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夫の借金、背負うことに疑問を感じています。。。

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(トピ主11
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恋愛・結婚・離婚

こはな

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  • トピ主です。

    たくさんのレス、ありがとうございます。
    みなさんのレス、しっかりと読ませていただきました。
    その上で、自分なりに答えをだしました。
    これから頑張っていこうと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2759664089

  • 一旦は離婚する

    一旦は離婚して、恋人同士に戻るのはどうでしょうか?
    距離を置くといい関係になったりもします。

    そうして数年様子を見て、借金を返し、新たな借金をしないようであれば
    復縁も考えてみるといいと思います。

    「自分が頑張っていれば」「夫を支えて乗り切るのが夫婦」と
    今思ってみても、実際は絶対にできなかったことだろうと思います。

    その時できなかったことが、今すぐできるわけもありません。
    相手を変えることは言語道断、自分を変えることすら
    とてもとても難しくて苦しいことです。

    一旦距離を置いても本当に大切な人だとわかれば
    復縁も可能だと思いますよ。

    客観的に自分たちを見ることです。
    他人になったつもりで。

    距離をとり、ほかの人と触れ合う機会をたくさん持てば
    自分たち夫婦を客観視することもできるようになると思います。

    ユーザーID:1544087631

  • あきれてます。

    トピ主さん 貴女は皆さんから何をアドバイスされても、聞く耳持ってないようですね。
    貴女の大好きなそのダメ男とトコトン地獄に落ちるしかありません。
    ただし次の2つは人間として必ず実行することを約束してください。
    1)子供は養子に出すか、前夫に引き取ってもらうか、すること。(貴女には母親としての自覚はありません。)
    2)ご両親から立て替えてもらった借金は必ず返すこと。返金終了後は縁を切り、二度と迷惑をかけないこと。
    この約束を守れるなら今後はどうぞ一人のおんなとして自由に(他人に迷惑をかけない範囲で)生きてください。
                                                    −以上ー

    ユーザーID:7062313163

  • なんだかなぁ

    これだけたくさんの人から同様の意見が出ているのに、、

    「その想いが夫には伝わらなかった結果」

    ですか。
    皆さんの言葉が、ぜんぜん届いていないようですね。。。。

    ユーザーID:1512648303

  • まだ分かってない?

    >一緒に苦労するのは全然かまわなかった。

    これ、旦那さんは思っていない。実際、人のせいにして自分は苦労していないし。


    >少しでも早く借金を返して、ちびのために貯金もしたかった。

    これも旦那さんは思っていない。
    借金を返す気も、貯金もする気もないのが今までの態度で分かりますよね。


    >そのためならどんな苦労も我慢も構わなかった。

    これも旦那さんは思っていない。
    自分は楽してトピ主さんだけ頑張らせようっていう態度が見えますよね。


    >その想いが夫には伝わらなかった結果なんだと思います。

    伝わる必要がるのでしょうか?
    借金は誰のですか?あなたのじゃないですよね?旦那さんのです。
    旦那さんはトピ主さんが自分を助けてくれるいいカモだと思っているから一生伝わりませんよ。

    750万ってどうやったらできるんだろう?家を買った訳ではないのに。身の丈にあってる生活をいい年をしてできないっていうことですよね?それってどうなのって思いませんか?とっても大きな欠点だと思います

    子どもさんのために幸せになりませんか?いらないものは捨てましょう

    ユーザーID:3656234192

  • うわぁあイライラする!!

    あなたは私の母そっくりです!!
    借金男と別れずに、いつまでも自分の足で世間の中に立ちもせず、誰かの背中の影に隠れて、人の顔色ばかり伺って、そんな貴方の犠牲になるのは何の力も、一人で生きて行く術もない小さな子供です。

    あなたは子供を幸せにする義務があります。
    それが貴方に課せられた人生において、母として一番しなければいけないことです。
    もっと頭を使いなさい。
    子供のことを考えなさい。
    子供と二人、きちんと未来へと歩ける大人になりなさい。

    あなたは子供と借金男。
    どちらを捨てますか?

    ユーザーID:2081756976

  • あなたの想いねえ

    あなたの想いが伝わろが、伝わるまいが
    あなたのご主人は変わらないですよ。

    ユーザーID:0023568085

  • いいえ

    <一緒に苦労するのは全然かまわなかった。少しでも早く借金を返して、ちびのために貯金もしたかった。そのためならどんな苦労も我慢も構わなかった。その想いが夫には伝わらなかった結果なんだと思います。

    いいえ、あなたが男選びを間違えただけです。
    こういう相手には誠意は通じません。
    そういうレベルの話にはなり得ません。

    言葉より行動を見ましょう。
    気持ちより結果を見ましょう。
    それがすべてです。

    子供を守るためには、心を鬼にしてください。
    もう流されてはダメ。

    楽な方へ楽なほうへ、流されているだけの自分に気付いてください。

    痛くても、苦しくても、自立が必要です。
    別れるしか解決はないところまで来ています。

    相手を間違えたんです。

    <私が休みの日も内職に追われていても、夫は携帯でネットゲームをしたり、ごろごろしたり。
    家事も手伝ってはくれません。

    本当はこの姿を見て、すぐに別れるべきだったと思います。
    子供さんのために早く決断して欲しいです。

    ユーザーID:3275665221

  • 他の方も仰ってますが

    トピ主様、二度目のレスです。

    あなたの想いが伝わらなかったのではなく、ご主人には最初から、まじめに働いて借金を返そうなんて気持ちが無いんですよ。
    自分名義じゃ借りれないから、結婚して妻名義で借りればいい。要するに、お金を借りて来てくれる人なら、誰でも良かったんだと思いますよ。早く離婚届を出して、ご両親を安心させてあげて下さい。そして、これからはお子様の為に頑張って下さい。

    ユーザーID:2533294293

  • 「離婚を決めた」って離婚届出さないんでしょ?

    「離婚を決めた」って、離婚届ぐずぐず出さないんでしょ?
    今は離婚届けをまず提出して、夏まで様子を見て、本当に改心して借金が返せそうなら、半年後に再婚していいのか考えればいいんじゃないの?

    ユーザーID:4907992346

  • 彼の本質

    >一緒に苦労するのは全然かまわなかった。

    ですから、彼には一緒に苦労する気持ちは最初からないんですよ。トピ主さんを利用したいだけです。そういう男性がいるということです。またトピ主さんがそういう男性に惹かれる人だということです。

    >その想いが夫には伝わらなかった結果なんだと思います。

    トピ主さんが現在の100倍の努力をしても伝わりません。無理をして病気にでもなれば、役立たずとして彼にさっさと捨てられてしまうだけです。彼が欲しているのはトピ主さんの努力ではなく、トピ主さんの稼ぐお金なんですから。

    ユーザーID:0528485881

  • 復縁するための唯一の方法

    まあスパッと離婚するのが一番いいですよ。みなさんおっしゃっているように。
    子供とご自分のために一度離婚して様子を見て、問題が解決してから再婚すればいいんです。

    借金返済のためには男一人暮らしが一番ですから。必死で働いて、切り詰めて。
    家族なんかいたらカネがかかってしかたがないです。生活費が、返済が進まない言い訳になります。
    離婚して、単におつきあいする関係に戻ればいいんです。もちろん援助などしないこと。

    ご主人の「人生初の後悔」が本物なら、必死にがんばって借金を返済して迎えにきてくれるはずですよ。

    ・・・途中で他の金づる女をみつけてくる可能性もありますけどね。

    ユーザーID:6855476054

  • それは、あなたが金づるだから!

    その男が優しいのは、あなたが金づるだからですよ!

    あなたが病気になったり、あなたに捨てられたら困るから、優しいんです。

    そんなこともわからないの?

    それと、その男の両親は何してるの?

    離婚で正解。

    一生食い物にされてしまうよ!いっしょにいたら。

    ユーザーID:9134289225

  • 男の見極め方を伝授します。

    今回のトピも読んでいて、思うことがありました。
    結婚じゃなくて、恋愛関係においても共通なことだ、と気づきました。

    「男性は、言葉より行動」ですよ。

    口で言うのは簡単です。
    行動を起こしてくれたか、否か。

    旦那さんは本当に反省したかもしれません。
    いや、口先だけの反省かもしれません。

    今すぐ判断する必要はありません。
    とりあえず、元旦那さんから離れたところで、静観しましょう。

    口だけか、行動を起こすか。
    それで真実がわかると思います。

    今はトピさんも混乱しているように見えます。
    あなたも少し冷静になる時間が必要に思えますよ。

    ですから、彼が行動を起こすかどうか、
    離れた所(ご実家)から、観察する期間だ、と思ってください。

    ユーザーID:5160773198

  • トピ主です。ありがとうございます。

    みなさん、沢山のお言葉ありがとうございます。
    理性ではわかっています。けれど、感情がついていかず…それを踏まえた上でのレスも戴けて、少し救われました。

    離婚を決めた時、私がそばにいたらきっといつになってもお金の重さをわからないだろう、そう思いました。みなさんが言うように、私がばかなのも、女の部分を捨て切れないのも事実です。

    一緒に苦労するのは全然かまわなかった。少しでも早く借金を返して、ちびのために貯金もしたかった。そのためならどんな苦労も我慢も構わなかった。その想いが夫には伝わらなかった結果なんだと思います。

    ユーザーID:2759664089

  • 変なの。

    あなたの旦那さんみたいなだらしない、弱い、自己中な人は、
    何をどうしたって「自分がダメ人間である」「理由」を
    「自分以外」に求めるんですよ。
    あなた一人が不幸スパイラルに堕ちるのは勝手ですが、
    子供さんの過去と現在と未来、全部をあなたが台無しにしてるんですよ。
    そろそろわかりませんか。

    私の元夫も借金を繰り返して人のせいにする
    あなたの旦那さんみたいなタイプでしたが、
    ここまでは強烈じゃなかったなぁ…。
    私もトピ主さんほどは愚図ついてませんでした。
    でも昔の自分を見るようで痛いです。
    目を覚ますのは旦那さんじゃなくてあなたです。

    ちなみに旦那さんが目を覚ますのは無理ですよ。
    覚ましてて今の状態なんですから。

    ユーザーID:2764030775

  • 彼のことが好きなんですね。

    彼が好きだから、少しでも可能性があれば信じたいと思っているんですね。
    気持ちはわかりますけど、残念ながらこのまま復縁して彼が真人間になる確率は、信じるに値しないほど低いのです。
    宝くじで750万当てる確率のほうが、はるかに高いですよ。

    ここは一旦、彼のためにも心を鬼にして身をひくほうが、トピ主さんにもお子さんにもご両親にも、そして彼のためにもいいんです。
    借金癖がある人は、いっぺん一人になって、頼る相手が誰もいないところで自力で借金と戦わないと、成長できないんですよ。
    今トピ主さんが戻ることは、彼が責任感を学ぶチャンスを潰すに等しいのです。
    彼の可能性を信じてあげられるなら、むしろ離れるべきなんです。

    結婚は自立した大人がするもので、自立できない二人が縋り合うものじゃないんです。トピ主さんたちはどちらも自立できていないから、泥沼にはまるんですよ。
    お互い借金をクリーンにして、自立できてからやり直してください。そのほうが、幸せになれる確率もあがりますよ。

    ユーザーID:0178283428

  • 直ぐに離婚届を出して

    あなたは本当に情けない人です。あなたのご両親が可哀想ですが、娘の育て方が悪かったから自己責任でしょうね。お子さんはあなたと夫が育てるのは無理です。

    借金で実家にこれ以上迷惑を掛けないために、離婚届は直ぐに出したらどうですか?せめてもの親孝行です。夫にしがみ付きたいなら子供は親に預けて、離婚して同棲するのはダメですか?

    あなたは男に騙され利用されるのを自ら望んでいるように見えます。これから先もそうなるような気がします。結婚制度に縛られない生き方の方が似合うと思います。

    ユーザーID:8083343707

  • 私の夫も優しかった

    トピ主さんをダメンズと呼ぶ方もいますが、同じような経験をした者として耳が痛いです。

    私の夫も優しい人でした。
    起業するといい無収入になり、趣味を仕事にするんだと月に15〜20万円をつぎ込んでいました。
    私は朝から晩まで働き、爪に火をともすように遣り繰りして生活を支えました。
    彼はいつも私をいたわり優しい言葉を掛けてくれました。
    でも、生活費は稼いでくれませんでした。

    私が力尽きて働くことができなくなった時、彼から優しさが消えました。

    他の人も言っていますが、自分がやりたいことのためにお金も時間も際限なく使うことができるのなら、たいていの人間は「スポンサー」に対して礼儀正しく振る舞います。

    それは、優しさとは違うものですよ。

    トピ主さんは(そして私も)「優しさ」をどういうものか知らずにいるから、まやかしの優しさを信じてすがってしまうんです。

    私には助けてくれる親はいなかったけど、トピ主さんにはいるです。
    幸せになる努力をしてください。

    ユーザーID:5705130528

  • 母の実家に引き戻され (3)

    結局、母の実家の隣町に引越しましたが、母は離婚出来ていませんでした。
    父が離婚届にサインをしなかったからです。
    元々住んでいた所と母の実家の距離はすごく離れていた為、話し合いの席を何度も設ける事は出来ず、また父も夜逃げしてしまった為7年待ちました。当時は別居して7年経てば裁判所が離婚を認めてくれるらしく、その手続きに一度だけ母と同行しました。
    母はその間、生活保護なども受ける事が出来なかったので必死に働き、私たちを育ててくれました。

    時に「うちも両親揃っていれば貧乏じゃなかったかも」と思う事もありましたが、それは「働く親」が前提であって私の父ではない事を思い知りました。
    私も手伝える事は手伝い、一生懸命勉強して、奨学金をもらって大学卒業し、今に至ります。

    長々と体験談を書きましたが、トピ主さまのお子様の事を思うと書かずにはいられませんでした。
    私は母の決断を誇りに思いますし、家族の人生は「自分勝手」ではダメだと実感しています。
    トピ主様。
    お子様の為にも目を覚ましてください。
    一度の人生です。
    お金がないと生きていけません。
    子供を泣かせないでください。

    ユーザーID:3875395878

  • 母の実家に引き戻され (2)


    私は父と別れる時、
    「お父さんが一人ぼっちで可哀想だから、冬休みが終わったら帰ってくるよ」
    と約束をしていました。
    私は当時小学生でしたが料理も洗濯も一通りの家事は出来ましたので、父の所に戻ってくれば役に立つと思っていました。
    しかし、母の実家で現状の経緯を聞いた私は、父の所に戻っても役には立たない事を思い知りました。私がお金をつくる事は出来ないし、どうやって生きていけばいいか解らなかったのです。
    無論「父が働く」という事は考えられませんでした。

    父からかかってきた電話に母が対応した後、私が話す番になりました。
    父「帰って来るって言っていたよな?」
    私「帰られないよ」
    父「お父さんとの約束はどうなったの?」
    私「お父さんが迎えに来てくれればいいんじゃないの?
      どうして迎えに来てくれないの?」
    父は無言でした。
    父と話したのはそれが最後でした。

    母の実家に戻ったとは言っても所詮は居候の身。肩身が狭かったです。
    母も同じ様に感じていたし、早く一人立ちしようと懸命に就職活動とアパート探しをし、春休み後には引越しする事が出来ました。(続)

    ユーザーID:3875395878

  • 母の実家に引き戻され (1)

    父は「働かない人」でした。
    それゆえに借金まみれでした。
    父は父の実家からも縁を切られていましたが、父の母が亡くなった際に父の兄弟が連絡をくれたので、父の母のお葬式には出席する事が出来ましたが、父は出席しませんでした。そして私の母に父の兄弟からお金を借りてくるように頼んでいました。
    母は父の実家の人たちに大変辛い仕打ちをされたそうですが、父の振る舞いがさせた事なので仕方ないと思い、そして、離婚を決意しました。
    母の実家から親戚の伯父さん達が遠方から車2台で夜にやってきました。
    母と父は長い時間話し合っていましたが、母から「お父さんとはサヨナラだよ」と言われ、泣きながら弟と一緒に車に乗りこみました。
    夜逃げ同様の別れとなりました。

    母の実家に着いて、長女の私は経緯を聞きました。
    正直、よく解りませんでした。
    ただ昔から母が昼も夜も働いていた事を知っていたので、これからは母と少しは長い時間に一緒にいられるのが良かったと思ったのと、「こうするしか方法はない」と母が言っていたので、私も納得しました。

    後日、父から母の実家に電話がありました。(続く)

    ユーザーID:3875395878

  • 子供を地獄に落とすな

    トピ主さんのレスに相当あきれました。
    結局トピ主さんは自分の事しか考えていないのですね。

    トピ主さんの子供事を真剣に考えておられるのでしょうか?
    貴方が離婚しなければ子供に相当悪影響がでるでしょう。

    子供がいなければ「お好きなように」とおもうのですが、
    守ってもらえない親を持った子供が可愛そう。

    育てるのが無理なら前夫、あるいは公的機関の相談所に
    相談しに行ってください。

    ユーザーID:4186513580

  • 何思い上がってるの?

    無知な人は怖いもの知らずですね。
    750万円の借金なんて働いて返すには限界超えてるのに、そんなことも知らないんだ。
    二人が心を一つにして返そうとしたって無理な金額なの!
    だから、減るどころかトピ主さん名義の借金140万まで発生するんでしょ?。

    何が何でも着いて行くって決心したら、収入増えるの?
    その決意に対して誰がお金を出してくれるの?
    給料なんてものはその人の能力によって支払われるものなのよ。
    やる気見せたってもらえるもんじゃないのよ?

    だからタイトルで「何思い上がってるの?」と書きました。
    しょぼしょぼパートなんかしてたって、月々の食費にしかならないでしょ?
    借金一緒に返していくなら、正社員で年収300万円くらいもらえるようにならなきゃどうしようもないよ。
    750万どころか、トピ主さんの分の140万円だってパートじゃ返せないよ。
    トピ主さんは本気になれば正社員になれるほどの実力があるの?

    あと、借りたお金はいつまでもその金額じゃないからね。毎日毎日日割りで利息が付いてどんどん膨らんでいくんだけど、それも分かってる?

    ユーザーID:9699138967

  • 好きにしたらいい

    可哀想ですね、貴女の親御さんと子供さんは。親になった自覚が薄いのでしょうね。
    親や子供よりも、その男の優しさが忘れられず、大事だと思うものは仕方が無い。別れずにとことんやってみたらいいじゃないですか。
    子供の人生が滅茶苦茶になるのは忍びないけど、馬鹿な親を持ってしまったのだから、可哀想だけど諦めてもらうしかないですね。

    それにしても、子供を産んでも失敗を重ねても、成長しない人はしないものなんですね・・・。よーく分かりました。

    ユーザーID:4676370897

  • いいじゃないですか

    まだ付き合いたいんでしょ。
    自分の思いどうりにしたらいいと思います。
    だって自分がその人を必要としたいのでしょ。

    ユーザーID:1265583195

  • 反省してくれたのなら、やり直してもいいんじゃない?

    ただしその「反省」とは「カレ一人で」(←ココ重要!!)
    「借金を完済」ってことですよ?
    反省は行動で示してもらわないと!

    とにかく「あなたと」頑張って完済したい、っていうのはダメ。

    そもそも普通の男はね、借金があったら「これを完済するまで彼女にはプロポーズなんかできない」って思うものなんです。

    トピ主さんの男性観はかなりおかしいよ。
    もしかしてお父さんもちょっとモラハラ気味なのかな?なんて失礼なこと考えてしまったくらいです。

    ユーザーID:6714320242

  • 乙女じゃないんだから。

    2回目です。トピ主さんしっかり読んでいますか?貴女に気付いてほしい、目を冷ましてほしい、賢く生きてほしい!から皆さんはきつくまたは若干嫌味も入れ親身に書き込んでいるのですよ。それは貴女の心を動かすためなのです。愚かさにイライラしちゃうんですよ。届け出しましょうね。

    ユーザーID:2548781587

  • ただの自分勝手同士

    私も離婚経験者。離婚を経験すると結婚生活は甘くないことが骨にしみます。それを借金を承知の上で具体的な返済計画も立てず再婚してまた離婚をするとはあまりにもだらしなく考えがない人ですね。
    でもあなたは自分のことに精一杯な人なのでしょうからあまり骨にしみることはないのでしょう。子供が可哀想、親不孝なことをして申し訳ないなんて口先だけ。本当は自分が一番、自分の感情が優先。
    そうでなければ借金男と再婚したりこの場に及んで離婚届け提出できないでいるなんてことにはなりませんよ。
    彼はあなたの思考パターンを熟知、何があってもどうせあなたがほろっとほどされることをわかっている、あなたの感情を巧みに操作している小ずるい男です。本当にあなたを心から愛している男性なら自分のせいで苦労しているあなたを見るに耐えられないですよ。一緒に頑張ってくれなんて勝手な発想にはなりません。愛しているからこそ最初から身を引くものです。
    結局旦那もあなたも自分勝手同士なのです。自分が優先。一見そう見えないところがたち悪いのです。

    ところでご両親に”返すつもり”の借金の具体的返済計画立ててます?なんでも”つもり”で世の中まかり通りませんよ。

    ユーザーID:1846616418

  • トントンさんに同意します

    >お金をつかうことに、制限がないから、ストレスが溜まらない

    私の心にぐっときました。
    お金使っていいなら、誰だって優しくいられますよね。

    ユーザーID:9805514694

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