もう終わりですか

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piano

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  • 奥様の気持ちも分かるような気がします

    それなりにご苦労あってのことでしょうけれど、いきなり「死にたい」と言うのもあまりに極端です。言われたほうは返事に困ります。鬱による希死念慮だったら慎重に対応しなくてはならないですし。

    私も単身海外に暮らしていたことがありますが、夫に悩みを聞いてもらおうとしても、なにぶん毎日あってる訳ではないので、こちらの事情や悩みを臨場感もって伝えるのって難しかったです。時差もあるし、どうしても少しずれた対応になってしまうのは致し方なかったです。

    奥様に悩みを訴えたり、返事を待ったりするより、お近くのメンタルクリニックやカウンセラー、あるいはせめて近くに住む友人に相談されることを優先し、まずはご自分のメンタルのケアをしっかりされたほうが良いかと思います。

    「家族を続けるか否か」の問題はその後で考えるべきでしょう。

    ユーザーID:3686487261

  • メールというツールは

    便利ですが、どんな場合においても思っている通りに伝えたい通りに相手に伝わるものではありません。
    私も経験ありますが、こちらが真剣に書いているのに軽く受け取られたり、冗談で書いているのに真剣に返されたり、相手の性格や状況、その時の心境によっても受けとり方が違います。
    トピ主さんの「死にたい」と言うメールには、詳しく仕事の内容やどう行き詰まっているかを書かれていたのでしょうか?
    その上で「〜だからもう本当に死にたい」と書かれたのでしょうか?
    もし「死にたい」の一言だけだったら、「仕事大変で死にたいよ」という軽い愚痴程度に受け取った可能性もあります。
    奥さまから電話がこないのも実際の事の大きさが伝わっておらず、それ程重い事だと受け止められていないからという可能性もあります。
    まずはトピ主様から電話で誤解のしようがない様に伝えてみて、終わりかどうか考えるのはその後の奥さまの態度によってでもいいのではないでしょうか?
    普通の精神状態でない時に焦って答えを出さない方がいい様な気がします。

    ユーザーID:7482619087

  • 待って下さい。

    pianoさんこんにちは。
    奥様は、pianoさんの心情を伝えるメールに
    どう対応したらいいのか…解らなくなって混乱し、
    あえて連絡を控えているという事はないでしょうか?

    ユーザーID:1334644544

  • 普通だったら

    普通だったら「どうしたの?何かあったの?」って聞くもんでしょうね。
    一気にしらけさせて、正気に戻す、奥様の作戦だったのでしょうか?

    トピ主さん。年末年始のお休みに、奥様とお子さん二人に赴任地に遊びにきてもらってはどうですか?逆にトピ主さんが日本に行くのは?

    疲れがたまっているのでしょう。ご自分をいたわってくださいね。

    ユーザーID:2759944210

  • それはトピ主さんも同じ事

    「なんたる言い草」と奥様のメールの内容を責めるのなら、それは
    トピ主さんも同じ事。
    いきなり「死にたい」はないでしょう。

    トピ主さんは日本にいらした頃から、キチンと御家族とコミュニケーション
    をとっておられましたか?御自身が努力を怠った結果が今の孤独な状況に
    反映しているのは?

    返事を待っているのではなく、御自身から死にたくなるほど、辛い状況に
    なった、事のあらましや現在の心境などをメールで綴ってみては如何
    でしょうか。
    それでも、なんの音沙汰もないのでしたら、それから御家族の事を
    責めて下さい。

    ユーザーID:2258260841

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  • 心配ですが。

    その後奥様から連絡等はありましたか?

    ご自身も慣れない海外での単身赴任は肉体的にも精神的にも
    しんどいと思います。特に辛いときに一番支えになってくれる
    家族が離れているんですものね。

    奥様も突然のメールに戸惑っているのかもしれませんよ。
    どういう言葉をかけるのが今は一番妥当なのか、正直迷って、
    その言葉を捜している最中かもしれません。

    とりあえず直接電話をかけて話してみては?
    もしくは休暇をとって一度帰国するのはどうでしょうか。
    ともかく早まった行動だけは避けてください!そんことしたら
    大事な大事な子供たちが悲しみます!!

    ユーザーID:3110199376

  • あなたは一家の大黒柱ですか?

    あなたは一家を支えているのではないのですか。海外への単身赴任で頑張っているだけでもすごいことです。仕事に行き詰った内容が良く分からないのですが、死にたいと思うのは単なる逃避で、ある意味責任逃れと言われても仕方ありませんね。苦しいから死にたいと思う前に、仕事の行き詰まりを解決する方法を「脳みそに汗をかいて」考えることが先決ではないでしょうか。死ぬのはいつでもできますよ。他人から慰めの言葉を待つより、それこそ死ぬ気で現状脱出の手段を講じる方が先だと思います。

    ユーザーID:1370640978

  • うーん・・・

    時差などもあるでしょうが、
    ご自分から電話をかけてみられてはいかがですか?
    海外に単身赴任はきっとお寂しいでしょう。

    ためすような発言ととられた可能性があります。
    心配してほしいという気持ちを見透かされたのかも知れませんね。

    ユーザーID:8513717333

  • そりゃ前後関係とかわかりませんけど

    みなさん、そりゃないでしょう。
    男女逆でも、こんなキッツイレス??
    と・て・も・そうは思えない。

    主さん、その返答は確かに辛いですね。しかしほんとに辛いのは、その後何の質問も、気遣いもないことでしょうね。
    これまでの関係の中で、なにか思い当たることとかありますか?

    あと、「それはあんまりな言い草だろ」って、言ってもいいと思う。
    このまま気持ちが冷え切って、離婚だ!となる前に、お互いの気持ちを
    直接面と向かってぶつけるのって大切だと思います。

    メンタルヘルスのケアをしてくれるところを見つけて、
    そちらに行ってみるのも、平行して考えてくださいね。

     

    ユーザーID:7833170128

  • どうでしょうね…

    実際のところ、どのようなメールをトピ主さんが奥様に送られたのかはわからないのですが、もし遠くで一人で働いている夫からただ「死にたい」とだけメールがあったなら、私なら「何かあったの?」というような返事を送るでしょう。
    やはり夫に対して心配している、というメールを送ると思います。

    ただしそれは私が健康な精神状態でいたらの事です。私は転勤族の妻で家族で故郷から遠く離れた地で暮らしていますが、もし夫がいなければ私自身、育児ノイローゼで精神的に病んでいたのでは、と思うほど育児は大変ですし、そのような精神状態だったら例え夫といえども人の事を思いやれるような受け答えを「死にたい」と言っている人に対してできるかどうか、自信はないです。

    もし奥様にそのような兆候もなく、楽しい生活を送っているようなら確かに家族でいる意味はないかもしれません。

    ただ育児において夫の存在意義は私にとって年々大きくなっています。もし奥様に悩みがあっても、それこそ離れていてはトピ主さんにもわからないのではないですか?
    私はメールはあくまでツール、人の心の奥底までは測れないものだし、測ってもいけないものだと思ってます。

    ユーザーID:8487203827

  • トピが短いので何とも分かりませんが

    死にたいと言うほど追い詰められているのに「何て言っていいかわからない」その後連絡なし。

    主様が同じようなメールもらったら「何が起きたの?」とすぐにメールか電話をする。もしくは何をおいても駆けつけたのではないでしょうか?親ならそうしてくれると思いますし。奥様の今の態度は非情に見えますね。
    でもやっぱり「親」と同じではないんですよね。そしてこれは仕方ないことで、奥様が非情なわけではないのかもしれません。考え方や表現の仕方が違うだけで、本当は主様以上に心を砕いているかもしれません。トピの文面が短すぎてこれだけではなんとも言えません。普段からそっけない支えてくれない奥様なのかどうか。ただトピを読んだ印象は「奥様も日本で一人子供を育てていて大変だろうな」ということです。

    現に主様がこうやって気持ちを立て直せたのは、もしかしたら奥様のおかげかもしれない。一緒に落ち込み嘆かれたら「やっぱり支えてくれるのは家族だ」と救われたかもしれないけど、もっと悪い事態になっていたかもしれませんし。あと、今回メールという連絡手段がこういう結果を招いたかもしれません。一度直接お話された方がよいのでは?

    ユーザーID:3760930617

  • 辛いんですよね

    死なないでくださいね。
    あと、そんなに早く離婚を決断なさらずに、奥様と電話するなりお会いするなりして、今のお気持ちをお話しください。
    離婚はそれからでも遅くないと思います。
    ご自愛ください。

    ユーザーID:9867921389

  • 皆さん厳しいですが・・・

    トピ主さん、海外赴任(それも単身)は、さぞ大変な事と思います。私の主人も海外赴任をしており、
    なにかと身の回りのことや、精神的な事等々、大変だろうと思い、ついて来ました。私が毎日出来るだけケア
    しても、赴任先が日本人にとってかなり住みやすいと言われる国(アジア)でも、周りの環境や言葉などで、
    かなりストレスが溜まるそうです。
    まして、単身のトピ主さんならそれ以上とお察しします。赴任先の国によっても、ストレスの種類は全く違って
    来ると思います。ですが、奥様も子供さんがおられて日本を離れられないのだとおもいますし、もしかしたら、
    奥様もなにか精神的に悩んでらっしゃるのかも知れません。
    一度、電話で直接お話されてはどうでしょうか?
    時差の関係もあるでしょうが、なんで『死にたい』って言ってしまったのか、少しお話されてはどうでしょう。
    あと、奥様の『お前は何か悩みは無いの?』って聞いてみたり、お互いを大切にする時間を少し持てばいいのでは?
    あと・・・皆さんも書かれていますが、病院に一度かかられてみては・・・?
    そう簡単に仕事を放り出すことも出来ませんものね・・・。

    ユーザーID:0256237272

  • 顔を見て話したら?

    トピを読んだ瞬間に予想はできましたが、怖いレスが多いですね〜。
    もうちょっと余裕を持って、弱っている人を受け止められないんでしょうか。

    ところでトピ主さん。

    奥さんの対応にがっかりされたのは当然だと思いますよ。
    期待していた反応とあまりにも違ったんですものね。

    「メールで死にたいと一言だけ送信する」行為自体は、確かにあまり素敵ではないけど、
    それほど切羽詰まっていたのでしょう?

    とりあえず、お休みを取って、日本に帰られたらどうですか?
    それだけで気持ちも少しは解れるでしょうし、奥さんとも、顔を見て話ができればまた違ってくると思います。

    お休み、取れますよね?死ぬくらいなら、仕事をやめたっていいんですし。
    何の支障もありません。死ぬことに比べれば。

    奥さんも、ご主人不在での育児、本当に大変なんだと思いますよ。
    お互いに大変で、思いやりを持つ余裕が無くなっているのかもしれませんよね。

    奥さんとお子さんに会いましょう。
    それから考えましょう。

    ユーザーID:5844137913

  • 深呼吸です

    時差が有るかもしれませんが、まずは声を聞く、顔を見る、だと思います。 テレビ電話などもネットにつながっていれば可能なご時世ですし。思い詰めるよりコミュニケーションです!

    ユーザーID:0819019380

  • どうしてなんだろう。

    私の夫も海外に単身で行っています。

    私の夫がそんなことを言ったら。
    メールでなくて、すぐに電話をして声を聞きます。
    事情を聞いて何があったのか知りたいです。

    そうして、たった数日でもいいので、日本に帰ってくるようにいいます。(おそらく子供さんを連れて渡航は現実的ではないでしょう)

    暖かい食事をして、お風呂に入って、子供の顔を見て、ふっかふかのお布団んで寝たら、心のつかえや息苦しさが、ちょっとは楽になると思うから。


    単身で3年とは、長いですね。
    その間、行き来はよくされていますか?
    2人の子供さんにとっての3年は、大人の3年より大きいと思います。

    奥様やお子さんとコミュニケーションはとられていらっしゃいますか。

    帰国費用はかかりますが、どの国でも数万〜十数万で往復できるのではないでしょうか。一度お帰りになったらいかがですか。
    それだけする価値があります。

    ユーザーID:8633169552

  • 顔をあわせるのが一番

    奥様のメールについてあれこれ考えるよりも、
    何とか休暇をとって帰国できませんか?

    顔をあわせなければ何も始まりません。

    ユーザーID:0963330154

  • 奥さん、冷たい


    死にたいなんてメールがきたらその相手が誰であろうと
    普通にまず心配してどうしたの、、って聞きますよ。

    それさえ出来ない奥さんは冷たいのでは、、
    とぴ主さんがなにかに悩んでいるとか、疲れているんだろうか、とか
    心配はしてくれないんでしょうか。

    もし、奥さんがトピ主さんのことには関心がない、という人だったら
    結婚を続ける必要はないような気もします。

    ユーザーID:2434827096

  • 電話

    たぶん奥様も日々のことに追われてくたくたなのだと思う。
    日本も物騒だし最近予測不可能な殺傷事件が多いです。

    電話して
    気持ちを吐露しては?

    海外で働いたら死にたくもなりますよ、正直。
    ありとあらゆる壁にぶちあたるもの。

    あなたは「妻はわたしの気持ちを察して支えてくれないのか?」
    と思っている。でも奥様は「わたしがこんなに歯をくいしばって
    子育てしているのに支えてくれないの?」と思っている。

    たぶん、お互いに自分のほうが大変って思っているんです。

    大変さに比較なんて無意味です。

    誰も他人の立場に完全にはなりきれません。

    電話をしてちょっと奥様とお子様の声を聞いて
    奥様に子供の成長について、最近の変化について
    尋ねてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0858759056

  • お一人で煮詰まるより、奥さんと話し合ってみては

    奥さんがどんなつもりだったか、私がここで想像でレスをしても、おそらく的を外していまうでしょうが・・・・・・

    ここはお一人で「もう終わり?」なんて煮詰まってしまわないで、奥さんと腹を割って話し合ってみてはいかがですか(電話でね。文字面では行き違いが生じやすいので)。

    その結果次第で、「家族を続ける意味」があるかどうか、お考えになってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:9776659286

  • その後は?

    「なんて返事したらいいかわからない」と返ってきたのに対して、何か返信しましたか?

    それまでにちょこちょこ大変な状況を話していたなら、奥様も状況がわかって、反応も違ったと思うのですが。急に死にたいと言われても、そこで頑張ってという言葉は本人を追い詰めるから使ってはいけないと思われたのかもしれないし、私が奥様の立場でも、なぐさめて良いのか、叱咤激励して良いのかわからなくて、どうしたら良いのか困ってしまうと思います。

    この反応だけで、もう何もかもが終わりのように考えるのはどうかと思いますよ。会社に話をして、一度家族の元へ戻られては如何ですか?

    ユーザーID:2911530917

  • 私なら、返答に困ります

    冷たいからかどうかは、わかりません。

    ヘタな事を言って、余計に願望を進ませたり、
    苦しませたら悪いというのもあるかもしれません。

    ユーザーID:7268801657

  • 私なら

    私なら、「死にたい」というメールを見た瞬間に電話をします。真夜中でも何時でも、そして何時間でも話しを聞きます。夫の気持ちが落ち着くまで毎日電話を続けます。それでもつらいようならば退職させます、そして私が働きます。お互い愛し合って支えあっているのだから当然です、なにも特別なことはありません。私にはごく自然なことです。

    ユーザーID:2405356142

  • トピ主さんも同様にあんまりでは?

    いきなり、愛する人に
    「死にたい」なんて言われたら、言われたほうも
    苦しいし動揺します。
    つまり、ご自分が辛いからって相手にも重荷を背負わせ
    相手をも苦しめる言葉ですよ。

    お互いの弱さつらさを支えて励ましあってといいますが、
    奥さんのことは励ましてあげたことはありますか?

    「死にたい」ではなく、具体的な悩みを言えばもう少し対処法もあるのでは。

    ユーザーID:7268801657

  • 厳しいレスも多いようですが・・・

    厳しいレスも多くてビックリしました。心が弱っている時に、とぴ主さんには、こたえたのでは・・・
    私が奥様だったら、確かに、どう返信してよいかわからないけど、まず、何があったのか聞くし、時差があるにしても、時間を考慮して、電話をかけるでしょうね。メールで会話するより、声を聞きたいから。
    奥様も、子育ても大変でしょうし、寂しいでしょうが、トピ主さんだって、大変でしょう。お互い様ですよね。
    もう終わりとか言う前に、何があってどう辛いのか、奥様に話してみてはいかがでしょうか?
    それでも、奥様が聞く耳を持たないのなら、その時初めて、離婚とか考えても遅くないのでは?

    辛くても死んだらだめです。頑張って!

    ユーザーID:3274451780

  • 落ち着いて

    もしわたしが主人からそのようなメールがあったら
    はじめは状況をポジティブに受け入れるように励まそうとするでしょう。
    しかしシリアスな内容だけに
    鬱の人に「頑張って」が禁句なのと同様、
    辛い人に反対の意見を押し付けるのはどうかと悩むことでしょう。

    そして奥様の返信は「あなたの悩みはわたしの軽い言葉で片付けられない」という意味で
    わたしも用いる可能性が大です。
    しかも詳しい説明もないのならばなおさらです。

    そしてトピ主さんのお辛さはモチロンですが
    夫の留守中一人で2人の子供を育てるのも結構いろいろあって辛いものです。
    「わたしだって壁にぶち当たって辛いときある!」っていう意味なのかもしれませんね。

    いずれにしろトピ主様、お辛いでしょうが奥様の本心はわかりかねますが万が一
    海外で夫に死なれ2人の子供とこれから生きていくって・・・。
    そしてお子様は悲しみますよ。ご両親も。
    落ち着いて,乗り越えてください。

    ユーザーID:4568637785

  • なんだかなぁ...

    私も海外で働いた経験が長いので主さんの大変さは多少なりわかります。でも日本にいる奥さんと子供もつらいのに、的に「甘えん坊」だとか「奥様も日々のことに追われてくたくた」なんてよく言えると思います。もちろんどこで暮らしても生きることは簡単じゃないけれど、まかりなりにも自分が選んだ伴侶が苦しんでいることさえ理解できない・しようとしない、という状況は異常だと思います。海外は回りに信頼できる・頼れる人がいることの方が稀なのに対し、日本にいれば家族も友達も比較的近い場所にいる(まあ近くて遠いってこともありますが)。

    主さん、出来るだけ長めの休暇を取って心も体も休める必要があると思います。とはいえ、休めば休んだだけ大変さが増えるだけという状況にいるかもしれませんが。

    支えになるべき伴侶が存在しない、ってのは悲しいものです。私だったら離婚を考えちゃいます。個人的には、異国だとか非日常という状況下でその人がどのような行動・言動をするかってのはその人間の“ひととなり”を判断するのにベストな環境だと思います。もちろんそんな環境で相手を知るってのは結構辛いだろうけど。

    ユーザーID:0127581297

  • 何かずるいです

    海外での仕事が大変な事には、同情します。

    でも、突然「死にたい」って言われた方の気持ちはどうなるのですか。
    支えて励ましてくれたら、満足して思いとどまれるんですか。
    引き止めてもらいたいから、そういう事いって試してる面もあるんじゃないでしょうか。
    私の母は自殺して亡くなりました。
    「死にたい」って言われて、慰めや励ましや引き止める言葉もいっぱい言いましたがどうすることもできなかったです・・

    私自身も、死にたいって思ったことなんて何度もあります。
    今一度、言われた方の気持ちも考えてくださるきっかけになれば幸いです。

    ユーザーID:2808209187

  • エアメール

    エアメールを、試してみてください。時間は、かかりますが、なんとか、踏みこたえてください。

    ユーザーID:4334529759

  • どうすればいいか、考えてるんじゃ?

    「なんて返事したらいいかわからない」ってことは、いいほうに考えるなら、無責任な言葉を言ってしまってはいけないと自制しているのかもしれません。うつ病を疑って、色々対策法を調べているのかも。

    あと、辛い人は、相手の反応がどうであろうと何も考える余裕すらなくなると思います。
    優しい言葉を期待していて、でも期待通りに返ってこないから
    腹がたったととられても仕方ない部分もあるのかなと。
    いくら家族でも、全部を、何もかもを救えるほど、万能ではないのです。
    家族だけで救えるなら、心療内科もカウンセラーもいらないはずのです。
    pianoさんを理解してあげることはできても、仕事を手伝ってあげられるわけではありません。気の毒なのは、重々承知ですが、あえてpianoさんの為にと色々書きました。

    ユーザーID:7246316412

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