無駄な人生

『自分は晴れて寿退社。
　トピ主さんよりも優位に立ったと思っていたのに…意外に退屈な専業主婦業。
　仕事をしていないから社会から取り残されたカンジ…でもトピ主さんは
　仕事もしてるし、プライベートも好きなことやってる。
　なんだかカンジ悪い〜。
　それにヒマそうだから誘ってあげてるのに返信ないし、
　私が夫と喧嘩して困ってるのに助けてくれないなんて冷たくない？？』

…ってところでしょうかね…。
要するに自分を中心に地球が回っていると思っているんですよ、こういうタイプの人は。
社会が狭くなって、周囲との距離感がズレてきちゃったんでしょうね…。

言うまでもありませんが、あなたには全く非はないし、全然無駄な人生だとは思いません。
ただ、彼女にイヤだと思っていることを伝えても多分反論されるだけだと思いますよ。
今回は先輩にも影響がでる可能性もありますし、対応は慎重にされた方が良いです。
先輩に事情を話して、少しずつフェードアウトされては如何でしょうか？

ユーザーID：5485621047

直接言わない方が良いと思います。

「アナタと会うのが苦痛なの」と言われて嬉しい人はいませんからね。

今までの嫌な気持ちをぶつけたいからと言ったとしても、トピ主さんの気は済むと思いますが、友人のこれまでの言動から察するに、素直に受け入れるような人ではなさそうですから。

トピ主さんを責めるかもしれないし、先輩まで巻き込んで何かにつけてグチグチ言われたら嫌だと思いませんか？

それより、実際に相手をしなければいいのですよ。
そ〜っとそ〜っとフェードアウトです。
単に以前に同僚だったというだけなんですから。

電話に出ない。呼び出しには｢忙しい｣と言って断る。
半年ほど徹底すれば、そのうちに疎遠になります。

「忠告通りに趣味を持つことにしたの」と、でっち上げでも何でも言い訳にすればよいのですよ。

「教室に通っているから忙しくて」
「通信教育をはじめたから課題をやらなくちゃ」
「お金もかかるのでそうそう外食をしていられない」
とニコニコして「ごめんね〜」って。

これをきっかけに本当に趣味が出来たりしてね。
自分の楽しみを優先しましょう。

ユーザーID：7256456180

２６歳・独り暮らし・彼氏ナシ、休日の過ごし方はるるさんと同様です。他人事とは思えませーん

よよ、余計なお世話だ〜！って彼女に言いたいです(笑)


そもそも誰に対してだって、人生を無駄って言い切る神経…そんなの失礼にも程があります。それはあなたの基準で、私には関係ないっ

と言って絶交してもいい位です…は言い過ぎとしても。車の件にしろ、深夜の電話にしろ、距離を置きたくなるのも当然。

仲の良い友達にだって同じ事をされたら腹立ちますよ〜。


ひとこと言わないと気が済まない！のであれば、思う事を言っていい相手だと思います。るるさんはもう散々、言われて耐えてこられたわけですし、トピ内容から、彼女はそれくらいじゃへこたれない人かなあと思うので。
自分本位に変換して怒りそうとも見えますが…彼女が退社しているという事なので、友人としてだけの付き合いならばそれでいいと思います。

あとは…先輩には、こんな風に言われるので彼女とは距離を置きたいんです…と話しておくなど。後々こじれないように予防を。


無駄…無駄ねえ…（遠い目）

ユーザーID：9058471467

友人のあなたに対するその４つの質問は、そっくりそのまま彼女が毎日、あまり幸せでない結婚生活において自問していることなのだと思います。

あなたは仕事をし、趣味を楽しみ、友人とも会い、生活をエンジョイしている、別に出会いをあせっていない等、彼女にしたらうらやましいのです。

私なら、同情はしても、はっきりと友人に気を悪くしていることを告げます、でないとますます彼女のイライラをあなたに向けて来ますよ。

ユーザーID：4065538501

次同じこと言われたら
『じゃあ、あなたと過ごすこの時間も無駄なのね。さよなら』
と言います
それで相手が変わるかです
仮にもトピ主さまの方が年上で先輩です
年齢にも関わらず相手の方の態度は無礼です

ユーザーID：0330652359

避けずに、直接話すことを勧めます。
または手紙で（メールではなく）。

○「人の人生をムダと言い切るのは傲慢な態度である」ということ。
○人には、それぞれの価値観があり、私は「あなた」の価値観で生きるつもりはない。
○私の人生に関する、あなたの感想もコメントも求めていないから、今後遠慮してくれ。
○あなたの都合で、私の生活に迷惑をかけないで欲しい。申し訳ないが、かなり自分勝手な人だと思っている。

そして、向こうが反省するまでは、食事会には（私なら）行きません。

徹底しましょう。
フェードアウトなんて、彼女の為にもなりません。

ユーザーID：3065324774

どんな繋がりがある人にせよ、毎回自分の心が不愉快になる人とはつき合いを見直した方がいいですよ。電話がきたら、出ずにメールで｢今忙しい｣と伝えたらどうでしょうか。部屋で一人で過ごす時間だって、大切な時間なんだから暇ではないです。決して無駄な毎日ではない。それでまた何か言われたら｢価値観が違うみたいだね。私の生き方をそんな風にいうのはあなただけだから残念だよ｣とやんわりサヨナラしてみては？

ユーザーID：5421612226

嫌だから距離を置きたいと言って、あっさり諒解してくれるような相手なら、そんなことしないと思いませんか？

着信拒否で十分だと思います。

ユーザーID：0286838973

>『本当にいつも暇そうだよね』
>『何か熱中できる事を探してみたら？』

ギターでも蕎麦打ちでもジョギングでも何でもいいので、何か熱中できるもの（出来れば習い事や仲間の集まりがあるもの）を探してはいかがでしょうか。

しばらくの間、それを口実にそのご友人とのプランは全部断る。電話があっても、「仕事と趣味の集まりで忙しくて。今もこれからやることあるから」とすぐ切る。もしくは留守電。

『何か熱中できる事を探してみたら？』とそもそも言い出したのはご友人なんだから、文句もないでしょう。

ある程度フェードアウト出来るまで、他のことをしてた方がいいですよ。そうじゃないと、元同僚だったり、共通の友人がいる場合、なかなか友達の縁って切れないですから。

ちなみにいらないことは言わなくていいと思います。電話にもろくに出ず、遊びも断れば嫌でも気付くでしょうから。

執拗に絡んできてるのはそのお友達です。トピ主さんは離れることだけに専念すればいいのであって、一緒になってトピ主さんも絡んじゃダメですよ。糸がこんがらがるとますます離れるのが難しくなりますよ。

ユーザーID：2740459577

どんな人でも他人から嫌われたくないと思っているもんです。ましてや、彼女のように他人の人生に口を挟み、他人の気持ちを思いやれない人は、視野が狭く自己中心的な方が多いような気がします。

そして、そんな方は自分が疎まれていると感じると、なおさらしつこく追いかけるか、陰湿な仕返しをしかけてくるような気がします。（想像ですけどねー）

おまけに昔の同僚だったわけで、将来どこでどんな風に接点ができるかわかりませんから、わざわざ波風を立てて、別れる事はしないほうが賢明です。

その勤務先の先輩にも、彼女とはどんな関係なのかをよく確かめてから、打明けた方がいいかもね。（どんな人にも相性の合う人はいるもので、彼女と先輩は案外仲が良いかもしれませんよー）

ユーザーID：6810182019

人のことをアッシーand夫婦喧嘩のストレス解消先だと思ってるような友人とは縁を切るのがよろしいかと思うんですが。
本当に彼女が普段は良識のある人なら、
結婚生活がうまく行ってなくてストレスがたまってるとしても、
トピにあるような言動は取らないと思います。

もう一人の先輩に、トピに書いてあることを全部話して、
だから今後食事会に私は行きませんって言えば？と思う。
多分これらのことで不愉快になったと彼女に伝えても、
彼女は反省もしないし変わらないと思うけど。
電話は着信拒否で良いんじゃないの？

ユーザーID：0119827651

休日の過ごし方を他人にとやかく意見する様な人は嫌いです。
目に浮かぶようです、彼女とのやりとりが・・・
結婚生活うんぬんより性格悪いですよ、その人。
自分の都合でるるさんを振り回す様なこともするし。
彼女は会社も辞めてるんだし、先輩にはそれとなくさらりと
伝えて、先輩にも彼女にも習い事を始めたとか言って距離を置きましょう。

ユーザーID：0880577499

テキトーな理由をつけて食事へ行くのを止め、無理なお願い事をメールでされた時もテキトーな理由をつけて断る。

一緒にいて楽しくないのなら無理をしてつきあう必要はないでしょう。

ユーザーID：6353128798

私も似たような経験ありますよ。

いるもんなんですよね、
さも「自分は幸せ！」それにくらべてアナタは〜
なんて語りだす気の毒なひとって。
そう言ってるときの彼女の表情、覚えてますか？
勝ち誇ったような、それもすご〜くイジワルな顔。ではないでしょうか？
冷静に考えてみてください。
もっとこうしたほうがいいわよ、と慈悲深くもアドバイスしてくれるひとが、
お説教口調で、それも切り捨てるような言い方をするものでしょうか。
他人の生き方を否定したりするものでしょうか。

なまじ年齢も近いですから、お互いが気になる存在でしょう。
彼女はトピ主さんのライフスタイルを否定することで、自分に言い聞かせる
…否、言い替えれば、そうしなければ自分を納得させられない。

ほんとうに自分のライフスタイルに満足しているひとは、お友達のような発言はしません。

ユーザーID：3606012670

元社員のその友人、嫌な理由をはっきり伝えてしまうと根に持ちそうな性格に見えます。
恨みや怒り、嫉妬の気持ちから、勤務先の先輩や他の同僚を巻き込むような騒がれ方をしないとは言いきれません。何しろ暇そうですもの。

今度連絡が来たら、私なら次にように言ってみます。

いつもアドバイスをありがとう。
「毎日を無駄に過ごしている気がする・何か熱中できる事を探してみたら」という言葉、
真剣に考えることにしたの。しばらく会うことを遠慮させて下さい。
いつも同じ人と会っていると、自分のパターンから抜け出せないから。
１つ１つ見直してみようと思うの。
時間がかかりそうだけど、有益な人生になるよう頑張るわ！
とりあえず、春頃（新年度）を目標にしばらく一人になってみます。

ご飯を一緒にしていた先輩経由で何か言われることもあるでしょう。
（その先輩も、他人批判ばかりのその人にウンザリしているかも？）
「実は毎回批判されて嫌だったけれど、一理あるかもと気づいて、
ちょっと自分を変えてみたいと思い始めたんです。しばらく遠慮させて下さい。」
で、先輩の面子もＯＫでしょう。

ユーザーID：0102946668