もう終わりですか

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家族・友人・人間関係

piano

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  • トピ主さん、気の毒すぎる、、、

    奥さんどうしたんだろう、、。考えられない返事です。
    夫からそんなメールが来たら見た瞬間に電話すると思います。プラス何らかの手段を講じると思う。現地の知人に様子を見てくれるようにお願いするとか、それが無理ならどちらかの両親に連絡して子供を預かってもらってそちらに行くとか。
    奥さんが正気でこんな返事しか寄越さない人なら私なら耐えられない。
    トピ主さんに冷酷(としか思えない)レスをしてる人達だって現実に配偶者から「死にたい」なんてメールが来たら慌てて電話するでしょ?
    トピ主さんの奥さん、一体どうしちゃったんだろう?
    とにかくトピ主さん、落ち着いて休みを取って(嘘ついて忌引きとか使えない?)帰国されてはいかがですか?
    こんなメールしか返さないなんて(嫌味ではなく)奥さんにも何か変事が起きているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:7710790782

  • あなたの奥様がレスと同じとは限りません

    レスを読みましたがこれが
    『日本にいる奥様からご主人へのメール』 または

    『海外在住の奥様から日本へ単身赴任しているご主人へのメール』

    だったらレスした皆様はどのようなレスをしていたでしょうか?


    トピ主様、心が折れかけている時には辛い事でしたね。
    メールだけでは、ちゃんとお互いの気持ちを伝える事ができないと思います。
    時として文字だけではニュアンスが伝わり辛い事がありますから、時差の関係があるかも知れませんが、なるべく直接話をするのが良いのではないでしょうか。
    トピ主様の事が大変心配です。

    ユーザーID:1454083945

  • 一度帰りましょ

    その後、いかがですか。レスがないので心配です。

    私も海外ですが、好き勝手に来た自分でさえシンドイ思いをしたことが何度もあるので、もしご自分が希望しての国、仕事でなかったら、どれだけ大変なことかと思います。

    もうすぐクリスマス、年末ですので、お休みをいただいてご帰国なさったらいかがでしょうか。

    カウンセリングを勧めるレスがありますが、私はお勧めしません。
    滞在国にもよりますが、日常生活、仕事上では言葉に不自由せずとも、抽象的な概念を表す単語の持つ意味範囲が一致しない言語も多いので、自分の状態が正確に相手にそれが伝わらなかったり、思考方式の違いから却って泥沼にはまる例をトピ主さんも既に見ているのでは思います。
    ネットのメールカウンセリング、私も友人もこれで失敗した経験があります。滞在国で暮らしたことがない人にメールを返されると、現地の生活事情を理解してもらうだけで規定回数の大半を費やすハメになり、自分の悩みを理解してもらう以前の問題となります。会社で提携しているカウンセリング機関があれば別ですが・・・

    個人的には、短期間でもご帰国なさったらいかがかとと思います。

    ユーザーID:3019747582

  • 奥さんの気持ちも分かるな

    どっちも分かるなぁ。

    駐在って大変でしょうね。言葉の問題もあるし、わざわざ口に出さなくても互いに分かっているような不文律が同じとは限らないし、あれ食べたいなと思ってもなかなか食べられないし。
    家族と一緒に暮していれば寝顔を見て『よし!明日も頑張るぞ』と思えることもあるのに、単身赴任も3年目…。

    でもきっと奥さんも大変ですよ。
    わざわざメールで文章にするほどじゃないちょっとした相談事をいつも我慢していて『シングルマザーなら諦めもつくのに』と思いながら二人の子供を抱えて過ごし、一方旦那様は抱える仕事で死ぬほどの思いをしていて、飛んで行って慰めることも出来ない…。

    仕事って自分と家族が幸せになるためにするもんです。
    そして自殺は自分を救ってくれなかった周囲への復讐になるんです。

    怒りと悲しみを家族に向けるのではなくて、損失シミュレーションを計算して最小にする方向へ進みましょう。仕事を辞めて命を守るのも選択肢の一つ。苦しい時期に家族と離れて一人になる?一人で死ぬ?やめなさい。

    もっと奥様に甘えてみては?

    ユーザーID:8337851653

  • 小次郎さん

    >家族を続ける意味がないとおっしゃる。けれども、離れて暮らしておられるのでしょう。
    >その状態自体、「家族を続けている」うちに入るのでしょうか。
    >でも、近年は、単身赴任とかがある。家族が離ればなれになることがある。
    >離ればなれになったら、「家族は一旦、中断している」のではないでしょうか。


    なんという言い草ですか!
    ひどすぎて読んだ瞬間呆然としました。

    単身赴任で言葉・文化も違う国で必至に働いているのは「家族」のためです。「家族」でない相手をなぜここまで必死になって養わなければならないのですか?
    奥さんもそれはつらいでしょう。
    でも、神経をすり減らして働く必要もなく、衣食住は保障してもらい、親や友人に会う事も出来、言葉や習慣の違いなぞ気にも留めずに、しかも何より子供がそばにいる状態の人間が遠くに住む一番大切な人を思いやれないのだとしたら、それは最低と言われてもしょうがないと思います。

    トピ主さんを慰めようと言う意図だったのかもしれないですが、あまりにひどい言葉ですよ。

    ユーザーID:4919513694

  • 駐在3年一人はつらいねぇ

    どうして単身になったんですか?子供のこと?日本人学校もあるのに・・。ないような所なのでしょうか。そうだとしたらpianoさんはストレスのはけ口もなければ、同じ日本人の友達もいない?
    海外駐在で家族が日本だと、留守宅手当てはかなりいいはず。だんなさんはいなくて子供だけで、自分の実家と仲良くできて、いうことない生活を送ってる駐在員の妻、なんでしょうか・・。もしそうなら死にたいのメールは迷惑だったかも。
    でも今は日本ともパソコンで話せるし、固定電話にだって安くかけれるじゃあありませんか。メールじゃなく、休暇で帰国したら?怖いのですか?決定的になることもありうるし。
     私も夫について海外にいますが、(アジア)、ついて行きたくない妻、と、ついていけないという妻、こさせたくない夫、いろいろあるようです。 もう15年もいるといろんな日本人の方々をみてきましたが、やはり家族は離れちゃいけないなぁ、と思います。 がんばってください。

    ユーザーID:2216938800

  • 海外から

    ピアノさん、職場の上司にお話をされることを切望します。私も海外にいますが、結婚していても仕事の面でうまくいかなくなるのは死ぬほどつらいことです。職場のだれでもいいかもしれません。それでももし仕事がうまくいったらもうしめたもの!!ぜひだめもとで実行してください。うまくいきますよ。

    ユーザーID:7051783859

  • 死んじゃイヤだ

    3年もの海外赴任、大変ですよね。
    毎日、お疲れ様です。

    奥様の返答はあんまりだと思います。
    私だったら、まず電話します。
    そして、「体が第一、死にたいくらい行き詰っているなら、その仕事を辞めて日本に帰ってきちゃいなさい。仕事はまたこっちで探せばいいし、もし見つからなかったら私がフルタイムで働くから大丈夫」というと思いますが。

    トピ主さん、仕事は人生のすべてではありませんよ。
    死にたくなるくらいなら、辞めちゃっていいんです。
    人間、どんなことをしたって生きていけますから。

    辞める気はないとおっしゃるのでしたら、バケーションは取れませんか?
    しばらくお仕事休んで、もし可能なら一時帰国されてはいかがでしょう。
    それも無理なら、せめて自宅でゆっくりと、一週間くらい休まれてください。

    一つの企業の利益をあげることと、あなたの命、どちらが大切ですか?

    死んじゃダメです。

    ユーザーID:8464054493

  • つらいものはつらい

    つらいものはつらいです。
    死にたいものは死にたいです。
    消えてしまいたい、でも家族はどうなる?
    考えないわけじゃないと思います。

    誰かに大丈夫だよって言って欲しい。
    死ななくていいよって
    死なないでって
    大事な人に言って欲しい。

    「何て言ったらいいかわからない」
    (から言うことがない)
    死にたいは最後のSOSなのに
    助けるも助けないも何もないの?

    私はそう思いました。

    死なないでって、生きてって当たり前のことじゃないんでしょうか!

    死なないでください。

    ユーザーID:6730505858

  • 大変ですね・・・

    トピ主さん、慣れない土地でお一人でお仕事されてて大変ですね。
    心中、お察し申し上げます。

    私も、繁忙期には放っておかれる嫁ですが、一人で子供といると心が落ち着く暇がありません。
    近くに親族がいれば、また違うと思うのですが。
    そんな時に、端的なメールが来て気持ちが伝わらなかったのかもしれませんよ。

    この人ったら、弱音はいて・・。私も大変なのよ!
    位にしか思わなかったのかもしれないです。
    もっと、具体的にお話してはいかがでしょうか。

    後、あくまで私の場合ですが、放っておかれる妻は自立しなければいけません。
    旦那様を頼れないことによって強くなりますが、旦那様に対しての執着心も薄くなります。
    だって、すごくすごく思っていても一方通行だったらストレスですよね?
    なので、最初苦しんだ後、自衛の為に自然と旦那さんへの感情が少なくなります。

    割り切らないとやっていけない。それが本音です。
    愛してる故ですね。でも、本当に辛く苦しい時は抱え込まず連絡して欲しいと思っています。
    もう一度、奥様が手が空いてそうな時にゆっくり電話でもしてみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:4550125633

  • そういうメール、もらったことあります

    友達からでした。
    私はどうしたかといいますと・・・
    やはり、なんと返事をして良いのかわからなかったのです。
    だから返信しませんでした。
    どういうタイミングで連絡を取ったら良いかわからず、また、どういう言葉をかけたりしたら良いかもわからなかったので、電話もできませんでした。
    その友達はすぐに会える別の友達に相談したのだと思います。
    結果的には自殺もせずになんとか解決したようで、後になって「変なメールもらって困惑したでしょう。ごめんね」と連絡が来ました。
    ヘタにメールしたり電話したりすると相手を刺激してしまう可能性もある訳です。
    トピ主さんのやり方は、私から見ると奥様を試しているように見えます。
    奥さまは心配し、そして困惑していると思います。どう接触して良いか考えあぐねている事でしょうね。

    ユーザーID:4589188226

  • 生きてね

    海外で一人大変ですね
    でも、一生懸命日本で子供を育てている奥様
    も必死だと思いますよ。
     そんな奥様に、いきなり「死にたい・・・」って
    そりゃ心配でしょうが、どうすればいいの?ってなってしまいますよ。
    (確かにメールの一つでも欲しいですけどね〜)
    別れるなんて、日本に帰って来て生活を取り戻してから考えても遅くない
    のでは??
    何はともあれ、生きて下さいね。

    ユーザーID:4573632365

  • 自殺未遂経験者より

    とぴ主さん、大丈夫ですか、まだ見ていらっしゃいますか?
    奥様とお話できなかったら、とりあえず会社の契約医か何かとお話しして、とりあえずは落ち着いてくださいね。
    わたしはそうとうドライな人間ですが、そんなメールがいきなり来たら、「えっ、どうしたの?!」と電話かけますよ。つながらなかったら職場にもかけちゃいそうです。
    その悩みや苦境は、小町で書けないようなことですか?

    念のためにお聞きしますが、そういうメールが十通目とか、奥様はとぴ主さんの親御さんと同居だったりしませんよね? その場合は、わたしでも奥様と同じリアクションをするか、後者だったらもっとそっけないかもしれませんけど。

    ユーザーID:5250884416

  • もう家族を続ける意味がないと思います

    私なら夫の海外勤務、危険で家族帯同禁止でないかぎりついていきます。
    一緒に住んでこそ家族、夫を一人ぼっちになんてさせられません。
    私に夫が必要なように、彼にも私や子供たちが必要なはず。
    あなたの辛さを理解しようとしない奥様と家族を続ける意味は無いと
    思います。

    ユーザーID:1867157389

  • 信じられません

    信じられないのは奥さん擁護のコメントが多いこと。
    奥さんも大変だとかなんとか、
    死にたいと思ってしまうほど苦しんでいる人を思いやることも
    できないならもはや家族ではないです。
    それに単身赴任しているからすでに家族で無いという人、
    ご主人は誰のために単身赴任しているのでしょうね。
    家族のために遠く一人でがんばるご主人は家族でないなんて
    そんなことを言う人が信じられません。
    はっきりいって奥さんは酷すぎます。
    家族であることを止めましょう。別れましょう。
    そして思いやりのない家族のために働くという足かせを外して
    幸せになってください。

    ユーザーID:5712509522

  • 一度日本へ!

    単身赴任、お疲れ様です。
    お仕事がとても大変そうですが事を急いではダメだと思います。

    ぜひ一度帰国されてはいかがでしょうか?
    トピ主様と同様に奥様も日本で一人で子育てされているんですよね。
    きっと3年の中には一緒に笑ったり、悩んだらりしたかったと思うんですよ。

    緊急かつ重大な内容のメールに奥様はどう返信したら良いのか困っているかもしれません。

    ぜひ奥様のためにも一時帰国をお勧めします。
    仕事よりもお体を大切にしてください。

    ユーザーID:3010260094

  • 口角を上げましょう

    笑いたくなくても口角を上げて心を保って下さいね。
    何でこんなとこに一人でいるんだろうって・・・思う事あるんでしょうね・・
    娘が留学している時に電話の様子がおかしかったので2日後のチケットを(直行便がなくて・・経由便)取って主人が行きました。
    男の人でも女の人でも親でも子でも誰だって気持ちがめげてしまう事ってあるはずです。
    私が奥様なら子供を実家に預けて(出来る出来ないはあるでしょうが)すぐに主人の元へ飛びます。
    顔を見たいし失いたくないし、病院に行く必要があるかもしれないじゃないですか。
    病めるときも互いに寄り添うと約束して結婚したのですから、トピ主さんの心が結婚を続けていけないなら離婚もしょうがないと思います。
    親御さんはいかがですか?
    私なら息子を守ってやりたいし(それが成人していようが結婚していようがです)何も聞かされないまま失いたくはありません!
    どうか他の誰かにSOSを発信してください。
    ドライな人間関係という方もいますが普段はそれで良くても困ったときはみんなで助け合うのが家族だと私も思います。

    ユーザーID:9455337676

  • トピ主さん?

    私も、皆様仰る通り、トピが短すぎるので
    あんまりな言い草か?
    はたまた、もう家族を続ける意味がないように思うか?
    どう思いますか?
    と言われても困ると思います。

    悩みを伝えるのならトピ本文は表現を工夫する余地はある
    と思います。
    御奥様とも、会社とも、表現を工夫されて、粘り強く意思疎通
    を図られる余地はありませんか?

    ユーザーID:6131999627

  • トピ主はまだ読んでるかな・・・

    トピックを見ながら、自分の海外生活を思い出して、ボロボロ泣いております。
    先ほど思いっきり感情移入したレスを送ってしまいました。

    海外赴任を3年もした上に、仕事で行き詰まり、さらにこれからどんより暗い冬がくる・・・(ってトピ主さんがどこに赴任しているかわかりませんが)
    ふと、張り詰めてた糸が切れてしまうことありますよね。
    時間なんか気にせずに奥さんに電話しましょう?今考えてること全部伝えましょう?会いに来てもらいましょう?

    奥さんの返事は、もう3年も経つのだし、すっかり慣れて元気にやってるだろう。
    いきなり死にたいだなんて、ビックリしたじゃない!
    そんな感じだと思います。トピ主さんがそこまで追い詰められてること知らないと思います。貴方のこと考えてないとか、そういう話じゃないと思うので、きちんとお話してみましょう。

    ユーザーID:8708016180

  • 色々思う事

    私は、無宗教者ですが、自死したら天国には行けないと思っていますので。。

    それにしても、「無知なくせにスルー出来ない人間」だの仰る人も心ないと思います。そういうのも、引き金になる可能性はありますよ。家族が自殺された方だって、いっぱいいっぱいの中でトピ主さんの事を思って、悪意からではなくて、少しでも何か書けないかと思ってレスしてるかもしれないのに、「よく知りもしないで」とか言葉尻だけとらえて「酷い」とか。。悲しいです。。

    ユーザーID:8298296873

  • これからレスなさる方々へ

    長文な上私の勝手な憶測になりますが、できるだけお付き合いください。

    海外赴任というのは、日本で仕事するのとはまったく環境が違います。
    当たり前だろう。わかってると言わずにお付き合いください。

    まず、当たり前ですが言葉の壁。
    仕事上のコミュニケーション以前に、見るものすべてが日本語ではないということ自体が大きなストレスになります。
    部屋に帰ってほっと一息ついてテレビをつけても、やっぱりそこから聞こえてくるのは外国語なのです。
    たった1冊の興味もなかった日本語小説が海外赴任中の人にとってどれだけ癒される存在であることか。。。

    次にプライベート。
    トピ主さんは単身赴任です。
    仕事でくたくたになって家に帰っても、迎えてくれるご飯はありません。
    途中のレストランなどでも、遅くなってしまうと閉店済みです。
    もしも食べれたとしても、それは食べなれた日本の味ではありません。
    パンも、ビールも、何よりお水が、すべてが味が違うのです。
    小腹が空いたと思って夜中に食べる夜食の味に、癒されないままお腹だけを膨らませているトピ主さんの気持ちを考えてあげてください。

    ユーザーID:8708016180

  • 単身赴任なんかするものじゃない

    会社都合なら仕方ないですが、
    一体単身赴任を決めたのは誰なんでしょうか?

    経験者から見れば、
    3年間も単身赴任するなんてほとんど自殺行為だと思います。

    ユーザーID:4059387008

  • なんだかな

    何につけても
    女性が…女性が…これが妻なら…
    って言う方って、トピ主さんへの心配にかこつけてストレス発散してるように見えます。
    トピ主さん、かわいそう。

    完璧な人間ではないと仰るなら、奥さんもまた完璧な人間ではなかっただけではないでしょうか。
    トピ主さんが、そんな不完璧な関係は嫌だと思われるなら、
    確かに家族を続ける意味がないのかもしれませんね。

    ユーザーID:1755297202

  • すぐに受診してください

    例え、どんな意見も受け止め参考にして受け流せる状態ではないなら、もう見ちゃダメです!!

    もはや、素人に相談するのは危険だと思います。
    せめて、特定の顔の見えるお相手に相談して下さい。
    そして、諦める前に、もう一回奥様にコンタクトを取ってみては如何でしょうか。

    心配なので、主様からの書き込みがあると安心できるのですが…

    ユーザーID:0904792243

  • 逆に

    人の投稿が気に食わないからって、ケチつけて「酷い言葉」「非常識」だの言いまくる人も、恐ろしいです…。

    レスした人はそれなりに色々考えて書いてるかもしれないのに、他人の意見をガンガン全否定する人もなんだかなぁと。
    責任責任っていうせっぱつまったレベルにあるなら、最初から投稿しないで頂きたいし、意見をもらいたくて投稿したならレス者に責任を押し付けないで頂きたいです。

    某掲示板を褒めている方もいますが、
    あそこだって、誹謗中傷の嵐で今の状態のトピ主さんにはとてもおすすめできません。

    ユーザーID:5794270599

  • 愕然

    トピ主批判のどれもこれも「どの口が言っているのか」と怒りを覚え、トピ主が余りにも気の毒でならない。ただただそれだけです。

    自分や女性の利益しか頭にない女性には、もう期待するだけ無駄ですね。

    ユーザーID:6167399888

  • それまでどういう関係だったんでしょう?

    私事のほんの些細な事を少し話させて貰います。
    私の主人は、私が体調悪い時に「ふーん、あっそう」といいます。
    でも主人が病気の時に「ツライ」と言ったので「ふーん、あっそう」って返しました。
    すると「あまりな言い草だな」と言いました。

    私の「ツライ」はいつも聞き逃すのに、自分の「ツライ」は聞き逃されたくない夫。
    こう言う人って意外と多く無いですか?

    あんまりだ。と思うのは、自分が期待していた言葉が得られなかったから。
    でもあなた自身は言うばっかりで無く、相手のツライは聞き逃してませんでしたでしょうか?
    あなたもツライと思いますが、妻が本来2人で助け合ってする育児を1人でこなしてて精神的にもツライ場面あったと思う。

    家族を辞める事であなたの死にたい気持ちが解決されるなら、その選択もありかもしれません。
    でもあなたが死にたい理由は仕事の事では無かったの?

    相談が自殺したい話じゃなく、今後妻とどうするかの話なんですよね。
    あなたは妻に冷たくされて妻との「今後」を考えてる訳ですよね。
    結局あなたが死ぬのを辞めたなら、妻も恨まれ損じゃ無い気がする。

    ユーザーID:4767947591

  • pianoさん、そうですよね。

    日本に暮らしていると
    平和ボケで、
    他の人を思いやれなくなってしまっていることに気付かないようです。

    仕事とはいえ、海外単身赴任を3年も…大変でしたでしょう。
    お疲れでしょう。

    >お互いの弱さつらさを支えて励ましあってこそ、家族ではないかと思っております。

    仰るとおりです。お互いに支えあえないなら、家族でいる意味が無いですよね。
    夫婦でも親子でも、愛し慈しみ、支えあった思い出を積み重ねて、暖かい家庭となっていくのです。

    奥様、帯同なさらない理由は何でしょうか?

    夫の心配しないはずはないので、
    一度日本へ一時帰国して、ゆっくり話し合ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8927246213

  • トピ主さん、早まらないで!!

    あれからレスがないんで心配です。
    言葉も通じない異国で苦しんでるトピ主さんにこれでもかと心ないレスが多くてさらに傷ついてないか気がかりです。
    トピ主さんは間違ってませんよ、ここの人達がおかしいんです!

    仕事が行き詰ってというのは休めないような状況ですか?
    トピ主さんが辞める事でおなじ赴任先の同僚か誰かがさらに困るのですか?
    とにかく死ぬようなら会社辞めてもいいですよ。
    現地で仕事以外で話せる日本人の方はおられますか?

    みなさん言われたスカイプや国際電話でも誰かと話しできそうですか?
    なんとか力になってあげたいです

    ユーザーID:0192376099

  • 責任って…

    精神的に悪化するんだったら不特定多数の他人に意見を求める掲示板に投稿してる場合じゃないと思うんですが。。
    (判断能力落ちてるからとかなりそうですが)
    多分、ドクターに言ったら、投稿は控えろとストップされると推測します。

    自分の意見と違うとつぶそうとして騒ぎまくる人も多いです。
    ○○側の擁護が多いですね、とか言われても、人それぞれなんですからしょうがないし、横レスで意見をつぶそうとしなくてもいいのにと感じることが多いです。

    ユーザーID:1146513160

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