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6年つきあい 彼女から距離をおきたいと・・心変わりで

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恋愛・結婚・離婚

孤独マン

自分は31歳の男です。彼女は32歳です。 自分は 以前 結婚しており 子供もいました。 6年前 家庭がぎくしゃくしてるとき、彼女と出会い 付き合い始め私は 別居を決意し、3年後 調停離婚が成立しました。 今の彼女とは 離婚 養育費 全て一緒にのりきっていこうということで ここまで支えあいやってきました。 

離婚成立し2年たち 自分達の結婚にむけ 彼女は両親に私の話をしました。 相当な覚悟で話をしてくれたのだと思います。妻子があったときからのつきあい というのは伏せてあります。
しかし 親の立場からすれば バツイチ 養育費付の男 条件が悪すぎると言われたようで、彼女は よく自分の幸せを考えなさい といわれたようで、親に話をした3カ月くらい後に、私によそよそしくなり、 一方的に距離をおいて考えたいと。自分の幸せを考えたいと。距離をおいている状況になりました。 

はじめ10日くらいは 私は 信じられず取り乱したり、嫌だというメールをしたり ラブラブだと思っていたから、現状をのみこめませんでした。 10日位たって 彼女が どれだけ辛く悩んでいるのか 連絡を一切断ち切り1人で考えたい というのは 今 人生の決断を迷ってるのに気がつき そのむね伝え 距離をおいてます。でも 自分は、彼女を愛してここまできて 全て彼女を信じ人生をかけてきたつもりで。
彼女に対しても愛情を毎日注いできて 彼女からも愛情もらってて・・毎日幸せだったのに。 

今 彼女は どんな答えをだせるのか でるのかわからないとのことですが、 こういう状況で 彼女の気持ちは私に戻ってきますか?  自分は まってるしかできず、距離をおいてあげるのが愛情だと思って今 辛いけど まってます。

女性の心変わり・・・ 私達のこの状況 戻ってきますか彼女。戻ってきたら今まで通り愛情そそぎます。 教えてください。おねがいします。

ユーザーID:2444437370

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  • ここじゃわかんないよ

    彼女の事わからないし…。
    などとイケズを言うつもりはありませんが、結果はそうですよね。

    ひとつに不倫だったってこと大きいんじゃ?是非は問いませんよ。今さらね。
    でも、彼女は自分の結婚を目の前に、妻という立場を想像し多少なり罪悪感を感じているのかな。
    綺麗な言い方をすれば↑だけども
    わざわざ厄介な境遇の人を選ぶほど 
    私ほんとにこの人と結婚したい?って思ってる場合が大。
    二人で頑張ろうは恋愛の為のスパイスだったんです
    その方が楽しいし燃えるし美味しいでしょ。

    不貞をされ離婚したので失礼な書き方ですみませんね。
    思うに夫婦関係がまだ曖昧な時でも付合っちゃえるって双方とも、自分だけ可愛い人が多いです。
    不倫してて相手の環境が整うと「いち抜けた」って人多いんです(友人にも居まして;)

    ×一を悪く言いません。自分もそうだから言えない;。
    でも実際、なるたけ何もない環境の人の方がいいやー 私まだ選べる年齢だし親も反対してるし ってのが人情かな、と。
    人を天秤にかけて彼女を選んだのは貴方。彼女もいま天秤にかけて検討してるんでしょう。待ってあげてはいかがでしょ。

    ユーザーID:2869031117

  • 多分、これを指摘された

    親御さんにこの点を指摘されたんじゃないでしょうか。

    「妻子を捨てて他の女に走った男でいいのか?」

    とね。

    「前の妻より自分を愛してくれた」としか思っていなかった彼女も、第三者的な視点で見れば、トピ主が「妻を捨てて他の女に走った男」であることに気づいたのだと思います。

    いったんこの点に気づいちゃったら、もう元には戻れないと思いますが……

    ユーザーID:2723391966

  • 少し辛口です。

    あのう、申し訳ないんですが。

    彼女を6年も待たせといてあなたは10日も待てないの?????

    って言いたい。

    彼女はやっと冷静になって自分を見つめなおしているんです。その時間でどう選ぶかはあなたの行いが証明します。安心できるお付き合いしてたら大丈夫なはずです。

    障害を承知で付き合っていたとしても、不倫状態が3年?長!!そんなに彼女を待たせて、また3年って、どれだけ彼女が辛い思いをしてたか。

    今、元奥様にしたことが自分にも返ってくる可能性、その後の自分の幸せをちゃんと考えてるんです。

    あなたは彼女の幸せを考えてないんですか???
    何にも障害がない人と結婚した方が幸せかもと、思えませんか?

    離婚はあなたの問題です。二人の問題に摩り替えるのはよくありません。

    6年は女性には長かったと、少しは気づいてください。
    本当に、彼女を幸せに出来ますか?負担を感じさせませんか?
    好きだから!で済んだ20代の内に、終わってたらきっと違ったのでしょうね。30代の女性は30代の男性より大人です。

    辛口ですみません。

    ユーザーID:2514817378

  • 戻ってこないと思います

    どうにも取り乱されているようですね。文章から察せられます。

    あなたと彼女さんとは妻子あるときからの関係で、しかもそのことを先方のご両親には伏せている。ということは、バレたらまずいと思っているわけですね。
    彼女さんはご両親に何もかも話してしまったのでは?
    子供までもうけた妻を置いて浮気するような男。親心として、むざむざ結婚させて娘もまた同じ目に逢わされてはと危惧するでしょう。ますます反対されるのは目に見えています。
    (まぁ妻子持ちの男性と知りながら関係を築く彼女さんの方もどうかと思いますが。)

    待ち続けるのは辛いでしょう。でもトピ主さんも「心変わり」と言っている。もう答えは出ていると思います。

    ユーザーID:4053834113

  • 神でも仏でもわからなーい。

    恋をしているのはとても解ります。
    苦しいですね。
    でも愚痴を言いたいのならいいけれど
    人の気持ちを教えてくれ、はないでしょう(笑)
    藁をもすがりたいのは本当に解ります。
    けどね誰も人の気持ち、心の中も頭の中も見えないの。
    だから知りたいし、近付きたいし、歩み寄りたいの。

    待つのもあなた、解放するのもあなた。
    家庭の不和は誰の所為でもなく自分自身の問題で
    離婚に至ったのは彼女には関係のない事。
    もし彼女がいるから離婚したのであれば元妻から慰謝料請求されてもおかしくないのですよ。
    再婚を決意するにはその覚悟もいるでしょう。
    追い駆けるだけが愛ではないですよ。
    今は苦しいでしょうから愚痴をこぼしたいなら聞きますけれど
    相談するのはお門違いです…
    自分の蒔いた種ですから。
    神も仏も誰にも人の気持ちは解りません。

    今こそ踏ん張れ!男なら!

    ユーザーID:4631666413

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  • 一言だけ…

    人の心は縛れません。
    6年前のあなたのように…
    彼女さんが戻ってくるといいですね。

    ユーザーID:6803382323

  • 女の心変わり?そんな軽いものでは・・・

    親の説得もあって、彼女はここへきて、ようやく真剣に、また現実的に自分の人生について考え始めたのだと思います。妻子ある人と結婚するということが、実際にはどういうことなのか、今になって本気で気づき始めたのでしょう…。どうせ真剣に考えるのなら、もっと早く、トピ主さんとつき合う前に考えてほしかったけれど…残念ですね。
    「自分の幸福を考えると、あなたと一緒になるのは利口じゃない」「両親も悲しむ」そんな現実的な考えで吹っ飛ぶくらいの小さな愛情しか、彼女は持っていないと思います。略奪婚(なの?)をする過程では、スリルで燃え上がり、彼女は何も見えなかったのかもしれません。

    だいたいトピ主さん…。家庭がギクシャクしているからって、他の女性に逃げて離婚とは…。子供だっているのに、お父さんなのに…。頭の中は、うまくいかない家庭から彼女に逃げることでいっぱいだったんですね。人の親だというのに、なんだか幼い方ですね。

    まあ、彼女が戻ってこなくても(たぶん別れることになるでしょう)、しつこく追わず、恨まず、自分の離婚を彼女のせいにせず、お子さんには立派に養育費を払って、まっとうに生きていって下さい。

    ユーザーID:3723463792

  • あなたの離婚はあなたの人生

    親御さんの言うとおり、バツイチ養育費付き男性をわざわざ選ぶ必要って無いと思います。
    それでも相手を愛しているなら解りますが、彼女が距離を置いたのは何も親御さんに言われて意思なく従っている訳じゃなく、彼女が自分の人生を冷静に考えての事でしょ。では待つしかないのではないでしょうか?
    今まで責任無く夢のように楽しく付き合っていたのが、結婚すれば養育費などの負担の責任の重さが今になって現実的に気が付いたのでは。

    妻子ある身で自分と付き合った。あなたと結婚した場合、あなたは妻子ある身でも他の女性と付き合えるし、のめり込めば妻と別居も辞さない人って事は彼女がよく解ってると思う。
    どれだけ愛情を注ぎ大切にするとかかっこいい事を言っても、結婚後のシミュレーションをもう彼女は浮気相手の立場で確認してるんですよ。

    とりあえずあなたは彼女の為に離婚したのではなく、あくまでもあなたの意思で離婚したのですから、今後の予定だったプランから彼女が去ったとしても逆恨みだけはしないでくださいね。
    大好きな相手なら尚更、あなたの人生に巻き込まずに幸せを願ってあげたらどうですか?

    ユーザーID:1914587846

  • 天罰下った?

    悪いけど、いい気味だと思いました。
    捨てられた元奥さん、恐らく同じような思いを
    されたんですよ。いや、こんなもんじゃなかったのかも。

    子を思う親なら養育費払い続ける男となんか、
    誰が結婚させたいものですか。
    彼女に現実に気がついたんでしょうね。

    一緒に乗り越えていこうって?
    彼女も養育費払うってこと?
    ご主人元奥さんから盗ったから?

    彼女との未来、望み薄だと思います。

    ユーザーID:9910017014

  • 悲劇のヒロインから現実的な女性に戻った

    お気持ちはわかりますが,彼女を手離してください。
    そしてご自分のお子様のことを第一に考えてさしあげてください。
    私は大切に育てた娘には、幸せなリスクのない結婚を望みます。

    ユーザーID:7259982316

  • 目がさめただけ

    少し前までは恋に酔っていたかもしれませんが、妻子がいる男と付き合い、離婚原因の一因となったと周囲から言われてもしかたがない現状に気がついただけではないでしょうか。辛口ですみませんが、彼女にとってあなたとの結婚は相当の覚悟のいるものと、思っています。

    あとは彼女を信じて待つだけですが、自己都合の離婚を盾に彼女を縛らないでくださいね。

    ユーザーID:2202481973

  • お付き合いと結婚は別

    お付き合いで済んでいるうちはいいんです。
    でも、結婚となると話は別。

    私はバツイチ子持ち男性(出会いは離婚後)と結婚しましたが、結婚を決めるのにそりゃぁ悩みました。
    相手に子どもがいるというのは想像以上に重いものです。
    養育費や子どもとの付き合い、前妻との連絡等、どれほど喧嘩したか分かりません。

    養育費を支払ってなお二人で新たな子を持てる余裕がありますか?
    養育費は取り決めた額で済まないこともあります。子の進学に際し追加で請求があったらどうします?
    前妻に何かあり、引き取ることになったときは?
    相続はどうされますか?生活に関わるところをトピ主さん名義にしておくとややこしいですよ。

    子どもには再婚の話をするのか?
    自分たちの子どもができたら?
    結婚式はするのか?(二度目だからと嫌がる人多し)

    彼女が不安に思っていることは何なのか。トピ主さんが先手を打ってその不安を解消してあげてください。
    愛情を注ぐって…それだけでは解決できないことが多いです。
    愛は不変じゃありません。

    ユーザーID:5966353077

  • 判断は彼女に任せてください

    離婚されたいきさつや、ここで『子供がいました』なんて過去形で話されてますけど、親としての責任は養育費だけではなくて、一生続きますし、今も子供さんがいることには なんにも変わりないってことは、わかっていますか?これから先にもその子供のお父さんであることにはなんらかわりはないと思います。父親として養育費だけではなく、ずっと責任を持っていてくださいね。

    女の立場から言わせてもらうと、6年前、世間知らずで若くて独身だった彼女があなたに恋していたときと、今、30代に入って、自分が妻になる立場を真剣に考え始めた場合とでは、あなたに対する見方が変わってきてもしかたない。結婚生活は、山あり谷あり、いろいろなことがおきます。それを力をあわせて乗り越えていくのが夫婦なのです。妻や子供がありながら、別の女性と浮気したあなた。。

    奥様からいつ離婚を言い渡されても仕方なかった立場。彼女のために離婚してあげたの?違うでしょ。全部自分がしたことでしょ。不貞をはたらいたのですから。離婚したことは彼女のせいでもなく、あなた自身の不徳の致すところなのです。彼女のためにすべてをかけたなんていえるべき立場ではありません。

    ユーザーID:8366468336

  • 距離を置きたいは遠回しな別れの言葉というのが定石

    心変わりは世の常とは申しますが・・
    トピ主さんが今できることと言えば ジタバタしないということでしょうか。
    おそらく彼女は今まで夢見心地だったのでしょう。
    妻子ある人と愛し合うということは彼女にとって責任が伴うという実感がなかったのではないでしょうか。
    その上妻子を振り切って自分を選んでくれたということも自分も一緒に責任を負うという発想に繋がらなかったのでしょう。
    単に自分が勝った自分が選ばれたという気持ちで有頂天だったのではないでしょうか。
    ところが 実際二人だけの世界で完結していた恋に親という第三者を入れることによってようやく現実が見えてしまったのでしょう。

    結婚というのは現実ですので現実に目を向けて無理だと彼女が判断したのでしたら無理でしょうね。
    トピ主さんは現実的な問題を処理してきたのに彼女はずっと物語の恋のように他人事としてしかこのお付き合いを見てなかったのでしょうね。

    彼女が別れを決意したのなら お前のせいで別れたのにどうしてくれる くらいは言ってやってもいいかもしれません。

    ユーザーID:3210240056

  • 覚悟がなさ過ぎではないかな。

    前の奥さんと結婚したのも、子供を持ったのも、家庭がギクシャクして離婚に至ったのも、あなたの人生に起こった事です。
    彼女は確かに重要な登場人物かもしれませんが、最後の一幕に出てきただけの存在。
    その彼女に、自分の人生のすべてを受け入れて貰おうと思って離婚をしたのですか?
    彼女がいなかったら、離婚はしなかったのでしょうか。
    結婚や親であることを、軽く考えすぎていませんか?
    燃え上がった時期には、確かに彼女も夢ばかり見てしまったのでしょう。
    自分がしていることの意味が、よくわからなかったのかもしれません。
    それでも、離婚も養育費も、あなたの人生の責任の一つじゃないんでしょうか。

    離婚しなければ良かったと思っていますか?
    結婚という制度は、決して軽い物ではありません。
    恋愛と結婚の重みの違いはこれです。
    彼女が戻ってくるかはわかりませんが、一度キチンと一人で生きていくこと、自分の人生の責任を一人で背負う覚悟を決めた方が良いと思います。
    それが離婚ってものじゃないでしょうか。
    それらは、彼女が戻ってきても役に立つ事だと思います。

    ユーザーID:2455692098

  • 確かに不安ですよね…

    不安なのは分かるんですけど、読み辛いので、スペースではなく「、」を使っていただけると嬉しいです。

    彼女さんが今迷っているというのは、本当なんでしょう。
    今まで愛してきて幸せになる為に頑張ってきたのも、本当だと思います。
    けれど、ご両親(だけじゃないかもしれません)と話して、色々と考えたくなったんだと思いますよ。
    いざ、家庭を持ち、子供を持つと考えたら、今になって自分のした事の罪深さに苦しんでしまったのかも。
    トピ主さんの事を愛しているから余計に。
    トピ主さんが愛している子供の事も、重く感じるでしょう。女ごころって、男性のように理路整然と決められない時もあると思います。

    離婚までしたのに今更という気持ちもあると思いますが、どんな結果が出ても受け止めてあげて欲しいと、同じ女性の私は思います。済みません。女性に甘くて。

    ユーザーID:3244547495

  • どうでしょうか・・・

    「二人で親を説得しよう」という話にならなかったんですね。
    それなら難しいと思いますけど。

    >全て一緒にのりきっていこうということで
    >ここまで支えあいやってきました。

    3年は不倫してたんですよね?正直、あまり同情できません。
    ツケが回ったきたと思って今度こそ孤独に耐えてみては?

    ユーザーID:7963144626

  • 手に入れたら魅力がなくなった

    人のものの時は障害で燃え上がった恋でも、
    いざ手に入り、現実に結婚を考えた場合、迷いが生じたんでしょう。

    そこから戻ってくるか否か、それは彼女じゃなければわかりません。

    他の方もおっしゃてましたが、6年待たせたんだから今度は待ってみては?
    またトピ主さんの心が縛れなかったように、彼女の心も縛れません。それは心変わりしたトピ主さんが一番よくわかってる事でしょう。

    ユーザーID:7941126625

  • 悲劇のヒロイン?

    トピ主さん、何とも女性っぽい文面ですね。

    トピ文を読む限り、私が彼女の友人だったら、応援や後押しする気にはなれません。頼りない男性という印象が強いです。
    親御さんにしてみたら、娘の幸せを願えばこそ違う相手を見つけてほしいと思うのが本心でしょう。それが親心です。

    貴方が前妻さんとうまくいっていなかった頃から彼女は支えになってくれていたんですよね?
    本来なら貴方が一人で乗り越えるべき問題を彼女は一緒に手を取り合って乗り越えてくれた・・・それだけでも十分幸せじゃありませんか。
    貴方は前の家族を失う前に、彼女を得ていた訳ですよね?
    一方お子さんは、大人の都合ってやつで、お父さんを失うという辛く悲しい思いをして、心に傷を負ったかもしれないのに・・・。

    ここは貴方も腹を据えてメソメソせずに彼女が答えを出すまで待ち続けるしかないでしょう。
    自分の幸せを追いかけて、たとえ掴めなかったとしても、それも人生だと思いますよ。

    ユーザーID:9565988539

  • 辛口です。

    そんなこと彼女じゃなきゃ判らないじゃないですか。

    今は辛抱に待つ時期だと思います。
    待てないのであれば、彼女との関係はその程度だったということです。


    まぁ、家庭がギクシャクしている時に出会い、家庭より彼女をとって逃げたのですからまたこれで同じことを繰り返しそうな気がします。

    結婚だけが全てじゃないですよ。
    そういうのは、子どもの養育費を全て払い終えてから考えて欲しいですよ。

    ユーザーID:7178387795

  • 今度は

    トピ主さんが前奥さんを不倫の末捨てたんですから
    今度はご自分の番ですよね。
    結構女性は一度冷めるともう元には戻らないもんですよ。

    私も娘がいますが
    絶対子持ちの不倫に逃げた男性との結婚なんて
    反対します。
    娘が不幸せになる事が目に見えてますから。

    まぁ彼女さんの判断にとやかく言わないで
    彼女の幸せを願うなら
    身を引いてあげてくださいね。

    ユーザーID:8858974230

  • 明日は我身 二度あることは三度ある 歴史は繰り返す

    タイトル↑のような言葉が彼女の脳裏に浮かんだのではないでしょうか。
    今までは恋人という立場でトピ主さんに大事にされてきましたが、結婚すれば妻になります。
    そしてトピ主さんが妻を裏切って捨てた人間だということを彼女は知ってます。
    しかも愛人の前でどうやって妻をないがしろにしたかという姿もリアルタイムで見て来たのですよね。
    今度は自分がそういう男性の妻になるということに初めて気が付いたのかもしれません。
    残酷ですが 今まで彼女という愛人を大事にしてきた分だけ 妻という立場はないがしろにするという証明になってしまったのかも。
    静かに待つしかないですね

    ユーザーID:9262634570

  • 自業自得では?

    あなたのことも彼女のことも気の毒とも可哀想とも思えません。
    彼女は略奪した側から妻になったら略奪される立場になるわけだから、そりゃ考えちゃうでしょうし、友達とかにいきさつをチラッと話しちゃったら非難轟々でしょうね。
    案外親にも自分で言っちゃったんじゃないのかな?

    まぁ、子供を簡単に捨てられる人だから、あなたも簡単に捨てられてどんな気持ちか知る機会があってよかったねって感じかな。
    人の痛みを知る機会ってことで。

    トピを読んで、「この人は結局自分だけが可愛いのね」、と思いました。
    あなたと彼女には「自業自得」という言葉がピッタリです。
    あなたのような無責任な人は子供を作らないほうがいいと思います。
    これ以上被害者を増やさないためにも。

    ユーザーID:1989646126

  • いいじゃないですか幸せだったんだから

    >全て彼女を信じ人生をかけてきたつもりで。
    >彼女に対しても愛情を毎日注いできて 彼女からも愛情もらってて・・毎日幸せだったのに。

    これだけ想い想われた思い出があれば十分幸せじゃないのかな。
    私の父なんて、離婚した途端に不倫相手の彼女にふられましたよ。
    「前妻の子供がいる現実がいや」って。
    それに比べたら何年も幸せな時間を過ごせただけいいじゃない。

    でも
    >バツイチ 養育費付の男 条件が悪すぎる

    トピ主さん、この条件のせいにしないでくださいね。
    子供が生まれてきたのは別に子供の罪じゃないんだから。
    別に私だって、父と不倫相手を別れさせるために生まれてきたわけでなし。
    彼女さんのご両親にお会いする勇気も出せないトピ主さんと(ご両親のところに行ってくればいいじゃない。これからでも)、条件に引いた(引く気持ちは分かるけどね)彼女の責任ですよ。

    ユーザーID:9767708489

  • 代償は支払わねば

    あなたは妻がいても他の女性とお付き合いをし、妻子を捨てた男性です。
    どう考えても結婚しようという勇気は湧いてこないと思いませんか?

    愛しているというのなら、せめて結婚に対してだけは誠実でいてほしかったんじゃないでしょうか彼女は。
    彼女の親さんに不倫のことを隠しているのですよね?
    本当に愛していたら、過去の過ちもすべて打ち明けて彼女の親の許しを請うのではありませんか?あなたの立場ではそれくらいしか本気の誠意を見せる場なんてないではありませんか?

    あなたは、最終的にいつも大事なところを逃げてきたんです。
    彼女はそれをご両親に諭されて気づくことができたんだと思います。
    人を裏切るということは、それ相応の代償を支払わなくてはなりません。
    彼女は女性として一番華やかな時期を「日陰の女」という立場で消費してきたことで代償を払ったと思います。今後新しく結婚相手を見つけるのも色々と難しいでしょう。

    あなたはこれから、代償を支払うのです。これは、あなたのこれまでの行いの結果ですよ。よく考えて、彼女の幸せを願って身を引いてあげてください。

    ユーザーID:1361781691

  • 現実的にね

    不倫から離婚に至った場合、相手が逃げることがままあります。
    女性の場合は子持ちだったり、男性の場合は養育費だったり。
    要するに、、不倫のころは、恋愛と夢だけでおなかいっぱいで、悩みも苦しみも含めて盛り上がり、現実を見る余裕なんてなかったんです。見えていても見えなかったんですよ。
    不倫という枷が取れて、やっと彼女が「現実を見る」余裕ができたんでしょう。
    こうなるとちょっと厳しいです。

    あなた自身プラスあなたと過ごした年月の情と、あなたの抱えているもろもろ…後妻であるということ(あなたの親戚からも後妻という目で一生見られますよね)、前の妻、養育費等々と、、どちらが大きいか?っていう、超現実的な見方を今彼女はやっとできてるんです。

    黙って待つしかないです。
    戻って来るか来ないかを「教えてください」と言われても分かりませんよ。
    占い師にでも見てもらうといいかもしれません。冗談ではなく、占い師は人生相談みたいなものですから、相性が合えば良いアドバイスをもらえるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8779546769

  • 彼女と同じ立場だった私

    20年前、彼女と同じ立場でした。
    彼は妻子を棄てて、私を選んでくれました。
    でも夢心地だったのは、彼が独身に戻ったその時だけ。

    1元奥様に支払う多額の慰謝料は、分割で後10年有り、
    2子供達の養育費は、相場より多額に設定され、それは後20年以上続き、
    3元奥様名義に書き換えられたマンションのローンの支払いは30年後まで。

    不倫愛の夢から覚めると、突然厳しい現実。
    彼には相当恨まれましたが、他の男性に逃げてしまいました。
    彼が私を諦めた頃、庇ってもらった男性ともお別れしてしまったけど、今にして思えば、これで良かったんだろうな、と思います。
    その後元不倫相手は、すぐに別の女性と付き合いはじめ、結婚したと風の噂に聞きました。

    トピ主さん、今とても取り乱されているようにおみうけします。
    でも大丈夫。時間が解決してくれます。
    貴方はたとえ彼女と今別れる事になっても、すぐに別の方が現れるでしょう。
    だから彼女が貴方の元へ帰らなくても、追い掛けたりせず次の女性をさがしましょう。
    彼女は貴方の運命の人ではなかったというだけです。

    ユーザーID:3202880934

  • 子供が居なかったら違ったかも

    ご両親から「先妻さんが子供を育てると言っても、事故や病気で亡くなったらどうするの?先妻さんのおじいちゃんやおばあちゃんが育ててくれるの?引き取らなくてはならない事もあるのよ?自分の子供がいたら、両方愛せる?」と聞かれたら、グラ付くかもしれません。
    トピ主さんにとっては、どっちも自分の子だけど、彼女さんからしたら先妻さんとの(自分とは血の繋がらない)子供ですもの。
    トピ主さんが離婚する時は、子供の事は先妻さんが育てるからと思っていて、こう言われたら、考えますよね…。子供が欲しいなら尚更。

    私は夫に「浮気するなら、死ぬまで隠しなさい。もしバレたら離婚するけど、相手の女性が「あなたと先妻さんの子供を育てたいから引き取って」というような人じゃなきゃ、不幸になるわよ」と言って有ります。

    ユーザーID:6716727834

  • 離婚に際して…

    離婚に際して、あなたは元奥様に彼女と付き合ってることを告白していたのですか?。
    離婚の話し合いの最中、そのことは隠していたのではないですか?

    よしんば告白していたとしても、現在、彼女のご両親には伏せているわけですよね?。
    彼女の実の親に嘘をついて結婚しようとしている訳ですよね?

    嘘をつくことや隠すことの重みを分かっていますか?

    この先、彼女との関係が戻らなくとも、この数年間さまざまな負担や心労を分かち合ってくれたことを感謝し、けっして恨んではいけませんよ。

    ユーザーID:6927408921

  • 「妻の座」

    望んでいたはずの「妻の座」ってものが、安心でも幸せでも永遠でもないってことに、ようやく気づいただけのこと、なんじゃないのかなあ・・・
    気づくのがずいぶん遅いのでは?って気もしますけどね、彼女さん。

    それと、20代半ばで危険な恋の蜜の味を味わい、その後「安定」を得ようとしてみたら、それは「ドキドキ」でもなければ「ワクワク」でもなく、お互いがトシをとって老けていくのを眺めていく・・ということにも気づいてしまったのかもね。
    でも、それが結婚なんだけどね・・・
    不倫の果ての結婚がいかにむずかしいか、てところですね、いけない蜜の味が濃すぎるだけに・・・
    ごめんなさい、皮肉のつもりではないです。

    彼女の心の中ではいろんな要素が足し算引き算されたことでしょう。そんなこんなを含めて、不倫だろうがなんだろうが、つまり「気持ちがなくなった」「飽きた」というのが正解なんだろうと思います。
    気持ちを縛ることは誰にもできないから・・・
    トピ主さんも、自分の今後の長い幸せを考え直したほうがいいのかも。
    ここが男の見せ所だよ。頑張ってください。

    ユーザーID:9151342217

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