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愚痴ばっかり言うから幸せになれないんでしょうか・・・・

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心や体の悩み

ゆう

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 愚痴にも色々有る

    同じ様なレスがあるかもしれませんが。

    「私って愚痴が多いな」と思ったら「どうして、愚痴が多いんだろう?」と考えてみて下さい。
    どういう事が嫌で愚痴るのでしょう。どういう種類の事が嫌?
    そこに気が付けば、幸せになれると思いますよ。
    だって、対策方法というか、対応方法が見えてくるから。

    「だって嫌なんだもん!」と言っているうちは、幸せになれないかな〜と思います。
    弱い自分も認めてあげたら、凄く楽になるのではないでしょうか。自然体の人って(当人はそう思ってなくても)幸せそうですよ。無意識でも、自分を良く知っているのでしょうね。

    ユーザーID:8004427692

  • 前向きな何かに結びつけようとしない人&他人の悪口

    愚痴を言うことで、突然の爆発を避ける効果はあると思います。
    ただ、愚痴ばかりを言って『自分の何がいけなかったのか』とか『ではそういう状況にならないためにはどうしたらよいか』などということを(即座に行動はできなくても)考えようとしない人は、幸せにはなれないと思います。

    また、自分のことを嘆くならまだしも、他人の悪口とも取れることを延々言い続ける(トピ主さんがそうだと言っているわけではありません)のは、全く感心しません。
    当事者に意見を言う強さがないのなら、それは陰口ですから。

    私の母は愚痴は言わず(子供に弱みは見せないタイプ)前向きに行動を変えたりする人でした。
    人間関係で行き詰まっても、陰口は言わず当事者と直接対話するような人です。
    ですので私も自然とそのようなやり方をしていると思います。

    しかし姑の愚痴の多さには驚きました。
    自分の至らない点を嘆くよりも、『誰それが何々してくれなかったからこうなった』という思考回路なのです。
    でもその誰それと会っても、面と向かってそんなことは言えず、自分の行動を変えようともしません。
    いつも不満だらけ。
    どうして自分で幸せになろうとしないのか?

    ユーザーID:3478992214

  • そのとおり

    ”幸せは心が決める”って有名な言葉がありますね。
    不平不満の気持ちのほうが強ければ目の前の幸せに気付けません。
    これが幸せの形なんてものはないんです。
    マイナス思考は損ですよ。

    ユーザーID:0851085725

  • そのとおり

    愚痴ばかりいう人って、三流の人間に
    見えます。魅力など誰が感じるでしょう。
    振ってもゴミしか入ってない箱って感じ。

    誰だってそんな箱には目もくれないでしょう。
    人が興味を持つのは、素敵なものがいっぱい
    詰まった箱。何が出てくるんだろうってワク
    ワク興味深々です。

    そんなふうになりましょうよ。
    私も苦労人ですが、トピさんのお母さんと
    同じで愚痴は大嫌い。
    ダサいしみっともないです。

    愚痴で盛り上がってる人たちって、
    不幸のたまり場?って思うくらい嫌ですね。
    絶対関わらないようにしてます。

    ユーザーID:6611594362

  • はい、その通りです。

    自分で気が付いていらっしゃるのですね。その通りですよ。

    友達も恋人も愚痴を沢山言う人のそばには居たくないですよね。
    ご自分の友達が愚痴ばっかりだったらどうでしょう?
    一緒に遊びに行きたいですか?

    プラス思考で行きましょう!
    愚痴はなるべく言わない方がいいですよ。

    ユーザーID:1692492353

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  • 言霊という言葉をご存知ですか?

    言葉には言霊が宿ると、祖母からいわれました。その言霊を聞いて心が育つとも言ってました。だから、きれいな言葉を聞かせてあげなさいと…
    私はとても辛い時や悲しい時は声にだしていいます。「私は大丈夫!私は頑張るから!」と。そうすると元気になれるような気がします。愚痴よりも自分に励ましの言葉をかけてあげてください。

    ユーザーID:7246029626

  • デキナイ人は愚痴が多い

    たしかに、デキナイ人は愚痴が多いと思います。
    そして、デキナイ人は、不幸になる確率が高いです。

    才覚がある人は、さっさと改善策をみつけて実行に移すので、愚痴など言っているヒマがありません。

    まあでも、「たまに女性同士で会って、愚痴でストレス解消」くらいだったらいいんじゃないの? 
    完璧な人間なんていないんですから。程度問題ですよ。

    ユーザーID:5913222127

  • 小さな事に感謝できますか?

     できるなら、ちょっとした愚痴を言ってストレス発散するくらい
    良いのでは?と思います。

     でも、愚痴が多い時って何もかも悪いところばかり目に付いて不満が溜まり
    必要以上に不幸感が漂うような気がしませんか?
     そういう意味では「愚痴を言うから幸せになれない」というのも一理あるか
    と思います。

     一度愚痴を言っている時の自分の顔を鏡でみてください。本当に自分でもイヤ
    になるような表情をしていると思いますよ。

     発想を転換し常に(常にですよ)物事の良い面を発見するように意識していると
    いろんなことに感謝でき、幸せを感じる事ができると思います。
     わたしはそうしています。

    ユーザーID:4247896404

  • 愚痴が出るのは、心が疲れているから。休養しましょう。

    女性同士で、愚痴を語り合ってすっきりするのは、心に溜め込んでしまった重いものを外へ出したからです。心へ溜め込みすぎると、それが固まって病気の元になるのだと思います。
    愚痴を減らしたいけど、心がもういっぱいいっぱいな時の対処法。
    1.紙に思いのまま書き出し、破いて捨てる。
    2.空を見て深呼吸し、吐く息に想いがシャボン玉のように出て行くイメージをする。
    3.戦争体験者・重いご病気の闘病体験記など映画や書籍を読む。
    4.愚痴の原因がわかっていたら、環境を変える(転居・転職・その他)→すぐに変えられないから、愚痴になるのですけどね。
    5.「よかった探し」をする。一日にひとつ、「よかったこと」を紙に書いていきます。何もないなぁって日は、こんなことでもいいの?ってことでもOK(例えば、好きなお茶を飲んだ、さらには息ができる、とか)
    6.「愚痴友達」と語る回数を少し減らしてみる。→1から5を実際にやってみると、自然とそうなります。
    気が付くと、今より愚痴が減っています。その分、お好きな楽しいことをなさってください。どうぞお幸せに♪

    ユーザーID:9292147256

  • 愚痴と方便は使いよう

    愚痴を言ってサッパリできればいいじゃないですか!

    でも「幸せになれない」のは別問題。
    それは自分より他人の優れているところばかりに目を奪われて、
    努力する前に黒い心が鎌をもたげているから。
    =>それが愚痴とカタチで吹き出ているのかもしれませんね。

    所ジョージさんの「木造建築21階建て」の一節を引用します。
    「幸せは側に落ちてるんじゃなく側にあるものが幸せなの〜」

    どうでしょう、何か心に引っかかるものはありませんか?

    私はこの曲を聴いてちょっと眼から鱗が落ちましたよ。

    ユーザーID:8868497105

  • 変わらないとね

    はい、おっしゃるとおりです。
    悪口はやめてみましょう。
    仲良くする人が変わります。人間関係が変わります。出かける場所も変わります。楽しみのポイントも変わります。勉強したいことも変わります。
    まず。簡単なことから始めましょう。
    一日だけ言わないんです。
    あまりにも悪口が止まらないときは、手を合わせてご神仏にお祈りしましょう。「あの人、この世のものとは思えないほど変な人ですが、どうか普通の人になれるように手助けしてあげてください」と。
    最後はご自身が心療内科か精神科に行ってみましょう。
    引っ越してみるのも良いですよ。
    悪口を言わない人たちと一緒にいるようになると、言っている人が変に見えてくるんですよ。
    あなた様はまだまだ人間関係が滞った中で生活していると思われます。
    早く抜け出さないと、学生時代から20年間同じ話題で悪口を言い合って楽しんでいるという馬鹿げた事態になりますよ。

    ユーザーID:9389108505

  • 愚痴にもタイプがある

    誰かに話すだけでスッキリするものや、第三者が聞くとオモシロ話に聞こえるもの、話し方によっては周りの人まで気分を悪くしたり・・・。

    同じことを体験しても、愚痴っぽく言う人もいれば、とても楽しそうに話す人もいます。
    楽しいと感じた人は、幸せな時間を過ごしたということでしょうけど、愚痴っぽく言う人には幸せな時間ではなかったということになりませんかね?

    私の知っている人で、こんな人がいます。
    Aは、大きくてとても美味しそうなりんごを手に入れました。
    Aは、そのりんごをBにプレゼントしました。
    それを見ていたCは、『どうせ私は、そんなりんごを買ったことないわよ!!』と勝手にグチグチ言い始めました。
    誰も、Cがりんごを買うか買わないか考えなかったので、ビックリしました。美味しそうなりんごを皆で分ければ、3人とも幸せになれたのに、結局AもBも気まずくなり、分けませんでした。
    この後、AもBも楽しい事をする時にはCを誘わなくなってしまいました。

    どうですか?Cのような人と一緒に幸せを感じられると思いますか?
    たちの悪い愚痴は幸せを逃がしてしまうと思いませんか?

    ユーザーID:0271135068

  • はい、その通りです

    もうお気づきなのですね!
    そうです、そうです、
    愚痴は間違いなく、不のスパイラルをうみます。
    愚痴は、全て自分に返ってきます。
    愚痴をいう人は、年齢を重ねるたびに醜くなりますよ!
    この手のお話は、参項になる本がいくつも出ていますので、
    どうぞお読みになられてお勉強されてください。

    シアワセは 笑顔の人の所にやってきます。
    今日、今すぐから、とりあえず笑顔で過ごしてみましょう♪
    絶対に、シアワセが舞い込みます。
    そして、愚痴も言いたくなくなると思います。
    ワタシは実証済みですよ、保証します。

    ユーザーID:6763624784

  • どうでしょうねぇ

    確かに幸せそうな人は愚痴を言いませんねぇ。
    愚痴だって言うけど、サラリと明るかったりしまうもんねぇ。

    愚痴ばかり言うから幸せになれないのではなく、
    その本質を見ないようにしているから、幸せになれないのでは?

    人の心理的には発散しないで溜め込む方が良くないです。
    でも、その根源にある性質を改善しないと、いつまでも愚痴、愚痴です。

    勿論、外側に問題がある場合、どうしようも無い事も有りますけどね。
    自然災害とか、戦争とか、親の病気とか、パワハラな上司とか。
    そんなどうしようも無い愚痴の中にも、その人の内面からくる愚痴なら、
    言うだけでは解消しませんよね?
    その時解消しても、また別の事で愚痴ります。

    良く心理学の本では、なるべくポジティブな言葉で肯定(妄想)しようと書いてますよね。

    トピ主さんのテーマは、結構深いと思います。

    ユーザーID:9961494845

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    コモ様。
    大変勉強になりました。
    愚痴の言い捨てがダメなんですね。
    愚痴の内容について、熟考しなければと思いました。
    対象物を研究して、対策を練ってみます。
    対策不可能と思っていますが、もっと考えれば何か打開策があるかもしれませんよね。

    既婚10年様。
    「愚痴を言わない」とは「我慢すること」だと思っていました。
    開眼した気がします。
    愚痴を言わずに済む様、自分で状況を変える努力をすべきなんですね。
    私の愚痴は「○○に○○されて辛い。」と言った内容が多いです。
    他所で愚痴を漏らして耐えていますが、戦わないから幸せになれなかったんですね。
    相手は主に義理の方々です。
    当事者に直接言うのは難しいですが、何も手を打たず愚痴っているばかりでは何も変わりませんよね。

    お二人とも、ありがとうございました。

    ユーザーID:6546961350

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ウチと正反対ですね

    私自身は「愚痴からは何も生まれない、何も解決しない」と物心ついたときからそう生きてきました。昨今では「発する言葉」=ことたま といって思いグセ同様、大切さをますます痛感しています。
    反して母は世間体、外面はいいけど愚痴や悪口が多い人でした。それこそ私が高校生の頃から気付くと外での(仕事での)特に対人関係の愚痴の聞き役でした。
    そして月日は経ち、結婚、出産、子育ての日々を過ごす中で、私は母との確執を感じるようになりました。無償の愛を我が子に実感している私自身なのに、母は恩着せがましく私を育ててきたことを言います。
    私はいつしか鬱になりました。人との関わり、外出などが困難になり引きこもり状態の年月がずいぶん続きました。
    いいですか?トピ主さん。
    今風に言わせてもらえれば 
     愚痴は人を壊します。人の情緒を不安定にさせます。
    とても迷惑な行為です。
    子が中学生になった今も帰省の際、「愚痴の聞き役は娘の仕事」ときっぱり言ってのけられました。
    健全に育っている我が子を会わせに帰省してこんなことを言われるなんて情けないですよ。不甲斐ないですよ、ったく。あなたはこうならないでね。

    ユーザーID:0217189720

  • 愚痴の種類?

    勤務先の上司がウンザリするほど愚痴を言います。
    取引先から家庭の愚痴まで。
    不思議なほど様々な事を愚痴ります。
    見た目も覇気がなく負のオーラが漂っているような感じです。
    実際私にオーラなど見えませんが(汗)
    最近気付きました。
    上司は頭の中から良い記憶は消えて、悪い記憶だけ残っているようです。
    きっと「なんで俺だけ」という気持ちが常にあるから、愚痴が多いのでしょう。
    言って発散した方がいい愚痴もあると思いますが、思考回路によっては問題有な場合もあると思います。
    トピ主さんは「なぜ自分の愚痴が多いのか?」を考えてみられてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9781153093

  • 私も母を尊敬していました

    その点は貴女と同じです。
    しかし、決定的に違うところは、「尊敬していました。けれどあまりにも
    愚痴が多い、人を悪く言うので 尊敬に値する人ではなくなりました。」
    そして自分が子供を持った今、母の全ての言動が反面教師です。
    おかげで我が子は本当に心身健全にのびやかに育ってくれています。
    私は引きこもりがちのダメダメ人間になっています。独身の時は自分が自立し、生活するのに一生懸命で気付きませんでしたが、結婚、出産、子育てしていく中で曝(さら)け出されました。

    貴女へのお願いは、愚痴は言った(発した)者はもちろんのこと、聞かされるまわりの全ての人の心を蝕みます。
    金輪際止めてください。
    世の為人のため、そしてご自身の幸せの為に、です!!

    ユーザーID:6797848730

  • 愚痴は幸せ感度の低下を招く

    誰かに話を聞いて貰って瞬間的にはラクになる事はありますが、だからといって幸せになれるかというと、別物ではないでしょうか。

    幸せを感じている状態:    +10
    何も無い状態:          0
    ストレスが溜まっている状態: −10

    愚痴を言う事は、−10から基準の0になるかどうかの状態だと思います。

    また、幸せは感度だと思います。
    幸せの感度が高い人は、些細な事でも幸せになれるので愚痴が出にくい。
    トピ主さんは幸せの感度が低いから愚痴が多いんじゃないですか。

    愚痴はどれだけ不幸かを人に説明する事ですよね。
    愚痴を言えば言うほど、幸せの感度は低く・鈍くなると思います。

    また、愚痴は共有しやすい感情ですから仲間を作りやすいですよね。
    言えば言うほど不幸な方々が集まります。

    幸せを感じる感度を上げたかったら、愚痴を言わない事はもちろんですが、幸せを感じている人の側へ行くといいかもしれません。

    ユーザーID:8992329123

  • 幸せはなるものじゃなくて感じるもの

    幸せってなるものじゃなくて、幸せだと感じるものではありませんか?

    お金があったり、結婚して子供がいれば絶対幸せって事でもないですよね。
    だから、自分がどう感じるかなんです。

    ではどうしたら人は幸せを感じるかと言えば、脳内モルヒネ、エンドルフィンというホルモン物質が分泌されて、幸福感を感じるわけです。

    でも脳は「否定」にとても弱いので、「〜はダメだ」「〜はいけない」のような言葉やイメージによって、そのホルモンは分泌されなくなるそうです。

    脳博士の茂木さんがおっしゃっていましたが、口に割り箸を横にくわえて無理に笑顔を作っていると、脳は「楽しい時と同じ動作をしているから、今は楽しいんだ!」と勘違いして、ホントに楽しいと思っているような状態になっていくそうです。

    グチを言う時、嫌な体験を何度も頭の中で反芻し、脳は何度もその体験を味わうわけですよね。嫌なことばかりを思い出すって、脳にとっては拷問みたいなものじゃないですか。

    嫌な体験も別の側面で捉えたり前向きな対策を立てる等して、否定イメージを連想しないでいたら、いつも幸せを感じられるかも。

    ユーザーID:5517802632

  • たまにはいいじゃないの

    たまには日頃の鬱憤を発散してもいいじゃないですか。

    ためこんで爆発するよりもいいですよ。

    ユーザーID:5832023816

  • 義理の方々でしたか…

    またコレは、難しい分野ですね!分野的には、激しく同情致します。

    人間って、殆ど反射的に嫌だと思いますよね(たまにしばらく立ってから、え?今の嫌味?と気付く時もあるけど)。
    そのテンションを維持したまま、昇華できずに結果として愚痴ってしまうので、繰り返してしまうのです。
    一先ず、ちょっと考えてみるのです、まともに受けたら怪我します。どうやったらその弾をかわせるのか、こっちからちょっと攻撃しても良いですよね(言い返すとか)、でも引き金を引かせないように立ち回る事も出来ると思うんです。

    特に義理の方々は年配の人が多いので、考えが変わる事が有りません。
    うまく避けて通るルートを探す方が早い時も有りますよ。
    私は、心に余裕がある時は、RPGゲームみたいに考えます。
    「ココは攻撃か?」「いや、スルーか?」とか。私は、未だレベルは低く、修行中です。

    心理学では、明確化することを「無意識の意識化」とか言うみたいんですね。掘り下げていくと別の問題(無意識)が見える事があるからでしょうね。

    皆さんのレスから、トピ主さんが、心を痛めないスタンスを見つけられますように。

    ユーザーID:8004427692

  • トピ主です2。沢山のレスありがとうございます。

    ふくすけ様
    愚痴=マイナス思考そのものですね。
    心持ちを工夫したいと思います。

    りんりん様
    ゴミ箱なんて嫌です。
    少しでも善い箱になれる様頑張りたいと思います。
    愚痴る自分のダサさを思い描くと効果があるでしょうか。

    前田慶次郎利益様
    愚痴る者から人は逃げていくんですね。
    だから幸せも逃げていくんですね・・・

    雪うさぎ様
    言霊、知ってます。
    心に愚痴ばかり聞かせていてはダメですね・・・
    一番汚いことばですよね。

    びびび光線様
    才覚があるとは生まれつきでしょうか。
    努力では無理ですか?
    とりあえず、努力でデキル人目指してみます。

    お茶様
    「小さな事に感謝」できる時とできない時があります。
    落ち込み過ぎると心が荒んでとても無理です。
    そして更に落ち込みます。
    比較的元気な時の、健気な自分が好きです。
    そんな時は人にも好かれ、感謝されています。
    「良かった探し」がいつもできる様、頑張ります。

    ちゅるり様
    沢山の対処法、ありがとうございます。
    愚痴る自分は醜いので減らす努力をします。

    ユーザーID:6546961350

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です3沢山のレスありがとうございました。

    のんべえ様
    愚痴を言ってもサッパリしません。
    所さんのお言葉は良いですね。
    戦わないなら視点を変えるのも有効ですね。
    我慢以外の方法を叉知る事ができました。

    猫の子様
    「1日言わない」!
    これならできそうです。
    やってみます。
    20年も同じ愚痴を言い続けるなんて嫌です。
    頑張ります。

    ごべん様
    私の愚痴は仰天されています。
    どのタイプの愚痴でしょうか。

    トクメイ様
    愚痴は自分に返ってきてブスにするんですね。
    恐ろしいです。
    私も笑って美しくなりたいです・・・

    オンライン様
    仰ってる事が難しくてすぐには理解できませんでした。
    「甲斐の無い愚痴は無駄で不毛」ということでしょうか。
    深いテーマなんですね。
    色々頑張ります・・・。

    こまりんぐ様
    「愚痴は人を壊し情緒を不安定にさせる」
    経験からのお言葉、重く受け止めさせて頂きます。
    私にも子どもがいます。
    既に子どもにも愚痴を言ってしまっています。
    私自身弱音のつもりでしたが、ダメですね。
    ありがとうございました。
    特に子どもへの愚痴はすぐやめます

    ユーザーID:6546961350

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 種類があると思います

    依存と発散があると思います。私の母は、私が小さい頃から人の悪口と愚痴ばっかりでとても不幸そうでした。それを私に聞かせ、将来私になんとかしてもらおうと考えていたようでした。

    今でも昔となんら変わらない愚痴を言っては不幸なままです。一方、昔の先輩に非常に気性の荒い女性がいて、彼女はとにかく人の悪口がすごくてそれを後輩に聞かせないと気がすまない人でした。彼女の離婚時はそれはそれは大変で毎日愚痴聞きでしたが、彼女はそうやってスッキリすると自分の幸せに全力投球します。欲しいものは何がなんでも手に入れる主義で、邪魔な人がいるとその人の悪口を言い陥れるのです。彼女のパワーは凄まじく、幸せになってます。

    愚痴を言っても、自分の幸せに集中すればいいのだと思いました。

    ユーザーID:1563014870

  • 愚痴も修飾しだい?

    愚痴言うとすっきりしますね。私もグッチーは結構、好きです。

    「あ〜だ、こ〜だ、そ〜だ、だから私はこう思う。」と言った後に、こうして愚痴言えるのも生きているおかげ、○○さん(たいていは両親、祖父母)がいたおかげで愚痴言える。あ〜ありがたや。的な事をくっつけて言えば愚痴の内容にもよりますが、幸せはゆうさんから逃げ出す事はないんじゃないかと思います。

    言い方次第(愚痴の前後に入れる文言)で愚痴(本編)が短くなって、前後の文言に愚痴が征服されていくと思いますよ。

    愚痴言った位で幸せは逃げませんよ。言った事を愚痴って感じた時に幸せはなくなりますけど、フォローする文言をいれておけばOKでないですか。

    ユーザーID:4441255201

  • 幸せ見つけられないから、愚痴が多いのでは?

    私もお母さん同様全く愚痴を言いません。
    毎日幸せなことがたくさんある(すごい小さな幸せですけど!)ので、愚痴が出ないんだと思います。
    というか、前向きすぎて、悪いことがあっても良いことだと思うようになってしまったのです。
    なので、どんな小さなことでも幸せだと思えます。

    ユーザーID:8362748998

  • トピ主です4沢山のレス、ありがとうございます。

    むっくむく様
    何故自分は愚痴が多いのか。
    考えてみました。
    最初は楽しい事は自慢話に聞こえるかと、わざと愚痴を言っていました。
    面白おかしく話し皆を仰天させ、盛り上がる程でした。
    でも気づけば大元(義父母)の愚痴以外にも増えていたんです。
    しかも近頃の愚痴は、笑えるどころか聞いてる人も気が重くなっていたと思います。
    きっと今の私も負のオーラ満載です。
    自身の在り方から考え直します・・・

    みこと様
    愚痴は公害なんですね。
    人を不幸にするから自分も幸せになれないのですね。
    特にわが子への愚痴は本当に、反省しています・・・

    りんご様
    私は幸福に対して鈍感になっているんですね。
    そして愚痴を言い続ける事で更に、感度を下げているんですね。
    愚痴の酷すぎる人からは、辛くなって離れてしまいました。
    でもこのままじゃ、今の友人達から私が離れられてしまいますね。
    頑張ります・・・

    みずまる様
    なるものじゃなく、感じるもの。
    納得です。
    笑顔で脳を騙くらかしてみます。
    愚痴を言いかけたら、言葉を噤み笑顔を作るよう心がけます。

    ユーザーID:6546961350

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 愚痴の効用

    愚痴を言える人って、少しだけ羨ましいです。
    (聞くのはうんざりですが)
    私は愚痴を言うのは妙に恥ずかしくて、つい失敗談などでも笑いを取ってしまいます。
    「振られちゃったぜ〜」とか…
    おかげで、発散できずつもり積もって定期的にうつ状態になり、動けなくなります(1カ月風呂にも入れず、外出もできず寝るしかないとか)。小出しにできる人がうらやましい。

    まぁ、少しくらいならいいんじゃないでしょうか???
    (何度も言うようですが、聞くのは嫌です。心狭くてすみません)

    ユーザーID:0833548881

  • いいんじゃない?

    たまには愚痴はいてストレス解消してもいいんじゃない?
    溜め込むと身体によくないよ。
    愚痴を聞くのが苦じゃない&幸せになれると思う人

    ・これは愚痴であって解決策を求めていないことを最初に名言する
    ・でもアドバイスをすると、ひとつの意見として大切に聞いてくれる
    ・明るい調子で面白おかしく愚痴る(も〜っ!という感じで)
    ・愚痴を聞いている人の時間を使っているのだということに感謝している
    ・愚痴った後は「聞いてくれてありがとう、頑張るよ!」と終わる
    ・次に会う時はなるべく、事態が進展している(解決の努力をしている)
    ・こちらに愚痴が生じた時は、同じくらい親身になって聞いてくれる

    愚痴を聞くといやな人&この人は幸せになれないなと思う人

    ・急に愚痴り始める
    ・こちらが解決策を言うと怒る、かといって同情しすぎても怒る
    ・暗い調子で愚痴り、常にネガティブ
    ・際限なくいつまでも愚痴り続ける
    ・愚痴った後全然スッキリしていない、でも何だかんだで今の自分に満足している
    ・次に会う時、同じ愚痴をきかされる
    ・こっちに愚痴を言い出した時は、「しょうがないよ!」と秒殺でスルー。

    ユーザーID:1363329289

  • 思わず吹いてしまいました。

    可愛いトピですね。特に一番最後。

    私も愚痴ばっか言っています。
    家族から「文句多いよ」と呆れられるほど(笑)
    でも明るい愚痴と、陰険な愚痴ってありません?
    陰険な愚痴は不幸を呼び寄せると思います。

    どうせなら腹が立った事でも、最後には笑えるオチを付けてアッケラカンとした愚痴へと変えてしまったら、腹が立ったムカムカもスッキリ! しかも最後は笑いで〆るから言った後の名残のムカムカもスッキリ!って感じで、愚痴ってるという感覚もちょっとは減るのでは?
    要は言い方だと思います。

    顔つきまで醜くならないうちに早めに改善しましょう!
    1週間頑張って愚痴らずにいたら、その後も結構愚痴らずに生活していけますよ。

    ユーザーID:2009103980

  • 愚痴を減らすには

    人の抱えている問題には、
    「努力でなんとかなるもの」と、
    「努力してもどうにもならないもの」があって、

    一番の難問は、この二つの「区別」が難しいからなんですね。
    これらの区別がつくようになれば、愚痴は自然に減っていきます。

    問題が前者(努力でなんとかなるもの)であれば全力で努力すればいいのだし、
    問題が後者(努力してもどうにもならないもの)であることが自分でしっかり自覚できれば、深い意味で達観するので愚痴も出なくなります。

    簡単にできることではありませんが、これが人生の醍醐味でもあるので、がんばってください。

    ユーザーID:3216094704

  • 参考になるかな

    例が少ないですが、不平の少ない人は幸せになると思います。
    知り合いで愚痴や陰口を言わない人がいます。
    その知り合いのことを思い浮かべると、静かに淡々とお話している姿しか浮かびません。
    偶然なのかもしれませんが俗にいう玉の輿に乗りました。
    彼女の印象ですが、性格がよくて人から愛されるタイプでした。
    あと、信用できるのでそばにいてほっとするタイプでもありました。

    一方、いつも文句と愚痴が多い職場の女性は、人から軽く扱われています。
    そばにいても疲れるので、なんとなく友達もまばらな気が・・?
    そんなものなんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7838210747

  • おバカかも?

    義理の両親のことですか〜。
    うーん。重たい内容をいつもでなければいいと思います。
    あと、身内(実母などに)聞いてもらったらどうでしょうか?
    それか、運動でストレス解消。

    私も友人の愚痴や不満(あらゆることに対して)
    を聞いていて、これは「思考のパターン」「性質的なもの」
    だと気付きました!それに自覚がないのが最悪です。
    言っていて本人も楽しくないだろうし、
    聞いている方も楽しくない。→人が離れる。→更に落ち込む。の繰り返し。
    そうすると、その人自身が幸せそうに見えないんです。

    なので、解決する気のない愚痴は自分と相手の時間を無駄にしている。
    そして、誰も得をしない。
    そのことに気付かないということは「おバカ」で
    自分本位な人だと思います。
    昔は私もそうでした。バカですよね〜。愚痴や不満を喋って
    自分の価値を下げていたなんて。

    そういえば、賢い友人たちは愚痴を言いませんね。
    悩みや不満などは話しますが、長く同じことは言いません。
    頭の切り替えが早いのかもしれません。
    こういう考え方もあります。

    ユーザーID:1494553744

  • トピ主です5

    jyumoku様
    近頃の愚痴は発散と言うより、鬱屈助長作用があります。
    爆破の予防位にはなっているでしょうか。
    口角を上げながらレスしてます。

    コモ様
    打開策として、ちょっとだけ心を込めて優しくしてみました。
    根本的な問題は未解決のままですが、少し心が軽くなった気がします。
    防御力も上がったでしょうか。
    こんだけ修行を続けてどうして、レベルが上がらないんだと思いますが。
    愚痴るばかりでは経験値は増えず、其の場足踏みみたいなものですよね。
    「無意識の意識化」むつかしい言葉です。
    問題を直視熟考しろ、と言う事でしょうか。
    何度もレスありがとうございました。
    優しいお言葉、嬉しいです。

    マッシュ様
    幸せに貪欲であれば愚痴は問題ないんでしょうか。
    でもちょっと恐ろしい姿になりそうです。
    強さは憧れですが、もう少し女性的な手法でいきたいです。
    愚痴る姿は醜いでしょうが、他の手で何とか・・

    あいらいくグッチー様
    愚痴るならせめて相手に感謝して、内容も工夫するんですね。

    前向きに!様
    眩しい程の素敵さです。
    ぜひぜひ見習いたいです・・・!

    ユーザーID:6546961350

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  • トピ主です6。レスありがとうございます。

    つちの子様
    愚痴を溜めるとそんな怖い状況になるんですか・・・
    やはり我慢がいけないんですね。
    他の回避策をとらないといけないですよね。
    人に言うのは無理でも、日記に書くなんてどうでしょうか。
    愚痴が言えないなんて、何て心の綺麗な方なんでしょう。
    お大事にされて下さい。

    アイルランド様
    善い愚痴、ダメな愚痴。
    具体的な提示、大変勉強になりました。
    「聞く耳を持つ楽しい愚痴」がせめて良いですよね・・・

    BOO様
    可愛いトピでしょうか。
    でもこのトピを立ててから、善いサプリを摂取してる気分です。
    皆様のレスを読むと、周りの空気が違ってきた気がするんです。
    (口角上げてます)
    頑張れそうな気がします。
    明るくオチのある愚痴を研究します。

    びびび光線様
    問題を見極める“目”を持つ事が大事なんですね。
    私の愚痴の大本は、努力ではあまり解決できない種類です。
    ですから皆様の教えに従って、その中で“良かった探し”するのと
    それ以外の問題を努力で解決するのと、打開策は二つあると思います。
    こんな事が醍醐味とは、人生は苛烈なものですね・・・

    ユーザーID:6546961350

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  • 愚痴ばっかりは

     私はある程度人の感情が読めて、それがダイレクトに伝わるので、愚痴ばかりの人の傍にいると疲れてしまいます。(大人になって、やっと気付きました。家族ですらもわかるので、本当に疲れます)
     なので、愚痴を言う人は好きではありません。でも、でも、そうは言っても愚痴を言うことで、すっきりしている女性の思考回路はわかりますっっ。女の井戸端会議は、結局ストレス解消なんですよね〜。
     愚痴は言いつつも、幸せを人任せにしないってスタンスでいれば、愚痴も減るんじゃないんでしょうか?
    ちなみに愚痴ばっかり言っている人って、すごーく顔が怖いです。周りの雰囲気も暗いんですぐわかります。(そうしてさらに疲れるんですけどね……)
     そんな人を見ると、「ああ、幸運とか不幸って、自分でも作るんだな〜」とも思い、自分にも「注意しようねっ」て言い聞かせてます。

    ユーザーID:2736682558

  • 口角効果?(笑)

    2度目レスです。

    トピ主さんの(口角あげてます)の連発に、こちらも笑ってしまいました。

    明るくオチのある愚痴の研究、大賛成です。
    愚痴を言いたくなる事態を、笑いで茶化してしまって下さい。

    これからも、トピ主さんの前向きな明るい愚痴に期待してます。

    ユーザーID:5517802632

  • 2回目です。

    そういえば、私は子供のころ、毎日母に愚痴を言われ、「それはこう考えたら?そしたら悪いことじゃないよ。」って前向きに考えるよう、母に話をしていたら、自分が前向きな人間になってしまいました。
    なので、愚痴の多い母で良かったなぁと思っていますし、子供には愚痴を言おうと思っています。

    ユーザーID:8362748998

  • 前向きに!さんの二回目の必要性

    >眩しい程の素敵さです。
    そう褒めてもらったら完結したらいいものを・・。

    子供に愚痴を言います という締めくくり。
    何とおぞましいことを。
    いいじゃないですか。折角トピ主さんが私たちのレスで
    「子供には愚痴は言わないようにします」と
    思い改めてくださり、真意が伝わり心底ホッとしていたのに。

    私はあなたのように親に言いましたらすごい剣幕で逆切れされました。
    子供が中学生になろうという今(この年齢でさえ)私が意見したら、
    「娘は親の愚痴の聞き役だ!!」と本当にすごい剣幕で、、、変わらぬどころか
    意固地さUPです。
    子供の頃は聞き役に徹することで居場所としていましたが(こちらの学校での出来事やいじめられたことなど言ってもスルー)

    愚痴は愚痴なのです。漢字を見てください。決して褒められる行為ではないのです。
    奨励しないでください。

    ユーザーID:8917427413

  • どうなんでしょうね・・・・

    でもトピさんの話からわかることは

    「幸せじゃないと愚痴が多くなる」ってことと
    「愚痴や弱音を吐かなくても、苦労する人はいる(お母様のこと)」って
    ことかな?

    ユーザーID:3024688131

  • 気づいただけ偉いです

    私は、職場の昼休みに愚痴ばかり言う同僚に苦しめられていました。
    トピ主さんと同じく「○○がXXしてくれない」話が多く、他には他の人の事を羨む話、悪口、とにかくネガティブな話しかしないのです。
    解決策を提案してみたところで、聞く耳は持たず、毎日同じ話の繰り返しです。その時に思ったのは「負のパワーはすごい」と言うことです。それまでは楽しく生活していたのにその人の愚痴を聞いている間は、毎日出勤するのも気が重く、楽しくなかったです。心の中の嫌な気持ち、負のパワーは周りに伝染するのです。結局、私はその人から離れました。他人を変えることはできないですが、自分の行動を変えることはできます。

    トピ主さんは愚痴を言い合うお友達がいらっしゃるようですが、お互いに影響しあっている部分もあるのでは?聞いてもらってスッキリするのもたまにはいいですが、いつも愚痴を言い合っていてはいい効果はないと思いますよ。

    素敵なお母様ですね。私も見習いたいです。

    ユーザーID:4813673084

  • トピ主です7 皆様ありがとうございます。調子上がってきました

    う〜ん様
    お友達素敵ですね。
    愚痴の無い女性は凛として美しいですよね。

    ブルームーン様
    愚痴はやはり愚かですよね。
    私もこのトピをたてるまで、お馬鹿の公式に気づいていませんでした。
    早々に知って良かったです。
    後は実行あるのみです。

    今回は匿名さん様
    私の母も人の“気”を感じる人です。
    愚痴を聞いたりお見舞いに行くと、体調を崩しています。
    こんな愚かな娘で母が可哀想です。
    側にいる人まで不幸にしてはダメですよね。
    自力で幸せになって親孝行したいです。

    みずます様
    道でも口角上げてます!
    擦れ違う人に不気味と思われようが、法齢線が更に深く刻まれようが
    脳以外に心まで騙せてきてる気がします!
    昨夜食卓でいつも将軍様な舅が、ちょっと良い感じでした。
    「口角効果」でしょうか。
    問題だらけの家庭ですが、昨夜の晩御飯は美味しかったです!

    前向きに!様
    「子どもに愚痴を」とは驚きのお言葉。
    実は昨日息子につい愚痴をこぼしてしまい、猛省していました。
    今回のみ反面教師として役に立ったって事にして、今後気をつけます。
    息子よごめんなさい。

    ユーザーID:6546961350

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  • トピ主です8 レスありがとうございます。

    こまりんぐ様
    実際に愚痴を受け続けた子ども側からの、悲痛な叫び様なレスでした。
    しっかりと受け止めて、本当に子どもへの愚痴はキッパリやめないと
    と思いました。
    先ずそれだけは早々にと、肝に銘じます。
    思うに“前向きに!”様のお母様の愚痴は、「聞く耳を持つ明るめの愚痴」だったのではないでしょうか。
    私の救い様の無い暗く重い愚痴とは違ったかも。
    どの道、弱者への愚痴は削除っです。
    頑張ります。

    はばたん様
    「不幸は愚痴を増やし、愚痴を言わなくても苦労している人がいる。」これは事実だと思います。
    でも苦労しつつも愚痴の無い人は、例え愚痴の根源は消せなくても他の幸せが寄ってくる様な気がします。
    実際母はとても友人が多く、助けて励ましてくれる方々に恵まれています。
    兄夫婦はいつも母を気遣い、家族友人に限っては母はとても幸せな老後を送っています。
    努力家の母は私の友人達の憧れでもあります。
    こんなお手本が身近にあるのにと、反省する日々です。

    そにん様
    負のパワーは絶大な威力で伝染すらするんですね。
    このままじゃいつか一人になってしまいますよね。

    ユーザーID:6546961350

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  • 記憶力がいい?

    私の母が、愚痴というか思い出し怒りの多い人です。
    祖母(母からいうと義母)がまぁきつい人で、母は確かに苦労したと思います。
    ですが「私がチューリップを植えたのに、そこを掘り起こして別の花を植えた」とか30年前のことを、まるで昨日のことのように思い出しては、腹を立てるんです。
    私は、それを聞きながら「なんでわざわざ嫌なことを思い出しては腹を立てるんだろ?」としらーっと思っています。
    もちろん当人の祖母はそんな昔のこと、覚えてはいないでしょう。
    なんだか、無駄だと思いません?
    ちなみに、私は腹を立ててもその瞬間のことで終わり、3日と覚えていることができません。
    この間、涙が出るくらい悔しい思いをしたのですが、今思い出すのに何分もかかりました。
    愚痴の多い人って、嫌なことに対して記憶力がいいように思います。
    その記憶力、何か仕事にいかせられるとよいのかも。

    ユーザーID:2080050983

  • 誰の人生、誰のせい?

    「○○のせいで、××した」
    私は嫌いです、この言葉。
    「私が頑張ったから、息子が受験に合格した」→「違うでしょ、努力したのは息子本人」
    「自分の第一志望ではないのに、親が勧めるから、この大学に来た」→「本当に嫌なら、受験しても白紙答案すればよかったのに、合格する成績を取ったのは、自分じゃないの?」
    不満が多い人は「他人のせい」「自分のせいじゃない」と思っていますよね。
    でも、自分の人生を、他人のせいにする=他人の判断にゆだねちゃうのかしら?
    「他人のせい」と言っている限り、自分の人生を自分の意思で、足で歩いていないように思えてしまいます。
    今の嫌な立場、理由はともかく、そこに甘んじているのは自分ですから「自分のせい」でもあることに気付くと、変われるのでは?

    「(相手)Aをする→(あなた)Bをする→(相手)Cをする」のループを、「(相手)Aをする→(あなた)dをする」に変えると相手はCをできずに、eという別の反応をせざるを得ません。
    これが一番簡単な相手の変え方で、要するに自分の反応を変えることです。
    これ、主さまが、すでに実行されたことですよね。

    ユーザーID:2080050983

  • 幸せは感じたもの勝ち

    他の方が書かれていることですが、「幸せ」とは「もの」ではなく「感情」です。

    同じ嫌な事を相手からされても、Aさんは怒り、Bさんは悲しみ、Cさんは反省し、Dさんはその相手を哀れむ、と人によって感情は異なります。
    どの感情を選択するかはその人次第、その人に任されています。
    感情だけは、人から強要されません。
    だったら、できるだけいい感情を選ぶ方が得だと思いませんか?

    「幸せ感」は、その人次第です。
    「○○を手に入れると幸せになる」のように、目標を立ててしまうと、人生の向上にはよい部分もありますが、実際には○○を手に入れたときには、次の目標の△△を手に入れたくなるなり、○○を手に入れた幸せをあまり感じなくなってしまう可能性があります。
    それよりも「今日は冬なのに暖かくて幸せ」とか「晩御飯がおいしくできて幸せ」とかの方が、毎日幸せ感を感じることができて、幸せだと思いませんか?

    まぁ、これらは私の思うことなので、他の人には当然他の意見があるでしょうし、どれを選ぶかはその人次第で、万事OK。
    自分の意見が取り入れられなくても、私は私、あなたはあなたで、そのまま問題なし。

    ユーザーID:2080050983

  • 2回目です。

    自分のレスを改めて見ておかしいと思い再レスです。自分の幸せの為に他人を愚痴の捌け口にして伸し上がっていく先輩ですが、私は離れました。トピ主さんが言うように、なんともおぞましく思いましたし、何でも手に入れていましたが少しも魅力的ではなかったからです。自分が幸せならいいと書き込んでしまいましたが、そうではないです。すみませんでした。

    ユーザーID:1563014870

  • トピ主です9 今日とても嫌な辛い事がありました・・・

    でも夫にも子どもにも友人にも、愚痴を言わず我慢しました。
    いえ我慢するんじゃ無く、戦ったり受け止め方を変えたりしないと
    でも口角上げようにも歯を食いしばってしまいます。
    くそうっです。
    これじゃあ、「愚痴を言えず辛い」と言う愚痴になってしまいますね。

    まる様
    40年前の事でも詳しく愚痴る叔母が実在します。
    その姿に嫌悪感を感じていたのに、私も愚痴の飛び火で過去に遡る事がありました。
    反省です、愚かですね。
    結果の責任転嫁をした事は無いつもりですが、自分でできる努力を怠っているのは同じ事かも。
    今の不幸も自己責任だと先ず認識しないといけませんね。
    望むから不満が生まれると聞いた事があります。
    感情だけは自由だから、同じ状況でも少しでも幸福を探した方が良いですよね。
    長いレスありがとうございました。
    とても勉強になりました。

    マッシュ様
    お知り合いの方の強さには憧れますが、自分本位の行動には同調できませんでした。
    訂正して頂いてほっとしました。
    幸せで魅力的な人が一番ですが、不幸でも魅力的な人の方がまだ良いです。

    ユーザーID:6546961350

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 適当にガス抜きも必要。

    相手を選んでですが、愚痴言います。愚痴聞くの、すごーく平気です。
    対策が取れることもあれば、かなり難しいことも、愚痴内容に合わせて、お互いやりとりしてます。
    自分の中だけでグルグルしていると、ループから出られなくなってしまって、
    視野が狭くなるし、怒り倍増しちゃうんですよね、私の場合。
    仲がよい相手だと、お互い小出しなので、愚痴はすぐすんで、
    最近あった面白いこと、興味深いこと、思いついたことなどなど
    話題がとんでいくため、最後はけっこう笑って、何愚痴ってたのか忘れるし、
    目からうろこの解決策が見つかったりね。相手もしかり。
    愚痴聞くの平気なものですから、親しくない人からの愚痴もよく聞きます。
    疲れちゃうんですけどね、私に愚痴って気が済むのなら、どうぞどうぞって。
    ただ、吐いてガスが少しでも抜けていく人と、完全にガチガチに固まっちゃって抜けない人がいます。
    前者だと最後は笑って、「なんか怒ってた事がバカみたい」ってなるんですが、
    後者になっちゃうと、不幸スパイラルまっしぐらです。
    どうぞそうならないために、愚痴の後には、お口直しの笑いや美しい会話を。

    ユーザーID:1366034879

  • 愚痴の数と幸せの数は関係ない

    私も含めて、周りをみると愚痴と幸せの相互関係はあまりないような気が。

    愚痴を言わないからあの人はえらい。尊敬にあたいする。
    でも、言わないだけで腹の中ではどうかはわからない。

    人間なんて弱いもの。
    愚痴いってもいいじゃないですか。
    じゃ、どんな愚痴。
    それもひとそれぞれ。

    前向きの愚痴をいって、考慮して次につなげる?
    そんな君子のような。

    私も愚痴いいますよ。

    口に出して消化する場合も。
    一番信用できる夫相手にぶつぶつ。
    夫はふんふんと笑って聞くだけ。(聞いてないかも)
    それだけでも楽になることも。


    「義母の介護がつらい」と人の愚痴を聞いて相手が「少し楽になった」と言えばそれでよし。
    子どもの母どうしで「あーだこーだ」もこれまた楽しい。共通の話題もってるし。
    それですっきりしたらそれでよし。

    「貧しくて夫が浮気して苦労しても愚痴を言わないえらい人」
    果たしてそう?

    トピ主さんが愚痴を言うから幸せになれないと思い込んでるのが不思議。
    別の要因で幸せになれないのでは?
    でもトピ主さんの幸せって具体的に何?
    抽象的でさっぱり。

    ようは愚痴のレベルと頻度なのかも。

    ユーザーID:4039793218

  • トピとずれるかもしれませんが

    こんばんは。
    私もものすごく愚痴人間だったので、気持ちはわかります。
    愚痴を言ってしまう、どうしたらいいか。
    『建設的な解決法を考える』『解決が不可能そうなら諦めて耐える』
    こうできたらどんなにいいかと思っていました。できないから悩んで
    るんだ!と逆ギレしたことも…

    求めていたのは解決法ではなく、解決に立ち向かう勇気・気力だった
    気がします。
    いつもへこたれない強い人を見ると、羨ましくて仕方ありませんでし
    た。どうやったらそんな気持ちになれるんだろうって…どうして自分
    は色々決めきれないんだろうと。
    そしたら、私は胸の中のある問題を、毎年「棚上げ」していたことに
    気づいたのです。
    私はある人にものすごく影響を受けたまま、抜け出せずにいました。
    その人に言われたことが強烈で、そっちが本当のことの気がして、
    自分を見失っていました。
    だから、その人を否定することから始めました。するとだんだん本来
    の自分が出てきて、嫌なことがあっても、自分なりに「解決策」を探
    そうとします。自分を救うために…(結果はどうあれですが笑)
    解決に立ち向かえない理由を探してみるのはどうでしょうか??

    ユーザーID:4799532388

  • 幸せって?

    例えば一日中愚痴しか言わない人がいたとします。
    でもそれを快く聞いてくれる人がいて、言った本人もすっきりいい気分。
    だったら、愚痴言ってる人って幸せですよね。

    一言も愚痴を言わなくなっても、我慢してるだけで本当は聞いて欲しくて苦しいんだったら、幸せとは言えないのでは?

    「愚痴のせいで幸せになれない?」というのは、どうかな〜と思いました。
    確かに愚痴はマイナスな発言なのかもしれませんが、直接本人には言えないけど、友達や家族には「○○なことされた。ひどいでしょ!」とか言いたい時あります。聞いてもらえるだけで満足。
    なんでもかんでも直接対峙していくのがよいことだとは、私は思いません。
    常に正面突破する人がいますが、裏でぐっと我慢してくれる人がいるからこそ、そういう人はやっていけてるんだって分かってないと思います。本人は「裏表ないわよ!私は正直よ!」って気持ちいいんでしょうが。みんなが思ってることを全部表に出したら、何もまとまらないですよ。

    愚痴は、心のバランスを保つために必要なものなんだと、私は思ってます。

    ユーザーID:9909400982

  • 考え方が真面目すぎるのかな?

    周囲の愚痴を真面目に聞いてしまうと、同じような空気に流されそうになる事があります。

    反省とか、今の不幸は自己責任とか、そういう言葉が出てくる辺りからして、トピ主さんは真面目なんだと思います。
    でもこれから幸福感を感じようって時に、反省とか有り得ないですよ〜。(笑)
    それこそ、脳が萎縮しちゃいます。

    前向き対処をしようとしてアレコレ突き詰めて考え過ぎてませんか?
    自分が今出来る努力は必要ですが、自分の範疇を超えたら、流れに任せる、うまくやろうと思わない、諦めることも、必要ではないでしょうか?

    ああだったらいいな〜、こうだったらいいな〜
    と思ったら、のほほんとそれを願う。

    願った通りにならなかったら「そうか〜そうきたか〜。でもそれで結果オーライかも」と諦める。

    他力本願かもしれませんが、ムキになったところで思い通りに行かないものです。
    努力したらその分、期待した利益が戻ってくるってものでもありません。
    逆に棚から牡丹餅が降ってくることもあります。
    それが人生です。

    自分の元に流れ着いたラッキーだけを拾って喜ぶのも有りではないでしょうか?

    ユーザーID:5517802632

  • 愚痴は言わない。やな気持ちが倍になるから。

    周囲に迷惑にならない程度に、愚痴っているならご本人がそれですっきりするなら、仕方ないと思いますよ。

    個人的には愚痴は言いません。なぜなら、「いやな思いをした時間」は「いやな思いをした時間」だけですませたいからです。

    「いやな思いをした時間」+「それを思い出し愚痴愚痴言っている時間」で、
    「いやな思いをした時間」×何倍 にも いやな思いをすることになるからです。

    愚痴が多い人は、幸せかどうかは不明ですが、ご本人が「幸せを感じにくい体質」の人が多い気がします。

    ユーザーID:4570188913

  • トピ主です10 皆様本当にありがとうございます。

    復活しました、微笑みながらレスしております。
    昨日友人に会いましたが、ドップリ落ち込んでいる時の愚痴は醜いと抑えました。
    自力で新たな防衛策を編み出しました。
    “聞き上手になる”です。
    昨日は聞き役に徹し、夜には時間が解決したのか復活していました。
    これなら明るいオチのある愚痴として、いつか面白く話せるかもしれません。

    幽香様
    愚痴聞くの平気ですか。
    女神様のような方です・・
    溜める前に小出しの明るい愚痴が良いですね。
    でも落ち込み切った時は多少は復活しないと、凄まじい愚痴になるとこの度学びました。

    りりあん様
    このトピで愚痴は他人の時間を使わせてもらっていると、気づかせてもらえました。
    だから甲斐の無い愚痴は公害だと。
    苦しい時に悩みを聞いてもらって、助けてもらう事もあるけど、改善する気も無い愚痴を聞かせ続けていてはダメだと。
    「愚痴を言うから」では無く「愚痴ばっかり言うから」幸せが遠のくと言う意味のトピです。
    愚痴の少ない人は美しいし、愚痴だらけの人からは人は離れていくみたいです。
    愚痴の不幸効果はこんなところにも・・・

    ユーザーID:6546961350

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  • トピ主です11 皆様、ありがとうございます。

    緑茶牛乳様
    勇気や気力は私もとてもほしいものです。
    明るさや美しさより、一番ほしいのが強さです。
    解決逃避の原因は私の弱さと狡さかもしれません。
    「問題を棚上げ」には耳が痛く、何事も直視して向かっていくべきですね。
    考え深いレスありがとうございました。

    らら様
    拳を振り上げ裏返った声で愚痴を喚いていた時、はっとして
    「近頃の私は何て悲惨な愚痴が多いんだろう」と我にかえりました。
    不幸の原因が愚痴だとは思っていませんが、愚痴の酷い自分が幸せから更に遠のいているんじゃ・・
    そんな気持ちでこのトピを立てました。

    みずまる様
    反省と幸福探しは両立しませんか・・
    私の範疇はアリンコくらいです。
    元々許容量オーバーだったでしょうか。
    皆さんからの沢山のアドバイスで、いっぱいいっぱいになってますね。
    焦らず自身のスピードで進めれば良いでしょうか。
    何度も優しいお言葉、ありがとうございます。

    余命様
    仰る通りなら「愚痴の多い人は不幸好き」な気がします。
    何度も不幸を反芻してるんですものね。
    余命様は賢い方だと思います。

    ユーザーID:6546961350

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  • うまくご説明できていなかったので再度

    愚痴は2パターンあると思うんです。

    被害者タイプ
    いつも自分は不幸である、人より不遇であると嘆きたい。
    「どうせ私には出来ないし」を自己を卑下し、「そんなことないよ〜」と慰めてもらいたい。

    完全主義者タイプ
    目指す理想が高いため、理想通りでない自分の現状を情けないと嘆く。
    「今更考えても仕方ないけどさ」(返事はあまり期待していない)

    こんな感じで違うと思うんです。

    トピ主さんのレスを拝見していると、完全主義者タイプかな?と思いました。
    なので、目指すレベルを低くして、少しのラッキーで満足感を感じることで、幸福感が得られるんじゃないかと思いました。


    また、反省にも2パターンあります。

    「あの時こうしていれば」と、戻せない時間を悔やむ反省。

    「今度同様の事があったらこうしよう!」と将来の自分をイメージする反省。

    自分が及ばない範疇とは、時間的なことも含めて指したつもりでした。
    誰だって失敗するし、後悔もします。

    それを「そういうことがあったな」と事実として受け入れ、次回に生かそうと思えば、愚痴は減るんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5517802632

  • 違う角度から

    きっとすごく嫌なことや辛い思いをする頻度が高いんですよね。
    どんなことなんでしょう。
    私にもよく愚痴を言う友人がいます。
    自分なりに頑張っているのにどうしようもない、という長くて暗い愚痴を言う人です。
    実はその友人の愚痴の原因になる現場立ち会ったことがあります。

    私の結論は、原因が彼女にあったということです。
    その状況でその相手にその言動はどうかなぁ、と疑問に思うことが多いのです。
    明らかに間違っているわけではないのですが、他にもやり方や言い方、または言わないでいる方が良いと思われることをするのです。余計な一言も親切心から言っているのはわかりました。
    でも結局相手に誤解されたり、怒られたり。

    もちろん、彼女より相手に非があるのは見ていてわかるのですが、私なら相手にこんな言動をさせずにすんだのに、と思いました。

    彼女も私の行動を間近に見ていて、私のやり方だと刺激しないと感じたみたいです。でも自分には無理、と言っていました。自分が間違っているとは思えない、と相変わらず愚痴ってました。

    参考になればと思いますが、愚痴の原因がわからないので的外れだったらすみません。

    ユーザーID:5060621340

  • みずまる様、ありがとうございます。

    私は「その通りだよね、酷い事だったね。」と同調してもらいたい上、無い物ねだりが多いのかもしれません。
    理想が高いと言うか、ほしがり体質なんでしょうか。
    実は強欲?
    皆さんが仰って下さっている様に、日々の暮らしの中でも幸いを探し
    感謝の気持ちを忘れずに生きなければいけないと思います。

    そして反省のパターン
    甲斐の無い反省より、将来に役立てる反省。
    私は過去を悔やむ事の方が多かったのかもしれません。
    それが多くの愚痴に現れていました。
    愚痴は不幸の反芻行為で、超後ろ向きな行動ですよね。

    何だか不幸の方式の解答を戴いた気分です。
    開眼です。

    何度も詳しくありがとうございました。
    あまり取り得の無い私ですが、このトピを立てた事は自分を誉めたいです。
    皆様のレスを読んでいると、まるで高級エステで念入りにマッサージでもされている気分です。
    (行ったことありませんが)
    気持ちが安らぎ力もわいてきます。
    みずまる様に教えて頂いた「口角を上げて脳を騙くらかす」は、私の最強ウエポンとして生涯大切にします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6546961350

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 幸福の神様をつかまえて

    ご自分の愚痴と不幸を感じる時のパターンに気付いていただけたようで、嬉しいです。
    どなたかもおっしゃっていましたが、原因がわかれば「なんだそういうことか」と、対応も出来るというものですから。

    最近思うのですが。

    チャンスの神様は前髪しかないと言いますね。
    私は幸福の神様も相当髪の毛が少ないと思っています。
    とても捕まえ難い!(笑)
    チャンスと同じで、今しか捕まえられない。

    「明日はきっと幸せだ」と言っても、明日にならなきゃわからないですし、
    「あの頃は幸せだった」と言うのも、その時に気がついていれば今更言わないです。

    しかも今も幸せならば、わざわざ「あの頃は」なんて振り返って言いませんから、「後から気がついたって遅いよっ!」って事になります。

    要するに、幸せはその瞬間しか感じられないものなんです。

    空が青い
    雨が心地よい
    ご飯が美味しい
    化粧がきれいに決まった
    テレビが面白かった

    そんな一つ一つに、幸福の神様が潜んでいます。
    どうかうまく「キャッチ!」してくださいね。

    私も日々「キャッチ!」にいそしみます。

    ユーザーID:5517802632

  • トピ主です。串団子すき様へ。

    大元の原因は私の力ではどうにもできません。
    でも他の事なら(主に人間関係)、改善方法はまだあるのだと思います。
    詳しく人に話せば、適切な方法を助言してもらえるかもしれません。

    でも、きっとそれは辛いことです。
    串団子すき様のお友達の様に、自分の信念に反すると言う事ではなく
    更に辛い選択の様な気がします。
    怠けて努力を避けるのではなく、これ以上不幸と対立すると傷が痛むのです。
    もっと強くなれば戦えるでしょうか。

    串団子すき様の言われているのは、対応の工夫の事だと思いますが。
    それは年の功、少しは上達しました。
    元気な時しかできませんが。
    でも他の「ああすれば良いのよ」的な助言は、聞くときっと苦しくなると思います。
    なぜなら、もうこれ以上頑張れないから。
    ほんの少しずつしか頑張れません。
    愚痴の多い私ですが、大元の愚痴は誰にも言えません。
    だからこそ、その分他の愚痴が増えていたのかもしれません。
    人知れず自分のペースで努力していきます。

    不透明なレスになってしまってすみません。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6546961350

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 効果

    愚痴の効果は、長生きするらしいです。
    (おも○っきりで紹介あった)

    なんでも実行してご自身が体験されて愚痴るのは
    いいと思います。ただ、日本人の悪いところは
    なってから愚痴る事ですね。

    なる前に対処すれば愚痴る事ないですし、
    アドリブで早期対応の出来る人となると
    明快な人間関係が気づけるはずです

    経験もされず、誰かの受け売りや聞いた事を
    鵜呑みして愚痴るのはやっかいです。
    どんなにいい人でも悪いイメージが擦り込まれる
    だけなので愚痴が多くなりますよ。

    実体験のもと悪口を主体に考えるのではなく、
    いい面を探すようにすれば人は人と割り切って
    楽しく生きれると思うんですがねぇ..?
    愚痴を言うのが楽しいなら話は別ですが
    悪口を言うと、廻りに自分の悪口言われてると
    思うようにしたら言わなくなりますよ。

    言われてる人の身になったら言わなくなりますわ。
    それが楽しい日課なら言っててもいいんとちゃいます?

    ユーザーID:3391736107

  • みずまる様は優しいお姉さまのようです。

    このトピを立てて、とても良い勉強ができました。
    何も今の不幸を重視しなくても、視野を広げて他の幸いを沢山見つければ良いんですよね。
    そして過去の事だって、幸福の想い出だけ大切にすれば良いんです。
    不幸の反芻が愚痴な訳だから、幸せだった瞬間だけ思い出せば愚痴も減ろうと言うものです。

    運痴の私にとって、神様の薄い前髪を掴むなんて至難の業かもしれません。
    でも口角上げて幸福そうにしてたら、素早い神様だって
    「なんじゃこいつ」
    と立ち止まって覗き込んだりしてくれないでしょうか。

    自分の周りの事は、何一つ自分の思うようにはなりませんが。
    こんな中でも自分次第で幸福感を感じられるなんて、得した気になり
    賢くなった気分です。

    みずまる様より私の方がずっと年上だと思いますが、随分と甘えさせて頂いてしまいました。
    (丙午です・・。)
    優しく素敵な沢山の言葉の贈り物、ありがとうございました。

    他の皆様も、この様な愚痴の様なトピに貴重な時間を割いて頂き、ありがとうございました。
    口角上げて、これからも色々な事を自分のペースで頑張っていきたいと思います。

    ユーザーID:6546961350

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • そうでしたか

    浅い経験から生意気なことを申し上げてしまい失礼致しました。

    決して言えない大元の悩みがあるというのは辛いことですね。

    今までのレスの中にヒントをたくさん見つけていらっしゃるようですので、少しずつでも笑顔でいることを意識してお過ごしになれると良いですね。

    ユーザーID:5060621340

  • ニヤニヤのすすめ(何度もすみません)

    レスを拝見していて、トピ主さんはきっとお辛い立場にいらっしゃるのだろうなと思ってきました。その重さゆえに、小さな幸せが目の前にあるよという皆さんの言葉も届きにくかったかもしれませんね。

    でも今回のレスで、私だけじゃなくて皆さんの言葉が胸に落ちたような、心から幸せな気持ちを思い描いているように感じ、私まで心が温かくなりました。ありがとうございました。

    幸福を心に留めておく方法ですが、私は写真を使います。
    大切な人の笑顔や、綺麗な景色や花、旅の思い出や美味しかった料理。

    「キャッチ!」の瞬間の写真を、辛いときに繰り返し見てニヤニヤ笑います。またこんなことがあるといいなと願いながら。

    普段も小さなデジカメを持ち歩き、キャッチの瞬間を逃さないようにと目を皿のようにして見回してます。美しい雲の形に気がついたり、毎年道に咲く小さな花に気がついたり、本当に小さな幸せ探しです。

    携帯電話のカメラでも十分だと思います。
    小さな幸せをコレクションしてみてはいかがでしょうか。

    幸せが沢山見つけられますように、祈っております。

    一つ年下のみずまるより

    ユーザーID:5517802632

  • トピ主です。とても癒されています。

    ごんぞう様
    「言われてる人の身になる」
    心に響く言葉でした。
    愚痴は陰口悪口と同じです。
    言う時に当人を思い浮かべるととても言えませんね。

    団子すき様
    団子すき様の助言も心に留めていきます。
    頑なになり過ぎず、自分次第で回避できる問題もありますよね。
    優しいお言葉ありがとうございました。

    みずまる様
    自分用のミニアルバムが側にありますが、確かに写真を見ている間はとても幸福を感じます。
    写真は幸せを反芻し、増幅させるとても良いアイテムだったんですね。
    みずまる様のレスに、幸福に掛ける情熱の熱さを感じました。
    私も見習わなければ。
    携帯のアルバムに、少しの花と道の猫が入ってます。
    もっと熱心に幸せ探しをやってみますね。
    きっと毎日の散歩(と言うか移動)も、ずっと華やいだ楽しいものになりますね。

    蛇足になりますが、大切な友人を突然の不幸が襲いました。
    このトピで勉強した後は、人生について深く考えてしまいます。
    幸せな彼女は私の憧れでした。
    皆さんに教えて頂いた事を無駄にせず、できる限り彼女の力になりたいです。

    ユーザーID:6546961350

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