• ホーム
  • 男女
  • 6年つきあい 彼女から距離をおきたいと・・心変わりで

6年つきあい 彼女から距離をおきたいと・・心変わりで

レス55
(トピ主0
お気に入り238

恋愛・結婚・離婚

孤独マン

レス

レス数55

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ここじゃわかんないよ

    彼女の事わからないし…。
    などとイケズを言うつもりはありませんが、結果はそうですよね。

    ひとつに不倫だったってこと大きいんじゃ?是非は問いませんよ。今さらね。
    でも、彼女は自分の結婚を目の前に、妻という立場を想像し多少なり罪悪感を感じているのかな。
    綺麗な言い方をすれば↑だけども
    わざわざ厄介な境遇の人を選ぶほど 
    私ほんとにこの人と結婚したい?って思ってる場合が大。
    二人で頑張ろうは恋愛の為のスパイスだったんです
    その方が楽しいし燃えるし美味しいでしょ。

    不貞をされ離婚したので失礼な書き方ですみませんね。
    思うに夫婦関係がまだ曖昧な時でも付合っちゃえるって双方とも、自分だけ可愛い人が多いです。
    不倫してて相手の環境が整うと「いち抜けた」って人多いんです(友人にも居まして;)

    ×一を悪く言いません。自分もそうだから言えない;。
    でも実際、なるたけ何もない環境の人の方がいいやー 私まだ選べる年齢だし親も反対してるし ってのが人情かな、と。
    人を天秤にかけて彼女を選んだのは貴方。彼女もいま天秤にかけて検討してるんでしょう。待ってあげてはいかがでしょ。

    ユーザーID:2869031117

  • 多分、これを指摘された

    親御さんにこの点を指摘されたんじゃないでしょうか。

    「妻子を捨てて他の女に走った男でいいのか?」

    とね。

    「前の妻より自分を愛してくれた」としか思っていなかった彼女も、第三者的な視点で見れば、トピ主が「妻を捨てて他の女に走った男」であることに気づいたのだと思います。

    いったんこの点に気づいちゃったら、もう元には戻れないと思いますが……

    ユーザーID:2723391966

  • 少し辛口です。

    あのう、申し訳ないんですが。

    彼女を6年も待たせといてあなたは10日も待てないの?????

    って言いたい。

    彼女はやっと冷静になって自分を見つめなおしているんです。その時間でどう選ぶかはあなたの行いが証明します。安心できるお付き合いしてたら大丈夫なはずです。

    障害を承知で付き合っていたとしても、不倫状態が3年?長!!そんなに彼女を待たせて、また3年って、どれだけ彼女が辛い思いをしてたか。

    今、元奥様にしたことが自分にも返ってくる可能性、その後の自分の幸せをちゃんと考えてるんです。

    あなたは彼女の幸せを考えてないんですか???
    何にも障害がない人と結婚した方が幸せかもと、思えませんか?

    離婚はあなたの問題です。二人の問題に摩り替えるのはよくありません。

    6年は女性には長かったと、少しは気づいてください。
    本当に、彼女を幸せに出来ますか?負担を感じさせませんか?
    好きだから!で済んだ20代の内に、終わってたらきっと違ったのでしょうね。30代の女性は30代の男性より大人です。

    辛口ですみません。

    ユーザーID:2514817378

  • 戻ってこないと思います

    どうにも取り乱されているようですね。文章から察せられます。

    あなたと彼女さんとは妻子あるときからの関係で、しかもそのことを先方のご両親には伏せている。ということは、バレたらまずいと思っているわけですね。
    彼女さんはご両親に何もかも話してしまったのでは?
    子供までもうけた妻を置いて浮気するような男。親心として、むざむざ結婚させて娘もまた同じ目に逢わされてはと危惧するでしょう。ますます反対されるのは目に見えています。
    (まぁ妻子持ちの男性と知りながら関係を築く彼女さんの方もどうかと思いますが。)

    待ち続けるのは辛いでしょう。でもトピ主さんも「心変わり」と言っている。もう答えは出ていると思います。

    ユーザーID:4053834113

  • 神でも仏でもわからなーい。

    恋をしているのはとても解ります。
    苦しいですね。
    でも愚痴を言いたいのならいいけれど
    人の気持ちを教えてくれ、はないでしょう(笑)
    藁をもすがりたいのは本当に解ります。
    けどね誰も人の気持ち、心の中も頭の中も見えないの。
    だから知りたいし、近付きたいし、歩み寄りたいの。

    待つのもあなた、解放するのもあなた。
    家庭の不和は誰の所為でもなく自分自身の問題で
    離婚に至ったのは彼女には関係のない事。
    もし彼女がいるから離婚したのであれば元妻から慰謝料請求されてもおかしくないのですよ。
    再婚を決意するにはその覚悟もいるでしょう。
    追い駆けるだけが愛ではないですよ。
    今は苦しいでしょうから愚痴をこぼしたいなら聞きますけれど
    相談するのはお門違いです…
    自分の蒔いた種ですから。
    神も仏も誰にも人の気持ちは解りません。

    今こそ踏ん張れ!男なら!

    ユーザーID:4631666413

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 一言だけ…

    人の心は縛れません。
    6年前のあなたのように…
    彼女さんが戻ってくるといいですね。

    ユーザーID:6803382323

  • 女の心変わり?そんな軽いものでは・・・

    親の説得もあって、彼女はここへきて、ようやく真剣に、また現実的に自分の人生について考え始めたのだと思います。妻子ある人と結婚するということが、実際にはどういうことなのか、今になって本気で気づき始めたのでしょう…。どうせ真剣に考えるのなら、もっと早く、トピ主さんとつき合う前に考えてほしかったけれど…残念ですね。
    「自分の幸福を考えると、あなたと一緒になるのは利口じゃない」「両親も悲しむ」そんな現実的な考えで吹っ飛ぶくらいの小さな愛情しか、彼女は持っていないと思います。略奪婚(なの?)をする過程では、スリルで燃え上がり、彼女は何も見えなかったのかもしれません。

    だいたいトピ主さん…。家庭がギクシャクしているからって、他の女性に逃げて離婚とは…。子供だっているのに、お父さんなのに…。頭の中は、うまくいかない家庭から彼女に逃げることでいっぱいだったんですね。人の親だというのに、なんだか幼い方ですね。

    まあ、彼女が戻ってこなくても(たぶん別れることになるでしょう)、しつこく追わず、恨まず、自分の離婚を彼女のせいにせず、お子さんには立派に養育費を払って、まっとうに生きていって下さい。

    ユーザーID:3723463792

  • あなたの離婚はあなたの人生

    親御さんの言うとおり、バツイチ養育費付き男性をわざわざ選ぶ必要って無いと思います。
    それでも相手を愛しているなら解りますが、彼女が距離を置いたのは何も親御さんに言われて意思なく従っている訳じゃなく、彼女が自分の人生を冷静に考えての事でしょ。では待つしかないのではないでしょうか?
    今まで責任無く夢のように楽しく付き合っていたのが、結婚すれば養育費などの負担の責任の重さが今になって現実的に気が付いたのでは。

    妻子ある身で自分と付き合った。あなたと結婚した場合、あなたは妻子ある身でも他の女性と付き合えるし、のめり込めば妻と別居も辞さない人って事は彼女がよく解ってると思う。
    どれだけ愛情を注ぎ大切にするとかかっこいい事を言っても、結婚後のシミュレーションをもう彼女は浮気相手の立場で確認してるんですよ。

    とりあえずあなたは彼女の為に離婚したのではなく、あくまでもあなたの意思で離婚したのですから、今後の予定だったプランから彼女が去ったとしても逆恨みだけはしないでくださいね。
    大好きな相手なら尚更、あなたの人生に巻き込まずに幸せを願ってあげたらどうですか?

    ユーザーID:1914587846

  • 天罰下った?

    悪いけど、いい気味だと思いました。
    捨てられた元奥さん、恐らく同じような思いを
    されたんですよ。いや、こんなもんじゃなかったのかも。

    子を思う親なら養育費払い続ける男となんか、
    誰が結婚させたいものですか。
    彼女に現実に気がついたんでしょうね。

    一緒に乗り越えていこうって?
    彼女も養育費払うってこと?
    ご主人元奥さんから盗ったから?

    彼女との未来、望み薄だと思います。

    ユーザーID:9910017014

  • 悲劇のヒロインから現実的な女性に戻った

    お気持ちはわかりますが,彼女を手離してください。
    そしてご自分のお子様のことを第一に考えてさしあげてください。
    私は大切に育てた娘には、幸せなリスクのない結婚を望みます。

    ユーザーID:7259982316

  • 目がさめただけ

    少し前までは恋に酔っていたかもしれませんが、妻子がいる男と付き合い、離婚原因の一因となったと周囲から言われてもしかたがない現状に気がついただけではないでしょうか。辛口ですみませんが、彼女にとってあなたとの結婚は相当の覚悟のいるものと、思っています。

    あとは彼女を信じて待つだけですが、自己都合の離婚を盾に彼女を縛らないでくださいね。

    ユーザーID:2202481973

  • お付き合いと結婚は別

    お付き合いで済んでいるうちはいいんです。
    でも、結婚となると話は別。

    私はバツイチ子持ち男性(出会いは離婚後)と結婚しましたが、結婚を決めるのにそりゃぁ悩みました。
    相手に子どもがいるというのは想像以上に重いものです。
    養育費や子どもとの付き合い、前妻との連絡等、どれほど喧嘩したか分かりません。

    養育費を支払ってなお二人で新たな子を持てる余裕がありますか?
    養育費は取り決めた額で済まないこともあります。子の進学に際し追加で請求があったらどうします?
    前妻に何かあり、引き取ることになったときは?
    相続はどうされますか?生活に関わるところをトピ主さん名義にしておくとややこしいですよ。

    子どもには再婚の話をするのか?
    自分たちの子どもができたら?
    結婚式はするのか?(二度目だからと嫌がる人多し)

    彼女が不安に思っていることは何なのか。トピ主さんが先手を打ってその不安を解消してあげてください。
    愛情を注ぐって…それだけでは解決できないことが多いです。
    愛は不変じゃありません。

    ユーザーID:5966353077

  • 判断は彼女に任せてください

    離婚されたいきさつや、ここで『子供がいました』なんて過去形で話されてますけど、親としての責任は養育費だけではなくて、一生続きますし、今も子供さんがいることには なんにも変わりないってことは、わかっていますか?これから先にもその子供のお父さんであることにはなんらかわりはないと思います。父親として養育費だけではなく、ずっと責任を持っていてくださいね。

    女の立場から言わせてもらうと、6年前、世間知らずで若くて独身だった彼女があなたに恋していたときと、今、30代に入って、自分が妻になる立場を真剣に考え始めた場合とでは、あなたに対する見方が変わってきてもしかたない。結婚生活は、山あり谷あり、いろいろなことがおきます。それを力をあわせて乗り越えていくのが夫婦なのです。妻や子供がありながら、別の女性と浮気したあなた。。

    奥様からいつ離婚を言い渡されても仕方なかった立場。彼女のために離婚してあげたの?違うでしょ。全部自分がしたことでしょ。不貞をはたらいたのですから。離婚したことは彼女のせいでもなく、あなた自身の不徳の致すところなのです。彼女のためにすべてをかけたなんていえるべき立場ではありません。

    ユーザーID:8366468336

  • 距離を置きたいは遠回しな別れの言葉というのが定石

    心変わりは世の常とは申しますが・・
    トピ主さんが今できることと言えば ジタバタしないということでしょうか。
    おそらく彼女は今まで夢見心地だったのでしょう。
    妻子ある人と愛し合うということは彼女にとって責任が伴うという実感がなかったのではないでしょうか。
    その上妻子を振り切って自分を選んでくれたということも自分も一緒に責任を負うという発想に繋がらなかったのでしょう。
    単に自分が勝った自分が選ばれたという気持ちで有頂天だったのではないでしょうか。
    ところが 実際二人だけの世界で完結していた恋に親という第三者を入れることによってようやく現実が見えてしまったのでしょう。

    結婚というのは現実ですので現実に目を向けて無理だと彼女が判断したのでしたら無理でしょうね。
    トピ主さんは現実的な問題を処理してきたのに彼女はずっと物語の恋のように他人事としてしかこのお付き合いを見てなかったのでしょうね。

    彼女が別れを決意したのなら お前のせいで別れたのにどうしてくれる くらいは言ってやってもいいかもしれません。

    ユーザーID:3210240056

  • 覚悟がなさ過ぎではないかな。

    前の奥さんと結婚したのも、子供を持ったのも、家庭がギクシャクして離婚に至ったのも、あなたの人生に起こった事です。
    彼女は確かに重要な登場人物かもしれませんが、最後の一幕に出てきただけの存在。
    その彼女に、自分の人生のすべてを受け入れて貰おうと思って離婚をしたのですか?
    彼女がいなかったら、離婚はしなかったのでしょうか。
    結婚や親であることを、軽く考えすぎていませんか?
    燃え上がった時期には、確かに彼女も夢ばかり見てしまったのでしょう。
    自分がしていることの意味が、よくわからなかったのかもしれません。
    それでも、離婚も養育費も、あなたの人生の責任の一つじゃないんでしょうか。

    離婚しなければ良かったと思っていますか?
    結婚という制度は、決して軽い物ではありません。
    恋愛と結婚の重みの違いはこれです。
    彼女が戻ってくるかはわかりませんが、一度キチンと一人で生きていくこと、自分の人生の責任を一人で背負う覚悟を決めた方が良いと思います。
    それが離婚ってものじゃないでしょうか。
    それらは、彼女が戻ってきても役に立つ事だと思います。

    ユーザーID:2455692098

  • 確かに不安ですよね…

    不安なのは分かるんですけど、読み辛いので、スペースではなく「、」を使っていただけると嬉しいです。

    彼女さんが今迷っているというのは、本当なんでしょう。
    今まで愛してきて幸せになる為に頑張ってきたのも、本当だと思います。
    けれど、ご両親(だけじゃないかもしれません)と話して、色々と考えたくなったんだと思いますよ。
    いざ、家庭を持ち、子供を持つと考えたら、今になって自分のした事の罪深さに苦しんでしまったのかも。
    トピ主さんの事を愛しているから余計に。
    トピ主さんが愛している子供の事も、重く感じるでしょう。女ごころって、男性のように理路整然と決められない時もあると思います。

    離婚までしたのに今更という気持ちもあると思いますが、どんな結果が出ても受け止めてあげて欲しいと、同じ女性の私は思います。済みません。女性に甘くて。

    ユーザーID:3244547495

  • どうでしょうか・・・

    「二人で親を説得しよう」という話にならなかったんですね。
    それなら難しいと思いますけど。

    >全て一緒にのりきっていこうということで
    >ここまで支えあいやってきました。

    3年は不倫してたんですよね?正直、あまり同情できません。
    ツケが回ったきたと思って今度こそ孤独に耐えてみては?

    ユーザーID:7963144626

  • 手に入れたら魅力がなくなった

    人のものの時は障害で燃え上がった恋でも、
    いざ手に入り、現実に結婚を考えた場合、迷いが生じたんでしょう。

    そこから戻ってくるか否か、それは彼女じゃなければわかりません。

    他の方もおっしゃてましたが、6年待たせたんだから今度は待ってみては?
    またトピ主さんの心が縛れなかったように、彼女の心も縛れません。それは心変わりしたトピ主さんが一番よくわかってる事でしょう。

    ユーザーID:7941126625

  • 悲劇のヒロイン?

    トピ主さん、何とも女性っぽい文面ですね。

    トピ文を読む限り、私が彼女の友人だったら、応援や後押しする気にはなれません。頼りない男性という印象が強いです。
    親御さんにしてみたら、娘の幸せを願えばこそ違う相手を見つけてほしいと思うのが本心でしょう。それが親心です。

    貴方が前妻さんとうまくいっていなかった頃から彼女は支えになってくれていたんですよね?
    本来なら貴方が一人で乗り越えるべき問題を彼女は一緒に手を取り合って乗り越えてくれた・・・それだけでも十分幸せじゃありませんか。
    貴方は前の家族を失う前に、彼女を得ていた訳ですよね?
    一方お子さんは、大人の都合ってやつで、お父さんを失うという辛く悲しい思いをして、心に傷を負ったかもしれないのに・・・。

    ここは貴方も腹を据えてメソメソせずに彼女が答えを出すまで待ち続けるしかないでしょう。
    自分の幸せを追いかけて、たとえ掴めなかったとしても、それも人生だと思いますよ。

    ユーザーID:9565988539

  • 辛口です。

    そんなこと彼女じゃなきゃ判らないじゃないですか。

    今は辛抱に待つ時期だと思います。
    待てないのであれば、彼女との関係はその程度だったということです。


    まぁ、家庭がギクシャクしている時に出会い、家庭より彼女をとって逃げたのですからまたこれで同じことを繰り返しそうな気がします。

    結婚だけが全てじゃないですよ。
    そういうのは、子どもの養育費を全て払い終えてから考えて欲しいですよ。

    ユーザーID:7178387795

  • 今度は

    トピ主さんが前奥さんを不倫の末捨てたんですから
    今度はご自分の番ですよね。
    結構女性は一度冷めるともう元には戻らないもんですよ。

    私も娘がいますが
    絶対子持ちの不倫に逃げた男性との結婚なんて
    反対します。
    娘が不幸せになる事が目に見えてますから。

    まぁ彼女さんの判断にとやかく言わないで
    彼女の幸せを願うなら
    身を引いてあげてくださいね。

    ユーザーID:8858974230

  • 明日は我身 二度あることは三度ある 歴史は繰り返す

    タイトル↑のような言葉が彼女の脳裏に浮かんだのではないでしょうか。
    今までは恋人という立場でトピ主さんに大事にされてきましたが、結婚すれば妻になります。
    そしてトピ主さんが妻を裏切って捨てた人間だということを彼女は知ってます。
    しかも愛人の前でどうやって妻をないがしろにしたかという姿もリアルタイムで見て来たのですよね。
    今度は自分がそういう男性の妻になるということに初めて気が付いたのかもしれません。
    残酷ですが 今まで彼女という愛人を大事にしてきた分だけ 妻という立場はないがしろにするという証明になってしまったのかも。
    静かに待つしかないですね

    ユーザーID:9262634570

  • 自業自得では?

    あなたのことも彼女のことも気の毒とも可哀想とも思えません。
    彼女は略奪した側から妻になったら略奪される立場になるわけだから、そりゃ考えちゃうでしょうし、友達とかにいきさつをチラッと話しちゃったら非難轟々でしょうね。
    案外親にも自分で言っちゃったんじゃないのかな?

    まぁ、子供を簡単に捨てられる人だから、あなたも簡単に捨てられてどんな気持ちか知る機会があってよかったねって感じかな。
    人の痛みを知る機会ってことで。

    トピを読んで、「この人は結局自分だけが可愛いのね」、と思いました。
    あなたと彼女には「自業自得」という言葉がピッタリです。
    あなたのような無責任な人は子供を作らないほうがいいと思います。
    これ以上被害者を増やさないためにも。

    ユーザーID:1989646126

  • いいじゃないですか幸せだったんだから

    >全て彼女を信じ人生をかけてきたつもりで。
    >彼女に対しても愛情を毎日注いできて 彼女からも愛情もらってて・・毎日幸せだったのに。

    これだけ想い想われた思い出があれば十分幸せじゃないのかな。
    私の父なんて、離婚した途端に不倫相手の彼女にふられましたよ。
    「前妻の子供がいる現実がいや」って。
    それに比べたら何年も幸せな時間を過ごせただけいいじゃない。

    でも
    >バツイチ 養育費付の男 条件が悪すぎる

    トピ主さん、この条件のせいにしないでくださいね。
    子供が生まれてきたのは別に子供の罪じゃないんだから。
    別に私だって、父と不倫相手を別れさせるために生まれてきたわけでなし。
    彼女さんのご両親にお会いする勇気も出せないトピ主さんと(ご両親のところに行ってくればいいじゃない。これからでも)、条件に引いた(引く気持ちは分かるけどね)彼女の責任ですよ。

    ユーザーID:9767708489

  • 代償は支払わねば

    あなたは妻がいても他の女性とお付き合いをし、妻子を捨てた男性です。
    どう考えても結婚しようという勇気は湧いてこないと思いませんか?

    愛しているというのなら、せめて結婚に対してだけは誠実でいてほしかったんじゃないでしょうか彼女は。
    彼女の親さんに不倫のことを隠しているのですよね?
    本当に愛していたら、過去の過ちもすべて打ち明けて彼女の親の許しを請うのではありませんか?あなたの立場ではそれくらいしか本気の誠意を見せる場なんてないではありませんか?

    あなたは、最終的にいつも大事なところを逃げてきたんです。
    彼女はそれをご両親に諭されて気づくことができたんだと思います。
    人を裏切るということは、それ相応の代償を支払わなくてはなりません。
    彼女は女性として一番華やかな時期を「日陰の女」という立場で消費してきたことで代償を払ったと思います。今後新しく結婚相手を見つけるのも色々と難しいでしょう。

    あなたはこれから、代償を支払うのです。これは、あなたのこれまでの行いの結果ですよ。よく考えて、彼女の幸せを願って身を引いてあげてください。

    ユーザーID:1361781691

  • 現実的にね

    不倫から離婚に至った場合、相手が逃げることがままあります。
    女性の場合は子持ちだったり、男性の場合は養育費だったり。
    要するに、、不倫のころは、恋愛と夢だけでおなかいっぱいで、悩みも苦しみも含めて盛り上がり、現実を見る余裕なんてなかったんです。見えていても見えなかったんですよ。
    不倫という枷が取れて、やっと彼女が「現実を見る」余裕ができたんでしょう。
    こうなるとちょっと厳しいです。

    あなた自身プラスあなたと過ごした年月の情と、あなたの抱えているもろもろ…後妻であるということ(あなたの親戚からも後妻という目で一生見られますよね)、前の妻、養育費等々と、、どちらが大きいか?っていう、超現実的な見方を今彼女はやっとできてるんです。

    黙って待つしかないです。
    戻って来るか来ないかを「教えてください」と言われても分かりませんよ。
    占い師にでも見てもらうといいかもしれません。冗談ではなく、占い師は人生相談みたいなものですから、相性が合えば良いアドバイスをもらえるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8779546769

  • 彼女と同じ立場だった私

    20年前、彼女と同じ立場でした。
    彼は妻子を棄てて、私を選んでくれました。
    でも夢心地だったのは、彼が独身に戻ったその時だけ。

    1元奥様に支払う多額の慰謝料は、分割で後10年有り、
    2子供達の養育費は、相場より多額に設定され、それは後20年以上続き、
    3元奥様名義に書き換えられたマンションのローンの支払いは30年後まで。

    不倫愛の夢から覚めると、突然厳しい現実。
    彼には相当恨まれましたが、他の男性に逃げてしまいました。
    彼が私を諦めた頃、庇ってもらった男性ともお別れしてしまったけど、今にして思えば、これで良かったんだろうな、と思います。
    その後元不倫相手は、すぐに別の女性と付き合いはじめ、結婚したと風の噂に聞きました。

    トピ主さん、今とても取り乱されているようにおみうけします。
    でも大丈夫。時間が解決してくれます。
    貴方はたとえ彼女と今別れる事になっても、すぐに別の方が現れるでしょう。
    だから彼女が貴方の元へ帰らなくても、追い掛けたりせず次の女性をさがしましょう。
    彼女は貴方の運命の人ではなかったというだけです。

    ユーザーID:3202880934

  • 子供が居なかったら違ったかも

    ご両親から「先妻さんが子供を育てると言っても、事故や病気で亡くなったらどうするの?先妻さんのおじいちゃんやおばあちゃんが育ててくれるの?引き取らなくてはならない事もあるのよ?自分の子供がいたら、両方愛せる?」と聞かれたら、グラ付くかもしれません。
    トピ主さんにとっては、どっちも自分の子だけど、彼女さんからしたら先妻さんとの(自分とは血の繋がらない)子供ですもの。
    トピ主さんが離婚する時は、子供の事は先妻さんが育てるからと思っていて、こう言われたら、考えますよね…。子供が欲しいなら尚更。

    私は夫に「浮気するなら、死ぬまで隠しなさい。もしバレたら離婚するけど、相手の女性が「あなたと先妻さんの子供を育てたいから引き取って」というような人じゃなきゃ、不幸になるわよ」と言って有ります。

    ユーザーID:6716727834

  • 離婚に際して…

    離婚に際して、あなたは元奥様に彼女と付き合ってることを告白していたのですか?。
    離婚の話し合いの最中、そのことは隠していたのではないですか?

    よしんば告白していたとしても、現在、彼女のご両親には伏せているわけですよね?。
    彼女の実の親に嘘をついて結婚しようとしている訳ですよね?

    嘘をつくことや隠すことの重みを分かっていますか?

    この先、彼女との関係が戻らなくとも、この数年間さまざまな負担や心労を分かち合ってくれたことを感謝し、けっして恨んではいけませんよ。

    ユーザーID:6927408921

  • 「妻の座」

    望んでいたはずの「妻の座」ってものが、安心でも幸せでも永遠でもないってことに、ようやく気づいただけのこと、なんじゃないのかなあ・・・
    気づくのがずいぶん遅いのでは?って気もしますけどね、彼女さん。

    それと、20代半ばで危険な恋の蜜の味を味わい、その後「安定」を得ようとしてみたら、それは「ドキドキ」でもなければ「ワクワク」でもなく、お互いがトシをとって老けていくのを眺めていく・・ということにも気づいてしまったのかもね。
    でも、それが結婚なんだけどね・・・
    不倫の果ての結婚がいかにむずかしいか、てところですね、いけない蜜の味が濃すぎるだけに・・・
    ごめんなさい、皮肉のつもりではないです。

    彼女の心の中ではいろんな要素が足し算引き算されたことでしょう。そんなこんなを含めて、不倫だろうがなんだろうが、つまり「気持ちがなくなった」「飽きた」というのが正解なんだろうと思います。
    気持ちを縛ることは誰にもできないから・・・
    トピ主さんも、自分の今後の長い幸せを考え直したほうがいいのかも。
    ここが男の見せ所だよ。頑張ってください。

    ユーザーID:9151342217

  • ちょっと疑問です

    親に話した3ヶ月後によそよそしくなった、というのは、少しおかしくないですか?
    普通、親に話して反対されたら、直後によそよそしくなるものでしょう。

    ただたんに、他に気になる男性が出来たのではないですか?
    もしそうだとしたら、戻ってくるのは難しいと思います。

    ユーザーID:1185432903

  • 子供かなぁ

    養育費払うって事は、小中学生とかそんな感じですよね。もっと小さいのかな?

    彼女さん、友達とか再放送のドラマ(最近やってました)とかで、先妻さんが子供を育てていたが、訳あって、再婚した夫に預けるという話を聞いて(観て)「これって…」と思っちゃったのかも。
    世間では、それでうまく行く話なんて出て来ないですから「血の繋がらない子供」で苦労するという事をリアルに感じちゃったのかも。
    しかも、その子供に罪は無い訳でしょ?一緒に暮らしてなくても、相続権だってある。産まれた自分の子供に、どう説明したら良いのか。
    こんなところを考えちゃったのかな?

    彼女さんも、覚悟が足りなかったと責められるべきですけど(責めても良いですよ)、トピ主さんも運が悪かったですね。気が付かなければ、再婚できたんですから。

    ユーザーID:0108487798

  • 戻ってこなくても彼女の幸せを一番に考えてあげてください。

    バツイチが悪いとは決して思いません。

    ですが・・・
    彼女は多分、お付き合いを始めた時から、自身の中に将来の事に不安はあったと思います。
    でも主さんを好きだから、不安に蓋をして自分で見えないようにしていたのではなかったのでしょうか。
    けれども御両親に主さまの事を話した時、わが子を案ずる御両親からパカパカと、今まで蓋をしてきた「不安」の封を開けられてしまい、いよいよ現実的に考えねばならぬ所に来たのでしょう。
    再婚した場合、養育費を払いながらの生活で、(主さまの収入面については不明ですが)それを理由に共働きになるのでしょうか。
    養育費だけではなく、今後お二人の間に赤ちゃんができたら…とか、
    別れた子どもさんにも相続権はありますし、そうなると自分や自分の産んだ子どもはどうなるのか?とか
    単に「祝福されて結婚したい・させたい」「わが子に苦労はさせたくない」と誰しもが願います。
    だから御両親は「自分の幸せをよく考えなさい」と仰ったのだと察します。
    そして彼女もよくよく考えてみたのでしょう。
    皆さんのレスの通り、「この人と結婚したらどうなるのか」ということを。

    ユーザーID:7572126347

  • 捨てたんだもんね。

    自分は妻子を捨ててきたのに、自分が捨てられるのには嘆くんですねぇ…。
    本当に勝手だね。あなたも捨てた側の人じゃないですか。
    子供が父親に捨てられたのだって、今のあなた以上に寂しい思いしてると思いますよ。

    彼女はこれから妻になる事を現実的に考えただけじゃないですか?
    妻子を捨てた経験がある相手の妻になると言う事を冷静にね…。

    夢を夢だけで終わらせてれば良かったのに。
    現実の妻と子を捨ててまで手に入れようとした結果、これから一人ぼっちですね。
    自分の心変わりで捨てられる側の子供の気持ちも少しは解りましたか?

    ユーザーID:1914587846

  • 彼女は戻ってくるかもしれません。

    しかしそれで「はい、ハッピーエンド!」というわけではないと思います。

    大変ですね。頑張ってください。

    ユーザーID:5585128654

  • 因果応報

    いや、開いた口が塞がらない
    子供もいるのに何をやっているんですか?

    あなたは元奥さんと子供を裏切ったのです
    裏切りって言うのは連鎖するんですよ
    その連鎖が今、あなたの番だって言うだけ

    彼女が戻って来る事は無いんじゃないかと思います
    冷静に考えれば全く信頼できないですから

    もし戻ってきたとしても、またギクシャクするんじゃないでしょうか

    ユーザーID:6776762211

  • 戻るか戻らないかは分かりませんが

    離婚後3年近く経っているのだと思いますが、結婚話が今になってやっと実現段階に至ったのは、彼女さんの意向ですか?
    もし、彼女さんに今まで待ってもらっていたのでしたら、30犬さんの「彼女を6年も待たせといてあなたは10日も待てないの?」に全く同感です。

    辛い思いを抱えていらっしゃると思いますが、今はこのまま辛抱強く彼女の決断を待つしかないと思います。

    きっと彼女さんにも6年間付き合ってきた情があるでしょうし、頭で別れを決心していても、繋ぎとめようとするあなたからの求愛に心がくじけ、戻ることがあるかもしれません。
    ですが、別れ切れなかったから戻ったという消極的な形ですので、結婚しても幸せになれるとは思えません。

    あなたとの結婚を、する前から後悔しているような彼女が相手でも、彼女を幸せにして自分も幸せになれるという度量があなたにありますか?

    それはちょっと・・・というのでしたら、バツイチ子持ちでもどうしてもあなたと結婚したいっていう女性と結婚した方が、あなたにとってもいいと思います。

    >戻ってきたら今まで通り愛情そそぎます。
    今まで以上に、だと思います。

    ユーザーID:7836762862

  • 仕方が無いかな。

    前の奥さんとも、ラブラブだった時期はあって結婚したんですよね?
    長い結婚生活のうちにぎくしゃくする事なんて誰でもあります。
    そんな時、他の女に走り、捨てる事ができる。
    今の彼女ともそうならないといえますか?
    彼女は、自分も同じ事をされるんじゃないか、って普通なら考えますよ。

    私もそうでした。
    目が覚めて、今はとても幸せに生きてます。

    彼女の心が戻ってくるかどうかは、本人じゃないとわかりません。

    ユーザーID:9038645410

  • 言葉が悪くてごめんなさい。

    言葉が悪くてすみませんが

    『ざまあみろ』

    ですね。前妻さんはそう思いますよ。

    彼女は戻らない可能性が高いです。

    あなたが『×1養育費付き無責任浮気男』だと言う事にようやく気付いたのです。
    6年もかかって彼女も随分鈍感な人。

    ここはお互いいい年した大人ですからスッパリ諦めて
    人の親として全うな人生を歩み直しましょう。

    あまり深追いすると、不倫の事を会社とかにバラされかねないので、深追いはやめましょう。

    以上。不倫した事もされた事もないが、不倫が嫌いな私からでした。

    ユーザーID:6571823475

  • 戻らないと思います

    妻子を捨てた男と一緒になっても、
    今度は自分(彼女)が先妻と同じ事を他の誰かにされるかも‥と不安なのでは?
    収入がどれくらいあるのか分かりませんが、
    2人の新生活に使えるお金が「養育費」として毎月出ていくのは、痛いです。
    今後、子供の学費などのまとまったお金が必要な時も出すのでしょうか?
    お金の問題だけではなく、子供に罪はありませんが、
    先妻との関係が断ち切れない時点で、モヤモヤしてしまいます。

    不倫時代は彼女も楽しかったでしょうね。
    妻より愛されている愛人って感じで。
    やっと手に入ったら、思っていたよりも魅力的じゃなかっただけなのでは‥?
    不倫って「いいとこどり」ですものね。
    生活感もないし、お洒落してデートして。

    ご自分のお子さんが、将来、不倫をしていて、
    「養育費ローン」付きの相手を連れて来ても、快諾出来ますか?
    彼女も、他所のお宅で大切に育てられたお嬢さんなんですよ。
    苦労が付き物の結婚を喜ぶ訳ないと思います。

    ユーザーID:7936538449

  • ネロさんに同感です。

    彼女のご両親に話をして3ケ月後によそよそしくなった・・・というところに引っかかりました。
    3ケ月間、会わずにいたのなら話は別ですが、そうでないならネロさんの言われるとおり
    他に気になる男性(しかも結婚歴なし・当然子供もなし)ができたのではないかと思います。

    ただ、孤独マンさんの文章がかなり読みにくいので、3ケ月後によそよそしくなったというのも、
    文章構成をする上での単純な間違いなのかな?とも感じましたが。

    相当気が動転されているようですが、本文を読んだ印象は
    「31歳の、一度は家庭を持った男性の書く文章とは思えないほど幼稚(←すみません)」
    です。
    本文を読んだだけで「ああ、こりゃダメだわ」と直感しました。

    ユーザーID:4924844451

  • 彼女の望むまま別れてあげようよ

    もう戻ってこないと思います
    気休め言っても結果は判りきってます
    だから、すっきり別れてあげましょうよ。
    ストーカーになんてならないで下さいね。

    元々不倫だってのが原因でしょう
    だいたい冷め切ってるという夫婦だったのなら、きっぱり離婚してから
    交際を申し込むのが筋でしょう

    それを帰るところを確保して、恋愛気分?純愛気分?
    妻子の気持ちを踏みにじって純愛は、ふざけてるでしょう

    それに気づいたんでしょう彼女。
    明日はわが身ですもの

    ユーザーID:5221322600

  • 心変わりかな

    乗り換えたといっても、不倫のままずるずるいくわけではなく、一応離婚されて彼女を取ったのだから、あなた自身そんなに悪いわけじゃないと思います。
    彼女が心変わりしちゃったのでしょうね。
    これはどうしようもない。
    貴方にすれば、離婚してまで頑張ったのに、って思うかもしれないけど。
    そういう女性、多いですよ。

    だったら、貴方が離婚する前に言ってくれって感じですが。
    急に色々面倒くさく、怖くなったのじゃないかしら。彼女さん。
    そんだけ慰謝料払ったら、自分達は贅沢できないとか、先妻の子どもとの関係とかぞっとするようなことを実親たちに聞かされて、心が変化したのだと思う。
    まぁ、幼い女の人ですよ。まだ、しっかりしてないだけ。現実が怖くなっただけ。追いかけるとますます逃げますから、今は彼女の気持を尊重しましょう。

    仕方がないです。恋愛は生ものですから、気持が変われば相手はどうしようもない。しつこくせず、彼女が嫌なら会わず、貴方もちょっと彼女のことは考えないで、他の事をした方がいい。
    裏切られた訳ですし、結婚する前にわかって良かったかもよ。
    要するに、共に乗り越えるつもりがなかったのよ。

    ユーザーID:9715625963

  • 不倫は不倫どまりです

    私も同じ経験があります。
    女性陣からは反感買うと思いますが。

    4年不倫したあと、彼が協議離婚してくれ私と結婚しました。

    しかし・・たった半年で別れました。

    なぜなら私の気持ちは急激に冷めてしまったのです。
    不倫の時の彼と結婚後の彼は別人のように見え・・・。

    やはり不倫は燃え上がるもので、結婚は日常生活です。
    その区別をつけて下さい。
    甘い蜜を先に吸い上げたぶん、もう二人には何も残りません。

    所詮、不倫なんですね。。
    それ以上でもなければそれ以下でもない。

    私も彼もいい勉強になりました。

    トピさん、彼女のことは諦めて
    自分の人生、自分の内側の部分を成長させるため
    一度、一人になられるのも今後の人生でいい時期かもしれません。

    あまり落ち込まないでくださいね・・
    まだまだ人生これからです!

    ユーザーID:2400584641

  • 守ってくれる人ではない。

    ご両親から反対されたことを、あなたに素直に話したのですよね。
    で、それから彼女が「距離を置きたい」と言い出すまで
    あなたは何をしていたんですか?
    両親に反対される恋愛。娘として悲しい現実です。
    3ヶ月、彼女はずっとあなたの行動を待っていたのではないですか?
    「なんとしても信じてもらえるよう、説得に行きたい」と言ってくれることを。

    「両親に反対されるような恋愛でごめん、何年かかっても認めてもらえるよう、何度でも君の両親と話すから。」
    「君だけにつらい思いはさせない、ご両親に認めてもらえるまで待っててほしい」

    そうした言葉を、彼女に伝えましたか?
    伝えたとしても、それを行動に起こしましたか?

    ご両親から「そんな状況なのになぜ挨拶にも来ないのか」と言われたかもしれません。
    もしかしたら「3ヶ月待って、その間に自分からこちらに顔も出さない男なら認めない」と言われたかもしれません。

    普通の恋愛の何倍も、誠意を見せなければいけないのに来てくれない。
    彼女がつらい思いをしていても蚊帳の外で見てるだけ。
    守ってくれる人ではないと気づいたんでしょ。

    ユーザーID:3490803749

  • どっちもどっち

    ですね。
    >自分の幸せを考えたいと
    仰る彼女さんの気持ち、全く理解に苦しみます。

    自分の幸せを、どうしてもっと早く考えられなかったのでしょうね?
    今更何を?何に対して幸せを求めるのでしょう?

    >妻子があったときからのつきあい というのは伏せてあります。
    ハイ、もう絶句です。
    目玉が飛び出したかと思いました(笑

    トピ主さんは、どうして結婚したいのですか?
    まさか、好きな人とずっと一緒になんてイマドキの中学生女子でも言わないような事を考えているのではありませんよね?

    一度結婚というものについて、ご自身でよ〜く考えてみてみたらいかがです?
    恐らく身近に相談できる人が居ないから、ここにトピをたてたのでしょうけど。

    元奥様も早々にトピ主さんのようなメルヘン思考の方と別れる事ができて、安堵している事でしょう。

    ユーザーID:1435212944

  • 断言します。

    戻ってきません。

    覚悟の上のお付き合いだったと思うので、今更ご両親の反対じゃ、距離を置こうなどと思わないですよ。
    もし、本当にご両親の反対のことで悩んでるなら、主さんと「2人」で相談して、「2人」で解決するよう頑張ると思います。

    彼女の気持ちは冷めたのだと思います。
    残念ですが・・

    他の方のご指摘もありましたが、ご両親に反対されて3ヶ月後によそよそしくなるというのは、何だかおかしいと思います。
    その3ヵ月の間に主さんに対して、ご両親が反対されてることについて、何らかの頼りない態度を取ったのなら納得ですが。。

    他に好きな男性ができた可能性もありますが、ただ単に現実が見えて、主さんとの将来が見えなくなったんではないでしょうか。

    待っても戻って来ないと思いますよ。
    もう彼女さんも32歳。
    主さんに今も愛情があるなら、とっとと一緒になってると思います。
    これまで苦労されたんだし。

    人の気持ちはどうにもなりません。
    お子さんの養育費、頑張って払っていってください。

    ユーザーID:4139002270

  • 彼女も同罪

    元々トピ主さんと元妻はぎくしゃくしていたとのことですが、子供がいるのでしょう?
    この議論では、すっぽり子供のことが抜け落ちています。
    トピ主さんばかりが責められていますが、彼女も同罪ですよね。

    不倫で燃え上がるのは勝手ですが、妻は大人だからおいておくとして、いたいけな子供の運命を変えてしまうという自覚はなかったのでしょうか。子供のいない異性との不倫なら「まあ、そういうこともあるよね」と答えますが、子供がいるのに自分のことばかり考えて、一人の人間の運命と幸福を狂わせた二人には、天罰が下ればいいと思います。

    もし彼女にふられるなら、トピ主さんには天罰がくだるわけですね。彼女をそっとしておけという人もいますが、私は別にそんな必要ない、トピ主さんの好きにすればいいと思いますよ。

    二人の愛が真実で、周りにどんなに反対されようと結婚するのなら、それはそれで一つの形だったのにね。。。

    彼女、まともそうなご両親に反対されて、「養育費、継子など、自分が損する」という利益ではなく、自分のしたことの罪の深さに気付いてくれたならよいのですが(トピ主さん、あなたもね)。

    ユーザーID:1086954976

  • 当然ですね

    不倫中は熱にうかされて、周りが見えなくなるものですよ。
    彼女もやっと冷静になったんじゃないですか?

    妻子がいながら他の女性と付き合うようないい加減な男なんて、絶対信用できないってことに気づいたんですよ。
    いつ自分が浮気される側になるか分かりませんからね。
    トピ主さんも、彼女に随分入れあげてるようですが、所詮妻子持ちの男と関係を持つような軽い女ですよ。
    だから今距離を置かれてるんじゃないですかね?
    そのへんちゃんと理解されてます?
    今頃他にいい人できてるかもしれませんよ。

    彼女とこの先うまくいく可能性は低いと思います。
    だからといって、元の奥さんのところに戻りたいなんて、虫のいいことは絶対に思わないで下さいね。
    元の妻子はあなたのことなんて顔も見たくないと思いますから。

    ユーザーID:7397551596

  • 彼女は欲張りな人

    たぶん中々手に入らない時は執着が強くて、それが手に入った途端興味が薄れちゃうんでしょうね。
    他人のモノはよく見えて何としてでも欲しくなるのでしょう。
    そういう人って少なくないですよ。

    そもそも、安易に既婚者と付き合うような女性は信用しない方が・・(あ、男もだけど。)

    ユーザーID:4352749859

  • そりゃそうでしょう。

    略奪したら次は自分の番。
    奪った側から、いつ奪われるかわからない不安を一生抱える側になるって気づいたんでしょう。
    それに、あなたのお子さんの親になる覚悟も必要です。たとえお子さんとは別に暮らしていてもね。万一の場合もありえますし、そうでなくともあなたが「親の顔」をしている時物分りよく居なければいけません。その上毎月の養育費。わが子ができた時、その費用の重みがのしかかるであろうこと。
    あなたの無責任さを彼女は誰よりも近い位置から見てきたんですよね。そしてその対象が次は自分になりえることも。
    やっと、やーっと、そういう現実が見えたんでしょうね。
    遊びでは現実いりませんものね。

    このトピ文のうろたえ方、かつては既婚で人の親であったとは思えない頼りなさです。
    そりゃ目も醒めますよ。

    ユーザーID:9597935935

  • うちの妹の場合

    妹も、二人の子を持つ男性と不倫、相当な修羅場があったようですが、男性は離婚しました。
    ところが、「さあ結婚しよう」と挨拶にやってきた二人に、両親は激怒。
    「勘当か、男性と別れるか」とつきつけ、妹は別れを選びました。

    別れと同時に結婚相談所に登録、結婚相談所で知り合ったのに熱烈な恋愛を経て半年後に結婚、今ではママになっています。
    妹の夫は、妹の過去を聞いた上で受け入れてくれました。
    現在の夫と恋に落ちた妹は、見事に前の不倫相手を忘れてしまいましたよ。

    こんな例は結構多いのではないでしょうか。私の妹は、不倫相手と別れた当時33歳でした。彼女さんはさらに若いのですから、条件の悪い主さんでなくても、いくらでも相手が見つかると思います。

    主さんと彼女がどうなるかはわかりませんが、私が彼女さんの身内だったら、全力で翻意させると思います。それが結果的に幸せに繋がると思うからです。

    主さんも、養育費などのハンディは負っているけれどまだまだ若い。
    新たな出会いを探してみたら?

    ユーザーID:0192681400

  • 親に秘密

    彼女のリアクション、当然でしょう。
    次は自分が捨てられるわけですし、
    親に「不倫の仲」であることを一生隠さないといけない。
    何を好き好んでそんなことをするもんですか。
    不倫は不倫だったから良かったのですよ。
    結婚なんて考えら時点でおしまいです。
    残念でしたね。孤独を抱え、後悔しながら生きていってください。

    ユーザーID:8339230845

  • たぶん

    「距離を置きたい」って言っているということは、脈は無いように思います。

    今までの経緯では、いきなり「別れたい」とは言いづらいのでは!?
    「距離を置きたい」って言葉、言い換えれば、「私を自由にして」って意味じゃないですかねぇ、、、私も言われたことあります。
    女性は好きな相手になら、常に自分に関心を持って欲しいと思うはずですから。

    これから孤独マンがすることは、彼女に期待をすることではなく、自分を磨いて、次に出逢う女性には同じ失敗をしないようにすることだと思います。

    ユーザーID:9274177472

  • 今は待ってあげましょう

    彼女がトピ主さんの元に戻る可能性は...少しならあるかな、と思います。
    結局「トピ主さんと彼女さんの自業自得」かと。

    不倫が何故いけないのか。その理由の一つがこのトピだと思う。

    自分たちだけが楽しくても、世間様は納得しません。妻子を捨て慰謝料を払い、
    一緒になる二人を見つめる好奇の視線。親兄弟や親戚からのバッシング。
    後先考えず不倫をして、彼女さんは略奪愛の結末と事の重大さに今頃気づいたのでは?

    彼女さんの両親からの反対は当然のこと。略奪愛がばれたのか?だいいち、別れた
    奥さんや子供の影がちらつく親戚連中の元に嫁がせるのも。

    ただ、彼女さんは、あなたと築き上げた6年もの時間があるから、今かなり
    悩んでいると思います。

    トピ主さんは、そんな彼女さんを待つべきだと思います。

    そして、次からは誰と結婚するとしても、もう家庭内の不和を理由に不倫などしない
    ことです。家庭内不和に向き合えないなら結婚は辞めるべき。
    それと、離婚した理由から逃げないことです。彼女さんの両親からは逃げました。
    結婚反対の理由は、案外そんな及び腰だったのかも。

    ユーザーID:9910003041

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧