喪中葉書

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生活・身近な話題

ナポレオン5世

今年の2月に主人の母方の祖母が亡くなりました。なので喪中葉書を準備していたところ、義母が「私は喪中葉書も年賀はがきも出さない。あなたたちも気にせず年賀を出しなさい」と言いました。で、「お兄ちゃんのお嫁さんからも少し前に電話で聞かれたから同じように話した」というのです。さらに「お父さんは年賀をだす」と。あわてて義兄に電話をしたらまだ年賀の準備はせずに悩んでいたというので兄弟間で話し合った末、喪中を出すことに決めました。

1普通、一年たってなかったら喪中なのではないのでしょうか。
舅は地元では割と大きな会社の社長です。舅からすれば義理の母を亡くしたことになりますが、どうもそのことは伏せてあるようです。
なので年賀状を出すとのこと。
2社長というのは、親族の死は伏せるものなのでしょうか。
たくさん弔問客がきて香典お金が大きくなって大変だから義理実家に気を使って伏せたのかなーと勝手に推測しています。
世間知らずですみませんが、教えてください。

ユーザーID:2502601409

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  • 喪中の期間

    一般的に喪中の期間は、父母が亡くなった場合は13ヶ月、父方の祖父母の場合は5ヶ月、母方の祖父母の場合は3ヶ月です。
    なので、トピ主さんの場合は今年の2月に母方の祖母ということなので喪中ではありません。
    義母さまが言われる通り、年賀状は出しても良いです。
    義父母さまの場合は、喪中はがきを出すのが普通だと思います。

    ユーザーID:8226192861

  • ありがとうございます

    一律に一年ではないというのは、なんとなく聞いたことがありましたが早いと三か月で喪が明けるんですね。お姑さんにその知識があったとは思えないですが、年賀でよかったんですね。主人に相談しましたが、ずいぶんお世話になったおばあさんなので一年間喪中ということでいい、だそうです。
    (もう刷っちゃったしなあ・・)
    ちなみに義父は実父を亡くしたときは会社にも知らせて何百人と弔問客がやってきてえらく盛大なお葬式をしたのに、自分の嫁の実母の場合は隠すというのが不思議でした。
    慣習って難しいですね。

    ユーザーID:2502601409

  • 個々人の自由なのではないでしょうか

    喪に服すのは義務ではありませんし、特に最近は個々人の意向・事情に左右されるような気がします。私の実母は、父を亡くしたとき、本来はそのような意思はありませんでしたが、事情があって喪中葉書を出しました。大往生というような死でしたので、「娘として死を悲観したくない」という気持ちがあったのですが、そのような気持ちを理解してくれる人ばかりでもないので仕方なく喪中葉書を出した次第です。他にもいらっしゃいましたよ、親御さんを亡くされたのに年賀状を例年とおり出される方は。

    お舅さんの状況でしたら私も出さないと思います。プライベートな事情でいろんな方にお心遣いをいただくのは実母だからこそ許される、義理の親のときもというのは皆様に申し訳ないという配慮ですね。お姑さんもそれを理解されているのではないでしょうか。

    ユーザーID:9895745380

  • 考え直されたほうがいいかと

    義父母さまの意向に従ったほうがいいかと思います。義父母様がいろいろ考慮されて決められたことをぶち壊されないほうがベターかと。

    付き合いは大変です。
    自分の母の不幸を夫の社会的な付き合いでの参列や弔意を示されるのは望みません。母の顔や私の顔もを見たこともない他社や取引先の代表者に来られて規模だけ大きくなってもうれしくありません。義父さまの実父の場合で仕方なかったのでしょうが 義母さまのケースでは喪主ではないでしょうからお父様の関係抜きで済ませたいのは義母さま一族の意向でもあったのでしょう。盛大にしてもらえなかったからおつらいとはちっとも思ってらっしゃられないでしょう。

    一般的に言えば喪中でしょう。
    でも 最近は祖父母あたりは出さないのが主になって来ていますし まして義母さんから「気にせずに」があればお言葉に従ったらいかがでしょう。もう刷ってしまったというお金の損より 出すことに寄ってご迷惑をかけるかも知れないという可能性もありますのでそちらの方を優先されたらいかがでしょう。

    どこかで知れたら義父様も困ることになりませんか。親を飛び越えてなさらなくてもと思います。

    ユーザーID:1082360109

  • 出されるのは自由だけれど

    一言 兄弟だけで勝手にやらずに義両親様にお断りされてから投函されるほうがいいのでは?

    ナポレオン5世さんのご両親の元には
    娘夫婦から「喪中葉書」
    娘の嫁ぎ先の義両親からは「喪中葉書」なしのお舅さんの「年賀状」

    「あらら、年賀状が来ちゃったわ。あわてて出し返していいものかどうしましょう」・・・くらいならいいのですが。
    「自分の親なのにと非常識な娘の義両親」と思われたら可哀想な気が・・・

    ユーザーID:2365568866

  • 親のやり方に倣うのが妥当では

    喪中にするかしないかどっちが一般的かどうかは別として、
    親と子の対処が別だと、おかしくなってくると思います。
    他の方もおっしゃるように、仮に、トピ主家、親御さん家
    で、毎年それぞ年賀状を別に出してるご親戚の家(例えば
    トピ主さんのご実家)に、親から年賀状、子供からは
    喪中葉書が来たら、おかしく思われますよ。

    うちも、今年母方祖母が亡くなったのですが、母からは
    「私は喪中にするが、あなたは年賀状出してもいい。
    でも親戚とか親子共通の知り合いには出さないで。
    私達が喪中葉書なのに、あなたから年賀状が来たら
    矛盾するから」と言われました。
    特に、トピ主さんのケースだと、おばあさまとの血縁
    関係が近い人が主になるので、それを飛び越した
    対応をするのは、いかがかなものと思います。

    ユーザーID:9937002846

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