義子の生活費

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家族・友人・人間関係

ゆず茶

ゆず茶と申します。6年前に結婚しました。 現在、夫とその娘(先妻の子供、28歳、OL)と3人暮らしです。夫は来年定年退職します。退職後は再就職せず、家事に専念します。私は定年まで年勤めるつもりです。(約10年)

夫と私の生活費は勿論私が出すつもりですし、夫が家事に専念することに全く不満はありません。 但し、夫の娘にも自分の生活費はきちんと負担してほしい、自分が必要な費用は自分で払って欲しいと思っています。生活費は月2万円程度請求していますが、いつも遅れ気味。

車検、車の保険、車の買い換え等、必要経費も夫から借りていますが、全く返していません。それなのに年に1、2回海外旅行に行ったり、洋服・アクセサリーを大量に買い込んで飽きたらすぐに処分するなど、”贅沢だなー、分不相応だなぁ”と思うことも多々あります。若いから色々楽しみたいのだとは思いますが、私としては、必要経費分は貯金する等、要はもっと自立してほしいと思っています。

夫にも相談しているのですが、「めんどくさい」「俺の貯金から貸すからゆず茶に迷惑はかけない」などと言われてしまいます。
夫のことは大好きなのに、なんだか最近心が通じていないようで、むなしくなります。

ユーザーID:2487494580

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  • ご主人が・・・・

    ご主人がそのままでいいと思っているうちは
    お嬢さんも変わらないと思います。
    でもいいお年のようですから、家をでて、ひとりで生活したほうが
    お嬢さんのためにもなると思います。

    ユーザーID:7238651756

  • 幾つになっても子供は子供

    ご主人にとっては可愛い娘なんでしょうね。
    大事な子ですから、自分が手助けできるうちはしてやりたいという
    親心なんでしょう。
    でも、トピ主さんにしてみればいい年した社会人が何でもかんでも
    親掛かりなんて甘ったれてだらしないと感じるでしょう。
    社会人ともなれば家に生活費を入れるのは当たり前だと思います。
    これは家のルールとして口座からの引落し、くらいにしてはどう
    ですか?でもトピ主さんが言うと角が立ちそうですね・・・。
    夫が「メンドクサイ」というのが一番の問題でしょう。
    自分の娘ならキツイ事も言えるでしょうが、実子でない以上は夫に
    ある程度任せるしかないかもしれませんね。
    ただ、今後トピ主さんのお給料から夫婦の生活費を出すのであれば
    「貴女の生活費までは出せませんよ」と伝えるのがいいかもしれま
    せん。ただ、言い方などは充分気をつけないと角が立ちますからね。

    ユーザーID:4430107599

  • 財産目当て

    その娘さんの本当のお母さんは生きていらっしゃいますか?
    私なら、再婚する時に「トピ主さんの財産を狙う」「面倒な事(父親の介護など)は押し付けちゃえ」「父親の財産は再婚相手に渡したくない」と思ってしまうかと思います。
    財産は無いにしても、思うかと。結婚して出て行かないのはそういうことも無いですか?

    もう少し詳しく知りたいです。
    「ゆず茶に迷惑をかけない」と言っているのに、娘さんは経費2万円を滞納気味って、迷惑をかけられていますよね。あわよくば払わないでおこうと言う魂胆に見えます。

    お金にシビアになれなければ、成人の同居はできないと思います。
    再婚相手のいるお父さんのところに転がっているなんて、ずうずうしいと思います。

    離婚してでも、娘さんが出て行く迄、闘ってはどうですか?

    ユーザーID:2612274154

  • 結婚前に話し合わなかったんですか?

    継子さんに関することは全て「○○してほしいと思っています」と書かれていますが、結婚前に話し合いはされなかったんでしょうか?

    ここで愚痴っていても解決しないので、3人でよく話し合われては?

    ユーザーID:2443407096

  • 生活費を分けたらどうですか?

    一般的には、父親が再婚した時に成人していたのなら、その機会に自活すると思うのですが、娘さんはそういうタイプではないみたいですね。
    今はどういう家計になっているんですか?トピ主さんも働いているのなら、生活費を3で割って、御主人と娘さんの分として3分の2をもらうのはどうでしょう?
    御主人が娘を甘やかしたいのもわかるし、娘にしても再婚しなければ、財産もなにもかももらえたのに、なんて思っているかもしれませんし。
     
    来年定年退職する時がいい機会かも知れませんね。お父さんは年金暮らしになるのだから、と生活費の分担を話し合えばいいですよ。
    もしその時も御主人が「めんどくさい」「俺の貯金から貸すからゆず茶に迷惑はかけない」というようなら娘さんの分の生活費は年金から負担してもらいましょう。
    このまま結婚もしなければ、ずっとこのままですよ。それに、結婚したとしても何かとまた必要になるかもしれません。
    将来のことも考えて自分の貯金はしっかり持っておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:8822174160

  • どちらの気持ちもわかる

    トピ主さんの言うことも尤もです。
    でも、娘さんの気持ちも判らなくもない。娘さんからしてみれば
    「あなたがいなかったらこの家で自由に暮らせるのに」と
    思ってるかもしれません。
    今はご主人も働いてることですし、第一ご主人がお金を出しているの
    ですから仕方ないですね。大目にみましょう。
    でも、来年以降のことはきちんと話し合うべきです。
    これは嫌でも最初にするべきことです。
    本来ならば娘さんが家を出ることが一番良いと思いますが。
    それから、財産分与のことは話し合われていますか?
    今がこう言う状態なら尚更していた方が良いと思います。

    ユーザーID:4739734810

  • レスありがとうございます。

    トピ主です。まずはご質問頂いたことに回答いたします。

    ・先妻は子供が小さい頃亡くなりました。以来、夫が男手一つで子供を育ててきました。

    ・義娘は一時一人暮らしでしたが、結婚後に私たちが広いマンションに引っ越した後に同居しました。

    ・私たちは義娘との同居は当初は想定していませんでした。

    義娘は働いていますが、低収入です。憧れで始めた一人暮らしも余裕のない生活が嫌になったのでしょう。昨今の不況を考えると、同居も仕方ないですし、生活費もたくさん請求するつもりはないです。かと言って自分の収入を全部小遣いにしても足りずに親から(返すつもりのない)借金をするのは筋違いと思います。

    経済的にはもらわなくても困らないのに何故モヤモヤしているのか?
    いい年して自立心がない甘ったれた義娘の態度、娘の甘えを容認している夫(夫は質素・倹約家・苦労人)、実の子ではないから言いたいことも直接言えない自分、何でも話し合える夫婦と思っていたのに大事なことは話し合えない二人・・・

    ユーザーID:2487494580

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