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夫の借金、背負うことに疑問を感じています。。。

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(トピ主11
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恋愛・結婚・離婚

こはな

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  • 笑っちゃうほど愚か

    >俺が幸せを求めること自体が間違っていた。所詮俺は一人だ

    なんでこんなセリフで「私が全ての原因」なんて思うんですかね、不思議ですね。
    たぶんこのトピを読んだ人の9割がたは、なぜトピ主さんが「事実そのとおりだから、離婚してね」と言えないのか不思議がってるんじゃないかと。
    実際彼は、幸せを求めちゃいけない人ですよ。まず自力で借金を返して他人に迷惑をかけない立場にならなければ、幸せを求める権利なんかないです。

    >私が悪いのでは、私が至らないせいでは

    確かにトピ主さんが悪いです。客観的に見たらダメすぎる相手と結婚して子供を巻き添えにし、さらに別れる決断すらできないとは。
    ダメダメです。
    離婚を言い出すと責められそうで怖いそうですけどね、一時的に責められることと、自分だけでなく子供の未来も真っ暗なものにするのとどっちが本当の恐怖だと思います?
    目の前の問題から逃げたら、無限地獄にまっしぐらですよ。

    トピ主さんは自業自得以外のなにものでもないですし、不幸でいたけりゃいればいいですけど…、子供は本当に可哀想ですよ。
    離婚が嫌なら、手の届かないところに養子に出してあげたらどうでしょう。

    ユーザーID:0178283428

  • 私も経験しました

    こんな人いるんだ〜って位に似通ってます。
    結論から言うと、知らないうちに借金まみれにされていて…離婚しました。
    本人確認が緩く適当だった時代?から借りまくってたみたいで、離婚2年以上たちますが、未だに督促きますよ。

    覚えがなくとも名義が私だから、ブラックで残り続ける。それが嫌なら払うしかないと言われてます。

    離婚するとき元夫に、お金が欲しくて結婚したんだと言われました。
    つまり、私名義で借りる気満々だった訳です。
    私はこれに気付くまで一千万以上の借金を一緒に払いました。
    今はめでたくバツ2になり、借金で眠れない夜から開放されました。

    知らないうにち借金増えてるかもですよ。

    ユーザーID:6202989755

  • お久しぶりです

    突然ですが、先月末に会社が倒産し、解雇となりました。夫の給料だけでは、借金を抱えて生活できるわけでもなく、次の仕事を探すか離婚するか…
    夫に相談すると、私が全て決めていいとのことだったので、今回は自分の気持ちはさておきこどもの生活と将来の為に離婚することにしました。

    呆れるかもしれませんが、愛情はまだあります。お金のことさえなければ離婚したくはない。でも生きて行くのにお金は必要ですから。
    私の選択は、間違っていますか?

    ユーザーID:2759664089

  • 債務整理

    ネットなどで債務整理を調べてみてください。
    知人、数人が消費者金融からの借金をこの方法で整理しました。
    あのまま返済を続けていたら何十年かかっていたか。また友人は借金癖のあるご主人に同じ方法で新たな借金をできないように措置を取りました。
    シングルマザーで誰かに頼りたかったあなたのお気持ちは痛いほどわかります。でも今のご主人は明らかにその器ではないはず。

    頑張ってください。まずは専門家(弁護士、司法書士)へ相談してみてください。相談だけなら無料のところは沢山ありますよ。

    ユーザーID:2474760983

  • ありがとうございます

    ブライアンさん
    じつは、無料の法律相談は何件か受けたんです。私のほうの借金は、まだ作ってから日が浅いということで債務整理をしてもあまり意味がないとのことでした。やるなら自己破産だが、破産するほどの金額ではないからあまり薦めないと言われました。

    また、夫は整理しましたが、知人からの借金はどうにもならず(善意で貸していただいたものなので)550万ほど残りました。

    私の借金は両親が肩代わりしてくれるそうです。
    けれど、そのお金は両親が必死に働いてきた結果。
    少しずつでも親に返済していきます。

    ユーザーID:2759664089

  • レスします

    トピ主さーん、あのさ、これ以上何をどう頑張る必要があるの???
    お子さんのこと考えてますか?
    子供<夫になってませんか?
    なんでさっさと離婚しないのか、これ以上どこに頑張りどころがあるのか、理解不能です。
    あなたが頑張れば頑張るほど、この夫にしがみついて執着するほど悪循環になっていくのがわかりませんか?
    夫も、あなたがいるから甘えるんですよ。
    捨てなさい。
    そして男無しでも生きていけるように気合入れなおしなさい。
    女<母親でしょう!!!

    あなたの能天気ぶりに呆れます。悪いけど同じ母親として軽蔑します。
    シングルで生きていく気合は無いんですか?
    だったらお子さんを手放しなさい。子供を巻き込むな。

    ユーザーID:2749186804

  • お子さんがかわいそうなので

    ごめんなさい。きついこと言います。

    「離婚」の選択は間違っていません。むしろ遅すぎるくらい。
    大変なこともあるかと思いますが、はっきり言ってそのご主人といっしょではまともな生活は無理なので、結婚生活を続けるよりずっといいです。


    >好きな気持ちだけでは乗り越えられないような気がします。

    まず、好きな気持ちだけで子連れ再婚するのが間違いです。
    お子さんとの生活を第一に考えてくださいよ。
    なぜ家計のことすらきちんと考えずに結婚するのですか?
    「結婚」は「生活」です。会っている時間だけいい顔もできる恋愛とは違うんです。

    トピ主さんは男性を見る目がなく、むしろわざわざダメな男を選んでしまうタイプのようです。そのことを自覚して、今後新たに「好き」と思う人ができてもそれに飛び込むのはやめたほうがいいです。お子さんが独立するまでは。

    ユーザーID:5200108735

  • 懲りない男は懲りない女が好き

    言い換えれば、プライドが無い男はプライドが無い女が大好きです。
    「あなた、馬鹿ね! 何考えてるの?」を聞かずに済むから。

    平然と750万、なんて常軌を逸した借金ができる男ですから、根本的に自分の
    身の丈も知らない見栄っ張りであって「借金が恥」などというプライドなんか微塵も
    持ち合わせてないのです。それについて行ったあなたも。

    最終的に離婚を選択したのは正しいです。

    >お金のことさえなければ離婚したくはない。
    しかし、この一節には、我が目を疑いました。また不幸のどん底に子供と共に落ちたいのかと。

    借金さえ無ければ、暴力さえなければ、浮気さえしなければ、酒癖が悪くさえなければ......
    良く聞く台詞ですが、本当にそうですか? 

    今回は、無計画に借金を作る男だから こそ の離婚ではなかったのですか?

    「〜さえなければ」の考えをスッパリ捨てないと、すぐまたクズ男につかまりますよ。
    心底可愛いお子さんのためを思うのなら、是非是非肝に命じて下さい。

    ユーザーID:3153105013

  • ありがとうございます

    たしかに結婚は生活です。

    経済観念がないことを除けば、本当に優しいひとです。

    熱を出せば着替えをさせてくれたりお粥を作ってくれたり。
    だるそうにしていると肩を揉んでくれたり。

    こういう苦しいときこそ夫婦として乗り越えるべきなのでしょうか。

    本当に、私の選択は間違っていないのでしょうか。

    ユーザーID:2759664089

  • 早く次の手を

     お金を借りてしまったものはもうどうしようもありません。

    もちろん旦那様の考えの甘さも限度を超えていますが、それよりも今ある借金を整理すべきです。

    どのような金融会社から借り入れしたか判りかねますが、750万円もの借り入れとなると毎月の返済はほとんど金利だけ払っているようなものなのでしょう。

    そのような途方も無い返済を続けるのであれば、専門の司法書士、あるいは弁護士のもとに行き、債務整理・任意整理をすべきです。奥様名義の借り入れもあるなら尚更です。

    相談に関しては無料でしてくれるところもあります。

    繰り返しになってしまいますが、トピ主様自身も借り手しまったものはどうしようもありません。どうか前向きな次の手段に早く打って下さい。

    ユーザーID:8638239178

  • それは愛ではなく、依存。

    優しければ、お互い不幸でもいいの?
    そもそも、乗り越えたいと思っているのはトピ主さんだけで、旦那様はそう思ってないでしょ。
    旦那様のは、うわべだけの優しさであって、本当の優しさじゃない。
    あなたに去ってもらっては困る、ただの弱さです。

    優しいだけの人なら、世の中には沢山います。
    優しくて経済観念のちゃんとした人だって、沢山いますよ。

    ま、そう言ったって、今はわからないみたいですけど。
    トピ主さんの場合、共依存かもしれないですね。
    http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98

    ユーザーID:7623185737

  • あらあら…

    まだ迷ってらっしゃるのですか。

    間違ってないですよ。
    離婚しましょう。

    それにしても、トピ主さんは今までよほどヒドイ男性としかお付き合いされてないんですね。

    具合が悪いときの手伝いや肩揉みくらい、ほとんどの男性がやってくれますよ。
    もっと誰にも負けないような才能や魅力があるのなら迷うのもわかりますが、その程度じゃあ…

    ユーザーID:6856205470

  • やさしくなんか、ないですよ

    その状況で、家事もろくに手伝わず、携帯代に6万円もつかってしまい、問題を指摘すれば怒鳴る…心のやさしい人間にこんな真似ができるでしょうか。
    やさしい人という認識が、そもそも間違っているのでは。
    借金さえなければいい人…そうでしょうか。彼の人柄こそが問題なのでは。
    無謀な借金を作り、あなたや子供をどん底生活に巻き込むことに心が痛まない人、でしょう?

    ユーザーID:7076303397

  • あなた一人なら間違っていません。

    まだ2人目の夫に未練があるんですね。
    あなたと2人目のご主人の二人だけなら、何の問題もありません。あなたたち二人が苦労しようと、借金しようと、野垂れ死にしようと、両方の親には申し訳ないけど、成人した二人が決めたことだから、何の問題もありません。

    ですが、あなたには子供がいます。その子には何の責任もないのに、なぜあなたの子供だというだけで、そんな過酷な生活を強いられるのでしょう?
    子供を1人目のご主人に返せませんか?
    それとも、あなたのご両親の養子にしてもらったり、里子に出して、あなたの手から離してあげられませんか?
    子供を手放す気がないのなら、せめてその子が成人して自立するまで、子供中心で考えてください。

    ユーザーID:1006388023

  • こらこら

    >経済観念がないことを除けば、本当に優しいひとです。

    経済観念を除いちゃだめです!そういう男は恋人どまりで生活のパートナーにはするべきではありません。

    お金は感情で考えてはだめです。
    「生活出来ないなら借りればいい」というご主人も、それに同意したトピ主さんもおバカさんとしか言いようがありません。そもそも結婚自体・・・というのはもう今さらですが。
    トピ主さん、情に迷って悩んでる場合じゃないですよ。ちゃんと今後の生活費や教育費、貯蓄について計算してますか?
    マイナスを作るだけの夫から離れても、あなた一人でプラスになる家計が出来なければ、実家に身を寄せるなり、保護を受けるなり、きちんとしないとすぐにまた生活が破綻します。
    ご両親にも返済して行くんでしょう?そのお金はどこから出るの?「返せないから借りて返す」はだめなんですよ。
    感情や理想で考えず、現実で考えないと。
    最低でも一年は失業しても生活出来る貯金が必要です。そこまではとにかく節約して頑張る。肝に命じて下さい。

    ユーザーID:6733404469

  • ・・・。

    よく、「〜さえなければ、すごくいい人なの。」って言いますが、それっておかしいと思いません?
    暴力がなければ、借金がなければ、…もう【その人ではない】別人なのですよ。
    暴力がある、借金があるのがあなたの夫です。その事実から目を背けてどうするのですか?
    あなたはまだ夫に愛があるようですが、暴力と借金があれば、普通は結婚もしないし、したとしても愛情なんか冷めて即離婚ですよ。

    あなたは夫の悪い面を見ないようにしているだけではないですか?

    仮に、子供に暴力が及んだとしても、「何かの間違いだわ。夫は本当は優しい人なの」なんて目をつぶれるのですか?
    あなたの一番大切なものは何ですか?子供でしょう?
    この期に及んで私の選択間違ってますか?なんて何故言えるのか理解に苦しみます。
    このままでは、子供は中卒で働くことになるでしょう。
    私なら、離婚して何が何でも子どもに大学まで行かせる努力をしますけどね。

    私の元に生まれなければ良かった、世の中不公平だと子供に思われたくないですから。

    ユーザーID:1531920571

  • トピ主です

    皆さんのレスを読んで考えました。

    私は共依存ではないかと。お金のことで喧嘩になると、夫はいつも「そんなに嫌なら出て行ってやる!」と荷物を纏めて出て行こうとしました。泣いて謝って何度突き飛ばされたかわかりません。ほっぺをつねられたことも。
    私の物言いがわるいのだと思ってきましたが、もしかしたらそれだけが原因ではないのでしょうか…

    パートではありますが共働きのうえ、四歳の子供がいて借金まで背負ってしまったのに、家事を手伝わないのは私が頼まないからだといわれ。頼めばやってくれるそうです。でも基本家事は女の仕事だと。言わなくてもやってほしい。苦労させてると思うなら自分からやってほしかった。

    決心したのに、もやもやがはれない。
    でも母親として正しい選択だと信じたいです。

    ユーザーID:2759664089

  • 正解

    離婚するのは正解だと思います。
    典型的な駄目男だと思います。(とぴ主さんの夫)

    とぴ主さん、男に依存してしまうところ、直さないと同じことの繰り返しの人生になりますよ!
    精神的にも自立してください。
    母>女ですよ!!

    ユーザーID:7165043171

  • トピ主です…その後

    とりあえず離婚ということで、実家に戻りました。
    ですが…どうしても届を出すことができず、これでよかったのかと自問しています。

    母親として正しい選択ではあると思います。
    出るとき、夫に「借金のせいで別れたいと思っているようにしか見えなかった。何が何でも頑張る、別れたくない、そういう意志が見えなければ頑張れなかった」と言われました。

    親には戻りたいなら戻ればいい、ただしその場合はもう娘はいないものと考えるから、と言われました。
    親不孝ですね…

    どうしたら自分の気持ちの整理がつくのでしょうか…

    ユーザーID:2759664089

  • 自分には出来ることと出来ないことがあると理解する

    トピ主さんは夫と別れることについて 未練のようなものがおありのようですが・・・
    それはごく普通の感情で誰もが通る道です。
    不要なものでもいざ捨てるとなれば「またいつか使うかも」と物を捨てられないのと同じです。
    いつか使う日など来ないのにため込んで人生が汚くなってしまうだけです。

    あと トピ主さんが戻りたい気持ちになるのは一種の「思い上がり」なんですよ。
    自分がこうすれば「夫は変わる」
    自分がああすれば「夫を変えることが出来る」
    という風に 自分の力で他人の人格や価値観を曲げることが出来るという気持ちが根底にあるからです。
    「頑張り方を変えれば私には彼を変える力がある」
    という根拠のない自信があるから迷うんですよ。

    無力なように見えますが 共依存に陥る人は「自分は出来る」という自信家でもあるんです。
    自分には出来ることと出来ないことがあるということを認め無い限り 気持ちは落ち着かないでしょう。

    ユーザーID:4457447188

  • 離婚が正しい選択です。

    >出るとき、夫に
    >「借金のせいで別れたいと思っているようにしか見えなかった。
    >何が何でも頑張る、別れたくない、そういう意志が見えなければ頑張れなかった」
    >と言われました。

    それを聞いて、おかしいと思いませんか?
    妻子の為に何が何でも頑張って、妻の愛情に答えたい。別れたくない。借金で離婚なんて、絶対いやだ。
    そう思って頑張らなくちゃいけないのは、借金作ったご主人でしょ?
    何が何でも頑張るのが、どうしてトピ主さん?

    そんな人にしがみ付いていたら、幸せが逃げていきます。
    体調が悪い時、お粥や肩揉みなんて、夫婦なら誰でもしてます。
    そんな些細な事を有難がっているトピ主さんが憐れです。
    ご主人は疫病神です。
    疫病神でも神さんです。
    でも地獄に落とされますよ。

    ユーザーID:7167231659

  • いい加減目を覚まして(喝!!)

    トピ主さんのこれからの幸せを願って、あえて辛口に書かせて頂きますね。
    ご主人は典型的な『口先だけ男』ですよ。
    本当にご主人があなたの事を大切に思っていたら、もっと努力してこんなにツライ思いを絶対にさせないですよ。
    >私が休みの日も内職に追われていても、夫は携帯でネットゲームをしたり、ごろごろしたり。家事も手伝ってはくれません。
    >私がお金のことばかり考えて暗い顔をしているから、やる気もなくなる、と言います。それよりも楽しいことを考えて(早く余裕のある生活をして温泉にでも行こう、いつかはマイホームを、とか)前向きに頑張れないものかと。
    >そう言われてから、私なりに頑張ってきました。お弁当は自分の分はふりかけご飯のみ
    自分は何の努力もしないクセに人のせいにし、おまけに夢みたいな事ばかり言って、ハッキリ言って馬鹿じゃないかと思いますよ。
    冷静にこれまでの文面を読んで、いかにご主人がダメ男かこれでもわかりませんか?さっさと届けを出して前に進みましょうよ!まして大事なお子さんもいるのに…ウダウダ悩むだけ時間のムダです。トピ主さんとお子さんの幸せを願って、助言させて頂きました。

    ユーザーID:9358101735

  • 母よ強く賢くあれ

    トピ主さん、あなたの選択は間違っていませんよ。
    これからチビちゃんと楽しい生活が待っています。過去は忘れて、あなたを豊に出来ない男は忘れて、未来に目を向けてください。
    きっと良いことがたくさん待ってます。
    賢く強くなってください、チビちゃんとご自分のために。

    ユーザーID:1211686188

  • 好きなんですね

    夫のことが。
    じゃなくて、
    不幸でいることが。

    離婚する不安よりも、その夫といて借金まみれの生活をする不幸の方が、トピ主さんにとって、ラクな選択なんですね。

    先が見えない不安よりも、目の前に形として存在する不幸の方がわかりやすくて耐えやすいです。

    >>どうして私ばかりが大変な思いをしなければならないのか

    あなたが、そういう不幸を自分で選択しているんです。
    常に不幸でいることを一心に望んでいるんです。だから、不幸なんです。

    環境を変えたかったら、不安を見つめ立ち向かう勇気を持つ以外ありません。
    離婚を決意して実家に帰ったんでしょう。
    もう1歩進んでいますよ。

    もう一回、勇気を出して判を押して、役所に持って行きましょう。
    大丈夫。自分で不安を克服すれば、幸せになれます。

    ユーザーID:4633643814

  • 自分を客観的に見て!

    自分の状況を客観的に見てください。

    愛しているということで、失礼とは存じますが、トピ主さんの2人目の夫は、ダメ人間です。
    トピ主さんがこれ以上お金を借りられない状態になったら、勝手に離婚届出されたりしますよ。

    お子さんが二十歳になったら、お子さんにも「借金して来い」って言いだしたりして。

    悪いことは言わないので、一刻も早く、離婚届を出してください。

    ユーザーID:1456109662

  • トピ主です

    私は携帯からのカキコミなので、まとめてのお返事になりますこと、お許しください。

    共依存のことですが…
    確かに私さえ努力して前向きに頑張れば、旦那も一生懸命になってくれるのでは、という思いが今もあります。

    家事育児仕事で疲れ、それでもギリギリの生活に笑顔もなくなり、旦那にもキツイ態度を取ってきました。
    頼めば手伝いはしてくれます。でも、私がものを頼むのが苦手であり、自分でやるほうが早いので先にやってしまい、その結果何もやってくれない、と当たっていたんです。愛されてると思えなかったから頑張れなかった、頑張ろうと思えなかったと言われました。

    私が愛情表現をしっかりして頑張れば、頑張ってくれるのか。それとも口先だけでやっぱりダメなのか。冷静に考えられないのでご意見いただきたいのです。

    ちなみに私名義の借金は親が立て替えてくれました。でも、旦那から親へお礼の電話もないため、やり直すなら親子の縁を切るつもりで、という言葉が親から出たのだと思います…

    ユーザーID:2759664089

  • 上辺の言葉に騙されないで。

    なんだろう・・
    裏がある人って、それを隠そうと取り繕う為に、やたらと口が上手くなるのかしら?

    自然に備わった生きる術・・
    そういう性質なのかもしれませんね。

    本当に『いい人』って、余計な事をべらべらと言い訳しないですよね。

    そもそも裏がある人って、言えば言うほど墓穴掘ってるような・・

    トピ主さん、またいつでも戻る事は出来ます。(縁があれば。)
    今は離婚し距離をおいた方が、お互いに冷静になれると思います。

    ユーザーID:3062302785

  • 私はお子さんの立場です・1

    長くなりますが、私はお子さんの立場に居ます。今、35歳で結婚して子供も居ますが、親が離婚したというのは私の人生や人格に多大な影響を与えました。

    うちの場合、私が8歳の時に父親の浮気・借金・暴力・マザコン・嫁姑問題とフルセットの原因で離婚して、私は母に引き取られました。

    幼い頃(2〜3歳)の時、母が1人で夜中に泣いているのを何度も見ましたし、今でも覚えています。

    お子さんもきっと、トピ主さんのそんな姿を見ていると思いますよ。

    子供は親の涙が一番悲しいです。自分が代わってあげられないし、子供だから何も手伝えないのを私はもどかしく思いながら成長しました。

    今の御自分の生き方を、お子さんに堂々と話せますか?恥ずかしいと躊躇する点は全くありませんか?

    トピを見て追加のレスも全部読みましたが、あなたはいつも〔夫にこうされた、こう言われた〕・〔私はこんなに辛い、どうしたらいいか助けて〕 これの繰り返しですよね。〔子供を不憫に思う、子供を幸せにしたい〕これがあまり感じられません。あなたの視点はいつも〔自分中心〕だから失敗したのではないでしょうか。

    長くなりますが次に続きます。

    ユーザーID:7535502888

  • 私はお子さんの立場です・2

    失礼を承知で書きますが、再婚する時に御主人の借金があったのを知っていた。そもそもここがおかしいのですよ。

    途中のレスにも》経済観念が無いことを除けば、本当に優しい人です。 ←こうありますが、結婚するのに経済観念が無いのは言語道断です。結婚する資格が無い人です。また、本当に優しい人であれば、あなたと結婚してもあなたとお子さんには一切、苦労も心配もかけずに自力で完済しますよ。

    》余裕のある生活をして温泉にでも行こう、いつかはマイホームを ←借金を平気で重ねる人に共通する発言です。楽しい事や夢ばかり語って、現実が全く見えていないのです。こんな叶わない幻想を持つ暇があれば、寝ずに働いて1円でも多く、1秒でも早く借金を返す行動を起こしていたのではないでしょうか。

    あなたに追加の借金までさせておいて、暴言や暴力・・信じられません。

    あなたは今、年老いた両親に経済的にも精神的にも不安を与えている事も忘れてはいけないですよ。1日も早く離婚届を出して、お子さんのために頑張って下さい。

    厳しい言葉で申し訳ありませんでしたが、トピ主さんとお子さんのお幸せを願っています。

    ユーザーID:7535502888

  • 親御さんとお子さんがあなたの被害に遭っています

    >私が愛情表現をしっかりして頑張れば、頑張ってくれるのか。
    頑張るわけないじゃないですか。
    あなたの甘さにつけこんで、ゴロゴロして暮らすんですよ。

    >それとも口先だけでやっぱりダメなのか。
    ダメですね。
    これまでもそうでしたね?
    不誠実なダメ人間に何を期待してるんですか?
    親に借金の肩代わりまでさせて。
    親御さんが哀れでみじめですね。
    みっともない娘をもってしまって。

    その男の面倒をみたいなら、自分で責任持てる範疇でやってください。

    >冷静に考えられないのでご意見いただきたいのです。
    冷静で厳しい意見を書きました。

    人間はみんな弱いです。私も。あなたも。その男も。
    でも、大切に思う人たちのために頑張るものじゃないですか?
    その男にとってあなたは、大切な存在ではないみたい。
    金づるという意味ではすんごく大切でしょうけどね。
    ほかの女はあなたのように簡単に騙せませんから。

    言葉なんてタダ。
    行動してなんぼでしょう。

    わかりましたか?

    これからいくらでも豊かで幸せになれますよ。
    あなたさえ変われば。

    ユーザーID:1858108329

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