もう終わりですか

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piano

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  • 奥様の気持ちも分かるような気がします

    それなりにご苦労あってのことでしょうけれど、いきなり「死にたい」と言うのもあまりに極端です。言われたほうは返事に困ります。鬱による希死念慮だったら慎重に対応しなくてはならないですし。

    私も単身海外に暮らしていたことがありますが、夫に悩みを聞いてもらおうとしても、なにぶん毎日あってる訳ではないので、こちらの事情や悩みを臨場感もって伝えるのって難しかったです。時差もあるし、どうしても少しずれた対応になってしまうのは致し方なかったです。

    奥様に悩みを訴えたり、返事を待ったりするより、お近くのメンタルクリニックやカウンセラー、あるいはせめて近くに住む友人に相談されることを優先し、まずはご自分のメンタルのケアをしっかりされたほうが良いかと思います。

    「家族を続けるか否か」の問題はその後で考えるべきでしょう。

    ユーザーID:3686487261

  • メールというツールは

    便利ですが、どんな場合においても思っている通りに伝えたい通りに相手に伝わるものではありません。
    私も経験ありますが、こちらが真剣に書いているのに軽く受け取られたり、冗談で書いているのに真剣に返されたり、相手の性格や状況、その時の心境によっても受けとり方が違います。
    トピ主さんの「死にたい」と言うメールには、詳しく仕事の内容やどう行き詰まっているかを書かれていたのでしょうか?
    その上で「〜だからもう本当に死にたい」と書かれたのでしょうか?
    もし「死にたい」の一言だけだったら、「仕事大変で死にたいよ」という軽い愚痴程度に受け取った可能性もあります。
    奥さまから電話がこないのも実際の事の大きさが伝わっておらず、それ程重い事だと受け止められていないからという可能性もあります。
    まずはトピ主様から電話で誤解のしようがない様に伝えてみて、終わりかどうか考えるのはその後の奥さまの態度によってでもいいのではないでしょうか?
    普通の精神状態でない時に焦って答えを出さない方がいい様な気がします。

    ユーザーID:7482619087

  • 待って下さい。

    pianoさんこんにちは。
    奥様は、pianoさんの心情を伝えるメールに
    どう対応したらいいのか…解らなくなって混乱し、
    あえて連絡を控えているという事はないでしょうか?

    ユーザーID:1334644544

  • 普通だったら

    普通だったら「どうしたの?何かあったの?」って聞くもんでしょうね。
    一気にしらけさせて、正気に戻す、奥様の作戦だったのでしょうか?

    トピ主さん。年末年始のお休みに、奥様とお子さん二人に赴任地に遊びにきてもらってはどうですか?逆にトピ主さんが日本に行くのは?

    疲れがたまっているのでしょう。ご自分をいたわってくださいね。

    ユーザーID:2759944210

  • それはトピ主さんも同じ事

    「なんたる言い草」と奥様のメールの内容を責めるのなら、それは
    トピ主さんも同じ事。
    いきなり「死にたい」はないでしょう。

    トピ主さんは日本にいらした頃から、キチンと御家族とコミュニケーション
    をとっておられましたか?御自身が努力を怠った結果が今の孤独な状況に
    反映しているのは?

    返事を待っているのではなく、御自身から死にたくなるほど、辛い状況に
    なった、事のあらましや現在の心境などをメールで綴ってみては如何
    でしょうか。
    それでも、なんの音沙汰もないのでしたら、それから御家族の事を
    責めて下さい。

    ユーザーID:2258260841

  • 心配ですが。

    その後奥様から連絡等はありましたか?

    ご自身も慣れない海外での単身赴任は肉体的にも精神的にも
    しんどいと思います。特に辛いときに一番支えになってくれる
    家族が離れているんですものね。

    奥様も突然のメールに戸惑っているのかもしれませんよ。
    どういう言葉をかけるのが今は一番妥当なのか、正直迷って、
    その言葉を捜している最中かもしれません。

    とりあえず直接電話をかけて話してみては?
    もしくは休暇をとって一度帰国するのはどうでしょうか。
    ともかく早まった行動だけは避けてください!そんことしたら
    大事な大事な子供たちが悲しみます!!

    ユーザーID:3110199376

  • あなたは一家の大黒柱ですか?

    あなたは一家を支えているのではないのですか。海外への単身赴任で頑張っているだけでもすごいことです。仕事に行き詰った内容が良く分からないのですが、死にたいと思うのは単なる逃避で、ある意味責任逃れと言われても仕方ありませんね。苦しいから死にたいと思う前に、仕事の行き詰まりを解決する方法を「脳みそに汗をかいて」考えることが先決ではないでしょうか。死ぬのはいつでもできますよ。他人から慰めの言葉を待つより、それこそ死ぬ気で現状脱出の手段を講じる方が先だと思います。

    ユーザーID:1370640978

  • うーん・・・

    時差などもあるでしょうが、
    ご自分から電話をかけてみられてはいかがですか?
    海外に単身赴任はきっとお寂しいでしょう。

    ためすような発言ととられた可能性があります。
    心配してほしいという気持ちを見透かされたのかも知れませんね。

    ユーザーID:8513717333

  • そりゃ前後関係とかわかりませんけど

    みなさん、そりゃないでしょう。
    男女逆でも、こんなキッツイレス??
    と・て・も・そうは思えない。

    主さん、その返答は確かに辛いですね。しかしほんとに辛いのは、その後何の質問も、気遣いもないことでしょうね。
    これまでの関係の中で、なにか思い当たることとかありますか?

    あと、「それはあんまりな言い草だろ」って、言ってもいいと思う。
    このまま気持ちが冷え切って、離婚だ!となる前に、お互いの気持ちを
    直接面と向かってぶつけるのって大切だと思います。

    メンタルヘルスのケアをしてくれるところを見つけて、
    そちらに行ってみるのも、平行して考えてくださいね。

     

    ユーザーID:7833170128

  • どうでしょうね…

    実際のところ、どのようなメールをトピ主さんが奥様に送られたのかはわからないのですが、もし遠くで一人で働いている夫からただ「死にたい」とだけメールがあったなら、私なら「何かあったの?」というような返事を送るでしょう。
    やはり夫に対して心配している、というメールを送ると思います。

    ただしそれは私が健康な精神状態でいたらの事です。私は転勤族の妻で家族で故郷から遠く離れた地で暮らしていますが、もし夫がいなければ私自身、育児ノイローゼで精神的に病んでいたのでは、と思うほど育児は大変ですし、そのような精神状態だったら例え夫といえども人の事を思いやれるような受け答えを「死にたい」と言っている人に対してできるかどうか、自信はないです。

    もし奥様にそのような兆候もなく、楽しい生活を送っているようなら確かに家族でいる意味はないかもしれません。

    ただ育児において夫の存在意義は私にとって年々大きくなっています。もし奥様に悩みがあっても、それこそ離れていてはトピ主さんにもわからないのではないですか?
    私はメールはあくまでツール、人の心の奥底までは測れないものだし、測ってもいけないものだと思ってます。

    ユーザーID:8487203827

  • トピが短いので何とも分かりませんが

    死にたいと言うほど追い詰められているのに「何て言っていいかわからない」その後連絡なし。

    主様が同じようなメールもらったら「何が起きたの?」とすぐにメールか電話をする。もしくは何をおいても駆けつけたのではないでしょうか?親ならそうしてくれると思いますし。奥様の今の態度は非情に見えますね。
    でもやっぱり「親」と同じではないんですよね。そしてこれは仕方ないことで、奥様が非情なわけではないのかもしれません。考え方や表現の仕方が違うだけで、本当は主様以上に心を砕いているかもしれません。トピの文面が短すぎてこれだけではなんとも言えません。普段からそっけない支えてくれない奥様なのかどうか。ただトピを読んだ印象は「奥様も日本で一人子供を育てていて大変だろうな」ということです。

    現に主様がこうやって気持ちを立て直せたのは、もしかしたら奥様のおかげかもしれない。一緒に落ち込み嘆かれたら「やっぱり支えてくれるのは家族だ」と救われたかもしれないけど、もっと悪い事態になっていたかもしれませんし。あと、今回メールという連絡手段がこういう結果を招いたかもしれません。一度直接お話された方がよいのでは?

    ユーザーID:3760930617

  • 辛いんですよね

    死なないでくださいね。
    あと、そんなに早く離婚を決断なさらずに、奥様と電話するなりお会いするなりして、今のお気持ちをお話しください。
    離婚はそれからでも遅くないと思います。
    ご自愛ください。

    ユーザーID:9867921389

  • 皆さん厳しいですが・・・

    トピ主さん、海外赴任(それも単身)は、さぞ大変な事と思います。私の主人も海外赴任をしており、
    なにかと身の回りのことや、精神的な事等々、大変だろうと思い、ついて来ました。私が毎日出来るだけケア
    しても、赴任先が日本人にとってかなり住みやすいと言われる国(アジア)でも、周りの環境や言葉などで、
    かなりストレスが溜まるそうです。
    まして、単身のトピ主さんならそれ以上とお察しします。赴任先の国によっても、ストレスの種類は全く違って
    来ると思います。ですが、奥様も子供さんがおられて日本を離れられないのだとおもいますし、もしかしたら、
    奥様もなにか精神的に悩んでらっしゃるのかも知れません。
    一度、電話で直接お話されてはどうでしょうか?
    時差の関係もあるでしょうが、なんで『死にたい』って言ってしまったのか、少しお話されてはどうでしょう。
    あと、奥様の『お前は何か悩みは無いの?』って聞いてみたり、お互いを大切にする時間を少し持てばいいのでは?
    あと・・・皆さんも書かれていますが、病院に一度かかられてみては・・・?
    そう簡単に仕事を放り出すことも出来ませんものね・・・。

    ユーザーID:0256237272

  • 顔を見て話したら?

    トピを読んだ瞬間に予想はできましたが、怖いレスが多いですね〜。
    もうちょっと余裕を持って、弱っている人を受け止められないんでしょうか。

    ところでトピ主さん。

    奥さんの対応にがっかりされたのは当然だと思いますよ。
    期待していた反応とあまりにも違ったんですものね。

    「メールで死にたいと一言だけ送信する」行為自体は、確かにあまり素敵ではないけど、
    それほど切羽詰まっていたのでしょう?

    とりあえず、お休みを取って、日本に帰られたらどうですか?
    それだけで気持ちも少しは解れるでしょうし、奥さんとも、顔を見て話ができればまた違ってくると思います。

    お休み、取れますよね?死ぬくらいなら、仕事をやめたっていいんですし。
    何の支障もありません。死ぬことに比べれば。

    奥さんも、ご主人不在での育児、本当に大変なんだと思いますよ。
    お互いに大変で、思いやりを持つ余裕が無くなっているのかもしれませんよね。

    奥さんとお子さんに会いましょう。
    それから考えましょう。

    ユーザーID:5844137913

  • 深呼吸です

    時差が有るかもしれませんが、まずは声を聞く、顔を見る、だと思います。 テレビ電話などもネットにつながっていれば可能なご時世ですし。思い詰めるよりコミュニケーションです!

    ユーザーID:0819019380

  • どうしてなんだろう。

    私の夫も海外に単身で行っています。

    私の夫がそんなことを言ったら。
    メールでなくて、すぐに電話をして声を聞きます。
    事情を聞いて何があったのか知りたいです。

    そうして、たった数日でもいいので、日本に帰ってくるようにいいます。(おそらく子供さんを連れて渡航は現実的ではないでしょう)

    暖かい食事をして、お風呂に入って、子供の顔を見て、ふっかふかのお布団んで寝たら、心のつかえや息苦しさが、ちょっとは楽になると思うから。


    単身で3年とは、長いですね。
    その間、行き来はよくされていますか?
    2人の子供さんにとっての3年は、大人の3年より大きいと思います。

    奥様やお子さんとコミュニケーションはとられていらっしゃいますか。

    帰国費用はかかりますが、どの国でも数万〜十数万で往復できるのではないでしょうか。一度お帰りになったらいかがですか。
    それだけする価値があります。

    ユーザーID:8633169552

  • 顔をあわせるのが一番

    奥様のメールについてあれこれ考えるよりも、
    何とか休暇をとって帰国できませんか?

    顔をあわせなければ何も始まりません。

    ユーザーID:0963330154

  • 奥さん、冷たい


    死にたいなんてメールがきたらその相手が誰であろうと
    普通にまず心配してどうしたの、、って聞きますよ。

    それさえ出来ない奥さんは冷たいのでは、、
    とぴ主さんがなにかに悩んでいるとか、疲れているんだろうか、とか
    心配はしてくれないんでしょうか。

    もし、奥さんがトピ主さんのことには関心がない、という人だったら
    結婚を続ける必要はないような気もします。

    ユーザーID:2434827096

  • 電話

    たぶん奥様も日々のことに追われてくたくたなのだと思う。
    日本も物騒だし最近予測不可能な殺傷事件が多いです。

    電話して
    気持ちを吐露しては?

    海外で働いたら死にたくもなりますよ、正直。
    ありとあらゆる壁にぶちあたるもの。

    あなたは「妻はわたしの気持ちを察して支えてくれないのか?」
    と思っている。でも奥様は「わたしがこんなに歯をくいしばって
    子育てしているのに支えてくれないの?」と思っている。

    たぶん、お互いに自分のほうが大変って思っているんです。

    大変さに比較なんて無意味です。

    誰も他人の立場に完全にはなりきれません。

    電話をしてちょっと奥様とお子様の声を聞いて
    奥様に子供の成長について、最近の変化について
    尋ねてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0858759056

  • お一人で煮詰まるより、奥さんと話し合ってみては

    奥さんがどんなつもりだったか、私がここで想像でレスをしても、おそらく的を外していまうでしょうが・・・・・・

    ここはお一人で「もう終わり?」なんて煮詰まってしまわないで、奥さんと腹を割って話し合ってみてはいかがですか(電話でね。文字面では行き違いが生じやすいので)。

    その結果次第で、「家族を続ける意味」があるかどうか、お考えになってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:9776659286

  • その後は?

    「なんて返事したらいいかわからない」と返ってきたのに対して、何か返信しましたか?

    それまでにちょこちょこ大変な状況を話していたなら、奥様も状況がわかって、反応も違ったと思うのですが。急に死にたいと言われても、そこで頑張ってという言葉は本人を追い詰めるから使ってはいけないと思われたのかもしれないし、私が奥様の立場でも、なぐさめて良いのか、叱咤激励して良いのかわからなくて、どうしたら良いのか困ってしまうと思います。

    この反応だけで、もう何もかもが終わりのように考えるのはどうかと思いますよ。会社に話をして、一度家族の元へ戻られては如何ですか?

    ユーザーID:2911530917

  • 私なら、返答に困ります

    冷たいからかどうかは、わかりません。

    ヘタな事を言って、余計に願望を進ませたり、
    苦しませたら悪いというのもあるかもしれません。

    ユーザーID:7268801657

  • 私なら

    私なら、「死にたい」というメールを見た瞬間に電話をします。真夜中でも何時でも、そして何時間でも話しを聞きます。夫の気持ちが落ち着くまで毎日電話を続けます。それでもつらいようならば退職させます、そして私が働きます。お互い愛し合って支えあっているのだから当然です、なにも特別なことはありません。私にはごく自然なことです。

    ユーザーID:2405356142

  • トピ主さんも同様にあんまりでは?

    いきなり、愛する人に
    「死にたい」なんて言われたら、言われたほうも
    苦しいし動揺します。
    つまり、ご自分が辛いからって相手にも重荷を背負わせ
    相手をも苦しめる言葉ですよ。

    お互いの弱さつらさを支えて励ましあってといいますが、
    奥さんのことは励ましてあげたことはありますか?

    「死にたい」ではなく、具体的な悩みを言えばもう少し対処法もあるのでは。

    ユーザーID:7268801657

  • 厳しいレスも多いようですが・・・

    厳しいレスも多くてビックリしました。心が弱っている時に、とぴ主さんには、こたえたのでは・・・
    私が奥様だったら、確かに、どう返信してよいかわからないけど、まず、何があったのか聞くし、時差があるにしても、時間を考慮して、電話をかけるでしょうね。メールで会話するより、声を聞きたいから。
    奥様も、子育ても大変でしょうし、寂しいでしょうが、トピ主さんだって、大変でしょう。お互い様ですよね。
    もう終わりとか言う前に、何があってどう辛いのか、奥様に話してみてはいかがでしょうか?
    それでも、奥様が聞く耳を持たないのなら、その時初めて、離婚とか考えても遅くないのでは?

    辛くても死んだらだめです。頑張って!

    ユーザーID:3274451780

  • 落ち着いて

    もしわたしが主人からそのようなメールがあったら
    はじめは状況をポジティブに受け入れるように励まそうとするでしょう。
    しかしシリアスな内容だけに
    鬱の人に「頑張って」が禁句なのと同様、
    辛い人に反対の意見を押し付けるのはどうかと悩むことでしょう。

    そして奥様の返信は「あなたの悩みはわたしの軽い言葉で片付けられない」という意味で
    わたしも用いる可能性が大です。
    しかも詳しい説明もないのならばなおさらです。

    そしてトピ主さんのお辛さはモチロンですが
    夫の留守中一人で2人の子供を育てるのも結構いろいろあって辛いものです。
    「わたしだって壁にぶち当たって辛いときある!」っていう意味なのかもしれませんね。

    いずれにしろトピ主様、お辛いでしょうが奥様の本心はわかりかねますが万が一
    海外で夫に死なれ2人の子供とこれから生きていくって・・・。
    そしてお子様は悲しみますよ。ご両親も。
    落ち着いて,乗り越えてください。

    ユーザーID:4568637785

  • なんだかなぁ...

    私も海外で働いた経験が長いので主さんの大変さは多少なりわかります。でも日本にいる奥さんと子供もつらいのに、的に「甘えん坊」だとか「奥様も日々のことに追われてくたくた」なんてよく言えると思います。もちろんどこで暮らしても生きることは簡単じゃないけれど、まかりなりにも自分が選んだ伴侶が苦しんでいることさえ理解できない・しようとしない、という状況は異常だと思います。海外は回りに信頼できる・頼れる人がいることの方が稀なのに対し、日本にいれば家族も友達も比較的近い場所にいる(まあ近くて遠いってこともありますが)。

    主さん、出来るだけ長めの休暇を取って心も体も休める必要があると思います。とはいえ、休めば休んだだけ大変さが増えるだけという状況にいるかもしれませんが。

    支えになるべき伴侶が存在しない、ってのは悲しいものです。私だったら離婚を考えちゃいます。個人的には、異国だとか非日常という状況下でその人がどのような行動・言動をするかってのはその人間の“ひととなり”を判断するのにベストな環境だと思います。もちろんそんな環境で相手を知るってのは結構辛いだろうけど。

    ユーザーID:0127581297

  • 何かずるいです

    海外での仕事が大変な事には、同情します。

    でも、突然「死にたい」って言われた方の気持ちはどうなるのですか。
    支えて励ましてくれたら、満足して思いとどまれるんですか。
    引き止めてもらいたいから、そういう事いって試してる面もあるんじゃないでしょうか。
    私の母は自殺して亡くなりました。
    「死にたい」って言われて、慰めや励ましや引き止める言葉もいっぱい言いましたがどうすることもできなかったです・・

    私自身も、死にたいって思ったことなんて何度もあります。
    今一度、言われた方の気持ちも考えてくださるきっかけになれば幸いです。

    ユーザーID:2808209187

  • エアメール

    エアメールを、試してみてください。時間は、かかりますが、なんとか、踏みこたえてください。

    ユーザーID:4334529759

  • どうすればいいか、考えてるんじゃ?

    「なんて返事したらいいかわからない」ってことは、いいほうに考えるなら、無責任な言葉を言ってしまってはいけないと自制しているのかもしれません。うつ病を疑って、色々対策法を調べているのかも。

    あと、辛い人は、相手の反応がどうであろうと何も考える余裕すらなくなると思います。
    優しい言葉を期待していて、でも期待通りに返ってこないから
    腹がたったととられても仕方ない部分もあるのかなと。
    いくら家族でも、全部を、何もかもを救えるほど、万能ではないのです。
    家族だけで救えるなら、心療内科もカウンセラーもいらないはずのです。
    pianoさんを理解してあげることはできても、仕事を手伝ってあげられるわけではありません。気の毒なのは、重々承知ですが、あえてpianoさんの為にと色々書きました。

    ユーザーID:7246316412

  • もう終わりですかって?

    >もう家族を続ける意味がないように思いますが、どう思いますか。

    あなたの家族は奥さんだけなんですか?

    奥さんから何か言われた(言われなかった?)くらいで
    家族としての責任を放り出そうなんでとんでもない「父親」です。
    お子さんはどうするんです?

    奥さんとは離婚で他人同士に戻ることもできますが
    親子の縁は切れませんよ。
    家庭を持てば、自分の思うとおりにいかないことは多くなります。
    それは全ての既婚者が経験しています。
    子どもがいればなおさらです。

    単身赴任とか海外とかを言い訳にせず、
    あなたが3番目の子どもであることをやめれば、
    奥さんもそれなりに対応してくれるでしょう。
    つらいのはあなただけではない、ということを
    家庭を持ってから、
    あなたは考えたことがあるのでしょうか?

    奥さんをなじる前に、
    今まで自分が奥さんとお子さんにしてあげたことを数えてみてください。
    そうしたら、考えも変わるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1359138221

  • ちょっと待って!!

    海外に出て大変なのは、お察しします!

    でも、一人で家と子供を守って生活している奥さまの状況も今のご主人と同様な気がします。
    子供が小さければ尚更でしょう。

    どうか、お互いが離れている大変さに惑わされずに離れていても
    お互いを思う気持ちを作り上げて下さい!

    ユーザーID:2595017510

  • さぁー?

    あなたの一番大事なものは何ですか?
    仕事ですか?
    家族ですか?
    仕事と一緒に死ぬんですか?

    そんなに仕事がつらかったら、辞めちまえ!
    私だったら、そうします。
    それ以外に方法はありません。
    単身赴任したのなら、それなりに覚悟はあったはず。
    どんな理由かは分かりませんが、
    私なら仕事より、家族を取ります。
    仕事を捨て、家族の元に帰ります。
    人から何と言われようと・・。
    自分の人生です。
    自分が全てを決めるのです。
    仕事なんて、その気になれば幾らでも探せますが、
    あなたの奥さんと、子供さんは、あなたしかいないんですよ!
    しっかりして下さい!
    奥さんと子供さんがかわいそうです。
    仕事は辞めるべきです。さっさと・・・。

    ユーザーID:2807622287

  • 同じ環境にいる者です

    同じく単身でもう3年目で、日本に妻と子供2人残してきています。同じ気持ちになった事が何度かあります。年末の寒く暗いヨーロッパで一人で仕事に行き詰まり、どうしていいか本当にわからなくなりました。

    思い詰めた結果、妻だけ呼び寄せました。妻は当初は来たくない様子でしたが、何度か話し合って来てもらうことに。子供が小さかったので、実家の親に預けました。わずか数日赴任先で一緒にいましたが、それだけで、少し自分の心が安らぎ安心出来ました。そして、その後年末に一緒に一時日本に帰国。その後、妻は生活環境を乱されたからか、少し疲れてしまいましたが、それでも夫婦で二人で一緒にいることが出来たことに対する安心もあったと思います。

    仕事の行き詰まり程度でストレスの度合いが違うと思いますが、切羽詰まっているなら帰国するのがいいかと思われます。ただ、少しまだ考える余裕があって、ご自身の家族からの安らぎを望むのであれば、きちんと状況を説明して、例えば奥さんと二人きりになれるために呼び寄せてみてはいかがでしょうか?二人で一緒に赴任先で過ごすのは良いことかと思います。

    ユーザーID:3390257195

  • はじめましょ!

     妻というのは、夫の弱音は耳にしたくはないのです。
    嘘でもよいから、夢うつつの状態をいつも保ってあげるべきです。
    距離がある場合は、傍にいる以上に、相手を思いやるのが良妻だと思います。あなたの仕事の悩みと同様、奥様も子育てに頭を悩ませているはずです。
     さあ、あなたの「死にたい」のつまらない一言を撤回し、明るい未来に繋がる「夢みる言葉」をみつけて、始めてみましょう。

    ユーザーID:9688580990

  • 私も分からない

    自分の言ったことが何かの引き金になったらって思うと怖くて何もいえないですよ。それに、そこまで絶望したってことは、妻や子供のことはどうでもいいというふうにとられますよ?奥様の方こそ今頃、自分がいたらなかったせいだと自分を責めて落ち込んでいるかもしれませんよ?私はどんなに絶望しても死は選びません。夫や子供、大切な人を残してはあの世にいけませんから。

    あなたがおっしゃるように、支えあってこそ家族です。でも、あなたから最終通告を出してどうするんですか?
    そんな子供っぽい言葉じゃなく、仕事が辛いなら「辛い、帰りたい、でも仕事を辞めたら生活が困る、どうしよう」と相談を持ちかければいいではないですか。そこで冷たくあしらう奥様なら、家族を続けるのをやめればいいでしょう。

    まずはそんな言葉を書いた意味を説明して、自分がどうしたいのか奥様とよく話をされてください。

    ユーザーID:5035704985

  • それはひどい。

    普通に相手の事を大切に思ってるならまず電話でもして「どうしたの!?」って聞くんじゃないでしょうか?
    いろいろ家庭の事情があるんでしょうが、トピ主さん一人で海外赴任、というのもかわいそうな気もします。
    奥様はトピ主さんより子供の事でいっぱいいっぱいなのでしょうね。
    冷たいと思います。頑張って稼いでるトピ主さんをぞんざいに扱ってるように思います。

    なんだか厳しい意見が多くて驚きましたが、男女逆の立場でも同じ様なレスになるのでしょうか?
    ここは奥様方が多いようなので、同じ立場の者を過剰に擁護する傾向があるのでしょうか?
    逆に自分がご主人から期待通りの言葉をかけてもらえなかったら、憤慨するんでしょうね。

    ユーザーID:5554851328

  • びっくり

    トピ主様、辛い状況なのでしょうが、落ち着いて下さい。
    奥様は本当にどう言っていいか分からなかっただけだと思われます。

    大切な人からいきなり死にたいなんて言われたら、
    私なら適当に返信できないと思う。(特にメールだし・・・)
    きっと長い時間相手がどんな気持ちなのか、
    何がそんなに辛いのか、どう言って支えたらいいのか、
    色んな事を考えると思います。

    トピ主様は件のメールを奥様からもらってから、返信はしたのでしょうか?もし何もしていないのなら、奥様は眠れないほど心配されていることと思います。今すぐ電話してあげてほしいくらいです。

    まさか離婚を考えられているなんて。
    世の中には色んな考えの人がいるのですね。びっくりしました。

    ユーザーID:2509518814

  • 結婚生活への転嫁

    単身での海外生活3年お疲れ様です。私も海外生活が長いので、その大変さん、寂しさはよくわかります。

    pianoさんは、現在ウツ状態であられると思います。以前、日系企業で働いていた頃、単身で赴任して来られる男性によくウツ状態になってしまう方がいました。決して珍しいことではありません。会社でのストレスのある仕事の後、一人で部屋にいると壁に囲まれているような気分になるとおっしゃる方もいました。数ヶ月でそのようになる方もたくさんいましたが、pianoさんは3年も頑張っていらして、とてもお強いと思います。

    とにかく、まずは現地で日本人のカウンセラーを探すことはできませんでしょうか?カウンセラーは絶対に他人に秘密をもらすことはないです。どなたか、心の中を話せる人を探してください。

    pianoさんは、今、ご自分の心の暗闇を結婚生活に責任転嫁してしまっているように思います。奥様と直接話すことも大切とは思いますが、まず奥様との関係以前に、現在のpianoさんの心理情況を至急なんとかしなければならないと思います。

    ユーザーID:0857396280

  • 無責任ですよ

    残された妻と子どもはどうなるのですか?死にたい、なんてパパの言葉じゃないですよ。甘えるな

    ユーザーID:7653254496

  • 奥さんなぜ返事しないのか?

    私も日本に妻と子供2人を残して海外で単身赴任しています。
    海外での単身赴任は大変です。
    日本での単身赴任とは訳がちがいますよね。
    その気持ち痛いほどよくわかります。
    私も仕事に行き詰って、落ち込んだりしますが、ありがたいことに回りに何人か日本人がいますので、その方に励まされなんとかやっていけています。

    やっぱり、励ましてくれる人は必要ですね。
    私からの言葉は Never mind!!

    その中でも、私の一番の楽しみはskpeでの家族とのテレビ電話です。
    ネットにはつなげられる環境にあるようなので、お勧めします。
    お金はネット接続料だけです。

    それと、もしSkpeさえ拒否されるのなら、そんな家族必要ないと思います。

    ユーザーID:2277930654

  • 奥様もつらい思いを抱えているの可能性は?

    単身での海外赴任はとても厳しいものだとお察しします。
    仕事も行き詰まったら余裕もなくなりますよね。

    奥様も、旦那さんと遠く離れ、
    ひとりでふたりの子供を育てる生活に悩みを抱えているかもしれません。
    死にたいと思ってしまうことがあるかもしれません。
    でもあなたに心配をかけたくなくて、何も言わずに頑張っているのだとしたら・・・
    なんて返していいかわからないだろうな、と思います。

    詳しいことが書かれていないのでよくわかりませんが・・・
    おふたりはこれまでどのようなコミュニケーションを取ってきたのでしょうか?
    (赴任の前後だけでなく、出会ってから今まで)
    奥様は辛いときに突き放すような女性だったのですか?
    あなたはいつも奥様の味方でいましたか?
    赴任中、ひとりで家庭を守っている奥様にはどう接していましたか?

    他の方も書かれていますが、メールだと真面目なのか冗談半分なのか、
    自分の思った通りに伝わらず誤解を招くことが少なくありません。
    メールを何通も送るより、数分でも話した方が気持ちが伝わるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5400190637

  • カウンセリングは?

    仕事柄、よくそういった相談をされますが、プロのカウンセラーに相談された方がいいと思います。
    そして、鬱病だったりした場合に、周りにいる方まで参ってしまうケースがあるみたいです。
    そして、海外駐在員が鬱病などになるケースがとても増えてる様ですので、マイナスな事ばかり考えずに、どうしたら今の辛い状況が少しでも改善されるか考えてみませんか?
    例えば、紙にこうなりたいと希望を書き、希望通りになるにはどうしたらいいのか。

    仕事を辞めるのは大黒柱だと経済的にも難しいと思います。
    あまりに女々しい男性だと、女性は嫌になるかも知れません。
    今のままだと悪循環。
    突破口を自身で見つけだしましょう。

    ユーザーID:1355061016

  • ここにトピ立てるより大切なこと

    奥さんと努力してコミュニケーションとったら?奥さんだって日本で一人でトピ主さんの子供面倒みてるわけでしょう。メールや電話で奥さんの話を聞いて労りの言葉かけてあげた?自分の愚痴ばかり言ってたりしてませんか?自分だけが大変で辛いと思うのは甘ったれてるのよ。

    不景気な今の世の中、大変な人はたくさんいるわけ。死にたいと自分で言えるうちは、まだ大丈夫だと奥さんも思ってるのよ。大人ですよ。奥さんは。

    ユーザーID:0025954728

  • 求める前に自分から。

    人生のイベントはたいていが喜劇だが、「死」のみは悲劇だ、といった趣旨のことが「虞美人草」(漱石)に書かれています。
    そんな大事なことをEメイルで送ってすませるのは、「死」そのものが軽く扱われている様に感じます。

    仕事がホントに死ぬほど苦しいのであれば、私でしたら、帰国するなどの方策を選ぶと思います。

    人生のパートナーとして奥様に慰めて欲しい程度の辛さであれば、電話が無いと愚痴る前に、ご自分で電話(若しくは多くの方が仰るように、一時貴国)なさっては如何でしょう。

    「仕事が人生の全て」と考える人は少数派ですよ。

    ユーザーID:7086801925

  • 家族は悲しみます

    メールは便利なツールだけど、やっぱり微妙なニュアンスは伝わりにくいです。
    奥様も突然届いたメールに、驚いてしまったのではないでしょうか。
    家族のために一生懸命働いているあなたは、本当に立派だと思います。
    でも無理をしないでくださいね。

    私も仕事で悩むことが多いです。
    ネガティブな自分が嫌になります。

    でも生まれ持った性格だし、いまさら直らないし。
    辛い時は泣いて発散します。

    ユーザーID:7499184710

  • どうしていいのか分らないのでは

     私も夫が単身赴任していたことがありますが、確実にコミュニケーション不足になります。

     お互いに、これくらいなら分ってくれる(はず)と思い込みすれ違いが発生します。

     多分、奥様はどうしていいのか分らず、結果的にどう対処していいか分らず時間が過ぎてしまっている。ということなのではないでしょうか。

     夫婦とはいえ、コミュニケーションと近況が分らない場合は今回のようにいきなり死にたいメールが来るのは、しばらく連絡を取っていなかった友人から死にたいメールが来るのと同じような感覚かもしれません。

     これから夫婦を続けていくおつもりなら、トピ主さんから取りあえず生きていることを知らせてあげてください。

    ユーザーID:2125526049

  • 私も送ったことあります

    夫に「死にたい」って一言送ったことがあります。

    夫がその時、どうしたの?と、とても心配してくれたので、死なずに、今、生きています。

    死にたい人が、誰かにこれこれこういう理由で辛くて、だから死にたいなんて説明できると思っている人がいるようですが、それは違います。死にたいと思う状態のときは、すでにすべてがどうでもよくなっている欝状態ですので、説明なんてできる状態ではありません。生きているだけで精一杯なのです。ちゃんと理由を人に伝えて相談できるなんて、本当に死にたいと思うほど追い詰められていない人だけではないでしょうか。

    奥様は、残念ながら、鈍感か、根拠がなく楽天的か、愛情不足かのどれかのような気がします。私なら結婚生活は続けられません。

    ユーザーID:5778085457

  • 涙が出ました。

    私も、もう「終わりかな」と思います。もし私の夫がそんな態度だったら。

    妻だって大変だ、と辛さを競い合うような話ではないでしょう。慣れない異国で仕事に行き詰って、一人の部屋に帰って来るんですよね。その姿を思うだけで涙が出ます。「心配して欲しい」と思って何が悪いんでしょう。トピ主さんも、我慢して我慢して、のメールだったんでしょうし。

    私の夫が、もしそんなメールを送って来たら、すぐに電話します。そして、私が、会いに行くでしょう。自分の愛する人が「死にたい」ってところまで追い詰められているんですよ。尋常ではないのですから、冷静に分析は行えないです。ただただ、顔を見たいと思うものではないんですかね。

    是非是非、奥様に訴えてください。メールではなく電話で。絶対に早まらないでくださいね。

    ユーザーID:0394641367

  • 大丈夫ですか?

    pianoさん

    相当、悩んでいらっしゃるようですね。
    pianoさんにはお子様がいらっしゃるようですが、お子様はそういうパパを見たくないのではないですか?
    苦しいのは分かります。だったらお仕事を辞めちゃったら?
    もし、pianoさんのご都合などでお仕事をやめられないのであれば、休職されたらどうでしょう。

    そういう状態で決して仕事が捗ることはないですよ。
    そうやって無理しちゃうと、心も体もすり切れてしまいます。
    いっそのこと、思いきって休職を考えるのが一番だと思います。
    思い切って体ごと休ませてあげてください。

    心配しています。

    ユーザーID:9628496364

  • 一刻も早く、メンタルクリニックにいらしてください

    「死にたい」という気持ちがのしかかる

    思い詰めて「死にたい」という短い言葉を(大事な)相手に投げかける

    期待した返答がもらえずショックを受け、相手は自分を大事に思ってないと傷つく

    この流れを拝見すると、私の個人的な経験の範囲ですが、
    うつ病またはうつ状態にある可能性が非常に高いと思います。
    また、奥様も、お返事とその後のアクションの無さからみて
    精神的に追いつめられた状態にあるのではないかと思います。

    自分がみじめで、涙が溢れ出しませんか?
    身体が重くて、人と話すのも億劫ではありませんか?
    何を考えていても最後には「死にたい」で終わりませんか?

    奥様と直接お話しするのは、いまはお勧めしません。
    人とコミュニケーションをとることはとても精神を疲弊させます。
    おそらく会社を休んだり(休みの手続きをとる)
    航空機のチケットを取ったりその後日本で奥様と話すことを考えただけでも
    しんどくて疲労困憊という気分になるのではないでしょうか。

    奥様のことも気になりますが、
    pianoさんには何よりも一刻も早くメンタルクリニックに行っていただきたいです。
    必ず、今よりは楽になりますから。

    ユーザーID:3466166446

  • お大事に

    ウチも主人が海外単身赴任中です。
    奥さんの気持ちも分かるなぁ。
    突然、「死にたい」なんてメールもらったら、冷静ではいられません。
    奥さんのメールを悪いように解釈しないで欲しいです。
    その上で、なんとかして、お互い、話ができる機会を持ってもらいたいです。

    pianoさん、お疲れなんですよ。頑張ってきたから。
    ここは、ご自分を大事にする時だと思って、
    かっこわるかろうが、社内の評価がどうなろうが、
    精神的にラクになる方法を探して欲しいです。

    ユーザーID:1656653559

  • その命

    家には一生治らない病気の家族が居ます。要らない命なら、交換して下さい。

    ユーザーID:5515300863

  • 同性からひとこと

    面倒くさい人ですね。
    そんなこと悩んでる暇があったら、何も考えずに仕事に打ち込んだらいかがでしょう。
    「家族を続ける意味がない」に関しては、あなたが思い悩む必要はありません、いずれ奥さん子供から同じ言葉をたたきつけられますから、黙っておけば解決しますから大丈夫です。
    少しはバカバカしくなりましたか?

    ユーザーID:7045734328

  • 極端ですね

    極端になってしまうほど仕事に行き詰っているんでしょうけれどね。大変なことは伝わってきます。

    あなたはメールで「死にたい」と送った。
    でも、奥様からは「なんて言えば良いか分からない」だけ。

    お気持ち分かりますが、これで離婚を考えるのは早すぎです。
    色々考えらます。
    もしかしたら、昔から弱音吐きなのを知って突き放してるのか、
    子供を日本で育てることに苦労してるのに片やお前は
    「死にたい」とはなんという覚悟の足りなさだ、と
    子供を育てる使命感で怒っているのかもしれない。
    上の材料だけで「離婚に値する冷たい奥さん」だなんて言えません。


    まず、ここに、あなたの仕事に差し支えない程度に悩みをぶちまけてみればどうでしょうか?


    とにかく、あなたが本気の本気で死ぬことを考えてるんなら、
    死んではいけません。

    ユーザーID:3860275548

  • ストレス撃退

    単身赴任で仕事も不調、すごいストレスですよね。死にたいとの思考も、妻が理解してくれないとの思いも理解できます。でも、そういう発想はストレスが脳内に発生させたノルアドレナリンのせいですよ。ストレスがなくならないのなら、ノルアドレナリンを中和するセロトニンを増やすしかないです。早起きをして、朝日を浴びて散歩する、そしてガムを噛みながら出勤しましょう。ようするにすがすがしい朝を迎えることですよ。メンタルヘルスのカウンセリングも受けましょう。

    ユーザーID:2081382143

  • 多分私も

    いきなりそんなメールが来たら同じように返すと思います。
    冷たい事かもしれませんが、自分もいっぱいいっぱいな状態だと
    どうしたの?と聞くのもしんどいです。
    いくら心配でもすぐに行ける距離ではないなら尚更です。
    こっちはそれでも弱音吐いてる場合じゃない
    ましてや、死ぬなんて子供もいるのに考える事さえオロカな事だと
    自分で自分を支えがんばっているのに
    簡単に死など口にされては、一方的に甘えられた気がしますし
    死んでどうなるのかその後の事が解っているのか
    (残された家族の経済問題、心の傷、葬儀埋葬その他の実務等)
    家族から発せられる言葉の中で、一番しんどい言葉だと思うからです。
    精一杯で「なんて返事したらいいかわからない」です。

    私は自殺で身内を2人亡くしています。
    残された家族の苦しみは並大抵ではありません。
    子供さんの十年先、二十年先の事など、リアルに想像してみてください。

    ユーザーID:9881057133

  • 終わりかもしれませんね

    なぜか「日常に追われて夫のメンタルまで面倒見てられない」奥様目線のレスが多いですが、普通に、ごくごく普通に、死にたいと悩む人やそんな言葉を発する人に、(言葉だけでも)どうしたの?と心配して聞くものです。
    その時混乱して返す言葉がなくても、時間や日をあらためて様子を伺うものです。それが大事な相手なら。

    元々、奥様とどんな関係だったかによります。
    仲が悪い上に奥様が離婚しても(死別しても)経済的にやっていける場合とか、普段からうっとおしく思っていて単身赴任で普段の世話が減って楽になったと思っているとか。

    それに、普段からトピ主さんが弱音をよくはくタイプなら「またか」と思われたかもしれません。

    いずれにせよ、様子をうかがわないのは、その程度と思われているからです。

    ユーザーID:9894100725

  • 大変重大なアラームです

    他の人のレスを見ると、トピ主さんに非があるような内容が多く目に付きますが、「死にたい」という言葉の重さをまったく理解していないと思います。
    「死にたい」、短い言葉ですが、たくさんの内容が詰まったものであり、トピ主さんの精神的なケアをすぐにしないといけない段階に来ていると思います。うつ病かもしれません。
    うつ病の詳しい説明はしませんが、真面目で仕事や家庭などに手が抜けない人が陥りやすいようで、発病するきっかけは自分にとって良いことも悪いこともあるようです。
    実は私もうつ病の治療中で、気分の落ち込みが一番きつい時に、死にたい気持ちが湧き上がってきたことがあります。「死にたい」という言葉が出ることは末期的な状況と感じます。
    トピ主さんは海外に単身赴任して3年目ということですが、精神的,体力的に限界に来ているのではないでしょうか。
    会社と相談してしかるべき医療機関で診察してもらい、休暇を取ることをお勧めします

    ユーザーID:1252804302

  • ひどいですね

    自分の夫が海外赴任中に「死にたい」とメールしてきたとしたら・・・私なら即効電話して事情を聞きたいです。
    トピ主さんの仰るとおりお互いの弱さ辛さを支えあってこその家族だと私も思います。
    ただ、「もう終わりかどうか」は他人である私たちにはわからないです。夫婦の間には他の人にはわからない事情があります。もしかしたら、奥様のほうも夫のことを考える余裕がないくらいの問題を抱えているかもしれないし、また自分の気持ちを伝えることが苦手な不器用な方かもしれません。

    今まではきちんと奥様とコミュニケーションをとっていらっしゃいましたか?次の帰国の時にご自分の気持ちを正直に奥様にぶつけてみてはいかがでしょうか?思いっきり喧嘩してみたって良いと思います。

    私も夫の海外赴任についていったことがあるので、その苦労は本当によくわかります。死にたいくらい辛いこともあるとは思いますが、どうか気持ちを落ち着けて冷静になってください。会社や仕事のために死んでしまうなんて馬鹿げています。

    どうしても耐えられなくなったら、なんとかしてまた別の道を探せば良いのではないでしょうか?ご自分の人生を大切に生きてください。

    ユーザーID:4195751587

  • ウチも主人が海外に行って7ヶ月目です

    ウチの主人も、仕事がキツいみたいで、「刑務所のようだ」と言っていてかなり、ヘコんでいます。

    ウチの主人には、本当にダメだと思ったら、会社辞めて帰っておいでと言ってあります。

    そうなったら私が働くので、主人には主夫になってもらいますが。

    と、トピ主様の奥さんですが、お子さん2人と毎日格闘していて、奥さん自身も大変だと思います。子育ては徹夜での仕事より堪えることもありますし、相手は自分の子供なので、一筋縄ではいきません。

    奥さんも自分もキツい状況での回答と思います。

    ユーザーID:6078157799

  • 経験あります

    40代♂です。過去に似たような経験があります。

    「死にたい」では無かったですが、今考えると自身うつ病の初期で
    不安でしょうがない。何もできなくて困っている。
    そんな意味の言葉を意を決して妻に言いました。

    妻の返事はpianoさんと同じで「どうしてよいか解らない」でした。

    その言葉にまさに愕然とし、自分がこんな状態なのに何も解ってくれ
    ない解ろうとしてくれない・・・・ そんな風に考えて、一気に病状が
    悪化しました。

    現在病気も完治して、当時のことを心に余裕の有る状態で振り返ると
    妻の対応の理由は以下が考えられます。

    1.突然言われた言葉に、相手の状況理解が出来ない
    2.妻の感度の問題(敏感・鈍感・気遣い)

    毎日顔を合わせていても、相手の様子が少しずつ変化するのは
    見つけづらいと思います。

    pianoさんの場合は海外に単身赴任と言うことですから、
    奥さんに現在の心理状態を理解してもらうのはかなり難しいと
    思った方が良いと思います。

    >続きます

    ユーザーID:5720129695

  • お気持ち、わかります

    海外駐在員妻です。お気持ち、わかるような気がします。
    海外で仕事をするということは、自分自身の仕事に加えて、言葉や文化の違う現地社員とコミュニケーションをとるという大変さがありますよね。
    夫の同僚には、仕事によるストレスから鬱病になり、日本に帰国してしまった人もいます。
    主さんは、単身赴任で、心を癒してくれる人もなく、灯りのついていない家に帰るのは、さぞ寂しいだろうなと思います。

    主さんは日頃からよく愚痴る人なのだとしたら、いつもの愚痴と捉えられている可能性もありますよね。
    でもそうではないのなら、奥様の反応はあまりにも冷たすぎます。
    人生のパートナーが死にたいと言っているのに、なぜ何もアクションを起こさないのでしょうか?
    私なら、夫のもとに飛んでいきます。
    思うに、奥様は、もう主さんのいない生活に慣れてしまって、主さんと家庭を築いている最中ということを忘れているのです。
    日本に一時帰国する予定はないのですか?
    もし今まで面倒な話し合いとかを避けてきたのなら、今こそきちんと向き合って話をすべき時なのだと思います。
    結論をだすのは、それからでも遅くないですよ。

    ユーザーID:9559287989

  • メールではわかりにくいと思います

    皆さんの言ってらしゃるとおり、メールではわかりにくいと思います。
    同僚の方で話を聞いてもらえそうな人はいませんか?
    以前に海外に転勤経験がある方とか?
    違うエリアに住んでいる友達でも。
    口に出すことでだいぶ楽になると思います。
    海外での生活って体験してみないとわからない孤独とかってありますよね。
    今は沢山の人が海外に出ていて、沢山はなせる人は見つかると思います。
    海外在住社のサイトなんかもいっぱいあるのでそういったところで愚痴を言ってみるのも手だと思います。お友達を募集できるサイトもありますよ。
     根本的な解決を望んでおられるならこれらのアドバイスは役に立たないかもしれませんが、死にたいと考えるほど弱気になっていらっしゃるのなら、普段は何とも思わない発言でも突き放されたように感じると思います。
     あなたが死んだら、悲しむ多くの人がいるはずです。きついなら無理しないで周りに頼ってください。残念ながら海外生活のない(と仮定します)奥様にあなたの気持ちを察してもらうのは難しいと思うので、はなせる人を捜して胸の内を打ち明けてください。日本語で話せる相談の機関とかあったら良いのですが。

    ユーザーID:2846416610

  • 経験あります -2

    >続きです

    私の場合当時優しい言葉の1つも掛けてもらえれば、あるいは甘えられる
    環境にあったらまた違った状況になったかもしれません。

    たぶんpianoさんの今の状況も同じじゃないかなと推測します。

    皆さんも書いて居られるように、一時帰国できるので有れば帰国し
    甘えることも話すこともゆっくりすることも必要です。

    奥さんがどうこう という問題もあるでしょうが、同時にpianoさん自身の
    精神状況も「死にたい」と行ってる以上平時ではないわけですから。


    人間は弱いので。支え合って生きていくのは基本でしょう。

    相手にどこまで求められるか、どこまで体重を掛けて寄り掛かって良いかは
    自分と相手のその時の状況により変化します。

    非常時の対応は確かに一大事です。
    でも夫婦関係はその一事で成り立っているわけではありません。

    その対応が自分の気に入らないからと言って離婚まで考えるのは
    むしろpianoさんの精神状態が心配になります。

    ご自身が精神的に落ち着いた段階で判断する問題でしょう。

    ユーザーID:5720129695

  • 大変なのはお互い様。

    最初は『奥さん冷たっ!』と思いましたが、もしかしたら日本で子供二人を抱え奥様も大変なのかもしれません。
    日本ならともかく、直ぐに帰れる距離でもありません。
    奥様は一人で必死に頑張っているのかもしれません。

    何の為に?

    あなたとの家庭を守る為に。

    まとまったお休みは取れませんか?
    メールでは大事な事は何も伝わりませんよ。
    一度ゆっくり休みながら、お話になって下さい。

    ユーザーID:5586215110

  • おしまいではないと思うけど

    主さん、この弱音は今回が初めてですか?
    もしかしてよく弱音を吐くほうでは?
    そうなると、聞くほうも「またか」になりますよ。
    奥様も死にたいほど悩んでてこのメールが来たら二人で共倒れになる。

    冷たい言葉かもしれないけど正直な言葉だと思う。
    あなたに何と言えばいいのかわからないし、受け止めるだけの力が不足しているのかもしれない。

    悩んだり、怒ったり、悲しんだりするのは「余裕がある」ことらしいですよ。
    本当に生死をかけて生きている人に怒りや悩みを考える余裕すらないとか。

    あとね、「泣く暇があったら笑え」ある漫画家さんの本の中の言葉です。映画化もされてます。難しいことなんですが、本当だと思います。

    死んで自分が楽になるのは簡単です。でも、生活も家族も仕事も全てに後始末をしてもらわないといけない迷惑をかけます。
    死ねなかったら・・・最悪ですよ。
    そんなこと考えるより、今がどん底ならあがるだけでしょ。
    上り坂がキツイ?下るよりまし。

    お気楽な奴と思うかもしれませんが、そうでもしないと私も子供3人抱えて母子やってません(笑)

    笑いましょ!

    ユーザーID:9517506062

  • そちらの発言も・・・

    夫から「死にたい」と言われた奥さんの気持ちも考える
    余裕ないのかもしれないですけど、言われるほうはきついですよ。
    しかも文字だから、どの程度本気なのかも分からないでしょうし。
    単身赴任大変でしょう。だけど日本で子どもたちと残っている奥様だって
    それなりに苦労はあるはず・・。

    お互い支えあうというのはおっしゃるとおりですが、
    きちんと伝えてくれないと支えられないのではないですか。
    ちょっとした気持ちのくじけが最悪の方向に考えが行ってしまう
    くらいどうやらお疲れのようなので、カウンセリングを受けられては
    どうでしょうか。

    ユーザーID:1085095204

  • まったく、男ってヤツは・・・

    仕事に行き詰って死にたくなりました???
    ふざけないで下さい!

    私のご近所にもご主人が長い事単身赴任で、身内の助けはあるものの、奥さんが家事、仕事、2人の育児に頑張っているご家庭があります。
    こんなレスをすると男性から非難集中しそうですが、男は仕事だけしていればまず文句は言われないでしょう?
    でも妻はそんな訳にはいかないんです。
    恐らく、あなたより奥さんの方が何倍も大変だと思いますよ。

    一家の主なんだから、自分の事ばっかり大変だと思うのではなく、留守番をしている家族はどれだけ大変か考えてください。
    体調の優れない日だってあるだろうに、弱音を吐かずに頑張っている奥さんは素晴らしいと思います。

    あなたもいきなり「死にたい」なんてメールせず、海外で通信料も馬鹿にならないかもしれませんが、せっかくの家族なんだから、行き詰る前に奥さんに愚痴ったり相談したらいいんです。
    しっかりしてください!!

    ユーザーID:4865536134

  • 心の距離も遠い

    死にたいと願うほど苦しんでるなら、電話で話したらいいのに、と思いました。
    メール、って、ただの言葉のやり取りですからね。
    手紙ほど温度も伝わりませんし。

    いきなり一言「死にたい」は、読んだ人もかなりのショックを受けると思います。

    でもね、そこでショックを受けて「なんて返事したらいいか分からない」というのも、ヘン。
    心配して電話するなり、気遣うメールを返信するなり、、普通しますよね。
    どんなに自分が大変でも。

    日頃からあなたが弱音が多く、すぐに「死にたい」と連呼する性格だった別ですが。。
    普通はもう少し心配すると思います。

    まずは電話かな。
    電話でもうすこしちょくしょく会話して、お互いをねぎらうべきでは?
    単身赴任で海外勤務。
    何か心の支えがなければ、やっていけません。

    普通はそれは家族の支えなんですよね。
    電話して、それでも冷たくされたら、離婚を考えても良いかもしれません。

    ユーザーID:9086758121

  • みなさん厳しすぎ。

    前後の状況がわからないほど短い文章がトピ主さんの精神状態を表しているのではないでしょうか。

    まずはトピ主さん、お仕事の悩みでもご家族のことでも、何でもいいので追加のレスを書いて下さい。書くだけでも少しは落ち着いて頭の中が整理できると思います。

    お待ちしていますよ。

    ユーザーID:6318600796

  • 私もずるいと思う

    残された(場合の)妻や子の気持ちや生活などまったく考えず、自分の事だけ考えて「死にたい」って言ったのではないでしょうか?

    家族は支えあうものと思うのなら、それはお互い様ではないですか?

    トピ主さんが死にたいと思うような辛い日々を過ごしてきたことは同情しますが、「妻の言い草があんまりだ」と言うなら、それはトピ主さんもまったく同じだと思いますよ。

    そんなに辛く身を削る思いをするなら辞めちぇえばいいんですよ。
    皮肉ではありません。
    私も精神的に不安定になる夫を持っていますので、稼ぎは悪くてもいいから自分の好きな仕事に就いてくれれば良いのにと常々思います。

    ユーザーID:2664131846

  • 駐在員の自殺はとても多い

    ということを皆さん知った上でのレスなのでしょうか?
    「死にたいなんて言ってる人は死なない」
    は嘘です。

    仲良し夫婦なら単身赴任って無いですよ。
    一緒に行きたいと言わなかった時点で奥さんの心は離れていた
    可能性があります。
    なので離婚でもなんでもトピ主さんの思う通りになされば
    良いと思います。

    何時も死にたいと思っていると、ふとした瞬間自殺が
    成功してしまうことってあるんです。
    トピ主さん、今自分がとても危険な状態にあることを自覚してください。

    仕事も大事でしょうが、トピ主さんにとってトピ主さんの
    命以上に大事な仕事でしょうか?
    評価が下がっても帰任を希望してはいかがでしょう?

    命と引き換えにするほどの仕事なんて、この時代の善良な民間人には
    ないと思います。
    自分を大切にできるのは自分だけです。
    生きのびてください。

    ユーザーID:6235275191

  • うーん。。

    女性は、男性に対してだけではなく、女性に対しても「死にたい」を連発する人には、意外ときついです。
    そういう発言をする人と自然消滅した、うんざりしたという話には枚挙に暇がありません。
    辛いにしても、もう少し違う表現にすればよかったのではないでしょうか。
    中々難しいでしょうけど、命を失うくらいなら、仕事を辞めて下さい。
    命を粗末にしないで下さい。
    奥さんがどうであれ、お子さんはあなたが大事なのです。

    率直に申し上げて、私もトピ主さんより辛い目にあってますし、家族も亡くなって励ましてくれる人もいません。何度も死にたいって思って何度も何度も何度も思いました。
    なので、お気持ちはとても分かりますが、そんな事はできればもう言わないで立ち直って気をしっかりもって頂きたいのです。

    ユーザーID:3100805301

  • メールってさ…

    あなたはメールだけで相手の気持、100%汲むこと出来ますか?

    「死にたい」たったそれだけじゃ、どれだけの絆を持った夫婦だって完璧に理解するのは難しいです。

    逆にあなたは、「なんて返事したらいいかわからない」と妻がメールを送った時、どんな気持で送信したか完璧に汲む事が出来るんですか?
    「死にたい」と言うメールを受け取った時の気持を完璧に理解する事が出来るのですか?

    そもそも私は、メールと言うものは相手が何時読むかも解らないし、絶対的にリアルタイムで時間のズレも無く受け取れるモノでも無いので、相手に確実に伝えなければならない大切な内容は電話で話します。
    他愛も無いような会話は時間の空いた時打ちますし、受信した時も自分の時間の空いた時に読みます。
    なので、メールで伝える程度の「死にたい」って受信したら私も正直理解に困ります。

    ユーザーID:4767947591

  • ドライな家族関係で育ちました。

    >お互いの弱さつらさを支えて励ましあってこそ、家族ではないかと思っております。

    私の家族は、個人主義的でドライな関係でしたので
    頼り合う事はあまりありませんでした。
    自立しろって感じで。でも、両親の仲が悪いわけではありません。
    多分、奥さんも冷たいとかじゃなくてそういう家庭で育ったか、
    家族だからといってベッタリ依存しあわないという考え方なのでは。

    ただ、価値観がトピ主さんとは合わないかもなので、
    奥さんの真意を確かめて、奥さんが動揺して連絡できないでいるとかでなければ、別れれば宜しいのでは。

    ユーザーID:8906191560

  • お互いさま...。

    相手(奥様)は自分を大事に思ってないと思っているのですよね。

    でも、主様も、それは同じじゃないでしょうか。

    私も、仕事で色々キツイ状況に置かれていて毎日の様に
    死にたいと思いますが、どうしても「死にたい」って大事な人には言えないんです。
    悲しませたくない、それだけは、言うまい、って歯を食いしばっております。
    でも、余裕がないなら仕方ないですね。。

    私も、メンタルクリニックで診察を受けてみて頂きたいです。
    転職も、考慮して頂きたいです。
    回復を、遠い日本からお祈りしています。

    ユーザーID:8386831208

  • 奥さんではありませんが。。

    ここに書き込んで、心配している人々が何人もいます。
    顔も知らない他人ですが、有難い事ではありませんか。
    どうか、そんな事は考えないで下さい。
    死ぬ以外の方法を手を尽くして下さい。
    奇麗事に感じるかもしれませんが、あなたの命は、仕事ぐらいで奪われてはならないほど尊く大切です。

    ユーザーID:0246063034

  • どうかご自愛ください

    もう終わりにするとしたら、おひとりになってしまうのでしょう?
    ご自身はもっと追い詰められませんか?
    pianoさんにとって何が大切なのか、よく考えてみてください。

    もしかすると、pianoさんは、
    そもそも奥様は子供とぬくぬく日本に居られてうらやましい等
    お思いではありませんか?
    自分はこんなに大変な目に遭っているのにいたわってもくれないなんて…
    という気持ちが透けて見えます。
    そもそもは単身赴任に不満があって、一緒に来てほしかったなどの不満が
    根本にあるのでは・・・?と感じました。

    奥様がなぜ反応が薄いのかはわかりかねますが、
    メールではニュアンスも伝わりませんし、
    電話で話されるか、年末年始にでも一度帰国されるかされる方がいいと思いますよ。
    いくら夫婦といえども、メールをしたのに電話さえしてこない等と
    求める気持ちが大きいと自分が疲れるとおもいます。

    オブラートに包みながら、私は夫についていったいい奥ですアピールや、
    奥様目線のきついレスは、そうかもしれないなくらいに受け止めるに留め、
    ご自分を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:8513717333

  • 奥さんに、それをそのままぶつければいいのでは?

    「あんまりな言い草じゃないか?」
    「君はどうして、そういう言葉を書いたの?オレのこと、どうでもいいの?」

    悶々するくらいなら、奥さんに直接言えないでしょうか。
    小町で、他人に言うよりは奥さんの本心も分かると思います。

    電話もメールもないなら、こちらからしてください!
    その気持ちを、全部ぶちまけてとことん肉声で話し合ってください。
    国際電話はお金がかかるので、できればスカイプがいいですね。

    ユーザーID:6277993342

  • その自殺ちょっと待ってください

    トピ主さん、大変ですね。わたしも、海外に暮らしているからちょっと分かります。

    言葉や文化も違う上に、お仕事もちゃんとしないといけないのは、相当のプレッシャーですよね。 私は、ただの主婦だけど、それでも海外で暮らすのは、疲れます。泣きたい事も毎日です。でも、奥様もきっと、一人で子育て頑張ってるんだと思います。 トピ主さんに会いたいと思ってると思うし、奥様も2人の子供の面倒を見るので一杯一杯何じゃないでしょうか。わたしも、4歳以下の子供が4人いるので育児の大変さはすごく分かります。その奥様の限界だって所にトピさんが、死にたいといってきた。自分が大変な時に、いくら夫であれ、他人の重荷までは、負いきれないんじゃないかなと思いました。

    私の主人も、仕事が大変な時や人間関係がうまく行かない時は、もう、自分であるのがいやとか、死にたいみたいなことを言ってくるけど、 余裕がある時は、励ましたり慰めたりするけど、自分も大変な状態だと、黙ってしまいます。逆にイライラして、しっかりしてよって思ってしまう。奥様は、トピ主さんになんと言ったらいいか分からないのかも。でも、きっとトピ主さんのすごく愛してます。

    ユーザーID:6666388218

  • 優しい言葉をかけてもらっても

    仕事でまた行き詰るたびに、毎回、死にたい、冷たい、なぐさめて、思い通りの態度を取ってくれないから離婚するって言うのですか。
    癒してもらうために、結婚したんですか。
    一時的には心は落ち着くかもしれませんが、根本的な解決にはならないでしょう。

    仕事に行き詰ってってことの内容が分からないけど、
    上司か同僚か他の会社の友人でもいいけど仕事の出来る人に誰かに相談してやってどうにか解決方法を探っていけないでしょうか。
    仕事に行き詰るたびに、いちいち死にたいというなら、
    トピ主様より不幸な境遇にいる私なんか、何度死ななくてはいけないのか・・(苦笑)

    ここで、病院に行くなりなんなりして自分で乗り越えておかないと、日本に帰っても、また同じ事にぶちあたって悩むかもと思うのです・・

    ユーザーID:7454196646

  • まだいいほうじゃないですか

    「なんて返事したらいいかわからない」というのは。
    少なくとも、否定されたり無関心って訳じゃないと私は思います。

    悲しい事ですし私も本当はそうは思いたくないですが、
    全ての家族が仲がいいとは幻想です。

    私なんて、死にたいって言っても、
    「構ってもらいたいからでしょ」「本気じゃないでしょ」
    って言われました。
    まあ、ためになる事を言ってくれる人もいたのが幸いでしたが・・
    ただ、甘やかすだけが、愛情じゃないと気が付きました。

    死にたい・・想像以上に重い言葉ですね。
    お互いの弱さつらさを支えて励ましあうのは確かに大事ですが、
    何でもかんでも、常にどっしりもたれかかってというわけにはいかないし、残念ながら家族が出来る事にも限度・限界があるんです。

    カウンセラーとか医師に相談してみてはどうでしょう?
    インターネットでメールで相談できるサイト、海外在住者が集まって相談しあうサイトもあります。

    ユーザーID:3011787166

  • 余裕はまだありそうです

    本当に死にたい人は、相手がどんな反応をしてもプンプン怒ったり非難する気力はありません・・
    PCを立ち上げる気力もなく、何もする気力もなく、寝たきりです。

    まだ奥さんを非難する気力はあるってことです。
    それに、家族を「続ける」意味とか考えません。
    今後の事なんて、一切どうでもよくなります。
    少なくとも、私は・・

    ホントは、トピ主さんはまだ「生きたい」
    「今後に希望を持ちたい」から悩むんだと思います。

    ユーザーID:5202898003

  • トピ主さんだって

    自分の事ばかりじゃないですか?
    辛い、分かってくれない、冷たい、家族の意味がない・・・
    本当は、「死にたくない」って叫びに聞こえます。
    「死にたい」と言われる方だって、きついんですよ。

    奥さんだって、私のせい?って自分を責めて責めて落ち込んでるから何も言葉が出ないのかもしれませんよ?

    私は、かつての恋人によくグチを言ったり死にたいともらしていました。
    この世で一番辛いのは、私なんだから何を言ってもいいでしょ
    とばかりに。
    そして、恋人は、結局先に亡くなりました。
    あんなことばかり、言わなければよかった・・と激しく後悔し反省しました。涙が止まりませんでした。
    皮肉にも、恋人に自分の命の大切さを教えてもらったのです。
    それからは、安易に死にたいともらすことはなくなりました。

    ユーザーID:3508387429

  • 鈍感・・とはちがうと思う

    いくら家族だって、愛してたって、何でもかんでも理解して背負いきれるわけじゃないです。
    逆に、いきなり奥さんに「死にたい」と言われたら、どう反応しますか。
    相手のせい(気遣いがないとか、思いやりがないとか)にしてるうちは、本気ではないと思われても仕方ないです。
    相手の態度によって、死ぬ死なないが決まるほど、簡単な悩みってことです。
    逆に、トピ主さんは奥さんに対して、家族なんだから”何でも”弱さを捨てていいと思っていませんか。

    私も、うつ病ではないかと思います。
    奥さんのことは、おいといて
    まずは、専門家にみてもらって頂きたいです。

    ユーザーID:6055189620

  • おねがいです。

    まだ、今の段階で「もう家族を続ける意味がない」「あんまりな」と決め付けるのはやめてあげてくれませんか?
    電話もメールもなしって、奥さんもうつ状態になって落ち込んで寝込んでいる可能性も0ではありません。

    そしてもう2度と、バカなことは言うのも考えるのもやめて下さい。

    奥さんに実際に会ったり、電話をしてひどい態度を実際に向けられてからでも遅くはありません。
    顔を見たら、本当は何を考えてるか真実がわかると思います。
    もしくは電話で、言いたい事を吐き出して、反応をみてください。

    ユーザーID:4794300341

  • 奥さんじゃないとだめ?

    的外れかもしれませんが、奥さん以外で他に相談できる人はいませんか?
    ご両親でも、兄弟でも、親友でも。

    奥さんは、以前は受け止めてくれてたけど急に態度が変わったのでしょうか。。
    それとも、元々そういう感じなのでしょうか。。
    それによっても、ちがうでしょう。

    ユーザーID:4167623357

  • 想像してみました

    私の夫がそういうメールを送って来たとして想像すると、「なんと言っていいか分からない」とは自分は絶対にならないと思いました。

    夫がどの程度落ち込んでいるのか案外翌日にはケロリとしてしまう程度なのか判断できなくても、ともかく、夫に死んでほしくないことは確か。遠く離れていて自分に何が出来るか分からないけど、出来ることがあるならしたいのは確か。

    そんな気持ちを素直に表せば、「とにかく死なないで。私に出来ることは何?」とか、「もっと詳しく話して」とか。「どのくらい落ち込んでるの?死にたいだけじゃ分からないから教えて」とか。「なんと言っていいか…」に比べたら他にもいろんな言いようがある。

    そう思うと奥さま、冷たいかなー。いや冷たいというより…だって実際、ご主人がホントに死んじゃったら困るじゃないですか。夫婦であって運命共同体でもあるんですから。仮に、愛情を抜きにして考えても「死なないで」っていう一言が出て来ないのは妙〜な感じ。

    ユーザーID:6804337354

  • ぴよさんのレスに疑問

    「仲良し夫婦なら単身赴任は有り得ない、日本に残る事を選んだ時点で奥様の心はトピ主さんから離れていた」って、いくらなんでも安易に決め付けすぎではありませんか?どうしてそんな単純な考え方しか出来ないのでしょうか。

    トピ主さんのお子さんが小学生だとすると、転校させて友達と引き離し、言葉の通じない海外の学校に放り込む事が本当に子供のためになるでしょうか。いくらトピ主さんという夫がいても、奥様だって住み慣れた日本を離れて海外で暮らす事に抵抗がなかった訳ではないと思います。色々な事情や理由があるからこそ離れて暮らす事を選んだかもしれないという事くらい、考えなくても分かるはずですよ。うちも仲良し夫婦ですがもし夫が海外赴任になったら私はついていくとは断言できません。でもあなたに言わせれば「有り得ない。それで本当に愛し合っているのか。本当に夫婦なのか」という事になるんですよね。私はあなたの考え方こそ理解出来ません。

    ユーザーID:1725590035

  • お互いが目一杯なら・・・

    「奥さんも大変だから」ってレス多いですね。

    つまりお互い目一杯で相手を思いやれないってことでしょ?
    それでもトピ主さんに奥さんを気遣えって言うのはお互い様でも何でもないですよね。

    だからトピ主さんの「もう終わりですか?」の質問に対しては、「はい終わりです」と答えるのが妥当だと思いますが如何でしょうか。

    だってお互いに気遣う余裕が無いのですから。

    「どうしたの?大丈夫?」という言葉すらかけられないほど、奥さんは大変なのでしょうか。

    人間は突然予想もしない問題を突きつけられた時、その人の本音が出るものです。奥さんが冷たいかどうかは、その後の対応で変わるので判りませんが、今まで何の心配もしていなかったのは間違い無いと思います。

    ユーザーID:8192205009

  • もう一度。

    「死にたい」ではなく「会いたい」と伝えてください。

    死にたいんじゃなくて、会いたいんですよね?
    私にはトピを読んでそう伝わりました。

    ユーザーID:0547390538

  • 自分の中だけで考えず、どうか話しあってください。

    pianoさん、大丈夫ですか?単身での海外赴任、心細く辛いのでしょうね。

    pianoさんは日頃「死にたい」などと安易に口にしない方ですか?
    もしも、たまにそういう類のことを口走るようでしたら、『またなの?』と奥様が思われた可能性もあります。
    pianoさんが黙々と頑張る方で、こういうことを言ったのが初めてでしたらごめんなさい。

    ひょっとしたら、お互いに「自分の方が(相手より)大変」と思っているのではないでしょうか。
    心にゆとりがないと相手を思い遣ることができませんよね?
    貴方は異国の地で一人仕事に精力を傾け、奥様は貴方がいない留守宅を日本で守っているのですから、お互いに一人で溜め込んで、無理を重ねていたのでは?
    もしかしたら奥様も貴方に寄りかかりたかったのに「死にたい」なんていうメールを見て、自分の泣き言なんか言えない・・・と、一人で堪えているのかもしれませんよ。

    とにかく電話で直接話して、奥様の声を聞きながら貴方の気持ちを伝えては如何ですか?
    夫婦なんだから、お互いに支え合わないと!
    家族を続ける意味がないなんて、寂しいことを言わずに。

    ユーザーID:8465569196

  • 私は

    30代半ば、小学生、3歳と0歳児がいますが、
    事情あってひとり親家庭になってしまいました。

    今は母子の精神状態を整えるためもあり、育児休業を取得し、
    万が一の備えを切り崩して生活しています。

    HNどおりの職業で、生まれ育った地域で世間では楽だと
    思われている仕事についていますが、育児休業中の今の専業ママ生活と比べたとき、
    やはり仕事をしているほうが精神的、肉体的に辛いです。自分の時間配分で動けません。
    締め切りもあります。
    子供はどんなにしんどいめをしても愛すべき存在ですが、職場ではそうはいきません。

    ここで「奥さんも大変、甘えすぎ」という厳しい意見が多数でていますが

    配偶者が「死にたい」だなんてメールがきたら・・・・
    私なら次の日には飛行機に乗ります。

    厳しいレスの皆様、よく考えてください。
    あなたのご主人に万が一があれば、
    あなたはご主人のかわりになって
    同じ生活を子供たちに用意してやれますか?

    主婦業、育児も大変です。
    でも、いつも自分が一番大変と思わずに
    感謝の気持ちを忘れずにいてほしいと思います。

    ユーザーID:7116355608

  • まずは直接話をされては?

    死にたいと思うまでに、奥さんに自分のつらさを伝えたりしてましたか?
    家族でもなんでも、ちゃんと話をしないと、気持ちなんて伝わりませんよ。

    トピ主さんはとてもお辛い状態で、奥さんに自分の気持ちを分かってほしくて、そんなメールをされたんだと思うんですが、それまでにトピ主さんがどういう気持ちで過ごしてきたのかを知らなければ、いきなり「死にたい」と言われても、奥さんも混乱するばかりではないでしょうか?

    いきなり一言だけ「死にたい」と言われても、本当に何て言っていいか分からないと思います。
    大事な人からいきなり「死にたい」なんて言われたら、そりゃ頭の中パニックになってしまいますよ。
    どうしていいか分からなくなります。
    まずは電話でもなんでも、直接ゆっくりお話しをされてみてはいかがでしょう。

    どうしてそんな風になるまで話をしてくれなかったのか?そういう時に支えてこそ家族じゃないのか?と思ってらっしゃるのは、奥さんの方かもしれませんよ。

    ユーザーID:4739983436

  • 甘えている子供ですね

    電話で直接話せばよかったのに、なぜメールなのですか?
    逆に聞きますが、トピ主さんが日本からの来客と商談している時に奥様から「死にたい」とメールが来たら? 仕事を放り投げて家に電話しますか?

    奥様がどういう状況か分からないのに、一方的に「死にたい」とだけ打って、「どうしたの? なにがあったの? 何でも話して。ほら泣かないで」とイイコイイコしてほしいだけ? それじゃ甘えている子供です。

    単身赴任の自宅を守る女性や、帯同で現地生活をしている女性をたくさん知っています。働いている男性はオレ様状態ですが、それを支える女性がどれだけ大変か、ハッキリ言って全く分かっていません。
    それを「死にたいって言ったのに、何の返事もない。冷たい女だ」って、勝手に奥様を悪者にする。あなたこそ冷たいですよ。

    世の中で「死にたい」と思ったことが1度もない人なんていると思いますか。自分だけが大変だなんて思わないで下さい。

    あと1ヶ月でクリスマス休暇か新年休暇が取れますよね?

    ユーザーID:5766149194

  • 私なら。

     私の場合です。
     その人のことを本当に大切に思っているのであれば、「死にたい。」などとメールをされれば、すぐにでも、必ず連絡を取ります。
    そして、それがどの程度の精神状態で発した言葉なのかを考えて、もし、鬱にでもなりかけているのであれば、あらゆる手段を考えて対処します。
    結果的に軽いウサバラシで言っていたとしても、そんな言葉を発したら、やはり注意は必要なんです。
     ここに書いている奥さんたち、自分の子供が「死にたい。」なんて、今まで言ったこともないのに、突然口に出したら、それでも聞き流したりするんですか?。甘く考えないで下さいよ。危険信号なんです。
     それで、本当に自殺してしまった人、たくさんいるんですから。

     

    ユーザーID:1868667484

  • がっかり

    海外で3年単身赴任している夫から妻への「死にたい」というメールがここまで否定されるとは、驚きました。
    でもこれが今の女性の質そのものなんでしょうね。がっかりです。

    自分の痛みには病的なまでに過剰で、人の痛みには恐ろしく鈍感。自分の事は口に出さなくても察してもらって当然で、人のことなど分かろうともしない。

    このトピを読んだ男性は、益々女性への不信感を募らせることでしょう。
    こんな女性を信用しろと言う方が無理な話ですけどね。

    ユーザーID:8597868628

  • 先に手を放したのはあなた

    海外赴任について来て3年。妻ですが日々ストレス感じます。
    外で働く主人は相当なものだと思います。

    海外での単身生活と仕事のストレスで、本当にどうしようもなく「死にたい」と自暴自棄になるお気持ち、少なからず分かります。

    けれど今回突然に「死にたい」とだけメールを送られた奥様のお気持ちを別の角度から考えてみていただけませんか?

    奥様もこの3年。なんでもないことや困ったことなど御主人さまに話したい時も頼りたい時も、
    異国で主人は一人頑張っている。こちらで私も頑張って子育てしなくては。
    と思って頑張っておられたのではないでしょうか。

    突然「死にたい」とは
    全てを捨てる覚悟があなたの中にすでにある!と突きつけたのではありませんか?
    子どもも妻も捨てる!と。

    相談もなく一方的に責任を放棄して自分が楽になるだけの為に
    あなたが先に家族を捨てる!と宣言したのだと私は思います。

    日本で「家族」を''別の形で''支えておられる奥様には残酷な一言だと思います。

    死ぬ覚悟がおありでしたら、仕事を辞める勇気を持って下さい。
    命より大切な仕事はありません。

    ユーザーID:2319685323

  • 先に手を放したのはあなた…続き

    なぜか他人事と思えず。再度レスします。

    例えばですが夫婦喧嘩にも一定のルールがあると思います。
    腹が立った!気に入らない!と言って軽々しく「離婚する」と言う方も
    いらっしゃいますが、それは本気で本当に思っていない限り
    言ってはいけない一言だと思います。

    それを言われたら思考回路が停止します。大げさに聞こえますか?
    今まで築き上げてきた信頼関係を全て無しにさせるぐらいの言葉だと思います。
    相手をちょっと試してやろう、脅してやろうと心のどこかがそう思っているのだと思うのです。

    今回の件は脅しや試しでは無かったかもしれません。
    でも相手の出方を待ってたじゃないですか。
    自分が思うような反応じゃなかったと落胆したじゃないですか。

    離婚するや死ぬなどと一方的に自分の切り札だけを叩きつけたのは
    脅しだと思います。

    奥様。メールを見て、泣いておられたかもしれませんよ。
    私ならそんな「裏切り行為」にショックで悲しくなります。

    死なないでください。
    一度日本に戻られてはどうですか?
    家族の顔を見て、ぬくもりを感じて下さい。お願いします。

    ユーザーID:2319685323

  • 皆さん、ひどいです…

    ここで、甘えてるとか、ズルいとか、おっしゃっている皆さん、本当にトピ主さんの状況を考えてレスされているんでしょうか?

    本当に悲しくなります、顔が見えない相手にも、一言一言に責任があるんです。これ以上追い詰めたら本当に取り返しがつかないことになりますよ。

    私の父も海外単身赴任中に自殺企図があり、不眠などの症状もあったのですぐに精神科クリニック受診を勧めました。やはりうつ病でした。一人きりでずっと耐えていたんだと思います、私達家族が知った時には楽天的で明るかった父が変わってしまっていました。

    母と私で、そんなに辛いなら会社辞めて帰ってくればいい、仕事が原因で死ぬなんて馬鹿げていると何度も話し合い、診断書をもらって2週間ほどお休みを取ってもらいました。

    うつ病の家族をもつと辛いのも事実です。父親不在の家庭を切り盛りするのも大変でしょう。しかし、うつ病がこれほど社会的な問題になっているのに、一般の人の認識がとても低いことがよくわかり、今後も増え続けるんだろうなぁと絶望的な気持ちになりました。

    ユーザーID:6585714519

  • pianoさんへ

    海外でのお仕事お疲れ様です。

    体の調子は大丈夫ですか?夜はしっかりと睡眠がとれていますか?食欲はありますか?

    今は奥様の冷たい対応に悲しい気持ちでいるかと思います。でも、長く離れて暮らしている奥様には、貴方の様子がわからなくて、突然のメールに戸惑ってしまっただけだと思いますよ。

    今回のことだけで、もう終わりだと決めつけないで、奥様とじっくり話し合うことはできませんか?会うのが一番ですが、無理なら電話しましょうよ。声を聞けば貴方の悩みの深刻さに奥様が気付かれるかもしれません。今の貴方には、弱音を吐き、受け止めてもらう相手が必要だと思います。

    うつ状態にある時には、重要な決断はできるだけ後延ばしにすることです。家族を続ける意味がないかどうかは、今ではなく、落ち着いてから考えればよいことです。

    もちろん短いトピック本文だけでは判断できませんが、私には貴方が平常な精神状態にあるとは思えません。うつ病の兆しはないでしょうか?

    ユーザーID:6585714519

  • 横ですが。。。

    >仲良し夫婦なら単身赴任って無いですよ。
    一緒に行きたいと言わなかった時点で奥さんの心は離れていた
    可能性があります。

    と書きこんでる方、かなりの偏見ですよ。
    仲良し夫婦でも単身赴任してる人は多いですよ。
    家がそうです。子供が病気なのでついて行けないだけ。
    友人は家を建てたばかりだったのでついて行けない。

    他に単身赴任の期間が短いサイクルなので、子供が居るとついて行けない。
    実家の親の面倒を看ないといけないからついて行けない。などなど。
    色んな事情がありますよ〜。

    ユーザーID:5515300863

  • 夫に死にたいと言われたら

    「どうしたの? 何があったの?」と心配のメールをします。
    一刻も早く電話で直接話すようにします。
    だって大切な人ですから。

    今の辛さをなんとかふんばって
    奥さんと話をしてください。
    奥さんも追いつめられて辛いのかもしれません。
    普通の状態でその言葉を話し、心配してないのでしたら
    終わりかもしれません。
    愛が感じられませんから。

    カウンセリングなど誰かに苦しみを話し
    死なないでください。

    ユーザーID:6581699309

  • 気持ち分かります!

    pianoさん、お気持ち分かります。私は駐在妻です。もし一緒について来なかったら夫の大変さは少しも分らないまま子育てに専念していたと思います。駐在の事が分らない方の厳しいコメントはあまり気にしない方がいいですよ。

    奥さまはおそらくあなたの大変さが理解できていないと思います。でもそれは仕方ないと思います。きっと日本で働いていたころの状況と同じように考えているんじゃないでしょうか。

    一つ提案があります。あなたの住む街に日本のレンタルビデオ屋さんとかありますか?もしあったら日本のお笑い番組を見て、大声で笑って下さい。無かったらアマゾンで注文するとか。

    日本人のお医者さんはいますか?もしくは現地のお医者さんでも親切に話を聞いてくれる先生もいると思います。気持ちを話すだけでも楽になるかもしれません。

    大変な時に、一番大事に思っている人に分かってもらえないのは特に海外にいるとしんどいですよね。あなたの事を蔭ながら応援しています。死にたいってつらい気持ちになるのは仕方ないけど、絶対死なないで下さいね。あなたの気持ちが分かる人は沢山いますよ!

    ユーザーID:7005399906

  • 先ほどの続き…質問の答え

    もう家族を続ける意味がないように思いますが、どう思いますか。

    の答えを書く前に送信してしまいました。

    家族を続ける意味はあると思います。離れていたから温度差ができただけじゃないでしょうか。家族は大事にしてあげて下さい。

    家族を海外に呼ぶか、ご自身が帰国を会社に申し出るなど考慮してみては。そこのところを奥さんと話し合ってみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:7005399906

  • 業務時間外も

    30代男性,既婚です.

    僕も海外に赴任中です.だから,トピさんの気持ちはよく分かります.

    だれかさんがおっしゃっていましたが,「仕事さえしていればいいのでしょ?」と突き放すコメントをしていましたが,そうではありません.

    勤務時間外も気をつけないといけません.治安は日本ほどよくないし,食事に行く場所での言葉のトラブル,スーパーなどでの不必要な差別,アパート内での上下の騒音(日本よりも大甘です),各種契約はいい加減.そういう事が心と体をむしばんでいきます.

    仕事でトラブルになって,なおこういう事にも慣れていかないといけない・・・そのストレスは半端じゃありません.だから,トピさんの気持ちはよく分かります.僕もその気持ちの経験あります.

    ただ,日本に残った奥さんに「死にたい」はよくないです.仮にそう思っても.時差などを考慮して,国際電話でもかけて,お互いにしゃべってみてはいかがですか?スカイプは本当に便利なツールです.

    心の内を聞いてもらえないつらさから,家族をやめようと考えておられますけど,電話やスカイプでお話をしてからでも遅くないと思います.

    ユーザーID:3994497979

  • 気持ちは分かりますがまず落ち着いて

    私にも同じ様な経験がありました。
    私の場合は夫婦ではなく相手が親友でしたが切羽詰って藁にもすがりたい状況の時助言を求めたら(私は「死にたい」という極端な言葉は使いませんでしたがやはり命に関わる深刻な話題でした。)非常に心許ない言葉しかもらえずとても落胆してそれが原因で決別しました。
    なので主様の落胆した気持ちは分かる気がします。

    当初は親友が薄情に思えて落胆しましたがその後は私が親友の許容範囲を超える対応を勝手に求めていただけなのかもしれないと思うようになりました。

    主様には薄情に思える奥様の対応も奥様にはそれが精一杯だったのもかもしれません。
    実際の奥様の気持ちは分かりませんがとりあえずはあまり思いつめない方がいいと思います。

    一つ気にかかったことはどなたかが仰っていた奥様と価値観が合わないかもしれないという事です。
    その可能性はあるかもしれません。

    いずれにしても今は心身ともに疲労していて冷静な判断ができないと思うのでまずカウンセリングにかかる事をお薦めします。

    落ち着いてから奥様と実際にお会いしてゆっくり話してみて下さい

    ユーザーID:1075871561

  • 駐在という特殊な環境

    どちらの国か分かりませんが、奥様は同行を拒否されたのですね。

    異国の地で、一人と言うのはつらいですね。既婚者ならなおさら。仕事のほかに食事からなにから全部一人でこなさなくてはなりません。食事一つでも、スーパーに行ったり、口に合うものがなかったり、それだけでもストレスですよね。ただ、奥様も小さい子供を抱えて判断されたんでしょうから、責めないで下さい。小さい子を抱えては、病院一つ探すのも一苦労です。

    駐在というのは、思った以上に心身ともに疲弊するものです。みんなしんどい思いをしています。外に出さないだけです。だから、疲れている、帰りたいと、上司の方にでも相談されたらいかがですか?おそらくそういう方は少なくないので、代わりの方を探してくれたり、帰任させてくれたり、何らかの配慮はあるのではないでしょうか?

    あまり、無理をせずに、心が風邪をひいた、誰もあることと、少し肩の力をぬけば、奥様に対する考えも変わりますよ、きっと。

    帰国すれば、また駐在が懐かしくなるくらい、けろっと治ります。

    ユーザーID:1793475641

  • あなたは病気ですよー

    大丈夫ですかー。
    あなた、心が疲れちゃって、病気になってますよ!
    皆さんの優しい言葉が欲しかったのでしょうが、今あなたに必要なのは、カウンセリングと医者と薬と日本の帰国です!!!
    早くこの状態を上司にきちんと報告して、もう年末ですから、仕事ほっぽって帰りなさい!
    それで、奥さんに
    「俺、あんなこと言われて寂しかったよ・・・、もう終わりかと思っちゃったよ…」っていいなさい
    きっと、ぎゅってしてくれますよ!
    もう、鬱々としているのは辛いでしょう。
    病気ですよ。帰りましょう。
    大丈夫、あなたは十分頑張ったんだから、少しお休みも必要です。

    ユーザーID:0010094469

  • ビックリしました。

    もし、これが妻の立場だったらレスの返答も変わってくるのではないかなと思いました。

    仕事に行き詰って、本当に死にたくなりました。
    そんな時、夫にメールで「死にたい」と送ったところ、
    返ってきた返事は、「なんて返事したらいいかわからない」とだけ。その後、連絡もなし。もう家族を続ける意味がないように思いますが、どう思いますか。

    精神的にまいっているトピ主さんには一部の厳しすぎる批判レスは辛いのではないでしょうか?私ならすぐ何があったのか電話するし、心配します。むしろ連絡くれなかったら逆に信用ないのかと怒るかもしれません。

    ユーザーID:3863868903

  • 親戚が自殺しましたが

    弱音を吐かず、相談せず、お子さん二人(社会人)を残して(一人親)。

    死にたいといわれたら、「家族がいるのに無責任」「ズルイ。私だっていっぱいいっぱい」という反応をする方がいることを悲しく思いました。

    残された私たち親戚、お子さん、皆が口をそろえて言うのは「何か兆候があって気づいていたら」「一言相談してくれたら」「グチでもこぼしてくれたら」気付かなかった自分達に後悔ばかりです。

    「死にたい」
    そんな弱音を吐かれたら、叱るでも、話しを聞くでも、何でもいいから「無視・放置」以外の対応をして欲しい。
    単なるグチかどうかの確認だけでもいい。
    それが取り越し苦労なら、良いことです。

    そういう意味で、奥様の反応は残念です。
    電話で話を聞いてあげることより、日常のあわただしさを優先させたのであれば・・・。

    ユーザーID:9894100725

  • トピ主さま、その後いかがですか?

    トピ主さまの精神状態と健康面をとても心配しております。

    以前、私の会社の同僚が隣の大国に駐在することになりました。
    彼は仕事の他にセミプロの趣味もあり、活発できびきびとした態度のとても感じの良い人でした。
    ところが、暫らくして夜中に突然自宅に電話があり、その時は近況報告だけで終わったのですが、後から思えば、あの電話は藁にもすがる思いで、誰かに話相手になってらいたくて彼は電話をかけてきたのだろうと思います。

    その後、私は転職したのですが、彼が精神不安定になっているという噂をきき、彼が一時帰国した際に会う約束をいたしました。
    待ち合わせの場所にやってきた彼は、私が知っている彼とは全くの別人のように、
    輝いていた目は、死んだ魚と目となり、
    日焼けして精悍な顔つきは、どすぐろい精彩のない顔つきとなり、
    鍛え抜かれた筋肉質の体は、ぶよぶよと膨らんだ体となっていました。

    トピ主さまの多くを語らないこのトピも、危険信号を出しているのだと思います。

    人間は生きるために仕事をしているのです。仕事のために生きているわけではありません。
    会社を辞める事も生きることです。

    ユーザーID:8109582488

  • そうなる前に・・・

    男は弱音を吐いたらダメだと思ってらっしゃるのでしょうか?
    そこまで行く前に愚痴でも何でもこぼせばよかったのに
    いきなり『死にたい』はないと思います。

    私の夫も海外での仕事が2年目になります。(治安の悪いところなので家族帯同はできません)
    滅多にこぼさない愚痴を最初の頃はよくこぼしてました。
    でも私は
    『どんな細かいことでも言わないとこちらには通じないから、話してね。後でいろいろ言われるよりはその都度心配でもなんでもしたいから』と話してあります。
    子供が3人いて、全員大金の掛かる年代ですので、会社を辞められたりしたら正直困りますけど
    『命より大事なものはないから、死ぬ気になったら会社を辞めて帰ってきていいよ』とも話してます。

    『死ぬ気になったら何でもできる』と思ってるので
    頑張りすぎないで欲しいと伝えてあります。

    後はやはりそれぞれの性格にもよるのでしょうかね

    単身赴任してからのほうが、お互いメールの交換が多くなり仲良くなりました。

    まずは休まれるのが一番かと思います。

    ユーザーID:4590647958

  • いつものこととは言え

    このトピを見た男性が何を思うのか、痛いほど分かります。

    どこまでも自分や自分と同じ女性には甘く、男性には義務や責任を押し付け、思いやりの欠片もない。普段言ってることとの矛盾も何のその。

    これだもの、男性は結婚なんてしなくなりますよ。女性は愛想を尽かされて当然です。女性自らそうなるように仕向けていることに気付きもしないのだから、救いようがない。

    何の説得力もないことを承知で男性に言いたい。トピ主を平気で批判するような女性ばかりではありません。オリーブさんやobaさん、koronさんをはじめとする、一部「当たり前のこと」が言える女性もいます。
    しかし、そうではない非常識で女性の都合しか考えられない人が圧倒的に多いのが事実。女性がバカにされ、絶望されて当然だと思います。同性ながら、私も愕然としました。ここまで多くの女性がおかしくなってしまったのかと。

    ただ、一部にはまともな女性もいることだけは分かってほしいです。

    ユーザーID:3303412609

  • カウンセリングは受けていますか?

    他の人の意見をみてびっくりです。
    なんで追い詰めるような意見ばかり書いていることか・・・。

    私もそんなメールをもらったら、まず電話をかけます。
    一度カウンセラーに相談をして、自分だけの意見で動かないほうがいいです。

    ユーザーID:8822939579

  • 駐在員が抱えるストレスを

    レスしている人の多くがご存知ない様ですね。
    よく知りもしないで、まあ酷い言葉をあれこれと…。

    本社から要求される数字と実際の現地人の労働に対する意欲のずれを目の当たりにして、そのかけ離れた姿から、如何に本社に提示された数字に近づけていくか、多くの駐在員がその狭間に立たされ、そのストレスから鬱を発症します。
    上記の仕事をクリアするには、文化・習慣・言葉と言う数々の壁も乗り越えていかねばならない。
    そのプレッシャーたるや相当なものです。

    日本では優秀な社員で通っていた人間も、そのプレッシャーに押しつぶされ、日本人医師がいる病院へ大勢通っています。
    またその人数もここ数年で大幅に増加しています。
    正直、日本で一人で子どもを育てる母親の大変さとは比にならない…。。

    その様な背景をご存知の人ならば、トピ主さんにかけるべき言葉は自ずと慎重になります。
    かける言葉で「最悪の事態を引き起こす可能性」を充分認識してますから。

    「ずるい」とか「ふざけるな」と言っている方、自分の言葉が引き金になる可能性を本当にきちんと認識してます?
    「無知なくせにスルー出来ない人間」が一番、恐ろしいです…。

    ユーザーID:8190545721

  • 返事欲しいですよね

    メールでも良いから返事欲しい気持ち解かります。
    きっと男の方だから口先で言うのが恥ずかしかったのでしょうね。
    私も口先で言うと言葉につまり、なかなか言い出せない事があります。
    メールでしか言えないのか?と問われると、ごめんなさいって感じで。

    人それぞれなのでなんとも言えないのですが、「なんて返事したらいいかわからない」って、メールだからこそ返事し易いと思うんですけどね。
    適当に相槌打ちやすいじゃないですか。メールだと余計に。
    でもそう思わないって事は、そうじゃない人もいるって事で本当にそれが答えなのではないでしょうか。

    答えられないから冷たいって事でも無いと思います。
    トピ主さんが冷たいって思えば、そういう事かもしれませんが。

    夫婦の終りをそれだけで括るのはあまりにも短気です。
    その瞬間冷めてしまって離婚って考えも、もちろん有りですけどね。

    ユーザーID:5124728341

  • 家族を続けるも何も…

    家族を続ける意味がないとおっしゃる。けれども、離れて暮らしておられるのでしょう。その状態自体、「家族を続けている」うちに入るのでしょうか。

    家族というのは、近くにいて一緒に生活する集団だと思います。

    でも、近年は、単身赴任とかがある。家族が離ればなれになることがある。離ればなれになったら、「家族は一旦、中断している」のではないでしょうか。

    そして、単身赴任後、また一緒に生活し始めて、再度、「家族の続きが始まる」のではないでしょうか。

    今の離れた状態で、離婚を決めても、何の意味もないと思います。もし離婚を決めるのなら、再度、一緒に暮らし始めてからにした方が良いと思います。

    今の辛い状態で、大きな決断はなされない方が良いと思います。時がすぎるのを待ってはいかがでしょうか。

    あと、せっかく海外にいるのだから、何か楽しみを見付けてみては? 何をしている時が一番楽しいですか?

    ユーザーID:4526134493

  • かんちがいされていますよ

    今あなたが求めているものはあなたの妻からは得られませんよ。
    基本的に女子供はあなたに求めるだけです。
    与えられてそれがあたりまえだと思っていますよ。
    あなたはそこを割り切って女子供を養わなければなりません。
    弱い頼りにならない男など女子供は求めていません。
    それが結婚ですよ。
    あなたには本音を聞いてもらえる男の友人はいませんか?
    あなたの辛さを一番解ってくれるのは男の友人です。

    ユーザーID:0423448771

  • ドライな家族っていうのはね。

    いつもは馴れ合いもしないし連絡も無かったりするけど、辛いときは支え合います。
    辛いって言われた時に、自分も辛かったり助ける余力は無くて何も出来なくても気持ちを寄せるだけでも違うと思うし。
    他人には求めれないけど家族は違うはずなんだけどね。子供時代と親時代で家族内役割は別だと思うけど子供のままの方が多いんでしょうか?
    逃げちゃっていいと思いますよ。子供の扶養は義務だけど妻は義務を共有する相手だもの。
    あんまりにも辛そうなんで心配です。無理しないでくださいね。

    ユーザーID:0721714338

  • 終わりではないです。

    トピ主さん、元気だしてくださいね。私も海外で長い間生活し、現地の人と一緒に仕事をしていますが、言葉に対してとてもストレスを感じますし、また自分のスキルを認めてもらうのにも時間が掛かり、年に何回かは落ち込んでいます。責任のなすり付け合い、伝えることができない悔しさ、仕事の環境も日本とは相当違うものです。友人に愚痴っても、家に帰れば一人。頼る人も近くにいなければ、テレビさえも気を紛らせてくれない。
    確かに、「死にたい」っていう言葉はどう捉えていいか分からないと思います。弱さ、辛さは同じ環境に暮らしていない限り、伝わりにくいものだと思います。一度、3日くらいでもお休みをとられて、ご家族の顔を見に帰国してみてはいかがでしょうか?お子さんたちも、そして奥様もきっとお喜びになると思いますよ。トピ主さんもまた、ご家族のためにがんばっていこうって思えるはずです。

    ユーザーID:0717006480

  • もうやめて下さい

    トピ主さんへ

    どうやら相談する場所を間違われてしまったようです。
    奥様の対応に絶望されているのであれば、物事を客観視できる人たちが集まっている場所で
    相談すべきでした。残念ながら、まず女性・主婦といった視点から、物事を考える人たちが
    集まっているこの場所は、トピ主さんの相談内容自体が、向いていないのでしょう。
    もうここは見るべきではないです。すでに見ていないことを祈っております。

    もう少しの間、絶望せず、自分を見失わず、他の場所を探して下さい。
    必ずトピ主さんにとって、心休まるアドバイスをしてくれる場所があるはずです。
    世間的にはそこが、あまり評判の良くない場所であっても。
    玉石混交の「玉」を見ていただきたいと思います。

    ユーザーID:0667969795

  • 奥さんは慎重だっただけでは

    >なんて返事したらいいかわからない

    奥さんのこの気持ち、わからないでもないです。
    頑張れ とも 頑張るな とも言えなかったのでは?
    何か言うことによって、トピ主さんの気持ちが自殺に向くことが怖かった
    のではないかと思います。

    「仕事を辞めたい」を通り越して、「死にたい」は、奥さんも相当ショックだったと思います。

    奥さんに温かい言葉をかけてほしかったようですが、トピ主さんが奥さんに
    先に「死にたい」と冷水ぶっかけたような状態で、それを求めるのもなぁと…。
    男性って、こういうところ極端だなぁと思ってしまいました。

    死にたいほど仕事が辛いのであれば、辞める方向で人生を模索したらいいのでは
    ないでしょうか?
    自分なりのプランを見つけて、それを奥さんと相談してみたらいいと思います。

    トピ主さん、若い方なんでしょうか?
    私は今30ですが、周りは離婚したー!とか、会社倒産したー!とか、使えないって
    部署移動させられたー!とか、言ってます。
    でもみんな明るく前向きですよ。
    あまり悲観的にならず、自分を見つめなおすいい機会だと思ってみてください。

    ユーザーID:1959192251

  • 他にはどんな事を伝えましたか?

    何か、トピ主さん夫婦は、コミュニケーション不足かなと思います。まさか、そんな真剣な事を奥様に伝えるのに、メールで「死にたい」とだけ伝えたのでは無いですよね?それだけメールで貰っても困ります。最低でも「仕事で行き詰って、死にたい。」とか「独りで寂しく、死にたい。」ぐらいはないと、返事に困ります。また、真剣に話したかったのなら、電話の方が良かったとも思います。メールはやっぱり感情が分かりにくいです。

    また、もし、奥様も行き詰ってらっしゃって、レスで「私も死にたい。」とか、かなり酷い状況となっていて「子供と三人、先に行って待ってます。」等というレスがあったらどうされたつもりですか?やっぱり深刻な内容の時には、感情が伝わり、話し合いの出来る電話の方が良いですよ。先ずは、スケジュールを合わせて、定期的に電話をする時間を設けられたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:8303862375

  • 死なないで

    奥様の態度こたえますね。
    多分深く考えていないか、本当にどう答えていいものか悩んでいるのでしょうね。ちょっとドライなタイプの人なのかもしれませんね。

    私も海外でうつ病を発症したので少しトピ主さんのお気持ちわかります。私の場合、周囲に何も言わずに自覚もなく行動していましたが。(かなり危険)

    服薬を自己中断している間に退職までしていまい、後になって激しく後悔しました。どうか、自殺や離婚、退職などといった大きな決断は今はしないで下さい。

    どの地域にお住まいなのかわかりませんが、駐在さん担当者がいらっしゃるようでしたら担当者に、そうでなければ上司に「医者にかかりたい」と伝えて一刻も早くお薬を飲み始めて下さい。そして良くなりかけた頃、最も注意して下さい。この時が一番危険です。お医者さんにかかるとびっくりするほど楽になれますよ。

    繰り返しますが、自殺・離婚・退職は今はしてはいけませんよ。生きてさえいれば必ず生きていて良かったと思える日が訪れますから。

    ユーザーID:8589231977

  • でも

    >追い詰めたら本当に取り返しがつかないことになりますよ。

    でしたら、掲示板に悩み相談してる場合じゃないと思うのですが…。
    投稿した以上、色々な意見が出るのは、仕方ないです。
    トピ主さんは、それを分かった上で、投稿なさったのですよね?
    ただ慰めてくれるレスだけ欲しいなら、ここは不適当だと思います。レスに責任を求めたり、レスに傷つくとか思われるなら、ここに書いてる場合じゃありません。読んでないで〆て一刻も早く医者に行ってほしいと切に願います!!

    ユーザーID:0927818889

  • 責任って…

    精神的に悪化するんだったら不特定多数の他人に意見を求める掲示板に投稿してる場合じゃないと思うんですが。。
    (判断能力落ちてるからとかなりそうですが)
    多分、ドクターに言ったら、投稿は控えろとストップされると推測します。

    自分の意見と違うとつぶそうとして騒ぎまくる人も多いです。
    ○○側の擁護が多いですね、とか言われても、人それぞれなんですからしょうがないし、横レスで意見をつぶそうとしなくてもいいのにと感じることが多いです。

    ユーザーID:1146513160

  • トピ主さん、早まらないで!!

    あれからレスがないんで心配です。
    言葉も通じない異国で苦しんでるトピ主さんにこれでもかと心ないレスが多くてさらに傷ついてないか気がかりです。
    トピ主さんは間違ってませんよ、ここの人達がおかしいんです!

    仕事が行き詰ってというのは休めないような状況ですか?
    トピ主さんが辞める事でおなじ赴任先の同僚か誰かがさらに困るのですか?
    とにかく死ぬようなら会社辞めてもいいですよ。
    現地で仕事以外で話せる日本人の方はおられますか?

    みなさん言われたスカイプや国際電話でも誰かと話しできそうですか?
    なんとか力になってあげたいです

    ユーザーID:0192376099

  • pianoさん、そうですよね。

    日本に暮らしていると
    平和ボケで、
    他の人を思いやれなくなってしまっていることに気付かないようです。

    仕事とはいえ、海外単身赴任を3年も…大変でしたでしょう。
    お疲れでしょう。

    >お互いの弱さつらさを支えて励ましあってこそ、家族ではないかと思っております。

    仰るとおりです。お互いに支えあえないなら、家族でいる意味が無いですよね。
    夫婦でも親子でも、愛し慈しみ、支えあった思い出を積み重ねて、暖かい家庭となっていくのです。

    奥様、帯同なさらない理由は何でしょうか?

    夫の心配しないはずはないので、
    一度日本へ一時帰国して、ゆっくり話し合ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8927246213

  • それまでどういう関係だったんでしょう?

    私事のほんの些細な事を少し話させて貰います。
    私の主人は、私が体調悪い時に「ふーん、あっそう」といいます。
    でも主人が病気の時に「ツライ」と言ったので「ふーん、あっそう」って返しました。
    すると「あまりな言い草だな」と言いました。

    私の「ツライ」はいつも聞き逃すのに、自分の「ツライ」は聞き逃されたくない夫。
    こう言う人って意外と多く無いですか?

    あんまりだ。と思うのは、自分が期待していた言葉が得られなかったから。
    でもあなた自身は言うばっかりで無く、相手のツライは聞き逃してませんでしたでしょうか?
    あなたもツライと思いますが、妻が本来2人で助け合ってする育児を1人でこなしてて精神的にもツライ場面あったと思う。

    家族を辞める事であなたの死にたい気持ちが解決されるなら、その選択もありかもしれません。
    でもあなたが死にたい理由は仕事の事では無かったの?

    相談が自殺したい話じゃなく、今後妻とどうするかの話なんですよね。
    あなたは妻に冷たくされて妻との「今後」を考えてる訳ですよね。
    結局あなたが死ぬのを辞めたなら、妻も恨まれ損じゃ無い気がする。

    ユーザーID:4767947591

  • 愕然

    トピ主批判のどれもこれも「どの口が言っているのか」と怒りを覚え、トピ主が余りにも気の毒でならない。ただただそれだけです。

    自分や女性の利益しか頭にない女性には、もう期待するだけ無駄ですね。

    ユーザーID:6167399888

  • 逆に

    人の投稿が気に食わないからって、ケチつけて「酷い言葉」「非常識」だの言いまくる人も、恐ろしいです…。

    レスした人はそれなりに色々考えて書いてるかもしれないのに、他人の意見をガンガン全否定する人もなんだかなぁと。
    責任責任っていうせっぱつまったレベルにあるなら、最初から投稿しないで頂きたいし、意見をもらいたくて投稿したならレス者に責任を押し付けないで頂きたいです。

    某掲示板を褒めている方もいますが、
    あそこだって、誹謗中傷の嵐で今の状態のトピ主さんにはとてもおすすめできません。

    ユーザーID:5794270599

  • すぐに受診してください

    例え、どんな意見も受け止め参考にして受け流せる状態ではないなら、もう見ちゃダメです!!

    もはや、素人に相談するのは危険だと思います。
    せめて、特定の顔の見えるお相手に相談して下さい。
    そして、諦める前に、もう一回奥様にコンタクトを取ってみては如何でしょうか。

    心配なので、主様からの書き込みがあると安心できるのですが…

    ユーザーID:0904792243

  • なんだかな

    何につけても
    女性が…女性が…これが妻なら…
    って言う方って、トピ主さんへの心配にかこつけてストレス発散してるように見えます。
    トピ主さん、かわいそう。

    完璧な人間ではないと仰るなら、奥さんもまた完璧な人間ではなかっただけではないでしょうか。
    トピ主さんが、そんな不完璧な関係は嫌だと思われるなら、
    確かに家族を続ける意味がないのかもしれませんね。

    ユーザーID:1755297202

  • 単身赴任なんかするものじゃない

    会社都合なら仕方ないですが、
    一体単身赴任を決めたのは誰なんでしょうか?

    経験者から見れば、
    3年間も単身赴任するなんてほとんど自殺行為だと思います。

    ユーザーID:4059387008

  • これからレスなさる方々へ

    長文な上私の勝手な憶測になりますが、できるだけお付き合いください。

    海外赴任というのは、日本で仕事するのとはまったく環境が違います。
    当たり前だろう。わかってると言わずにお付き合いください。

    まず、当たり前ですが言葉の壁。
    仕事上のコミュニケーション以前に、見るものすべてが日本語ではないということ自体が大きなストレスになります。
    部屋に帰ってほっと一息ついてテレビをつけても、やっぱりそこから聞こえてくるのは外国語なのです。
    たった1冊の興味もなかった日本語小説が海外赴任中の人にとってどれだけ癒される存在であることか。。。

    次にプライベート。
    トピ主さんは単身赴任です。
    仕事でくたくたになって家に帰っても、迎えてくれるご飯はありません。
    途中のレストランなどでも、遅くなってしまうと閉店済みです。
    もしも食べれたとしても、それは食べなれた日本の味ではありません。
    パンも、ビールも、何よりお水が、すべてが味が違うのです。
    小腹が空いたと思って夜中に食べる夜食の味に、癒されないままお腹だけを膨らませているトピ主さんの気持ちを考えてあげてください。

    ユーザーID:8708016180

  • 色々思う事

    私は、無宗教者ですが、自死したら天国には行けないと思っていますので。。

    それにしても、「無知なくせにスルー出来ない人間」だの仰る人も心ないと思います。そういうのも、引き金になる可能性はありますよ。家族が自殺された方だって、いっぱいいっぱいの中でトピ主さんの事を思って、悪意からではなくて、少しでも何か書けないかと思ってレスしてるかもしれないのに、「よく知りもしないで」とか言葉尻だけとらえて「酷い」とか。。悲しいです。。

    ユーザーID:8298296873

  • トピ主はまだ読んでるかな・・・

    トピックを見ながら、自分の海外生活を思い出して、ボロボロ泣いております。
    先ほど思いっきり感情移入したレスを送ってしまいました。

    海外赴任を3年もした上に、仕事で行き詰まり、さらにこれからどんより暗い冬がくる・・・(ってトピ主さんがどこに赴任しているかわかりませんが)
    ふと、張り詰めてた糸が切れてしまうことありますよね。
    時間なんか気にせずに奥さんに電話しましょう?今考えてること全部伝えましょう?会いに来てもらいましょう?

    奥さんの返事は、もう3年も経つのだし、すっかり慣れて元気にやってるだろう。
    いきなり死にたいだなんて、ビックリしたじゃない!
    そんな感じだと思います。トピ主さんがそこまで追い詰められてること知らないと思います。貴方のこと考えてないとか、そういう話じゃないと思うので、きちんとお話してみましょう。

    ユーザーID:8708016180

  • トピ主さん?

    私も、皆様仰る通り、トピが短すぎるので
    あんまりな言い草か?
    はたまた、もう家族を続ける意味がないように思うか?
    どう思いますか?
    と言われても困ると思います。

    悩みを伝えるのならトピ本文は表現を工夫する余地はある
    と思います。
    御奥様とも、会社とも、表現を工夫されて、粘り強く意思疎通
    を図られる余地はありませんか?

    ユーザーID:6131999627

  • 口角を上げましょう

    笑いたくなくても口角を上げて心を保って下さいね。
    何でこんなとこに一人でいるんだろうって・・・思う事あるんでしょうね・・
    娘が留学している時に電話の様子がおかしかったので2日後のチケットを(直行便がなくて・・経由便)取って主人が行きました。
    男の人でも女の人でも親でも子でも誰だって気持ちがめげてしまう事ってあるはずです。
    私が奥様なら子供を実家に預けて(出来る出来ないはあるでしょうが)すぐに主人の元へ飛びます。
    顔を見たいし失いたくないし、病院に行く必要があるかもしれないじゃないですか。
    病めるときも互いに寄り添うと約束して結婚したのですから、トピ主さんの心が結婚を続けていけないなら離婚もしょうがないと思います。
    親御さんはいかがですか?
    私なら息子を守ってやりたいし(それが成人していようが結婚していようがです)何も聞かされないまま失いたくはありません!
    どうか他の誰かにSOSを発信してください。
    ドライな人間関係という方もいますが普段はそれで良くても困ったときはみんなで助け合うのが家族だと私も思います。

    ユーザーID:9455337676

  • 一度日本へ!

    単身赴任、お疲れ様です。
    お仕事がとても大変そうですが事を急いではダメだと思います。

    ぜひ一度帰国されてはいかがでしょうか?
    トピ主様と同様に奥様も日本で一人で子育てされているんですよね。
    きっと3年の中には一緒に笑ったり、悩んだらりしたかったと思うんですよ。

    緊急かつ重大な内容のメールに奥様はどう返信したら良いのか困っているかもしれません。

    ぜひ奥様のためにも一時帰国をお勧めします。
    仕事よりもお体を大切にしてください。

    ユーザーID:3010260094

  • 信じられません

    信じられないのは奥さん擁護のコメントが多いこと。
    奥さんも大変だとかなんとか、
    死にたいと思ってしまうほど苦しんでいる人を思いやることも
    できないならもはや家族ではないです。
    それに単身赴任しているからすでに家族で無いという人、
    ご主人は誰のために単身赴任しているのでしょうね。
    家族のために遠く一人でがんばるご主人は家族でないなんて
    そんなことを言う人が信じられません。
    はっきりいって奥さんは酷すぎます。
    家族であることを止めましょう。別れましょう。
    そして思いやりのない家族のために働くという足かせを外して
    幸せになってください。

    ユーザーID:5712509522

  • もう家族を続ける意味がないと思います

    私なら夫の海外勤務、危険で家族帯同禁止でないかぎりついていきます。
    一緒に住んでこそ家族、夫を一人ぼっちになんてさせられません。
    私に夫が必要なように、彼にも私や子供たちが必要なはず。
    あなたの辛さを理解しようとしない奥様と家族を続ける意味は無いと
    思います。

    ユーザーID:1867157389

  • 自殺未遂経験者より

    とぴ主さん、大丈夫ですか、まだ見ていらっしゃいますか?
    奥様とお話できなかったら、とりあえず会社の契約医か何かとお話しして、とりあえずは落ち着いてくださいね。
    わたしはそうとうドライな人間ですが、そんなメールがいきなり来たら、「えっ、どうしたの?!」と電話かけますよ。つながらなかったら職場にもかけちゃいそうです。
    その悩みや苦境は、小町で書けないようなことですか?

    念のためにお聞きしますが、そういうメールが十通目とか、奥様はとぴ主さんの親御さんと同居だったりしませんよね? その場合は、わたしでも奥様と同じリアクションをするか、後者だったらもっとそっけないかもしれませんけど。

    ユーザーID:5250884416

  • 生きてね

    海外で一人大変ですね
    でも、一生懸命日本で子供を育てている奥様
    も必死だと思いますよ。
     そんな奥様に、いきなり「死にたい・・・」って
    そりゃ心配でしょうが、どうすればいいの?ってなってしまいますよ。
    (確かにメールの一つでも欲しいですけどね〜)
    別れるなんて、日本に帰って来て生活を取り戻してから考えても遅くない
    のでは??
    何はともあれ、生きて下さいね。

    ユーザーID:4573632365

  • そういうメール、もらったことあります

    友達からでした。
    私はどうしたかといいますと・・・
    やはり、なんと返事をして良いのかわからなかったのです。
    だから返信しませんでした。
    どういうタイミングで連絡を取ったら良いかわからず、また、どういう言葉をかけたりしたら良いかもわからなかったので、電話もできませんでした。
    その友達はすぐに会える別の友達に相談したのだと思います。
    結果的には自殺もせずになんとか解決したようで、後になって「変なメールもらって困惑したでしょう。ごめんね」と連絡が来ました。
    ヘタにメールしたり電話したりすると相手を刺激してしまう可能性もある訳です。
    トピ主さんのやり方は、私から見ると奥様を試しているように見えます。
    奥さまは心配し、そして困惑していると思います。どう接触して良いか考えあぐねている事でしょうね。

    ユーザーID:4589188226

  • 大変ですね・・・

    トピ主さん、慣れない土地でお一人でお仕事されてて大変ですね。
    心中、お察し申し上げます。

    私も、繁忙期には放っておかれる嫁ですが、一人で子供といると心が落ち着く暇がありません。
    近くに親族がいれば、また違うと思うのですが。
    そんな時に、端的なメールが来て気持ちが伝わらなかったのかもしれませんよ。

    この人ったら、弱音はいて・・。私も大変なのよ!
    位にしか思わなかったのかもしれないです。
    もっと、具体的にお話してはいかがでしょうか。

    後、あくまで私の場合ですが、放っておかれる妻は自立しなければいけません。
    旦那様を頼れないことによって強くなりますが、旦那様に対しての執着心も薄くなります。
    だって、すごくすごく思っていても一方通行だったらストレスですよね?
    なので、最初苦しんだ後、自衛の為に自然と旦那さんへの感情が少なくなります。

    割り切らないとやっていけない。それが本音です。
    愛してる故ですね。でも、本当に辛く苦しい時は抱え込まず連絡して欲しいと思っています。
    もう一度、奥様が手が空いてそうな時にゆっくり電話でもしてみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:4550125633

  • つらいものはつらい

    つらいものはつらいです。
    死にたいものは死にたいです。
    消えてしまいたい、でも家族はどうなる?
    考えないわけじゃないと思います。

    誰かに大丈夫だよって言って欲しい。
    死ななくていいよって
    死なないでって
    大事な人に言って欲しい。

    「何て言ったらいいかわからない」
    (から言うことがない)
    死にたいは最後のSOSなのに
    助けるも助けないも何もないの?

    私はそう思いました。

    死なないでって、生きてって当たり前のことじゃないんでしょうか!

    死なないでください。

    ユーザーID:6730505858

  • 死んじゃイヤだ

    3年もの海外赴任、大変ですよね。
    毎日、お疲れ様です。

    奥様の返答はあんまりだと思います。
    私だったら、まず電話します。
    そして、「体が第一、死にたいくらい行き詰っているなら、その仕事を辞めて日本に帰ってきちゃいなさい。仕事はまたこっちで探せばいいし、もし見つからなかったら私がフルタイムで働くから大丈夫」というと思いますが。

    トピ主さん、仕事は人生のすべてではありませんよ。
    死にたくなるくらいなら、辞めちゃっていいんです。
    人間、どんなことをしたって生きていけますから。

    辞める気はないとおっしゃるのでしたら、バケーションは取れませんか?
    しばらくお仕事休んで、もし可能なら一時帰国されてはいかがでしょう。
    それも無理なら、せめて自宅でゆっくりと、一週間くらい休まれてください。

    一つの企業の利益をあげることと、あなたの命、どちらが大切ですか?

    死んじゃダメです。

    ユーザーID:8464054493

  • 海外から

    ピアノさん、職場の上司にお話をされることを切望します。私も海外にいますが、結婚していても仕事の面でうまくいかなくなるのは死ぬほどつらいことです。職場のだれでもいいかもしれません。それでももし仕事がうまくいったらもうしめたもの!!ぜひだめもとで実行してください。うまくいきますよ。

    ユーザーID:7051783859

  • 駐在3年一人はつらいねぇ

    どうして単身になったんですか?子供のこと?日本人学校もあるのに・・。ないような所なのでしょうか。そうだとしたらpianoさんはストレスのはけ口もなければ、同じ日本人の友達もいない?
    海外駐在で家族が日本だと、留守宅手当てはかなりいいはず。だんなさんはいなくて子供だけで、自分の実家と仲良くできて、いうことない生活を送ってる駐在員の妻、なんでしょうか・・。もしそうなら死にたいのメールは迷惑だったかも。
    でも今は日本ともパソコンで話せるし、固定電話にだって安くかけれるじゃあありませんか。メールじゃなく、休暇で帰国したら?怖いのですか?決定的になることもありうるし。
     私も夫について海外にいますが、(アジア)、ついて行きたくない妻、と、ついていけないという妻、こさせたくない夫、いろいろあるようです。 もう15年もいるといろんな日本人の方々をみてきましたが、やはり家族は離れちゃいけないなぁ、と思います。 がんばってください。

    ユーザーID:2216938800

  • 小次郎さん

    >家族を続ける意味がないとおっしゃる。けれども、離れて暮らしておられるのでしょう。
    >その状態自体、「家族を続けている」うちに入るのでしょうか。
    >でも、近年は、単身赴任とかがある。家族が離ればなれになることがある。
    >離ればなれになったら、「家族は一旦、中断している」のではないでしょうか。


    なんという言い草ですか!
    ひどすぎて読んだ瞬間呆然としました。

    単身赴任で言葉・文化も違う国で必至に働いているのは「家族」のためです。「家族」でない相手をなぜここまで必死になって養わなければならないのですか?
    奥さんもそれはつらいでしょう。
    でも、神経をすり減らして働く必要もなく、衣食住は保障してもらい、親や友人に会う事も出来、言葉や習慣の違いなぞ気にも留めずに、しかも何より子供がそばにいる状態の人間が遠くに住む一番大切な人を思いやれないのだとしたら、それは最低と言われてもしょうがないと思います。

    トピ主さんを慰めようと言う意図だったのかもしれないですが、あまりにひどい言葉ですよ。

    ユーザーID:4919513694

  • 奥さんの気持ちも分かるな

    どっちも分かるなぁ。

    駐在って大変でしょうね。言葉の問題もあるし、わざわざ口に出さなくても互いに分かっているような不文律が同じとは限らないし、あれ食べたいなと思ってもなかなか食べられないし。
    家族と一緒に暮していれば寝顔を見て『よし!明日も頑張るぞ』と思えることもあるのに、単身赴任も3年目…。

    でもきっと奥さんも大変ですよ。
    わざわざメールで文章にするほどじゃないちょっとした相談事をいつも我慢していて『シングルマザーなら諦めもつくのに』と思いながら二人の子供を抱えて過ごし、一方旦那様は抱える仕事で死ぬほどの思いをしていて、飛んで行って慰めることも出来ない…。

    仕事って自分と家族が幸せになるためにするもんです。
    そして自殺は自分を救ってくれなかった周囲への復讐になるんです。

    怒りと悲しみを家族に向けるのではなくて、損失シミュレーションを計算して最小にする方向へ進みましょう。仕事を辞めて命を守るのも選択肢の一つ。苦しい時期に家族と離れて一人になる?一人で死ぬ?やめなさい。

    もっと奥様に甘えてみては?

    ユーザーID:8337851653

  • 一度帰りましょ

    その後、いかがですか。レスがないので心配です。

    私も海外ですが、好き勝手に来た自分でさえシンドイ思いをしたことが何度もあるので、もしご自分が希望しての国、仕事でなかったら、どれだけ大変なことかと思います。

    もうすぐクリスマス、年末ですので、お休みをいただいてご帰国なさったらいかがでしょうか。

    カウンセリングを勧めるレスがありますが、私はお勧めしません。
    滞在国にもよりますが、日常生活、仕事上では言葉に不自由せずとも、抽象的な概念を表す単語の持つ意味範囲が一致しない言語も多いので、自分の状態が正確に相手にそれが伝わらなかったり、思考方式の違いから却って泥沼にはまる例をトピ主さんも既に見ているのでは思います。
    ネットのメールカウンセリング、私も友人もこれで失敗した経験があります。滞在国で暮らしたことがない人にメールを返されると、現地の生活事情を理解してもらうだけで規定回数の大半を費やすハメになり、自分の悩みを理解してもらう以前の問題となります。会社で提携しているカウンセリング機関があれば別ですが・・・

    個人的には、短期間でもご帰国なさったらいかがかとと思います。

    ユーザーID:3019747582

  • あなたの奥様がレスと同じとは限りません

    レスを読みましたがこれが
    『日本にいる奥様からご主人へのメール』 または

    『海外在住の奥様から日本へ単身赴任しているご主人へのメール』

    だったらレスした皆様はどのようなレスをしていたでしょうか?


    トピ主様、心が折れかけている時には辛い事でしたね。
    メールだけでは、ちゃんとお互いの気持ちを伝える事ができないと思います。
    時として文字だけではニュアンスが伝わり辛い事がありますから、時差の関係があるかも知れませんが、なるべく直接話をするのが良いのではないでしょうか。
    トピ主様の事が大変心配です。

    ユーザーID:1454083945

  • トピ主さん、気の毒すぎる、、、

    奥さんどうしたんだろう、、。考えられない返事です。
    夫からそんなメールが来たら見た瞬間に電話すると思います。プラス何らかの手段を講じると思う。現地の知人に様子を見てくれるようにお願いするとか、それが無理ならどちらかの両親に連絡して子供を預かってもらってそちらに行くとか。
    奥さんが正気でこんな返事しか寄越さない人なら私なら耐えられない。
    トピ主さんに冷酷(としか思えない)レスをしてる人達だって現実に配偶者から「死にたい」なんてメールが来たら慌てて電話するでしょ?
    トピ主さんの奥さん、一体どうしちゃったんだろう?
    とにかくトピ主さん、落ち着いて休みを取って(嘘ついて忌引きとか使えない?)帰国されてはいかがですか?
    こんなメールしか返さないなんて(嫌味ではなく)奥さんにも何か変事が起きているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:7710790782

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