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夫の借金、背負うことに疑問を感じています。。。

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(トピ主11
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恋愛・結婚・離婚

こはな

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  • お金について

    「ないなら借りるしかない」

    という考えがある限り、もう無理でしょう。
    こうしてる間にもどんどん借金は増えます。

    一生懸命借金を返している人もいるのに、
    ゲームですか。

    もっと真剣に考えて欲しいです。

    ユーザーID:4072648659

  • 離婚されては

    トピ主さん、こんにちは!
    借金が750万円もあっても、ぜんぜん気にしない旦那さんは普通じゃないですよ。
    このままだと、トピ主さんもお子さんも借金地獄ですよ。
    離婚を、考えられて下さい。

    ユーザーID:8721622342

  • 借金の限度額

    サラ金で借りるなら250万が限界だと言われています。それ以上の借金だと普通に働いてもまず返せません。結婚前にもっと考えるべきでしたね。

    借金は弁護士に相談して整理するか、自己破産しましょう。費用が30万程度かかりますが仕方ないでしょう。

    この再婚はあなたの判断ミス、選択ミスが原因です。子供がいるのですから、気を引き締めて離婚するなり借金を整理するなり、頑張っていくしかありませんね。

    ユーザーID:9345589151

  • 悲しいけど、お金って重要


    その750万の借金の理由はなんなのでしょう?

    誰かの保証人?
    自己の浪費?

    後者の場合、借金癖は直らないと思います。
    お金に対する危機感が希薄なのですよ。

    第一に、責任感のある人なら内職に追われている人の横でゲームしたりしませんって。

    このままでは好きな気持ちもなくなって残ったのは借金だけって危険性がある。
    私は今シングルで子供育てているので一人子供を育てる大変さは理解できます。
    でも、子供のことを考えると、、、借金返してる場合じゃないでしょう。
    将来の学費のために貯蓄していかなきゃいけないはず。

    お子さんと二人の方がまだマシなのでは???
    私なら離婚するだろうな・・・

    ユーザーID:5498240275

  • なんだかなぁ。

    初婚もうまくいかず、
    シングルマザーとしてもがんばれず、
    再婚してもやっぱりだめだった。。。。

    しかも、自分名義の借金まで背負っている状況。。。。
    8ヶ月で140万円。。。。あきれてしまいます。

    ごろごろしてるご主人が悪いのでしょうか?

    残念ながら、トピ主さんが自ら招いていることなのだと思いますよ。
    (最初の離婚理由はわかりませんが)

    離婚したら、一時的にはホッとできるかもしれません。
    でも、寂しさからまたよく考えずに再再婚?

    離婚したらうまくいく、
    結婚したらうまくいくのポジティブ発想は
    悪いことではありませんが、
    「好きなら気持ちがあれば乗り越えられる」
    という、この根拠をまず、考え直さないと次もうまくいかないでしょう。。。。

    お子さんを路頭に迷わす気ですか?

    お若い方だと思うのですが、
    それでも、子連れなら今後にかかるお金なんかは
    親として考えなくてはいけない問題で、
    借金ありの男と再婚するなんて、どうなの?ってかんじです。

    せめて自分の借金を完済する力をつけてください。

    ユーザーID:3923843899

  • 幸せになって欲しい。

    身内の借金の問題って、経験しない事には、実際先の生活がどうなるかなんて見えませんよね。
    私は、実父の度重なる借金に20歳の頃から目の当たりにし、被害を被ってきた為、友達でもなんでも借金する人は軽蔑の対象でしかありませんでした。

    とにかくその場で饒舌に嘘はつくし、だけどもすぐにバレて責められて。
    すると今度は、大声で怒鳴って怒り出す。新たな嘘をつくの繰り返し。
    ほとほと自分の父親でありながら、愛想がつき嫌気がさします。そんな生活を15年も続けてしまいました。

    最終的に私の預金で弁護士に相談して借金の整理をしました。
    なのにまだ借金が出てきた!本当に消えて欲しいと思いましたね。

    借金人間は、考え方が甘いです。こちらが心配していても、どこか他人事です。
    そのくせ見栄っ張りで、人一倍プライドが高くて、人の言う事に真剣に耳を貸しません。

    15年間という時間と5百万円を無駄にしてしまった私に言えることは、本人が「大丈夫」と安易に言っているうちは、借金は無くなりません。早いとこ別れた方が良いです。

    返って来た物は、何もありません。悔しいです。

    ユーザーID:3062302785

  • ちゃんと考えて!

    ご主人の借金を知ってたけどトピ主さんの判断で結婚…。生活が始まったら無理だから離婚?

    お子さんが可哀相です。
    離婚するにしても、頑張るにしても、まずお子さんの事を忘れずに考えてあげて下さい。

    ユーザーID:3380953867

  • 決断は早く

    はっきり言って、ご主人のその甘い考え、生き方
    (無いなら借りる)は、今後も変わらないでしょう。

    トピ主さんも、余りにも軽く考えすぎましたね…、と今言っても仕方ないのですが。
    このままではトピ主さん名義の借金が雪ダルマ式に増えますよ。
    逃げるなら今すぐに、です。

    ユーザーID:7726396398

  • なぜあなたが肩代わりするのですか?

    ご主人にまったく借金を返していこうという意気込みも誠意も見られません。これからも一緒に生活して行こうとする根拠は何でしょうか。あなたが連帯保証人になっていない限りあなたに返済義務はありません。これ以上生活を共にして借金が少しでも減る見込みはあるのでしょうか。見込がないのであれば離婚をお勧めします。このままでは共倒れですね。もし離婚をしたくないのであればご主人の自己破産か民事再生の申し立てをお勧めします。それともご主人にとって750万円はそれほど多額ではないのでしょうか。あなたが一生懸命返済しているのにゲームに現を抜かすご主人が信じられません。

    ユーザーID:8681688525

  • 意味がわからないのですが・・・

    ちびちゃんは、再婚相手とのお子様ですか?
    子連れ再婚で8ヶ月ならば、元夫とのお子様ですよね?

    なぜ、ちびちゃんが20歳になるまでがんばるのですか?
    何をがんばるのですか?

    逆から言えば、ちびちゃんは20歳になるまで、
    借金まみれの養父と母親と一緒に我慢をして
    生活をしなければならないという事になりませんか?

    結婚8ヶ月で140万ですよ。
    いったいどのような生活をしているのでしょう・・。
    トピ主さんのお子様にとって、今のご主人は必要ですか?

    トピ主さん、自分の幸せ探しは当分の間お辞めなさい。
    まず、母親として責任をはたしてください。
    責任をはたしていれば、自然といい縁がでてくるものです。

    責任をはたさず、感情のみ・自分の幸せのみの思考と行動だから、
    あまりよろしくない縁がでてきてしまうのですよ。

    「ちびが20歳まで・・」と子供をダシに使うのをやめましょう。

    ユーザーID:5210205465

  • 厳しいですね

    長年、消費者金融で働いていた者です。
    借入れに対する意識が麻痺している方、おられるんですよ。
    そういう方は、借入れが出来るまでは必死になって、『これで最後。ちゃんと返していく。本当に今までの自分はどうかしてた』等とおっしゃいますし、思われるんです。
    でも、お金を手にするとさっきまでの意識は綺麗さっぱり忘れ『これは自分のお金』になるんですね。

    >無いなら借りる。
    >ゲームしてのんびりしている。
    厳しいですね。
    一刻も早く離縁され、お子様の人生を守っていかれる事をお勧めします。

    ユーザーID:7699424073

  • 別れたほうが楽なのでは

    トピ主さんの借入額がこれ以上増えないうちに離婚したほうがいいのでは?
    そういう大人の傍に子どもを置くと、人格が歪みますよ。

    以上、ろくでなしの父親を持つ子どもの立場からの意見でした。

    ユーザーID:1295758270

  • そのご主人の態度。。

    奥様が家事、仕事、育児を頑張っている傍らでネットゲームとは。。
    失礼ながら、そういうご主人の態度こそ、多額の借金の原因では?
    そして、またまた失礼ながら、そういう方は、自分の背負う借金の大きさに気付いていませんので、当然、借金を減らす努力もしていないと思います。

    妹の旦那さんの父親(妹の義父Aさんとしますね)が、そんな感じで、借金があるのにのほほんと構えているような人でした。
    妹が結婚後に発覚した借金なのですが、300万くらいだったかな。。
    発覚当初はうちの両親がお金を出し、とりあえず完済しようという話になったのですが(それも変な話ですが)、ちょっと待ってと、母が弁護士さん(市の法律相談のようなところ)に聞きにいったところ、「法外な利息を払っている可能性があり、返済どころか(お金が)返ってくるかもしれない」と言われました。

    結果、返ってくることはありませんでしたが、一部の借金はなくなりました。

    その時思ったのは「知らないと損することってたくさんあるんだな」という事です。 続きますね

    ユーザーID:1154745962

  • 続きです

    続きです。

    トピ主さんの場合も、その元々の借金は絶対に返さないといけない金額かどうか、自己破産した方がいいのではないか、など、一度専門の方にご相談された方が絶対にいいと思います。


    今の生活で、マイナスの時もあるんですよね?
    そうなると何かあったとき、また借りることになりませんか?
    それはとっても危険です。

    その後のAさんですが、尽力した母に礼を言う事もなく、田舎に引っ込みましたが、細々と生活されているようです。

    ユーザーID:1154745962

  • お子さんがかわいそう

    あのう・・なんのためにその方と一緒にいるの?
    お子さんのため?冗談じゃないですよ。
    借金男と一緒に暮らすことが幸せ?
    あなた、自分のことばかりじゃないですか!
    お子さんのためにも一日も早く離婚して下さい。
    市や区の弁護士の無料相談を活用して
    損のないように離婚を進めてください。
    借金があると分かっていながら結婚って
    なんて浅はかなんでしょう。
    これからは信用の置ける、常識のある方に
    何でも相談しましょうね。

    ユーザーID:7767112954

  • ええーと

    トピ主さんの借金が140万円とのことですが、旦那さんの約750万円の借金は減ってますか?
    それにお金がないなら「借りる」というのは大変危険です。お互いの収入<月々借金の支払だとしたら借金は増えて行く一方です。
    弁護士に相談→自己破産もありかと思いますが、その後旦那さんと結婚生活を続けるのでしょうか?愛はまだありますか?
    「ひとりになるのが不安」な気持ちもあるかと思いますが、トピ主さんにはかけがえのないお子さんがいらっしゃいます。まずはこの子との借金のないしっかりとした生活を確保することが重要です。

    >最近は生きていることに楽しみを感じなくなり・・・
    毎日の生活に疲れているのですね。生活の心配は心の余裕をなくします。
    二十歳まで・・・とは言わずに、今すぐに行動を起こしましょう。
    私も2年前に借金夫と決別しました。住むところ、仕事も探しました。なけなしのお金をはたいてとりあえず生活にいるものを買いました。
    未だにひと部屋、照明器具がついてません(笑)でもいいんです。借金のない生活を子ども達と毎日笑いながら暮らせてますから。

    トピ主さんがんばって!

    ユーザーID:8138501931

  • 借金があるのに

    携帯を持ってて、ゴロゴロしながらネットや携帯のゲームで遊べるなんて、随分とのんきなだんな様ですね。(携帯もネットも贅沢品じゃないですか)

    そんなだんな様を抱えていて、一生懸命働いたところでザルで水を汲む状態どころか、借金までされるしまつ。。。

    どうしようもない状態ですね。

    それからどうしてそんなしょうもない男性を「好き」でいられるのでしょうか?一体どこがいいんですか?

    そのいいところは借金を上回るほどのすばらしい部分で、他の借金のない男性は持ち合わせていないような特別なものなのでしょうか。

    ちびちゃんが20歳になるまで、頑張る(=現状で我慢するということですか?)メリットは何ですか?子供さんが20歳になるまで苦労しつづけて(何のために!?)子供が悪い影響を受ける(受けるに決まっています!人間近くにいる人の影響を最もうけますよ!)人生がいいのでしょうか?

    早く目をさましてください。

    ユーザーID:7082025064

  • ためいきが出ました

    一度失敗しているにもかかわらす、何故そんな借金がある人と再婚なさったのでしょうか…
    結婚は、愛だけあれば乗り越えられるものでは無いと、学べなかったのですかね?

    貴方名義の借金はいかなる理由があれど、貴方に返済の義務があります。
    これ以上増えないうちに離婚されたほうが賢明ですよ。

    しかし、旦那にそんな多額の借金があって、よくそんな大金借りれましたね?
    怪しいところじゃないですよね?

    ユーザーID:5115424922

  • ご主人はトピ主さんの「名前」が欲しかったのでは?

    自分の名前ではもうお金は借りられないけど、借金の無い人と結婚すればまたお金が借りられると…。
    とにかく、お子さんのためにも離婚したほうがいいんじゃないでしょうか。今のままでは借金は絶対減りませんよ。

    それにしても、一度結婚経験がありながら何で借金があるとわかってながら結婚できるんですか?
    まだ二十歳くらいで初婚なら「なんとかなるだろう」って考えてもしょうがないかもしれないけど…。

    シングルでお子さんを育てるのは大変なことです。でも、そのお子さんのためにも再婚には慎重になるべきです。賢くなってください。

    ユーザーID:9178817824

  • トピ主です

    あたたかいお言葉から厳しいお言葉まで、ありがとうございます。自分の浅はかさは悔やんでも悔やみ切れません。

    前回の結婚では、うつ病になりながらも五年頑張りました。
    けれど、いつ死んでもおかしくない状態になり、離婚となりました。実家の親に協力してもらいながらも、その状態から社会復帰し、職場のパワーハラスメントに顔面麻痺を起こしても、子供のためにと頑張ってきました。

    8ヶ月で140万の借金、というのは、夫の返済分だけで20万近くかかっていたからです。
    携帯代が6万という月もあり、お米が買えないこともありました。本当なら、その時に決断するべきでした…

    私名義の借金は、私の責任だと思います。借りればいい、という夫に、それはおかしい!と言えなかったのですから。
    言えば喧嘩になり、朝まで口論。何度怒鳴られたか、わかりません。お金のことを話題にするのが怖くなっていました。

    でも、もう逃げていてはいけないんですよね。

    ユーザーID:2759664089

  • ダメダメスパイラルに落ちた人

    はじめの結婚から今の結婚生活にいたるまで
    典型的にダメな男に引っかかった人の話ですよね?

    ドラマ作ったら「そんなアホな人いないじゃん?」とか突込みが入るぐらいに典型的なんですよ?
    今後のためにも自覚した方が良いです!
    「私に近寄って来る人は依存心が強い人かもしれない」って思ったほうが良いですよ?

    お金の事を言って喧嘩って…
    だいたいがあなたの借金じゃないでしょ?洗脳されてますよ?
    アナタはコレで離婚したとしても140万の借金で終わるかもしれませんけど、この先も同居したり結婚したりで8ヶ月で140万だとどれぐらいになるんでしょうね?

    近い将来だと借りれる所は借り切って自己破産するしかない。ってなるのかしら?
    あほらしくないんですか?
    借金返すために借金して
    働いても働いても借金に消える。欲しい物も買えない、子供にも買って上げれない。それって生活してるっていえますか?

    そんな生活に我慢する必要って有るんですか?
    子供が病気した時にためらわずに病院に行ける生活をした方がいいのでは?
    金利の安い所で140万を借り直せば生活は出来ますよ?

    ユーザーID:4308275378

  • どう思いますかも何も

    離婚しかないでしょ。
    借金を一生懸命返して家族で幸せになろうと努力している夫ならまだしも、8ヶ月で妻名義の借金を140万も作るだなんて、考えられません。
    借金は癖です。直すのは相当の努力が必要です。
    今後お子さんに多くのお金がかかるのに、借金だらけでどうやって生活するのですか?
    女である前に母でいてください。

    ユーザーID:9904527789

  • 早く決断を

    トピ主様、こんにちは。読ませていただきました。
    皆さんも言われてますが、迷ってる場合ではありませんよ。これ以上、トピ主様名義の借金が増える前に、一刻も早く、別れるべきです。

    ユーザーID:2533294293

  • 大丈夫ですか

    いろいろおつらい思いをしてきたのですね。

    後悔しないで、気づいてよかったんですよ。その男性では、離婚しかなさそうに思います。

    お子さんが20歳になるまでがんばりましょう。

    市役所に行ってみてください。無料の法律相談があります。借金整理方法と離婚手続きについて弁護士さんに聞いてみてください。
    時間は短いですが、ためになるはずです。
    それに、市役所の子育て支援課、母子家庭相談窓口、電話相談など探してください。

    トピ主さんには、ちゃんとした生活設計の情報をくれる人が必要です。

    しばらく大変かもしれませんが、お子さんのために、乗り越えてください。

    ユーザーID:9472763160

  • だめ夫婦

     厳しいことを言ってごめんなさい。すぐに別れた方がいいと思います。ご主人が一番だめ男だけど、だめ男を選んでしまった、人の見る目のなさは、トピ主さんの責任です。

     このまま一緒にいても、いいことなんかひとつもないよ・・・。携帯料金6万円!?私は月に5千円台ですよ。それでも、もっと少なくならないかなー、生活の中で無駄になってるところはないかなーって、見直してますよ。お金がなければ借りればいい?じゃあどうやって返すのかねえ?借りたものは返さないと泥棒だよ。そんなの子供でもわかること。

     私のおじさんは、借金グセのある人で、ついには野垂れ死にしてしまいましたよ。優しい人でしたが、借金グセは治りません。

     いいですか、トピ主さん。この結婚は失敗です。しかし失敗は成功のもとともいいます。失敗から成功へ変えるためには行動を起こさなくてはなりません。つまらない喧嘩などしている場合じゃありませんよ。金持ち喧嘩せずなんて言いますけど、本当にそうかもよ。携帯でゲーム三昧、家事もせず、多額の借金があり、怒って喧嘩する男。これっていい男ですかい?こんな男といて楽しいの?

    ユーザーID:1655834985

  • トピ主です

    実は、借金の件については夏以前から夫と話し合ってきました。

    夫は、働いてさえいればいつかは終わる、と。私がお金のことばかり考えて暗い顔をしているから、やる気もなくなる、と言います。それよりも楽しいことを考えて(早く余裕のある生活をして温泉にでも行こう、とか、いつかはマイホームを、とか)前向きに頑張れないものかと。

    そう言われてから、私なりに頑張ってきました。お弁当は自分の分はふりかけご飯のみ。なんとかやりくりしようと努力しましたが、元のマイナスが大きいため、毎日電卓を叩いて。お金の不安を振り払おうとしてもできませんでした。
    それでも、毎日笑顔でいるように頑張ってきたんですけど…

    両親は、私のその誠意が通じる相手ではない、あきらめろ、と言います。けれど、私の中で、私が悪いのでは、私が至らないせいでは、という気持ちが消えなくて。

    離婚、それを選ぶ自分を、また責められそうで怖くて言い出せません。また、言い出せば「俺が幸せを求めること自体が間違っていた。所詮俺は一人だ」みたいなことを必ず言います。それを言われると私が全ての原因のような気がしてしまうんです。

    ユーザーID:2759664089

  • 続きです

    やっといい仕事につけて一安心と思っていたのに、2か月に一回は東京出張で10万以上を持って行き、きれいに使って帰ってくる。自分の給料以上のカード返済の上に、月々4万円のお小遣い、さらには借金返済、私はどれだけ働けばいいのっ!?二人目の子供の育児休暇中に貯金も尽きたから、カード使用だけはもうやめてくれと懇願し続け、それでもなくならないのでカードを取り上げたにも関わらず、減らない返済額。(ネットに登録してあるからね…)切れたね。子供の貯金も私の貯金も年金保険も使い、さらに育児支援ローンまで組まなきゃ生活できない状況に。私はこんなお金の使い方を知らなかった。無知すぎましたね。何とかなるレベルの話じゃないんです。根本的にお金に対する考え方が違うんです。それにつき合っていると私の周りも不幸になります。私も自分自身十分反省して、決断しました。夫自身の借金はすべて持って出て行ってもらいました。生活費で使った借金は私が半分持ちましたけれども。親への借金も当然返してもらいます。(公正証書も交わしました)私が未熟だったばかりに子供たちには寂しい思いさせますが、今私はすっきりして、気分が楽になりました。

    ユーザーID:4177255024

  • 悲惨・・・

    以前取り立てる側の人のホームページを見たことがありますが、
    親は取り立てに会うのが嫌で家に帰らず、子どもを放置し、
    その子どもは汚い家の中で息を殺して、
    連日やってくる借金取りの罵声に耐えていて、
    ある日「おなかがすいた」と借金とりに訴えてきたそうです。
    お風呂にも入れてもらえずひどい格好のその子を見て、
    借金取りの方がびっくりし、食べ物を与えて、施設に連れて行った・・・というエピソードが書かれていて、涙なしには読めませんでした。
    ネットできるなら、探してみてください。
    借金する人の特徴とか書かれているので、参考になると思います。
    お子さんがそんな風になってもいいですか?
    破産手続きしてから離婚して、実家に帰ったほうがいいと思います。
    トピ主さんは恋愛体質っぽいので、
    「お子さんが成人するまでは、男っけはなし」くらいの気持ちでいたほうがいいかと・・・
    140万かけてこの数ヶ月養ってあげたんだから!と強気で行きましょう。

    ユーザーID:2775274618

  • 確かにあなたが悪い

    心配している年老いた親に「あきらめて別れなさい」とまで言わせているのはどれだけ親不孝?

    そのクズ男の為に自分の親を心配させて、自分は悪い妻になりたくないと結局は言いなりになったまま。
    悲劇の妻のフリをしていれば何も考えずにすみますが、借金はどんどん増えていくだけ。
    両親の老後の蓄えをアテに立て替えてもらいますか?

    ノーと言えないあなたが一番悪い。
    監禁されて暴力で脅されているわけではないのですよね?

    「自分が悪いせいで、至らないせいで・・・」と言い訳をつけて離れられないのなら、もう親には一切相談しないこと。
    だまって、もうここにも相談せずに、二人で一緒に借金地獄に落ちてください。

    自分自身が地獄から抜け出そう、と思わなければ誰も助けてくれませんよ。

    ユーザーID:8361130659

  • あのね、

    そのままでいたら、またうつ病になっちゃうよ。

    それでもいいの?

    ユーザーID:1655834985

  • 笑っちゃうほど愚か

    >俺が幸せを求めること自体が間違っていた。所詮俺は一人だ

    なんでこんなセリフで「私が全ての原因」なんて思うんですかね、不思議ですね。
    たぶんこのトピを読んだ人の9割がたは、なぜトピ主さんが「事実そのとおりだから、離婚してね」と言えないのか不思議がってるんじゃないかと。
    実際彼は、幸せを求めちゃいけない人ですよ。まず自力で借金を返して他人に迷惑をかけない立場にならなければ、幸せを求める権利なんかないです。

    >私が悪いのでは、私が至らないせいでは

    確かにトピ主さんが悪いです。客観的に見たらダメすぎる相手と結婚して子供を巻き添えにし、さらに別れる決断すらできないとは。
    ダメダメです。
    離婚を言い出すと責められそうで怖いそうですけどね、一時的に責められることと、自分だけでなく子供の未来も真っ暗なものにするのとどっちが本当の恐怖だと思います?
    目の前の問題から逃げたら、無限地獄にまっしぐらですよ。

    トピ主さんは自業自得以外のなにものでもないですし、不幸でいたけりゃいればいいですけど…、子供は本当に可哀想ですよ。
    離婚が嫌なら、手の届かないところに養子に出してあげたらどうでしょう。

    ユーザーID:0178283428

  • 私も経験しました

    こんな人いるんだ〜って位に似通ってます。
    結論から言うと、知らないうちに借金まみれにされていて…離婚しました。
    本人確認が緩く適当だった時代?から借りまくってたみたいで、離婚2年以上たちますが、未だに督促きますよ。

    覚えがなくとも名義が私だから、ブラックで残り続ける。それが嫌なら払うしかないと言われてます。

    離婚するとき元夫に、お金が欲しくて結婚したんだと言われました。
    つまり、私名義で借りる気満々だった訳です。
    私はこれに気付くまで一千万以上の借金を一緒に払いました。
    今はめでたくバツ2になり、借金で眠れない夜から開放されました。

    知らないうにち借金増えてるかもですよ。

    ユーザーID:6202989755

  • お久しぶりです

    突然ですが、先月末に会社が倒産し、解雇となりました。夫の給料だけでは、借金を抱えて生活できるわけでもなく、次の仕事を探すか離婚するか…
    夫に相談すると、私が全て決めていいとのことだったので、今回は自分の気持ちはさておきこどもの生活と将来の為に離婚することにしました。

    呆れるかもしれませんが、愛情はまだあります。お金のことさえなければ離婚したくはない。でも生きて行くのにお金は必要ですから。
    私の選択は、間違っていますか?

    ユーザーID:2759664089

  • 債務整理

    ネットなどで債務整理を調べてみてください。
    知人、数人が消費者金融からの借金をこの方法で整理しました。
    あのまま返済を続けていたら何十年かかっていたか。また友人は借金癖のあるご主人に同じ方法で新たな借金をできないように措置を取りました。
    シングルマザーで誰かに頼りたかったあなたのお気持ちは痛いほどわかります。でも今のご主人は明らかにその器ではないはず。

    頑張ってください。まずは専門家(弁護士、司法書士)へ相談してみてください。相談だけなら無料のところは沢山ありますよ。

    ユーザーID:2474760983

  • ありがとうございます

    ブライアンさん
    じつは、無料の法律相談は何件か受けたんです。私のほうの借金は、まだ作ってから日が浅いということで債務整理をしてもあまり意味がないとのことでした。やるなら自己破産だが、破産するほどの金額ではないからあまり薦めないと言われました。

    また、夫は整理しましたが、知人からの借金はどうにもならず(善意で貸していただいたものなので)550万ほど残りました。

    私の借金は両親が肩代わりしてくれるそうです。
    けれど、そのお金は両親が必死に働いてきた結果。
    少しずつでも親に返済していきます。

    ユーザーID:2759664089

  • レスします

    トピ主さーん、あのさ、これ以上何をどう頑張る必要があるの???
    お子さんのこと考えてますか?
    子供<夫になってませんか?
    なんでさっさと離婚しないのか、これ以上どこに頑張りどころがあるのか、理解不能です。
    あなたが頑張れば頑張るほど、この夫にしがみついて執着するほど悪循環になっていくのがわかりませんか?
    夫も、あなたがいるから甘えるんですよ。
    捨てなさい。
    そして男無しでも生きていけるように気合入れなおしなさい。
    女<母親でしょう!!!

    あなたの能天気ぶりに呆れます。悪いけど同じ母親として軽蔑します。
    シングルで生きていく気合は無いんですか?
    だったらお子さんを手放しなさい。子供を巻き込むな。

    ユーザーID:2749186804

  • お子さんがかわいそうなので

    ごめんなさい。きついこと言います。

    「離婚」の選択は間違っていません。むしろ遅すぎるくらい。
    大変なこともあるかと思いますが、はっきり言ってそのご主人といっしょではまともな生活は無理なので、結婚生活を続けるよりずっといいです。


    >好きな気持ちだけでは乗り越えられないような気がします。

    まず、好きな気持ちだけで子連れ再婚するのが間違いです。
    お子さんとの生活を第一に考えてくださいよ。
    なぜ家計のことすらきちんと考えずに結婚するのですか?
    「結婚」は「生活」です。会っている時間だけいい顔もできる恋愛とは違うんです。

    トピ主さんは男性を見る目がなく、むしろわざわざダメな男を選んでしまうタイプのようです。そのことを自覚して、今後新たに「好き」と思う人ができてもそれに飛び込むのはやめたほうがいいです。お子さんが独立するまでは。

    ユーザーID:5200108735

  • 懲りない男は懲りない女が好き

    言い換えれば、プライドが無い男はプライドが無い女が大好きです。
    「あなた、馬鹿ね! 何考えてるの?」を聞かずに済むから。

    平然と750万、なんて常軌を逸した借金ができる男ですから、根本的に自分の
    身の丈も知らない見栄っ張りであって「借金が恥」などというプライドなんか微塵も
    持ち合わせてないのです。それについて行ったあなたも。

    最終的に離婚を選択したのは正しいです。

    >お金のことさえなければ離婚したくはない。
    しかし、この一節には、我が目を疑いました。また不幸のどん底に子供と共に落ちたいのかと。

    借金さえ無ければ、暴力さえなければ、浮気さえしなければ、酒癖が悪くさえなければ......
    良く聞く台詞ですが、本当にそうですか? 

    今回は、無計画に借金を作る男だから こそ の離婚ではなかったのですか?

    「〜さえなければ」の考えをスッパリ捨てないと、すぐまたクズ男につかまりますよ。
    心底可愛いお子さんのためを思うのなら、是非是非肝に命じて下さい。

    ユーザーID:3153105013

  • ありがとうございます

    たしかに結婚は生活です。

    経済観念がないことを除けば、本当に優しいひとです。

    熱を出せば着替えをさせてくれたりお粥を作ってくれたり。
    だるそうにしていると肩を揉んでくれたり。

    こういう苦しいときこそ夫婦として乗り越えるべきなのでしょうか。

    本当に、私の選択は間違っていないのでしょうか。

    ユーザーID:2759664089

  • 早く次の手を

     お金を借りてしまったものはもうどうしようもありません。

    もちろん旦那様の考えの甘さも限度を超えていますが、それよりも今ある借金を整理すべきです。

    どのような金融会社から借り入れしたか判りかねますが、750万円もの借り入れとなると毎月の返済はほとんど金利だけ払っているようなものなのでしょう。

    そのような途方も無い返済を続けるのであれば、専門の司法書士、あるいは弁護士のもとに行き、債務整理・任意整理をすべきです。奥様名義の借り入れもあるなら尚更です。

    相談に関しては無料でしてくれるところもあります。

    繰り返しになってしまいますが、トピ主様自身も借り手しまったものはどうしようもありません。どうか前向きな次の手段に早く打って下さい。

    ユーザーID:8638239178

  • それは愛ではなく、依存。

    優しければ、お互い不幸でもいいの?
    そもそも、乗り越えたいと思っているのはトピ主さんだけで、旦那様はそう思ってないでしょ。
    旦那様のは、うわべだけの優しさであって、本当の優しさじゃない。
    あなたに去ってもらっては困る、ただの弱さです。

    優しいだけの人なら、世の中には沢山います。
    優しくて経済観念のちゃんとした人だって、沢山いますよ。

    ま、そう言ったって、今はわからないみたいですけど。
    トピ主さんの場合、共依存かもしれないですね。
    http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98

    ユーザーID:7623185737

  • あらあら…

    まだ迷ってらっしゃるのですか。

    間違ってないですよ。
    離婚しましょう。

    それにしても、トピ主さんは今までよほどヒドイ男性としかお付き合いされてないんですね。

    具合が悪いときの手伝いや肩揉みくらい、ほとんどの男性がやってくれますよ。
    もっと誰にも負けないような才能や魅力があるのなら迷うのもわかりますが、その程度じゃあ…

    ユーザーID:6856205470

  • やさしくなんか、ないですよ

    その状況で、家事もろくに手伝わず、携帯代に6万円もつかってしまい、問題を指摘すれば怒鳴る…心のやさしい人間にこんな真似ができるでしょうか。
    やさしい人という認識が、そもそも間違っているのでは。
    借金さえなければいい人…そうでしょうか。彼の人柄こそが問題なのでは。
    無謀な借金を作り、あなたや子供をどん底生活に巻き込むことに心が痛まない人、でしょう?

    ユーザーID:7076303397

  • あなた一人なら間違っていません。

    まだ2人目の夫に未練があるんですね。
    あなたと2人目のご主人の二人だけなら、何の問題もありません。あなたたち二人が苦労しようと、借金しようと、野垂れ死にしようと、両方の親には申し訳ないけど、成人した二人が決めたことだから、何の問題もありません。

    ですが、あなたには子供がいます。その子には何の責任もないのに、なぜあなたの子供だというだけで、そんな過酷な生活を強いられるのでしょう?
    子供を1人目のご主人に返せませんか?
    それとも、あなたのご両親の養子にしてもらったり、里子に出して、あなたの手から離してあげられませんか?
    子供を手放す気がないのなら、せめてその子が成人して自立するまで、子供中心で考えてください。

    ユーザーID:1006388023

  • こらこら

    >経済観念がないことを除けば、本当に優しいひとです。

    経済観念を除いちゃだめです!そういう男は恋人どまりで生活のパートナーにはするべきではありません。

    お金は感情で考えてはだめです。
    「生活出来ないなら借りればいい」というご主人も、それに同意したトピ主さんもおバカさんとしか言いようがありません。そもそも結婚自体・・・というのはもう今さらですが。
    トピ主さん、情に迷って悩んでる場合じゃないですよ。ちゃんと今後の生活費や教育費、貯蓄について計算してますか?
    マイナスを作るだけの夫から離れても、あなた一人でプラスになる家計が出来なければ、実家に身を寄せるなり、保護を受けるなり、きちんとしないとすぐにまた生活が破綻します。
    ご両親にも返済して行くんでしょう?そのお金はどこから出るの?「返せないから借りて返す」はだめなんですよ。
    感情や理想で考えず、現実で考えないと。
    最低でも一年は失業しても生活出来る貯金が必要です。そこまではとにかく節約して頑張る。肝に命じて下さい。

    ユーザーID:6733404469

  • ・・・。

    よく、「〜さえなければ、すごくいい人なの。」って言いますが、それっておかしいと思いません?
    暴力がなければ、借金がなければ、…もう【その人ではない】別人なのですよ。
    暴力がある、借金があるのがあなたの夫です。その事実から目を背けてどうするのですか?
    あなたはまだ夫に愛があるようですが、暴力と借金があれば、普通は結婚もしないし、したとしても愛情なんか冷めて即離婚ですよ。

    あなたは夫の悪い面を見ないようにしているだけではないですか?

    仮に、子供に暴力が及んだとしても、「何かの間違いだわ。夫は本当は優しい人なの」なんて目をつぶれるのですか?
    あなたの一番大切なものは何ですか?子供でしょう?
    この期に及んで私の選択間違ってますか?なんて何故言えるのか理解に苦しみます。
    このままでは、子供は中卒で働くことになるでしょう。
    私なら、離婚して何が何でも子どもに大学まで行かせる努力をしますけどね。

    私の元に生まれなければ良かった、世の中不公平だと子供に思われたくないですから。

    ユーザーID:1531920571

  • トピ主です

    皆さんのレスを読んで考えました。

    私は共依存ではないかと。お金のことで喧嘩になると、夫はいつも「そんなに嫌なら出て行ってやる!」と荷物を纏めて出て行こうとしました。泣いて謝って何度突き飛ばされたかわかりません。ほっぺをつねられたことも。
    私の物言いがわるいのだと思ってきましたが、もしかしたらそれだけが原因ではないのでしょうか…

    パートではありますが共働きのうえ、四歳の子供がいて借金まで背負ってしまったのに、家事を手伝わないのは私が頼まないからだといわれ。頼めばやってくれるそうです。でも基本家事は女の仕事だと。言わなくてもやってほしい。苦労させてると思うなら自分からやってほしかった。

    決心したのに、もやもやがはれない。
    でも母親として正しい選択だと信じたいです。

    ユーザーID:2759664089

  • 正解

    離婚するのは正解だと思います。
    典型的な駄目男だと思います。(とぴ主さんの夫)

    とぴ主さん、男に依存してしまうところ、直さないと同じことの繰り返しの人生になりますよ!
    精神的にも自立してください。
    母>女ですよ!!

    ユーザーID:7165043171

  • トピ主です…その後

    とりあえず離婚ということで、実家に戻りました。
    ですが…どうしても届を出すことができず、これでよかったのかと自問しています。

    母親として正しい選択ではあると思います。
    出るとき、夫に「借金のせいで別れたいと思っているようにしか見えなかった。何が何でも頑張る、別れたくない、そういう意志が見えなければ頑張れなかった」と言われました。

    親には戻りたいなら戻ればいい、ただしその場合はもう娘はいないものと考えるから、と言われました。
    親不孝ですね…

    どうしたら自分の気持ちの整理がつくのでしょうか…

    ユーザーID:2759664089

  • 自分には出来ることと出来ないことがあると理解する

    トピ主さんは夫と別れることについて 未練のようなものがおありのようですが・・・
    それはごく普通の感情で誰もが通る道です。
    不要なものでもいざ捨てるとなれば「またいつか使うかも」と物を捨てられないのと同じです。
    いつか使う日など来ないのにため込んで人生が汚くなってしまうだけです。

    あと トピ主さんが戻りたい気持ちになるのは一種の「思い上がり」なんですよ。
    自分がこうすれば「夫は変わる」
    自分がああすれば「夫を変えることが出来る」
    という風に 自分の力で他人の人格や価値観を曲げることが出来るという気持ちが根底にあるからです。
    「頑張り方を変えれば私には彼を変える力がある」
    という根拠のない自信があるから迷うんですよ。

    無力なように見えますが 共依存に陥る人は「自分は出来る」という自信家でもあるんです。
    自分には出来ることと出来ないことがあるということを認め無い限り 気持ちは落ち着かないでしょう。

    ユーザーID:4457447188

  • 離婚が正しい選択です。

    >出るとき、夫に
    >「借金のせいで別れたいと思っているようにしか見えなかった。
    >何が何でも頑張る、別れたくない、そういう意志が見えなければ頑張れなかった」
    >と言われました。

    それを聞いて、おかしいと思いませんか?
    妻子の為に何が何でも頑張って、妻の愛情に答えたい。別れたくない。借金で離婚なんて、絶対いやだ。
    そう思って頑張らなくちゃいけないのは、借金作ったご主人でしょ?
    何が何でも頑張るのが、どうしてトピ主さん?

    そんな人にしがみ付いていたら、幸せが逃げていきます。
    体調が悪い時、お粥や肩揉みなんて、夫婦なら誰でもしてます。
    そんな些細な事を有難がっているトピ主さんが憐れです。
    ご主人は疫病神です。
    疫病神でも神さんです。
    でも地獄に落とされますよ。

    ユーザーID:7167231659

  • いい加減目を覚まして(喝!!)

    トピ主さんのこれからの幸せを願って、あえて辛口に書かせて頂きますね。
    ご主人は典型的な『口先だけ男』ですよ。
    本当にご主人があなたの事を大切に思っていたら、もっと努力してこんなにツライ思いを絶対にさせないですよ。
    >私が休みの日も内職に追われていても、夫は携帯でネットゲームをしたり、ごろごろしたり。家事も手伝ってはくれません。
    >私がお金のことばかり考えて暗い顔をしているから、やる気もなくなる、と言います。それよりも楽しいことを考えて(早く余裕のある生活をして温泉にでも行こう、いつかはマイホームを、とか)前向きに頑張れないものかと。
    >そう言われてから、私なりに頑張ってきました。お弁当は自分の分はふりかけご飯のみ
    自分は何の努力もしないクセに人のせいにし、おまけに夢みたいな事ばかり言って、ハッキリ言って馬鹿じゃないかと思いますよ。
    冷静にこれまでの文面を読んで、いかにご主人がダメ男かこれでもわかりませんか?さっさと届けを出して前に進みましょうよ!まして大事なお子さんもいるのに…ウダウダ悩むだけ時間のムダです。トピ主さんとお子さんの幸せを願って、助言させて頂きました。

    ユーザーID:9358101735

  • 母よ強く賢くあれ

    トピ主さん、あなたの選択は間違っていませんよ。
    これからチビちゃんと楽しい生活が待っています。過去は忘れて、あなたを豊に出来ない男は忘れて、未来に目を向けてください。
    きっと良いことがたくさん待ってます。
    賢く強くなってください、チビちゃんとご自分のために。

    ユーザーID:1211686188

  • 好きなんですね

    夫のことが。
    じゃなくて、
    不幸でいることが。

    離婚する不安よりも、その夫といて借金まみれの生活をする不幸の方が、トピ主さんにとって、ラクな選択なんですね。

    先が見えない不安よりも、目の前に形として存在する不幸の方がわかりやすくて耐えやすいです。

    >>どうして私ばかりが大変な思いをしなければならないのか

    あなたが、そういう不幸を自分で選択しているんです。
    常に不幸でいることを一心に望んでいるんです。だから、不幸なんです。

    環境を変えたかったら、不安を見つめ立ち向かう勇気を持つ以外ありません。
    離婚を決意して実家に帰ったんでしょう。
    もう1歩進んでいますよ。

    もう一回、勇気を出して判を押して、役所に持って行きましょう。
    大丈夫。自分で不安を克服すれば、幸せになれます。

    ユーザーID:4633643814

  • 自分を客観的に見て!

    自分の状況を客観的に見てください。

    愛しているということで、失礼とは存じますが、トピ主さんの2人目の夫は、ダメ人間です。
    トピ主さんがこれ以上お金を借りられない状態になったら、勝手に離婚届出されたりしますよ。

    お子さんが二十歳になったら、お子さんにも「借金して来い」って言いだしたりして。

    悪いことは言わないので、一刻も早く、離婚届を出してください。

    ユーザーID:1456109662

  • トピ主です

    私は携帯からのカキコミなので、まとめてのお返事になりますこと、お許しください。

    共依存のことですが…
    確かに私さえ努力して前向きに頑張れば、旦那も一生懸命になってくれるのでは、という思いが今もあります。

    家事育児仕事で疲れ、それでもギリギリの生活に笑顔もなくなり、旦那にもキツイ態度を取ってきました。
    頼めば手伝いはしてくれます。でも、私がものを頼むのが苦手であり、自分でやるほうが早いので先にやってしまい、その結果何もやってくれない、と当たっていたんです。愛されてると思えなかったから頑張れなかった、頑張ろうと思えなかったと言われました。

    私が愛情表現をしっかりして頑張れば、頑張ってくれるのか。それとも口先だけでやっぱりダメなのか。冷静に考えられないのでご意見いただきたいのです。

    ちなみに私名義の借金は親が立て替えてくれました。でも、旦那から親へお礼の電話もないため、やり直すなら親子の縁を切るつもりで、という言葉が親から出たのだと思います…

    ユーザーID:2759664089

  • 上辺の言葉に騙されないで。

    なんだろう・・
    裏がある人って、それを隠そうと取り繕う為に、やたらと口が上手くなるのかしら?

    自然に備わった生きる術・・
    そういう性質なのかもしれませんね。

    本当に『いい人』って、余計な事をべらべらと言い訳しないですよね。

    そもそも裏がある人って、言えば言うほど墓穴掘ってるような・・

    トピ主さん、またいつでも戻る事は出来ます。(縁があれば。)
    今は離婚し距離をおいた方が、お互いに冷静になれると思います。

    ユーザーID:3062302785

  • 私はお子さんの立場です・1

    長くなりますが、私はお子さんの立場に居ます。今、35歳で結婚して子供も居ますが、親が離婚したというのは私の人生や人格に多大な影響を与えました。

    うちの場合、私が8歳の時に父親の浮気・借金・暴力・マザコン・嫁姑問題とフルセットの原因で離婚して、私は母に引き取られました。

    幼い頃(2〜3歳)の時、母が1人で夜中に泣いているのを何度も見ましたし、今でも覚えています。

    お子さんもきっと、トピ主さんのそんな姿を見ていると思いますよ。

    子供は親の涙が一番悲しいです。自分が代わってあげられないし、子供だから何も手伝えないのを私はもどかしく思いながら成長しました。

    今の御自分の生き方を、お子さんに堂々と話せますか?恥ずかしいと躊躇する点は全くありませんか?

    トピを見て追加のレスも全部読みましたが、あなたはいつも〔夫にこうされた、こう言われた〕・〔私はこんなに辛い、どうしたらいいか助けて〕 これの繰り返しですよね。〔子供を不憫に思う、子供を幸せにしたい〕これがあまり感じられません。あなたの視点はいつも〔自分中心〕だから失敗したのではないでしょうか。

    長くなりますが次に続きます。

    ユーザーID:7535502888

  • 私はお子さんの立場です・2

    失礼を承知で書きますが、再婚する時に御主人の借金があったのを知っていた。そもそもここがおかしいのですよ。

    途中のレスにも》経済観念が無いことを除けば、本当に優しい人です。 ←こうありますが、結婚するのに経済観念が無いのは言語道断です。結婚する資格が無い人です。また、本当に優しい人であれば、あなたと結婚してもあなたとお子さんには一切、苦労も心配もかけずに自力で完済しますよ。

    》余裕のある生活をして温泉にでも行こう、いつかはマイホームを ←借金を平気で重ねる人に共通する発言です。楽しい事や夢ばかり語って、現実が全く見えていないのです。こんな叶わない幻想を持つ暇があれば、寝ずに働いて1円でも多く、1秒でも早く借金を返す行動を起こしていたのではないでしょうか。

    あなたに追加の借金までさせておいて、暴言や暴力・・信じられません。

    あなたは今、年老いた両親に経済的にも精神的にも不安を与えている事も忘れてはいけないですよ。1日も早く離婚届を出して、お子さんのために頑張って下さい。

    厳しい言葉で申し訳ありませんでしたが、トピ主さんとお子さんのお幸せを願っています。

    ユーザーID:7535502888

  • 親御さんとお子さんがあなたの被害に遭っています

    >私が愛情表現をしっかりして頑張れば、頑張ってくれるのか。
    頑張るわけないじゃないですか。
    あなたの甘さにつけこんで、ゴロゴロして暮らすんですよ。

    >それとも口先だけでやっぱりダメなのか。
    ダメですね。
    これまでもそうでしたね?
    不誠実なダメ人間に何を期待してるんですか?
    親に借金の肩代わりまでさせて。
    親御さんが哀れでみじめですね。
    みっともない娘をもってしまって。

    その男の面倒をみたいなら、自分で責任持てる範疇でやってください。

    >冷静に考えられないのでご意見いただきたいのです。
    冷静で厳しい意見を書きました。

    人間はみんな弱いです。私も。あなたも。その男も。
    でも、大切に思う人たちのために頑張るものじゃないですか?
    その男にとってあなたは、大切な存在ではないみたい。
    金づるという意味ではすんごく大切でしょうけどね。
    ほかの女はあなたのように簡単に騙せませんから。

    言葉なんてタダ。
    行動してなんぼでしょう。

    わかりましたか?

    これからいくらでも豊かで幸せになれますよ。
    あなたさえ変われば。

    ユーザーID:1858108329

  • 辛口失礼

    どういう理由であれ、親御さんからしたら自分たちのせいじゃないお金を失ったことに変わりはありません。
    老後の面倒を見てくれとは言わないから、老後に面倒をかけないでくれ!
    これがご両親の本音でしょう……
    男を見る眼のないバカ娘のママゴト婚に付き合わされたんじゃ、この先いくらあっても足りませんもの。
    そもそも、なさぬ仲の借金男がお子さんのために学費やら何やら出すとは思えません。
    身一つなら男を取るのもアリですけど、母親なんでしょう?お子さんの将来、どうするの?
    人並み以下の生活を母親のあなたが我が子に強いることに何の抵抗もないんでしょうか。
    女として生きる(別れられない)なら、お子さんは前夫にお返しした方がいいと思います。
    お金が無くて、だらしのない生活は惨めですから。

    ユーザーID:0108179420

  • 別れて正解だと思います

    <借金のせいで別れたいと思っているようにしか見えなかった。
    <何が何でも頑張る、別れたくない、そういう意志が見えなければ頑張れなかった

     だってご主人の借金でしょー? 結婚前の「大丈夫」って彼の言葉は何だったの? って言いたくなりますね。

     逆に「一生懸命頑張るから、別れたくない」って言葉と態度でご主人が示していたらトピ主さんは実家に帰っていなかったと思います。 

     自己弁護の都合のいい言葉に騙されてはいけません。 確かにトピ主さんは甘すぎたけど、生活できなくなったら借金させる、なんて普通はしません。 

     多分しばらくすればご主人の嫌な面が冷静に見られるようになりますよ。

    ユーザーID:3611896574

  • あなたとあなたの家族のためにも

    そんな、借金癖のあるような旦那さんとはさっさと離婚をしてください。
    あなたの子供もあなたのご両親もすでに巻き込まれているではないですか。。。

    私も1度目の結婚は、元夫の借金癖が原因で離婚しました。
    収入に見合わない浪費をする人、ホント治りません。


    そんな旦那さんに付き合っていくなんて、正直、時間の無駄です。
    離婚する時は、確かにパワーがいります。
    それも2度目なら、ものすごい労力だと思いますが、気持ちを切り替えて下さい。
    トピ主さんは母親なんですから。。。。


    私は実の妹に「そんな下らない男のために流す涙は勿体無い!もっといい男のために泣け!」と言われ、この一言で気分がすぐに切り替えできました。

    離婚して数年後、風の便りで「元夫が破産した・・・」と聞いた時は、
    「ああ、やっぱりな・・・早く別れてよかった」と思いました。

    共依存がどうのこうの・・・なんて私は言いません。
    早く決断なさってください。

    ユーザーID:0912846703

  • 離婚やめたら?

    もうさ、そんなにダメ夫が好きなら戻ったらどうですか?
    どうせ離婚してもまた同じ様な男にひっかかりそうな気がします。
    せっかく引き止めてくれてるんだし、やりなおして頑張ればいいんじゃない?

    そのかわりご両親との縁は切ってあげてくださいね。

    ユーザーID:4422972408

  • トピ主です

    みなさん、ありがとうございます。みなさんが書かれていたことと同じことを夏頃からずっと考えていました。

    夫と話しましたが、今初めて自分の人生を後悔しているそうです。
    家族を失ったのも、お金に対して自分がいい加減だったからだと。親が立て替えたぶんも必ず返すと。

    私が届を出せないことを話すと、今の不景気でさらに先行き見えないのにやり直すのはできない。また、私に親子の縁を切らせることもしたくないと。

    あと数ヶ月、自分のことを省みる時間がほしいと。

    夫が本当に借金のこわさ、お金の大切さを知って、頑張ると誓ってくれたとしても、借金がある時点でやり直すことはムリなのでしょうか。

    ユーザーID:2759664089

  • 離婚して大正解です

    >夫に「借金のせいで別れたいと思っているようにしか見えなかった。何が何でも頑張る、別れたくない、そういう意志が見えなければ頑張れなかった」と言われました。

    この言葉に揺れているようですが、じゃあ夫はどうなの?
    「別れたくない、妻と子供を幸せにするために、何が何でもがんばる。借金も二人のために死に物狂いで働いて返す。」
    こう言う意志はあったんでしょうか?

    逆を言えば、夫からそう言う意志が見えなかったから離婚しようと考えたんじゃないですか?

    たった8ヶ月で140万の借金を負わされたんですよ!
    妻名義で借金させて、その返済を妻の老親にさせるような男です。
    子供がいるんだから、いい加減女の部分は捨てましょうよ。

    ユーザーID:9904527789

  • この人にレスをしても無駄な気がします

    以前に一度レスしました。

    結局親掛かりで助けられておきながら、私の親は夫と復縁するのは反対みたい・・というのが不思議ですか?
    誰だって同じ反応ですよ。
    よほど無関心な親だって、こんなダニみたいな男とは手を切って欲しいといいますよ。

    これでも不満なら、世界中の人にいろんな言語でトピを立てて聞いてみたらいいですよ。
    掛けてもいいです。誰もあなたを擁護しないと思います。
    それくらい、離れた方がいいオトコなんですよ。
    読むだけじゃなくて、貴方の「心」に「脳」に届いていますか?皆さんのレス。
    ・・・少しも届いていないようですが。

    前もいいましたが、そんなに夫から離れたくないのなら、夫と二人きりで地獄に落ちてください。これ以上親を苦しめないであげてください。
    立て替えてくれた分のお金はお金を返してあげて欲しい、と思いますが、あなたの「でもだって」な性格では無理でしょうね。
    老後を生きるためのお金、自分達の人生を切り崩してあなたの為にお金を出してくれた、とかそういう発想も無いみたいですし。

    結局、夫と同程度の人間に成り下がってますよ、こはなさん

    ユーザーID:8361130659

  • 別れる決断

    心配していました。もう戻ってはだめですよ!気持ちがふらついちゃダメ。子供と貴女のためにも心を鬼にして、我慢してください。誘惑に負けちゃだめです。借金癖は最低です。借金があったら必死に働きます。奥様に頼るのは違います。自分が返すのです。夫婦でいたら、今までさえ足りないのですから、借金は増えるだけです。

    ユーザーID:2548781587

  • 読ませていただきました

    まだ、結婚とは程遠い20代・女の意見なので間違ったことを述べるかもしれませんが、許してください。

    わたしも、元彼が「何で付き合ってるの??」と周りに言われてしまうような人でした。だけど、わたしはやっぱり彼のことが好きでしばらく付き合いましたが、「このままじゃ幸せになれない!!」って思い、別れました。その決断をするまで、してからすごくつらかったです…。だけど、前に進まなきゃって思い、後悔はしてません。(簡単な説明ですみません。)

    トピ主さんはお子さんも、借金を立て替えてくれる両親もいらっしゃいます。その大切な人たちを失いたくないなら離婚を選択された方がいいと思います。

    生意気な意見、失礼しました。

    ユーザーID:7120794563

  • 自分の力量を見極めて。

    そうですね。もしかしたらトピ主さんが変われば旦那さんも変わるかもしれない。
    でも、じゃあ、トピ主さんは現実的にどれだけ変われるのでしょう。今、トピ主さんにはたいした収入もなくて、だんなは相変わらず多額の借金を抱えていて、子供もいて、これからまた借金が膨らんでいって、だんなはそれでも家でゲームしていて、実家とは断絶されて。

    そんな状況でもにこにこして、まあなんとかなるから!と心底思えますか?自分で自分のできることを見極めるのは大切ですよ。できないものはできないから。
    できないなら、もう私の手には負えませんから離婚しますでいいのではないでしょうか?
    だんなさんには自分より力量のある人を探して幸せになってくださいと。あんまり夫婦だからこうすべきであるという形にとらわれずに、自分ができることのなかで一番いい選択をする、というスタンスのほうが気持ちの整理をつけやすいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4149977812

  • あなたのせいじゃないと思います

    愛情表現をしっかりして頑張れば、頑張ってくれるのか?
    とのことですが、私の客観的意見では、
    あなたの旦那様は、楽しいことばかりが好きで、現実を見ない方だと思うので、もしあなたが愛情表現をしっかり(私は充分だったと思いますが、トピ主さんのおっしゃるように笑顔でいること、何が何でも別れないという態度を示すこと等)していても無理だったと思います。
    大体、あなたが倒れそうなぐらい頑張っている側で、携帯ゲームなどしていた方ですよ?
    私が思うに
    奥さんが一生懸命自分のために頑張っている=充分自分に対する愛情表現
    だと思うわけです。
    それを見ていながら遊べる神経が、私には理解できません。
    あなたにとって恐ろしく冷たい行動だと思いませんか?
    あなたを幸せにしたいなら、頑張るはずです。
    現実的に行動します。あなたに借金させたりしません。
    時間があったら働きます。遊んだりしません!
    愛情表現がなかったから頑張れなかったなんて言い訳です!
    分りましたか?
    さっさと離婚届を出して、お子さんとご両親と前向きな生活をなさってください。あなたは「お母さんであること」を忘れないでください。

    ユーザーID:0922450046

  • とことん付き合うのもいいかも

    どうしても旦那さんが好きなんですね。
    では納得できるまで、とことん付き合うのもいいんじゃないでしょうか。
    そのためにも、まずお子さんを養子に出すか前夫へ渡してください。
    お子さんがトピ主さんの巻き添えで、不幸になるのは可哀相ですから。

    彼を取るなら、子供・両親と別れ仕事を選ばず働く。
    子供と両親を取るのなら、彼とは別れる。
    道はもうこの二つしかないって理解してますか?
    トピ主さんのために、ご両親とお子さんを不幸に巻き込むのはダメです。

    で、夜の世界にでも働きに行ってください。
    まさかコンビニでバイトとかのかけもちで、返せる金額だと思ってないですよね?
    そしてご両親へお金を返した後、縁を切ってください。
    老い先短いご両親の財産を食いつぶしたり、心労をかけたくないでしょう?

    その次に旦那さんの借金の返済ですね。
    返済が終わったら、旦那と温泉に行くんだと思えば
    他の男を相手にする仕事にだって耐えられますよね。
    きっと旦那さんは「俺のためにすまない」と優しく抱きしめてくれますよ。
    その先がどんな結果でも、納得できて未練が残らないよう尽くしてあげてください。

    ユーザーID:4514346356

  • いい加減にしなさい

    迷う気持ちは理解出来ますし、人間だから仕方がない部分もあるでしょう。でも、あえて辛口です。トピ主さんには必要な事だと思うので。
    人生は一回きりです。それなのに、あなたはマイナスの方ばかり見ている。「何が何でも地獄の底までも着いて行く。私が借金返してやる!」というガッツも正直感じません。(ごめんなさいね。努力はされたとは思います)
    で、別れたら(英断ですよ)、今度はクヨクヨ。

    甘えすぎです。借金を肩代わりして貰って、復縁したら、ただのいいとこどりですよ?子供の遊びに親が責任とっただけ。それより、あなたが親でしょう?あなたはあなたの子供を守る事を考えましょうよ。子供が大人になって抗議されたら、またクヨクヨするんですか?

    あなたの思考パターンが不幸の連鎖を呼んでいる事に気付いて下さい。
    そして、もう人のせいにするのをやめたら?
    借金旦那のところに戻ってもっと不幸になるのか、前向きに自分の足で歩いていくか。自分で決めて行動しましょう。
    ズルズル、クヨクヨしてるうちに人生終わってしまいますよ!

    ユーザーID:4281934625

  • 経験者です

    厳しい意見が多いですね。私も子連れ再婚して、夫の浪費癖が治らないので最近離婚しました。借金を隠して一緒になって10年。子供も2人増え4人います。10年の間ばれた借金3回。サラ金から。理由もきれいな嘘を平気でいいます。請求書も電話も家にはこないので、まったく気づきませんでした。ただ、給料の入る通帳は絶対私には渡してもらえず、決まった金額を手渡しでくれるのみ。給料明細もくれないので、おかしいなとは感じていました。真面目に仕事は行くし、外見もとてもまじめ。子煩悩だったため、10年もったのかもしれません。別れる2年ほど前に、給料の入る通帳見て、愕然としました。夫を問い詰めると、サラ金から、借りまくっていることを、白状しました。使い道はすべて、ギャンブルや遊びの為だったようです。

    最初の2回までは、私が母子家庭の時に貯めていた貯金で返しましたが、3回目は、冷たく突き放しました。
    夫は私より8歳年上の49歳。人生の半分以上を生きてきた人間なのに、私がなんとかしてくれる的な甘えを持った人でした。

    私は一気に冷め家庭内で無視。顔を見るのも嫌になりました。 

    ユーザーID:2022073238

  • 続きです

    借金する人はもれなく嘘もついてきます。それがばれそうになると、暴力も・・・・

    私も借金の使い道を聞いていたところ、開き直り逆上して、顔を叩かれたり、髪の毛わし掴んで振り回されたり、椅子ごとひっくり返されて、鎖骨骨折で全治9か月。手術で治りました。救急車で運ばれ、病院から警察へ通報すると言われましたが、自分で転倒したことにしてもらいました。傷は一生治りません。
    長男も大学進学はあきらめました。私は精神的におかしくなり、睡眠薬と安定剤なしでいられなかなり、1回に飲む薬を大量に飲んで死にかけたこと、2回。
    勝手に自己破産の申請して、申請してからも車は勝手に買い替える。
    それもTシャツ感覚で買ったそうです。残業してると偽り、パチンコ。以前かいてもらってあった離婚届け、出してきました。

    はなこさん、お子さん小さいですが、家も18、14、5、3歳と4人も子供がいますがなんとか生活できてます。
    市役所の女性相談とか行かれると、相談にのってくれます。
    迷ってるうちは、別れ時ではないけど、だめだ・・・と思った時前へ進んでください。応援してます。

    ユーザーID:2022073238

  • 男を見る目がなかったと認めましょう

    その彼は結婚に向かない人だったんです。

    だって結婚前はトピ主さんは借金無しでお子さんと生活できていたのに、結婚後、大人二人が働いているのに生活費で借金って、どう見ても変でしょ。

    完全に失敗だったんです。

    さっさと離婚届をだして、娘の借金を払いきって再スタートがしやすいようにしてくれた親御さんの愛情に感謝しましょう。

    >「借金のせいで別れたいと思っているようにしか見えなかった。何が何でも頑張る、別れたくない、そういう意志が見えなければ頑張れなかった」

    この言葉でゆれているんでしょうか?
    トピ主さんのせいでがんばれなかったと言ってますが、彼は何か頑張ろうとしてましたか?
    借金のせいじゃないですよね。トピ主さんのほうこそ二人で頑張ろうという彼の気持ちが見えなかったから分かれることにしたんじゃないですか?
    こんな口先だけ男の言葉に騙されちゃいけません。

    ユーザーID:8462764819

  • 駄目男好き

    トピ主さんはダメな男を好きになってしまうタイプなんですね。ダメな男に自分が何かをしてあげれば相手は感謝して自分を愛してくれるはずだ、という思いが強いようです。トピ主さんは何回でも悪い男につかまりそうですね。

    彼(今のご主人)が結婚した理由は、トピ主さんと結婚すれば自分の借金を返してくれる、トピ主さん名義でまた借金ができる、トピ主さんを働かせて自分は遊んでいられると考えたからですよ。

    普段優しくしているのは、そうしてくれるトピ主さんを逃がしたくないからです。トピ主さんが従順なら優しくして、もう借金の役に立たないようならあっさりと切り捨てるつもりなんです。

    『何が何でも頑張る、別れたくない、そういう意志が見えなければ頑張れなかった』・・・750万円の借金があって遊んでばかりで返そうともしない男に頑張れる女性(妻)なんていないでしょう。できるのはよほどの病的な依存の女性だけです。

    ユーザーID:0528485881

  • 旦那の上をいくしたたかな母になろう

    ご自分の決断に自信を持ちましょうよ。
    何故750万も借金?マトモな人は借金しませんし奥さんにまで返済借金なんかさせません。
    一時優しい人は本当の優しい人じゃない、旦那さんの言動や今までの生き方は自分を棚に上げあなたばかり責めて頑張らさしてきた、ヒドイ男です。
    あなたは自分のお子さんを幸せに育てる義務がある。
    あなたは悪くない馬鹿だっただけです。男なんかに頼らず生きて下さい。

    ユーザーID:0620762082

  • 重度のだめんずウォーカー

    懲りない人ですね、トピ主さん。誰でもないあなた自身の選択があなたを不幸にしているのに、目を覚ますのが怖いのですね。

    仮に借金がなくなったとしても、借金にまみれてさえ月に携帯に6万も使ってしまうような彼の心の弱さは、絶対に変わらないのですよ。彼に借金があるのは、偶然ではなくて必然的な結果なのです。

    それでも彼が好きと言い張るのなら、そこまでの覚悟があるのなら、親も世界も敵に回して、彼のために一生辛酸をなめるような生活をしてもいいと思いますが、その覚悟がないのなら早く別れるしか選択肢はないのですよ。

    ・・・とはいえ、今回仮にがんばって別れたとしても、また同じような男につかまってどつぼにはまるのではないかと心配です。どんなに不幸になっても、男なしでは生きていけない方のように見受けられますので。

    とにかく早く届けを出してください。

    ユーザーID:9047500423

  • いい加減に目を覚ましなさい

    あなた、どれだけ親不孝したら気が済むんですか!
    そんな借金を肩代わりしてもらって都合のいい時だけ実家に住みついて、それでまだ離婚届出せないってグズグズしてるなんて。
    どれだけ周りが辛い思いしてるか分かってるんですか?
    そんな寄生虫みたいな男とくっついたりして、あなたは親も子もいるんですよ。

    ひとりならなんでもしなさい。
    夫の借金の肩代わりもしたいなら一人でやりなさい。
    親に迷惑かけるんじゃない!
    地獄に落ちたいなら一人で落ちなさい。
    でもそれによってあなたの親は一生悲しみの人生だし、あなたの子も生まれながらにして不幸を背負わされるんです。
    頭と心があるなら少しは考えなさい!

    ユーザーID:7024351726

  • ムリです(怒)

    辛口失礼します

    あなたは母親でしょうが。
    子供を優先に考えるべきでしょうが!!
    女心を優先してどうすんのよ。

    「自分のことを数ヶ月省みる」の「省みる」って、ゲームしてゴロゴロして携帯三昧なんじゃないの?
    そんなダメ男好きなら、とことん地獄見ればいいよ。
    でも母親でしょう!!

    あなたのグジグジした女心で、あなたの子供は辛い思いしてるよ。
    そしてあなたの両親も。

    頑張ると誓う=即、借金返済に行動を起こす

    これがなければ、復縁は絶対ムリ!
    それでも一緒に居たいというなら、もうグズグズ言わない事ですよ。

    ユーザーID:6747460551

  • 借金癖、浮気癖、DVは死ぬまで治りません

    彼あなたと一緒にいればまだまだ借金できると思っていますよ。そのまま彼の金ずるでいいじゃないですか?親に迷惑かけてまでそうなりたいんでしょう?

    もし心から親孝行したいのなら縁切りなさい。

    ユーザーID:9245545887

  • 誓いだけでは絶対ダメ!

    旦那さんは今本気で反省してると思うんですが、本気で反省して
    いてもダメな人ってまた繰り返すんですよ。
    この、一時の反省が本気だからややこしいんです。
    本当の反省ってのは、口だけじゃなく行動で示すことです。
    それができないうちは反省してることにならないし、まともな
    大人なら相手にしません。

    今ここでヨリを戻しても、旦那さんはまたあなたに甘えて同じ事を
    繰り返しますよ。突き放したほうが旦那さんのためです。

    ユーザーID:5592967405

  • モラハラの人たちの好みのタイプ=自分がない

    自己中、怒鳴る、自分が悪いこともあなたのせい、突き飛ばす、顔をつねる、これって典型的なモラハラ夫ですよね。

    前のご主人も似たような人じゃなかったですか?
    あなたは人に甘えることができない、直ぐに自分を責める、典型的なモラハラ被害者のタイプじゃないですか。

    カウンセリング受けた方がいいです。モラハラやDVをひきつけてしまうタイプだと思うからです。

    ユーザーID:1313807224

  • 惑わされないで

    トピ主さんそんな旦那の言うこと嘘に決まってるじゃないですか?本当に悪いと思ってるんだったら、とっくに行動してると思いますよ。実際借金が減るばかりか増えたんでしょう?
    そんなお金にだらしのない人と一緒にいて幸せですか。借金がなかったらいい人だなんてどこがいい人なんですか?間違ってますよ。トピ主さんの決断ひとつで未来は決まります。

    ユーザーID:5318277683

  • 呆れ

    >夫が本当に借金のこわさ、お金の大切さを知って、頑張ると誓ってくれたとしても、借金がある時点でやり直すことはムリなのでしょうか。

    口先で誓う事なぞ誰でも出来るんですよ。
    本気でそう思うんなら、仕事を見つけ借金を返済し終わってから復縁すれば良いのでは?

    それか、お子さんを元夫か実家の親に預け、親とも子供とも縁を切って、ダメ男とやり直せば良いと思います。
    あなたはダメ男の事を好きで一緒にいるのですから、貧乏も金のない苦労も背負う事に抵抗が無いかも知れませんが
    嫌でも貧乏に付き合わざるを得ないお子さんが本当にかわいそうです。

    ダメ男がもし立ち直る事があるとすれば、何だかんだ言って甘えを許してくれるあなたが去った時です。
    甘えさせてくれるあなたと言う存在がある限り、ダメ男はダメ男のままですよ。

    ユーザーID:9904527789

  • まずご両親に140万円返済しましょう

    3月7日21:21のレスまで読みました。
    ただ私も、残酷なようですが旦那さまとの離婚をお勧めします。

    お金が絡まなければ大丈夫としても、旦那さまの借金の額が大きすぎます。
    ますます不景気になる世の中で、貯金も無く数百万の借金を抱え、お二人が無事
    生きていけるとは、私にはどうしても思えません。

    それでもどうしても旦那さまとやり直したいなら、まずご両親がこはなさんのために立て替えた140万円をご両親に返済することです。

    140万円なんて簡単に返せる金額じゃありませんよ。でもこはなさんがご主人とよりを戻したら、ご両親の負担が増える可能性が高いのです。
    私がご両親でもこはなさんとの縁を切りたくなります。せっかくの貯金を、こはなさん
    たちの浪費の代償としてあと何百万出せばいいのでしょう?

    借りたお金は本人が返すべきです。140万円程度も返せないなら、旦那さまとやり直す資格はありません。血のにじむ思いをしてお金を貯める苦労を思い知って下さい。

    きびしいことを言いました。でもお願いです。ご両親のことを、これ以上苦しめないであげてください。

    ユーザーID:1859018512

  • なぜ、優しくて良い夫 なのか?

    トピ主さんが仰る「借金のことさえなければ、優しくて良い夫」

    この言葉は、私の友人も言います。そこが好きなんだ、優しくて
    良い夫なのに、お金のことだけで見捨てるなんてひどいよね、と。

    なぜ、優しくて、良い夫 なのか?

    それは「お金をつかうことに、制限がないから、ストレスが溜まらない。
    ストレスが溜まらないから、精神的に余裕が出来る、だから、周囲に優しく出来る」
    からなのですよ。トピ主さんが、電卓を叩いていた日々、周囲に優しく
    出来ましたか?夫に当たってしまったのではないですか?笑顔が消えたのではないですか?

    お金の心配を全然しなくて良い状況だったら、誰だって、幸福で、
    人に優しくなれると思いませんか?

    それから、もうひとつ。夫がトピ主さんに優しい言葉や態度を見せたり、
    弱音を吐いて見せたりするのは「お金を何とかしてくれる、金づるだから」
    なんですよ。今回のあなたの借金を、あなたの両親が払ってくれたことを
    彼は「新たな金づる」と思って、心のメモ帳に、つけているはず。

    ズルズルと関係を続けるのは自由ですが、子供さんが可哀想です。

    ユーザーID:0251603076

  • わかります。

    男と女の関係で、この人しかいないって思って一度は一緒になったんですからきっととても好きでやり直したいって未練がすごくあるのだと思います。
    わかりますよ。そうですよね。一般的意見とか、だめな男だから別れろとかそういう普通の意見ではなくて自分がどうすればいいのかを教えてほしいんですよね。
    でもここで教えられたとおりに別れたら、なにかの拍子にやっぱり別れなきゃよかったと思う出来事があったとき、きっと他の人の意見を聞かなきゃよかったって他人のせいにしちゃいますよね。だから悩んでるのもあるのでは。

    こういうことは頭で考えても答えは出ません。やってみないとわからない。
    理由は好き、というだけで十分です。頑張るといってくれたんでしょ?両親も反対しているわけだから、悲劇のヒロインです。よけい燃えるでしょう。

    で、どうですか?
    その好きな人と結婚して8ヶ月、どうでしたか?幸せでしたか?

    ユーザーID:9958358029

  • シングルマザーです

    離婚してシングルマザーになった者です。

    ご主人のもとに戻りたいなら、お子さんをご両親に託してください。
    お子さんを道連れにしないでください。

    ユーザーID:0023568085

  • 子供の立場から言わせてください

    私の母も「お金の事がなければ、いい人なのよね〜」と、トピ主さんと同じ事を言います。
    我が家も父の借金があり、私は幼い頃から親がお金で喧嘩をする場面を何度も見てきました。
    私は父の事は、母が思っているようには絶対に思いません。父の事は一生理解することはないでしょう。
    お金にだらし無い人は同じ事を何度も繰り返します。

    トピ主さんはお子さんの事やお子さんの将来は、きちんと堅実に考えていらっしゃいますか?
    もっと広い視野と長い目でお考え下さい。

    ユーザーID:6861823887

  • 早めに手を打つことがいいかと

    婚姻前の夫の借金を支払う義務はないですよ。
    ちゃんと切り分けて考えないと。
    ただし婚姻している状態が続いている間にもし夫がなくなったら
    借金をすべて相続することになります。
    早く離婚するほうがいいのでは?

    ユーザーID:3557867533

  • 期待しても、

     「借金があるけど優しい」のではなく、
     「借金があって後ろめたいから優しい」だけのご主人に思います。

     言葉を変えれば、誰よりも自分に優しい人でもあるのではないでしょうか。
    ほんとうに奥さんに優しいのなら、もっと早くやり直そうとします。
    「優しい」のではなく、ズルイのだと思います。
     

     

    ユーザーID:5271409995

  • とにかく一度

    とにかく一度、キチンと離婚してみてはいかがでしょう。
    彼には、何年でも待つから、私を愛しているのなら、借金を綺麗にしてから迎えに来てくださいと。お願いする。
    たぶん、時間がかかるでしょうから、その間にこはなさんは、ご両親に借金を返し、子供の将来のための学費をためる。
    というのはいかがでしょう。
    彼がこはなさん自身を愛しているのなら、死に物狂いで借金を返済してくれるでしょう。
    そうではなく、単なる金づるとして見ていたなら、新しいお相手を見つけるはずです。

    ユーザーID:3024502762

  • トピ主さんに提案です

    とりあえず離婚届を出しましょう。

    彼が
    今初めて自分の人生を後悔している
    親が立て替えたぶんも必ず返す
    とおっしゃっているのですから、それを信じてください。

    ご両親が立て替えた分も含めて、きちんと返ってきたら、その時は晴れて、婚姻届を再び提出すればいいじゃないですか!
    彼が「本当に借金のこわさ、お金の大切さを知って、頑張ると誓ってくれる」のであれば、また夫婦になれるのも、そう遠い未来じゃないですよ。彼を信じて、離婚届を出しましょう!!

    ユーザーID:0552103158

  • 寂しいんですね

    トピ主さんお子さん抱えて疲れてるんですよ。寂しいんですよ。だから目が曇るんです。

    >私さえ努力して前向きに頑張れば、夫も一生懸命になってくれるのでは、という思いが今もあります。

    その思いわかりますが、間違っていますよ。

    旦那さまは頑張りたくないんです。もともとそんなに一生懸命なれる人じゃないんです。
    気持ちはあります。気持ちは頑張りたい。でも今まで頑張らずに借金でなんとか生きてきましたから、
    適当に生きる事しかできないんですよ。
    いまさら、借金返しながら、一生懸命ゲームもせずに、家事も手伝う生活なんて出来ないんです。

    口では頑張るって言います。言うだけは簡単だから。
    気持ちもそう出来ればいいと思って言っています。

    でも現実は自分でも無理ってわかっています。

    都合が悪くなると、自分は人並みの幸せ求めちゃいけない人間だったんだね。ってすねます。
    そういうと相手が同情してくれるのわかってるから。

    トピ主さん、不幸になりたかったんじゃなくて、ただ寂しさ埋めてくれる人が欲しかったんですよね?
    でも、彼はもう生き方を変えられませんよ。

    ユーザーID:2509592624

  • トントンさんに同意します

    >お金をつかうことに、制限がないから、ストレスが溜まらない

    私の心にぐっときました。
    お金使っていいなら、誰だって優しくいられますよね。

    ユーザーID:9805514694

  • ただの自分勝手同士

    私も離婚経験者。離婚を経験すると結婚生活は甘くないことが骨にしみます。それを借金を承知の上で具体的な返済計画も立てず再婚してまた離婚をするとはあまりにもだらしなく考えがない人ですね。
    でもあなたは自分のことに精一杯な人なのでしょうからあまり骨にしみることはないのでしょう。子供が可哀想、親不孝なことをして申し訳ないなんて口先だけ。本当は自分が一番、自分の感情が優先。
    そうでなければ借金男と再婚したりこの場に及んで離婚届け提出できないでいるなんてことにはなりませんよ。
    彼はあなたの思考パターンを熟知、何があってもどうせあなたがほろっとほどされることをわかっている、あなたの感情を巧みに操作している小ずるい男です。本当にあなたを心から愛している男性なら自分のせいで苦労しているあなたを見るに耐えられないですよ。一緒に頑張ってくれなんて勝手な発想にはなりません。愛しているからこそ最初から身を引くものです。
    結局旦那もあなたも自分勝手同士なのです。自分が優先。一見そう見えないところがたち悪いのです。

    ところでご両親に”返すつもり”の借金の具体的返済計画立ててます?なんでも”つもり”で世の中まかり通りませんよ。

    ユーザーID:1846616418

  • 乙女じゃないんだから。

    2回目です。トピ主さんしっかり読んでいますか?貴女に気付いてほしい、目を冷ましてほしい、賢く生きてほしい!から皆さんはきつくまたは若干嫌味も入れ親身に書き込んでいるのですよ。それは貴女の心を動かすためなのです。愚かさにイライラしちゃうんですよ。届け出しましょうね。

    ユーザーID:2548781587

  • 反省してくれたのなら、やり直してもいいんじゃない?

    ただしその「反省」とは「カレ一人で」(←ココ重要!!)
    「借金を完済」ってことですよ?
    反省は行動で示してもらわないと!

    とにかく「あなたと」頑張って完済したい、っていうのはダメ。

    そもそも普通の男はね、借金があったら「これを完済するまで彼女にはプロポーズなんかできない」って思うものなんです。

    トピ主さんの男性観はかなりおかしいよ。
    もしかしてお父さんもちょっとモラハラ気味なのかな?なんて失礼なこと考えてしまったくらいです。

    ユーザーID:6714320242

  • いいじゃないですか

    まだ付き合いたいんでしょ。
    自分の思いどうりにしたらいいと思います。
    だって自分がその人を必要としたいのでしょ。

    ユーザーID:1265583195

  • 好きにしたらいい

    可哀想ですね、貴女の親御さんと子供さんは。親になった自覚が薄いのでしょうね。
    親や子供よりも、その男の優しさが忘れられず、大事だと思うものは仕方が無い。別れずにとことんやってみたらいいじゃないですか。
    子供の人生が滅茶苦茶になるのは忍びないけど、馬鹿な親を持ってしまったのだから、可哀想だけど諦めてもらうしかないですね。

    それにしても、子供を産んでも失敗を重ねても、成長しない人はしないものなんですね・・・。よーく分かりました。

    ユーザーID:4676370897

  • 何思い上がってるの?

    無知な人は怖いもの知らずですね。
    750万円の借金なんて働いて返すには限界超えてるのに、そんなことも知らないんだ。
    二人が心を一つにして返そうとしたって無理な金額なの!
    だから、減るどころかトピ主さん名義の借金140万まで発生するんでしょ?。

    何が何でも着いて行くって決心したら、収入増えるの?
    その決意に対して誰がお金を出してくれるの?
    給料なんてものはその人の能力によって支払われるものなのよ。
    やる気見せたってもらえるもんじゃないのよ?

    だからタイトルで「何思い上がってるの?」と書きました。
    しょぼしょぼパートなんかしてたって、月々の食費にしかならないでしょ?
    借金一緒に返していくなら、正社員で年収300万円くらいもらえるようにならなきゃどうしようもないよ。
    750万どころか、トピ主さんの分の140万円だってパートじゃ返せないよ。
    トピ主さんは本気になれば正社員になれるほどの実力があるの?

    あと、借りたお金はいつまでもその金額じゃないからね。毎日毎日日割りで利息が付いてどんどん膨らんでいくんだけど、それも分かってる?

    ユーザーID:9699138967

  • 子供を地獄に落とすな

    トピ主さんのレスに相当あきれました。
    結局トピ主さんは自分の事しか考えていないのですね。

    トピ主さんの子供事を真剣に考えておられるのでしょうか?
    貴方が離婚しなければ子供に相当悪影響がでるでしょう。

    子供がいなければ「お好きなように」とおもうのですが、
    守ってもらえない親を持った子供が可愛そう。

    育てるのが無理なら前夫、あるいは公的機関の相談所に
    相談しに行ってください。

    ユーザーID:4186513580

  • 母の実家に引き戻され (1)

    父は「働かない人」でした。
    それゆえに借金まみれでした。
    父は父の実家からも縁を切られていましたが、父の母が亡くなった際に父の兄弟が連絡をくれたので、父の母のお葬式には出席する事が出来ましたが、父は出席しませんでした。そして私の母に父の兄弟からお金を借りてくるように頼んでいました。
    母は父の実家の人たちに大変辛い仕打ちをされたそうですが、父の振る舞いがさせた事なので仕方ないと思い、そして、離婚を決意しました。
    母の実家から親戚の伯父さん達が遠方から車2台で夜にやってきました。
    母と父は長い時間話し合っていましたが、母から「お父さんとはサヨナラだよ」と言われ、泣きながら弟と一緒に車に乗りこみました。
    夜逃げ同様の別れとなりました。

    母の実家に着いて、長女の私は経緯を聞きました。
    正直、よく解りませんでした。
    ただ昔から母が昼も夜も働いていた事を知っていたので、これからは母と少しは長い時間に一緒にいられるのが良かったと思ったのと、「こうするしか方法はない」と母が言っていたので、私も納得しました。

    後日、父から母の実家に電話がありました。(続く)

    ユーザーID:3875395878

  • 母の実家に引き戻され (2)


    私は父と別れる時、
    「お父さんが一人ぼっちで可哀想だから、冬休みが終わったら帰ってくるよ」
    と約束をしていました。
    私は当時小学生でしたが料理も洗濯も一通りの家事は出来ましたので、父の所に戻ってくれば役に立つと思っていました。
    しかし、母の実家で現状の経緯を聞いた私は、父の所に戻っても役には立たない事を思い知りました。私がお金をつくる事は出来ないし、どうやって生きていけばいいか解らなかったのです。
    無論「父が働く」という事は考えられませんでした。

    父からかかってきた電話に母が対応した後、私が話す番になりました。
    父「帰って来るって言っていたよな?」
    私「帰られないよ」
    父「お父さんとの約束はどうなったの?」
    私「お父さんが迎えに来てくれればいいんじゃないの?
      どうして迎えに来てくれないの?」
    父は無言でした。
    父と話したのはそれが最後でした。

    母の実家に戻ったとは言っても所詮は居候の身。肩身が狭かったです。
    母も同じ様に感じていたし、早く一人立ちしようと懸命に就職活動とアパート探しをし、春休み後には引越しする事が出来ました。(続)

    ユーザーID:3875395878

  • 母の実家に引き戻され (3)

    結局、母の実家の隣町に引越しましたが、母は離婚出来ていませんでした。
    父が離婚届にサインをしなかったからです。
    元々住んでいた所と母の実家の距離はすごく離れていた為、話し合いの席を何度も設ける事は出来ず、また父も夜逃げしてしまった為7年待ちました。当時は別居して7年経てば裁判所が離婚を認めてくれるらしく、その手続きに一度だけ母と同行しました。
    母はその間、生活保護なども受ける事が出来なかったので必死に働き、私たちを育ててくれました。

    時に「うちも両親揃っていれば貧乏じゃなかったかも」と思う事もありましたが、それは「働く親」が前提であって私の父ではない事を思い知りました。
    私も手伝える事は手伝い、一生懸命勉強して、奨学金をもらって大学卒業し、今に至ります。

    長々と体験談を書きましたが、トピ主さまのお子様の事を思うと書かずにはいられませんでした。
    私は母の決断を誇りに思いますし、家族の人生は「自分勝手」ではダメだと実感しています。
    トピ主様。
    お子様の為にも目を覚ましてください。
    一度の人生です。
    お金がないと生きていけません。
    子供を泣かせないでください。

    ユーザーID:3875395878

  • 私の夫も優しかった

    トピ主さんをダメンズと呼ぶ方もいますが、同じような経験をした者として耳が痛いです。

    私の夫も優しい人でした。
    起業するといい無収入になり、趣味を仕事にするんだと月に15〜20万円をつぎ込んでいました。
    私は朝から晩まで働き、爪に火をともすように遣り繰りして生活を支えました。
    彼はいつも私をいたわり優しい言葉を掛けてくれました。
    でも、生活費は稼いでくれませんでした。

    私が力尽きて働くことができなくなった時、彼から優しさが消えました。

    他の人も言っていますが、自分がやりたいことのためにお金も時間も際限なく使うことができるのなら、たいていの人間は「スポンサー」に対して礼儀正しく振る舞います。

    それは、優しさとは違うものですよ。

    トピ主さんは(そして私も)「優しさ」をどういうものか知らずにいるから、まやかしの優しさを信じてすがってしまうんです。

    私には助けてくれる親はいなかったけど、トピ主さんにはいるです。
    幸せになる努力をしてください。

    ユーザーID:5705130528

  • 直ぐに離婚届を出して

    あなたは本当に情けない人です。あなたのご両親が可哀想ですが、娘の育て方が悪かったから自己責任でしょうね。お子さんはあなたと夫が育てるのは無理です。

    借金で実家にこれ以上迷惑を掛けないために、離婚届は直ぐに出したらどうですか?せめてもの親孝行です。夫にしがみ付きたいなら子供は親に預けて、離婚して同棲するのはダメですか?

    あなたは男に騙され利用されるのを自ら望んでいるように見えます。これから先もそうなるような気がします。結婚制度に縛られない生き方の方が似合うと思います。

    ユーザーID:8083343707

  • 彼のことが好きなんですね。

    彼が好きだから、少しでも可能性があれば信じたいと思っているんですね。
    気持ちはわかりますけど、残念ながらこのまま復縁して彼が真人間になる確率は、信じるに値しないほど低いのです。
    宝くじで750万当てる確率のほうが、はるかに高いですよ。

    ここは一旦、彼のためにも心を鬼にして身をひくほうが、トピ主さんにもお子さんにもご両親にも、そして彼のためにもいいんです。
    借金癖がある人は、いっぺん一人になって、頼る相手が誰もいないところで自力で借金と戦わないと、成長できないんですよ。
    今トピ主さんが戻ることは、彼が責任感を学ぶチャンスを潰すに等しいのです。
    彼の可能性を信じてあげられるなら、むしろ離れるべきなんです。

    結婚は自立した大人がするもので、自立できない二人が縋り合うものじゃないんです。トピ主さんたちはどちらも自立できていないから、泥沼にはまるんですよ。
    お互い借金をクリーンにして、自立できてからやり直してください。そのほうが、幸せになれる確率もあがりますよ。

    ユーザーID:0178283428

  • 変なの。

    あなたの旦那さんみたいなだらしない、弱い、自己中な人は、
    何をどうしたって「自分がダメ人間である」「理由」を
    「自分以外」に求めるんですよ。
    あなた一人が不幸スパイラルに堕ちるのは勝手ですが、
    子供さんの過去と現在と未来、全部をあなたが台無しにしてるんですよ。
    そろそろわかりませんか。

    私の元夫も借金を繰り返して人のせいにする
    あなたの旦那さんみたいなタイプでしたが、
    ここまでは強烈じゃなかったなぁ…。
    私もトピ主さんほどは愚図ついてませんでした。
    でも昔の自分を見るようで痛いです。
    目を覚ますのは旦那さんじゃなくてあなたです。

    ちなみに旦那さんが目を覚ますのは無理ですよ。
    覚ましてて今の状態なんですから。

    ユーザーID:2764030775

  • トピ主です。ありがとうございます。

    みなさん、沢山のお言葉ありがとうございます。
    理性ではわかっています。けれど、感情がついていかず…それを踏まえた上でのレスも戴けて、少し救われました。

    離婚を決めた時、私がそばにいたらきっといつになってもお金の重さをわからないだろう、そう思いました。みなさんが言うように、私がばかなのも、女の部分を捨て切れないのも事実です。

    一緒に苦労するのは全然かまわなかった。少しでも早く借金を返して、ちびのために貯金もしたかった。そのためならどんな苦労も我慢も構わなかった。その想いが夫には伝わらなかった結果なんだと思います。

    ユーザーID:2759664089

  • 男の見極め方を伝授します。

    今回のトピも読んでいて、思うことがありました。
    結婚じゃなくて、恋愛関係においても共通なことだ、と気づきました。

    「男性は、言葉より行動」ですよ。

    口で言うのは簡単です。
    行動を起こしてくれたか、否か。

    旦那さんは本当に反省したかもしれません。
    いや、口先だけの反省かもしれません。

    今すぐ判断する必要はありません。
    とりあえず、元旦那さんから離れたところで、静観しましょう。

    口だけか、行動を起こすか。
    それで真実がわかると思います。

    今はトピさんも混乱しているように見えます。
    あなたも少し冷静になる時間が必要に思えますよ。

    ですから、彼が行動を起こすかどうか、
    離れた所(ご実家)から、観察する期間だ、と思ってください。

    ユーザーID:5160773198

  • それは、あなたが金づるだから!

    その男が優しいのは、あなたが金づるだからですよ!

    あなたが病気になったり、あなたに捨てられたら困るから、優しいんです。

    そんなこともわからないの?

    それと、その男の両親は何してるの?

    離婚で正解。

    一生食い物にされてしまうよ!いっしょにいたら。

    ユーザーID:9134289225

  • 復縁するための唯一の方法

    まあスパッと離婚するのが一番いいですよ。みなさんおっしゃっているように。
    子供とご自分のために一度離婚して様子を見て、問題が解決してから再婚すればいいんです。

    借金返済のためには男一人暮らしが一番ですから。必死で働いて、切り詰めて。
    家族なんかいたらカネがかかってしかたがないです。生活費が、返済が進まない言い訳になります。
    離婚して、単におつきあいする関係に戻ればいいんです。もちろん援助などしないこと。

    ご主人の「人生初の後悔」が本物なら、必死にがんばって借金を返済して迎えにきてくれるはずですよ。

    ・・・途中で他の金づる女をみつけてくる可能性もありますけどね。

    ユーザーID:6855476054

  • 彼の本質

    >一緒に苦労するのは全然かまわなかった。

    ですから、彼には一緒に苦労する気持ちは最初からないんですよ。トピ主さんを利用したいだけです。そういう男性がいるということです。またトピ主さんがそういう男性に惹かれる人だということです。

    >その想いが夫には伝わらなかった結果なんだと思います。

    トピ主さんが現在の100倍の努力をしても伝わりません。無理をして病気にでもなれば、役立たずとして彼にさっさと捨てられてしまうだけです。彼が欲しているのはトピ主さんの努力ではなく、トピ主さんの稼ぐお金なんですから。

    ユーザーID:0528485881

  • 「離婚を決めた」って離婚届出さないんでしょ?

    「離婚を決めた」って、離婚届ぐずぐず出さないんでしょ?
    今は離婚届けをまず提出して、夏まで様子を見て、本当に改心して借金が返せそうなら、半年後に再婚していいのか考えればいいんじゃないの?

    ユーザーID:4907992346

  • 他の方も仰ってますが

    トピ主様、二度目のレスです。

    あなたの想いが伝わらなかったのではなく、ご主人には最初から、まじめに働いて借金を返そうなんて気持ちが無いんですよ。
    自分名義じゃ借りれないから、結婚して妻名義で借りればいい。要するに、お金を借りて来てくれる人なら、誰でも良かったんだと思いますよ。早く離婚届を出して、ご両親を安心させてあげて下さい。そして、これからはお子様の為に頑張って下さい。

    ユーザーID:2533294293

  • いいえ

    <一緒に苦労するのは全然かまわなかった。少しでも早く借金を返して、ちびのために貯金もしたかった。そのためならどんな苦労も我慢も構わなかった。その想いが夫には伝わらなかった結果なんだと思います。

    いいえ、あなたが男選びを間違えただけです。
    こういう相手には誠意は通じません。
    そういうレベルの話にはなり得ません。

    言葉より行動を見ましょう。
    気持ちより結果を見ましょう。
    それがすべてです。

    子供を守るためには、心を鬼にしてください。
    もう流されてはダメ。

    楽な方へ楽なほうへ、流されているだけの自分に気付いてください。

    痛くても、苦しくても、自立が必要です。
    別れるしか解決はないところまで来ています。

    相手を間違えたんです。

    <私が休みの日も内職に追われていても、夫は携帯でネットゲームをしたり、ごろごろしたり。
    家事も手伝ってはくれません。

    本当はこの姿を見て、すぐに別れるべきだったと思います。
    子供さんのために早く決断して欲しいです。

    ユーザーID:3275665221

  • あなたの想いねえ

    あなたの想いが伝わろが、伝わるまいが
    あなたのご主人は変わらないですよ。

    ユーザーID:0023568085

  • うわぁあイライラする!!

    あなたは私の母そっくりです!!
    借金男と別れずに、いつまでも自分の足で世間の中に立ちもせず、誰かの背中の影に隠れて、人の顔色ばかり伺って、そんな貴方の犠牲になるのは何の力も、一人で生きて行く術もない小さな子供です。

    あなたは子供を幸せにする義務があります。
    それが貴方に課せられた人生において、母として一番しなければいけないことです。
    もっと頭を使いなさい。
    子供のことを考えなさい。
    子供と二人、きちんと未来へと歩ける大人になりなさい。

    あなたは子供と借金男。
    どちらを捨てますか?

    ユーザーID:2081756976

  • まだ分かってない?

    >一緒に苦労するのは全然かまわなかった。

    これ、旦那さんは思っていない。実際、人のせいにして自分は苦労していないし。


    >少しでも早く借金を返して、ちびのために貯金もしたかった。

    これも旦那さんは思っていない。
    借金を返す気も、貯金もする気もないのが今までの態度で分かりますよね。


    >そのためならどんな苦労も我慢も構わなかった。

    これも旦那さんは思っていない。
    自分は楽してトピ主さんだけ頑張らせようっていう態度が見えますよね。


    >その想いが夫には伝わらなかった結果なんだと思います。

    伝わる必要がるのでしょうか?
    借金は誰のですか?あなたのじゃないですよね?旦那さんのです。
    旦那さんはトピ主さんが自分を助けてくれるいいカモだと思っているから一生伝わりませんよ。

    750万ってどうやったらできるんだろう?家を買った訳ではないのに。身の丈にあってる生活をいい年をしてできないっていうことですよね?それってどうなのって思いませんか?とっても大きな欠点だと思います

    子どもさんのために幸せになりませんか?いらないものは捨てましょう

    ユーザーID:3656234192

  • なんだかなぁ

    これだけたくさんの人から同様の意見が出ているのに、、

    「その想いが夫には伝わらなかった結果」

    ですか。
    皆さんの言葉が、ぜんぜん届いていないようですね。。。。

    ユーザーID:1512648303

  • あきれてます。

    トピ主さん 貴女は皆さんから何をアドバイスされても、聞く耳持ってないようですね。
    貴女の大好きなそのダメ男とトコトン地獄に落ちるしかありません。
    ただし次の2つは人間として必ず実行することを約束してください。
    1)子供は養子に出すか、前夫に引き取ってもらうか、すること。(貴女には母親としての自覚はありません。)
    2)ご両親から立て替えてもらった借金は必ず返すこと。返金終了後は縁を切り、二度と迷惑をかけないこと。
    この約束を守れるなら今後はどうぞ一人のおんなとして自由に(他人に迷惑をかけない範囲で)生きてください。
                                                    −以上ー

    ユーザーID:7062313163

  • 一旦は離婚する

    一旦は離婚して、恋人同士に戻るのはどうでしょうか?
    距離を置くといい関係になったりもします。

    そうして数年様子を見て、借金を返し、新たな借金をしないようであれば
    復縁も考えてみるといいと思います。

    「自分が頑張っていれば」「夫を支えて乗り切るのが夫婦」と
    今思ってみても、実際は絶対にできなかったことだろうと思います。

    その時できなかったことが、今すぐできるわけもありません。
    相手を変えることは言語道断、自分を変えることすら
    とてもとても難しくて苦しいことです。

    一旦距離を置いても本当に大切な人だとわかれば
    復縁も可能だと思いますよ。

    客観的に自分たちを見ることです。
    他人になったつもりで。

    距離をとり、ほかの人と触れ合う機会をたくさん持てば
    自分たち夫婦を客観視することもできるようになると思います。

    ユーザーID:1544087631

  • トピ主です。

    たくさんのレス、ありがとうございます。
    みなさんのレス、しっかりと読ませていただきました。
    その上で、自分なりに答えをだしました。
    これから頑張っていこうと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2759664089

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