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夫の借金、背負うことに疑問を感じています。。。

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恋愛・結婚・離婚

こはな

はじめまして。

私は子連れ再婚して約8ヶ月になります。
夫には、約750万の借金がありました。わかってはいましたが、私も家計のことは深く考えず、彼の「大丈夫」という言葉に流され、二人で働けばなんとかなるか、と再婚してしまいました。

けれど、実際はやっぱり無理…
生活できないと夫に話すと、ないなら借りるしかない、と言われ、私名義の借金も今では140万近くあります。

仕事、家事、ちびとの時間、内職。自分の時間をすべて割いて、それでも毎月マイナスになるかならないか…
私が休みの日も内職に追われていても、夫は携帯でネットゲームをしたり、ごろごろしたり。
家事も手伝ってはくれません。

自分が浅はかだったとは言え、どうして私ばかりが大変な思いをしなければならないのかという思いが強くなっています。

最近は生きていることに楽しみを感じなくなり、ちびが二十歳になるまでは頑張ろう、と考えてしまうようになりました。
正直、離婚したほうが幸せなのではないかと…
好きな気持ちだけでは乗り越えられないような気がします。

皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:2759664089

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  • お金について

    「ないなら借りるしかない」

    という考えがある限り、もう無理でしょう。
    こうしてる間にもどんどん借金は増えます。

    一生懸命借金を返している人もいるのに、
    ゲームですか。

    もっと真剣に考えて欲しいです。

    ユーザーID:4072648659

  • 離婚されては

    トピ主さん、こんにちは!
    借金が750万円もあっても、ぜんぜん気にしない旦那さんは普通じゃないですよ。
    このままだと、トピ主さんもお子さんも借金地獄ですよ。
    離婚を、考えられて下さい。

    ユーザーID:8721622342

  • 借金の限度額

    サラ金で借りるなら250万が限界だと言われています。それ以上の借金だと普通に働いてもまず返せません。結婚前にもっと考えるべきでしたね。

    借金は弁護士に相談して整理するか、自己破産しましょう。費用が30万程度かかりますが仕方ないでしょう。

    この再婚はあなたの判断ミス、選択ミスが原因です。子供がいるのですから、気を引き締めて離婚するなり借金を整理するなり、頑張っていくしかありませんね。

    ユーザーID:9345589151

  • 悲しいけど、お金って重要


    その750万の借金の理由はなんなのでしょう?

    誰かの保証人?
    自己の浪費?

    後者の場合、借金癖は直らないと思います。
    お金に対する危機感が希薄なのですよ。

    第一に、責任感のある人なら内職に追われている人の横でゲームしたりしませんって。

    このままでは好きな気持ちもなくなって残ったのは借金だけって危険性がある。
    私は今シングルで子供育てているので一人子供を育てる大変さは理解できます。
    でも、子供のことを考えると、、、借金返してる場合じゃないでしょう。
    将来の学費のために貯蓄していかなきゃいけないはず。

    お子さんと二人の方がまだマシなのでは???
    私なら離婚するだろうな・・・

    ユーザーID:5498240275

  • なんだかなぁ。

    初婚もうまくいかず、
    シングルマザーとしてもがんばれず、
    再婚してもやっぱりだめだった。。。。

    しかも、自分名義の借金まで背負っている状況。。。。
    8ヶ月で140万円。。。。あきれてしまいます。

    ごろごろしてるご主人が悪いのでしょうか?

    残念ながら、トピ主さんが自ら招いていることなのだと思いますよ。
    (最初の離婚理由はわかりませんが)

    離婚したら、一時的にはホッとできるかもしれません。
    でも、寂しさからまたよく考えずに再再婚?

    離婚したらうまくいく、
    結婚したらうまくいくのポジティブ発想は
    悪いことではありませんが、
    「好きなら気持ちがあれば乗り越えられる」
    という、この根拠をまず、考え直さないと次もうまくいかないでしょう。。。。

    お子さんを路頭に迷わす気ですか?

    お若い方だと思うのですが、
    それでも、子連れなら今後にかかるお金なんかは
    親として考えなくてはいけない問題で、
    借金ありの男と再婚するなんて、どうなの?ってかんじです。

    せめて自分の借金を完済する力をつけてください。

    ユーザーID:3923843899

  • 幸せになって欲しい。

    身内の借金の問題って、経験しない事には、実際先の生活がどうなるかなんて見えませんよね。
    私は、実父の度重なる借金に20歳の頃から目の当たりにし、被害を被ってきた為、友達でもなんでも借金する人は軽蔑の対象でしかありませんでした。

    とにかくその場で饒舌に嘘はつくし、だけどもすぐにバレて責められて。
    すると今度は、大声で怒鳴って怒り出す。新たな嘘をつくの繰り返し。
    ほとほと自分の父親でありながら、愛想がつき嫌気がさします。そんな生活を15年も続けてしまいました。

    最終的に私の預金で弁護士に相談して借金の整理をしました。
    なのにまだ借金が出てきた!本当に消えて欲しいと思いましたね。

    借金人間は、考え方が甘いです。こちらが心配していても、どこか他人事です。
    そのくせ見栄っ張りで、人一倍プライドが高くて、人の言う事に真剣に耳を貸しません。

    15年間という時間と5百万円を無駄にしてしまった私に言えることは、本人が「大丈夫」と安易に言っているうちは、借金は無くなりません。早いとこ別れた方が良いです。

    返って来た物は、何もありません。悔しいです。

    ユーザーID:3062302785

  • ちゃんと考えて!

    ご主人の借金を知ってたけどトピ主さんの判断で結婚…。生活が始まったら無理だから離婚?

    お子さんが可哀相です。
    離婚するにしても、頑張るにしても、まずお子さんの事を忘れずに考えてあげて下さい。

    ユーザーID:3380953867

  • 決断は早く

    はっきり言って、ご主人のその甘い考え、生き方
    (無いなら借りる)は、今後も変わらないでしょう。

    トピ主さんも、余りにも軽く考えすぎましたね…、と今言っても仕方ないのですが。
    このままではトピ主さん名義の借金が雪ダルマ式に増えますよ。
    逃げるなら今すぐに、です。

    ユーザーID:7726396398

  • なぜあなたが肩代わりするのですか?

    ご主人にまったく借金を返していこうという意気込みも誠意も見られません。これからも一緒に生活して行こうとする根拠は何でしょうか。あなたが連帯保証人になっていない限りあなたに返済義務はありません。これ以上生活を共にして借金が少しでも減る見込みはあるのでしょうか。見込がないのであれば離婚をお勧めします。このままでは共倒れですね。もし離婚をしたくないのであればご主人の自己破産か民事再生の申し立てをお勧めします。それともご主人にとって750万円はそれほど多額ではないのでしょうか。あなたが一生懸命返済しているのにゲームに現を抜かすご主人が信じられません。

    ユーザーID:8681688525

  • 意味がわからないのですが・・・

    ちびちゃんは、再婚相手とのお子様ですか?
    子連れ再婚で8ヶ月ならば、元夫とのお子様ですよね?

    なぜ、ちびちゃんが20歳になるまでがんばるのですか?
    何をがんばるのですか?

    逆から言えば、ちびちゃんは20歳になるまで、
    借金まみれの養父と母親と一緒に我慢をして
    生活をしなければならないという事になりませんか?

    結婚8ヶ月で140万ですよ。
    いったいどのような生活をしているのでしょう・・。
    トピ主さんのお子様にとって、今のご主人は必要ですか?

    トピ主さん、自分の幸せ探しは当分の間お辞めなさい。
    まず、母親として責任をはたしてください。
    責任をはたしていれば、自然といい縁がでてくるものです。

    責任をはたさず、感情のみ・自分の幸せのみの思考と行動だから、
    あまりよろしくない縁がでてきてしまうのですよ。

    「ちびが20歳まで・・」と子供をダシに使うのをやめましょう。

    ユーザーID:5210205465

  • 厳しいですね

    長年、消費者金融で働いていた者です。
    借入れに対する意識が麻痺している方、おられるんですよ。
    そういう方は、借入れが出来るまでは必死になって、『これで最後。ちゃんと返していく。本当に今までの自分はどうかしてた』等とおっしゃいますし、思われるんです。
    でも、お金を手にするとさっきまでの意識は綺麗さっぱり忘れ『これは自分のお金』になるんですね。

    >無いなら借りる。
    >ゲームしてのんびりしている。
    厳しいですね。
    一刻も早く離縁され、お子様の人生を守っていかれる事をお勧めします。

    ユーザーID:7699424073

  • 別れたほうが楽なのでは

    トピ主さんの借入額がこれ以上増えないうちに離婚したほうがいいのでは?
    そういう大人の傍に子どもを置くと、人格が歪みますよ。

    以上、ろくでなしの父親を持つ子どもの立場からの意見でした。

    ユーザーID:1295758270

  • そのご主人の態度。。

    奥様が家事、仕事、育児を頑張っている傍らでネットゲームとは。。
    失礼ながら、そういうご主人の態度こそ、多額の借金の原因では?
    そして、またまた失礼ながら、そういう方は、自分の背負う借金の大きさに気付いていませんので、当然、借金を減らす努力もしていないと思います。

    妹の旦那さんの父親(妹の義父Aさんとしますね)が、そんな感じで、借金があるのにのほほんと構えているような人でした。
    妹が結婚後に発覚した借金なのですが、300万くらいだったかな。。
    発覚当初はうちの両親がお金を出し、とりあえず完済しようという話になったのですが(それも変な話ですが)、ちょっと待ってと、母が弁護士さん(市の法律相談のようなところ)に聞きにいったところ、「法外な利息を払っている可能性があり、返済どころか(お金が)返ってくるかもしれない」と言われました。

    結果、返ってくることはありませんでしたが、一部の借金はなくなりました。

    その時思ったのは「知らないと損することってたくさんあるんだな」という事です。 続きますね

    ユーザーID:1154745962

  • 続きです

    続きです。

    トピ主さんの場合も、その元々の借金は絶対に返さないといけない金額かどうか、自己破産した方がいいのではないか、など、一度専門の方にご相談された方が絶対にいいと思います。


    今の生活で、マイナスの時もあるんですよね?
    そうなると何かあったとき、また借りることになりませんか?
    それはとっても危険です。

    その後のAさんですが、尽力した母に礼を言う事もなく、田舎に引っ込みましたが、細々と生活されているようです。

    ユーザーID:1154745962

  • お子さんがかわいそう

    あのう・・なんのためにその方と一緒にいるの?
    お子さんのため?冗談じゃないですよ。
    借金男と一緒に暮らすことが幸せ?
    あなた、自分のことばかりじゃないですか!
    お子さんのためにも一日も早く離婚して下さい。
    市や区の弁護士の無料相談を活用して
    損のないように離婚を進めてください。
    借金があると分かっていながら結婚って
    なんて浅はかなんでしょう。
    これからは信用の置ける、常識のある方に
    何でも相談しましょうね。

    ユーザーID:7767112954

  • ええーと

    トピ主さんの借金が140万円とのことですが、旦那さんの約750万円の借金は減ってますか?
    それにお金がないなら「借りる」というのは大変危険です。お互いの収入<月々借金の支払だとしたら借金は増えて行く一方です。
    弁護士に相談→自己破産もありかと思いますが、その後旦那さんと結婚生活を続けるのでしょうか?愛はまだありますか?
    「ひとりになるのが不安」な気持ちもあるかと思いますが、トピ主さんにはかけがえのないお子さんがいらっしゃいます。まずはこの子との借金のないしっかりとした生活を確保することが重要です。

    >最近は生きていることに楽しみを感じなくなり・・・
    毎日の生活に疲れているのですね。生活の心配は心の余裕をなくします。
    二十歳まで・・・とは言わずに、今すぐに行動を起こしましょう。
    私も2年前に借金夫と決別しました。住むところ、仕事も探しました。なけなしのお金をはたいてとりあえず生活にいるものを買いました。
    未だにひと部屋、照明器具がついてません(笑)でもいいんです。借金のない生活を子ども達と毎日笑いながら暮らせてますから。

    トピ主さんがんばって!

    ユーザーID:8138501931

  • 借金があるのに

    携帯を持ってて、ゴロゴロしながらネットや携帯のゲームで遊べるなんて、随分とのんきなだんな様ですね。(携帯もネットも贅沢品じゃないですか)

    そんなだんな様を抱えていて、一生懸命働いたところでザルで水を汲む状態どころか、借金までされるしまつ。。。

    どうしようもない状態ですね。

    それからどうしてそんなしょうもない男性を「好き」でいられるのでしょうか?一体どこがいいんですか?

    そのいいところは借金を上回るほどのすばらしい部分で、他の借金のない男性は持ち合わせていないような特別なものなのでしょうか。

    ちびちゃんが20歳になるまで、頑張る(=現状で我慢するということですか?)メリットは何ですか?子供さんが20歳になるまで苦労しつづけて(何のために!?)子供が悪い影響を受ける(受けるに決まっています!人間近くにいる人の影響を最もうけますよ!)人生がいいのでしょうか?

    早く目をさましてください。

    ユーザーID:7082025064

  • ためいきが出ました

    一度失敗しているにもかかわらす、何故そんな借金がある人と再婚なさったのでしょうか…
    結婚は、愛だけあれば乗り越えられるものでは無いと、学べなかったのですかね?

    貴方名義の借金はいかなる理由があれど、貴方に返済の義務があります。
    これ以上増えないうちに離婚されたほうが賢明ですよ。

    しかし、旦那にそんな多額の借金があって、よくそんな大金借りれましたね?
    怪しいところじゃないですよね?

    ユーザーID:5115424922

  • ご主人はトピ主さんの「名前」が欲しかったのでは?

    自分の名前ではもうお金は借りられないけど、借金の無い人と結婚すればまたお金が借りられると…。
    とにかく、お子さんのためにも離婚したほうがいいんじゃないでしょうか。今のままでは借金は絶対減りませんよ。

    それにしても、一度結婚経験がありながら何で借金があるとわかってながら結婚できるんですか?
    まだ二十歳くらいで初婚なら「なんとかなるだろう」って考えてもしょうがないかもしれないけど…。

    シングルでお子さんを育てるのは大変なことです。でも、そのお子さんのためにも再婚には慎重になるべきです。賢くなってください。

    ユーザーID:9178817824

  • トピ主です

    あたたかいお言葉から厳しいお言葉まで、ありがとうございます。自分の浅はかさは悔やんでも悔やみ切れません。

    前回の結婚では、うつ病になりながらも五年頑張りました。
    けれど、いつ死んでもおかしくない状態になり、離婚となりました。実家の親に協力してもらいながらも、その状態から社会復帰し、職場のパワーハラスメントに顔面麻痺を起こしても、子供のためにと頑張ってきました。

    8ヶ月で140万の借金、というのは、夫の返済分だけで20万近くかかっていたからです。
    携帯代が6万という月もあり、お米が買えないこともありました。本当なら、その時に決断するべきでした…

    私名義の借金は、私の責任だと思います。借りればいい、という夫に、それはおかしい!と言えなかったのですから。
    言えば喧嘩になり、朝まで口論。何度怒鳴られたか、わかりません。お金のことを話題にするのが怖くなっていました。

    でも、もう逃げていてはいけないんですよね。

    ユーザーID:2759664089

  • ダメダメスパイラルに落ちた人

    はじめの結婚から今の結婚生活にいたるまで
    典型的にダメな男に引っかかった人の話ですよね?

    ドラマ作ったら「そんなアホな人いないじゃん?」とか突込みが入るぐらいに典型的なんですよ?
    今後のためにも自覚した方が良いです!
    「私に近寄って来る人は依存心が強い人かもしれない」って思ったほうが良いですよ?

    お金の事を言って喧嘩って…
    だいたいがあなたの借金じゃないでしょ?洗脳されてますよ?
    アナタはコレで離婚したとしても140万の借金で終わるかもしれませんけど、この先も同居したり結婚したりで8ヶ月で140万だとどれぐらいになるんでしょうね?

    近い将来だと借りれる所は借り切って自己破産するしかない。ってなるのかしら?
    あほらしくないんですか?
    借金返すために借金して
    働いても働いても借金に消える。欲しい物も買えない、子供にも買って上げれない。それって生活してるっていえますか?

    そんな生活に我慢する必要って有るんですか?
    子供が病気した時にためらわずに病院に行ける生活をした方がいいのでは?
    金利の安い所で140万を借り直せば生活は出来ますよ?

    ユーザーID:4308275378

  • どう思いますかも何も

    離婚しかないでしょ。
    借金を一生懸命返して家族で幸せになろうと努力している夫ならまだしも、8ヶ月で妻名義の借金を140万も作るだなんて、考えられません。
    借金は癖です。直すのは相当の努力が必要です。
    今後お子さんに多くのお金がかかるのに、借金だらけでどうやって生活するのですか?
    女である前に母でいてください。

    ユーザーID:9904527789

  • 早く決断を

    トピ主様、こんにちは。読ませていただきました。
    皆さんも言われてますが、迷ってる場合ではありませんよ。これ以上、トピ主様名義の借金が増える前に、一刻も早く、別れるべきです。

    ユーザーID:2533294293

  • 大丈夫ですか

    いろいろおつらい思いをしてきたのですね。

    後悔しないで、気づいてよかったんですよ。その男性では、離婚しかなさそうに思います。

    お子さんが20歳になるまでがんばりましょう。

    市役所に行ってみてください。無料の法律相談があります。借金整理方法と離婚手続きについて弁護士さんに聞いてみてください。
    時間は短いですが、ためになるはずです。
    それに、市役所の子育て支援課、母子家庭相談窓口、電話相談など探してください。

    トピ主さんには、ちゃんとした生活設計の情報をくれる人が必要です。

    しばらく大変かもしれませんが、お子さんのために、乗り越えてください。

    ユーザーID:9472763160

  • だめ夫婦

     厳しいことを言ってごめんなさい。すぐに別れた方がいいと思います。ご主人が一番だめ男だけど、だめ男を選んでしまった、人の見る目のなさは、トピ主さんの責任です。

     このまま一緒にいても、いいことなんかひとつもないよ・・・。携帯料金6万円!?私は月に5千円台ですよ。それでも、もっと少なくならないかなー、生活の中で無駄になってるところはないかなーって、見直してますよ。お金がなければ借りればいい?じゃあどうやって返すのかねえ?借りたものは返さないと泥棒だよ。そんなの子供でもわかること。

     私のおじさんは、借金グセのある人で、ついには野垂れ死にしてしまいましたよ。優しい人でしたが、借金グセは治りません。

     いいですか、トピ主さん。この結婚は失敗です。しかし失敗は成功のもとともいいます。失敗から成功へ変えるためには行動を起こさなくてはなりません。つまらない喧嘩などしている場合じゃありませんよ。金持ち喧嘩せずなんて言いますけど、本当にそうかもよ。携帯でゲーム三昧、家事もせず、多額の借金があり、怒って喧嘩する男。これっていい男ですかい?こんな男といて楽しいの?

    ユーザーID:1655834985

  • トピ主です

    実は、借金の件については夏以前から夫と話し合ってきました。

    夫は、働いてさえいればいつかは終わる、と。私がお金のことばかり考えて暗い顔をしているから、やる気もなくなる、と言います。それよりも楽しいことを考えて(早く余裕のある生活をして温泉にでも行こう、とか、いつかはマイホームを、とか)前向きに頑張れないものかと。

    そう言われてから、私なりに頑張ってきました。お弁当は自分の分はふりかけご飯のみ。なんとかやりくりしようと努力しましたが、元のマイナスが大きいため、毎日電卓を叩いて。お金の不安を振り払おうとしてもできませんでした。
    それでも、毎日笑顔でいるように頑張ってきたんですけど…

    両親は、私のその誠意が通じる相手ではない、あきらめろ、と言います。けれど、私の中で、私が悪いのでは、私が至らないせいでは、という気持ちが消えなくて。

    離婚、それを選ぶ自分を、また責められそうで怖くて言い出せません。また、言い出せば「俺が幸せを求めること自体が間違っていた。所詮俺は一人だ」みたいなことを必ず言います。それを言われると私が全ての原因のような気がしてしまうんです。

    ユーザーID:2759664089

  • 続きです

    やっといい仕事につけて一安心と思っていたのに、2か月に一回は東京出張で10万以上を持って行き、きれいに使って帰ってくる。自分の給料以上のカード返済の上に、月々4万円のお小遣い、さらには借金返済、私はどれだけ働けばいいのっ!?二人目の子供の育児休暇中に貯金も尽きたから、カード使用だけはもうやめてくれと懇願し続け、それでもなくならないのでカードを取り上げたにも関わらず、減らない返済額。(ネットに登録してあるからね…)切れたね。子供の貯金も私の貯金も年金保険も使い、さらに育児支援ローンまで組まなきゃ生活できない状況に。私はこんなお金の使い方を知らなかった。無知すぎましたね。何とかなるレベルの話じゃないんです。根本的にお金に対する考え方が違うんです。それにつき合っていると私の周りも不幸になります。私も自分自身十分反省して、決断しました。夫自身の借金はすべて持って出て行ってもらいました。生活費で使った借金は私が半分持ちましたけれども。親への借金も当然返してもらいます。(公正証書も交わしました)私が未熟だったばかりに子供たちには寂しい思いさせますが、今私はすっきりして、気分が楽になりました。

    ユーザーID:4177255024

  • 悲惨・・・

    以前取り立てる側の人のホームページを見たことがありますが、
    親は取り立てに会うのが嫌で家に帰らず、子どもを放置し、
    その子どもは汚い家の中で息を殺して、
    連日やってくる借金取りの罵声に耐えていて、
    ある日「おなかがすいた」と借金とりに訴えてきたそうです。
    お風呂にも入れてもらえずひどい格好のその子を見て、
    借金取りの方がびっくりし、食べ物を与えて、施設に連れて行った・・・というエピソードが書かれていて、涙なしには読めませんでした。
    ネットできるなら、探してみてください。
    借金する人の特徴とか書かれているので、参考になると思います。
    お子さんがそんな風になってもいいですか?
    破産手続きしてから離婚して、実家に帰ったほうがいいと思います。
    トピ主さんは恋愛体質っぽいので、
    「お子さんが成人するまでは、男っけはなし」くらいの気持ちでいたほうがいいかと・・・
    140万かけてこの数ヶ月養ってあげたんだから!と強気で行きましょう。

    ユーザーID:2775274618

  • 確かにあなたが悪い

    心配している年老いた親に「あきらめて別れなさい」とまで言わせているのはどれだけ親不孝?

    そのクズ男の為に自分の親を心配させて、自分は悪い妻になりたくないと結局は言いなりになったまま。
    悲劇の妻のフリをしていれば何も考えずにすみますが、借金はどんどん増えていくだけ。
    両親の老後の蓄えをアテに立て替えてもらいますか?

    ノーと言えないあなたが一番悪い。
    監禁されて暴力で脅されているわけではないのですよね?

    「自分が悪いせいで、至らないせいで・・・」と言い訳をつけて離れられないのなら、もう親には一切相談しないこと。
    だまって、もうここにも相談せずに、二人で一緒に借金地獄に落ちてください。

    自分自身が地獄から抜け出そう、と思わなければ誰も助けてくれませんよ。

    ユーザーID:8361130659

  • あのね、

    そのままでいたら、またうつ病になっちゃうよ。

    それでもいいの?

    ユーザーID:1655834985

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