もう終わりですか

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家族・友人・人間関係

piano

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  • もう終わりですかって?

    >もう家族を続ける意味がないように思いますが、どう思いますか。

    あなたの家族は奥さんだけなんですか?

    奥さんから何か言われた(言われなかった?)くらいで
    家族としての責任を放り出そうなんでとんでもない「父親」です。
    お子さんはどうするんです?

    奥さんとは離婚で他人同士に戻ることもできますが
    親子の縁は切れませんよ。
    家庭を持てば、自分の思うとおりにいかないことは多くなります。
    それは全ての既婚者が経験しています。
    子どもがいればなおさらです。

    単身赴任とか海外とかを言い訳にせず、
    あなたが3番目の子どもであることをやめれば、
    奥さんもそれなりに対応してくれるでしょう。
    つらいのはあなただけではない、ということを
    家庭を持ってから、
    あなたは考えたことがあるのでしょうか?

    奥さんをなじる前に、
    今まで自分が奥さんとお子さんにしてあげたことを数えてみてください。
    そうしたら、考えも変わるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1359138221

  • ちょっと待って!!

    海外に出て大変なのは、お察しします!

    でも、一人で家と子供を守って生活している奥さまの状況も今のご主人と同様な気がします。
    子供が小さければ尚更でしょう。

    どうか、お互いが離れている大変さに惑わされずに離れていても
    お互いを思う気持ちを作り上げて下さい!

    ユーザーID:2595017510

  • さぁー?

    あなたの一番大事なものは何ですか?
    仕事ですか?
    家族ですか?
    仕事と一緒に死ぬんですか?

    そんなに仕事がつらかったら、辞めちまえ!
    私だったら、そうします。
    それ以外に方法はありません。
    単身赴任したのなら、それなりに覚悟はあったはず。
    どんな理由かは分かりませんが、
    私なら仕事より、家族を取ります。
    仕事を捨て、家族の元に帰ります。
    人から何と言われようと・・。
    自分の人生です。
    自分が全てを決めるのです。
    仕事なんて、その気になれば幾らでも探せますが、
    あなたの奥さんと、子供さんは、あなたしかいないんですよ!
    しっかりして下さい!
    奥さんと子供さんがかわいそうです。
    仕事は辞めるべきです。さっさと・・・。

    ユーザーID:2807622287

  • 同じ環境にいる者です

    同じく単身でもう3年目で、日本に妻と子供2人残してきています。同じ気持ちになった事が何度かあります。年末の寒く暗いヨーロッパで一人で仕事に行き詰まり、どうしていいか本当にわからなくなりました。

    思い詰めた結果、妻だけ呼び寄せました。妻は当初は来たくない様子でしたが、何度か話し合って来てもらうことに。子供が小さかったので、実家の親に預けました。わずか数日赴任先で一緒にいましたが、それだけで、少し自分の心が安らぎ安心出来ました。そして、その後年末に一緒に一時日本に帰国。その後、妻は生活環境を乱されたからか、少し疲れてしまいましたが、それでも夫婦で二人で一緒にいることが出来たことに対する安心もあったと思います。

    仕事の行き詰まり程度でストレスの度合いが違うと思いますが、切羽詰まっているなら帰国するのがいいかと思われます。ただ、少しまだ考える余裕があって、ご自身の家族からの安らぎを望むのであれば、きちんと状況を説明して、例えば奥さんと二人きりになれるために呼び寄せてみてはいかがでしょうか?二人で一緒に赴任先で過ごすのは良いことかと思います。

    ユーザーID:3390257195

  • はじめましょ!

     妻というのは、夫の弱音は耳にしたくはないのです。
    嘘でもよいから、夢うつつの状態をいつも保ってあげるべきです。
    距離がある場合は、傍にいる以上に、相手を思いやるのが良妻だと思います。あなたの仕事の悩みと同様、奥様も子育てに頭を悩ませているはずです。
     さあ、あなたの「死にたい」のつまらない一言を撤回し、明るい未来に繋がる「夢みる言葉」をみつけて、始めてみましょう。

    ユーザーID:9688580990

  • 私も分からない

    自分の言ったことが何かの引き金になったらって思うと怖くて何もいえないですよ。それに、そこまで絶望したってことは、妻や子供のことはどうでもいいというふうにとられますよ?奥様の方こそ今頃、自分がいたらなかったせいだと自分を責めて落ち込んでいるかもしれませんよ?私はどんなに絶望しても死は選びません。夫や子供、大切な人を残してはあの世にいけませんから。

    あなたがおっしゃるように、支えあってこそ家族です。でも、あなたから最終通告を出してどうするんですか?
    そんな子供っぽい言葉じゃなく、仕事が辛いなら「辛い、帰りたい、でも仕事を辞めたら生活が困る、どうしよう」と相談を持ちかければいいではないですか。そこで冷たくあしらう奥様なら、家族を続けるのをやめればいいでしょう。

    まずはそんな言葉を書いた意味を説明して、自分がどうしたいのか奥様とよく話をされてください。

    ユーザーID:5035704985

  • それはひどい。

    普通に相手の事を大切に思ってるならまず電話でもして「どうしたの!?」って聞くんじゃないでしょうか?
    いろいろ家庭の事情があるんでしょうが、トピ主さん一人で海外赴任、というのもかわいそうな気もします。
    奥様はトピ主さんより子供の事でいっぱいいっぱいなのでしょうね。
    冷たいと思います。頑張って稼いでるトピ主さんをぞんざいに扱ってるように思います。

    なんだか厳しい意見が多くて驚きましたが、男女逆の立場でも同じ様なレスになるのでしょうか?
    ここは奥様方が多いようなので、同じ立場の者を過剰に擁護する傾向があるのでしょうか?
    逆に自分がご主人から期待通りの言葉をかけてもらえなかったら、憤慨するんでしょうね。

    ユーザーID:5554851328

  • びっくり

    トピ主様、辛い状況なのでしょうが、落ち着いて下さい。
    奥様は本当にどう言っていいか分からなかっただけだと思われます。

    大切な人からいきなり死にたいなんて言われたら、
    私なら適当に返信できないと思う。(特にメールだし・・・)
    きっと長い時間相手がどんな気持ちなのか、
    何がそんなに辛いのか、どう言って支えたらいいのか、
    色んな事を考えると思います。

    トピ主様は件のメールを奥様からもらってから、返信はしたのでしょうか?もし何もしていないのなら、奥様は眠れないほど心配されていることと思います。今すぐ電話してあげてほしいくらいです。

    まさか離婚を考えられているなんて。
    世の中には色んな考えの人がいるのですね。びっくりしました。

    ユーザーID:2509518814

  • 結婚生活への転嫁

    単身での海外生活3年お疲れ様です。私も海外生活が長いので、その大変さん、寂しさはよくわかります。

    pianoさんは、現在ウツ状態であられると思います。以前、日系企業で働いていた頃、単身で赴任して来られる男性によくウツ状態になってしまう方がいました。決して珍しいことではありません。会社でのストレスのある仕事の後、一人で部屋にいると壁に囲まれているような気分になるとおっしゃる方もいました。数ヶ月でそのようになる方もたくさんいましたが、pianoさんは3年も頑張っていらして、とてもお強いと思います。

    とにかく、まずは現地で日本人のカウンセラーを探すことはできませんでしょうか?カウンセラーは絶対に他人に秘密をもらすことはないです。どなたか、心の中を話せる人を探してください。

    pianoさんは、今、ご自分の心の暗闇を結婚生活に責任転嫁してしまっているように思います。奥様と直接話すことも大切とは思いますが、まず奥様との関係以前に、現在のpianoさんの心理情況を至急なんとかしなければならないと思います。

    ユーザーID:0857396280

  • 無責任ですよ

    残された妻と子どもはどうなるのですか?死にたい、なんてパパの言葉じゃないですよ。甘えるな

    ユーザーID:7653254496

  • 奥さんなぜ返事しないのか?

    私も日本に妻と子供2人を残して海外で単身赴任しています。
    海外での単身赴任は大変です。
    日本での単身赴任とは訳がちがいますよね。
    その気持ち痛いほどよくわかります。
    私も仕事に行き詰って、落ち込んだりしますが、ありがたいことに回りに何人か日本人がいますので、その方に励まされなんとかやっていけています。

    やっぱり、励ましてくれる人は必要ですね。
    私からの言葉は Never mind!!

    その中でも、私の一番の楽しみはskpeでの家族とのテレビ電話です。
    ネットにはつなげられる環境にあるようなので、お勧めします。
    お金はネット接続料だけです。

    それと、もしSkpeさえ拒否されるのなら、そんな家族必要ないと思います。

    ユーザーID:2277930654

  • 奥様もつらい思いを抱えているの可能性は?

    単身での海外赴任はとても厳しいものだとお察しします。
    仕事も行き詰まったら余裕もなくなりますよね。

    奥様も、旦那さんと遠く離れ、
    ひとりでふたりの子供を育てる生活に悩みを抱えているかもしれません。
    死にたいと思ってしまうことがあるかもしれません。
    でもあなたに心配をかけたくなくて、何も言わずに頑張っているのだとしたら・・・
    なんて返していいかわからないだろうな、と思います。

    詳しいことが書かれていないのでよくわかりませんが・・・
    おふたりはこれまでどのようなコミュニケーションを取ってきたのでしょうか?
    (赴任の前後だけでなく、出会ってから今まで)
    奥様は辛いときに突き放すような女性だったのですか?
    あなたはいつも奥様の味方でいましたか?
    赴任中、ひとりで家庭を守っている奥様にはどう接していましたか?

    他の方も書かれていますが、メールだと真面目なのか冗談半分なのか、
    自分の思った通りに伝わらず誤解を招くことが少なくありません。
    メールを何通も送るより、数分でも話した方が気持ちが伝わるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5400190637

  • カウンセリングは?

    仕事柄、よくそういった相談をされますが、プロのカウンセラーに相談された方がいいと思います。
    そして、鬱病だったりした場合に、周りにいる方まで参ってしまうケースがあるみたいです。
    そして、海外駐在員が鬱病などになるケースがとても増えてる様ですので、マイナスな事ばかり考えずに、どうしたら今の辛い状況が少しでも改善されるか考えてみませんか?
    例えば、紙にこうなりたいと希望を書き、希望通りになるにはどうしたらいいのか。

    仕事を辞めるのは大黒柱だと経済的にも難しいと思います。
    あまりに女々しい男性だと、女性は嫌になるかも知れません。
    今のままだと悪循環。
    突破口を自身で見つけだしましょう。

    ユーザーID:1355061016

  • ここにトピ立てるより大切なこと

    奥さんと努力してコミュニケーションとったら?奥さんだって日本で一人でトピ主さんの子供面倒みてるわけでしょう。メールや電話で奥さんの話を聞いて労りの言葉かけてあげた?自分の愚痴ばかり言ってたりしてませんか?自分だけが大変で辛いと思うのは甘ったれてるのよ。

    不景気な今の世の中、大変な人はたくさんいるわけ。死にたいと自分で言えるうちは、まだ大丈夫だと奥さんも思ってるのよ。大人ですよ。奥さんは。

    ユーザーID:0025954728

  • 求める前に自分から。

    人生のイベントはたいていが喜劇だが、「死」のみは悲劇だ、といった趣旨のことが「虞美人草」(漱石)に書かれています。
    そんな大事なことをEメイルで送ってすませるのは、「死」そのものが軽く扱われている様に感じます。

    仕事がホントに死ぬほど苦しいのであれば、私でしたら、帰国するなどの方策を選ぶと思います。

    人生のパートナーとして奥様に慰めて欲しい程度の辛さであれば、電話が無いと愚痴る前に、ご自分で電話(若しくは多くの方が仰るように、一時貴国)なさっては如何でしょう。

    「仕事が人生の全て」と考える人は少数派ですよ。

    ユーザーID:7086801925

  • 家族は悲しみます

    メールは便利なツールだけど、やっぱり微妙なニュアンスは伝わりにくいです。
    奥様も突然届いたメールに、驚いてしまったのではないでしょうか。
    家族のために一生懸命働いているあなたは、本当に立派だと思います。
    でも無理をしないでくださいね。

    私も仕事で悩むことが多いです。
    ネガティブな自分が嫌になります。

    でも生まれ持った性格だし、いまさら直らないし。
    辛い時は泣いて発散します。

    ユーザーID:7499184710

  • どうしていいのか分らないのでは

     私も夫が単身赴任していたことがありますが、確実にコミュニケーション不足になります。

     お互いに、これくらいなら分ってくれる(はず)と思い込みすれ違いが発生します。

     多分、奥様はどうしていいのか分らず、結果的にどう対処していいか分らず時間が過ぎてしまっている。ということなのではないでしょうか。

     夫婦とはいえ、コミュニケーションと近況が分らない場合は今回のようにいきなり死にたいメールが来るのは、しばらく連絡を取っていなかった友人から死にたいメールが来るのと同じような感覚かもしれません。

     これから夫婦を続けていくおつもりなら、トピ主さんから取りあえず生きていることを知らせてあげてください。

    ユーザーID:2125526049

  • 私も送ったことあります

    夫に「死にたい」って一言送ったことがあります。

    夫がその時、どうしたの?と、とても心配してくれたので、死なずに、今、生きています。

    死にたい人が、誰かにこれこれこういう理由で辛くて、だから死にたいなんて説明できると思っている人がいるようですが、それは違います。死にたいと思う状態のときは、すでにすべてがどうでもよくなっている欝状態ですので、説明なんてできる状態ではありません。生きているだけで精一杯なのです。ちゃんと理由を人に伝えて相談できるなんて、本当に死にたいと思うほど追い詰められていない人だけではないでしょうか。

    奥様は、残念ながら、鈍感か、根拠がなく楽天的か、愛情不足かのどれかのような気がします。私なら結婚生活は続けられません。

    ユーザーID:5778085457

  • 涙が出ました。

    私も、もう「終わりかな」と思います。もし私の夫がそんな態度だったら。

    妻だって大変だ、と辛さを競い合うような話ではないでしょう。慣れない異国で仕事に行き詰って、一人の部屋に帰って来るんですよね。その姿を思うだけで涙が出ます。「心配して欲しい」と思って何が悪いんでしょう。トピ主さんも、我慢して我慢して、のメールだったんでしょうし。

    私の夫が、もしそんなメールを送って来たら、すぐに電話します。そして、私が、会いに行くでしょう。自分の愛する人が「死にたい」ってところまで追い詰められているんですよ。尋常ではないのですから、冷静に分析は行えないです。ただただ、顔を見たいと思うものではないんですかね。

    是非是非、奥様に訴えてください。メールではなく電話で。絶対に早まらないでくださいね。

    ユーザーID:0394641367

  • 大丈夫ですか?

    pianoさん

    相当、悩んでいらっしゃるようですね。
    pianoさんにはお子様がいらっしゃるようですが、お子様はそういうパパを見たくないのではないですか?
    苦しいのは分かります。だったらお仕事を辞めちゃったら?
    もし、pianoさんのご都合などでお仕事をやめられないのであれば、休職されたらどうでしょう。

    そういう状態で決して仕事が捗ることはないですよ。
    そうやって無理しちゃうと、心も体もすり切れてしまいます。
    いっそのこと、思いきって休職を考えるのが一番だと思います。
    思い切って体ごと休ませてあげてください。

    心配しています。

    ユーザーID:9628496364

  • 一刻も早く、メンタルクリニックにいらしてください

    「死にたい」という気持ちがのしかかる

    思い詰めて「死にたい」という短い言葉を(大事な)相手に投げかける

    期待した返答がもらえずショックを受け、相手は自分を大事に思ってないと傷つく

    この流れを拝見すると、私の個人的な経験の範囲ですが、
    うつ病またはうつ状態にある可能性が非常に高いと思います。
    また、奥様も、お返事とその後のアクションの無さからみて
    精神的に追いつめられた状態にあるのではないかと思います。

    自分がみじめで、涙が溢れ出しませんか?
    身体が重くて、人と話すのも億劫ではありませんか?
    何を考えていても最後には「死にたい」で終わりませんか?

    奥様と直接お話しするのは、いまはお勧めしません。
    人とコミュニケーションをとることはとても精神を疲弊させます。
    おそらく会社を休んだり(休みの手続きをとる)
    航空機のチケットを取ったりその後日本で奥様と話すことを考えただけでも
    しんどくて疲労困憊という気分になるのではないでしょうか。

    奥様のことも気になりますが、
    pianoさんには何よりも一刻も早くメンタルクリニックに行っていただきたいです。
    必ず、今よりは楽になりますから。

    ユーザーID:3466166446

  • お大事に

    ウチも主人が海外単身赴任中です。
    奥さんの気持ちも分かるなぁ。
    突然、「死にたい」なんてメールもらったら、冷静ではいられません。
    奥さんのメールを悪いように解釈しないで欲しいです。
    その上で、なんとかして、お互い、話ができる機会を持ってもらいたいです。

    pianoさん、お疲れなんですよ。頑張ってきたから。
    ここは、ご自分を大事にする時だと思って、
    かっこわるかろうが、社内の評価がどうなろうが、
    精神的にラクになる方法を探して欲しいです。

    ユーザーID:1656653559

  • その命

    家には一生治らない病気の家族が居ます。要らない命なら、交換して下さい。

    ユーザーID:5515300863

  • 同性からひとこと

    面倒くさい人ですね。
    そんなこと悩んでる暇があったら、何も考えずに仕事に打ち込んだらいかがでしょう。
    「家族を続ける意味がない」に関しては、あなたが思い悩む必要はありません、いずれ奥さん子供から同じ言葉をたたきつけられますから、黙っておけば解決しますから大丈夫です。
    少しはバカバカしくなりましたか?

    ユーザーID:7045734328

  • 極端ですね

    極端になってしまうほど仕事に行き詰っているんでしょうけれどね。大変なことは伝わってきます。

    あなたはメールで「死にたい」と送った。
    でも、奥様からは「なんて言えば良いか分からない」だけ。

    お気持ち分かりますが、これで離婚を考えるのは早すぎです。
    色々考えらます。
    もしかしたら、昔から弱音吐きなのを知って突き放してるのか、
    子供を日本で育てることに苦労してるのに片やお前は
    「死にたい」とはなんという覚悟の足りなさだ、と
    子供を育てる使命感で怒っているのかもしれない。
    上の材料だけで「離婚に値する冷たい奥さん」だなんて言えません。


    まず、ここに、あなたの仕事に差し支えない程度に悩みをぶちまけてみればどうでしょうか?


    とにかく、あなたが本気の本気で死ぬことを考えてるんなら、
    死んではいけません。

    ユーザーID:3860275548

  • ストレス撃退

    単身赴任で仕事も不調、すごいストレスですよね。死にたいとの思考も、妻が理解してくれないとの思いも理解できます。でも、そういう発想はストレスが脳内に発生させたノルアドレナリンのせいですよ。ストレスがなくならないのなら、ノルアドレナリンを中和するセロトニンを増やすしかないです。早起きをして、朝日を浴びて散歩する、そしてガムを噛みながら出勤しましょう。ようするにすがすがしい朝を迎えることですよ。メンタルヘルスのカウンセリングも受けましょう。

    ユーザーID:2081382143

  • 多分私も

    いきなりそんなメールが来たら同じように返すと思います。
    冷たい事かもしれませんが、自分もいっぱいいっぱいな状態だと
    どうしたの?と聞くのもしんどいです。
    いくら心配でもすぐに行ける距離ではないなら尚更です。
    こっちはそれでも弱音吐いてる場合じゃない
    ましてや、死ぬなんて子供もいるのに考える事さえオロカな事だと
    自分で自分を支えがんばっているのに
    簡単に死など口にされては、一方的に甘えられた気がしますし
    死んでどうなるのかその後の事が解っているのか
    (残された家族の経済問題、心の傷、葬儀埋葬その他の実務等)
    家族から発せられる言葉の中で、一番しんどい言葉だと思うからです。
    精一杯で「なんて返事したらいいかわからない」です。

    私は自殺で身内を2人亡くしています。
    残された家族の苦しみは並大抵ではありません。
    子供さんの十年先、二十年先の事など、リアルに想像してみてください。

    ユーザーID:9881057133

  • 終わりかもしれませんね

    なぜか「日常に追われて夫のメンタルまで面倒見てられない」奥様目線のレスが多いですが、普通に、ごくごく普通に、死にたいと悩む人やそんな言葉を発する人に、(言葉だけでも)どうしたの?と心配して聞くものです。
    その時混乱して返す言葉がなくても、時間や日をあらためて様子を伺うものです。それが大事な相手なら。

    元々、奥様とどんな関係だったかによります。
    仲が悪い上に奥様が離婚しても(死別しても)経済的にやっていける場合とか、普段からうっとおしく思っていて単身赴任で普段の世話が減って楽になったと思っているとか。

    それに、普段からトピ主さんが弱音をよくはくタイプなら「またか」と思われたかもしれません。

    いずれにせよ、様子をうかがわないのは、その程度と思われているからです。

    ユーザーID:9894100725

  • 大変重大なアラームです

    他の人のレスを見ると、トピ主さんに非があるような内容が多く目に付きますが、「死にたい」という言葉の重さをまったく理解していないと思います。
    「死にたい」、短い言葉ですが、たくさんの内容が詰まったものであり、トピ主さんの精神的なケアをすぐにしないといけない段階に来ていると思います。うつ病かもしれません。
    うつ病の詳しい説明はしませんが、真面目で仕事や家庭などに手が抜けない人が陥りやすいようで、発病するきっかけは自分にとって良いことも悪いこともあるようです。
    実は私もうつ病の治療中で、気分の落ち込みが一番きつい時に、死にたい気持ちが湧き上がってきたことがあります。「死にたい」という言葉が出ることは末期的な状況と感じます。
    トピ主さんは海外に単身赴任して3年目ということですが、精神的,体力的に限界に来ているのではないでしょうか。
    会社と相談してしかるべき医療機関で診察してもらい、休暇を取ることをお勧めします

    ユーザーID:1252804302

  • ひどいですね

    自分の夫が海外赴任中に「死にたい」とメールしてきたとしたら・・・私なら即効電話して事情を聞きたいです。
    トピ主さんの仰るとおりお互いの弱さ辛さを支えあってこその家族だと私も思います。
    ただ、「もう終わりかどうか」は他人である私たちにはわからないです。夫婦の間には他の人にはわからない事情があります。もしかしたら、奥様のほうも夫のことを考える余裕がないくらいの問題を抱えているかもしれないし、また自分の気持ちを伝えることが苦手な不器用な方かもしれません。

    今まではきちんと奥様とコミュニケーションをとっていらっしゃいましたか?次の帰国の時にご自分の気持ちを正直に奥様にぶつけてみてはいかがでしょうか?思いっきり喧嘩してみたって良いと思います。

    私も夫の海外赴任についていったことがあるので、その苦労は本当によくわかります。死にたいくらい辛いこともあるとは思いますが、どうか気持ちを落ち着けて冷静になってください。会社や仕事のために死んでしまうなんて馬鹿げています。

    どうしても耐えられなくなったら、なんとかしてまた別の道を探せば良いのではないでしょうか?ご自分の人生を大切に生きてください。

    ユーザーID:4195751587

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