もう終わりですか

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家族・友人・人間関係

piano

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  • ウチも主人が海外に行って7ヶ月目です

    ウチの主人も、仕事がキツいみたいで、「刑務所のようだ」と言っていてかなり、ヘコんでいます。

    ウチの主人には、本当にダメだと思ったら、会社辞めて帰っておいでと言ってあります。

    そうなったら私が働くので、主人には主夫になってもらいますが。

    と、トピ主様の奥さんですが、お子さん2人と毎日格闘していて、奥さん自身も大変だと思います。子育ては徹夜での仕事より堪えることもありますし、相手は自分の子供なので、一筋縄ではいきません。

    奥さんも自分もキツい状況での回答と思います。

    ユーザーID:6078157799

  • 経験あります

    40代♂です。過去に似たような経験があります。

    「死にたい」では無かったですが、今考えると自身うつ病の初期で
    不安でしょうがない。何もできなくて困っている。
    そんな意味の言葉を意を決して妻に言いました。

    妻の返事はpianoさんと同じで「どうしてよいか解らない」でした。

    その言葉にまさに愕然とし、自分がこんな状態なのに何も解ってくれ
    ない解ろうとしてくれない・・・・ そんな風に考えて、一気に病状が
    悪化しました。

    現在病気も完治して、当時のことを心に余裕の有る状態で振り返ると
    妻の対応の理由は以下が考えられます。

    1.突然言われた言葉に、相手の状況理解が出来ない
    2.妻の感度の問題(敏感・鈍感・気遣い)

    毎日顔を合わせていても、相手の様子が少しずつ変化するのは
    見つけづらいと思います。

    pianoさんの場合は海外に単身赴任と言うことですから、
    奥さんに現在の心理状態を理解してもらうのはかなり難しいと
    思った方が良いと思います。

    >続きます

    ユーザーID:5720129695

  • お気持ち、わかります

    海外駐在員妻です。お気持ち、わかるような気がします。
    海外で仕事をするということは、自分自身の仕事に加えて、言葉や文化の違う現地社員とコミュニケーションをとるという大変さがありますよね。
    夫の同僚には、仕事によるストレスから鬱病になり、日本に帰国してしまった人もいます。
    主さんは、単身赴任で、心を癒してくれる人もなく、灯りのついていない家に帰るのは、さぞ寂しいだろうなと思います。

    主さんは日頃からよく愚痴る人なのだとしたら、いつもの愚痴と捉えられている可能性もありますよね。
    でもそうではないのなら、奥様の反応はあまりにも冷たすぎます。
    人生のパートナーが死にたいと言っているのに、なぜ何もアクションを起こさないのでしょうか?
    私なら、夫のもとに飛んでいきます。
    思うに、奥様は、もう主さんのいない生活に慣れてしまって、主さんと家庭を築いている最中ということを忘れているのです。
    日本に一時帰国する予定はないのですか?
    もし今まで面倒な話し合いとかを避けてきたのなら、今こそきちんと向き合って話をすべき時なのだと思います。
    結論をだすのは、それからでも遅くないですよ。

    ユーザーID:9559287989

  • メールではわかりにくいと思います

    皆さんの言ってらしゃるとおり、メールではわかりにくいと思います。
    同僚の方で話を聞いてもらえそうな人はいませんか?
    以前に海外に転勤経験がある方とか?
    違うエリアに住んでいる友達でも。
    口に出すことでだいぶ楽になると思います。
    海外での生活って体験してみないとわからない孤独とかってありますよね。
    今は沢山の人が海外に出ていて、沢山はなせる人は見つかると思います。
    海外在住社のサイトなんかもいっぱいあるのでそういったところで愚痴を言ってみるのも手だと思います。お友達を募集できるサイトもありますよ。
     根本的な解決を望んでおられるならこれらのアドバイスは役に立たないかもしれませんが、死にたいと考えるほど弱気になっていらっしゃるのなら、普段は何とも思わない発言でも突き放されたように感じると思います。
     あなたが死んだら、悲しむ多くの人がいるはずです。きついなら無理しないで周りに頼ってください。残念ながら海外生活のない(と仮定します)奥様にあなたの気持ちを察してもらうのは難しいと思うので、はなせる人を捜して胸の内を打ち明けてください。日本語で話せる相談の機関とかあったら良いのですが。

    ユーザーID:2846416610

  • 経験あります -2

    >続きです

    私の場合当時優しい言葉の1つも掛けてもらえれば、あるいは甘えられる
    環境にあったらまた違った状況になったかもしれません。

    たぶんpianoさんの今の状況も同じじゃないかなと推測します。

    皆さんも書いて居られるように、一時帰国できるので有れば帰国し
    甘えることも話すこともゆっくりすることも必要です。

    奥さんがどうこう という問題もあるでしょうが、同時にpianoさん自身の
    精神状況も「死にたい」と行ってる以上平時ではないわけですから。


    人間は弱いので。支え合って生きていくのは基本でしょう。

    相手にどこまで求められるか、どこまで体重を掛けて寄り掛かって良いかは
    自分と相手のその時の状況により変化します。

    非常時の対応は確かに一大事です。
    でも夫婦関係はその一事で成り立っているわけではありません。

    その対応が自分の気に入らないからと言って離婚まで考えるのは
    むしろpianoさんの精神状態が心配になります。

    ご自身が精神的に落ち着いた段階で判断する問題でしょう。

    ユーザーID:5720129695

  • 大変なのはお互い様。

    最初は『奥さん冷たっ!』と思いましたが、もしかしたら日本で子供二人を抱え奥様も大変なのかもしれません。
    日本ならともかく、直ぐに帰れる距離でもありません。
    奥様は一人で必死に頑張っているのかもしれません。

    何の為に?

    あなたとの家庭を守る為に。

    まとまったお休みは取れませんか?
    メールでは大事な事は何も伝わりませんよ。
    一度ゆっくり休みながら、お話になって下さい。

    ユーザーID:5586215110

  • おしまいではないと思うけど

    主さん、この弱音は今回が初めてですか?
    もしかしてよく弱音を吐くほうでは?
    そうなると、聞くほうも「またか」になりますよ。
    奥様も死にたいほど悩んでてこのメールが来たら二人で共倒れになる。

    冷たい言葉かもしれないけど正直な言葉だと思う。
    あなたに何と言えばいいのかわからないし、受け止めるだけの力が不足しているのかもしれない。

    悩んだり、怒ったり、悲しんだりするのは「余裕がある」ことらしいですよ。
    本当に生死をかけて生きている人に怒りや悩みを考える余裕すらないとか。

    あとね、「泣く暇があったら笑え」ある漫画家さんの本の中の言葉です。映画化もされてます。難しいことなんですが、本当だと思います。

    死んで自分が楽になるのは簡単です。でも、生活も家族も仕事も全てに後始末をしてもらわないといけない迷惑をかけます。
    死ねなかったら・・・最悪ですよ。
    そんなこと考えるより、今がどん底ならあがるだけでしょ。
    上り坂がキツイ?下るよりまし。

    お気楽な奴と思うかもしれませんが、そうでもしないと私も子供3人抱えて母子やってません(笑)

    笑いましょ!

    ユーザーID:9517506062

  • そちらの発言も・・・

    夫から「死にたい」と言われた奥さんの気持ちも考える
    余裕ないのかもしれないですけど、言われるほうはきついですよ。
    しかも文字だから、どの程度本気なのかも分からないでしょうし。
    単身赴任大変でしょう。だけど日本で子どもたちと残っている奥様だって
    それなりに苦労はあるはず・・。

    お互い支えあうというのはおっしゃるとおりですが、
    きちんと伝えてくれないと支えられないのではないですか。
    ちょっとした気持ちのくじけが最悪の方向に考えが行ってしまう
    くらいどうやらお疲れのようなので、カウンセリングを受けられては
    どうでしょうか。

    ユーザーID:1085095204

  • まったく、男ってヤツは・・・

    仕事に行き詰って死にたくなりました???
    ふざけないで下さい!

    私のご近所にもご主人が長い事単身赴任で、身内の助けはあるものの、奥さんが家事、仕事、2人の育児に頑張っているご家庭があります。
    こんなレスをすると男性から非難集中しそうですが、男は仕事だけしていればまず文句は言われないでしょう?
    でも妻はそんな訳にはいかないんです。
    恐らく、あなたより奥さんの方が何倍も大変だと思いますよ。

    一家の主なんだから、自分の事ばっかり大変だと思うのではなく、留守番をしている家族はどれだけ大変か考えてください。
    体調の優れない日だってあるだろうに、弱音を吐かずに頑張っている奥さんは素晴らしいと思います。

    あなたもいきなり「死にたい」なんてメールせず、海外で通信料も馬鹿にならないかもしれませんが、せっかくの家族なんだから、行き詰る前に奥さんに愚痴ったり相談したらいいんです。
    しっかりしてください!!

    ユーザーID:4865536134

  • 心の距離も遠い

    死にたいと願うほど苦しんでるなら、電話で話したらいいのに、と思いました。
    メール、って、ただの言葉のやり取りですからね。
    手紙ほど温度も伝わりませんし。

    いきなり一言「死にたい」は、読んだ人もかなりのショックを受けると思います。

    でもね、そこでショックを受けて「なんて返事したらいいか分からない」というのも、ヘン。
    心配して電話するなり、気遣うメールを返信するなり、、普通しますよね。
    どんなに自分が大変でも。

    日頃からあなたが弱音が多く、すぐに「死にたい」と連呼する性格だった別ですが。。
    普通はもう少し心配すると思います。

    まずは電話かな。
    電話でもうすこしちょくしょく会話して、お互いをねぎらうべきでは?
    単身赴任で海外勤務。
    何か心の支えがなければ、やっていけません。

    普通はそれは家族の支えなんですよね。
    電話して、それでも冷たくされたら、離婚を考えても良いかもしれません。

    ユーザーID:9086758121

  • みなさん厳しすぎ。

    前後の状況がわからないほど短い文章がトピ主さんの精神状態を表しているのではないでしょうか。

    まずはトピ主さん、お仕事の悩みでもご家族のことでも、何でもいいので追加のレスを書いて下さい。書くだけでも少しは落ち着いて頭の中が整理できると思います。

    お待ちしていますよ。

    ユーザーID:6318600796

  • 私もずるいと思う

    残された(場合の)妻や子の気持ちや生活などまったく考えず、自分の事だけ考えて「死にたい」って言ったのではないでしょうか?

    家族は支えあうものと思うのなら、それはお互い様ではないですか?

    トピ主さんが死にたいと思うような辛い日々を過ごしてきたことは同情しますが、「妻の言い草があんまりだ」と言うなら、それはトピ主さんもまったく同じだと思いますよ。

    そんなに辛く身を削る思いをするなら辞めちぇえばいいんですよ。
    皮肉ではありません。
    私も精神的に不安定になる夫を持っていますので、稼ぎは悪くてもいいから自分の好きな仕事に就いてくれれば良いのにと常々思います。

    ユーザーID:2664131846

  • 駐在員の自殺はとても多い

    ということを皆さん知った上でのレスなのでしょうか?
    「死にたいなんて言ってる人は死なない」
    は嘘です。

    仲良し夫婦なら単身赴任って無いですよ。
    一緒に行きたいと言わなかった時点で奥さんの心は離れていた
    可能性があります。
    なので離婚でもなんでもトピ主さんの思う通りになされば
    良いと思います。

    何時も死にたいと思っていると、ふとした瞬間自殺が
    成功してしまうことってあるんです。
    トピ主さん、今自分がとても危険な状態にあることを自覚してください。

    仕事も大事でしょうが、トピ主さんにとってトピ主さんの
    命以上に大事な仕事でしょうか?
    評価が下がっても帰任を希望してはいかがでしょう?

    命と引き換えにするほどの仕事なんて、この時代の善良な民間人には
    ないと思います。
    自分を大切にできるのは自分だけです。
    生きのびてください。

    ユーザーID:6235275191

  • うーん。。

    女性は、男性に対してだけではなく、女性に対しても「死にたい」を連発する人には、意外ときついです。
    そういう発言をする人と自然消滅した、うんざりしたという話には枚挙に暇がありません。
    辛いにしても、もう少し違う表現にすればよかったのではないでしょうか。
    中々難しいでしょうけど、命を失うくらいなら、仕事を辞めて下さい。
    命を粗末にしないで下さい。
    奥さんがどうであれ、お子さんはあなたが大事なのです。

    率直に申し上げて、私もトピ主さんより辛い目にあってますし、家族も亡くなって励ましてくれる人もいません。何度も死にたいって思って何度も何度も何度も思いました。
    なので、お気持ちはとても分かりますが、そんな事はできればもう言わないで立ち直って気をしっかりもって頂きたいのです。

    ユーザーID:3100805301

  • メールってさ…

    あなたはメールだけで相手の気持、100%汲むこと出来ますか?

    「死にたい」たったそれだけじゃ、どれだけの絆を持った夫婦だって完璧に理解するのは難しいです。

    逆にあなたは、「なんて返事したらいいかわからない」と妻がメールを送った時、どんな気持で送信したか完璧に汲む事が出来るんですか?
    「死にたい」と言うメールを受け取った時の気持を完璧に理解する事が出来るのですか?

    そもそも私は、メールと言うものは相手が何時読むかも解らないし、絶対的にリアルタイムで時間のズレも無く受け取れるモノでも無いので、相手に確実に伝えなければならない大切な内容は電話で話します。
    他愛も無いような会話は時間の空いた時打ちますし、受信した時も自分の時間の空いた時に読みます。
    なので、メールで伝える程度の「死にたい」って受信したら私も正直理解に困ります。

    ユーザーID:4767947591

  • ドライな家族関係で育ちました。

    >お互いの弱さつらさを支えて励ましあってこそ、家族ではないかと思っております。

    私の家族は、個人主義的でドライな関係でしたので
    頼り合う事はあまりありませんでした。
    自立しろって感じで。でも、両親の仲が悪いわけではありません。
    多分、奥さんも冷たいとかじゃなくてそういう家庭で育ったか、
    家族だからといってベッタリ依存しあわないという考え方なのでは。

    ただ、価値観がトピ主さんとは合わないかもなので、
    奥さんの真意を確かめて、奥さんが動揺して連絡できないでいるとかでなければ、別れれば宜しいのでは。

    ユーザーID:8906191560

  • お互いさま...。

    相手(奥様)は自分を大事に思ってないと思っているのですよね。

    でも、主様も、それは同じじゃないでしょうか。

    私も、仕事で色々キツイ状況に置かれていて毎日の様に
    死にたいと思いますが、どうしても「死にたい」って大事な人には言えないんです。
    悲しませたくない、それだけは、言うまい、って歯を食いしばっております。
    でも、余裕がないなら仕方ないですね。。

    私も、メンタルクリニックで診察を受けてみて頂きたいです。
    転職も、考慮して頂きたいです。
    回復を、遠い日本からお祈りしています。

    ユーザーID:8386831208

  • 奥さんではありませんが。。

    ここに書き込んで、心配している人々が何人もいます。
    顔も知らない他人ですが、有難い事ではありませんか。
    どうか、そんな事は考えないで下さい。
    死ぬ以外の方法を手を尽くして下さい。
    奇麗事に感じるかもしれませんが、あなたの命は、仕事ぐらいで奪われてはならないほど尊く大切です。

    ユーザーID:0246063034

  • どうかご自愛ください

    もう終わりにするとしたら、おひとりになってしまうのでしょう?
    ご自身はもっと追い詰められませんか?
    pianoさんにとって何が大切なのか、よく考えてみてください。

    もしかすると、pianoさんは、
    そもそも奥様は子供とぬくぬく日本に居られてうらやましい等
    お思いではありませんか?
    自分はこんなに大変な目に遭っているのにいたわってもくれないなんて…
    という気持ちが透けて見えます。
    そもそもは単身赴任に不満があって、一緒に来てほしかったなどの不満が
    根本にあるのでは・・・?と感じました。

    奥様がなぜ反応が薄いのかはわかりかねますが、
    メールではニュアンスも伝わりませんし、
    電話で話されるか、年末年始にでも一度帰国されるかされる方がいいと思いますよ。
    いくら夫婦といえども、メールをしたのに電話さえしてこない等と
    求める気持ちが大きいと自分が疲れるとおもいます。

    オブラートに包みながら、私は夫についていったいい奥ですアピールや、
    奥様目線のきついレスは、そうかもしれないなくらいに受け止めるに留め、
    ご自分を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:8513717333

  • 奥さんに、それをそのままぶつければいいのでは?

    「あんまりな言い草じゃないか?」
    「君はどうして、そういう言葉を書いたの?オレのこと、どうでもいいの?」

    悶々するくらいなら、奥さんに直接言えないでしょうか。
    小町で、他人に言うよりは奥さんの本心も分かると思います。

    電話もメールもないなら、こちらからしてください!
    その気持ちを、全部ぶちまけてとことん肉声で話し合ってください。
    国際電話はお金がかかるので、できればスカイプがいいですね。

    ユーザーID:6277993342

  • その自殺ちょっと待ってください

    トピ主さん、大変ですね。わたしも、海外に暮らしているからちょっと分かります。

    言葉や文化も違う上に、お仕事もちゃんとしないといけないのは、相当のプレッシャーですよね。 私は、ただの主婦だけど、それでも海外で暮らすのは、疲れます。泣きたい事も毎日です。でも、奥様もきっと、一人で子育て頑張ってるんだと思います。 トピ主さんに会いたいと思ってると思うし、奥様も2人の子供の面倒を見るので一杯一杯何じゃないでしょうか。わたしも、4歳以下の子供が4人いるので育児の大変さはすごく分かります。その奥様の限界だって所にトピさんが、死にたいといってきた。自分が大変な時に、いくら夫であれ、他人の重荷までは、負いきれないんじゃないかなと思いました。

    私の主人も、仕事が大変な時や人間関係がうまく行かない時は、もう、自分であるのがいやとか、死にたいみたいなことを言ってくるけど、 余裕がある時は、励ましたり慰めたりするけど、自分も大変な状態だと、黙ってしまいます。逆にイライラして、しっかりしてよって思ってしまう。奥様は、トピ主さんになんと言ったらいいか分からないのかも。でも、きっとトピ主さんのすごく愛してます。

    ユーザーID:6666388218

  • 優しい言葉をかけてもらっても

    仕事でまた行き詰るたびに、毎回、死にたい、冷たい、なぐさめて、思い通りの態度を取ってくれないから離婚するって言うのですか。
    癒してもらうために、結婚したんですか。
    一時的には心は落ち着くかもしれませんが、根本的な解決にはならないでしょう。

    仕事に行き詰ってってことの内容が分からないけど、
    上司か同僚か他の会社の友人でもいいけど仕事の出来る人に誰かに相談してやってどうにか解決方法を探っていけないでしょうか。
    仕事に行き詰るたびに、いちいち死にたいというなら、
    トピ主様より不幸な境遇にいる私なんか、何度死ななくてはいけないのか・・(苦笑)

    ここで、病院に行くなりなんなりして自分で乗り越えておかないと、日本に帰っても、また同じ事にぶちあたって悩むかもと思うのです・・

    ユーザーID:7454196646

  • まだいいほうじゃないですか

    「なんて返事したらいいかわからない」というのは。
    少なくとも、否定されたり無関心って訳じゃないと私は思います。

    悲しい事ですし私も本当はそうは思いたくないですが、
    全ての家族が仲がいいとは幻想です。

    私なんて、死にたいって言っても、
    「構ってもらいたいからでしょ」「本気じゃないでしょ」
    って言われました。
    まあ、ためになる事を言ってくれる人もいたのが幸いでしたが・・
    ただ、甘やかすだけが、愛情じゃないと気が付きました。

    死にたい・・想像以上に重い言葉ですね。
    お互いの弱さつらさを支えて励ましあうのは確かに大事ですが、
    何でもかんでも、常にどっしりもたれかかってというわけにはいかないし、残念ながら家族が出来る事にも限度・限界があるんです。

    カウンセラーとか医師に相談してみてはどうでしょう?
    インターネットでメールで相談できるサイト、海外在住者が集まって相談しあうサイトもあります。

    ユーザーID:3011787166

  • 余裕はまだありそうです

    本当に死にたい人は、相手がどんな反応をしてもプンプン怒ったり非難する気力はありません・・
    PCを立ち上げる気力もなく、何もする気力もなく、寝たきりです。

    まだ奥さんを非難する気力はあるってことです。
    それに、家族を「続ける」意味とか考えません。
    今後の事なんて、一切どうでもよくなります。
    少なくとも、私は・・

    ホントは、トピ主さんはまだ「生きたい」
    「今後に希望を持ちたい」から悩むんだと思います。

    ユーザーID:5202898003

  • トピ主さんだって

    自分の事ばかりじゃないですか?
    辛い、分かってくれない、冷たい、家族の意味がない・・・
    本当は、「死にたくない」って叫びに聞こえます。
    「死にたい」と言われる方だって、きついんですよ。

    奥さんだって、私のせい?って自分を責めて責めて落ち込んでるから何も言葉が出ないのかもしれませんよ?

    私は、かつての恋人によくグチを言ったり死にたいともらしていました。
    この世で一番辛いのは、私なんだから何を言ってもいいでしょ
    とばかりに。
    そして、恋人は、結局先に亡くなりました。
    あんなことばかり、言わなければよかった・・と激しく後悔し反省しました。涙が止まりませんでした。
    皮肉にも、恋人に自分の命の大切さを教えてもらったのです。
    それからは、安易に死にたいともらすことはなくなりました。

    ユーザーID:3508387429

  • 鈍感・・とはちがうと思う

    いくら家族だって、愛してたって、何でもかんでも理解して背負いきれるわけじゃないです。
    逆に、いきなり奥さんに「死にたい」と言われたら、どう反応しますか。
    相手のせい(気遣いがないとか、思いやりがないとか)にしてるうちは、本気ではないと思われても仕方ないです。
    相手の態度によって、死ぬ死なないが決まるほど、簡単な悩みってことです。
    逆に、トピ主さんは奥さんに対して、家族なんだから”何でも”弱さを捨てていいと思っていませんか。

    私も、うつ病ではないかと思います。
    奥さんのことは、おいといて
    まずは、専門家にみてもらって頂きたいです。

    ユーザーID:6055189620

  • おねがいです。

    まだ、今の段階で「もう家族を続ける意味がない」「あんまりな」と決め付けるのはやめてあげてくれませんか?
    電話もメールもなしって、奥さんもうつ状態になって落ち込んで寝込んでいる可能性も0ではありません。

    そしてもう2度と、バカなことは言うのも考えるのもやめて下さい。

    奥さんに実際に会ったり、電話をしてひどい態度を実際に向けられてからでも遅くはありません。
    顔を見たら、本当は何を考えてるか真実がわかると思います。
    もしくは電話で、言いたい事を吐き出して、反応をみてください。

    ユーザーID:4794300341

  • 奥さんじゃないとだめ?

    的外れかもしれませんが、奥さん以外で他に相談できる人はいませんか?
    ご両親でも、兄弟でも、親友でも。

    奥さんは、以前は受け止めてくれてたけど急に態度が変わったのでしょうか。。
    それとも、元々そういう感じなのでしょうか。。
    それによっても、ちがうでしょう。

    ユーザーID:4167623357

  • 想像してみました

    私の夫がそういうメールを送って来たとして想像すると、「なんと言っていいか分からない」とは自分は絶対にならないと思いました。

    夫がどの程度落ち込んでいるのか案外翌日にはケロリとしてしまう程度なのか判断できなくても、ともかく、夫に死んでほしくないことは確か。遠く離れていて自分に何が出来るか分からないけど、出来ることがあるならしたいのは確か。

    そんな気持ちを素直に表せば、「とにかく死なないで。私に出来ることは何?」とか、「もっと詳しく話して」とか。「どのくらい落ち込んでるの?死にたいだけじゃ分からないから教えて」とか。「なんと言っていいか…」に比べたら他にもいろんな言いようがある。

    そう思うと奥さま、冷たいかなー。いや冷たいというより…だって実際、ご主人がホントに死んじゃったら困るじゃないですか。夫婦であって運命共同体でもあるんですから。仮に、愛情を抜きにして考えても「死なないで」っていう一言が出て来ないのは妙〜な感じ。

    ユーザーID:6804337354

  • ぴよさんのレスに疑問

    「仲良し夫婦なら単身赴任は有り得ない、日本に残る事を選んだ時点で奥様の心はトピ主さんから離れていた」って、いくらなんでも安易に決め付けすぎではありませんか?どうしてそんな単純な考え方しか出来ないのでしょうか。

    トピ主さんのお子さんが小学生だとすると、転校させて友達と引き離し、言葉の通じない海外の学校に放り込む事が本当に子供のためになるでしょうか。いくらトピ主さんという夫がいても、奥様だって住み慣れた日本を離れて海外で暮らす事に抵抗がなかった訳ではないと思います。色々な事情や理由があるからこそ離れて暮らす事を選んだかもしれないという事くらい、考えなくても分かるはずですよ。うちも仲良し夫婦ですがもし夫が海外赴任になったら私はついていくとは断言できません。でもあなたに言わせれば「有り得ない。それで本当に愛し合っているのか。本当に夫婦なのか」という事になるんですよね。私はあなたの考え方こそ理解出来ません。

    ユーザーID:1725590035

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