませんか?と誘いますね。
    それでもおもてなしの物を美味しい!美味しい!と食べてくれるのと
    殆ど手をつけてくれないのでは前者の方が嬉しいのは確かですが…。

    誘い、誘われっておつきあいがあるのなら別に良いのではないですか?

    嫌なら上記のように対応されるか、相手からも疎遠になって行くのではと
    思います。

    そう言う私もお酒は飲めないので、お酒がメインの集まりには自分から
    遠慮しますね。

    ユーザーID:5761796911

  • 私が友達だったら

    知ら無い状態でご飯の約束していて『昨日食べ過ぎた』『体調不良』等としょっちゅう言われれば「私は楽しみにしてきたのに・・・予め約束してるのに何で?」ってガッカリすると思います。

    友達と思っているなら、教えてほしいと思いますね。
    摂食障害で苦しんでる友達に我慢をさせたり、気を使わせたりしたくないです。

    ユーザーID:4723856079

  • うーん

    ダイエットしてる人も、友達と食べる時くらい普通に食べればいいのに・1週間で調整すれば痩せられるのに、なんで今食べないんだろう…とちょっと嫌なので、摂食障害でも嫌だと思います。

    それが、糖尿病でコントロールしてるとかなら、全然構わないんだけど。

    ユーザーID:3810510259

  • 吐かなきゃOK

    何人か摂食障害の友人がいます。

    食べられないのはOKです。
    前もって言ってもらえればコースなどの多いお店ではなく単品で注文できるお店で、量を調節します。

    でも、吐かれるのは厭です。
    食べ物の無駄を感じてしまうし、食事中とか食後すぐにに吐きに行かれるとなんとなくこっちも嘔吐感感じてしまうので。。。

    ユーザーID:8701975552

  • 食べない事も嬉しくはないですが・・・

    体つきを見れば,摂食障害だな、食べないんだろうな、ということはわかります。

    あなたは、好き嫌いの激しい人と食事することをどう思います?
    興味なさそうに、憎々しげに食べ物を扱う人と、一緒に同じ物を食べて良い気持ちがしますか?

    私は、どちらかというと、そういう場面に遭遇すると不愉快とまではいかなくても、イラッとはします。同じ物を食べて、こちらはおいしいと思っている物を、多分本人は無意識なんですけど、食べないと決めると箸やフォークでちょいちょいっとはじいたり、よけたりするんですよね。それが、食べ物に対して失礼というか・・・なんか嫌。

    好き嫌いがあっても、申し訳なさそうに残す人だと、「仕方ない」と思えるんですけど。好き嫌いというより、食べない人だと、「要らない食べ物」が他の人より断然多いですから、危険ですね。

    「体質で」食べる量が人より少ないけど、と言ってみてはいかがですか?食べ物を大事にしている人ならば、私は気になりません。早く健康的になってほしいな、とそっと心配するのみです。

    わかってくれる友人と、にこにこ食べていれば、お腹も喜ぶかもしれませんよw
    悩まないで。食べられたら○!

    ユーザーID:5613944611

  • テーブルセッティングで乗り切れば

    食事での事は大変そうですね。相手の事情を知っていれば、私は気にしません。各自マイペースがマナーだと思います。食事の量を気になさっていますが、相手が宗教食(スペシャルミール)だなんて事もありますので相手に気兼ねなくご自分の量をこなせばいいのではなのでしょうか。

    気遣いをしすぎれば食はもっと細くなりますので、食事を終わらせる時間さえ同時(先に食べ終わられると私でも困ります)なら、なんら問題ではないのではないでしょうか。ワインなどを選んでその蘊蓄をお話になりながら楽しい食事をするのも一考です(アペリティフの量の食事を選んでもOK!)。少量ずつマリアージュ(お酒や飲み物と料理をコーディネート)するのも楽しいですよ(これはお店選びから)。なにより楽しいお話が最高の料理だと思いますけどね。

    ユーザーID:3267586936

  • 目的による

    居酒屋や、カフェなどで、おしゃべりを楽しむために
    会うのなら、相手が何を食べようが飲もうが、気にしません。

    ただ、ちょっといいレストランで
    「これ食べよう(or飲もう)!」なら、気になります。
    ただし、前もって「小食である」ことを伝えてくれていればOKです。

    ユーザーID:3530990256

  • 事情を知らなければ残念かも‥

    少人数なら。二人っきりで相方がサラダとお茶だけなら、自分も同程度にします。そこで1人でコースにしたり、ハンバーグ等のセットメーニューは頼みにくい‥。
    先に自分が注文しちゃってから相方がお茶だけだったら、さすがに困惑。そして恥ずかしい。

    でも複数でしたら、気にしません。他に食べる人がいればOK。
    誰しも、食欲ない人にまで食べることを強要するつもりはないんです。自由だから。

    つまり自分も気にせず食べれば良いのだけど、二人っきりの場合だけは、前もって軽いものにしたいと言っておいて欲しいかな。会う前に軽くつまんで行くという調節ができるから。

    ところで‥まだかなり少食のご様子ですが、食事会の前日に「何も食べないまたはサラダとお茶だけ」というのは‥

    前日がそれだと、普通は翌日食欲出なくて当然なんです。急にレストランの食事なんて入らない胃になる。
    あまり胃に食べ物が入っていない状態でお茶類を飲んでも胃が荒れるし、サラダは胃腸を冷やしますね。少しでも改善したいと考えるなら、気をつけるべきはそういうところかも?

    前日は、せめてお粥を三食摂ってみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:0799670660

  • 正直に言ってほしいです

    友達なんだったら「摂食障害で食べられない」って正直に言ってほしいです。
    なんで下手な言い訳なんてするんでしょう?

    事情があるなら食事はやめてお茶にするとか、対処のしようがあるのですし。

    ユーザーID:5796009400

  • たぶんわかっているはず、でも

    どなたかも書いていらっしゃいましたが、摂食障害(拒食のほう)の方は、
    初対面でも見た目でわかります。だから、周囲のご友人の方も、トピ主さんが食べない理由は、
    わかっていると思います。

    それを前提として、もし私がトピ主さんを親しい友人だと考えているなら、
    トピ主さんには無理をしてほしくないし、自分も食事を楽しみたいので、
    正直に言ってほしいですね。今日は胃の調子が悪いから食べられないとか、
    美味しいものは食べたいけど量は食べられない等々。

    そういってくれれば、トピ主さんとは、重い料理の店には行きません。
    なぜなら、相手がサラダや一品しか頼まないのに、自分だけコース料理や肉料理を
    しっかり頼んで美味しく食べられるとは思えないから。
    どうしても気を使ってしまうし、特に2人だけなら、自分だけがつがつ食べるって
    構図も美しくない。

    しっかり食べたいときは別の友人と行けばいい話。
    トピ主さんとは2人で楽しめるレストランやカフェで食事すればいいんですもの。
    でも、そのためには、やっぱり正直に教えてほしい。お互いに歩み寄るためにね。

    ユーザーID:4099444227

  • 明るければOK

    トピ主さんのように、まわりに気配りしてくれる人なら
    OKですよ。
    あと、明るく話をしてくれる人なら大歓迎です。

    それより、一番いやなのは
    食べられないのがわかっているのに
    わざわざ何種類も頼んで残す人です。

    一緒にいて恥ずかしくなります。

    ユーザーID:9167322464

  • 関係の親密さによる

    私の周りには摂食障害の方がいないのでなんとも云えません。
    が、今の友人がそうなってしまったら。
    摂食障害というものを理解してあげたいと思います。
    できるだけ友人が食べられるものを選ぶとか、食べられないのであれば食事をすませてお茶だけの会にするとか。
    お互いにあまり気を使わず遠慮しあわなくてよいようにすると思います。

    ただ、がっつり食べたい時とかコースに行きたい時は、誘えないかも。
    内緒にしないで行くと思いますが。
    友達だと、なかなか面と向かっては言えないので、遠慮してくれるといいな〜とか思ってしまうかもしれません。
    会いたいわけではないけれど、その日の目的によってお付き合いの仕方はかわってくるかも。
    主さんを丸ごと受け止めてくれるお友達がいてくれるのであればあまり気にしなくてもよいとは思いますが。
    相手との親密さの程度によって、ご自分で距離をおかれるのも必要かもしれませんね。
    どういう関係であれ「距離感をたもつ」って大切だと私は考えています。

    ユーザーID:5155170782

  • お友達に伝えては?

    あまり食べないという程度によると思います。

    事情を知らないと一緒に食事しにくいかなあ。自分だけばくばく注文するわけにもいかないし。
    食事が負担になるなら、お茶だって楽しいと思いますよ。

    私は、好き嫌いが多い人やこだわりが強い人との食事の方が嫌だなあ・・・
    私は外では水は一切飲みません。私はあれとあれとあれは食べられないから、、、げんなりしてきます。

    ユーザーID:2764349701

  • ちょっと・・・

    申し訳ないんですが、私なら嫌です。
    食は自分にとって大事な事のひとつで、
    内容やお店にもこだわります。

    一緒に行く人が食べない人、
    食に興味がない人なんて
    自分ならありえないです。
    絶対誘いません。

    でも食にこだわらず、話をするのが
    メインの人ならいいと思いますよ。

    人によりけりだと思います。

    ユーザーID:9847863706

  • 理由が分かっていれば平気

    摂食障害であまり食べられないとか、アレルギーで○○は食べられないとか、最初からわかっていれば平気です。
    とってつけたように「昨日は食べ過ぎたから・・・」と言われる方が嫌です。

    食が細くても、食べられるものに制限があっても、口にするものを「おいしいね」と言って食べられるのならば、いいと思います。
    最初からわかっていれば、お店選びやメニュー選びの段階で、楽しく食事できるように工夫できますし。

    私は、今食べているものにケチをつける自称食通の人の方が嫌です。
    明らかに問題がある食事なら仕方がないですが、
    微妙な味や香りが違うとか、この食材は別の産地の方がいいとか、火の通し具合がちょっとねとか、自分の知識を披露するために一々ケチをつける人がいると、楽しく食事できません。

    食事はおいしく楽しく食べたいものね。

    ユーザーID:1023045117

  • わかります。。

    私は数年前にストレスで体を壊してしまってから、すごく小食になってしまい、大人1人分の食事ができなくなってしまいました。(普通に食べたらその後具合が悪くなってしまうのです)
    それから、外食が怖くなってしまい友達とは全然ご飯してません。(すごく残してしまうし、相手も気分が悪いかな?と思って)

    今は夫に付き合ってもらって、やっと少しずつですが外で食べたり量を増やしたりしてます。

    もし、友達と外食をするならバイキングにしたらどうでしょう?
    ランチでもやってますし。

    バイキングなら好きな量取れるし、相手も気にしなくていいのでは?
    お店であまりゆっくりとは過ごせませんが、ゆっくりとしたいならその後カフェでも入って飲み物だけにするとか。

    友達には会いたいけど、食事がネックになってしまうのすごく分かります。
    私も外食に慣れたら、友達とバイキングに行こうと思ってます。

    ユーザーID:9350871241

  • ありがとうございます1

    レスを下さった皆様、ありがとうございます。
    「食べない人なんて一緒にいて楽しくない。一緒にいたくない」
    というレスがあるのではないかと恐れていたのですが、柔軟に考えて下さるレスや体調まで心配してくださるレスなどがあって、少しほっとしました。

    幾つかのレスで質問がありましたが、友達には嫌われるのが怖くて誰にも摂食障害のことを話していません。
    知り合って間もない人から好奇の目で見られることが今までに何度もあったので、もしかしたら摂食障害のことを知った友達は私に幻滅して離れていってしまうのではないかと怖くて・・・。
    あまりに食べる量が少なければ好奇の目で見てしまうのは当然ですよね。
    もし私がちゃんと食べられていたら、きっと小食の人を不思議そうな顔で見てしまうと思います。

    続きます

    ユーザーID:1950306860

  • ありがとうございます2

    10年以上の付き合いの友達は私が摂食障害であると気づいていると思います。
    摂食障害と思わずとも「変な食事の仕方だな」くらいには感じていると思います。
    でも、嫌われるかもしれない、一人に話してしまったら一気に私の摂食障害が友達全員に知られてしまうかもしれない、と思うと怖くて話すことができません。
    話しておけば相手に不愉快な思いをさせることもなく残念な気持ちにさせることもなく付き合えるのかもしれませんが・・・。
    トピにも書きましたが、食べることは大好きです。
    料理も大好きなので、自分が作った料理を残さず食べてもらえる嬉しさも、残したらもったいないという気持ちもよくわかります。
    もっとたくさん食べられるようになりたいです・・・。

    愚痴のような独り言のような、答えようのない文章の終わりになってしまって申し訳ありません(汗)。
    少しだけ安心したものの、どうしたらよいかわからなくて。

    ユーザーID:1950306860

  • 全然OK!

    ただ、下手に隠されるのはイヤですね。
    カミングアウトして貰っていれば全然構いませんよ。
    今現在のお友達に話していないものと思ってレスしますが、話してしまってお友達が離れて行ってしまうかもしれないという不安があるのではないかと感じ取れました。
    あなたが摂食障害であっても無くても、離れていく人はいると思います。
    変わった目で見る人も出て来るかも知れませんが、話しても傍に居てくれる人とだけ付き合ったらいいのではないでしょうか?
    話してしまった方がご自身がラクに生きられるのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:9106447827

  • きちんと伝えてればOK

    摂食障害といわなくても
    『かなりの小食』といってくれればOKです。

    一番嫌なのは普通に食べると思っているのに
    思いっきり残されること。

    自分のではなくとも連れの皿に大量に料理が
    残っていると不愉快になります。

    ですから、
    事前にあまり食べれないことを伝える。
    取り分け可能なら箸を付ける前に取り分けて
    他の人に食べてもらう。
    量を少なくしてもらうようオーダーする。
    などの配慮があれば問題ないですよ。

    ユーザーID:1477397777

  • 平気だよ

    このトピに気付くのが遅かった・・もう読まれてないかな?
    出来れば親しいお友達だけにでもその心苦しいと思っている事
    お話出来たらいいなと思います。

    私は友人が2人同じ状態でした(1人は完治、1人はまだ時間がかかりそう)。
    病気の事はそれとなく察していましたが本人より後から告げられました。
    一番初めに知ったのは20年位前で当時は今の様に情報を得る手段が
    少なく私自身病気に対し認識していない事が沢山あったのですが
    友人関係は壊れる事なく今も遊んでいますよ。

    確かに少食だと気にはなるけど、事情が分かった後はそれが友人の適量(その時点での)と
    思う事にしていました。ただ友人が食べたいなと思うお店を予めリサーチして
    会っていました、それはこれからも同じです(好きなのです下調べ)。
    私と会いたいなって思ってくれる気持ちが私は嬉しいです。
    だからお互いが笑顔で会えるのが一番だと思っています。

    トピ主さんそんなに後ろめたく思わずにいて下さいね。

    ユーザーID:2322932654

  • 言い訳に聞こえる

    ジビエのトピを私も見ました。でもトピ主さんとあの方の状況って違うと思います。
    ちゃんと読まないで、人の発言に勝手に傷つく方が多いのが不思議です。
    内容をよく読めばあの状況とトピ主さんの心配は関係ないものだと理解できるはずです。
    それともすべての食べない人を、すべての人がケアしないといけないんでしょうか?

    さて本題。私が友達なら特に気にならないです。そのかわりちゃんと事情を説明するか、説明する程親しくない場合でも、持病があって食べる量に制限がある等の説明をすべきだと思います。
    ”前日に食べ過ぎた等の嘘の言い訳”は相手に失礼だと思います。
    あなたが食べれない事は不愉快ではないけれど、約束していたのに前日食べ過ぎて食べれないなんて不愉快です。(突然の約束ではしょうがないと思います)

    人にはそれぞれ事情があるので、出来る範囲で説明するのもマナーの一つ。
    持病がある事すら話したくないのなら、食べる場所以外でのおつきあいを考えるべきです。
    友達ならお互い負担にならないおつきあいをお互い考えればいいのです。

    ユーザーID:2330711698

レス求!トピ一覧