もう終わりですか

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piano

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  • お互いが目一杯なら・・・

    「奥さんも大変だから」ってレス多いですね。

    つまりお互い目一杯で相手を思いやれないってことでしょ?
    それでもトピ主さんに奥さんを気遣えって言うのはお互い様でも何でもないですよね。

    だからトピ主さんの「もう終わりですか?」の質問に対しては、「はい終わりです」と答えるのが妥当だと思いますが如何でしょうか。

    だってお互いに気遣う余裕が無いのですから。

    「どうしたの?大丈夫?」という言葉すらかけられないほど、奥さんは大変なのでしょうか。

    人間は突然予想もしない問題を突きつけられた時、その人の本音が出るものです。奥さんが冷たいかどうかは、その後の対応で変わるので判りませんが、今まで何の心配もしていなかったのは間違い無いと思います。

    ユーザーID:8192205009

  • もう一度。

    「死にたい」ではなく「会いたい」と伝えてください。

    死にたいんじゃなくて、会いたいんですよね?
    私にはトピを読んでそう伝わりました。

    ユーザーID:0547390538

  • 自分の中だけで考えず、どうか話しあってください。

    pianoさん、大丈夫ですか?単身での海外赴任、心細く辛いのでしょうね。

    pianoさんは日頃「死にたい」などと安易に口にしない方ですか?
    もしも、たまにそういう類のことを口走るようでしたら、『またなの?』と奥様が思われた可能性もあります。
    pianoさんが黙々と頑張る方で、こういうことを言ったのが初めてでしたらごめんなさい。

    ひょっとしたら、お互いに「自分の方が(相手より)大変」と思っているのではないでしょうか。
    心にゆとりがないと相手を思い遣ることができませんよね?
    貴方は異国の地で一人仕事に精力を傾け、奥様は貴方がいない留守宅を日本で守っているのですから、お互いに一人で溜め込んで、無理を重ねていたのでは?
    もしかしたら奥様も貴方に寄りかかりたかったのに「死にたい」なんていうメールを見て、自分の泣き言なんか言えない・・・と、一人で堪えているのかもしれませんよ。

    とにかく電話で直接話して、奥様の声を聞きながら貴方の気持ちを伝えては如何ですか?
    夫婦なんだから、お互いに支え合わないと!
    家族を続ける意味がないなんて、寂しいことを言わずに。

    ユーザーID:8465569196

  • 私は

    30代半ば、小学生、3歳と0歳児がいますが、
    事情あってひとり親家庭になってしまいました。

    今は母子の精神状態を整えるためもあり、育児休業を取得し、
    万が一の備えを切り崩して生活しています。

    HNどおりの職業で、生まれ育った地域で世間では楽だと
    思われている仕事についていますが、育児休業中の今の専業ママ生活と比べたとき、
    やはり仕事をしているほうが精神的、肉体的に辛いです。自分の時間配分で動けません。
    締め切りもあります。
    子供はどんなにしんどいめをしても愛すべき存在ですが、職場ではそうはいきません。

    ここで「奥さんも大変、甘えすぎ」という厳しい意見が多数でていますが

    配偶者が「死にたい」だなんてメールがきたら・・・・
    私なら次の日には飛行機に乗ります。

    厳しいレスの皆様、よく考えてください。
    あなたのご主人に万が一があれば、
    あなたはご主人のかわりになって
    同じ生活を子供たちに用意してやれますか?

    主婦業、育児も大変です。
    でも、いつも自分が一番大変と思わずに
    感謝の気持ちを忘れずにいてほしいと思います。

    ユーザーID:7116355608

  • まずは直接話をされては?

    死にたいと思うまでに、奥さんに自分のつらさを伝えたりしてましたか?
    家族でもなんでも、ちゃんと話をしないと、気持ちなんて伝わりませんよ。

    トピ主さんはとてもお辛い状態で、奥さんに自分の気持ちを分かってほしくて、そんなメールをされたんだと思うんですが、それまでにトピ主さんがどういう気持ちで過ごしてきたのかを知らなければ、いきなり「死にたい」と言われても、奥さんも混乱するばかりではないでしょうか?

    いきなり一言だけ「死にたい」と言われても、本当に何て言っていいか分からないと思います。
    大事な人からいきなり「死にたい」なんて言われたら、そりゃ頭の中パニックになってしまいますよ。
    どうしていいか分からなくなります。
    まずは電話でもなんでも、直接ゆっくりお話しをされてみてはいかがでしょう。

    どうしてそんな風になるまで話をしてくれなかったのか?そういう時に支えてこそ家族じゃないのか?と思ってらっしゃるのは、奥さんの方かもしれませんよ。

    ユーザーID:4739983436

  • 甘えている子供ですね

    電話で直接話せばよかったのに、なぜメールなのですか?
    逆に聞きますが、トピ主さんが日本からの来客と商談している時に奥様から「死にたい」とメールが来たら? 仕事を放り投げて家に電話しますか?

    奥様がどういう状況か分からないのに、一方的に「死にたい」とだけ打って、「どうしたの? なにがあったの? 何でも話して。ほら泣かないで」とイイコイイコしてほしいだけ? それじゃ甘えている子供です。

    単身赴任の自宅を守る女性や、帯同で現地生活をしている女性をたくさん知っています。働いている男性はオレ様状態ですが、それを支える女性がどれだけ大変か、ハッキリ言って全く分かっていません。
    それを「死にたいって言ったのに、何の返事もない。冷たい女だ」って、勝手に奥様を悪者にする。あなたこそ冷たいですよ。

    世の中で「死にたい」と思ったことが1度もない人なんていると思いますか。自分だけが大変だなんて思わないで下さい。

    あと1ヶ月でクリスマス休暇か新年休暇が取れますよね?

    ユーザーID:5766149194

  • 私なら。

     私の場合です。
     その人のことを本当に大切に思っているのであれば、「死にたい。」などとメールをされれば、すぐにでも、必ず連絡を取ります。
    そして、それがどの程度の精神状態で発した言葉なのかを考えて、もし、鬱にでもなりかけているのであれば、あらゆる手段を考えて対処します。
    結果的に軽いウサバラシで言っていたとしても、そんな言葉を発したら、やはり注意は必要なんです。
     ここに書いている奥さんたち、自分の子供が「死にたい。」なんて、今まで言ったこともないのに、突然口に出したら、それでも聞き流したりするんですか?。甘く考えないで下さいよ。危険信号なんです。
     それで、本当に自殺してしまった人、たくさんいるんですから。

     

    ユーザーID:1868667484

  • がっかり

    海外で3年単身赴任している夫から妻への「死にたい」というメールがここまで否定されるとは、驚きました。
    でもこれが今の女性の質そのものなんでしょうね。がっかりです。

    自分の痛みには病的なまでに過剰で、人の痛みには恐ろしく鈍感。自分の事は口に出さなくても察してもらって当然で、人のことなど分かろうともしない。

    このトピを読んだ男性は、益々女性への不信感を募らせることでしょう。
    こんな女性を信用しろと言う方が無理な話ですけどね。

    ユーザーID:8597868628

  • 先に手を放したのはあなた

    海外赴任について来て3年。妻ですが日々ストレス感じます。
    外で働く主人は相当なものだと思います。

    海外での単身生活と仕事のストレスで、本当にどうしようもなく「死にたい」と自暴自棄になるお気持ち、少なからず分かります。

    けれど今回突然に「死にたい」とだけメールを送られた奥様のお気持ちを別の角度から考えてみていただけませんか?

    奥様もこの3年。なんでもないことや困ったことなど御主人さまに話したい時も頼りたい時も、
    異国で主人は一人頑張っている。こちらで私も頑張って子育てしなくては。
    と思って頑張っておられたのではないでしょうか。

    突然「死にたい」とは
    全てを捨てる覚悟があなたの中にすでにある!と突きつけたのではありませんか?
    子どもも妻も捨てる!と。

    相談もなく一方的に責任を放棄して自分が楽になるだけの為に
    あなたが先に家族を捨てる!と宣言したのだと私は思います。

    日本で「家族」を''別の形で''支えておられる奥様には残酷な一言だと思います。

    死ぬ覚悟がおありでしたら、仕事を辞める勇気を持って下さい。
    命より大切な仕事はありません。

    ユーザーID:2319685323

  • 先に手を放したのはあなた…続き

    なぜか他人事と思えず。再度レスします。

    例えばですが夫婦喧嘩にも一定のルールがあると思います。
    腹が立った!気に入らない!と言って軽々しく「離婚する」と言う方も
    いらっしゃいますが、それは本気で本当に思っていない限り
    言ってはいけない一言だと思います。

    それを言われたら思考回路が停止します。大げさに聞こえますか?
    今まで築き上げてきた信頼関係を全て無しにさせるぐらいの言葉だと思います。
    相手をちょっと試してやろう、脅してやろうと心のどこかがそう思っているのだと思うのです。

    今回の件は脅しや試しでは無かったかもしれません。
    でも相手の出方を待ってたじゃないですか。
    自分が思うような反応じゃなかったと落胆したじゃないですか。

    離婚するや死ぬなどと一方的に自分の切り札だけを叩きつけたのは
    脅しだと思います。

    奥様。メールを見て、泣いておられたかもしれませんよ。
    私ならそんな「裏切り行為」にショックで悲しくなります。

    死なないでください。
    一度日本に戻られてはどうですか?
    家族の顔を見て、ぬくもりを感じて下さい。お願いします。

    ユーザーID:2319685323

  • 皆さん、ひどいです…

    ここで、甘えてるとか、ズルいとか、おっしゃっている皆さん、本当にトピ主さんの状況を考えてレスされているんでしょうか?

    本当に悲しくなります、顔が見えない相手にも、一言一言に責任があるんです。これ以上追い詰めたら本当に取り返しがつかないことになりますよ。

    私の父も海外単身赴任中に自殺企図があり、不眠などの症状もあったのですぐに精神科クリニック受診を勧めました。やはりうつ病でした。一人きりでずっと耐えていたんだと思います、私達家族が知った時には楽天的で明るかった父が変わってしまっていました。

    母と私で、そんなに辛いなら会社辞めて帰ってくればいい、仕事が原因で死ぬなんて馬鹿げていると何度も話し合い、診断書をもらって2週間ほどお休みを取ってもらいました。

    うつ病の家族をもつと辛いのも事実です。父親不在の家庭を切り盛りするのも大変でしょう。しかし、うつ病がこれほど社会的な問題になっているのに、一般の人の認識がとても低いことがよくわかり、今後も増え続けるんだろうなぁと絶望的な気持ちになりました。

    ユーザーID:6585714519

  • pianoさんへ

    海外でのお仕事お疲れ様です。

    体の調子は大丈夫ですか?夜はしっかりと睡眠がとれていますか?食欲はありますか?

    今は奥様の冷たい対応に悲しい気持ちでいるかと思います。でも、長く離れて暮らしている奥様には、貴方の様子がわからなくて、突然のメールに戸惑ってしまっただけだと思いますよ。

    今回のことだけで、もう終わりだと決めつけないで、奥様とじっくり話し合うことはできませんか?会うのが一番ですが、無理なら電話しましょうよ。声を聞けば貴方の悩みの深刻さに奥様が気付かれるかもしれません。今の貴方には、弱音を吐き、受け止めてもらう相手が必要だと思います。

    うつ状態にある時には、重要な決断はできるだけ後延ばしにすることです。家族を続ける意味がないかどうかは、今ではなく、落ち着いてから考えればよいことです。

    もちろん短いトピック本文だけでは判断できませんが、私には貴方が平常な精神状態にあるとは思えません。うつ病の兆しはないでしょうか?

    ユーザーID:6585714519

  • 横ですが。。。

    >仲良し夫婦なら単身赴任って無いですよ。
    一緒に行きたいと言わなかった時点で奥さんの心は離れていた
    可能性があります。

    と書きこんでる方、かなりの偏見ですよ。
    仲良し夫婦でも単身赴任してる人は多いですよ。
    家がそうです。子供が病気なのでついて行けないだけ。
    友人は家を建てたばかりだったのでついて行けない。

    他に単身赴任の期間が短いサイクルなので、子供が居るとついて行けない。
    実家の親の面倒を看ないといけないからついて行けない。などなど。
    色んな事情がありますよ〜。

    ユーザーID:5515300863

  • 夫に死にたいと言われたら

    「どうしたの? 何があったの?」と心配のメールをします。
    一刻も早く電話で直接話すようにします。
    だって大切な人ですから。

    今の辛さをなんとかふんばって
    奥さんと話をしてください。
    奥さんも追いつめられて辛いのかもしれません。
    普通の状態でその言葉を話し、心配してないのでしたら
    終わりかもしれません。
    愛が感じられませんから。

    カウンセリングなど誰かに苦しみを話し
    死なないでください。

    ユーザーID:6581699309

  • 気持ち分かります!

    pianoさん、お気持ち分かります。私は駐在妻です。もし一緒について来なかったら夫の大変さは少しも分らないまま子育てに専念していたと思います。駐在の事が分らない方の厳しいコメントはあまり気にしない方がいいですよ。

    奥さまはおそらくあなたの大変さが理解できていないと思います。でもそれは仕方ないと思います。きっと日本で働いていたころの状況と同じように考えているんじゃないでしょうか。

    一つ提案があります。あなたの住む街に日本のレンタルビデオ屋さんとかありますか?もしあったら日本のお笑い番組を見て、大声で笑って下さい。無かったらアマゾンで注文するとか。

    日本人のお医者さんはいますか?もしくは現地のお医者さんでも親切に話を聞いてくれる先生もいると思います。気持ちを話すだけでも楽になるかもしれません。

    大変な時に、一番大事に思っている人に分かってもらえないのは特に海外にいるとしんどいですよね。あなたの事を蔭ながら応援しています。死にたいってつらい気持ちになるのは仕方ないけど、絶対死なないで下さいね。あなたの気持ちが分かる人は沢山いますよ!

    ユーザーID:7005399906

  • 先ほどの続き…質問の答え

    もう家族を続ける意味がないように思いますが、どう思いますか。

    の答えを書く前に送信してしまいました。

    家族を続ける意味はあると思います。離れていたから温度差ができただけじゃないでしょうか。家族は大事にしてあげて下さい。

    家族を海外に呼ぶか、ご自身が帰国を会社に申し出るなど考慮してみては。そこのところを奥さんと話し合ってみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:7005399906

  • 業務時間外も

    30代男性,既婚です.

    僕も海外に赴任中です.だから,トピさんの気持ちはよく分かります.

    だれかさんがおっしゃっていましたが,「仕事さえしていればいいのでしょ?」と突き放すコメントをしていましたが,そうではありません.

    勤務時間外も気をつけないといけません.治安は日本ほどよくないし,食事に行く場所での言葉のトラブル,スーパーなどでの不必要な差別,アパート内での上下の騒音(日本よりも大甘です),各種契約はいい加減.そういう事が心と体をむしばんでいきます.

    仕事でトラブルになって,なおこういう事にも慣れていかないといけない・・・そのストレスは半端じゃありません.だから,トピさんの気持ちはよく分かります.僕もその気持ちの経験あります.

    ただ,日本に残った奥さんに「死にたい」はよくないです.仮にそう思っても.時差などを考慮して,国際電話でもかけて,お互いにしゃべってみてはいかがですか?スカイプは本当に便利なツールです.

    心の内を聞いてもらえないつらさから,家族をやめようと考えておられますけど,電話やスカイプでお話をしてからでも遅くないと思います.

    ユーザーID:3994497979

  • 気持ちは分かりますがまず落ち着いて

    私にも同じ様な経験がありました。
    私の場合は夫婦ではなく相手が親友でしたが切羽詰って藁にもすがりたい状況の時助言を求めたら(私は「死にたい」という極端な言葉は使いませんでしたがやはり命に関わる深刻な話題でした。)非常に心許ない言葉しかもらえずとても落胆してそれが原因で決別しました。
    なので主様の落胆した気持ちは分かる気がします。

    当初は親友が薄情に思えて落胆しましたがその後は私が親友の許容範囲を超える対応を勝手に求めていただけなのかもしれないと思うようになりました。

    主様には薄情に思える奥様の対応も奥様にはそれが精一杯だったのもかもしれません。
    実際の奥様の気持ちは分かりませんがとりあえずはあまり思いつめない方がいいと思います。

    一つ気にかかったことはどなたかが仰っていた奥様と価値観が合わないかもしれないという事です。
    その可能性はあるかもしれません。

    いずれにしても今は心身ともに疲労していて冷静な判断ができないと思うのでまずカウンセリングにかかる事をお薦めします。

    落ち着いてから奥様と実際にお会いしてゆっくり話してみて下さい

    ユーザーID:1075871561

  • 駐在という特殊な環境

    どちらの国か分かりませんが、奥様は同行を拒否されたのですね。

    異国の地で、一人と言うのはつらいですね。既婚者ならなおさら。仕事のほかに食事からなにから全部一人でこなさなくてはなりません。食事一つでも、スーパーに行ったり、口に合うものがなかったり、それだけでもストレスですよね。ただ、奥様も小さい子供を抱えて判断されたんでしょうから、責めないで下さい。小さい子を抱えては、病院一つ探すのも一苦労です。

    駐在というのは、思った以上に心身ともに疲弊するものです。みんなしんどい思いをしています。外に出さないだけです。だから、疲れている、帰りたいと、上司の方にでも相談されたらいかがですか?おそらくそういう方は少なくないので、代わりの方を探してくれたり、帰任させてくれたり、何らかの配慮はあるのではないでしょうか?

    あまり、無理をせずに、心が風邪をひいた、誰もあることと、少し肩の力をぬけば、奥様に対する考えも変わりますよ、きっと。

    帰国すれば、また駐在が懐かしくなるくらい、けろっと治ります。

    ユーザーID:1793475641

  • あなたは病気ですよー

    大丈夫ですかー。
    あなた、心が疲れちゃって、病気になってますよ!
    皆さんの優しい言葉が欲しかったのでしょうが、今あなたに必要なのは、カウンセリングと医者と薬と日本の帰国です!!!
    早くこの状態を上司にきちんと報告して、もう年末ですから、仕事ほっぽって帰りなさい!
    それで、奥さんに
    「俺、あんなこと言われて寂しかったよ・・・、もう終わりかと思っちゃったよ…」っていいなさい
    きっと、ぎゅってしてくれますよ!
    もう、鬱々としているのは辛いでしょう。
    病気ですよ。帰りましょう。
    大丈夫、あなたは十分頑張ったんだから、少しお休みも必要です。

    ユーザーID:0010094469

  • ビックリしました。

    もし、これが妻の立場だったらレスの返答も変わってくるのではないかなと思いました。

    仕事に行き詰って、本当に死にたくなりました。
    そんな時、夫にメールで「死にたい」と送ったところ、
    返ってきた返事は、「なんて返事したらいいかわからない」とだけ。その後、連絡もなし。もう家族を続ける意味がないように思いますが、どう思いますか。

    精神的にまいっているトピ主さんには一部の厳しすぎる批判レスは辛いのではないでしょうか?私ならすぐ何があったのか電話するし、心配します。むしろ連絡くれなかったら逆に信用ないのかと怒るかもしれません。

    ユーザーID:3863868903

  • 親戚が自殺しましたが

    弱音を吐かず、相談せず、お子さん二人(社会人)を残して(一人親)。

    死にたいといわれたら、「家族がいるのに無責任」「ズルイ。私だっていっぱいいっぱい」という反応をする方がいることを悲しく思いました。

    残された私たち親戚、お子さん、皆が口をそろえて言うのは「何か兆候があって気づいていたら」「一言相談してくれたら」「グチでもこぼしてくれたら」気付かなかった自分達に後悔ばかりです。

    「死にたい」
    そんな弱音を吐かれたら、叱るでも、話しを聞くでも、何でもいいから「無視・放置」以外の対応をして欲しい。
    単なるグチかどうかの確認だけでもいい。
    それが取り越し苦労なら、良いことです。

    そういう意味で、奥様の反応は残念です。
    電話で話を聞いてあげることより、日常のあわただしさを優先させたのであれば・・・。

    ユーザーID:9894100725

  • トピ主さま、その後いかがですか?

    トピ主さまの精神状態と健康面をとても心配しております。

    以前、私の会社の同僚が隣の大国に駐在することになりました。
    彼は仕事の他にセミプロの趣味もあり、活発できびきびとした態度のとても感じの良い人でした。
    ところが、暫らくして夜中に突然自宅に電話があり、その時は近況報告だけで終わったのですが、後から思えば、あの電話は藁にもすがる思いで、誰かに話相手になってらいたくて彼は電話をかけてきたのだろうと思います。

    その後、私は転職したのですが、彼が精神不安定になっているという噂をきき、彼が一時帰国した際に会う約束をいたしました。
    待ち合わせの場所にやってきた彼は、私が知っている彼とは全くの別人のように、
    輝いていた目は、死んだ魚と目となり、
    日焼けして精悍な顔つきは、どすぐろい精彩のない顔つきとなり、
    鍛え抜かれた筋肉質の体は、ぶよぶよと膨らんだ体となっていました。

    トピ主さまの多くを語らないこのトピも、危険信号を出しているのだと思います。

    人間は生きるために仕事をしているのです。仕事のために生きているわけではありません。
    会社を辞める事も生きることです。

    ユーザーID:8109582488

  • そうなる前に・・・

    男は弱音を吐いたらダメだと思ってらっしゃるのでしょうか?
    そこまで行く前に愚痴でも何でもこぼせばよかったのに
    いきなり『死にたい』はないと思います。

    私の夫も海外での仕事が2年目になります。(治安の悪いところなので家族帯同はできません)
    滅多にこぼさない愚痴を最初の頃はよくこぼしてました。
    でも私は
    『どんな細かいことでも言わないとこちらには通じないから、話してね。後でいろいろ言われるよりはその都度心配でもなんでもしたいから』と話してあります。
    子供が3人いて、全員大金の掛かる年代ですので、会社を辞められたりしたら正直困りますけど
    『命より大事なものはないから、死ぬ気になったら会社を辞めて帰ってきていいよ』とも話してます。

    『死ぬ気になったら何でもできる』と思ってるので
    頑張りすぎないで欲しいと伝えてあります。

    後はやはりそれぞれの性格にもよるのでしょうかね

    単身赴任してからのほうが、お互いメールの交換が多くなり仲良くなりました。

    まずは休まれるのが一番かと思います。

    ユーザーID:4590647958

  • いつものこととは言え

    このトピを見た男性が何を思うのか、痛いほど分かります。

    どこまでも自分や自分と同じ女性には甘く、男性には義務や責任を押し付け、思いやりの欠片もない。普段言ってることとの矛盾も何のその。

    これだもの、男性は結婚なんてしなくなりますよ。女性は愛想を尽かされて当然です。女性自らそうなるように仕向けていることに気付きもしないのだから、救いようがない。

    何の説得力もないことを承知で男性に言いたい。トピ主を平気で批判するような女性ばかりではありません。オリーブさんやobaさん、koronさんをはじめとする、一部「当たり前のこと」が言える女性もいます。
    しかし、そうではない非常識で女性の都合しか考えられない人が圧倒的に多いのが事実。女性がバカにされ、絶望されて当然だと思います。同性ながら、私も愕然としました。ここまで多くの女性がおかしくなってしまったのかと。

    ただ、一部にはまともな女性もいることだけは分かってほしいです。

    ユーザーID:3303412609

  • カウンセリングは受けていますか?

    他の人の意見をみてびっくりです。
    なんで追い詰めるような意見ばかり書いていることか・・・。

    私もそんなメールをもらったら、まず電話をかけます。
    一度カウンセラーに相談をして、自分だけの意見で動かないほうがいいです。

    ユーザーID:8822939579

  • 駐在員が抱えるストレスを

    レスしている人の多くがご存知ない様ですね。
    よく知りもしないで、まあ酷い言葉をあれこれと…。

    本社から要求される数字と実際の現地人の労働に対する意欲のずれを目の当たりにして、そのかけ離れた姿から、如何に本社に提示された数字に近づけていくか、多くの駐在員がその狭間に立たされ、そのストレスから鬱を発症します。
    上記の仕事をクリアするには、文化・習慣・言葉と言う数々の壁も乗り越えていかねばならない。
    そのプレッシャーたるや相当なものです。

    日本では優秀な社員で通っていた人間も、そのプレッシャーに押しつぶされ、日本人医師がいる病院へ大勢通っています。
    またその人数もここ数年で大幅に増加しています。
    正直、日本で一人で子どもを育てる母親の大変さとは比にならない…。。

    その様な背景をご存知の人ならば、トピ主さんにかけるべき言葉は自ずと慎重になります。
    かける言葉で「最悪の事態を引き起こす可能性」を充分認識してますから。

    「ずるい」とか「ふざけるな」と言っている方、自分の言葉が引き金になる可能性を本当にきちんと認識してます?
    「無知なくせにスルー出来ない人間」が一番、恐ろしいです…。

    ユーザーID:8190545721

  • 返事欲しいですよね

    メールでも良いから返事欲しい気持ち解かります。
    きっと男の方だから口先で言うのが恥ずかしかったのでしょうね。
    私も口先で言うと言葉につまり、なかなか言い出せない事があります。
    メールでしか言えないのか?と問われると、ごめんなさいって感じで。

    人それぞれなのでなんとも言えないのですが、「なんて返事したらいいかわからない」って、メールだからこそ返事し易いと思うんですけどね。
    適当に相槌打ちやすいじゃないですか。メールだと余計に。
    でもそう思わないって事は、そうじゃない人もいるって事で本当にそれが答えなのではないでしょうか。

    答えられないから冷たいって事でも無いと思います。
    トピ主さんが冷たいって思えば、そういう事かもしれませんが。

    夫婦の終りをそれだけで括るのはあまりにも短気です。
    その瞬間冷めてしまって離婚って考えも、もちろん有りですけどね。

    ユーザーID:5124728341

  • 家族を続けるも何も…

    家族を続ける意味がないとおっしゃる。けれども、離れて暮らしておられるのでしょう。その状態自体、「家族を続けている」うちに入るのでしょうか。

    家族というのは、近くにいて一緒に生活する集団だと思います。

    でも、近年は、単身赴任とかがある。家族が離ればなれになることがある。離ればなれになったら、「家族は一旦、中断している」のではないでしょうか。

    そして、単身赴任後、また一緒に生活し始めて、再度、「家族の続きが始まる」のではないでしょうか。

    今の離れた状態で、離婚を決めても、何の意味もないと思います。もし離婚を決めるのなら、再度、一緒に暮らし始めてからにした方が良いと思います。

    今の辛い状態で、大きな決断はなされない方が良いと思います。時がすぎるのを待ってはいかがでしょうか。

    あと、せっかく海外にいるのだから、何か楽しみを見付けてみては? 何をしている時が一番楽しいですか?

    ユーザーID:4526134493

  • かんちがいされていますよ

    今あなたが求めているものはあなたの妻からは得られませんよ。
    基本的に女子供はあなたに求めるだけです。
    与えられてそれがあたりまえだと思っていますよ。
    あなたはそこを割り切って女子供を養わなければなりません。
    弱い頼りにならない男など女子供は求めていません。
    それが結婚ですよ。
    あなたには本音を聞いてもらえる男の友人はいませんか?
    あなたの辛さを一番解ってくれるのは男の友人です。

    ユーザーID:0423448771

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