• ホーム
  • 男性発
  • 夫婦で恋愛感情を持ち続けることは可能でしょうか?

夫婦で恋愛感情を持ち続けることは可能でしょうか?

レス29
(トピ主1
お気に入り81

男性から発信するトピ

まさ

既婚38歳の会社員の男です。妻は専業主婦で33歳です。10歳(小学4年生)の息子との3人暮らしです。妻とは出会って16年、結婚して11年になります。バイト先の友達の紹介で出会い、お互いに恋愛経験がなかった為か、大恋愛の末の結婚でした。新婚当初は一緒にいられることがとても嬉しく毎日が幸せでした。結婚後1年半ほどで子供が生まれ、幸せな楽しい家庭をつくろうと思っていました。その後、仕事が忙しくなり、家事や育児は妻に任せることが多く、僕は仕事に追われていました。僕の中では昔のころのように恋人気分で妻と一緒に過ごしたいと思っていましたが、家事や育児に疲れている妻を見て何も言えずにただ労わってあげたいと考えて過ごしてきました。

そして数年前に人事異動になり、以前に比べて仕事も余裕が出てきたことと、息子の手もはなれてきたことから、妻にも僕にも気持ちの余裕がでてきたので、「子供がいない時や子供が寝た後は、昔のように恋人気分で甘えたりベタベタしたりしたい」と妻に求めました。

しかし、妻からは、「今さら昔のようにベタベタすることはできない。一緒に楽しくいるだけで十分」との返事でした。また、「子供が生まれると、女性はみんな母親になるので、付き合っているときのようなべたべたした関係はできないし、それが普通」とも言っていました。僕はその考えに納得がいかず、今は自分が心から落ち着ける居場所がないと感じています。大好きで一緒になったのだから、いつまでもお互いが大好きでいたいし、昔のようにベタベタしたり、甘えあったりしたいと思っています。妻とは、家族として大切なだけはなく、ずっと恋愛をしたいと思っています。

妻の言うことがやはり正しいのでしょうか? 僕の考えはおかしいのでしょうか? どうしたらいいのかアドバイスをいただけないでしょうか?よろしくお願い致します。

ユーザーID:9208244364

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数29

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 気持ちは分かりますが

    奥さんの言うことが正しいです。

    ぜひ、美輪明宏さんの「愛の話 幸福の話」を読むことを
    お勧めします。

    美輪さん曰く「結婚してもいつまでも恋人気分でいたい。という
    大人になりきれていない方は結婚しない方が良い。子供が迷惑します」
    というような事が書かれています。

    もう少し大人にならないと、奥さんが大変ですよ。

    ユーザーID:3430519810

  • 急には無理でしょ

    今まで禁じてきた(?)ベタベタを、俺余裕出来たし復活したいよ〜!と言っても、奥さんも急には切り替わらないでしょ。
    トピ主さんが忙しい間は「あの人はパパ、私はママなんだから」と思っていたでしょうから。それが急に「昔みたいに」と言われたら、最初は拒否するんじゃない?
    トピ主さんだって、忙しい時にそうされたら「ちょっとそんな気分では…」と思うでしょ?

    徐々に様子をみてはどうでしょう。
    プレゼントを買ってくる。デートに誘う(子供は誰かに預けて)。一緒に映画(DVD)を観るとか、昔やっていた事を続けていたら「そう言えばたのしかったわね〜」と思い出すかも!
    その時は、子供や家事等、恋人気分に水を差すようなものは一切抜くと、近道かもしれません。ちゃちゃっと夕飯の準備や片づけをしてあげたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:0365686598

  • まずは余裕をあげましょう

    30代既婚子どものいる主婦です。
    なんて可愛い(失礼だったらすいません)感性をお持ちのご主人かしら!

    家事、育児エンドレスな日常の連続…
    現実感ありありの毎日で疲弊してる時にラブラブを求められても、私だったら困る!
    追いやっていた自分の中の「女」を呼び覚ますには、ゆったりした時間とささやかな贅沢(買物、エステ、芸術鑑賞などかしら)が必要不可欠では?
    その後でようやく「非日常なロマンス」に浸れるかも…

    家事や育児を手伝ってあげて奥さまに余裕(時間、お金)をあげてからラブラブしてみてはいかがでしょう?

    今のまま押し通したらご主人が大きな子供のよう…

    ユーザーID:2225668970

  • 恋は炎、愛はおき火

    愛情の形容として「恋は炎、愛はおき火」との記述を
    昔本で読んだことがあります。

    ユーザーID:9183099637

  • 人によるけど…

    うちはトピ主さんちと逆です。

    私はもう少しベタベタしたいですが、夫はそうでもないようです。
    拒否はしないですが、自分からべたべたしてくることはありません。
    だから女性だからとかそういうことではないと思います。

    トピ主さんの場合、
    もう一回、イチから恋愛を始めるくらいの気分で
    紳士的にアタックしてみては?

    誕生日にお花を贈るとか、容姿を褒めるとか、家事を手伝うとか。
    「ありがとう」という言葉を増やすとか…。
    愛されたいなら、愛を示さないと。
    もしご自分がメタボなら、ジョギングするとか…。

    うちはとりあえず「行ってきます」のハグをしたり、
    外は手をつないで歩きます。
    のれんに腕押しですが。

    ユーザーID:6141603665

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • いいなぁ

    素敵な考えだとも思いますし、奥さんが羨ましいと思う×イチ30代半ばです。

    こういうことはオカシイとかオカシクナイで片付けることではないですよね。
    貴方は貴方で素晴らしい、奥さんは奥さんで素晴らしい。

    手を多少離れたとはいえ奥さんもまだママモードから抜けられないのかもね。
    当然子育ては続いている訳で。
    産後、恋愛モードに戻れないのが普通かどうかはわかりません
    が、奥さんにとっては普通なのですね。
    だからといって、貴方に居場所がないと感じるのはどうかな。いささか早計かとも。
    ベタベタするだけが愛情の表現だけじゃないのは分かってらっしゃるようですし
    今は「その時期でない」奥さんのために、そしてご自身のために
    おふたりで出掛けたりできるような環境作りをしていかれてはどうでしょう。

    文章からは強引に推し進めたり強要したりする方ではなさそうなので
    正しい正しくないから脱して
    奥さんの考えも「あり」・自分の考えも「あり」という風に捉え
    二人での愛情の交流をどうしていくか、どの形が満足できるかもっとお話しされてみては。

    ほんと羨ましいなー お幸せに!

    ユーザーID:7412966636

  • 甘えたいんですね

    ベタベタ休止期間を設けちゃいましたか。
    役割分担し過ぎたのでは?お母さん、お父さんをやりながら恋人気分も味わいたいなら、手を抜いてはダメだったんでしょう。忙しいのはお互いさま。

    今からでもいいので、子どもが照れるくらい奥さんLOVEを全面に出したら?
    間違っても、おいしい所だけ欲しがるおっきい子どもは勘弁して、と感じさせないであげてくださいね。

    ユーザーID:9236703446

  • 落ち着ける居場所。

    ベタベタいちゃいちゃしないと落ち着けないのですか?

    今、年を重ね穏やかな家庭を築いているというのに・・べたべたしたいとは。。
    本当に母親の乳離れの出来ない甘えん坊の典型ですね^^;

    でも男の人にはけっこう多いようで・・・私の大学時代の友人もその一人。
    妻がべたべたしてくれない・・子供の前だからできないという・・
    それだけの理由で会社の若いOLと不倫して離婚。

    彼は離婚したくなくて
    『家庭が大事だ。でも居場所がなかった。いちゃいちゃすると嫌がられたので誘って甘えさせてくれた子と時間を過ごしただけ。』
    と随分ごねましたけど・・奥さんは『父親として家庭の居場所はきちんとあったし・・甘えたいって?!』と理解を示しませんでした。
    不倫なんて最低。

    40歳の時の離婚。

    私は夫と大学時代からのつきあいで、共通の友人だったけど夫も呆れてました。

    べたべたするだけが恋愛ですか?大好きで一緒に過ごすならそこに楽しい時間があるんじゃないのかしら?

    ベタベタするところを寝ている子供が見たら・・と考えたら嫌だし
    今度は奥さんが落ち着く場所なくなりそうね。

    ユーザーID:3472033471

  • 人それぞれだけど

    奥さんは口ではそう言ってるけど、まんざらでもないと思います。

    恋人同志のようになりたいのなら、雰囲気作りが大切だと思いますよ。
    たまには子供さんはおばあちゃんに預けて、二人で食事に行く、映画に行く、夜景のきれいなところでお酒を飲む。とにかく子供抜きにならないと、ロマンチックな気持ちにはなりません。
    べたべたしたいのなら、夜、こどもは早く寝かしつけて、とにかくムード作りに励むことです。
    所帯じみた居間にいても、絶対べたべたしたいとか思いません。

    ユーザーID:9231329075

  • それなりの努力が必要

    何年もの間、仕事に追われ、奥さまを放ったらかしにしていたわけですから、いきなり恋人時代に戻りたいと言っても無理でしょう。

    甘いムードになるには、それなりの演出と努力が必要でしょう。
    積極的に家事を手伝うとか、結婚記念日に高級レストランに誘うとか、花を贈るとか、奥さまの機嫌をとることです。

    でも、あまり無理をすると、「無駄に金を使うな」とか言われてしまうかも・・・

    ユーザーID:3956602131

  • 主さんのお気持ちはおかしくないと思います1

    まず私の場合はこんな感じです。
    夫婦共々36歳、夫とは結婚10年目、付き合ってからは16年が経ちます。
    子供は2歳が一人、第二子を妊娠中です。
    私は結婚時にはもう既に馴れ合い過ぎて恋人というより家族という感じでした。
    当然夫婦生活も少なく、私としては義務で我慢してる感じ、それは今も変わりませんし、夫もそれは了解済みでした。ただ愛情はあるし、私にはこの人しかいないと思っています。
    ちょうど30過ぎた頃は、夫婦生活なんていらないと思っていました。家族として楽しく過ごせていればいいと。
    何だかいちゃつくのがすっごく照れ臭いんです。恥ずかしいというか今さらというか…。
    子供も、自然にではなく、作るぞ!って感じでした。
    それが最近になってから、私も昔のようになりたいな〜って思えるようになってきました。このまま女性としての自分を無くしていっていいのか?夫はどう思っているのか?と気になるようになってきました。
    ただ、照れ臭いという気持ちはなかなか消せそうにありません。
    続きます。

    ユーザーID:3556881591

  • 主さんの気持ちはおかしくないと思います

    もしかすると奥様も私と同じ様に今さら照れ臭いという思いがあるのかもしれません。そしてもう少ししたらまた以前の様になりたいと思うかもしれません。
    文章を読んだ限りでは奥様もトピ主さんを愛していらっしゃるようですし、もう少し様子をみてはいかがでしょうか?
    そしてたまにはお子さん抜きで、素敵なレストランを予約してさりげなく連れて行ってみたりコンサートに連れだしてみたり、記念日には花束をプレゼントしてみたり、色々と試してみてはいかがでしょう?
    あくまでもさりげなくですけどね。昔の様に…とか殊更いわずに。
    どうでしょう??

    ユーザーID:3556881591

  • 気質?

    うちも結婚10年です。
    子供も9歳、3歳、3ヶ月がいます。
    でも、相変わらずベタベタですよ。
    奥さんは、元々さっぱりした気質の方だったんじゃないのかな?
    それが初めてのお付き合いで、非日常的感覚に浮かれていたとか。。

    ユーザーID:8063685130

  • 奥さまの気持ち、わかります

    うちにも小学4年生がいますが、奥さまの気持ちの方を支持します。
    いくら恋愛結婚であっても、子供が寝たからといって...
    子供がたまに留守であっても...
    母親から女性に急に切換えることができなくなったように思います。
    なぜか? よくわかりません!!
    これが母性というものだと思います。

    だからといって、夫を嫌いとかではなく、むしろ大好きですよ。
    一緒に楽しく...だけでいいではないですか?
    とりあえず、うちの場合はフリだけでもベタベタしたりはしますけど(笑)

    ユーザーID:8887197490

  • 私が貴方の奥さまなら。。。

    とっても嬉しく思うでしょう。もしかしたら、奥様の方は未だ未だ余裕がなく、家事や育児に追われている状態なのかもしれません。もしそうならば、先ず育児や家事を手伝ってあげるときっと喜んで、そんな優しいダンナさんに感謝するのでは?そうなった時に、口には言わずに行動で甘えたりトピ主さんがおっしゃるような「恋人気分」になられてはいかがでしょう。きっと、奥様も自然ななり行きとして、トピ主さんが望む行動にでると思います。一度、お試しを!

    ユーザーID:8030771761

  • ベタベタするのはいいと思いますが…

    大切なことを忘れていませんか?
    あなたは夫であるとともに、父親でもあります。
    ちゃんと父親になってますか?

    あなたは職場に仲間がいるのだと思いますが、奥様には仕事のパートナーはいません。いるとしたら、夫であるあなただけ…。
    あなたが父親業を忘れてしまったら、奥様は常に孤独です。
    家でも職場でも仕事をするのか?と思うかもしれませんが、余裕ができた今、ちょっと我慢して奥様のパートナーになってあげることはできないでしょうか。
    そうすれば、本当にお二人が父親業、母親業から解放された時に、また恋人同士に戻れるのだと思います。

    ユーザーID:4763533768

  • 頭でっかちな言葉は不要

    そんなこと、夫から言葉で説得された妻は「嫌よ恥ずかしい」と言うに決まっています。

    青春時代、女性に初キスやそれ以上を求めるときに、
    あなたは言葉で説得してからコトに及んだでしょうか。
    女性は「嬉し〜待ってました!」と返答しましたか。

    若造でも、そんな無粋で恥ずかしいこと、しないですよ。

    花やヒカリ物を贈り、食事やドライブに連れ出し、可愛いと褒め、
    徐々に相手のロマンチックな気分を高めた後に、いざ行動したからこそ、
    相手の女性も、四の五の言わずにあなたのリードに身を任せたと思うのです。

    恋愛時代に戻りたいのなら、あなた自身が昔のように手順を踏んで、奥様を女性として処遇しましょう。

    ここで障害は主婦家業です。
    「いちゃつく暇があれば、半年ぶりにカーテンを洗濯したいわ。あ、排水溝のカビ掃除も」などという発想が染み付いています。
    家事を完璧にすることも夫への愛情表現だと思い込んでいますから。

    ですから、家事を外注するかあなた自身が参加するかして、時間(心)の余裕をたっぷり与えることを絶対お忘れなく。

    あとは焦らず妻の心境の変化を待ちますね。
    私なら。

    ユーザーID:4597899215

  • 今更ですよね

    トピ主さんがおかしいとは思いませんし、奥様の気持ちも正しいというよりは自然な気持ちなのだと思います。

    家事・育児って、男性が思うよりずっと現実的で、女性にとっては慣れるまで精神的に厳しい作業だと思うんですよね。
    独身時代は自分のケアだけしていれば良かったから恋愛にも集中できたけど、結婚後はトピ主さんと子供のケアをしないわけにはいきません。
    正直、「女」を捨てないと乗り切れない時もあります。
    トピ主さんは奥様のおかげで「男」を保っていられたのでしょうけど。
    極端な言い方かもしれませんが、「恋」と「オムツ替えやトイレ掃除」を同列に扱うのは無理。
    もし恋愛感情が母性本能より勝っている女性なら、家事育児に疲れた時、浮気に走っていたかもしれないと思いますよ。

    ずっと恋愛をしたいなら、まず最初から奥様を「女」のままでいさせてあげるべきでした。
    今からなら、せめて奥様を独身時代の気持ちに戻してあげるとか?
    下着の洗濯、トイレ掃除ぐらいはトピ主さん自身でする、など。
    生活の処理全てを任せておいて恋愛感情も、はないですよ。
    女性のロマンチシズムは男性よりもろいのです。

    ユーザーID:7797958662

  • 私なら無理

    結婚9年子供はいませんが、ベタベタと甘える・・なんて考えられないです。
    恋愛感情をお互いにずっと持ち続けられるのなら、それが一番でしょうし理想ですが、私には無理です。

    夫もトピ主さんのような考えみたいですが、私は拒否しています。
    家族としての愛情しかありません。

    ユーザーID:2752921087

  • まだ、早いのでは・・

    まささんが奥様を今でも愛し続けていらっしゃるのは、立派と思います。奥様へはあなたのお気持ちは、伝わったでしょうね。
    息子さんは10歳とのこと。確かに手は離れましたが、これから先思春期に入り色々新たな問題も起こってきます。社会人になったわけではありません。奥様はまだしばらくは母親としての意識の方が強いのだと思います。

    まささん、息子さんの立場に立って考えて下さい。ご自分が子供の時、両親が父と母ではなく恋人気分でべたべたしている姿を見せられたらどう思いますか?子供がいない時だけ切り替えるのは難しいですよ。

    私は、親が恋人みたいにしているのは嫌悪感を抱くタイプなので、子供が産まれてからは、夫とはあっさりした関係でいました。でも心が離れたとか、感じたことはありません。

    時代や環境、文化の違い等があるかもしれません。国によっても違います。

    私は奥様の考えに近いです。あなたを嫌いになったわけではないのです。子供が親元を離れたら奥様とはまたいい感じになれると思います。

    ユーザーID:1849806696

  • 言葉でいきなり言ったんですか?!

    なんかそんなの結婚してなくても気持ち悪いです・・
    「甘えたりベタベタしたい。」って・・・

    私は今は独身ですが、結婚した相手とはずっと恋人同士のようでありたいと夢はあります。
    自分からベタベタして甘えたいタイプだし、彼がベタベタしてくるのも歓迎です。
    が、いきなり「ベタベタしたい。」って言われたら・・・
    なんか「大丈夫?」って言っちゃいそうです。

    そういうのって言葉で言うもんなんですかね?
    いや〜〜、男の人から言われたら引くわ〜〜

    子供預けて2人で映画とか、食事に出掛けてみるとか、奥さんに「いつも家事ありがとう。」って肩揉みとかマッサージして、スキンシップをはかるとかしてみたらどうですか?

    色々言っちゃいましたが、主さんの考え方はおかしくないですよ。
    素敵な結婚観をお持ちだと思います。
    ただ奥様には奥様の価値観もあると思うので、押し付けは止めた方がいいです。

    ユーザーID:6157563310

  • なんか変…

    愛情表現やスキンシップなんて1秒あればできるのに。
    ハグしたり、通りすがりになでてみたり、一言褒めてみたり。
    なのに長年その愛情表現をしなかったことを、仕事が忙しい、という無敵な言葉で言い訳して、そして今、自分がスキンシップしたくなったからって要求して、戸惑う奥さんに対して納得いかない、とか言うのは、なんか変だな、って思います。
    1秒の愛情表現もできないほど時間がないわけないはずだけど、「仕事が忙しいから」って言われたら、誰も否定できません。奥さんだって寂しかったかもしれないけど、「一緒に楽しくいるだけで十分」と割り切って、自分も家族のために頑張ろう、とやってきたんじゃないのかしら。
    それなのに「自分が心から落ち着ける居場所がない」とまで思われちゃうなんて、奥さんかわいそう。なんのために割り切って頑張ってきたんでしょうね。
    夫婦で恋愛感情を持ち続けることは可能です。
    でも電気のスイッチみたいに気まぐれでオンオフできるものではないです。
    少しずつ、1秒の積み重ねで、割り切っちゃった奥さんの心を溶かして、すり減った恋愛感情を直すと良いのではないでしょうか。気持ちがあればきっと直せますよ。

    ユーザーID:6726977725

  • 夫婦は「白黒」ではありません

    主さんも正しいし、奥様も正しい。
    タイミングと相手の状況を思いやるというのに欠けているだけだと思います。
    主さんは「ああ、ようやく余裕ができた!」と大喜びですが、奥様は未だそんな気分になれないのでしょう。
    もしかしたら。余裕が出来てきたら独りでしたい事が山程あるのかも。
    奥様に邪見にされた位でシュンとせず、サポートをしてあげたらいかがでしょう。
    ベタベタするか、お互い自由か、ではなく、時々ベタベタ、時々自由です。
    いい大人なんですから。

    ユーザーID:7023678821

  • おかしくないと思います。

    ただ、恋人同士のような「ベタベタの恋愛」より、
    子供のいる夫婦の「包み込む情愛」の方が大人でステキ。

    20代の頃より歳月を重ねただけ、
    より成熟した大人らしい素敵な愛情表現を
    探すのも年月を重ねた夫婦の楽しみではないでしょうか。

    お子さんを預けて、思い出の場所を訪ねたり、
    昔はできなかった贅沢を二人で味わったり。
    単に昔に戻るより、もっとロマンティックに
    なれたらいいですね〜。

    ユーザーID:2934833435

  • んー

    子供が生まれて忙しかった時に旦那さんが忙しくなって家事を任せてしまったことがしこりになっているのかも?と思いました
    そこで(精神的にか仕事量的にか?)助けてもらえなかったことが、奥さんを女から母にしてしまったのもまた旦那さんかもしれません
    労わったつもりが、放置と取られているかも?

    ユーザーID:3404266692

  • ありがとうございました。

    いろいろとご意見をいただきありがとうございました。
    僕が急に以前のように妻に甘えようとし始めたので、妻が怪訝に思い、その理由を尋ねてきたので正直に思いを話しました。僕自身も言葉で言って納得させようとしたわけではなかったのですが、確かに言葉で納得してからするようなことではないですね。
    皆さんのご意見を読ませていただき、僕が手伝ったり、力をいれてやらなくてもいいことは無くして、少しでも母業の荷を減らしてあげられるようにしたいと思います。妻に時間と気持ちの余裕をあげて、付き合いはじめた頃のようにムード作りやプレゼントなどを通して気持ちを復活させてみようと思います。僕が割り切って父親として頑張ることも考えましたが、それは僕には厳しい気がしたので、もう一度、一から恋愛してみようと思いました。本当にレスをいただいた皆さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:9208244364

  • トピ主さん偉い!

    我が家は私が甘える方なので全く逆ですね。
    子供が12歳、結婚して16年目です。
    最近子供が親より友人、という年齢になったので、2人でよく出かけます。
    映画、食事、買い物、その時手を繋いだりします。
    普段は共働きで就業時間が違うので、部屋が別々なのですが、
    その分週末にはべったりで、一緒にいられるのが待ち遠しいです。
    適度な距離感と緊張感は夫婦間でも異性を意識しやすいですよ。

    何より、お互い最愛の人と結婚出来た事に感謝ですね!

    ユーザーID:8982410747

  • いいですね!

    トピ主さん、私はいいなと思います。
    我が家もつきあってからを含めると主人とは10年以上のつきあいになりますが、ラブラブです。年齢はトピ主さん達とほぼ同じです。
    現在1人目妊娠中ですが、私は子供が出来てもずっとラブラブでいたいです。
    確かに育児で忙しくて寝る暇もあまりない時は、余裕がないかもしれませんが、子供には母親として、夫には妻として、ずっと夫とは仲良くいたいです。主人に女として見てもらえなくなったら悲しいです。
    トピ主さんの言うように、奥様のお手伝いをして負担を軽くしてあげるなどをしたりすると嬉しいです。記念日などにプレゼントをしたり、子供がもう少し大きくなったら夫婦でドライブや旅行に行ったりするのもいいのではないですか?
    子供の前ではべたべたするのはちょっと遠慮しちゃいますが、子供が寝た後やいない時は、私ならチャンス!って感じになると思います。
    夫婦の時間も大切にできるようになるといいですね!

    ユーザーID:3509874688

  • 永遠に初期のままの恋愛

    父親業もがんばっている人が時折「恋人時代に戻って恋人気分を楽しむ」というならわかるのですが、トピ主さんの場合、恋人時代に戻るも何もそこから成長していなくてひとり取り残されているような感じ。奥さんと一緒に成長すべき時にしてないのだから、この差を埋めるために意識してがんばらなくてはならないでしょう。
    父親としてがんばってくれない夫に恋愛・・・無理だな、私なら。この人はあてにできないと見下しているから。見下している相手に恋愛なんてできません。
    まあトピ主さんの求める恋愛ってそこまで本格的なものじゃなくて、トピ主さんの都合に合わせて楽しめる(甘えられる)便利な恋愛ごっこなのかもしれませんけど。
    一から恋愛してとあるけれど、トピ主さんは本当にラブラブな夫婦のように共に成長することは考えてなくて、ただ恋愛初期の楽しさを味わいたいだけなのでは?

    ユーザーID:1992257459

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧