なんでそんなに意地悪？皆様どうか教えて下さい。

》・深い意味もない主人の話が自慢話…？
》・友達や知り合いの方を褒めただけで、人を選り好みして付き合う主義。又は口では綺麗事を言ってるが腹は違う人…？
》・よかれの思いからした行為を、この先その事をずっと吹聴してまわるハズ…？

ちょっと理解不能な部分がありましたが、そういう方達に「好意に持っておつき合いさせて頂いている」と考えられるトピ主さんはとても素晴らしいです。

私は上記のような振る舞いの方がいたら、無視かスルーします。
いることは仕方ないけれど自分が傷つくのは嫌なんで。
トピ主さんも理解しようとかんがえずにもっとトピ主さんと同じような考えの方とお付き合いすればよろしいのでは？

ユーザーID：0584246150

どこが意地悪なのかよく分かりませんでした・・・。

ユーザーID：7032698435

＞深い意味もない主人の話が自慢話

　「主人」と仰るからにはトピ主さんのご主人の事ですよね。トピ主さんが深い意味も無くご主人の話をしたら「自慢？」と捉えられてしまったという事ですか？

＞友達や知り合いの方を・・・又は口では綺麗事を言ってるが腹は違う人？

　トピ主さんが友人や知人を誉めると、「月さんは選り好みして人と付き合う主義なのね」と受け取られてしまうという事？それから綺麗事を言っているのはママ友さんで、実は腹黒い人なんじゃないかという疑念を持っているのはトピ主さんですか？

＞よかれの思いからした行為を、この先その事をずっと吹聴してまわる

　正しくは「よかれと思ってした行為」ですよね。トピ主さんがよかれと思ってした行為をママ友さんは「月さんってこういう事する人なのよ」と吹聴しているのですか？

　何度も読み返してみたのですが、トピ主さんが何を仰りたいのか理解出来ませんでした。従ってどこが意地悪なのか、「何かと思惑あり」というのが何なのか分かりかねます。分かりやすく説明して頂けませんか？このトピを読んで納得出来る人はあまりいないと思いますよ。
　

ユーザーID：4036201256

しかし、どこにでもそのような人はいるようです。
逆に、トピ主さんがなぜそのような人達とのお付き合いを続けておられるのか、気になります。
（避けられない状況で我慢して付き合ってる、というのなら分かりますが、トピの文面だと、「好意を持っておつき合いさせて頂いている」ということなので、ちょっと理解に苦しみます・・・・・・）

ユーザーID：0742096399

えっと…。
読み直して見たのですが、タイトルの「意地悪」と本文が結びつきません。


とりあえず本文に対して返信しますが、
「上記のような人達は、こちらが好意を持っているのに、なんでそのようなた行動をするのでしょうか？」
と聞いていらっしゃると思っていいのでしょうか？
それは「その人がそういう性格だから」としか答えようがないのですが…。

ユーザーID：6450811834

私も分らないので推理してみました。
・主人の事を話したら、自慢話に取られた。
・他人を褒めたら、人を選んで付き合う主義だと誤解された。
又は本当は褒めたのは本心じゃなくて、腹黒いと思われた。

すいません、最後の
＞よかれの思いからした行為を
からの意味が全然わかりません。推測も出来ないんです。よかれの思いって、「よかれと思って」の間違いかな？とも思ったのですが、後半がまるきり意味不明で…
誰か翻訳してくれないかな。

ユーザーID：8913868729

トピ主さんがそう言われたの？
それとも逆？
よく分かりませんでした。

ユーザーID：7896824237

悪気がなくても、トピ主さんの言動や行動が一部の人達に不快感を与えているとのこと。
なんで？って言われても、具体的に書かれていないとね。





　

ユーザーID：5939003385

私なりに推測してみます。

・トピ主さんが主人の話をしたら自慢してると取られた。（ま、普通は夫の愚痴話が多いですから）
・他人を褒めたら、付き合う人を選り好みしていると取られた。
　または、褒めたのは自分（トピ主さん）がさも良い人のように周りに思わせたいだけで、心の中では本当にそんな風には思ってないんじゃないの？と邪推された。
・自分ではよかれと思ってした行為なのに、「私はこんなことをしてあげた、こんなに親切な人よ」と後々まで武勇伝さながら言って回るんじゃないかと、ママさん達に思われてる、と。

こんなふうに考えてみたんですが、いかがでしょうか。
もし見当はずれだったらすみません。

トピ主さんは、周りに愚痴ひとつこぼさない方なのかも？
もしかしたら周りから、「本心がわからない、気取ってる」と思われてないですか？
そして本文を読んでもいまひとつ意味がわからないことから推測すると、ご自分の気持ちを相手に伝えるのがあまりお上手じゃないのかなぁ、なんて思いました。

ユーザーID：6089941073

会話を途中でぶった切って終わったりしてませんか？「うちの主人、会社の部長…」とか。
相手にトピ主さんの言いたいことの真意が伝わってない、とか？

ユーザーID：2842798159

ひとつの文章の中で（おそらく）主語が入れ替わっていますよね。
理解できません。

ご自分の頭に浮かんだ言葉をそのまま書かないでください。
主語をはっきりさせてください。
ひとつひとつの事柄に区切ってください。
省略せず、文章を完結させてください。

ユーザーID：7757983605

私もトピ主さんのお話が理解しにくいと思いました。

この調子では意思疎通が上手くいってなくて誤解を与えたり悪く取られたり、それで予想外な反応をされていることがあるのでは？なんて思えました。
また、「なんで？」と聞かれても当事者でないと答えようが無いように思うのですが。。

もう一度トピを読み返されて、誰が読んでも分かるようにきちんと書かれた方が適切なレスをもらえると思います。

ユーザーID：4367270219

なぜ意地悪なのか分かりませんがトピを見たかぎり、トピ主さんは自分の意図することを正確に伝えるのが苦手ではないでしょうか。
それでいろいろ周囲から誤解を受けているのではありませんか？
自分がそう思って無くても話し方によっては自慢話になってしまうことはよくあることです。
人をえり好みして付き合うのは悪いことではないでしょう。
本音と建て前が違うのは　円滑な人間関係の手段でもあります。
吹聴してまわって何か悪いことがあったのでしょうか？
そもそも誰が何をしてその結果どうなったのか　ちゃんと整理しましょう。
混乱している状態では本当に意地悪されたのかどうかも分かりません。
意地悪じゃないのに意地悪だと思い込んでしまってませんか？

ユーザーID：6526195074

こういうことかな？

・深い意味もない主人の話（をトピ主さんがしたら）「自慢話…？」と意地悪ママさんの返事

・（トピ主さんが）友達や知り合いの方を褒めただけで、「人を選り好みして付き合う主義」又は「口では綺麗事を言ってるが腹は違う人…？」と意地悪ママさんから言われた。

・（トピ主さんが）よかれの思いからした行為を、「この先その事をずっと吹聴してまわるハズ…？」と意地悪ママさんから言われた。

こういう事なのですよね？
確かにその意地悪ママさんは意地悪ですね。
上手く付き合いをフェードアウトしたらとも思いますが、（無理をして付き合っても疲れますから）
もう一つアドバイスをするなら、

誤解をされないように、何かを話すときは順序だてて、相手が分かりやすいように話す努力をしましょう。

という事ですね、誤解が減れば、良い関係になるかもしれませんよ。

ユーザーID：4391620835

トピ主さんが周囲の人にそう言われる理由がわかる気がします。
多分、一般的に「良いこと」なら何でも無邪気にボロボロ人に言ってしまうのでしょうね。
ただ、ここでのトピ主さんの文章のようにそれは他人からみたら「独り言」レベルの内容なんだと思います。

多分、その場に関係ない話をしすぎているのだと思います。
トピ主さんの頭の中では身近な内容だけど、相手には関係のない話をしすぎて「そんなこと聞いてない。わざわざそれをここで言うのはアピールしたいわけ？」と思われているのでは。

例えば、
・ご主人の話（＝別に相手はご主人のことを聞いていない）
・自分の友達や知り合いの話（＝聞かされている相手には関係ない知らない人。その人の話が華々しければ華々しいほど相手には「だから何？」となる。「違いを強調したいわけ？」と取られる）
・善意の行為をアピールと取られる（もうすでにアピールが激しい人と認識されている）

…無邪気に思ったことをすぐ言ったり書いたりするのではなく、まず一呼吸おいて整理してから出力しては。

ユーザーID：0787985306

トピ主さん、改めましてこんにちは。

お話の意図は理解できました。
そこで感じたのは、トピ主さんが誤解を受けやすい原因は、今回はトピ主さんの書き方云々ではなく、文字だけの掲示板では伝わらない部分のことなのかな、ということです。
トピ主さん本人が皆目見当がつかない状況である以上、トピ主さんと実際にお知り合いで、意地悪？なママ友さんとトピ主さんが一緒にいる場面に同席した方でないと、判断できないのではないでしょうか。

トピ主です。2と3にお書きになったことは、トピ主さんと面と向かってお話ししてみないと感じることの出来ないものです。
それが分からないので、トピ主さんの印象を通して表現されたママ友さんたちの態度も、おっしゃるとおり、好かれているのか、嫌われて意地悪を受けているのか、判断できません。

ただ、気が合う友人なんて、そんなに多くないのがふつうです。
嫌がらせをされることもそんなに多くはないですが、どこにでも意地悪な人はいると思います。
PTAなどでどうしてもおつき合いしなければならない場合を除いては、気が合うママ友さんとだけご一緒するやり方で、何ら問題はないのではないでしょうか。

ユーザーID：7757983605

　トピ主さんのレスを拝読して漸く理解できました。もしかしたら普段「何を言いたいのかよく分からない」と思われてしまう会話をなさっているのではありませんか？だから人によっては誤解されてしまうのではないでしょうか。思った事をそのまま書く（言う）人という印象を受けたので、落ち着いてよく考えて会話する癖をつけたらどうでしょう？

　私も子供がおり近所の育児サークルによく行くのですが、何を言いたいのか分からないママさんがよく来ています。親しげに話しかけてくれるのはいいのですが、話が長くダラダラと話す人なので要点が分かりにくく要領を得ず、「結局何を言いたかったんだろう」と思う時があります。

　「私は普通に振舞っているつもり」、人は誰でもこう思うのではないでしょうか。でも気が合わない人は実際誰にでもいるので、いくらあなたが普通に振舞っていても「私は月さんとは合わない」と思う人もいるのです。私も気が合わないママ友と縁を切った事があります。向こうも「普通に振舞っていた」はずなのですがそれでも何故か合わず、一緒にいると物凄く疲れたからです。気の合うママ友と付き合っていた方が気が楽ですよ。

ユーザーID：2145534114

それはあなたのまわりにいる人たちは、
ガラスのハートを持った、傷つきたがり屋さんだからじゃないですかね？

ちょっとしたことでカチーン、自慢されたと言ってはムカムカ〜ってやつですよ。
同じ条件の似たような人ばかり集まると、互いに張り合ったり妬んだり。
そんなことばっかりやり合ってるから、
ますます心がギスギスしてくるんじゃないでしょうか。

こういう中に、一人でも大らかで心が安定していて、
ちょっとしたことに動じないって人がいるといいんですけどね。
それだけでまわりの雰囲気が良くなるんですが。

温かさと大らかさ、思いやり、
トピさんだけでもがんばってみませんか？

ユーザーID：6771136541

トピ主さんと似ているなぁと思った私の知人（今は没交渉）の場合。

○自分の視点でしか物事を捉えない
○こんなことをいったら相手は傷つくかしら？という配慮は皆無
○全く悪気なく、ズバっと失礼なことをいい
○その場の空気を凍らせたことにも気づかず
○いわれた本人が気分を害したことにも気づかない
○避けられてるのに、それに気づかず寄って来る
○誘ってないのに、自分も誘われたと思い込み、顔を出した時にも自分は場違いだったとは気づかず
○関係を絶ちたくて、こちらの不快感に気づいてほしくて多少意地悪なことをしても、それが意地悪だとは気づかず、よってなんで自分は時々（実際は時々じゃない）周りから避けられるのか、全く分からない
○周りを傷つけるのには鈍感なのに、自分が傷つくのには、とても敏感

トピ主さんは私の知人ではないと思いますので、全く関係のないことかもしれません。

ユーザーID：5067268895

良くも悪くも、トピ主さんって目立つ人なのかもしれない・・・と思いました。
思い当たるところがあれば、気をつけてみるのも一方法でしょう。
あるいは、そこまで他人の目を気にするのは気が進まないというのであれば、むしろ女王様然としていても良いのではないですか？

ユーザーID：7567406507