「子供よりも妻」でいいのだろうか?

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男性から発信するトピ

けんごう

もうすぐ1歳の子供がいる30代前半の男性です。
この先まともに子育てをやっていけるのだろうか?と悩んでいます。

同じように子供を持っている知人たちと家庭の話をしていると、
全員「妻より子供の方が大事」だと考えているようです。
ただ私は逆で「子供より妻が大事」だと思ってしまいます。
当然子供はかわいいし、育児は楽しいのですが、子供の方が上に来ることはありません。

妊娠中のことを思い返しても、妊娠が分かってから妻の体が心配でしょうがありませんでした。
つわりは辛そうだし、病気でもないのに命の危険を冒してまで(大げさですが)、
子供を産まなくていいんじゃないかと内心考えたりしていました。
無事に生まれたときは、母体が健康だったことが何よりうれしかったです。

友人たちからは、このままでは子供がかわいそうだと言われました。

妻より子供に愛情がないと、子供はかわいそうでしょうか?
子供が大きくなればそのうち自然とそのようになるものでしょうか?

ユーザーID:1364493549

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  • 大丈夫です♪

    うちの父も、私たち子供より母が大切!!で、すでに30余年。
    この歳になっても、まだそのままですけど、その分、素直に家庭に愛情を感じることができました。
    とっても素敵なことだと思います。
    母も口では夫は3人くらい欲しい!なんて言ってますが、何かあれば、父を一番に考えています。
    その様子をみて、私達は人を大切に思いやる事を学びました。
    奥様のこと、大切になさってくださいね♪ごちそうさまでした。

    ユーザーID:1801507869

  • ことばのあやですが

    子供も可愛いし、子育ても楽しい。
    何も問題がないような気がしますけど。
    それで、奥さんの方がそれよりももっと大事。
    単にプラスアルファじゃないですか。

    「妻はあまり大事じゃありません。 でも子供はもっと大事に思ってません。」だったら友人に「子供がかわいそう」と言われても仕方ないですけどね。

    奥様を大事にしているお父さんの姿を見て、お子さんもきっとご両親を大事にするやさしい人に成長しますよ。

    ユーザーID:9424699426

  • 素敵ですね。

    なんというか、ごちそうさまです(笑)
    子供にとって、一番大事なのは、パパとママが仲良く笑って生活が出来ることじゃないでしょうか?
    トピ主さんは、お子さんに対する愛情がない訳ではないし、子供よりも奥さんの方が大事(言われてみたい・・・)でも、夫婦がいがみ合っているよりも、どれほどいいか。

    きっとね、ご友人は公然とそういえるトピ主さんに当てられてるんじゃないでしょうか?
    子供一番!でも、夫婦仲が冷え切っていたら、結局は子供は不幸です。
    ご両親がお互いを大切に思い、仲むつまじいご家庭でどうして子供が不幸になるのでしょう。お子さんは良い子に育つと思いますよ。

    暖かい幸せなご家庭になると思います。

    ユーザーID:4361077658

  • 子供も

    ちゃんと愛されてるなら、どちらが上かは別に…問題ないのでは?

    私の親も主さんに似た感じでしたが、子供心に
    「えーそれどうなの?」という思いと
    「お母さんの大好きなお父さんの、お父さんの大好きなお母さんの子供なんだなぁ」
    と、なんだか自分が誇らしい気持ちもありました。

    ただ、うちは両親がお互いそんな感じだったので、主さんの奥様がどうなのかが気になりました。

    両親仲がよいにこしたことはないのでは?

    ユーザーID:4578908536

  • 両方大事じゃ駄目ですか?

    どちらが大切かなんて、決める必要ありますか?

    どちらも大事、にできませんか?

    ユーザーID:5915541387

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  • 素敵です!!

    私はトピ主さんのような旦那様とても素敵だと思います。
    奥様を心の底から大切に思っている、優しい旦那様なんでしょうね。
    もちろん子供が生まれて子供第一になることは悪いとは思いませんし、一般的にはその方が多いのかなとは思いますが、
    自分が生む側の立場でしたら、どんな顔の子供かと真っ先に子供に駆け寄る旦那より「大丈夫?」と真っ先に私の体を気遣ってくれる旦那の方がずっと幸せです。それに奥様なしで子供が誕生することはないので、奥様>子供でも全然おかしくないと思います。どうかそのままでいてください。

    ユーザーID:8939681080

  • なぜ妻は「かわいそう」じゃないのか

    夫の知人の女性(親ほどの年齢ですが)で、
    子供に対し「夫が1番、子供は2番」と堂々と宣言している人がいます。
    いつまでも仲良しのご夫婦で、羨ましいです。
    (もちろん、お子さんとも仲良くしていますよ)

    わたしは両親が仲のいい様子を見たことがないので、
    単純に「仲のいい夫婦」に憧れがあるのかもしれませんが…。

    「妻がいちばん大事=子供は大事ではない」ではないですよね?
    子供は2番手になるとかわいそうで、妻はかわいそうではないと…?

    どっちが大事、と比較するようなものでもないのかもしれませんが、
    「海で遭難した、妻と子供のどちらかしか助けられないとしたら?」
    なんてのはよくある例え話ですよね。

    トピ主さんは「子供を諦めて妻を助ける」でしょうか?
    わたしの夫は、「自分が死んで子供と妻を助ける」と答えました。
    わたしとしては「何がなんでも3人で助かる!」と言ってほしいところです(笑)

    ユーザーID:1332270334

  • いいんですよ!

    素晴らしいです!
    私もそんな両親に育てられました。
    家族仲はずっと良好です。

    母は私たち姉妹に,
    「母が世界で一番好きなのは夫である。子供はその次である。」
    と常々口にしていました。
    父は口にはしませんが同じだと分かります。

    夕飯のメニューは父の好みに(父は夜中帰りなのに!)

    週末のお出かけは両親が前で二人で腕を組み,姉妹は後ろからちょこちょこ付いていく。

    私たちが小学生の時から二人で海外旅行。
    年に最低1回は家族旅行も行きます。

    両親はとっくに還暦を越えましたが今でも,スキー,ダイビング,海外旅行,テニス,コンサートなど二人で楽しそうです。

    でも,子育てもきっちりでしたよ。
    小さい頃はテレビ,お菓子,漫画禁止。朝は家事をしな
    いと学校に行かせてもらえず,高校では門限7時。
    妹は海外留学を経験し,私は大学院まで出させてもらいました。
    今では二人とも遣り甲斐の有る仕事についています。

    夫婦が一番子供が二番!という夫婦に育てられ,
    幸せに育ち,両親の考え方は素晴らしいと思っています。
    (母が途中で専業主婦になったことを除けば・・・)

    堂々と妻が一番!と宣言して下さい!

    ユーザーID:0309060810

  • 大丈夫♪

    けんごうさん、ステキ!
    とても奥様を愛してらっしゃるんですね。
    家族に順位はないと思いますが、愛情という観点では夫婦が一番というのは正しいと思います。
    だって夫婦という基盤があって次に子供があるわけじゃないですか。
    基盤は常にしっかりとしている必要があると思います。
    子供はかわいいし、子育ては楽しいとの事。十分じゃないですか。
    大丈夫ですよ〜

    夫婦仲がいいのが子供にとっては一番いい事。
    両親の姿を見て、愛情や信頼という人として大切な事を子供は学んでいくのです。

    ある本に「パパはママが一番大事。○○(子供)は二番目。○○は大きくなってこの人が一番という人を自分で見つけるんだよ。」というセリフがあったんです。夫婦仲がよく、子供に依存する事もなく、すごく理想的なファミリーだなと思いました。スマップのライオンハートみたいですよね。私もこんなふうに思ってもらえる妻になりたいです。

    けんごうさん、これからもラブラブでいてくださいね♪

    ユーザーID:3767111529

  • いいと思います。

    ただ、お子さんへの愛情も惜しみなく表現してください。
    男性には難しいかもしれませんが…。

    私の父がまさにそんな父親です。
    父親なりに私たち子どもにも愛情があるようですが、表すのが究極に下手で、兄弟共々「あの人は子どもに興味がない。お母さんがいればいいんだ」と20代半ばまで本気で思っていました。
    今でも父とはどこか冷めた親子関係です。

    そうなったら間に挟まれて辛いのは、あなたが愛してやまない奥様です。

    ユーザーID:1884012989

  • トピ主さんに同意です

    私も「子供より夫」です。

    子供も当然大切ですけど、やはり夫が一番大切ですし、
    子育ての環境も子供にとっても夫婦関係が良好であることが前提だからです。
    子供の前でも夫をないがしろに扱う奥さんっていますけど、
    ああいうのは子供にとってよくないですね。
    奥さんだけでなく旦那さんも奥さんをそのように扱う人いますが同様です。

    トピ主さんと似たような男性がいますよ。
    例えばもし崖から落ちそうになったら、妻と子供どちらを助けるか?で、妻と子供に対して答える日本人男性いました。
    ちゃんとその理由も子供に言ってましたが。

    子供>配偶者という人多いように思います。
    子供ばかりかまって配偶者は二の次。というか興味が薄れてるって感じですかね。
    夫婦関係って凄く大切なことなのに軽視している日本人は多いように思います。夫婦共にお互いを大切にしないというか。

    ユーザーID:9876439496

  • 哀しいです・・・

    うちの夫がそうです。

    もう結婚して30年近く経つけれど、私のことは大事にしてくれますが、
    息子のことは全然・・・
    大学が決まっても、就職が決まっても、息子には「おめでとう」の言葉すらなかった。

    息子は随分寂しかったと思います。
    いくら私が愛を注いでも、それは母親としての愛。
    母親は父親にはなれません。

    哀しいです。とっても。

    トピ主さん、妻は自分も愛されたいですけれど、それ以上に我が子も愛してほしいと願っているものなんです。

    どうか、お子さんを大切に慈しんで育ててくださいね。
    それと、言葉は大切です。
    家族だから分かり合える、なんてことはありませんよ。
    声に出して、本人に直接言葉をかけてあげてください。

    ユーザーID:0173382357

  • どう思うかは自由

    うちの夫もそう公言して憚りませんよ。
    我が家の場合は、僕たち夫婦の幸せがあって初めて子供の幸せがあるとも。 ただうちの娘はまだ幼児ですが、大きくなっても言う必要はないことだとも思います。

    心でどういう優先順位があっても自由ですよ。
    どちらか一人しか助けられないならどっちを選ぶ、ということも日常的にあまりないでしょうし。

    ユーザーID:0964331050

  • 今、公言すること?

    妊娠時の心配から現在の結論に至っていることはわかりますが、無事お子様も産まれ、子供が自立できるまで二人で育て支える時期の「今」、この二択で格付けを問い、公言するのはいかがかと思いましたが…。

    正直、心の中でどう思おうが人の勝手と思いますが、公言するから友人にかわいそうなど言われてしまうことになるのだと思います。しゃべるくらいなのだからその気持ちは強いのだろう、まだ1歳と幼い子供に接する態度に「妻>子」の意識が表れちゃうのではないかと第三者としては心配してしまいますので。

    ユーザーID:2558318186

  • 問題ないのでは?

    私の彼のご両親がそうです。子供より、どちらかといえばお互いが大事。でも彼を含め三人の子供達は、みんないい人に育ち、今もそれぞれの家族を連れて、父母の家に集まるくらい仲がいいです。彼もそんなご両親で良かったと言ってます。

    かといって、決して子供を大事にしてないわけではなく、子供達にもたくさんの愛情を与えてくれたと、彼と兄弟を見ていてわかります。逆に、私の親は仲が良かったとは言えないので羨ましいし、彼と結婚して、彼の素敵なご両親や兄弟と家族になりたいです。

    トピ主さんはお子さんも大事なんだし、問題ないはずです。奥さんが羨ましいです。

    ユーザーID:6652558831

  • 母親から子へ愛情が流れていく

    トピ主さんのそのままの考えでいいと思います。
    妻(子にとっての母親)へ注ぐ愛情はそのまま子どもへ流れていく
    子へ注ぐ愛情はそのまま母親へ流れていく訳ではない

    つまり妻へ愛情をかければかける程子どもも同時に愛情に満たされるのです。
    損得で考えるのも変ですが、どう考えても前者の方が家族皆にとっていい状態に違いないです。

    私は妻側なのである年配の人から上記のような理由で「子どもより夫を大事に」と教わりました。
    実際の生活では子どもに手を取られる方が多いですが、気持ちの上だけでも夫優先、夫一番大事、を意識していると円満さが増すような気がします。
    夫を優先にすればするほど夫は子ども達と真剣に向き合ってくれる。すると私も一緒になって子ども「だけに」向き合う時間が多くなる。
    言ってくれた人生の先輩に感謝です。

    ユーザーID:1607837637

  • 全然可哀想じゃない

    それでいいじゃないですか。
    実家の父もそうでした。
    「一番はお母さん、次がお前達。」
    とよく言っていましたが、私は仲の良い両親の下に育てられ最高に幸せでしたよ。
    子供はいつか巣立ちますが、夫婦は一生一緒なのですから、一番大切になさって下さい。

    私も一番は夫、子供はその次です。

    ユーザーID:0149411227

  • アドバイスではないです

    友人K君のお父さんの事を思い出したので、思わず書き込みします。

    友人達とK君宅の夕飯に招かれた時の出来事です。
    お父さんが上機嫌でお母さんに話しかけていた所、K君がお母さんにお茶を要求したんですね。

    そしたら、お父さんがふくれっ面になって『俺のSちゃん(お母さん)を使うな!Sちゃんは、仕事も家事もして疲れてるんだ。Kも自分の奥さんを探せばいいじゃないか』と、言ったんです。
    私含め友人一同は少し驚きましたが、K君宅では毎日の事だったようで、お母さんは『もう、うるさいなぁ』と言いながらも幸せそうでしたし、K君は悔しげに『またかよ!くそっ!!』なんて言いながらも、仲良い両親の姿を嬉しそうに見ていましたよ。

    その後、またK君のお父さんと話す機会があり、「おじさんはおばさんの事が本当に大好きなんですね」とお尋ねしたら、『おじさんも子供は可愛いよ。けど子供は子供の人生があるでしょ?でもおばさんとおじさんは二人で一つの人生だから、一番大切で当たり前でしょ?』と笑っていました。

    本当に素敵だと思いました。

    ユーザーID:7112306683

  • 妻の方が大事なはず

    だって、妻は一生の伴侶ですから。
    妻としても夫から子供以上に大事にしてもらうと嬉しいですし、
    夫婦なんだから当然という気もします。

    でも、愛情は両方に最高に感じてあげて欲しいです。
    もちろん愛情の種類は違ってもいいんですよ。

    奥様の方を大事にするのは間違っていません。
    でも、愛情の点では比較しないでお子さんを愛して下さいね。

    日本は子供中心主義のお子様族が多いですが、
    その点トピ主さんは大人で素敵なご主人ですね。

    ユーザーID:0346365915

  • 全く問題ないと思う

    素敵だなぁと思いました。
    奥様が一番、お子さんが二番、良いではないですか。
    お子さんが可愛いと思うのは奥さんが産んだ子だからですよね?
    お子さんだって、いつまでも仲の良い両親を持って幸せだと思います。
    可哀想と非難されるのは奥さんだけ大事で、子供を蔑ろにする場合だと思います。

    トピを読んで思い出しました。私の知り合いの女性は自分の孫について「孫がとっても可愛いのは、自分の娘が産んだ子だからだ」と言っていました。そういうものか、と妙に納得したものです。お幸せに!

    ユーザーID:2335890347

  • 厳密に考えない

    こういうことは突き詰めたり、厳密に考えない方が良いです。
    その結果、誰かが必ず傷つくことになるからです。
    なぁなぁでも家族全員が楽しく幸せに暮らせることを考えては?

    ユーザーID:6287756622

  • 良いんじゃないの?

    「子供なんてどうでもいい」とか思っているわけではないのでしょう?
    「妻はどうでもいいけど子供は大切」であってもダメでしょう。
    夫婦仲が良いのは良い事です!

    ユーザーID:6502946677

  • 問題なし

    嫁さん第一でいいじゃないですか〜。
    私もそうですよ。

    でも自分の事を一番に大切にしないといけませんよ!

    ユーザーID:2874340285

  • そんなことないです

    お子さんはトピ主さまと血が繋がっているから可愛くて当たり前です
    しかし奥様は他人です
    だからこそ奥様を大切に思う気持ちをいつまでも忘れてはいけないと思います
    子供も可愛い、育児も楽しい、ならそれでいいと思います

    ユーザーID:0574408396

  • うらやましぃ〜

    らいおんはーと ですよね。「世界で二番目に好きだと話そう」
    そんな旦那さまが欲しいです。
    昔読んだ外国のコラムにありました。

    病院で子供が生まれて最初にご主人が聞くことで料金が違う
    「子供は男ですか?女ですか?」→倍増
    「元気な子ですか?」→そのまま
    「妻は大丈夫ですか」→半額
    もちろんジョークです。
    でもその方が家庭はうまくいくんじゃないかと思いました。
    それに子供と奥さんじゃ愛情の質が違うような気がする。きっと深さは同じでしょう。

    ユーザーID:3992209229

  • いいと思います

    子供より妻が大事でいいともいますよ。子供もかわいいならね!
    子供はいつか巣立って行きますから妻が大事が子供を育て上げた後の夫婦の在り方にはいいほうに作用すると思います。

    ただその考えは少数派だからあまり人に言わないほうがいいですよ。
    私もトピ主さんみたいな人と結婚したいと思いました。

    ユーザーID:9681646396

  • よかったね

    ご夫婦に子孫ができたことが、ありがたいですね。先ずご先祖様にお礼をしてください。子供と女房を優劣で悩めるのは幸せです。子供を授かったことを感謝してください。生物として、本能を果たせない人間がたくさんいます。その方がたの思いを感じる心をお持ちなれば、優劣の心を抱かないとおもいます。心と体の健康な子供に、ご夫婦で育ててください。

    ユーザーID:0768785512

  • 微妙…

    お惚気、ごちそうさまです(笑)


    私にとっては、やはり「子供が1番」です。
    とても愛おしいのです。
    もしも万が一、子供が目の前から永遠に消えてしまったら、私は生きていく気力も目標も無くなってしまいます。

    配偶者は元々「他人」(血が繋がっていない)
    子供は元から「親子」(血が繋がっている)
    この二つの点で差が出てしまうのかもしれません。
    私の夫も私と同じ感覚ですよ。
    なので、トピ主さんのように「配偶者が1番」というのは今の私には理解できない感覚です(汗)

    しかしトピ主さんの感覚が間違っているわけではないので、これからも「妻が1番」で大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2054842497

  • そんな妻なんですが

    私の夫は、トピ主さんと同じ意見です。

    結婚13年、2人の息子に恵まれましたが、「子供はおまけみたいなもの、男でも女でも、あと数年もすれば家を出て行く(パラサイトは認めない)。一番なのは、ずっと一緒にいる妻(私)だよ」と言い続けています。
    他人に公言しているかどうかは知りませんが、どこでも愛妻家で通っています。

    でも、父親として子供たちをしっかり育ててくれていますし、子供に対して愛情がないなどということはありません。

    「子供よりも妻」という夫ですが、歪んだところは別にないですよ。
    トピ主さんも自信を持って、家族みんなを大切にしてくださいね。

    ユーザーID:9014684451

  • 素晴らしいと思います

    私の父は、母を大切にしない人です。
    子どもは、自分の遺伝子だしまぁ可愛い。(でも世話はしない)
    女房は自分の手足の延長という感じで、まったく思いやりなくすごしてきました。
    もしかしたら単に考えが古いだけで、昔はみんなそうだったのかもしれませんけど・・・
    でも、奥さんが一番!と言い切れる人、本当に素敵だと思うし、私も父にそうあって欲しいと思ってきました。

    別に子どもに対して意地悪だったりするわけではないんですよね?
    母を悩ませて、お前のような子どもは××!!なんてことを言うわけでも無いんですよね?
    十分だと思いますよ。
    自信を持ってください!!

    ユーザーID:9915763916

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